- Здрасти. У Вас уголь активированный есть?
- Здрасти, у нас только неактивированный. Но если Вы пришлете пустое SMS на номер 9999, Вам пришлют код активации...

Еду по проспекту за «пятеркой» в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Пятерка» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец!
Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (!) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди «суперконтроль», как же…Ща!!! Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! …. Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! «Пятерочник» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому! Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак…. И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм….область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся….
Вы видели когда-нибудь, чтобы гаишник аплодировал водителю? А я вот сегодня видел...

Мож было:

Идет по лесу Красная Шапочка, а ничё не боится!
Потому что шапочка у неё из волка, а красная, потому что мясом наружу...

Хочешь похудеть - сиди и смотри на себя в зеркало, пока не стошнит!

Огородное пугало всегда в одежде своего создателя...

- Официант, принесите, пожалуйста, стакан воды!
- Изжога?
- Нет, из крана!

Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью...

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Бля, еще один мудак растет...

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

Говорят, что мы ленивы и не любим работать. Это неправда! Большинство россиян в принципе не против работы. Главное, чтобы она не мешала запоям и другим хобби.

Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы
спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:
- Мне нужен круглый дом.
- Как круглый?
- Я сказал, круглый, весь круглый.
- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
- Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым!
- Но вы хоть можете сказать, зачем?
- Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...



Деревня, сидят две бабки на скамеечке.
Одна: Я учора кажу свайму унучку - схади, падаи кароуку. Он сходил,
подоил - малачка папили...
Вторая: Я тожа учора так сваему сказала, а он мне: "Еб@л я в рот
твою коровку!" Так я цыплятам клювики паперевязывала, баюся -
паразрывает...

Познавательная детская книжка о любви
http://www.webpark.ru/comment/52365

Стою в очереди в аптеке. Впереди меня симпатичная девушка, брюнетка.
Лысенький дедушка полчаса изучавший упаковку какого-то лекарства, наконец-то, решается ее купить. Все вздыхают с облегчением. Очередь брюнетки. Она протягивает аптекарше заранее заготовленную сумму денег и так робко, вполголоса говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, упаковку презервативов и «Пенталгин» от головных болей. И через паузу добавляет:
- А что делать? Не хочется, а надо.

К&Ю:

Познавательная детская книжка о любви
:)))
------
Письмецо в конверте
http://ostrie.moskva.com/?do=I ...

нм
Аэропорт Шереметьево-2, зал прилета: заспанный таможенник, явно
желающий быть в любом другом месте, но не на работе, стоит, охраняет
"зеленый коридор". С только что посаженого самолета из Чикаго валят
пассажиры. Выстраивается очередь. Передо мной стоит парень лет 18,
студент. Настала его очередь проходить через таможню.
Таможенник (сквозь зубы): "Че везешь?"
Студент: "Вещи!"
Таможенник: "Ты че, глупый?"
Студент: "Нет."
Таможенник (злостно): " Ну тогда че везешь?"
Студент: "Одежду, книги..."
Таможенник: "Цель поездки?"
Студент: "Учеба."
Таможенник: "Че раньше не сказал, проходи."
Следующие пять человек, кто слышал этот разговор, сразу стали
студентами и прошли таможню моментально...

former tolmach:
Письмецо в конверте
:)) уже танцую.
http://www.youtube.com/watch?v ...


А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в тёмном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.

- Что ж, сегодняшний день был пустой тратой косметики.

Дельфины и воздушные пузыри
http://www.youtube.com/watch?v ...

На роликах по американским горкам
http://www.youtube.com/watch?v ...

К&Ю:

former tolmach:
Письмецо в конверте
:)) уже танцую.
----
:))))))
private dance looks like Попугайский Гопак :)

В догонку "девушек в аптеке":

Тоже стоял как-то в очереди в аптеке, передо мной девочка лет 16, не больше. Нервная такая вся, видно, что не все у нее в порядке. Думал, что возьмет шприцов или кламаксила какого-нибудь. Подходит ее очередь,
она: Дайте тест на беременность!
фармацевт: Вам подешевле, подороже?
она: Мне ПОТОЧНЕЕ!

Упал, заржал в голос....

Сын Командира:
Мне ПОТОЧНЕЕ!
----
5+++
:)))

Сын Командира:
Мне ПОТОЧНЕЕ!
---
Типа- мне Клинское с термознаком?!

