В самолете летит молодая пара:
- Ну, Давай!
- Да тут нельзя.
- Да я больше не могу...
- Ну, пошли в туалет...
(Запираются в туалете)
- Давай, надевай презерватив...о-о-о! какой кайф...
Раздается голос в динамике: - Мистер и миссис Ивановы! Мы знаем чем вы занимаетесь в туалете. Пожалуйста, затушите сигареты и снимите презерватив с пожарной сигнализации!!!



Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик. Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

Объявление: Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер.

страшное проклятие http://www.yaplakal.com/upload ...

К роддому подъезжает шикарный черный лимузин, с зади из него выходит мужчина в дорогом костюме, галстуке, часах, с букетом цветов, но очень сильно пьяный, подходит к окнам и начинайт орать:
- Зае...ала!
- Зае...аалааа!
- Зае...аалааааа!
Из лимузина выходит водитель:
- Ну Николай Семеныч, ну что Вы опять... ну что ж такое-то, ну сколько можно то... Изабелла!

К роддому подъезжает шикарный черный лимузин, с зади из него выходит мужчина в дорогом костюме, галстуке, часах, с букетом цветов, но очень сильно пьяный, подходит к окнам и начинайт орать:
- Зае...ала!
- Зае...аалааа!
- Зае...аалааааа!
Из лимузина выходит водитель:
- Ну Николай Семеныч, ну что Вы опять... ну что ж такое-то, ну сколько можно то... Изабелла!

К роддому подъезжает шикарный черный лимузин, с зади из него выходит мужчина в дорогом костюме, галстуке, часах, с букетом цветов, но очень сильно пьяный, подходит к окнам и начинайт орать:
- Зае...ала!
- Зае...аалааа!
- Зае...аалааааа!
Из лимузина выходит водитель:
- Ну Николай Семеныч, ну что Вы опять... ну что ж такое-то, ну сколько можно то... Изабелла!

Ни чё себе басню сократили:
http://foto.rambler.ru/users/s ...
(korsun)

из недр сети и с соседней ветки про идиотов:
http://zhurnal.lib.ru/m/maj_a/ ...
http://zhurnal.lib.ru/t/tereho ...

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за руой так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше.

Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Это не моё, но оттуда же:
Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька.
На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается
мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф!
Паф! Паф!"
Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора,
отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали".
На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?

Басня о Старике и Рыбке


Однажды, не выспавшись, где-то под утро,
оставив старуху на печке (не жалко!),
отправился дед–бородед на рыбалку –
приелось ему изучать Камасутру...

История эта случилась в Форосе –
на севере юга, заметим, и вскоре
добрёл старичок до ближайшего моря
и с берега в волны свой спиннинг забросил…

Часа где-то три ни фига не ловилось,
с расстройства, омыв свою душу сивухой,
дед матом подумал о милой старухе
и тут же рыбёшка на клёв заявилась...

Почуйствовал дед, что уда натянулась
и ёкнуло в пятки от счастья сердечко,
он дал слабину, чтобы сделать подсечку,
и вот уже рыбка в руках встрепенулась…

Та рыбка была не простая – Царица!
За долгие годы работы в морфлоте
она побывала не раз в переплёте,
но ей удавалось от всех откупиться…

– Проси чего хочешь, себе и старухе,
машину, гараж и дворцовую дачу,
я дам тебе золото, «Челси» в придачу
и выкачу бочку морской бормотухи,

а ты отпусти меня, сделай мне милость!
Но дед был немного чудной от природы –
хочу – заказал он – свободу народу
и чтобы по жизни была справедливость!

Короче, дедуля задвинул нехило,
как будто приплыл не от бабки, а с Марса,
быть может, воспитан был в детстве по Марксу,
а, может, чего-то в сознании всплыло…

Ого, а запросы уже не мельчают! –
подумала Рыбка и вспучила глазки:
– Дед, будь человеком, не смейся – не в сказке!
Ты просишь такое, чего не бывает!

Помешан ли был старикашка на чуде,
хотел ли он Рыбку проверить на вшивость,
да только упёрся он в ту «справедливость» –
хочу, мол, её и пускай она будет!

Товарищ попался конкретно упрямый –
консенсус не найден был в длительном споре,
напротив, у самого Синего моря
вовсю разыгралась ужасная драма…

И так наша Рыбка дедулю, и этак –
прельщала и славой, и звонкой купюрой;
устав, под конец соглашалась натурой,
но дед свою тему держал пистолетом…

Забилась Царица в руках у «Софокла»
от полной тоски и глухой безнадёги
и склеила ласты – по-нашему, ноги,
ну, в смысле того, что от горя засохла…


Мораль не мораль, а сплошная унылость –
старуха «героя» ждала на пороге
и скалкой подбила рыбалки итоги.
А, может быть, это и есть Справедливость?..
***

Приходит ковбой в кабак, за ним постоянно следуют СТРАУС и Абсолютно лысая КОШКА.
Ковбой бармену....Мне 3 по 50 текилы
Бармен...с Вас 35 долларов 15 центов.
Ковбой вываливает из кармана кучу мелочи, бармен пересчитывает ...оказывается ровно 35 долларов 15 центов
На следующий день та же картина...кабак, ковбой, страус, лысая кошка, 3 по 50 рома, 45 долларов 16 центов... всё точно.
Бармен в а}{уе....
Бармен - ковбою..Как так получается... расскажи?
Ковбой......Иду я как то по прерии, нахожу лампу с джином...3 желания и всё такое...Ну я и загадал....Пташку с бритой киской и что бы денег на всё хватало.

