Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай!

Один мужик говорит другому:
- Представляешь , у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня
наконец-то родился сын!!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем , на лицо еще не смотрели.

А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не
побили. А потом догнали и всё равно побили. У нас в районе народ редко
меняет планы на вечер...

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно — это нонсенс.

Экспедиция геологов нашла в тайге мальчика, воспитывавшегося в стае дятлов. За полчаса мальчик задолбал всю экспедицию.

Гитлер и Skype http://www.youtube.com/watch?v ...

- Я ее ждал с цветами, и вот она подошла...
- А что дальше?
- Она мне не подошла.
- Тебя не поймешь: то подошла, то не подошла!

иногда всплывает эта темка )
http://fishki.net/comment.php? ...

иногда всплывает эта темка )
http://fishki.net/comment.php? ...

Всем привет!
--
никита_м:

Про гимн - толково, 5+ :)
--

- Вовочка! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- ??? Почему придурком?
- Потому что все говорят: "Посмотри какая машина и тёлка у того придурка!"

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие
Небесное!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.

На выпускников омского летного колледжа, отметил вице-премьер, спрос повышенный – это единственное в стране учебное заведение, готовящее пилотов вертолетов и бортмехаников. «Вы сделали правильный выбор, поступив сюда, - обратился чиновник к курсантам. – Без работы точно не останетесь. В Сибири и на Дальнем Востоке у вертолетов почти нет конкурентов, разве что олени». После этих слов Иванова омский министр образования Александр Соломатин довольно улыбнулся...........

http://www.helicopter.su/press ...
Правда смешно ?

Один из ведущих французских шахматистов Владислав Ткачев не смог доиграть до конца партию на международном турнире в Колкате, за что ему было присуждено техническое поражение.
Ткачев прибыл на турнир в нетрезвом состоянии и уснул после того, как сделал 11-й ход в игре с индийским оппонентом Кумаром. Его пытались разбудить, но все попытки оказались тщетными.
В результате ему было присуждено техническое поражение. В мировом рейтинге шахматист с российскими корнями занимает 58-е место.
Игрок был предупрежден организаторами, однако будет допущен к оставшейся части турнира.
http://www.vz.ru/news/2009/9/4 ...

я полностью поддерживаю и одобряю решение организаторов - не хрен спать на турнире: - пришёл поиграть, так будь добр. Предложи и индусу коньячку. Пообщайтесь , а то , видите ли, припёрся и давай спать . Неуважение полное к коллеге. Какой-то яркий образец перед нами извращённого эгоизма и себялюбия. Может быть индус его ногой под столом толкал : - мол проснись и поделись со мной - мы партию поделим по-быстрому и в кафешку ближайшую продолжать.Одобряю так что..... .

sergey45, я думаю тут фишка была в том, что шахматные фигуры были не совсем обычные, например вот такие :) http://s42.radikal.ru/i096/090 ...

то К&Ю:
Оганизаторы нам чего-то не договаривают: - скорей всего, именно эти фигуры были на шахматных столах, но наш свалился и , в последствии уснул, а эти продолжали играть(организаторы тоже подключились, наверное) и употреблять, играть и употреблять, и когда все были выпиты, списали всё на уснувшего в стол. Он-то и оказался крайним. Что илюмжинов молчит? Это тревожит.

И вообще что за фамилия такая - КУМАР?

sergey45:

И вообще что за фамилия такая - КУМАР?

:)) подвох почти разгадан."Кумары — четверо мудрецов-младенцев в индуизме: Санака, Санатана, Санандана и Санат-кумара. В Пуранах они описываются как великие, мудрые и могущественные риши, сыновья Брахмы, мистическим образом родившиеся из его ума."
Четверо на одного получается один вместе с Ткачевым французом пил, другой фигуры переставлял, третий наливал, ну а четвертый был Санат-кумаром..

http://trinixy.ru/pics4/200909 ...