2 former tolmach:

Наверное, ей был нужен профиль будущего папы между двумя полосками.......

go white boy!

http://www.youtube.com/watch?v ...

Вы позволите? По радио услышал:

Город. Вечер. По улице едет троллейбус. В троллейбусе сидит женщина средних лет и о чем-то думает. На остановке входит мужчина и обращается к женщине:
- Do de pa?
...?! Француз! Настоящий!! И сразу ко мне!!! Ну, наконец-то, вот оно - начало новой жизни. Теперь все, ВСЕ! будет по-другому. «Прощай не мытая Россия». Больше не буду видеть этих мужиков, вечно поддатых, с пивными животами, интересующихся только футболом. Прощайте эти грязные, вонючие подъезды, эти давки в транспорте. Больше не слышать грубости, не испытывать страха, одиночества. Свершилось! Дождалась! Вот оно – СЧАСТЬЕ!!! Здравствуй, Франция, Париж, Ницца, Европа, весь мир...
Но... надо же как-то поддержать разговор. И женщина, облизнув слегка пересохшие от волнения и возбуждения губы, томно подняла глаза вверх и переспросила:
- Pardonne-moi, qu'est que c'est?
.....
- Троллейбус, грю, до дэпА идёт?

Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе.
Соседская пара, наблюдая это:
- Шли бы, что ли, к себе в спальню, бесстыдники!

- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

Российские милиционеры очень хотят быть похожими на американских полицейских.
Но как бы они не старались выговорить в магазине - кофе и пончики....
Изо рта вылетает только - Бутылка водки и беляш с мясом.

В Москве забавно.
Все смотрят друг на друга и ворчат : "Понаехали"!

Дайте тест на беременность!
фармацевт: Вам подешевле, подороже?
она: Мне ПОТОЧНЕЕ!

"Крошка дочь к отцу пришла,
И спросила кроха:
"Две полоски -хорошо?"
.....
Папе стало плохо......."

Небезызвестный большевик Радек считался острословом. К нему часто
приставали с просьбами рассказать что-нибудь смешное. В конце концов,
ему это порядком осточертело.
А тут подоспел какой-то там съезд Коминтерна. И один иностранный делегат,
знавший Радека еще по эмиграции, в него вцепился: пошути да пошути! Тот
отмахивался.
Наконец, в день отъезда, уже на перроне провожающий делегата Радек кивнул:
- Ладно. Вот вы знаете, чем ваша жена отличается от моей?
- Нет, - ответил тот.
В этот миг прозвучал сигнал отправления и депутат вскочил на подножку
тронувшегося поезда.
И Радек тихо произнес:
- А я - знаю.

Попросила парня записать мне...порно.
ОНА:
я думала ты умненький мальчик...как ты додумался ТАК
подписать диск!??!?!?!??!
ОН:
его ещё и бабушка увидела))
ОНА:
во-первых, Маше. Ну это ладно. ПОРНО!!! Маше...Девочке!!!!
Так ещё и подпись "с людьми"!


:))))

Однажды Вовочка подошел к папе и спросил:
- Пап, а пап, а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку и решил, что в общем, сыну
уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и
как её результат - появление новой жизни. Как развивается плод
в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок. По мере
рассказа, глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда
папа закончил, Вовочка воскликнул:
- Ну и ну!! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что
мне Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска.

У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно...

Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.
Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся.
На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет.
А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу.

Бизон:
+5!!!!!!!!!

Бизон:
+5!!!!!!!!!

-Ты где этим летом отдыхала?
- В деревне, под Владимиром.
- Ну и как, нормальный парень?

-Вы не помните, чем закончился суд, в котором судились еврей и армянин?
-Помню. Судья получил десять лет.