Валуев, лежа на ринге, смутно соображает:
- То ли у меня в глазах двоится, то ли оба Кличко мне враз по репе въехали!


Товарищи покупатели! Кто родился в рубашке, просим пройти в пятый отдел за бесплатными трусами.

Женщина -- крупный хищник с ярко окрашенной внешностью, обладающая большой силой, ловкостью и грацией. Местное население многих стран панически боится женщин, считая их существами загадочными и непредсказуемыми.

Женщин часто обожествляют, поклоняются их изображениям, дарят им разные безделушки. Зачастую на женщинах женятся, однако чаще всего их просто любят. Почему же женщин нужно охранять, если они нападают даже на людей?
В первую очередь - по чисто практическим соображениям. Взаимоотношение "хищник - жертва" - один из важнейших путей эволюции цивилизации. Говоря проще - без женщин люди дуреют. Очевидно, что женщины играют определенную роль в равновесии природы, и необходимо заботиться о том, чтобы они не исчезли из нашей жизни. В некоторых странах, например в Америке и Швеции, правительства проводят активную работу по акклиматизации женщин. Внешний вид, строение, длина тела женщины, обитающей в Российской Федерации, в среднем составляет 150-180 см, задней ступни - 25-30 см, длина уха - около 7 см. Тело женщины вытянуто снизу вверх, голова небольшая, округлая, конечности опушены слабо, хвоста нет. Окраска шерстяного покрова может быть весьма разнообразной, но преобладают блондинки, брюнетки и рыжие. Рыжие также бывают еще конопатыми и вредными. Женщина может издавать разнообразные звуки. Это как короткие, низкие звуки, так и более высокие и протяжные. Иногда эти звуки похожи на кашель, но чаще - на тяжелые вздохи. Раздраженная женщина урчит и фыркает, но попав в капкан, лежит обычно молча.

Систематическое положение и история вида.
Официальная наука воздерживается от комментариев по поводу происхождения женщин. Существует мнение, что женщины были всегда, но некоторые специалисты утверждают обратное, подчеркивая недавно открытую закономерность -- там, где водятся женщины, обычно тут же заводятся и дети. Это явление еще ждет своих первооткрывателей.

Ареал и определяющие его факторы.
Женщины распространены практически во всех частях света. В городах их больше, чем в пустынях, а на курортах еще больше, чем в городах. Типичный обитатель тропиков, пляжей и чайных, женщина мало приспособлена к снежному покрову и отрицательным температурам, хотя некоторые исследователи утверждают, что встречали женщин даже в космосе, где, как известно, жизни нет.

Географическая изменчивость вида.
Широко расселившись по всем материкам и приспособившись к обитанию в различных условиях, женщина образовала множество подвидов. К настоящему времени в литературе описаны четыре разновидности женщин: кисоньки, лапоньки, пупсики и пышечки.
Тем не менее известный австрийский специалист по женщинам, Зигмунд Фрейд, утверждал, что существует лишь три категории женщин - жены, любовницы и прочие. С ним, однако, категорически не согласны марксисты-ленинцы, предложившие иное разделение - на доярок и колхозниц. Hеразбериха с классификацией женщин до сих пор приводит к сексуальным бунтам и революциям, что отрицательно сказывается на самочувствии людей.

Питание.
Питание женщин весьма разнообразно. Она нападает на все живое - от омаров по-ньбургски до клубничного ликера. Петербургская разновидность женщины предпочитает рыбу, соленые орешки, шоколад. Мелких животных женщина поедает довольно быстро, особенно если достаточно голодна. Более крупных сначала ощипывает, но потом все равно поедает. В один присест женщина может съесть целую коробку шоколадных конфет. Когда женщины сыты, они могут поиграть со своей добычей, заявив, что сидят на диете. В этом случае добыча прячется в укромных местах, например, в холодильнике.

Мероприятия по охране и воспроизводству.
Женщина - одно из красивейших существ в мире, украшение наших гор, лесов, машин и квартир. Она представляет также большую научную и художественную ценность. Чтобы уберечь женщину от полного истребления, необходимо проводить массу дорогостоящих, но необходимых мероприятий. В малокормные для женщин годы их следует подкармливать, а также обувать и одевать. Многие специалисты советуют водить женщин в театры, сбербанки и, что особенно важно - в магазины. Давно замечено - в тех районах страны, где магазинов нет, количество женщин весьма незначительно. В некоторых странах, особенно на Ближнем и Среднем Востоке, женщин пытаются разводить в неволе, создавая так называемые гаремы. К сожалению, в наших условиях этот опыт не прижился. Во всех районах, где встречается нужно проводить широкую пропаганду в ее защиту. Именно с этой целью в нашей стране регулярно отмечается Международный Женский день и именно с этой целью написана эта заметка. Гонорар прошу перечислить моей жене.

former tolmach: Hеразбериха с классификацией женщин до сих пор приводит к сексуальным бунтам и революциям, что отрицательно сказывается на самочувствии людей.

:))))) супер!!! Спасибо милый!

