Утром 9 Мая комендант концлагеря построил военопленных на плацу и говорит: Всем спасибо! Все свободны!

Душа алкоголика-военного предстает перед Богом. Тот спрашивает-выбирай-гражданский ад или военный. -Конечно, гражданский!

Живет душа военного в номере "Люкс" со всеми условиями-КАЙФ! Вдруг вечером заходит черт, в одной руке молоток, в другой-большой гвоздь.Военный в непонятках, а черт пожимает плечами и забивает гвоздь в задницу военному. И так повторяется каждый вечер в течении месяца. Душа военного просится на прием к Богу и просит перевести его в военный ад.Ладно.

Казарма, все привычно, но вечером заходит черт-в одной руке молоток и в другой молоток, переглянулись-не судьба, напились. На следующий день то же самое, только теперь он с гвоздями пришел и ТАК ВЕСЬ МЕСЯЦ.

Через месяц...Заходит вечером черт, в одной руке ведро гвоздей, в другой-ведро молотков. На вопрос души военного---КОМИССИЯ!

Шотландский медик, делая искусственное дыхание больной овце, изобрел волынку.

У Тани нет слёз,
Чтоб оплакивать мячик.
Ведь Таня – мужик,
А мужчины не плачут!

...и о погоде:
К вечеру синоптики обещают потемнение.

К&Ю:

У Тани нет слёз,
Чтоб оплакивать мячик.
Ведь Таня – мужик,
А мужчины не плачут!

Она - не мужик,
Она - транссексуал.
(Мочился в лесу,
А медведь оторвал...)

К&Ю:

У Тани нет слёз,
Чтоб оплакивать мячик.
Ведь Таня – мужик,
А мужчины не плачут!

Она - не мужик,
Она - транссексуал.
(Мочился в лесу,
А медведь оторвал...)

Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы. На её счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на неё. Всё это время она слушала плеер.

Теория жанров на примере принцев, коней и баланса белого

принц на белом коне - сказка

принц спускается с коня и пересаживается на трактор - советское кино

принц на тройке - сказка Александра Роу

чабан на верблюде - национальная квота

выходит принц, танцует. выходит конь, танцует. потом конь делает поддержку: так они побеждают зло - балет.

принц на белом астон мартин - фильмы про Джеймса Бонда

принц на белом единороге - фэнтези

принц на белом боевом флиппере пузырной эскадры первого флота Т"диглей на дизельном ходу с литыми дисками - росийская фантастика

обычный принц из московской пятиэтажки на боевом флиппере пузырной эскадры первого флота Т"диглей на дизельном ходу в поисках справедливости - книжка Сергея Лукьяненко

принц: Бэрримор, я не вижу под собой коня! - Да, сэр, я тоже подумал, что у вас между ног чего-то не хватает. - английский детектив

после последнего флешбека принц и конь не разговаривают - Лост

конь запил! принц запил! кто тост говорить будет? - особенности национальной охоты

принц спускает с коня, глядя на принцессу - эротика

принц с..бался, принцесса занята конем - порно

принц - Брюс Уиллис - не знаю, че за кино, но мир будет спасен.

Диалог в австралийском аэропорту.
Таможенник (проверяя документы):
- Have you ever been in prison? (Судимости есть?)
Гражданин Великобритании:
- Is it still necessary? (Это все еще необходимо для въезда в страну?)

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей.
Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам
и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать, - говорит один врач другому, - выздоровел...

С увеличением количества свечек в торте дыхалка становится все слабее и слабее.

Звонит один другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!

Кризис дополз и до меня...
Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши...

Три женщины заходят в тёмный подъезд и натыкаются на спящего
пьяного мужика. Первая наощупь лезет к нему в штаны -
"Нет, это не мой муж!". Вторая делает тоже самое и
говорит - "Да, это не твой муж!". Третья лезет в штаны -
"Девочки! Да он вообще не из нашего дома!"

К&Ю:

С увеличением количества свечек в торте дыхалка становится все слабее и слабее.

