http://square.100wmz.com/
Тихо шифером шурша едет крыша не спеша... Но не более 5 минут!

А в том, что комбинаций всего 10 и каждый раз любой из этих комбинаций присваивается один и тот же символ.

P.S. А мой друг не отправил и у него в метро вытащили бумажник с 300 долларами, кто знает, может его наказал квадрат? Лучше уж рассказыть ссылочку, чем вот так..

Это вообще пистец
Патсталом

А в том, что комбинаций всего 10 ...
---
0, 9, 18, 27, 36, 45, 54, 63, 72, 81

Записи врачей:
-Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)
-Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)
-Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
-Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")
-Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)
-В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
-В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)
-В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)
-Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
-Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)
-Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
-Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)
-И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
-Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)
-Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)
-Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
-При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)
-Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
-Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

-Смотрел вчера по телеку ужасы и плакал. В момент, где женщина ночью
в какой-то комнате, и на неё несутся толпы здоровых тараканов. Плакал от
ностальгии... Общага, милая общага....



Съёмки " Титаника ". Режиссёр орёт в рупор:

-Дубль два. Камера. Мотор. Пошла массовка!

....

-Ассистент, я нанял две тысячи массовки. Где массовка?

-Сэр, после первого дубля массовка ещё не всплыла.

Прошу ознакомиться:
Трудно поверить, что выражение "накликать беду" появилось задолго до появления компьютерных мышек и вирусов.

-Здравствуйте, уважаемые телезрители! В эфире программа " Забытые имена ".
Сегодня у нас в гостях легенды советской эстрады. Встречайте!.. ( Аплодисменты.)
Итак, мы начинаем. И первый вопрос нашим гостям: кто из вас кто?!



- Народ, подскажите какой-нибудь мультфильм крутой.

- " Ну погоди! "

- Чё погоди?

Две подруги:
- Ты чго такая мрачная с утра?
- Да сон гадкий приснился...
- Расскажи!
- Да ну...
- Ну расскажи!
- Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Б. Уиллис и Б. Питт и
начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон!
- Да, но муж их побил, к-козел!..

В зоопарке Сектор Газа жило две зебры.
Но вот беда, они умерли с голода зимой этого года во время войны.
На новых зебр у зоопарка денег нет, а детям что-то показывать надо.
И вот было принято решение покрасить двух ослов )
Дети не замечают подвоха. http://trinixy.ru/38904-v-sekt ...

http://i024.radikal.ru/0910/12 ...

Одна простая мудрость:
Девчонки, если вас позвали в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин, то значит - вас тупо разводят!

1 курс, писали контрольную по русскому языку. Одно из заданий - составить предложение со словом "падёж" ("повальная гибель скота" который). На следующей паре препод зачитывает шедевры. Предложения: "У пожилой женщины наблюдался невероятный падёж волос", и - внимание - "Падёж в магазин - купи хлеба".

Новости МВД РФ:
"В Новогоднюю ночь было арестовано 57 миллионов россиянок, за нелицензионное приготовление салата "Оливье".

Два года колонии по ст. 280 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять".

Только у в нашей стране чтобы ввести энергосберегающие лампочки громят Саяно-шушенскую ГЭС.

Муза с возу - Пегасу легче.

- Как называется такая штука, которая прикрепляется к гитаре и сильно искажает звук? Как, например, в "Мертвеце"?
- Гитарист?

Пристрастие русских к алкоголю они объясняют суровым климатом их страны.
Так и сегодня. Погода - замечательная!....
Но климат, всё-таки суровый...

Русские туристы шумят в номере гостиницы ночью, раздается стук в дверь, входит администратор:
- Вы своим шумом мешаете другим постояльцам, у вас за стенкой шведы, они милицию грозятся вызвать!
- Что ж они под Полтавой милицию не звали?

Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили найти их объём.
- Математик достал сантиметр и измерил длину окружности ластика. Затем он разделил результат на два Пи, чтобы узнать радиус, возвёл полученное значение в куб, снова разделил на Пи, потом разделил на три четверти и таким образом получил объём.
- Физик взял ровно 1.00000 литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной воды.
- А инженер? А инженер записал серийный номер ластика и посмотрел объём в справочнике.