Кризис коснулся всех http://www.webpark.ru/comments ...

- Клавдия, вы из какой ноздри сначала сморкаетесь - из правой или из левой?
- Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю.

А я в пирог вместо орехов яблоки резаные кладу, это еще бабушкин рецепт.
У нас в семье его называют "испечь зайца", поскольку рецепт был записан
неразборчиво на каком-то клочке бумаги и начинался так: "взять 3яйца..."
(вместо "я" мною было прочитано "а").

из мемориза
Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается
мужчина:
- Dode pа?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг!
Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ! Все, конец серым будням!
Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и
разбросанными носками.
Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и
белый морской песок.
И, разумеется, Шанель!...
Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем рабочем кабинете и задумчиво смотрел на широкий премьерский стол. На столе стояла небольшая корзинка, в которой лежали две купюры - одна достоинством в один доллар США, а другая - достоинством в один евро.
Вдруг высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ растворились и в помещение вошел взъерошенный Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев.
- Слышь, брателло, - сказал Президент, - Ты че щас делаешь?
- Да вот, - сказал Владимир Владимирович™, - Бивалютную корзину пересматриваю. Купи.
- Сколько? - с готовностью спросил Дмитрий Анатольевич.
- Сорок рублей, - отвечал Владимир Владимирович™.
- Идет, - кивнул Дмитрий Анатольевич, доставая из кармана кошелек.
- Ух ты… - удивленно сказал Владимир Владимирович™, - Это у тебя че - кошелек?!
- Кошелек, - кивнул Президент, - А че?
- Дай посмотреть, - попросил Владимир Владимирович™, - Я так давно кошелька не видел….
Президент пожал плечами и дал Владимиру Владимировичу™ свой кошелек.
- А ты че такой растрепанный? - спросил Владимир Владимирович™, жадно пересчитывая купюры в кошельке Президента.
- Да с Обамой играли, - отвечал Дмитрий Анатольевич, - Так и не легли.
- В каком смысле - играли? - не понял Владимир Владимирович™.
- Ну звонит мне Обама, - рассказывал Дмитрий Анатольевич, - И говорит - Дима, ты че щас делаешь? Я говорю - да так, ничего. Он мне говорит - и я ничего. Я, типа, только что стал Президентом и пока не очень понимаю, что делать. Я ему говорю - подумаешь. Я вон уже год почти как Президент - а пока тоже не понимаю, что делать.
- А потом они удивляются, что мировой кризис… - пробормотал Владимир Владимирович™.
- Ну так вот, - не обращая внимания на замечание Владимира Владимировича™ продолжал Дмитрий Анатольевич, - Стали думать, че делать. Он говорит - давай на спутниках погоняем. Ну я говорю - давай. Достали пульты управления спутниками и давай гонять. Гонялись, гонялись - скучно. Тогда развернули спутники навстречу друг другу и пошли в психическую атаку.
- В какую атаку? - не понял Владимир Владимирович™.
- В психическую, - повторил Президент, - Ну, типа, кто быстрее не выдержит. Кто отвернет.
- И кто же не выдержал? - с интересом спросил Владимир Владимирович™.
- Никто, - ответил Дмитрий Анатольевич и слегка покраснел, - Оба выдержали…
Владимир Владимирович™ посмотрел на Президента с некоторым удивлением.

с владимир.владимирович.ру

Ющенко звонит Путину:

- Вы помню, хотели Украину купить , не передумали ?

- Нет.

- А вы с людьми хотите или нет ?

- Без.

- Мда , тогда прийдется еще год подождать...

Дело было в Финляндии. Приятельница стоит в железнодорожной кассе и покупает билет до Питера. А в соседней кассе наш же земляк уже полчаса терзает кассиршу, а та все не дает ему билет. Причем мужик может с ней объясниться только жестами, а так как терпение лопается, то в основном малоприличными. Ну, приятельница решила ему помочь, благо по-аглицки говорит свободно. Подходит, спрашивает:
— Вам куда билет нужен?
— Мне до Петербурга на 9 часов.
А надо сказать, что идут оттуда всего два поезда — в три часа — до Питера и в 9 — до Москвы.
Кассирша, взмокшая от напряжения, с отчаянием в голосе просит:
— Переведите вы ему, что поезд, на который он просит билет, в Петербурге не останавливается, он идет до Москвы!
Приятельница послушно переводит, на что мужик радостно отвечает:
— Да я ей, дуре, уже пять раз объяснил — я с машинистом договорюсь, он в Питере тормознет! Билет давай!!!

- Я боюсь безработицы.
- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
- Да, но платить-то перестанут.

Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Кризис, блин! Три башки не прокормить!

А я вот верю, что план спасения Обамы сработает. И Обаму обязательно
спасут.

Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный
вид.
- Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал
у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
- И что же вы грустите?
- Жаль терять такого хорошего клиента...

Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются.
Первый, громко:
- Полнолуние...
Второй:
- Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
- Так хочется крови...
Девушка идет быстрее...
- Да, сейчас особенно сильно...
Девушка сильно ускоряет шаг..
- А женская кровь ничего...
Еле за ней успевают.
- Особенно вкусна кровь девственницы...
Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.

До 16 человек с алкоголем не знаком.
С 16 до 25 человек с алкоголем дружит.
С 25 до 35 человек с алкоголем воюет.
После 35 - у человека с алкоголем пакт о ненападении...