1. Милые мужчины некpасивы.
2. Кpасивые мужчины не милы.
3. Милые и кpасивые мужчины все геи.
4. Кpасивые, милые и гетеpосексуальные мужчины женаты.
5. Те мужчины, котоpые не очень кpасивы, но довольно милы, как пpавило, бедны.
6. Те мужчины, котоpые не очень кpасивы, но довольно милы и пpи деньгах, думают, что мы любим не их а их деньги.
7. Кpасивые бедные мужчины любят нас только за наши деньги.
8. Кpасивые мужчины, котоpые не особо милы, но довольно гетеpосексуальны, думают, что мы недостаточно кpасивы.
9. Мужчины, котоpые думают, что мы кpасивы, и котоpые пpи этом гетеpосексуальны, опpеделенно милы и пpи деньгах, как пpавило, тpусливы.
10. Мужчины, котоpые более или менее кpасивы, довольно милы и - слава Богу - гетеpосексуальны, как пpавило, pобки и никогда не могут сделать первый шаг!!
11. Те мужчины, котоpые никогда не делают пеpвый шаг, автоматически теpяют всякий интеpес к нам, если мы беpем инициативу в свои pуки.
Так может ли кто-нибудь в этом миpе понять этих мужчин?

Стриптиз-экзамен ПДД для дам :)
http://www.wmj.ru/services/str ...

М-дя! Есть женщины в русских селеньях..
http://rutube.ru/tracks/216963 ...

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

Ученые заметили…

Учёные заметили, что аксиомы гораздо удобнее теорем, так как теоремы нужно доказывать, а аксиомы – нет.

Учёные заметили, что если каждый день просыпаться на пять минут позже, то через 288 дней человек опять проснется в то же самое время!

Учёные установили, что до Большого Взрыва всё-таки было Слово, а именно – слово «Поберегись!»

Палестинские учёные тоже считают, что причиной образования Вселенной стал Большой Взрыв, однако взять на себя ответственность за этот Взрыв отказываются.

Африканские учёные заметили, что гиены не только питаются падалью, но и обзываются ею. А кто обзывается, тот сам так называется, убеждены учёные.

Учёные заметили, что в кредитных договорах, в самом низу страницы, есть пункты, напечатанные очень мелким шрифтом. Поздно заметили.

Учёные заметили приближение мирового финансового кризиса, но не смогли никого предупредить из-за отсутствия денег на телефоне.

Российские учёные заметили, что заварочный пакетик почти так же неисчерпаем, как и пачка. И при научном подходе, в условиях кризиса, его может хватить всему НИИ лет на десять.

Учёные-океанологи заметили, что кастрюля, опущенная на самое дно Марианской впадины, под диким давлением превращается в сковородку.

Кроме того, учёные-океанологи заметили, что синий кит совершенно не пьёт водки, несмотря на характерное название и здоровенную печень.

А ещё учёные-океанологи всё чаще замечают, что их как будто кто-то подменил – о морях и не мечтают, Интернет им путешествия заменил.

Ученые-сексопатологи спустя сорок лет исследований заметили, что проблема потенции, хотя и действительно существует, но уже не стоит так остро перед человечеством.

Учёные собачки заметили, что если вовремя и правильно пускать слюну, то итоге можно и Нобелевку получить, и в космос бесплатно слетать.

Учёные заметили, что если с почестями хоронить каждую лабораторную мышь, то они так сопьются.

Академик Петрович, вследствие упавшего на голову яблока, переоткрыл закон всемирного тяготения.

Перуанские учёные обнаружили, что «Слово о полку Игореве» принадлежит Перу.

Двое учёных заметили друг другу, что если человечество и дальше будет размножаться такими же темпами, то им-то, ученым, почему бы тоже не пойти и не поразмножаться?!

Ученые заметили, что от них пахнет женскими духами, но не сумели объяснить причины этого феномена своим жёнам. Пока что выдвинуто несколько взаимоисключающих гипотез.

Учёные-женщины заметили, что мужчины-учёные после секса отворачиваются и засыпают точно так же, как мужчины-токари и мужчины-дрессировщики.

Ученые-ортопедитарианцы установили, что фруктовые косточки также можно лечить.

Ученые заметили, что часы, отраженные в зеркале, идут назад! Это проливает совершенно новый свет на структуру времени, зеркала, часов, ученых и зада.

Учёные заметили, что как-то не так они живут, что что-то важное упустили они в своей жизни, несмотря на то, что многого достигли…

Ученые заметили…

Учёные заметили, что аксиомы гораздо удобнее теорем, так как теоремы нужно доказывать, а аксиомы – нет.

Учёные заметили, что если каждый день просыпаться на пять минут позже, то через 288 дней человек опять проснется в то же самое время!

Учёные установили, что до Большого Взрыва всё-таки было Слово, а именно – слово «Поберегись!»