Опыт празднования сегодняшнего Вашего Дня Рождения или подготовка к нему? :))))))))

:) предостережение именинникам, а то знаете ли, есть люди приколисты , которые могут в торт поставить не гаснущие свечки.
н/м:Когда моей старшей исполнился год, ей испекли торт и воткнули свечку. Зажгли. Доча стала дуть на свечку. Пламя не погасло. Еще раз подула. Пламя не погасло. Еще раз подула. Свечка горит. Тут взрослые подключились, давай дуть на свечку. Не гаснет. И по очереди дули, и по отдельности, горит свечка, и все тут.

Когда все выдохлись, кто-то взглянул на упаковку со свечками. На ней стояло "Свечки, которые не гаснут".

Мужик открывает дверь в парикмахерскую и спрашивает с порога, "Сколько ждать чтоб подстричься?". Единственный парикмахер оглядывает полный зал клиентов и говорит, "Пару часов". Мужик разворачивается и уходит. Через несколько дней тот-же мужик опять заглядывает в парикмахерскую с тем же вопросом. Парикмахер отвечает, "Около 3 часов". Мужик уходит. И это повторяется довольно часто, причем мужик никогда не стрижется. Один раз после подобной картины, парикмахер подзывает знакомого и говорит ему, "Вася сходи, пригляди за этим чуваком, чего он тут шляется." Через некоторое время Вася возвращается еле сдерживая смех и заявляет, "Да он прямиком идет к тебе домой и твоя жена открывает ему дверь".

Мужик открывает дверь в парикмахерскую и спрашивает с порога, "Сколько ждать чтоб подстричься?". Единственный парикмахер оглядывает полный зал клиентов и говорит, "Пару часов". Мужик разворачивается и уходит. Через несколько дней тот-же мужик опять заглядывает в парикмахерскую с тем же вопросом. Парикмахер отвечает, "Около 3 часов". Мужик уходит. И это повторяется довольно часто, причем мужик никогда не стрижется. Один раз после подобной картины, парикмахер подзывает знакомого и говорит ему, "Вася сходи, пригляди за этим чуваком, чего он тут шляется." Через некоторое время Вася возвращается еле сдерживая смех и заявляет, "Да он прямиком идет к тебе домой и твоя жена открывает ему дверь".

- Представь себе мир наоборот. . .
- Это как? ! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
- Ага, а на заборе хуем написано слово "МЕЛ" ..

Юля!))))
С Днем Рождения!
Счастья, благополучия, верных друзей, смелости, бодрости, удачи, исполнения желаний, солнечных дней, здоровья и любви!))

С Уважением.
А.

Анечка, спасибо за поздравление!Мне очень приятны твои пожелания и я со свей стороны постараюсь материализовать их.;)

К&Ю присоединяюсь к поздравлениям Anna.Ri:
http://image018.mylivepage.com ...

wvv, спасибо, очень приятно!

Уже этот ролик я постила, но он мне очень нравится :)
http://www.youtube.com/watch?v ...

"Детские заблуждения"
У меня в детстве было одно заблуждение: была такая песенка "пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам". Так я пару лет примерно в глубоком детстве думала иногда что такое "турикой"
далее тут http://upapashi.narod.ru/notio ...

К&Ю:

Поздравляю!!! ;)

http://79.173.85.4/apl/rozochk ...

Анекдоты из России

Лингвистический анекдот.
Чижик по-английски будет SISKIN.
Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?

Рассказчик: qwerxi
Читать выпуск

APL, :) спасибо!
---------
Жил-был купец по имени Александр. Саша, то есть. Он и магазин свой назвал «Шура».
Но был этот Шура жуликом. Как в том анекдоте, «как, вы туда еще и табак добавляете!».
Написано на ценнике: «табак» или «чай», или «сахар», или еще что-нибудь, а попробуешь… Тьфу, гадость.
Вот люди покупали товары, пробовали и ругались: «Ну, Шура, гад!». В привычку вошло, как попадется что-то не то, люди вспоминают: «Шура гад». Потом, правда, шепелявить перестали, и появилось на свет слово «Суррогат».