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль..

Всех женщин сразу в жены нам не взять,
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать.
Худышка будет холодна в постели,
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц и не чаще.
С холодной заработаешь ангину,
С горячей расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки
Когда она наденет каблуки.
Та что умна обманет без труда,
Жить с глупой-это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому,
А страшная-позор родному дому.
Вот и приходится нам, как там ни крути
Смотреть лишь на размер ее груди....

Челябинские заправщики на АЗС настолько суровы, что втыкают заправочный пистолет в бак не открывая лючка.
Челябинские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с фантиками.
Челябинские скинхеды настолько суровы, что не бреют голову, а снимают с себя скальп.
Челябинские учителя настолько суровы, что задают на дом тригонометрические уравнения уже в первом классе.
Челябинские военные настолько суровы, что дедовщина прописана в Уставе.
Челябинский гламур настолько суров, что ходит в телогрейках и пьет самогон.
Челябинские правозащитники настолько суровы, что их кумир – Сталин, а сами они сторонники каннибализма.
Челябинская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с битами всех, кто не записан в библиотеку.
Челябинские супермаркеты настолько суровы, что зимой в них нет отопления.
Челябинский Кощей Бессмертный настолько суров, что хранит иглу в своем яйце.
Челябинские пожарные настолько суровы, что тушат пожар бензином.
Челябинский конкурс элитных вин настолько суров, что победил портвейн "777".
Челябинские наркоманы настолько суровы, что забивают траву прямо в нос, поджигают и курят.
Челябинские уборщицы общественных туалетов настолько суровы, что не моют полы, а заливают их бетоном.
Челябинские мухи настолько суровы, что не позволяют людям смывать за собой.
Челябинские птицы настолько суровы, что на зиму улетают не на юг, а на север.
Челябинские водители маршруток настолько суровы, что высаживают пассажиров, не останавливаясь.
Челябинские горнолыжники настолько суровы, что надевают лыжи загнутым концом назад.
Челябинские больные настолько суровы, что при поносе пьют слабительное.
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников
Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот приезжать
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ

Сказка "Морозко" на новый лад.Голицинский вариант ( мозгов нет)
http://www.odintsovo.info/news ...

Сегодня на общем собрании один из руководителей отжёг:
- Я тут недавно, краем уха услышал фразу: "90% сотрудников компании недовольны сложившейся ситуацией". Мне, как человеку из этих 90%, очень хотелось бы увидеть кого-нибудь из оставшихся 10%. Посмотреть на его счастливое лицо и спросить, чем он доволен.

Программист должен иметь грязную голову, быстрые руки и холодное пиво.

классика:
Везет хохол сало через границу, а сало то цэльное, 10 метров длиной и нигде соединений не видать. Таможенники обалдели, останавливают его и спрашивают:
- Откуда у тебя такое длинное сало, хохол?
- Порося вырастил, выкормил, зарезал и вот везу.
- Так как же ты сделал, чтоб у тебя сало цельное было?
- Хэх, ну як, як... берешь порося, привязываешь ему задние ноги к стулу и каждый день миску отодвигаешь!

Жил старик со старухой у самого синего моря. Закинул дедушка в море
невод, пришёл невод, а там – щука.
– Что за дела? – удивился дед, – вроде золотая рыбка должна быть. Я же
не Емеля, в конце концов!

– Всё правильно, дедушка, – ответила щука, – понимаете, мы с золотой
рыбкой долго работали в одном секторе рынка. И недавно на совете
директоров была достигнута договорённость о поглощении одного
предприятия другим.

И щука сыто рыгнула.

Инструкция по использованию мышеловки, купленной в Канаде.
Мышеловка представляет из себя трубку из плотного картона треугольного
сечения, длиной ~10 см, одна из ее внутренних сторон покрыта специальным
клеем. Внутрь трубки кладется приманка и мышеловка ставится где-нибудь в
углу. Если мышь туда попадает, она уже не может оторвать лапки от клея -
силенок не хватает. А теперь выдержка из инструкции: "...После того, как
мышь попала в мышеловку, возьмите мышеловку и отнесите ее вместе с мышью
за 3 мили от человеческого жилья. Аккуратно отклейте лапки животного от
клейкой поверхности и выпустите мышь на волю..."

Анекдот из серии про Штирлица.

http://www.playcast.ru/?module ...

Уважаемые мужчины, поздравляю Вас с наступающим праздником!
http://s46.radikal.ru/i113/090 ...

Желаю Вам крепкого здоровья, счастья, любви и понимания! И конечно же массу положительных эмоций!
Персонально поздравляю толмача, алекса, Дед Пихто, Бизона и конечно Четателя!

Хороших Вам выходных! http://www.youtube.com/watch?v ...

- Мне с тобой хорошо, уютно, приятно...
- Блин. Чувствую себя шубой.

- А у мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, ваще никаких нет!

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- мда!
- Помыли полы, и домой?

Маршрутка идет на рынок, подсаживается молодуха с девочкой лет 5.
Девочка: Мама купи майку с "покимоном"
М: денег нет,
Д: купи майку с "покимоном", купи.
М6 отстань
и тд примерно 5 минут.
...
Д: купи майку с "покимоном", купи.
М: Не куплю, отстань.
Д: А я папа расскажу как ты у дяди Игоря письку целовала!