Палестинские учёные тоже считают, что причиной образования Вселенной стал Большой Взрыв, однако взять на себя ответственность за этот Взрыв отказываются.

Африканские учёные заметили, что гиены не только питаются падалью, но и обзываются ею. А кто обзывается, тот сам так называется, убеждены учёные.

Учёные заметили, что в кредитных договорах, в самом низу страницы, есть пункты, напечатанные очень мелким шрифтом. Поздно заметили.

Учёные заметили приближение мирового финансового кризиса, но не смогли никого предупредить из-за отсутствия денег на телефоне.

Российские учёные заметили, что заварочный пакетик почти так же неисчерпаем, как и пачка. И при научном подходе, в условиях кризиса, его может хватить всему НИИ лет на десять.

Учёные-океанологи заметили, что кастрюля, опущенная на самое дно Марианской впадины, под диким давлением превращается в сковородку.

Кроме того, учёные-океанологи заметили, что синий кит совершенно не пьёт водки, несмотря на характерное название и здоровенную печень.

А ещё учёные-океанологи всё чаще замечают, что их как будто кто-то подменил – о морях и не мечтают, Интернет им путешествия заменил.

Ученые-сексопатологи спустя сорок лет исследований заметили, что проблема потенции, хотя и действительно существует, но уже не стоит так остро перед человечеством.

Учёные собачки заметили, что если вовремя и правильно пускать слюну, то итоге можно и Нобелевку получить, и в космос бесплатно слетать.

Учёные заметили, что если с почестями хоронить каждую лабораторную мышь, то они так сопьются.

Академик Петрович, вследствие упавшего на голову яблока, переоткрыл закон всемирного тяготения.

Перуанские учёные обнаружили, что «Слово о полку Игореве» принадлежит Перу.

Двое учёных заметили друг другу, что если человечество и дальше будет размножаться такими же темпами, то им-то, ученым, почему бы тоже не пойти и не поразмножаться?!

Ученые заметили, что от них пахнет женскими духами, но не сумели объяснить причины этого феномена своим жёнам. Пока что выдвинуто несколько взаимоисключающих гипотез.

Учёные-женщины заметили, что мужчины-учёные после секса отворачиваются и засыпают точно так же, как мужчины-токари и мужчины-дрессировщики.

Ученые-ортопедитарианцы установили, что фруктовые косточки также можно лечить.

Ученые заметили, что часы, отраженные в зеркале, идут назад! Это проливает совершенно новый свет на структуру времени, зеркала, часов, ученых и зада.

Учёные заметили, что как-то не так они живут, что что-то важное упустили они в своей жизни, несмотря на то, что многого достигли…

Кощунственно, конечно:

Умер мужик с жуткого бодуна, и попал в рай. Причем, допился до такого состояния, что нихрена не помнит кто он. И тут на входе спрашивают, типа кто таков? А мужик:
- Да не помню я. Мне б похмелиться ща.
Ну, это ж непорядок, когда неизвестные личности в рай попадают. Стали выяснять:
- Ну не помнишь как зовут - хрен с ним. Сам-то откуда родом?
- Не помню...
Мучали-мучали вопросами, ничего не добились, вызывают Иисуса. Типа, пусть начальство разбирается. Пришел, спрашивает мужика:
- Ну а чем занимался при жизни? Может родственники какие есть?
- Да ничего толком не помню... Помню только что был я плотником, а моего сына знает, помнит и любит весь мир.
Исус:
- Папа?!?
Мужик (подслеповато щурясь):
- Буратино ?! Сынок!!!

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла
к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она
дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга
поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного
времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же
действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но
остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой
обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян
атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать
банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из
первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как
только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно
атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с
энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации,
когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще
не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

Прикол с перелетом на военном Ту-134.

Было дело в районе 2005 года. Как-то с Дальнего востока из Амурской губернии надо было прилететь в Екатеринбург, но билеты дорогие и т.п., и частенько на военно-транспортные борты, которые летят в европейскую часть нашей необьятной страны, садятся как сами военные, так и члены их семей. Естественно все как положено и т.п. (т.е. не "зайцами").
Летел как-то из-под Благовещенска - не знаю точно, откуда - там базируются "стратеги" Ту-95, Ту-134 одного большого военоначальника. Как нам объяснили "обкатка" - после капремонта :). Ту-134 не обычный - может кто подскажет, а с "командирским салоном" и только одним рядом кресел по правую часть самолета. С левой стороны как в купе - какие-то кабинки, как я понял со спецсвязью и т.п. Ну да не в это дело.

