former tolmach:

http://sirot-a.livejournal.com ...

вчера плакала :)))), теперь если сильно занята говорю:" Извините, я на тракторе!":))))))))

Свинко http://www.youtube.com/watch?v ...

Пожили русские туристы в гостинице "за бугром", съехали. В номерах, ранее ими занятых, разместили туристов из другой страны. Рано утром телефонный звонок в номер:
- Вам кофе в постель или ну его на @уй?

Аликсандор Блох

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...
Я покупаю вазелин
За мной стоят два человека:
армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина, аптека, улица, "фонарь"...

Дед ПИХТО:
ПРЭЛЭСТНО!!!!!ПРЭЛЭСТНО!!!!!ПРЭЛЭСТНО!!!!!

К&Ю:

former tolmach:
вчера плакала :)))), теперь если сильно занята говорю:" Извините, я на тракторе!":))))))))
-----
Привет, милая!
та же фигня, интересно, это реальная книга или кто-то на компе по обкурке посттарался?!
Про свинко тоже нехило получилось :)))
---

Заседание в ЦРУ:
- Накидываем на нефть еще 10 баксов и тогда эти русские сами
себя перебьют, когда будут делить стабилизационный фонд.

Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!!
Скорая не справляется!!!

http://ostrie.moskva.com/?do=I ...

В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...

http://ostrie.moskva.com/?do=I ...

Одна женщина говорит другой:
- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
- Что прям сразу?
- Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...".

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры??

Приходит муж на рогах домой, а на спине у него белая надпись: "п*дор"
Жена:
-Что это у тебя на спине?
-Мел судьбы...

В маршрутке мужик говорит водителю:
- Остановите возле того дома, ну там, в конце.
Тут вдруг говорит женщина:
- А остановите пожалуйста там, ну видите, где кошка.
Водитель:
- Вам у задних лап остановить, или у передних?

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то...
Вдруг, звонок простой, Вам СМС пришло.
И Вы, босой, идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!,
- Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!..ЕЁ!!!!!!!!

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!

- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом.
Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.

- Всем стоять!!! Это ограбление!!!
- Ой! Вы не поверите!.. Буквально 10 минут назад заходили точно такие же
люди в масках и забрали все деньги.
- Тогда это изнасилование!!!!
- Ой! Вы не поверите!..

former tolmach, привет!:) скорее всего реальная книжка. Я помню, для своей тогда еще маленькой дочери купила книжку "Репка" в Барнауле. Жаль, что потерялась, так там иллюстрации нарисованы- все кому показывала, смеялись до слез и до колик живота.Чего стоила Жучка с Кошкой- с размером слона.А дед по сравнению с ними был маленьким и щупленьким.Сразу возникал вопрос, глядя на этих животных, чего дед пошел сам тащить репку, если в доме такие Динамиты живут?! :))

К&Ю:

former tolmach, привет!:)
---
Привет!
У меня была подобная... шедевр про лошадку, ещё советская, помню строки..."подходит он к маме, толкает кровать, но мама устала, ей хочется спать...итд" :)))
--
К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

former tolmach, каждая строчка шедевр..Маршак молодец.:)))
http://www.imama.ru/versos/135 ...

http://www.printmagazine.ru/vi ...

заморская "Репка" http://www.virtvladimir.ru/0/_ ...


- Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
- Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми советовался.

Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге...

Однажды он попробовал…
...Потом ему понравилось… И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.

Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение печатать её на пачках сигарет лёгкого Мальборо.

Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем.

Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также - экстренному торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем потоке, правильно уступать дорогу и маневрировать? Добро пожаловать в Ашан!

Судя по ценам на чеснок - у власти нежить...

Из-за короткого замыкания возобновил свою работу главный сборочный конвейер Волжского Автозавода. К счастью, рядом с конвейером не было рабочих, что положительно сказалось на качестве собранных машин.

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.


Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от
него, как из сортира. Второй спрашивает - что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?
- Ну и не обманул, гад...