Немая сцена, народ в маршрутке ржот. Молодуха просит водилу остановить и выскакивает
вместе с девочкой не доехав до остановки. Пассажиры кое как успокоились.

На остановке в салон входит мужик с мальчиком.
Мальчик: Папа купи трансформера.

Салон хором: Мужик Лучше купи!

zzz:
[:]||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||[:]

К&Ю:
----
Спасибо за поздравление, милая!
---

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню
и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и
помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.

Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде. Его встречает жена со скалкой в руке:
- Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
- Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама с собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог.
- Что ты мелешь! Сейчас как дам!
- Ну вот и ты туда же...

Жена мужу:
- Ты помнишь? Скоро 8-е Марта! И чо ты мне подаришь?!
- А чо ты мне подарила на 23-е?
- Я - свою любовь и заботу!
- Вот и я тебе ни %уя не подарю!

Подъезжает Илья Муромец к сказочному лесу, а там на дереве сидит Соловей-Разбойник. Весь в “голде” и прибамбасах и и типа вещает:
- Опаньки!!!! Приехали!!! Короче… Коня – в стойло, меч доспехи щит и прочую лабуду – сюда в кучу, одежонку – в чулан…. А сам… Да лааааадна я сёдни добрый… На первый раз прощаю, живи! А ну дернул отсюда пока репу тебе не выдернул!!!
Илья Муромец ему отвечает:
- Слышь ты вонь портяночная, Будет так!!! Ты сейчас с дерева слазишь, портки спускаешь, и как там говорится “к лесу передом, ко мне задом”… А так как ты еще не знаешь кто Я такой, Так и быть, Если хорошо отработаешь – в живых оставлю…
Соловей прибалдел с таких слов, достает навороченную мобилу и вещает:
- Слышь Горыныч, хочешь приколоться?… Тут чувак стоит… Наезжает немеренно, нюх ваще потерял… Прикинь говорит, типа с дерева слазь, штаны сымай да еще типа в позу наскока становись… Что?… Как зовут… Чувак, тебя как зовут… Ха! Чудной какой-то… Говорит Муромцем Ильей кличут…Чтооо? ПОНЯЛ! СЛАЖУ……


Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться. Он:
- Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он:
- Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
- Теннис, гольф и водные лыжи.

http://www.ljplus.ru/img4/p/o/ ...

http://www.ljplus.ru/img4/v/i/ ...

former tolmach:
Ах, если б медали девчонкам давали,
То все бы девчонки, героями стали.(с):)))))

Ответ Мастера Фен шуй госпоже О на вопрос - почему все мужчины с которыми она встречается, не задерживаются надолго в её квартир
(кое-что подправила)