н/м Учусь я на филфаке, поэтому, естественно, читать надо много всякой хрени. И вот дело катится к сессии и одним из вопросов стоит Кальдерон - такой писатель какого-то мохнатого века, написавший "Жизнь есть сон". Ну, краткого содержания нигде нет, косяк. Надо книгу искать. Обзвонив всех своих знакомых, добираюсь до своей.. соседки. Захожу. Библиотека у нее большая, человек интеллигентный.
- Тамара Ивановна, - спрашиваю, - у вас Кальдерона нет?
- О, сейчас гляну. Вроде был, надо поискать.
Думаю: вот здорово, когда такая большая библиотека, супер, щас и книгу найдут. Через две минуты появляется с озабоченным лицом.
- Деточка, а анальгин тебе не подойдет?

http://basik.ru/aforism/2175/

http://www.anekdot.ru/id/328652/

" The dogs bark, but the caravan goes on ".(C)

Встречаются 3 подруги:
- одна жена уже лет десять,
- другая любовница,
- третья обручена,
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых...
Через неделю опять встречаются
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?
:-)))

Уже после первых серий фильма " Остаться в живых " в Австралии дети стали
лучше учиться, а всё потому, что сообразительные мамы научились запугивать
их тем, чего они так боятся:

-Не сделаешь уроки, полетим в американский Диснейленд рейсом 815!

Была одна девушка в гостях, где ей всучили сиамского котёнка (ну очень красивого) и она не смогла отказаться, хотя не знала как отреагируют предки... Назвала его Робертом. Вернулась домой она поздно и родители уже спали. Когда позвонила в дверь - дверь открыла мама. А отец, лёжа в кровати, слышит голос дочери:
- Мама, познакомься, это - Роберт...
Через пять минут мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в руке!

К&Ю:

Продолжайте про любовь от идеала до одеяла! :)))))

Оренбуржцы, приём! - "09.10.2009

Заметки дельтепланиста

Восторженный делаьтапланерист был встречен не менее восторженными сотрудниками милиции. Изрядно подвыпивший спортсмен непонятно каким образом залетел в черту города и преземлился около патрульной машины. То, что спортсмен не пострадал от своей халатности является случайностью. На данный момент ему предъявлено обвинение в вождении дельтапланом в нетрезвом виде." - http://www.orenhistory.ru/news ...

О.С., любой каприз за Ваши деньги! :)

Хочется женщину тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия
И чтоб заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И не тащились от Фили Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется!!
Чтоб два в одном - повариха с уборщицей.
С ведрами шастала.
Только не по воду - пиво чтоб в дом
По малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал - и тотчас же все сделано.
Ну а в постели - огонь и безумие,
Некая помесь Катрин и Везувия.

Хочется женщину...
Кровь чтоб не портила...
Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?!
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай...
Любимая.

)))

http://www.youtube.com/watch?v ...

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул.
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

Позавчера познакомился с девушкой. Вчера провели ночь у меня дома.
Сегодня напишу благодарственное письмо в "Чупа-Чупс"!

Встречаются двое:
- Ну как выходные?
- Отдохнули с умом! А вы как?
- А мы с дурью!

- Могут ли четыри девушки сесть на одну табуретку?
- Да, если перевернут её.

Жена говорит мужу:
- Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазала им разок,
всё лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей.
У неё говорит грудь висит. Я вот думаю, что рано ей о груди думать.
Отдам-ка я его лучше тебе.

Врач приехал в горное кавказское село. 70-ти летний дедок проходит медосмотр.
Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует.
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится.
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! Он по залёту.



В лесу начался голод. Лев, как царь зверей, собирает на поляне всех и говорит
им:
- Поскольку я ваш царь, вы обязаны меня накормить. Если меня кто-нибудь не накормит,
я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове.
Звери все всё поняли и разбежались. Волк принёс барана, лев поблагодарил волка.
Лиса принесла курочку, а заяц принёс капусты. Лев к зайцу:
- Сюда, косой.
Берёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом.
А заяц и плачет и смеётся. Лев в недоумении спрашивает косого:
- Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься?
- Лёва! Вон Ежик лукошко с грибами несёт, а за базар нужно отвечать.

