- "Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" -
так сходил с ума Робинзон Крузо.

- А почему у вас козёл безрогий?
- А у нас коза честная!

Несочтите за рекламу:) модельного агентства
http://kozyavkamodels.com.ua/

http://img.artlebedev.ru/kovod ...

http://img.artlebedev.ru/kovod ...

http://img.artlebedev.ru/kovod ...

Очень эротично, на мой взгляд
http://www.artlebedev.ru/kovod ...

-SAM-:

Очень эротично, на мой взгляд
---------
Салют Серенька, а вот эта фотка тоже похожа, даже призадумаешься с какого конца начинать :) http://www.artlebedev.ru/kovod ...

К&Ю:
Привет, мерси за весточку :)
Про афишу на тарабарском языке....слов нет Островсий в гробу, наверное, перевернулся, респект и 5+++

former tolmach:

К&Ю:
Привет, мерси за весточку :)
Про афишу на тарабарском языке....слов нет Островсий в гробу, наверное, перевернулся, респект и 5+++

Знай наших! :) жду ответа, как соловей лета!
А про Островского помню случай был, когда выбирали мисс "Москва" 88 или 89 .Якубович конкурсантке задал вопрос:"Кто написал пьсу "Гроза"?
Конкурсантка отвечает: Островский. Якубович решил, что ответ неполный или просто проверить на литературные знания, вновь спрашивает : Какой Островский?
Девушка замялась и говорит: А их что, несколько было?

- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки.

На экзамене в мединституте: "Какова вероятность подхватить одновременно
птичий грипп и свиной?"
Студент: "Нуль".
Экзаменатор: "Почему?"
Студент: "Гусь свинье не товарищ".

Идеальная женщина выглядит как ангел, трахается как чертовка, а после
секса превращается в двух друзей и ящик пива!

Девушка и парень живут вместе. Девушка:
-Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём?
Он:
-Тебе меня мало?
Она:
-Ой, ну это не то!...
Он:
-Ну хочешь, я на палас гадить буду?

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает начальник и орет:
- Иванов, что же ты делаешь?!...
- Место прикармливаю, товарищ капитан!

- Ты кто?
- Че без пальто не узнаешь?

Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Я тебе рога наставила, а не крылья!

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хрена?

- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

Хороший анекдот. Или прикол. Про наших чиновников. Из жизни.
Как они, чиновники и депутаты отдельно взятой нищей, но гордой республики заботятся о народе, т.ео себе, любимых.
Только мерзко это и .....

http://www.infpol.ru/newspaper ...

Черти - это грязные дети

Моя пятилетняя дочка спрашивает меня:
- Папа, что такое секс?
Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает:
- Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь.

Кто нибудь! Объясните женщинам, что если ты напился после ссоры - то это, доказательство любви и душевных переживаний а не то, что ты "алкоголик и грязная, равнодушная скотина". Ну кто нибудь!

Надпись в лифте: "господа не писайте у нас в лифте, мы же не катаемся на ваших унитазах..."

Это яичный шампунь или... шампунь для интимных мест? http://i050.radikal.ru/0909/c3 ...

К&Ю:
Это яичный шампунь или... шампунь для интимных мест?
---
Это для мистера Ricco!
--

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры

- А мы с Лехой че-то переоценили свои силы. И ушли в лес километров на 100!
- На лыжах?!
- На амфетаминах!

мое: сижу на работе, звонит на сотовый муж....после 5 минут разговора раздраженно орет в трубку:все, хватит болтать, я за рулем, не могу одной рукой рулить!!!!
Ну и как это называется?

former tolmach:

Это для мистера Ricco!
---------
:)мистер Рикко не один такой, c перепелиными , есть еще наш Ермак! http://demo.utkonos.ru/item/10 ...

former tolmach:

Это для мистера Ricco!
---------
:)мистер Рикко не один такой, c перепелиными , есть еще наш Ермак! http://demo.utkonos.ru/item/10 ...