Уважаемая госпожа О, я внимательно изучил энергетику вашей квартиры и думаю, могу поставить "диагноз" вашей проблеме. Ваша квартира очень красивая, чистая, светлая, с красивой мебелью и ухоженными цветами мне понравилась. Оттенки розового цвета в мебели, коврах, интерьере говорят о вашем огромном желании привлечь в дом любовь и создать семью. Однако, я считаю, ваша квартира чисто "женская" - в ней полностью отсутствует "мужское" начало.
Мастера фен шуй рекомендуют передвинуть 27 предметов в доме для активизации нужной вам энергии. Для активизации "мужской" энергии вам нужно будет сделать кое-какие преобразования.
Для начала надо убрать из салона ваш пушистый розовый ковер. Приобретите чёрное кресло с подставкой для ног и установите его в центре салона напротив телевизора. Журнальный столик придвиньте к креслу с правой стороны. С этого красивого блюда на журнальном столике заберите розовые кристаллы и заполните его орешками и печеньем, а рядом расположите пару банок с пивом (пиво - очень сильный мужской талисман). Вокруг кресла на полу разбросайте мужские журналы и газеты типа "Спорт", "Машины", "Плейбой". И, кстати, проверьте, чтобы ТВ каналы SPORT, HISTORY, DISCOVERY исправно pаботали.
Постарайтесь отключить ваш DVD от сети, выдерните антенну из видика, заклиньте дисковод в стереосистеме, выкрутите несколько лампочек в светильниках, отключите стиральную машину от водопровода, сломайте пару выключателей на газовой плите, разбейте лампочку освещения в холодильнике. Всё это будет символизировать то, что вы Слабая женщина и нуждаетесь в срочной мужской поддержке. С маленького столика в ванной заберите подсвечник с розовой свечой и разложите там отвёртки. Это будет символ того, что все неисправности в доме под контролем и находятся в процессе исправления.
Эту красивую черепаху из розового кварца придётся убрать с обеденного стола в салоне. Вместо этого создайте талисман - композицию "Мужчина в доме". Ключи от машины + ключи от дома + ключи от работы + бипер + мобильник + МП3-плейер + PDA + бумажник + очки от солнца - этот талисман теперь всегда будет находиться в центре вашего дома. Талисман "кейс для бумаг", можете расположить рядом на стуле.
К сожалению эту красивую репродукцию В.ГОГА "Подсолнухи" придется тоже убрать со стены в зале. Вместо неё рекомендую вам картину с изображением красного гоночного автомобиля. И чем длинней будет картина, тем лучше. Случайно, отвернувшись от ТВ, ваш Мужчина будет услаждать свой взор этим красным чудом. Две китайские розовые вазы, стоящие по обе стороны входной двери, замените на гантели 2 и 3кг соответственно. Они понадобятся вашему Мужчине каждый понедельник, когда он будет начинать "новую жизнь".
Все ваши вазоны с розовой геранью отдайте соседке. Вместо них по всей квартире расставьте небольшие вазочки с кактусами. Это будет символизировать небольшие дрязги и мелкие ссоры, без которых не обходится ни одна "счастливая" пара. Для "ураганов" и "цунами" (например при попытке стащить вашего Мужчину с чёрного кресла) поставьте в ящик для обуви несколько пар мужских тапочек. Они прекрасно летают по воздуху и не разбиваются, приземляясь на пол, в отличие от дорогого розового сервиза, который я видел в вашем шкафу для посуды.
Переходим в спальную комнату. Тут вы должны помнить о трёх основных мужских талисманах фен шуй: майки, трусы и носки. Они должны быть в достаточном количестве и небрежно разбросаны по спальне тут и там. Например для носков лучшее место - пол. Запомните, нет носков на полу - нет мужчины в доме. На стенку в спальне желательно повесить картину обнажённой свинг-пары в тантрических позах. Это поможет вашему мужчине иногда входить в возбуждённое состояние, а вам - пользоваться этим. Поэтому не забудьте положить в прикроватные тумбочки разноцветные презервативы (очень сильный мужской талисман).
Ванная комната. Ваши кремы придётся убрать с полок. Вместо этого купите крем до, во время, после и вместо бритья; мужские лосьоны, спреи, дезодоранты, увлажняющие масла, одеколоны и обязательно средство против облысения и против перхоти.
Туалет. Корзина с журналами и газетами, которые не поместились в зале, пепельница и календарь с обнажёнными красотками на двери. Это даст мотивацию вашему Мужчине иногда перемещаться с чёрного кресла на унитаз. Иногда рекомендуется пару окурков поместить в унитаз и никогда их не сливать.
Важнейшим символом для привлечения мужской энергии в дом является холодильник. Все эти диетические йогурты, фрукты, овощи, соки уберите на нижнюю полку. Верхняя полка - банки пива различных оттенков и размеров. Вторая полка - мясо и рыбка разных сортов. На третьей полке расположатся разнообразные соленья. В морозилку поместите пару бутылок с водкой, – виски Johnnie Walker Red Label в бар.
Рабочий стол для вашего Мужчины оформляем в виде слоёного пирога.. Первый слой - каталоги, проспекты, инструкции по использованию различного оборудования. Второй слой - документы, деловые письма, старые факсы, квитанции. Всё это посыпаем карандашами, ручками, скрепками, старыми батарейками. В середине "тортика" аккуратно установите паяльник, присыпьте всю композицию пылью - и рабочее место готово.
Не надо даже объяснять, что без компьютера, интернета, электронной почты и ICQ - нет шанса заполучить мужчину. Компьютер - самый мощный мужской талисман.И обязательно проследите, чтобы форум "Avia.ru" всегда находился на экране компьютера

Мужик пьяным вваливается в квартиру, из кормана торчит горлышко непочатой бутылки водки.
Жена достает водку, демонстративно ставит ее в холодильник со словами " Здесь она будет стоять до 23 февраля!"
Мужик: А у меня не будет стоять до 8 марта.

К роддому подъезжает шикарный черный лимузин, с зади из него выходит мужчина в дорогом костюме, галстуке, часах, с букетом цветов, но очень сильно пьяный, подходит к окнам и начинайт орать:
- Зае...ала!
- Зае...аалааа!
- Зае...аалааааа!
Из лимузина выходит водитель:
- Ну Николай Семеныч, ну что Вы опять... ну что ж такое-то, ну сколько можно то... Изабелла!

К&Ю:

former tolmach:
Ах, если б медали девчонкам давали,
То все бы девчонки, героями стали.(с):)))))

Ответ Мастера Фен шуй госпоже О на вопрос - почему все мужчины с которыми она встречается, не задерживаются надолго в её квартир
(кое-что подправила)