Приходит мужик к врачу и спрашивает:
- Доктор, почему у меня четыре яйца?
- Ха! Батенька!! Это не яйца!!! Это у вас почки опустились!

Ну вот, теперь я в полной гармонии с собой.. выгляжу хреново, чувствую себя хреново, настроение хреновое и веду я себя тоже хреново...

Из личных наблюдений.

Во многих городах нашей могучей и неоъятной (а может быть и во всех городах) есть добрая традиция на табличках с названием улицы, которая когда-то называлась по-другому, писать прежнее ее название. И вот на родине Ленина в славном городе Ульяновске довелось мне наблюдать следующий шедевр, который несказанно меня улыбнул:
"ПЕРЕУЛОК МОЛОЧНЫЙ" и снизу подпись: "Бывший МОЛОЧНЫЙ ПЕРЕУЛОК"

подскажите пжл) ссылки на темы
Анекдоты и приколы ветка №2
Анекдоты и приколы ветка №1
заранее спасибо)

подскажите пжл) ссылки на темы
Анекдоты и приколы ветка №2
Анекдоты и приколы ветка №1
заранее спасибо)

вопрошащий):

подскажите пжл) ссылки на темы
Анекдоты и приколы ветка №2
Анекдоты и приколы ветка №1
заранее спасибо)

Пожалуйста.
Таких веток за 2, 5 года не видела.

Время - лечит, причём - бесплатно. Вот потому и результат всегда один - летальный исход.





Кто сказал, что здоровье не купишь? Да практически в любом магазине утром охотно продадут бутылку пива.

К&Ю:

Таких веток за 2, 5 года не видела.
--------
Не кокетничайте, полгода назад какая-то из них всплывала. :))))

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с
10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: "Мальчик, ёб твою мать, не шатай лестницу".

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

К&Ю:
Привет, солнышко!
--------
Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты.
Поэтому иногда, когда он моргал, он терял сознание...

Умирает старый динозавр.
- Дети мои, я вымираю.
- Ну, дедушка, тут ничего не поделаешь. Период такой – юрский. Все вымирают.
- Когда я умру, разбросайте мои кости по всей долине.
- Зачем?
- Чтобы археологи меня потом хрен собрали.

В одной семье жила слепая девочка. И ей все время казалось, что ее обделяют во всём, особенно в еде. Родители в последней надежде идут к психологу.
-Доктор, что нам делать?
- Говорите ей, что она самая любимая, самая лучшая, в конце концов сварите ей тазик пельменей.
Все сделали, как сказал доктор.
Девочка сидит за столом, ей подали таз пельменей. Она ощупала его руками.
- Бля представляю сколько вы себе наложили

- Джина хочу! - загадал свое следующее желание пионер Волька.
- Эх-хе-хе! Позор на мою лысую голову! - жалобно запричитал Старик Хаттабыч, но все-таки спустил шаровары и стал в недвусмысленную позу.
- Да! Можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было! - сделал логический вывод Волька.

former tolmach, :)) привет!

Самой пьющей страной в мире были признаны: зимой - Россия, в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!