Жил на свете мужик по имени Варфоломей. Точнее, уже не не мужик, в городе он жил. И была у него жена красавица. Варфоломей ради жены старался из всех сил. Работа и день и ночь. Что бы красавице жилось приятно и комфортно. Вот пошел он как-то на работу в ночную смену. Приходит, а завод закрыт. Начальника нет. И ключей вместе с ним и денег, и ... Короче, ясно.Возвращается Варфоломей домой злой, как черт. Входит, а там этот самый начальник с его женой ... черт знает чем занимается. Варфоломей при виде такого безобразия, как говорят нынче, с катушек слетел. Ну, и устроил он тогда... Варфоломеевскую ночь он устроил. Вот что.
Именно так это выражение и появилось. А все остальные варианты - враки!

К&Ю:
Нет мне оправдания, прости, дорогая Юля, что поздравляю сегодня с Днем Рождения!
Желаю счастья, здоровья, исполнения желаний и новых возможностей в жизни!

милый former tolmach, приветик, ну так от меня легко не отделаешься, :))) анекдот с тебя!

- Спонсор нашего прогноза погоды - ликёро-водочный завод Кристалл!
Водка Кристалл - хорошее настроение в любую погоду!

Две подруги.
- Я вчера перечитывала рассказы Чехова издания за 1903 год. Какой язык,
какой юмор. Получила массу удовольствия!
- А я вчера перечитывала чеки из магазинов издания за 2003 год. Какие
товары, какие цены. Три раза кончила .

- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано.
А, вот - караоке!

Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет
на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на
данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после".

Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по
сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми,
настоящими, теплыvи.

Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по
сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались
конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения
со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил
сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем
в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За
что купил, как говорится, за то и продаю.

Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и
"после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое
представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные,
привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день кон ь заболел. И
администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня
из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное.
М-да ! Если бы только не одно но.

Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала
увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо
убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать
еврейские танцы.

В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел,
почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал
на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать
нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему
виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала
против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла,
проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо,
спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за
хвост. Но проклятый ишак не сдавался.

К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и
работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался
истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер
механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на
сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и
беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и
тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные
начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла
с помощью воды.

В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут
на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось
следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу.
Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на
перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из
стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.
Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится
вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х..!!!" Из
оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер,
поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и
откровенно болеет за осла.

Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном
старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть
занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это
досмотреть . Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон
Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого
злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.

Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их
лучшее представление прошло в Мариинском театре"...

boba:
5+++

Хотел посвятить вышеизложенное Дню Рождения К&Ю, но передумал.
Тем не менее поздравляю!

May your troubles be less,
Your blessings be more
And nothing but happiness
Come through your door!

boba, благодарю за поздравление и рассказ :), повеселили.

Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.

Помню, лет 20 назад было в школе. Училось в моем классе 2 паренька-однофамильца - Ситниковы. Учитель отмечает посещаемость: - Ситников раз. Смотрит поверх очков в клас и отмечает. - Ситников два. отмечает. Тут с задней парты голос: Ситников три. ПРОДАНО!

Одна девушка любила очень Славу, даже татушку себе сделала с его именем, но любовь прошла и она стала встречаться с Вовой.... Бегом сбегала в тату салон и теперь у нее татушка Слава Вове....

Подруга с компанией друзей ездила в Париж. Ну и наслушавшись местного диалекта, дабы хоть как-то приобщиться к европейской культуре, начали прибавлять к фразам "Ля пиздец", а один из присутствующих, знающий французский, поправил: "Точнее будет - "Лё пиздец", он ведь мужского рода, хоть и женского происхождения...".

Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска.

В инете недавно прочел, мол, в детях переходного возраста, мечтающих покорить мир, зреет комплекс неполноценности, а потому их нужно поддерживать, подбадривать и т.п. Подхожу я к своему, и осторожно так спрашиваю:
- Сынок, ты ведь не мечтаешь завоевать мир и подчинить его себе?
Тот покачал головой. Только я перевел дух, как он выдал:
- Я планирую.

Мужики, "кризис" сокращения и некомплект в бригадах ЭТО -- песня.
Но я не о грусном, вчера думал со стула ИБА-нусь :
Ночная, присел на стульчик, сижу -- с девченками из бригады светскую беседу с легким флиртом веду.
Подходит Леня -- бригадир грузчиков :
-- Мастер, у меня вопрос есть.
-- Слушаю ?
-- Справка с твоей подпистью нужна.
-- Какая справка тебе, Леня, -- накуя !?...
-- Не мне -- Аньке :)=== : "в виду некомплекта личного состава в бригаде -- освобобить на неделю от исполнения супружеских обязанностей."