ход конем http://www.webpark.ru/comment/54010

А дальше крыльями!!
http://trinixy.ru/37838-pokata ...

К&Ю: Ролик с лошадью -ха-ха-ха. Очень интересная лошадка: обратили внимание - перед тем как свалить наглеца очень так своеобразненько ножками дёрнула ну а потом..... . И вообще кому так понравитсся чтоб тебе в задницу хлопали : - нервничать ведь начнёшь - это и характеризует данное животное как очень высокоорганизованное и утончённое. Вишь ты - хлопает дурак в задницу. Получи за это. Правильная лошадка.Вашего "кумара" тоже интересно. Мой "кумар": - производные - подкумаривать, кумарить и т.п. Может Кумар, если рассматривать его индуистское происхождение и принадлежность к индуизму, а также принимая во внимание мою версию буквально свалил нашего игрока наповал . Посмотрим что-то будет дальше на этом турнире.

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, ты уверен, что семейные трусы так носят?

Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Б...ь! Да, папа?

Она:
- Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть
Он:
- Накрасицо и умыцо можешь у меня. и посуду помыть тоже...

Мужик заходит в часовую мастерскую. Его радостно встречает тамошний часовщик:
- Добрый день! Рад, очень рад Вас видеть. Ваш заказ сделан, все отремонтировано в лучшем виде.
Протягивает мужику отремонтированную вещь. Мужик смотрит - точно его вещь, потом смущенно подносит к уху и говорит:
- Бл@ так ОН тикает…
- Конечно, тикают, но почему собственно он? Часы – ОНИ …
- Какие в п....ду часы, я отдавал вам в ремонт «КОМПАС»!!!

Обучение - http://www.youtube.com/watch?v ...

В тему о сверсницах, набросал четверостишье!

Я на сверсниц обращаю всё меньше внимания,
Хотя восхищался я раньше и млел.
Мне по душе молодая компания,
Где "35" допустимый предел!

http://utro.ua/ru/gallery/zhiz ...
смешно, как мне кажется...

Соседи пpодали дрель и, похоже, на выpученные деньги купили каpаоке...

- Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
- Ну и что?
- Получила Гран-при!

- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно
кашель не проходит...
- А травки не пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихихает...

После смерти Сергея Михалкова в его бумагах был обнаружен
«Универсальный комплект для написания государственных гимнов»:

Бла-бла бла бла-бла-бла Бла-бла бла бла-бла-бла.
Бла-бла бла бла-бла-бла Бла-бла бла бла-бла-бла!

Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке.
Ходил-ходил, а она забеременела.
Вызывают попа в суд, говорят:
- Ну что, батюшка, женись!
- Не могу, мне по сану не положено...
- Ну тогда в тюрьму тебя посадим.
- Да вы что, на кого же я приход-то оставлю!
- Ну тогда женись!
- Да не могу я! Это всё звонарь проклятый! Я всё на полшишечки - на
полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и
засунул!!!
Ну что, повесили на звонаря алименты.
Звонарь на следующий день идёт на работу, залез на колокольню, там
сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и:
"МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! НЕ ЕБ@Т ЛИ КТО КОГО?!!! УДАРЯ-А-А-АЮ!!!"

не моё
Пляж острова Ибица. На берегу окапывается куча детей и все как один англичане. Артёма (4 года) заинтересовала ровесница с особо шикарным набором лопат и ведер, и он решил с ней познакомиться. Поскольку, по утрам он смотрит «Дашу-путешественницу», то сомнений в знании языка у него никаких нет, поэтому прямо и решительно идёт к ней, и очень дружелюбно начинает разговор:
Hello, monkey!

Подруга подруге:
Сегодня встала раньше мужа. Одеваюсь.
А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну, не противогаз же...

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Оптимисты говорят: Конец кризиса уже виден.
Пессимисты уточняют: И скоро мы получим им по лбу.
Реалисты продолжают готовить вазелин.

