former airman:

to do cvidaniya:

Ты хоть сам(сама) понял(поняла), что написал(написала)?

Пожалуй нужно было так спросить:
Ты хоть само поняло, что написало?

Вчера ехал в электричке. Натерпелся, б%я. А все вроде как обыденно начиналось. Напротив, у окна на лавочке, курсант милицейский пристроился, рядом с ним, с краю, бабка - божий одуванчик. Да и у меня соседка неплохая, дама в шляпке, лет под тридцать. Средние места свободные, едь – не хочу. Если бы на одной из промежуточных эти двое не вошли. Один побольше, другой поменьше. Тот, что побольше, уж сильно большой, квадратный какой-то. Хорошо хоть сел напротив. Да так сел, что курсанта к окну придавил, а бабку чуть на пол не сбросил. Бабка-то с курсантом рот одновременно открыли, ну чтобы возмутиться, да не успели.
Здоровый первым слово сказал:
- Слышь, Толян, - устроившись поудобней, произнес он, - завалил я вчера мента.
Сказано это было спокойно, без всякой бравады. Типа: «попили мы вчера с Надькой кофе». Но, от этого спокойствия, вся серьезность этих слов прочувствовалась. И рожа у него была какая-то явно бандитская. А наколка на фаланге пальца впрямую говорила, что здоровый-то ходку к куму сделал. Наверно поэтому бабка с курсантом так с открытыми ртами и остались.
- Да ты че?! – встрепенулся мой сосед, - и как?
- Топором, - все так же спокойно и угрюмо произнес здоровый.
Купе наше напряглось еще больше. В такой момент как никогда понимаешь, что если бы у тебя в одно место был засунут грецкий орех, он был бы расколот не хуже чем прессом. Стараясь не смотреть в глаза маньяка, а то, что это был именно он, сомнений уже не было, я рассматривал его мощный торс и анализировал. Под туго натянутой курткой топор явно не спрячешь, но такой ведь и ручищами пискнуть не даст. Курсант закрыл рот и начал что-то интенсивно искать у себя в карманах. Я не знаю, может пистоль, а может рацию для подмоги. Даму в шляпке видно не было. Бабка истово перекрестилась.
- Как же он тебя не пристрелил? – удивился мой сосед.
- Так а я ему сначала руки поотрубал, - уточнил здоровый.
Курсант после этих слов шариться по карманам перестал, видимо решив, что себе дороже, и отвернулся к окну. Я прикидывал, смогу ли задом перепрыгнуть через спинку сиденья, если что не так. Бабка крестилась неистово.
- А потом уже башку как капустный качан покрошил, - добавил здоровый, - кровищи было…
Курсант тоскливо смотрел в окно, видимо думая о нелегкой ментовской долюшке. Бабка впервые сказала: «свят-свят» и, подхватив кошелку, ломанулась куда-то по вагону. То, что надо действовать, мелькнуло и в моем сознании, но остановила следующая фраза:
- Там оказывается вся фишка в этом, - произнес здоровяк, - ему пока руки не поотрубаешь, завалить невозможно. Он тебя по любому пристрелит. Неделю мучился. Сейчас на третьем уровне.
Вот сука, подумал я, урод, б%я! Как же он своими шпалами по клавиатуре перебирает. И программисты уроды, понапишут всякой херни, сиди потом, вот так вот нервничай.

Из маршрутки вчера (зуб даю, не из инета, не найдете):
Еду в маршрутке, стоят два мужика и громко обсуждают третьего. "Да он баран, он своими (чем-то там) свою жену просто затрахал. Она уже мне жаловалась!"
Впереди меня сидит мамаша с мальчонкой, лет 5-ти. Светофор. Тихо. Мальчик, ясным детским голосочком: "Мам, а когда жену трахают, она плачет?" Все рыдают.
Мама с сынком сошла тут-же.

Степени кризиса глазами директора Целлюлозно-Бумажного комбината:

Первая: Снижается производство бумаги для рекламных изданий.
Вторая: Большой заказ от монетного двора.
Третья: Резко падает спрос на туалетную бумагу.

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать,
скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с "восьмым марта".

Актуальная народная девичья примета. Чиста напомнить:
Как 23-е февраля встретишь - так 8-е марта и проведешь!

Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью)

Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

- Негры это люди, которые любую страну за земле могут превратить в Африку.

2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?

Почему кошка лучше, чем женщина.
1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.

К&Ю:
24/02/2009 [20:19:32]
------
5+++

;) повеселила?! Это хорошо!