Хлопцы -- я плакал.:)==

Бодиарт в ГА
http://rutube.ru/tracks/189999 ...

boba:
Спасибо, за "цирк" в Мариинском, в трёх частях! Хохотал до слёз.

Странности семейной жизни (реально произошедшие вчера)

1. С ранья я уже бодрствовал и мучился вопросами завтрака, а жена еще нежилась в постели. Я тихо подошел к ней, осторожно присел на кровать, нежно положил ладони вокруг ее шеи и говорю, "Дорогая, можно я тебя маленько придушу?" Получил раздраженный ответ, "У тебя руки холодные!"

2. В середине дня жена звонит подруге, только что вернувшейся с Гавайев, спрашивает ее, чем она сейчас занимается? Подруга отвечает, что ПЫЛЕСОСИТ МУЖА (???!!!). Оказывается, на Гавайях они намазали защитным кремам только лица, пологая что солнечные лучи не проходят через воду. А в воде они проводили с утра до вечера. Сгорели страшно, тела покраснели и опухли. К моменту приезда домой кожа слезала равномерно мелкими чешуйками. Наиболее эффективным методом оказалось пропылесосить друг друга.

boba:
Два существенных замечания.
Осёл и ишак - это разные виды животных. Там был осёл.
Ослом, к счастью, овладела страсть не к женщине, а к кобыле, иначе было бы не до смеха...

Маньяк-засранец.
http://www.odintsovo.info/foru ...

Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем: - Поздравляем.


Травят два украинских крестьянина колорадского жука.
- Слухай, Микола, - говорит один. - А жуки от этой отравы
дохнуть будут?
- Насчет дохнуть - не знаю, - отвечает другой, - но того
здоровья, что сейчас, у них уже точно не будет.

cкрытая камера
http://rutube.ru/tracks/191235 ...


...и что это такое нарисовано на канадском флаге, что пришлось листочком прикрыть?

Только дилетанты полагают, что пьянство - это дело незамысловатое: наливай да пей. На самом деле надо ещё открыть, поднять, выдохнуть, крякнуть, вдохнуть и закусить.

Сара говорит к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свой зонтик.

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

– Любимый, не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.
— Хорошо
— А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
— Прекрасно! Сходим завтра отметим.
— А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
— Нет. Не помню вернее…
— Значит было…ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
— Прямо через 2 дня начала чесать про любовь.
— Врала, сто процентов!!!— Почему? Ты то на первый начала…
— НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться..
— Да. Ты права.
— Или ты мне не веришь?
— Верю.
— Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи у нее лучше и закончила она МГИМО!
— Иняз
— Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
— Мы учились вместе.
— Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
— Спи.
— Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
— Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
— Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня…
— У тебя нормальная }{опа.
— ЧТО ЗНАЧИТ "НОРМАЛЬНАЯ"???? Х@ёвая –значит! Лицемерная тварь!
Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и уснул.
— Говорил мне папа, сразу засыпай…

***
У тебя кроватка растелена
И лежишь , ты глядя рассеянно
Что то губы твои шепчут шёпотом
Не туда СУЁШЬ!
Жёпа там!!!

нм
Перевели в нашу контору дослуживать одного офицера, которого списали с летной работы. Причина списания была по - своему уникальна. Оказывается, до нас он служил в одном летном училище, где пилотировал Ан-2. С этого Ан -2 курсанты выполняли учебные прыжки с парашютом. А поскольку наш герой любил пощекотать себе нервы, то делал он следующее. Выбросив курсантов, передавал управление праваку, а потом прыгал и сам. Все было шито - крыто, но вот однажды после очередного прыжка, погасив купол, он увидел рядом начальника училища. Проводив глазами улетавший Ан-2, начальник задал вошедший в историю вопрос:
- А там кто остался?

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

Какое лучшее лекарство от головной боли?
- Пантокрин из рогов собственного мужа...