Василий Иванович и Петька пошли в разведку. Петька смотрит в бинокль на позиции белых.
- Ну что там видно?
- Белые пиво с раками пьют.
- Да быть не может, дай-ка мне бинокль!
Василий Иванович долго смотрит, потом говорит: "да нет, Петька, это у них лица такие..."


- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка, зайди по ней.
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
- (через 5 минут) Окно еле открыла - щеколду заело. Холодно, говори быстрее, что там со ссылкой делать...


Милиция провела успешную операцию по борьбе с проституцией "Контрольная закупка".


Летит аист, несёт в клюве косынку, а в косынке стааааренький такой старичок. Летит, летит, долго летит… Тут старичок трогает его за шею: "Слушай - ну признайся, что ты заблудился!".


Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.

Семейная ссора:
Ты первая начала.
Да, потому, что ты первый кончил.

former tolmach:
> http://sirot-a.livejournal.com ...
===========
ааааааааааа все... работу нах!

Самая страшная примета :черная кошка со свистом разбивает пустым ведром зеркало.

Как природа допустила рождение Гитлера , Чикатило и моей тёщи Антонины Ивановны !

На Украине продолжается забастовка врачей.
Есть уже первые результаты : смертность снизилась на 20 %

2 tolmach & К&Ю:

Ну, ладно вам над детскими книжками издеваться, они расчитаны на непосредственную детскую психологию и неограниченную фантазию. И даже на тов. Маршака замахнулись ...нехорошо! ((

Мне вот на днях мой малой заявляет:

-Papa, I want a real baby tiger on my birthday.
-Can I get you a baby tiger toy instead?
-Okay!

И тут меня далекое дежаву осенило, глажу его по голове и напеваю:

-Падарите мне тигренка паласа-та-во!

boba, :) мы добрые-добрые.Можно сказать, ну оооочеееень добрые.
А в Вашем случае, я бы подарила котенка с раскраской тигра на день рождения, чем не маленький тигренок? ;).И вручила бы эффектно, только предварительно показала мультик тигренок в чайнике http://www.youtube.com/watch?v ...
Я придерживаюсь правилу, не какой подарок, а как он вручен- чтобы запоминалось на всю жизнь.

- Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой вкусный торт принесли!... Сбегай за пузырем, а?

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

... сказка о попе и Её работнике Балде...

- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

Объявление: "Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого. Без пафоса".

Из общевойскового:
-Здесь вам научат спать, где попало, жрать, чё придётся, и выполнять приказы!
... иначе накажу невиновных и награжу непричастных!
Я с вас смеюсь!
А сёдня, 1 июня, в день защиты детей, мы ночью будем отрывать окопы полного профиля, ведь что может защитить 18летних детей от поражающих факторов лучше грамотно отрытых инженерных сооружений!
Почему Вы не ведёте себя?
Об установке теодолита:
-Там такая дырочка под крышечкой, смотришь и кидаешь спод неё бобышечку на палочку внизу, крутишь хреновинки чтоб вот этая штуковина была между этих ху.вин.

Не моё

Праздник... Что-то такое готовить надо. Я решила запечь кролика. Мне скучно на кухне одной. Кричу мужу: «Иди, почитай мне рецепт». Пришел. Сел основательно. Осмотрел соседние страницы, обложку, форзац кулинарной книги.
Продекламировал с чувством: «Кролик жареный!». Я кручусь, говорю: «Читай давай, вечер уже, надо успеть празднично покушать». — «Кролик жареный!» — «Hу, читай уже, а?" — «Ага... вот.... Кролика обмыть!» Пауза... И тут мужа озарило: «Оо!!! Обмыть!!!».
И он идет за рюмками...

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- &бать мой лысый череп! Кого я вижу! !


Купил мужик себе в курятник нового петуха. Тот вообще какой-то озабоченный был, по десятку кур в день ебал. Да и не только кур, а вообще всю птицу, которую увидит. И вот однажды заходит мужик в курятник, а там петух валяется дохлый в луже грязи, а вокруг вороны собрались. Мужик и говорит петуху:
- Что ж ты так, Петя, себя не поберёг?
Тот приоткрывает один глаз и шипит:
- Сука, спугнёшь ворон, тебя выебу.



Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу: то он с Клавой
трахается, то с Аськой. И когда только успевает, ведь все время за компьютером!



- Ребят, не подскажите, как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- &бать мой лысый череп! Кого я вижу! !


Купил мужик себе в курятник нового петуха. Тот вообще какой-то озабоченный был, по десятку кур в день ебал. Да и не только кур, а вообще всю птицу, которую увидит. И вот однажды заходит мужик в курятник, а там петух валяется дохлый в луже грязи, а вокруг вороны собрались. Мужик и говорит петуху:
- Что ж ты так, Петя, себя не поберёг?
Тот приоткрывает один глаз и шипит:
- Сука, спугнёшь ворон, тебя выебу.



Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу: то он с Клавой
трахается, то с Аськой. И когда только успевает, ведь все время за компьютером!



- Ребят, не подскажите, как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

Сватают евpею хpомую девушку. Решил он посоветоваться.
Подходит к умудpенному опытом и спpашивает:
- Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хpомой девушке?
- Hу, напpимеp, женишься ты на кpасивой длинноногой девушке.
Пойдет она на pаботу и там сломает ногу. Положат ее в больницу
и начнется... пеpедачи, конфеты, подаpки, цветы медсестpам и
вpачам... А тут уже все готовое!

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой
представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!

нм
из репертуара командира ХХ ракетной дивизии:
Аналогичный случай был у нас в Одессе: корова пернула – у быка рога отвалились.
Я не вижу связи между Северным Сиянием и бараньими яйцами.
Лучше стучать, чем перестукиваться.
Майору 45-летнему: «тебе уже надо отрабатывать норматив по укладке в ящик».
Мне отец-фронтовик рассказывал, что когда замполита на фронте убивали, то у него язык еще 20 минут после этого дергается. Так и определяли по языку: жив он или уже ласты склеил.
Лысому офицеру: «Где этот подполковник с лицом до затылка».
У Вас в тылу каждый х…й Бетховен, а каждый суслик – агроном.
Начпроду: «свиней всю ночь кормить – к утру зарезать».
Начальнику шифроргана: «что ты там яйца несешь – а то я тебе сейчас снесу … левое!»
Будем действовать добровольно-принудительным методом, так как у нас теперь демократия: а в армии добровольцев – назначают.
А мы тут твердо стоим на Алтайской земле и тупо смотрим в будущее…
Из тебя пожарник – как из говна снаряд.
Офицерам управления перед проверкой Генштаба: мы сейчас находимся в режиме публичного дома – знаем, что вы..бут, но не знаем когда.
Овощегноилище.
Начмеду: Товарищ подполковник, Вы не знали или у Вас слепую кишку заклинило?
Ваше прохождение напоминает мне переползание мандовошек через горбатый х…й.
Лучше спи...ить и молчать, чем просить и унижаться.

Полковник П. на беседе с солдатами по профилактике суицидов:
"Не надо вешаться и вены резать, ребята, я понимаю что вам сегодня жизнь кажется невыносимо тяжелой, но обещаю, что наступит завтра и сегодняшние тяготы вам покажутся такой х...ей!"

Подполковник Л. обращаясь к офицерам штаба:
"Вы тут сидите а я ношусь с утра как вкопанный!"

Полковник С. о пьянстве:
"Не понимаю какое удовольствие в употреблении спиртных напитков? Лично я не пью и жена моя в рот не берет"

Майор Р. солдату кавказской национальности:
"Да ты в своем ауле по вечерам лампочку задуть пытался, а сейчас, хвала командирам, выключателем пользоваться начал"

Перлы из инструктажей:
"Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки"
"Во время несения службы один глаз дневального смотрит на входную дверь, а остальные на комнату для хранения оружия"

Строка из автобиографии солдата кавказской национальности:
МАТ - 1948 г.р.
АТЭЦ - 1946 г.р.