Ну сели мы в самолет в этот. Подняли трап, запустили двигатели.. Ждем. уже полчаса завывают двигатели и мы не летим, только техники туда-сюда бегают.. потом все-таки взлетели. Промежуточная посадка должна была быть в Канске. Надо сказать, что самолет заходил на посадку и приземлился так, как ни один пилот ГА не сажал наверное.. - просто не почувствовали ни снижения, ни касания (почти:). Он даже вышел и доложил старшим товарищам о посадке и "разрешите получить замечания" и т.п. в общем - класс :)

Выгнали нас всех из самолета на бетонку.. и стоим там, ждем когда заправят. А у Ту по-видимому генератор работает, так, что орать приходится на ухо. Спрашиваю у одного из попутчиков: "А чего не взлетали-то так долго?" Он орет мне на ухо: "Техник сказал двигатель барахлил, там заслонка не открывалась, по ней стукнули и полетели". - Я аж охренел :) Ну и ну думаю.

Дальше картина маслом: Жара. Будка из бетонных плит, из нее торчит толстый шланг, подсоединенный к самолету. Заправляют самолет значит. На будке надпись: "НЕ КУРИТЬ", под надписью сидит товарисч и курит сигареты одну за другой. В этот момент под самолетом лопается шланг (или отсоединяется - хрен знает) и начинает извиваться как змея из фильма про анаконду, разливая керосин под самолет просто в безумных количествах. Чел с сигаретой сидит и смотрит в другую сторону. Ну думаю, ща трындец придет самолету. Народ бежит к нему и орет-машет руками... Тот наконец увидел, что произошло: шасть в в свою будку - вырубил насос...
Мы стоим и смотрим, Тушка стоит, генератор орет, керосина вылилось просто тьма: лужа больше самолета.

Дальше-больше: Ну ладно, постояли мы, самолет все-таки заправили, лужа подсохла. Все залезли в самолет, трап убрался, двери закрылись. Запустили двигатели и... никуда не едем! Блин, оказывается, КВС припарковал самолет так, что как он не поворачивай, самолет задевает крылом за эту чертову будку! Стоим минут пятнадцать, в это время выясняется, что тягачей ни фига нет и нам никто помочь не может... И что же? - Все вылезают из самолета, упираются, кто в шасси, кто в плоскости, и начинают на ииии-раз!, иииии-два! ииии-три! - толкать Ту-134 назад!!! В жизни не думал, что Ту-134 можно толкать как какое-нибудь авто!
В общем, вроде вытолкали, снова закрылись, и тут выясняется, что все-таки немного, но Ту задевает крылом эту долбаную будку. И что?!! - Снова все вылезают из самолета и номер повторяется, только незадача: Ту немного откатили назад и он, вы будете смеяться, передним шасси попадает в ямку на стыке плит!!!!! И тут все поняли, что пришел пи???дец. Простояли еще минут 20, к нам приехал солдатик на ЗИЛ-130 с "дышлом" и вытолкал наконец самолет.

По прилету в Екатеринбург КВС не появился в салоне, чтобы получить "замечания" :))

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!

- Что такое ром?
- Ну это типа такая водка пиратская...
- Нелицензионная, что ли?

- Вообще-то, полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
- Ага! То есть никогда!

Летела как то раз уставшая командировочная братия домой. И завязался у них спор, мол где находится восток и запад относительно самолета. К единому мнению придти не удалось и решили в арбитры взять стюарда.
Указывая в иллюминатор у него спрашивают:
- Скажите, там восток или запад?
посмотрев в указанном направлении тот ответил:
-Там... запасный выход- и через паузу, -... а вы в каком смысле?.....

Летела как то раз уставшая командировочная братия домой. И завязался у них спор, мол где находится восток и запад относительно самолета. К единому мнению придти не удалось и решили в арбитры взять стюарда.
Указывая в иллюминатор у него спрашивают:
- Скажите, там восток или запад?
посмотрев в указанном направлении тот ответил:
-Там... запасный выход- и через паузу, -... а вы в каком смысле?.....