Гороскоп на вчера.
ОВЕН-избегайте шашлычных.
ТЕЛЕЦ - смените сено в яслях.
БЛИЗНЕЦЫ - поменяйтесь женами, это освежит ваши чувства.
РАК - не купайтесь в горячей воде - покраснеете.
ЛЕВ - не ешьте сырое мясо, лекарства от паразитов влияют на печень.
ДЕВА - не выходите вечером из дома одна, это чревато сменой знака Зодиака.
ВЕСЫ - Удача будет сопутствовать при взвешивании золота (своего).
СКОРПИОН-не попадайтесь под ноги.
СТРЕЛЕЦ - удача при выполнении заказа во второй половине дня.
КОЗЕРОГ - проведите все время с женой, а то рога не пролезут в дверной проем.
ВОДОЛЕЙ -наливай.
РЫБЫ - не надо громко кричать. это вредно для пузыря.

:) кино да и только!

Планы грабителей перечеркнула пробка в конце улицы. Тогда они решили спровоцировать мелкую аварию, слегка ударив соседнюю машину, и таким образом заблокировать за собой движение. Но не рассчитали силы, и в результате по цепочке столкнулись сразу с пятью автомобилями. Причем одна из попавших в свалку машин оказалась из УВД Чертаново. Сидевший в ней милиционер Денис Карачёв среагировал незамедлительно и кинулся в погоню за одним из убегавших налетчиков.
http://news.mail.ru/incident/2 ...

Сила слова
В каюте, за шахматной доской склонились два моряка. Между тем на вахту заступил третий помощник, отставной военмор, для такой должности человек старый, однако, неунывающий и находчивый. В динамике заскрипело – значит, что-то объявит по судовой трансляции.
- Ну-ну. Что на этот раз он отчудит?
В динамике раздался голос помощника:
- Проходим Гринвичский нулевой меридиан. Желающие могут наблюдать с левого борта голубые столбики.
- Дает, однако. Да кто же в наше время такому поверит?
Не прошло и секунды – в коридоре раздался топот бегущих ног.


Приходит мужик в аптеку и тихо говорит:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
Все оборачиваются и пристально на него смотрят.
Мужик:
- Да! Да! Компьютер продал!


Начальника медвытрезвителя спрашивают:
- В ваш вытрезвитель ежедневно попадает одинаковое количество человек.
Скажите, значит ли это что каждый день пьет одинаковое количество человек или это просто стабильная работа ваших сотрудников.
- Да нет, просто в наш вытрезвитель БОЛЬШЕ НАРОДА НЕ ВЛЕЗАЕТ.

Председатель призывной комиссии допризывнику:
- Где вы желаете проходить службу?
- Вы что, шутите? Неужели я могу выбирать?
- Конечно. Везде кроме как в женскую роту.
- Я так и знал, что вопрос с подвохом...

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому
обращается
один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам
пять тысяч
дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два
часа ночи
с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит
такую
картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках
гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 1000 приходи на призывную комиссию, я все
устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а
вы меня на
флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте
сидели, песни на
все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в
порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

Молодой человек старался получить освобождение от призыва,
ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста
и даже привел
на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила
его
физический недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас
освободила
молодого человека от воинской службы по причине его
чрезвычайно слабого
зрения.

Директора спичечного завода за невыплату заработной платы рабочие
мокнули головой в серу и чиркнули ею о пол.


Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие.


- Рядовой Сидоров, что ты отдаешь честь какой-то девице?
- Долг возвращаю, товарищ командир!

Мужик выиграл в лоторею крупную сумму. Друг его спрашивает:
- Ну, а твоя жена как к этому отнеслась?
- Она от удивления онемела!
- Во попёрло тебе!

- Я девственница, поэтому только в попку.


Девочка-менеджер уговаривает ведущего программера выйти поработать на выходных:
- Ну надо, надо! И вообще, в слове "команда" нету "я"!
Программер, задумчиво глядя в окно:
- Зато есть "манда".

- Слушай, в слове "хитровыебаный" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А что? Резюме составляешь?

Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:
- Аллё, это квартира Цибулько?
Сонный Рабинович отвечает:
- Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь.

Молодая жена говорит мужу:
- Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек.
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.


Женитьба - это процесс попадания мужчины в нежные женские лапы.


Забыть бывшего мужа помогает бывший парень.

Вот брошу курить и напьюсь по этому поводу.

Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо не пугают
здоровый аппетит офисного сотрудника.
Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом....

Продам готовый бизнес:
Место у метро, коробка для денег, гитара.

Из воспоминаний одноклассников: "Иван Сусанин ещё в школе был заводилой."

- Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла!!
И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!!!

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки,
Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы
из Семеновки...
И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?
- Знамо как! У него ж лисапет!!


- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.

С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок,
на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка".
Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.
Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек
белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал".

Это была девушка, у которой самыми большими выпуклостями были глаза.

Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль.


Если в понедельник начальство не вернется из отпуска, я сопьюсь на работе.



- Опыт с гондофоном прошел успешно!
- С чем?!
- Я надел на телефон презерватив и фотал рыбок.

Специально для нассавших в лифте в аду придуман специальный лифт - без дверей.

Веселые напевы...
http://www.youtube.com/watch?v ...

Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали
знакомиться.
- Меня зовут Павел. Hе апостол.
- Меня зовут Пётр. Hе святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать.

Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро.
Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
"Так, " - возмущенно кричит его супруга, - "и какая же такая причина,
почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих
ботинках, со следами помады на роже?"
"Так завтракать же пора", - поясняет мужик, - "ужасно люблю твои блинчики!"

former tolmach:
"Так завтракать же пора", - поясняет мужик, - "ужасно люблю твои блинчики!"

алаверды: Мужьям на заметку: домой надо приходить или вовремя, или каждый день :)


Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин

К&Ю:

алаверды: Мужьям на заметку: домой надо приходить или вовремя, или каждый день :)


Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин

:))
сами блинчики пекут, сами трескают...на диване тискают жирных котофеев-Планета целюлитных монстров!

Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.




Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде, а также по большой и малой.

former tolmach, привет!:)А у меня почему-то представление такое , как в польском фильме "Секс миссия".:)))


- Несчастье-то какое! Андрюха ночью пьяный пошел купаться и… повесился. Главное, шел на речку, веселый, молодой, все видели!.. И повесился… Утонул бы – никто бы слова не сказал! Я ему еще говорю: «Куда ты пьяный? Утонешь!» А он: «Не боись! Не утону!»

К&Ю:
former tolmach, привет!:)А у меня почему-то представление такое , как в польском фильме "Секс миссия".:)))
-------
там тетки злобные были очень :(, кроме одной парочки, а главным был старый трансвестит :))

В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про
фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.

- Говорят, у летчиков стратегической авиации есть спецтаблетки, после которых часов 20 не хочется ни есть, ни спать, ни в туалет...
- Ага! Зато после полёта!..
- Точно! И всё это одновременно...

Объявление в рубрике знакомств:
"Мужчина 62/172/80, в последнем расцвете сил..."

Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в "России" - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем. А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет. За все плачу 100 тысяч рублей.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку...
P.S.
В общем, это ему жена позвонила, из Барнаула

Знакомая.... Едут с подругой и с собакой на дачу. Вдруг машина глохнет. Сами ничего сделать не могут-типичные блондинки. Звонят знакомым, утро раннее, выходной - мобильные отключены. Звонят в службу автопомощи. Разъясняют оператору, что и как.
Оператор:
-Посмотрите то, сделайте это...
Знакомая:
-Что?.. Где?..
Ноль понятия в общем...
Оператор:
-Рядом мужчина есть?
Знакомая:
-Нет, только я, подруга и собака. Тоже сука...
P.S. После тех слов, приехала автопомощь, машина завелась через 30 секунд.....