Супружеская пара путешествовала на автомобиле из Брисбена в Мельбурн. После 10 часов в пути они решили остановиться в отеле на ночлег. На следующее утро они пошли рассчитываться за номер и клерк предъявил им счет на $450! Муж начал было возмущаться по поводу высокой цены, на что клерк ответил, что это их стандартная расценка за номер. Тогда муж потребовал Менеджера.

Появляется Менеджер, выслушивает рассерженного супруга и объясняет, что при отеле имеется бассеин олимпийских размеров и первоклассный конференц-зал.

Муж: "Но мы не пользовались ни бассейном, ни конференц-залом."
Менеджер: " Однако и бассейн и конференц-зал были здесь и вы могли бы."

Далее Менеджер заявляет, что в отеле каждый день выступают артисты из Нью-Йорка, Голливуда и Лас Вегаса.

Муж: "Но мы не ходили ни на какие концерты."
Менеджер: " Однако выступления были здесь и вы могли бы посмотреть."

И так спор продолжается до бесконечности, Менеджер перечисляет одну за другой все примочки и удобства в отеле.

На что муж возражает: "Мы этим не пользовались."
Следует ответ Менеджера: "Однако у нас это имеется и вы могли бы воспользоваться."

Наконец, муж сдается и выписывает чек.

Менаджер: "Сэр, но ваш чек только на $50!"
Муж: "Правильно, я вычел $400 за то, что вы переспали с моей женой."
Менеджер: " Но я не спал с вашей женой!"
Муж: " Однако она была здесь и вы могли бы воспользоваться."

http://ostrie.moskva.com/?do=I ...

Дневник призывника

19.04.07.
Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверное, это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.

20.04.07.
Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.

25.04.07.
Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил, чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей.

26.04.07.
Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластида, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал, чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористических формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ.

19.05.07.
Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет.

20.05.07. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь, может быть хуже. Пойду проситься.

21.05.07.
Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал горячие точки на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал покупателю пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду.


Не моё

http://voffka.com/archives/200 ...

Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы. На её счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на неё. Всё это время она слушала плеер.

Может быть и старо, но очень понравилось
http://s41.radikal.ru/i092/090 ...

ну где ж еще
http://maps.google.com/maps?q= ...

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50г муравьёв можно послать за бутылкой пива

Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает...

н/м Из жизни.
Сидим, пьём... третий тост - как принято, за любовь... Одна из милых подруг начинает объяснять: мол верхняя половина рюмки коньяка - пьётся за любовь, нижняя - за секс... короткая пауза ... и Серёга попросил коктейльную трубочку...

После рождения долгожданного ребенка сестра купила нам в подарок книгу "Ребенок и уход за ним". На 17 странице есть совершенно прелестная фраза, доставившая массу удовольствия и часто цитируемая: "Несмотря на кажущуюся общность, Природа поставила перед коровой и женщиной разные задачи".

- Верну любимого в семью. Надоел.

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота...

Секрет счастливой семейной жизни - это когда жена "жаворонок", а муж - "сова".
Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром.




- Почему, когда мужчина видит женщину в обтягивающем кожаном костюме, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются...
- Почему? Потому что она пахнет, как новая машина.

Вот представьте себе, вы – командир артиллерийской батареи, на дворе
80-е, вы служите в Чехословакии и вам, вместо нормальных, толковых
призывников, пригоняют целый вагон «выходцев из Азии», которых отловили
где-то в степях и отправили Родине служить. А они даже по-русски ни
бум-бум. Представили? Так мой отец служил. Далее, словами отца:
- Да пи*дец! Ну как ты ему втолкуешь, что такое буссоль, и с чем ее
едят? Что такое Основное Направление и какую рукоятку крутить, да на
что нажимать надо, чтобы орудие бабахнуло? Он же по-русски
ни бельмеса. Во! То-то! Практически никак! Одно странно, все эти
товарищи волшебным образом понимали волшебный русский мат.
Обычно как все было? Прихожу, запускаю взвод по секундомеру, смотрю, что
Худыйбердыев и Мудаев тупят (не удивляйся, я их фамилии на всю жизнь
запомнил), и ору: «Сержант Казаков, ко мне! Какого, мать твою, х*я, эти
долбо*бы них*я не справляются? А? Я тебя спрашиваю! Даю сутки! Чтоб
завтра все пучком было! Истребители танков, мать вашу! » и ухожу, или
издалека наблюдаю, как сержанты «учат». Так сказать, передача эстфетной
"палки" сверху вниз:
- Худыйбердыев, сука, ты куда снаряд потащил? Положи обратно в ящик!
Чтоооо? «Не понимай»? Б*яяяя, иди сюда, сука, истребитель танков, е*
твою мать!! Ты чо, совсем тупой? Ты чо выставил? Почему пузырьки
съ*б*лись? Почему не на середине? Я тебе что говорил, орангутан, б*я?
Основное сорок пять ноль, а ты чо выставил? – и такой отеческий
подзатыльник. – Мудаааев! Иди сюдааа. Бегом! Почему подшива грязная, ты,
предок человека? Не успел??? Что ты сказал? Бегом марш подшиваться! Мля,
истребители танков!
В результате, несмотря на незнание языка, эти «дети природы» от зубов
знали уставы и боевую работу.