Собрались как-то великие математики всего мира и начали обсуждать кто какие
измерительные меры знает, один говорит:"я слышал, что в России есть такая
величина, дох*я называется, поедемте в Россию узнаем про это". Сели они все на
поезд и поехали, переезжают через границу, смотрят мужик траву косит, они
подходят к нему и спрашивают:"Товарищь, скажите пожалуйста что такое дох*я?",
тот им говорит:"вот видите мне директор колхоза дал косу и сказал косить от сих
и до сих, это дох*я"! Они у него опять спрашивают:"А вот там за рекой такой же
луг! это что два дох*я или 3 дох*я????" Он им отвечает:"Мужики, так за рекой не
наш колхоз, значит косить не надо, а раз косить не надо, значит доп*зды

- Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто х.й, которым лошадка е..т другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

- Ух ты, вот это ножки! А бедра-то, бедра!!! Ты видел?!
- Вася, да какие ножки с твоей то зарплатой?
- Точно, блин ! Дайте мне два суповых набора!

Чем ты можешь объяснить, что тебя не было в школе позавчера? Так мамка штаны постирала!
Хорошо, а вчера? Так я пошёл смотрю у вас во дворе ваши штаны висят, вот я и подумал, что уроков не будет!
Хорошо, а сегодня? Сегодня мы с батей тёлку к быку водили!!!
А что, отец то не может???
Отец то может, тока бык надёжней!!!

Проходят девушка с парнем мимо кафешки, а оттуда - приятный запах шашлыка. Девушка говорит:
- Какой прекрасный запах!
- Что, понравилось?! Давай еще раз пройдем!




Блин, такое настроение пропадает!! Можно - я пну вашу собачку?

Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

Она:
- Ну, третий тост - как принято, за любовь... Верхняя половина рюмки - пьется за любовь, нижняя - за секс...
Он:
- Тогда я выпью через коктейльную трубочку...

- Куда сегодня пойдём? В аквапарк или в Третьяковку?
- Ну, в аквапарке мы уже были?
- Были.
- Хорошее место, проверенное, значит идём в аквапарк.

В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъедах.

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот:
- Смотри, вовочка идет! Надо же, не матерится! - и т. п.
Вовочка, увидев учительницу:
- Здравствуйте, Марья Ивановна!
Марья Ивановна, шарахаясь:
- Пошел на х@й!!

Бабы - дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлебывай....

Родилась вот у меня дочь.
Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.

Встретились два друга:
- Стаpею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопpосов.
- Каких именно?
- Раньше меня спpашивали: "Почему не женишься?" А тепеpь: "Почему не женился?"

Когда мне хочется, чтобы люди считали, что я выгляжу лет на десять моложе, я делаю просто - при знакомстве прибавляю к своему возрасту 10 лет.

Крик женской души:

надоело быть девушкой Надоела ежемесячная стрижка и
окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во
всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа
под лак, лак, закрепитель лака).
Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп.
Ежедневная укладка волос. Макияж. Бляааааа.
Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа подмакияж, тональный крем, пудра, консилер, гель
для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш
для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна...

Каждый божий день! Надоело!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски
под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки.
Стринги. А, да, менструация тоже надоела.
НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ!

http://www.webpark.ru/comments ...

http://trinixy.ru/pics4/200903 ...

http://trinixy.ru/pics4/200903 ...

Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...

ОЧЕПЯТКИ
Доктор Бляболит... Великоляпно...Железобатон...
Продукты пытания...Дед Маразм и Снедурочка...
Трудовые блудни...Бредисловие... Мутиловый спирт...
Круговая подруга...Закон сохренения... Народная целюлительица...
Баннерообманная сеть...Обман валют...Дальние рвотственники...
Cекретварь...
Противовглаз...Одного пола ягоды...Масло растлительное...День гребущий...Нафигация...
В яблочном заду...Первым делом — салометы....
Жополнительные соглашения....Какая-нимудь...
Зарытое акционерное общество...
Министерство печали и информации...
Всежепомытая палуба...
Советское шаманское...
Задоикальное созвездие...

Две девушки покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья. Наутро муж первой, найдя жену мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй:
- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов.
- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает)
"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти.
13-я Пожарная Дружина."

Тема битая, но чертовски отлётная :-))))
http://rutube.ru/tracks/139059 ...

Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса. Вдруг обращает внимание на одного парня, который ходит между людьми и о чем-то поговорив берет у них сигарету. Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался.
Парень подходит и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В Питер.
- Блин, Питер классный город, я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний, Невский... Красота. Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже там! У тебя закурить не найдется?
Получив очередную сигарету, идет к следующему:
- Здоров, мужик! Куда летишь?
- В Минводы.
- Блин, Минводы классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск, Пятигорск, минеральная вода... Класс! Сейчас на самолет сядешь, через два часа уже там! У тебя закурить не найдется?
Послушав все это, мужик думает - "Ну тока подойди ко мне, я тебе устрою!!!"
Парень подходит к нему и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В ПИ@ДУ!!!
- Блин, классное место, я там 9 месяцев был! Тепло, уютно... Сейчас на х@й сядешь, через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдется?

- Все, устала от безделья! достала эта бесконечная пьянка, утренний сушняк, тупой флирт, никчемные разговоры ни о ком и ни о чем, безделье... наконец-то завтра все изменится!
- Что, отпуск отгуляла?
- Нет, ВЗЯЛА!

ххх: скоро наша годовщина... ппц уже 4 года терплю твои нервы..
yyy: ты в слове треплю опечаталась :)
ххх: НЕТ!!!

xxx: мась, тут на паре девочка сидит. сначала она из банки ложкой кушала пюре, потом пошла помыла ложку и заботливо сложила на салфетке, а сейчас достала из сумки нитку с иголкой и сидит куртку подшивает. Я вот жду, когда она самовар вытащит
yyy: потом по ходу стиркой займётся

xxx: Привет, зайка. Я сегодня в Москве был. Сделал все что хотел. И купил тебе плющевый подарочек
yyy: привет ) плющевый - это от которого меня плющить будет? тогда пасиб большой )

Диалог по телефону:
- Здравствуйте, меня зовут Мария! Я представляю компанию "Стрим"...
- Ой, какая же у Вас, Мария, работа незавидная!
- Почему?!
- Скажите, Мария, сколько раз за день Вас на куй посылают?
- А... то есть Вас не интересует наше предложение?

XXX: Вечер. В комнате бухтит телек. Начинается реклама в которой Фоменко хрюкает про "Виктория хочет получить миллион рублей и пишет письма Деде Морозу. А мы разыгрываем миллион рублей каждый день, нужно лишь послать любое СМС на такой то номер" (не дословно, но смысл развода понятен). Моя негромко так говорит: А Виктория то не дура, знает где шансов больше.

- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался.

Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку.И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

Если бы в году было 13 месяцев, то в календарях было бы на одну голую телку больше.

н/м:Стоим с другом на первом этаже универа, ждём лифт - лекция в аудитории на шестом этаже, пролёты большие, подниматься долго и муторно. Сзади подходят две преподавательницы, интеллигентного вида женщины лет 55-60. Подъезжает лифт, мы пропускаем их вперёд, затем заходим сами. Одна преподша говорит: "Спасибо, ребятушки, не часто нас, бабулек, вперёд пропускают...". "И не говори, - вторит ей другая, - Воспитанные молодые люди встречаются всё реже". А затем, немного поразмыслив, неожиданно сурово добавляет: "Обычно этих ублюдков приходится распихивать".

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!

Помню ушел наш друган в армию... еще в 98м году. Приходит через некоторое время от него письмо " Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим"

Семья пьет чай, собрались все. Бабушка поучает внука: Вот в наше время были молодые, все умные серьезные! Через какое то время, бабка топчется по кухне со словами: что же то я сделать то хотела? На что внук философски так: Вот в наше время были бабки...

В театре все тупые. Чтобы балеринам не приходилось все время ходить на цыпочках, нужно просто набрать девочек повыше ростом.

Приснится же такое http://www.yapfiles.ru/show/11 ...

Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная.
- Доктор, - говорит, - мой муж не может.
- Вот вам таблеточка, - говорит ей доктор, - только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.
На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая:
- Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда - пять раз, сразу же после обеда - один раз, и перед тем, как умер - еще два раза!

В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!




Хотите узнать о себе и о своих ближайших родственниках много интересного и нового? - Двигайтесь в крайнем левом ряду со скоростью не выше 30 км/час!

http://ex.by/uploads/posts/200 ...

Вернулся муж из командировки...... и жена устроила ему сцену верности.

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот

Мальчик не смог рассказать стишок и сбросился с табуретки.

Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.

Джордано Бруно, Жанна д`Арк - каждый народ празднует масленицу по-своему!

поздравляем всех женщин с праздником!

от настоящих мужчин:
поздравляем всех женщин с праздником!

Спасибо!