Бизон:

После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку...
P.S.
В общем, это ему жена позвонила, из Барнаула

100
обалденно, .... бывает и так

Двое офисных работников:
- Коллега! Вы не слышали новость? Один из мобильных операторов выводит на рынок тариф под пиво.
-О, заманчиво! Не слышал! И как он называется?
-Желтый полосатик!

н/м:
Я конечно всё понимаю, молодые люди бывают не сильны в таких женских штучках, как лифчик...Но чтобы снимать его с меня через голову, как майку... не расстегивая!!!

Мы дочке приятелей на год дарили куклу, которая называет ту часть тела, к которой прикоснешься - "рука", "ухо" и т.д. Ребенку нравилось. Но однажды девочка забыла куклу на полу, а папа в темноте зашел в комнату и наступил на нее... Говорит, что никогда не забудет нечеловеческий голос из темноты откуда-то снизу: "Но-га!"

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги пе-редвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой. Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.

С открытием водки русскому человеку стало проще изучать физику:
относительность времени и кривизну пространства он изучает на практике.

Новый русский задумался о душе. Стал жертвовать крупные суммы на храмы, приюты и прочее. Ну, натурально, грохнули его, и попадает он в Небесную Приёмную. А там ему и говорят:
- Вам в ад.
Тот обалдел:
- Как же так?! Я столько бабла отвалил!
Ему отвечают:
- В ад, в ад. А деньги Вам вернут.

Некий ВУЗ. Факультет филологии. Группа, где все девушки, и только один
парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать
документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и всё такое...
Декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает - семья, да? Да вы не спешите, мы вам
подработку найдём на кафедре - вы же такой способный студент, гордость
факультета!
- Да нет, не семья... Видите ли - в нашей группе, кроме меня, одни
девушки...
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберёмся, поможем,
только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные... Да и я всё больше
учёбой занят. Только... Когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали
критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором
относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли
лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне
приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я
понял: пора линять отсюда.

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели.
В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!

http://trinixy.ru/pics4/200909 ...

http://trinixy.ru/pics4/200909 ...

http://trinixy.ru/pics4/200909 ...

:) видимо ногу обозначили, что она левая
http://trinixy.ru/pics4/200909 ...

Наконец-то стало понятно, почему держится в тайне местонахождение могилы Майкла Джексона. Родственники опасаются, что Зураб Церетели может поставить там памятник.

- Дорогая, ты купила "Фейри"?
- Дорогой - "Фейри" не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!!

Самый опасный для любви человек - работник ЗАГСа. Одним штампом он способен превратить вашу самую лучшую на свете девушку в обычную жену.

Вот: только что безжалостно "содрал" с "mOole":

Новый вид извращений - Авто-Вазо-Садо-Мазо.

Некрасивых детей в спарте рожали прямо в пропасть.

Желудок у котёнка меньше котёнка.

Российские гимнастки вытирают жопу через плечо.

Нам кризис строить и жить - замедляет.

Молдавские селекционеры скрестили пальцы на руках.

Тимуровцы переводят старушек на английский язык.

Интересно, кто открыл, что корову можно доить, и что именно он с ней делал в этот момент?

Монтсеррат Кабалье отказалась войти в состав Российской Федерации.

Презервативы Light светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.

Как-то странно звучит ныне слово “приголубить”...

В фильмах про зомби герои ведут себя так, будто бы никогда не смотрели фильмов про зомби!

Надежда Бабкина выпустила новую серию духов под названием "Бабкина надежда"

Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.

Юрий Куклачев упал с 5 этажа и сломал лапку.

Для того, чтобы ваш ребенок не грыз карандаши, достаточно остро заточить их с обоих концов.

- А моя внученька изучает французский и алгебру! Милая, скажи тете что–нибудь на алгебре.

Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем — один купается, второй сторожит вещи.

Монголы, оказывается, поют на русском, только в другой кодировке.

Совет детям: переходя дорогу нужно сперва посмотреть налево, а потом мультик.