Летела как то раз уставшая командировочная братия домой. И завязался у них спор, мол где находится восток и запад относительно самолета. К единому мнению придти не удалось и решили в арбитры взять стюарда.
Указывая в иллюминатор у него спрашивают:
- Скажите, там восток или запад?
посмотрев в указанном направлении тот ответил:
-Там... запасный выход- и через паузу, -... а вы в каком смысле?.....

- В самолёте говорили, что, мол, салон их Боинга абсолютно герметичен, но я им не верю.
Если он уж такой герметичный, то какого хрена между стёклами иллюминатора ЛЕЖИТ ДОХЛАЯ МУХА?!

О, ужас! Пятница 13-ое и Юля...

Где вы были, бесплатные газеты, когда я был пионером?.......

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

Полпервого ночи лежу сплю понимаешь. раздается звонок телефона. думаю какого и кого на... в такое позднее время... мну соизволил побеспокоить НА...!!!
Беру трубу и слышу голос матери:
-"Сынко, выключи у нас в комнате свет!!! А то кот в ногах лежит жалко его тревожить!!!"

http://pikabu.ru/view_page.php ...

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам — вас хочется обнять и тихо плакать...

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...




Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно - пилить...

Ночь. Спальня. Кряхтение. Блондинко делает пьяному одмину минет.
Блондинко: дорогой, он у тебя какой-то мягкий...
Одмин: Дурра!!! Переверни меня на спину, я какаю!

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности – психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья – "кцин бриют нефеш" – сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты – "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо – они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе – цепь, а на цепи – кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
– Это что? – ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите – "хатуль". "Ученый" – мад"ан, с русским акцентом – "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе – кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
– Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
– А что он делает? – напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
– А это смотря когда, – обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. – Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
– Кому? – прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил: Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу – ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
– Как ты думаешь, это что? – спросил офицер.
– Хатуль мадан, – ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
– Вот, – вздохнул усталый профессионал. – Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России…
Но тут уже кабан решил не отступать.
– Почему? – тихо, но страстно спросил он свою коллегу. – ПОЧЕМУ вот это – хатуль мадан?
– Так это же очевидно! – коллега ткнула пальцем в рисунок. -Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет.
А когда налево…

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Не дай вам бог попасть на прицел этой скрытой камеры.
http://www.youtube.com/watch?v ...

Всем привет!
вот народ перетолмачил:
Попался перевод с албанского на старославянский.....
"Писарь возжигаетъ!!"
"Учи старословенскiй!"
"Въ Козельскъ, звѣре!!"
"Словеса сiи стары зело"
"Летопись не читахъ, но бояре глаголютъ - не лѣпо!"
"Писарь адскiй дiаволъ есть!"
"Писарю, испiй отравы!"
"Убiй ся, объ зидъ ударяйся"
"Почто гоните несчастнаго?"
"Врагъ ли еси сыномъ Израилевымъ?"
"Писарю, строчи пуще, ибо зачтется ти"
"А кто горе и долу, содомиты суть"
"Первый есмь, никто же мя яти не можетъ!"
"Промѣжъ дюжины есмь и ничесоже убоюся"
"Сiе творенiе смердитъ, а писецъ охальникъ"
"Буквицы сiи зело многочисленны суть, тяжко бо разумѣти"
"Занесть въ лѣтописи!"
"Зело забавляяйся, сверзихъ ся съ сѣдалища подъ трапезу"
"Бремена тяжка и бѣднѣ носима"
"Вспять обратихся, псаломъ бо есть"
"Убояйся бездны премудрости, вспять обратихся"
"Въ геенну!"
"Писарю, твори паки и паки!"
"Обезсилехъ смѣйяся"
"Люди лѣпо глаголютъ!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Главою бихъ о срубъ свѣтлицы" (аПстену)
"Клатяйся главою о перо и хартiю" (о клавиатуру)
"Смѣюся подъ лавицей"
"Почто, песъ, о персехъ не напсалъ еси ничесоже?"

Однажды я гуляла по лесу, вижу колодец! Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут! Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит:
- ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялась , и как дала ему по роже, а он хватается за коленку и кричит:
-''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем е@анулся?
Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0, 5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать!
Приношу, успела выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложила в кулечек! А я думаю, что она совсем е@анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взяла я деньги и пошла домой!
Больше я в лес не ходила.......и грибы не трогала!!!!!