Уважаемая госпожа О, я внимательно изучил энергетику вашей квартиры и думаю, могу поставить "диагноз" вашей проблеме. Ваша квартира очень красивая, чистая, светлая, с красивой мебелью и ухоженными цветами мне понравилась. Оттенки розового цвета в мебели, коврах, интерьере говорят о вашем огромном желании привлечь в дом любовь и создать семью. Однако, я считаю, ваша квартира чисто "женская" - в ней полностью отсутствует "мужское" начало.
Мастера фен шуй рекомендуют передвинуть 27 предметов в доме для активизации нужной вам энергии. Для активизации "мужской" энергии вам нужно будет сделать кое-какие преобразования.
Для начала надо убрать из салона ваш пушистый розовый ковер. Приобретите чёрное кресло с подставкой для ног и установите его в центре салона напротив телевизора. Журнальный столик придвиньте к креслу с правой стороны. С этого красивого блюда на журнальном столике заберите розовые кристаллы и заполните его орешками и печеньем, а рядом расположите пару банок с пивом (пиво - очень сильный мужской талисман). Вокруг кресла на полу разбросайте мужские журналы и газеты типа "Спорт", "Машины", "Плейбой". И, кстати, проверьте, чтобы ТВ каналы SPORT, HISTORY, DISCOVERY исправно pаботали.
Постарайтесь отключить ваш DVD от сети, выдерните антенну из видика, заклиньте дисковод в стереосистеме, выкрутите несколько лампочек в светильниках, отключите стиральную машину от водопровода, сломайте пару выключателей на газовой плите, разбейте лампочку освещения в холодильнике. Всё это будет символизировать то, что вы Слабая женщина и нуждаетесь в срочной мужской поддержке. С маленького столика в ванной заберите подсвечник с розовой свечой и разложите там отвёртки. Это будет символ того, что все неисправности в доме под контролем и находятся в процессе исправления.
Эту красивую черепаху из розового кварца придётся убрать с обеденного стола в салоне. Вместо этого создайте талисман - композицию "Мужчина в доме". Ключи от машины + ключи от дома + ключи от работы + бипер + мобильник + МП3-плейер + PDA + бумажник + очки от солнца - этот талисман теперь всегда будет находиться в центре вашего дома. Талисман "кейс для бумаг", можете расположить рядом на стуле.
К сожалению эту красивую репродукцию В.ГОГА "Подсолнухи" придется тоже убрать со стены в зале. Вместо неё рекомендую вам картину с изображением красного гоночного автомобиля. И чем длинней будет картина, тем лучше. Случайно, отвернувшись от ТВ, ваш Мужчина будет услаждать свой взор этим красным чудом. Две китайские розовые вазы, стоящие по обе стороны входной двери, замените на гантели 2 и 3кг соответственно. Они понадобятся вашему Мужчине каждый понедельник, когда он будет начинать "новую жизнь".
Все ваши вазоны с розовой геранью отдайте соседке. Вместо них по всей квартире расставьте небольшие вазочки с кактусами. Это будет символизировать небольшие дрязги и мелкие ссоры, без которых не обходится ни одна "счастливая" пара. Для "ураганов" и "цунами" (например при попытке стащить вашего Мужчину с чёрного кресла) поставьте в ящик для обуви несколько пар мужских тапочек. Они прекрасно летают по воздуху и не разбиваются, приземляясь на пол, в отличие от дорогого розового сервиза, который я видел в вашем шкафу для посуды.
Переходим в спальную комнату. Тут вы должны помнить о трёх основных мужских талисманах фен шуй: майки, трусы и носки. Они должны быть в достаточном количестве и небрежно разбросаны по спальне тут и там. Например для носков лучшее место - пол. Запомните, нет носков на полу - нет мужчины в доме. На стенку в спальне желательно повесить картину обнажённой свинг-пары в тантрических позах. Это поможет вашему мужчине иногда входить в возбуждённое состояние, а вам - пользоваться этим. Поэтому не забудьте положить в прикроватные тумбочки разноцветные презервативы (очень сильный мужской талисман).
Ванная комната. Ваши кремы придётся убрать с полок. Вместо этого купите крем до, во время, после и вместо бритья; мужские лосьоны, спреи, дезодоранты, увлажняющие масла, одеколоны и обязательно средство против облысения и против перхоти.
Туалет. Корзина с журналами и газетами, которые не поместились в зале, пепельница и календарь с обнажёнными красотками на двери. Это даст мотивацию вашему Мужчине иногда перемещаться с чёрного кресла на унитаз. Иногда рекомендуется пару окурков поместить в унитаз и никогда их не сливать.
Важнейшим символом для привлечения мужской энергии в дом является холодильник. Все эти диетические йогурты, фрукты, овощи, соки уберите на нижнюю полку. Верхняя полка - банки пива различных оттенков и размеров. Вторая полка - мясо и рыбка разных сортов. На третьей полке расположатся разнообразные соленья. В морозилку поместите пару бутылок с водкой, – виски Johnnie Walker Red Label в бар.
Рабочий стол для вашего Мужчины оформляем в виде слоёного пирога.. Первый слой - каталоги, проспекты, инструкции по использованию различного оборудования. Второй слой - документы, деловые письма, старые факсы, квитанции. Всё это посыпаем карандашами, ручками, скрепками, старыми батарейками. В середине "тортика" аккуратно установите паяльник, присыпьте всю композицию пылью - и рабочее место готово.
Не надо даже объяснять, что без компьютера, интернета, электронной почты и ICQ - нет шанса заполучить мужчину. Компьютер - самый мощный мужской талисман.И обязательно проследите, чтобы форум "Avia.ru" всегда находился на экране компьютера


забавно...а что такое бипер?

to бипер:

http://ru.wikipedia.org/wiki/% ...

123456:

to бипер:
-----
5++++

из недр сети:
ПРО ПРАПОРЩИКОВ
Вместо эпиграфа:
"Да не оскудеет рука дающего!"
В одном из крымских авиационных гарнизонов служил прапорщик-хохол. Ничем
особенным от других не отличался, за исключением патологической
скупости. Скупой рыцарь, из произведения А. С. Пушкина, по сравнению с
ним казался просто пацаном! На любой вопрос, если ли у него что-то, с
попыткой это что-то у него одолжить, следовал неизменный ответ:"Да,
есть, но очень мало. Только для себэ!" У прапора была жена и трое детей.
Но самое удивительное было то, что на все семейные расходы он выдавал
жене 1 рубль в сутки (времена еще СССР). Кто уже забыл или не знает, для
справки: хлеб - 16 коп., колбаса - 2 руб. 10 коп., водка 3 руб. 60
коп., покушать в столовке одному - 50-75 коп., пирожок - 5 коп.
Жена не выдержала, и пошла на прием к начальнику политотдела гарнизона.
В то время это была высшая политическая инстанция. НачПО мог приструнить
даже любого командира части, не то что прапорщика. НачПО вызывает
прапора на беседу. Излагает ему суть претензий жены, на что прапор со
всей серьезностью заявляет:"Товарищ полковник! Да я ей даже если 3 рубля
дам, она все равно ВСЕ ПОТРАТИТ!"