Цитаты из школьных сочинений:
* «… Татьяна послала Онегину мессагу типа хай :-), давай встретимся и все такое…»
* «… Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин…»
* «… поэтому Пушкин повлиял на своё поколение даже больше, чем Терминатор на наше…»
* «… Отношения Ленского и Ольги Лариной сразу зашли за дерево…»
* «… Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать…»
* «… В образе старухи-процентщицы Раскольников уничтожает все старое и отжившее…»
* «… Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, необорудованную металлоискателем…»
* «… Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя…»
* «… Неудовлетворенное либидо Нехлюдова сыграло с ним злую шутку и в конечном счете привело на каторгу…»
* «… Конфликт между собой и своими сыновьями Тарас Бульба заложил уже в начале повести, высмеяв одежду Андрия и Остапа…»
* «… Сыновья у Тараса Бульбы выросли экие и смешные…»
* «… Сбив немецкий самолет из винтовки, Теркин показывает нам, что в жизни всегда есть место чуду…»
* «… Василий Теркин даже с командирами и начальниками разговаривает стихами. Этим Твардовский подчеркивает его вольнолюбивость и отрицание Василием армейской казенщины…»
* «… Роман «Евгений Онегин» написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина…»
* «… Уныло пишет Гончаров, уныло и читателям читать его неинтересные книги…»
* «… Всей мощью своего таланта Лев Толстой навалился на французских оккупантов и высмеял их, да так, что они отступили…»
* «… Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям…»
* «… Образ проститутки Сони Мармеладовны раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано нормально. Короче, Достоевский нормальный писатель…»
* «… В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах…»
* «… Фурманов — лишний человек. Так считали и Чапаев, и Петька, и Анка. А Петька с Анкой считали еще, что и Чапаев — лишний…»
* «… Голосом самого народа говорит дед Щукарь с читателем из зарослей кукурузы. Голос этот сдавлен и выражает страдание…»
* «… Лев Толстой убил много времени на написание «Войны и мира»…»
* «А судьи кто?..» — вскрикивает Чацкий, как бы подводя нас к какой-то мысли...»
* «Опс, ай дид ит эгэйн» — бяшет князь Игорь. «Гибр эуэй, гибр эуэй, гибр эуэй нау!» — вторит ему Ярославна. «Кончак, лет май пипл гоу!» — бяшет Игорь эгейн.
* «… Кончак унижает Игоря половецкими плясками…»
* «… Они говорят, типа, пойдем-выйдем, чисто в поле…»
* «.. Забили стрелу в чистом поле. Подвалила братва-татарва. От наших вышел Тушисвет, а от казанских — Бендербей. А Игорь потешается над Кончаком, кильмандой обзывает. И бяшет ему таковы слова: «Ты, бя, чо, бя! Ты на ны наехать хотел?!..»

Лингво-спортивный словарик:
СКИПИДАР - лыжник-гомосексуалист.

цирк
http://www.youtube.com/watch?v ...

http://trinixy.ru/39175-pjanyj ...

http://trinixy.ru/39180-vozdus ...

http://trinixy.ru/pics4/200910 ...

Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.

- Он пьяный! Он же лыка не вяжет!!
- Спорный аргумент. Я его, например, и трезвым не свяжу.

Блондинка поднимается по лестнице:
- Это второй этаж?
- Нет, третий.
- А где второй?

Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал
носить серьгу в ухе. Однажды он решается и спрашивает:

- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?

- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть
что-нибудь этакое.

- И давно с тобой это?

- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

Зима.

Горнолыжная трасса.

На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со
склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.

Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо
в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину
спуска и говорит: "Бл*дь! Все равно лучше чем на работе! "

Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до
ста.
Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки,
и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать
внимания к охраняемому вами объекту.

Год этак 89-й, зима, начало февраля. Обледенение, ветер, метель, вообще погода
неприятная. Я иду мимо 9-этажной общаги нашего университета. На многих окнах
снаружи висят сетки-авоськи с продуктами (вместо холодильника).
Соседнее дерево заняла стая ворон. Шум, гам, суета, то и дело вытягивают шеи
по направлению к одному из окон общаги. Присматриваюсь: примерно на
7 этаже, на окне, конечно же, висит сетка. Повидимому, с замерзшим мясом. Две
вороны, сидя на ней, изо всех сил щиплют и рвут - нет, не само мясо, а веревочные
ручки сетки. Через некоторое время их сменяет другая пара ворон. Остальные на
дереве ждут своей очереди. Поражает дисциплина: ни одна ворона не пытается долбать
самО мясо, все выполняют "задание".
Через некоторое время сетка не выдерживает и рвется. Замерзшее мясо шлепается
на обледеневшую землю и раскалывается на сотни кусочков. Стая ворон с победным
воплем, чуть не "ура-а-а-а! " - набрасывается на мясо.

Очень хотелось посмотреть на реакцию хозяев мяса. Но они, похоже, были на учебе.