Хочу такой же травы!!!
http://www.youtube.com/watch?v ...

http://ziza.ru/2009/09/18/rzha ...

забавно http://www.webpark.ru/comment/54562

НА МКАД ПОСТРОЯТ ПЯТИЭТАЖНУЮ РАЗВЯЗКУ (офигенный план)
http://www.odintsovo.info/news ...

У девушки на сайте знакомств в анкете написано:
Ищу мужчину который поможет закрыть кредит 180 тыс.Возможны серьезные отношения.

с "баша", понравилось)))

cin: Бедные дети, их родители вынуждены зарабатывать деньги, обделяя их вниманием. Дети конечно протестуют... некоторые. Вот у меня сестра, у неё ребенок - пацан 4 года почти. Сестра из разряда "я и лошадь я и бык я и баба и мужик". Вечно что то строит дома, прибивает, сверлит. Ребенок конечно без внимания. Но он тоже выразил свой протест.
Он принес ножовку по металлу из кладовки, положил по середине зала и насрал на неё.

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

Навеяло осенними заботами:

Копали огород и перерубили червяка пополам. Через некоторое время половинки встречаются.
Одна:
- Здра-а-авствуй!
Другая:
- Пу-у-ук!

Мне 43 года .. У меня трое сыновей... Двое умных и один дурак...
Блять, чувствую себя царем...

Снято продолжение фильма ТРОЯ.
Фильм назвали ЧЕТВЯРО.

Самый интересный продукт в России – сухарики со вкусом черной икры: тот кто покупает сухарики навряд ли ел черную икру, а тот кто ест черную икру сомневаюсь, что купят сухарики...

http://i045.radikal.ru/0909/8c ...

Позволю себе донести до почтеннейшей публики:

"Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так:
"100 тысяч километров - не пердел!"
И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя."

Из обсуждения на кулинарном форуме.
ХХХ: Ты вот как печень готовишь?
УУУ: Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен"...

Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:
- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться...

former tolmach:
Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:
- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться...

:) зато заранее предупреждаем. Приветик, дорогой!
http://trinixy.ru/pics4/200909 ...


http://trinixy.ru/pics4/200909 ...

http://trinixy.ru/pics4/200909 ...

http://trinixy.ru/pics4/200909 ...

http://trinixy.ru/pics4/200909 ...

former tolmach:

http://s19.radikal.ru/i192/090 ...

ПОРАДОВАЛ 100

Вычитал на баше и сделал себе такие же часы :))))

http://79.173.85.4/apl/kuku.flv

Выдумать такое невозможно. Искатель стюардессы Эли от зависти повесился на шнурках:
http://photofile.ru/users/sam_ ...
http://photofile.ru/users/sam_ ...

СтОит ли добавлять, что адресат "метнулся по-бырому" и немедленно выполнил просьбу. ))))

Дети , все вы наверно знаете , что Владимир Ильич Ленин страстно увлекался спортом,
особенно он любил двухпудовые гири,
правда поднять их не мог.

Телеграмма: "Груз древесины с "Арктик Си" доставлен.
Все бревна успешно поставлены на боевое дежурство."

Молодой человек с девушкой идут по улице.
Парень провожает взглядом пышногудую блондинку.
Девушка ловит его взгляд и спрашивает:

- Ну и что? Стоила она тех п...ей, которые ты сейчас получишь?

Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена. ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак "50"...
Мужик:
- Да вы что, я 50 ехал!..
Жена:
- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!...
Мужик злобно смотрит на жену.
ГАИшник продолжает осмотр машины:
- Задний фонарь разбит...
Мужик:
- Я даже и не знал об этом...
Жена:
- Я тебе еще две недели назад говорила!..
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
- Не пристегнуты...
Мужик:
- Да только что отстегнулся...
Жена:
- Да ты всегда не пристегнутый ездишь!..
Мужик (не выдерживая):
- Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
- Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
- Да нет, что вы... Только когда пьяный...