Как-то раз, проводили совместные учения, мы и чехи. Создали сводные
дивизион – моя батарея и две их. Лучшие батареи Западного и Восточного
округов. Выезжаем на огневую. И ведем огонь. Долго ведем. Тут следует
команда: «Стволы вверх, от орудий. К орудиям не подходить! »
Ну все, думаю, накрыли не то что-то…
Через полчаса на огневую прибывают: Министр Обороны Чехословакии со
свитой, и наших генералов куча, построил батарею, докладываю. А чехи,
оказывается подумали, что мы в мою батарею переодетых офицеров засунули,
чтоб, значит, их уделать, так хорошо отстрелялись. Не верили, что личный
состав штатный.
- Твои? – спрашивают.
- Так точно, мои!
Ходит их Министр, по-русски шпрехает, и начинает перед строем ходить, у
каждого солдата останавливаться.
- Точно твои?
- Могу по каждому солдату сказать личные данные. Мать, отец, женился,
крестился, и так далее.
Чех останавливается напротив бойца и с подозрением спрашивает фамилию,
должность и прочее. Не верит, что перед ним обычные солдаты.
И тут чешский министр добрался до Худыйбердыева:
- Фамилия?
- Худыйбердыев я! – солдатик выпучил глаза от усердия, и глухо добавил –
Быыыля.
Министр вскинул брови:
- Должность?
Заминка на несколько секунд, потом Худыйбердыев выпалил одним махом:
- Истрыбытел танков, е* тваю мать! – единственное, что твердо засело ему
в память.
- Пи*дец… - потерянно прошипел сержант Казаков.
Некоторое время Министр Обороны Чехословакии потрясенно молчал, потом
махнул рукой:
- Все, я верю, это штатная батарея.
И ушел.

ЗЫ. За отличное выполнение задачи по ведению огня, ВСЕМУ личному составу
батареи были вручены ценные подарки. Худыйбердыев получил командирские
часы, на которых заботливый сержант потом собственноручно выгравировал
надпись «Истребителю танков, …».

«Мужик, лучше купи!»))))))))))
Маршрутка, мальчик клянчит у мамы мороженое: «Мама, купи..мама, купи..» Мама опрометчиво отказывает. Мальчик громко и обиженно заявляет: «А тогда я бабушке расскажу, что ты папину пиписку в рот брала!» Мамаша пулей вылетает из маршрутки с орущим отпрыском.. На следующей остановке входят мужчина с мальчиком, мальчик клянчит мороженое… В салоне дикий хохот, мужчина теряется. Водитель сквозь смех советует : «Мужик, лучше купи!»))))))))))

http://www.kp.ru/daily/24302/4 ...

На шашлык с младых ногтей :)))
http://www.kp.ru/daily/24302/4 ...

Занимательная гимнастика для беременных ....
http://www.kp.ru/daily/24218/4 ...

Марула произрастает в Африке, ее плоды настолько сильно насыщены сахаром что упав на землю практически сразу начинают бродить, в этом бесплатном баре заправляются все местные животные далее тут:http://www.youtube.com/watch?v ...

- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя...

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. Удивительная женщина, - подумал бизнесмен.
- Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки:? Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы.
- Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

Прикольный сайт "воображала.ру":дети рисуют себе игрушки, родители платят, студия шьёт.
http://voobrazhala.ru/view/b62 ...

н/м:
Решил было построить баню. Привез кирпич, нанял рабочих, начали делать...
Приезжаю вечером после работы сильно уставший, а мне печник и говорит, что, мол, глины не хватает.. Делать нечего хватаю мешки и в карьер. Глину все берут в стольном граде Винзили, который знаменит своей глиной да еще тем, что там находится областная психиатрическая больница. Я почти доехал до места, когда сообразил, что лопату-то не взял, делать нечего, и тут я вижу работающий магазинчик "продукты". Уговорил молодую продавщицу дать мне лопату, а в залог дал ей 500 рублей. Накопал глину, устал как бобик...
Подъезжаю к магазину, заваливаю с лопатой и чуть не офанарел, народу как в мавзолей...
Я нагло иду к прилавку и что бы в очереди не стоять возьми да и брякни, "девушка, купите лопату", она улыбаясь забирает лопату, отдает мне 500 рублей. В очереди началась легкая паника, Мужичек какой то сорвался с места и убежал. Я в другом отделе купил шоколадку для продавщицы (там народу почти не было) и объяснил остолбеневшим покупателем, что это залог... и когда я поблагодарил продавщицу, на пороге появился "самый сообразительный" с пятью лопатами наперевес, магазин заполнился хохотом, а я быстро ретировался, дабы не получить этими лопатами по хребту..
На обратном пути от слез дороги не видел...

повтор, так как ссылка не активная
Марула произрастает в Африке, ее плоды настолько сильно насыщены сахаром что упав на землю практически сразу начинают бродить, в этом бесплатном баре заправляются все местные животные далее тут: http://www.youtube.com/watch?v ...

1. Записка от генерального директора для заместителя:
"Сегодня, в одиннадцать часов, произойдет полное затмение солнца, почти на
две минуты. Так как данное явление происходит очень редко, необходимо
выделить время для того, чтобы сотрудники, желающие на него посмотреть,
смогли это сделать. Людей нужно собрать без десяти минут одиннадцать на
автостоянке, где я произнесу вводную речь и дам краткую справку о
предстоящем событии. Обеспечьте персонал специальными недорогими очками для
безопасного наблюдения. "

2. Записка от заместителя генерального директора для директора департамента:
"Сегодня, с десяти до одиннадцати, состоится полное собрание персонала на
автостоянке. Собрание будет сопровождаться общим затмением солнца, которое
продлится около двух минут. Безопасность будет обеспечена с помощью
недорогих очков. Перед тем, как раздать всем справочные материалы,
генеральный директор скажет короткую речь. Это событие не входит в разряд
повседневных. "

3. Записка от директора департамента для начальника отдела:
"Сегодня генеральный директор скажет короткую речь, после чего будет
произведено затмение с полным исчезновением солнца на время до двух
минут. Так как это нельзя увидеть в повседневной жизни, весь персонал
собирается на автостоянке в десять - одиннадцать часов. Мероприятие будет
безопасным, при условии оплаты небольшой суммы. "

4. Записка от начальника отдела для менеджера группы:
"В 10:11 персонал должен собраться на автостоянке, чтобы увидеть как
генеральный директор затмит собой солнце, а затем на время исчезнет. Это не
повседневное явление. Безопасность обеспечивается за отдельную плату."

5. Менеджер группы сотрудникам:
"Желающие могут, за отдельную плату, пойти на автостоянку и посмотреть, как
исчезнет генеральный директор. Жаль, что такое случается не каждый день... "

Русская речь без мата превращается в доклад...

Русская речь без мата превращается в доклад...

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...

Немного математики:

Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.
Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод 3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что: Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны

Совет для бережливых:
Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника. Это сэкономит и простыню и наволочку.