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.
Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

http://fishki.net/comment.php? ...

http://rutube.ru/tracks/115754 ...

Прикол
http://community.livejournal.c ...

Я строгаю четвертый салат.
Женский день я с достоинством встретила.
Я солдат, настоящий солдат.
Поздравляйте меня двадцать третьего…

н/м На одной из баз ВВС США во Флориде рассказывали такую историю. Как-то там учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу.
Ответ был немедленным: "Турецкий пилот, катапультируйтесь!".
КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это катапультировался!
В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных...

- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!

- В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий.

Приходит через некоторое время письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим"

Ничего не изменилось за 400 лет в России. Раньше бояре ели красную икру, а плебеи картофель. Сейчас бояре едят красную икру, а плебеи чипсы со вкусом красной икры.

Брак это такой институт, который позволяет двоим людям совместно решать проблемы, которые никогда не возникли бы, если бы не было брака.

Мужчина без жены, что рыба без велосипеда !

Улыбнуло:)

мент останавливает БЕНТЛИ:
-c вас штраф 100рублей вы превысили скорость.
из машины показывается 100$
мент радостно:
-вы там за поворотиком аккуратненько там ещё один пост ГАИ
из машины ещё 100$
мент пряча деньги:
-я здесь стою по понедельникам и пятницам как хотите так и ездите
ещё 100$ из машины
мент офоноревая:
-счастья вам здоровья долгтх лет жизни, что бы ваша собака на всех конкурсах побеждала , что бы дети не болели и жену красавицу!!!
ещё из машины 100$
мент радостно снимая шапку:
-а теперь СТИХИ!!!!

Приезжают русские на отдых на Суматру. Всё началось ещё в самолете,
куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести,
они еще её там распивали. Им сделали серию замечаний.
Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего ещё раз напились
и отправились своим ходом в отель.
По дороге выпили ещё. Выяснилось, что в отеле, в который они хотели
попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью
линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель. Там их поселили не на первом
этаже, а на втором - нельзя выйти через балкон сразу к бассейну.
Выпили. Потом скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию
отеля, и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени.
Полиция загнала русских в номер.
Выпили. Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Устроили
прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по
дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель.
Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из номера,
пока не протрезвеют. Выпили. Вызвали в номер проституток. Выпили с
ними.
После разврата уснули. Проспали цунами.
Утро. Просыпается один из участников этой истории. Выходит на балкон.
Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьёт себя ладонью по щеке
со словами:
- Уй, б%я! Не расплатимся!!

Всем привет!
http://www.liveleak.com/view?i ...
http://de.fishki.net/picsw/022 ...

former tolmach, привет!

Из анкеты: "Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет ;-( "

Молчащая женщина неуязвима.

Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила, или любит, или будет любить.

2-го мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

Утром.
Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так его после Вас, мама, вырвало, наверно!

Я руський би виучів тіко за то, шо нада допітувать плєнних.


http://images.webpark.ru/uploa ...

Сам свидетелем не был, но рассказал человек достойный доверия. В маршрутке мальчик просит:" Мам, купи мячик, мам, купи мячик! " "Не купишь, я папе расскажу, что ты с дядей Сашей трахалась!" Мама, естественно, на ближайшей остановке выходит, а на их место садятся другая мама с маленькой девочкой. Та упрашивает маму купить ей мороженное. Водитель поворачивается и говорит: "Женщина, я Вам рекомендую - купите!"

tot:
Сам свидетелем не был, но рассказал человек достойный доверия.

:)) такое ощущение, что маршрутка в городе одна, ехали в ней не менее 1000 достойных доверея людей в течении 6 лет, а эти женщины были постоянными пассажирами.

M.Б. Только еще и городов много!

tot:

M.Б. Только еще и городов много!

:))))) ааа, вот в чем фишка! Так они на одной маршутке по городам России катаются.

Пятница:
Милая, это ты? Новый имидж?!

На уроке литературы проходят "Му-му". Училка спрашивает детишек, как бы они поступили на месте Герасима. Вован, сын нового русского: - Я б, Марь Иванна, щенка из воды бы достал. А Герасиму, пидору, пистон бы вставил! - Ну-ну, Вовочка, что за выражения! Но в целом мысль верная - даже в тебе классика пробудила человеческие чувства. Теперь обьясни, за что ты бы наказал Герасима? - Ну ясный пень, за что... Забыл, тетеря глухая, контрольный выстрел в голову!

Надпись на заборе: :"Бей жидов - спасай Россию!" Западенец читает: "Дило гарно, цель погана!"