"Пришел домой датый, но жрать хочется....Шмыг на кухню.Похлебал из кастрюли- вода-водой (наверно перепил), выловил кусок желтого мяса- жевал, жевал- не прожевывается, выплюнул в кастрюлю...и спать.

Утром жена на кухню, завтрак приготовила, молчит- я вроде не при делах....

Тут только выяснилось, что кастрюля у неё пригорела и она поставила её с водой отмакать..., а тряпку оставила в кастрюле..."

"Один мужчина, доброй души человек, подвез как-то беременную женщину д ороддома. Благодарная мадам попросила шофера оставить адрес и телефон - мол, отблагодарю тебя потом, спаситель мой. Ну и отблагодарила. Через некоторое время приносят дяденьке ребеночка.

Он: "Что вы, что вы! Не мое это! Унесите!" А ему: "Ага, папаша, от собственного чадаотказываетесь?! Имя-отчество ваши? Адресочек ваш? Принимайте, принимайте".
Он давай объяснять впавшей в панику жене, как дело было. Думаете, она ему поверила? Тогда, чтобы доказать свою правоту, верный муж прошел соответствующую экспертизу, в результате которой выяснилось, что он вообще детей иметь не может. А у него-то два сына подрастают!Тут уж пришлось объясняться его жене...

Пример того, как тайное становиться явным."

"Глаза боятся, а руки делают", сказал онанист, доставая фотографию Новодворской...

"Лечу из отпуска домой, перд взлетом стюард рздает конфеты. От меня наискосок сидит мужчина лет 40, при подходе к немустюарда он задумчиво спрашивает: "А пакеты есть?" Стюард- торопливо: "Конечно!" И протягивает ему "рвотный пакет", мужик радостно "Вот хорошо, я в него конфет возьму"-, и черпает пригоршню "взлетных". Все свидетели валялись, но над выражением лица, запечатленным на лице стюарда:-D"

Почему я был уволен...

Для очередного ежегодного пикника в нашей компании руководство постановило во избежание неприятностей ограничить спиртные напитки по одному на сотрудника. Мне было поручено принести стаканчики....

http://content.foto.mail.ru/ma ...

(((

с другой ветки:
http://www.youtube.com/watch?v ...

Кризис. Зоопарк. На холодном полу в клетке, свернувшись клубком, лежит
голодный лев. Не кормят уже неделю. Вдруг - лязг и скрип двери, входит
служитель, ставит в угол огромный пакет с чем-то красным. Лев из
последних сил - одним прыжком у пакета, а там… морковка. Лев: «Не
въехал… На хрена дохлому льву острое зрение?»

Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё
время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и
пытающимися проникнуть внутрь призывниками.
Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы
забаррикадировать дверь. Врач с одышкой:
- Петрович, вот нах!я было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!

Привет всем , кто помнит!
Бизон:

"Один мужчина, доброй души человек, подвез как-то беременную женщину...

+10..задорненько!

alekss:
Вау, какие люди!? :)) Приветик Олег! Появляйся на веточке, не хватает тебя.


Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.


Фотошоп на картину "Не ждали" http://www.webpark.ru/comment/54784

Всем привет!
который раз уже не могу зайти на ветку :((
но ..."мы не привыкли отступать" !
---
В кабинете пластического хирурга:
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю?
- Так, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?

не моё:
На РЕН ТВ только что:
В связи с увольнением работников АВТОВАЗА на
создающемся в Тольятти БАНКЕ СПЕРМЫ ожидают множество желающих стать
"донорами"....

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал — а она хоть бы спасибо дала...

- Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности.
- Как интересно! И как это выглядит?
- Ставлю мужа посередине и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет.

2 former tolmach:
Стесняюсь спросить, ссылочки на переводчик РУС.-ИТАЛ. нет ли у вас под рукой? Словарь не нужен...не хватает времени похариться в инете..