Ученые физической лаборатории N-ского государственной университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов. Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном. Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

Перед опустившимся шлагбаумом на железнодорожном переезде остановились один за другим:
1. Старенький мотоцикл с коляской.
2. Лошадь, запряженная в телегу.
3. Весьма недурственный мерседес.
4. Лада, мать ее, калина, со свидетелем произошедшего за рулем, то есть, со мной.
Поезда пока не видно и не слышно. Светит нежаркое солнышко, вокруг шелестит трава, стрекочут насекомые. Сельская идиллия на полустанке, да и только. Как обычно, ничто не предвещало беды. Но далее события начали развиваться стремительно и совершенно неожиданно.
В коляске сидел мелкий пьяненький мужичок в замечательной ярко-зеленой каске. Никогда таких не видел, видать, ручная работа. Очень естественный и убедительный цвет девайса и сыграл свою роковую роль.
Лошадь, с утра, видимо, не жрамши, приняла эту каску за что-то съедобное, типа арбуза, и начала облизывать ее, покусывать и вообще пытаться стащить с головы офигевающего от таких раскладов мужичка. Тот, в свою очередь, стал вяло уклоняться и отмахивается от нее, как от большой назойливой мухи.
Лошадиный драйвер и водитель мотоцикла принялись мерзко хихикать, а хозяин мерседеса, наполовину высунувшись из машины для лучшего обзора, вообще захохотал во все горло.
Лошадь продолжает упорствовать, смачно причмокивая и пофыркивая. Немного отсмеявшись, дядька-весельчак из мерседеса кричит извивающемуся владельцу злосчастной каски:
- Слышь, мужик! Да сними ты каску и ебни ее по морде, сразу отстанет!
Тот услышал и просиял. Немного приподнявшись в коляске и обеспечив себе таким образом свободу маневра, он сорвал с головы свой ярко-зеленый защитный девайс, хорошенько размахнулся и от души приложился им по лошадиной физиономии, прокричав при этом: «Да отъебись же ты от меня, наконец!».
Бедная животина, с которой еще никогда так подло не поступали, мгновенно наложила большую кучу и инстинктивно резко дала назад. Естественно, вместе с телегой. Которая тут же смачно впечаталась в передок стоявшего за ней мерседеса с жизнерадостным дядькой на борту.
Я его глаза надолго запомнил, а некоторые слова услышал впервые, они мне потом здорово в жизни пригодятся.

Пациентка говорит своему психологу:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.

Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена.
- Собаку и попугая отдадим тёте Фене.
- Кошку возьмёт дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

Она: ты ночью жрать вставал?
Он: конечно, как всегда, а че ты спрашиваешь?
Она: да, странно как-то, сутра встала - кухня чистая и ни одной разбитой тарелки
Он: так я до кухни не дошел, нащупал миску с чем-то вкусным возле кровати и съел.
Она: так это ж я коту насыпала, то шо сама не доела
Он: (пауза)... теперь понятно че он мне всю ночь губы облизывал...

Открылся рыбный сезон.
Один мужик, опытный, только забрасывает, сразу клюет. Отдохнуть не когда.
Молодой парень сидит с одной удочкой, без улова, не знает че делать.
Подходит к мужику спрашивает:
- ты на что ловишь?
- на червя, - говорит мужик.
На следующий день тоже самое.
Пареь снова спрашивает:
- а сегодня на что ловишь?
- на хлеб.
- а как ты определяешь когда на что ловить?
- А вот смотри, - говорит мужик, - я утром просыпаюсь и гляжу: Если х"Й на лево лежит, то на хлеб, а если на право, то на червя.
- А если стоит?
- А если стоит то на х"й мне рыбалка!!!

Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...

Урок математики. Учительница спрашивает:
- Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме,
если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс.
долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов?
Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок.
Учительница:
- Ну-ка, отвечай, Вовочка!
- Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в
другой район и меняет номера телефонов...

На уроке литературы:
- Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
- Чехов - это город, и Пушкин - это город.
- А кто же тогда Толстой?..
- А Толстой - это лев!

Деду Пихто -про случай на переезде.
Этот баян я слыщал лет 30 назад.