Чувашская республика, татарское село. Урок физкультуры в школе. Сдаем
стометровку. Все пробежали очень плохо. Учитель физкультуры, бабай в
национальной тюбетейке и спортивной форме с лампасами, построил нас в
одну шеренгу и начал ругать. Перевод с татарского: "Жрете конину, а
бегаете как свиньи, посмотрите на чувашей - едят свинину, а бегают как
кони!!!"

История из середины 70-х "застойных". Ее мне рассказывали мои старшие
сослуживцы. Каждый по-своему. Как всякая легенда, она обрастала все
новыми подробностями. Но суть оставалась прежней. Как говорится, "За
что купил.."
Два лейтенанта Зуб (Зубов) и Кот (Котов) служили на соседних кораблях.
Правда, по поводу "служили", скорее, наоборот. Т. е. делали все, чтобы
уволиться из доблестных рядов. Пьянствовали, не являлись на корабль к
подъему флага... Короче, "нарушали" по полной. В основном сообща, друзья
ведь. Немеренные возлияния, однако, никак их желанию покинуть
Вооруженные силы не способствовали, а только раззадоривали высокое
начальство, особенно политическое. "Стало быть, плохо воспитываете свой
личный состав.." Это для их командиров по нисходящей. Тем более,
негласно в те далекие времена пьянство и вовсе не считалось пороком. А
там набор их стандартных на почве употребления алкоголя приключений,
даже с попаданием на гауптвахту, в расчет не брался. "На то вы тут,
понимаешь, командиры и замполиты поставлены, чтобы, так сять, прививать
культуру пития.." На третьем году такой жизни, потеряв надежду, Зуб,
понимая что так никакого здоровья не хватит дожить до "гражданки",
бросил это грязное дело, т. е. завязал. Совсем. Больше никто его даже
слегка выпившим не видел. На какой-то момент начальство, опять же
особенно политическое, поверило в воспитательную силу правильного
слова. О чем провозглашалось с высоких трибун на разных партийных
форумах. На примере Зуба вдалбливали руководителям, что главное
терпеливо подбирать правильные слова и воспитывать, воспитывать...
Да. Но длилось это не долго. Первым неладное заподозрил командир
корабля. У Зуба в поведении наметилось что-то такое, в общем
труднообъяснимое... Какая-то кротость или покорность, что ли. При
этом Зуб и не думал головой отдаваться службе. Отвечал: "Есть!"
или "Так точно!" и уходил к себе в каюту и даже периодически
запирался, что бесило командира. "Пьет ведь опять, зараза!" -
думал он. "Откойте немедленно, Зубов!" А в ответ молчание. До
взламывания двери не доходило. Замок отпирался и Зуб выходил
совершенно трезвый, произнося вечное военное "Виноват!" Ну а потом
на одной из стен его каюты была обнаружена икона. Это он, стало
быть, запирался, чтобы перед иконой удовлетворять свои религиозные
потребности. В веру обратился, грешный. Вот вам и сила правильного
воспитательного слова. Ну там разборки сначала с командиром корабля и
выше ничего не дали. Стоит покорно слушает, а потом посмотрит прямо в
глаза и говорит: "Не отрешусь! Хоть вешайте!" По тем временам
махрового атеизма ЧП невиданное. А тут какой-то политрабочий в
выходной день, гуляя по центру города, обнаружил Зуба выходящим из
церкви (дело было в Прибалтике). В общем, донесли до Главного
Комиссара, целого контр-адмирала. Самодур и хамло редкостное.
Умел только орать и унижать подчиненных. А случай-то из ряда вон
выходящий. Решил снизойти, опять же, из любопытства. Сам заявился в
каюту к Зубу. Еще не успев зайти, как водится, начал вопить: "В то время
когда вся страна в едином порыве...! Вы тут позволяете себе...! Наплевал
на нас всех..! Подонок..!" и так далее. А экипаж от страха попрятался
кто где, будто вымер. Один командир корабля стоит побледневший на грани
обморока. А Комиссар орет на своем выработанном годами малопонятном
партийно-хамском жаргоне, аж захлебывается от негодования. Но устал,
как-то, обмяк. Годы уже не те. Спрашивает: "Ну вы меня поняли?
Отвечайте!" А Зуб все это время, пока тот изощрялся, стоял покорно
понурив голову. А потом поднял свои ясные очи, блеснул ими
не-по-хорошему и говорит: "Изыди, ирод, из моей обители! Не смей
отравлять своим присутствием это святое место на виду Божьей Матери!...
Христопродавец на службе у дьявола!..." И перстом своим на икону
указывает и говорит, говорит, да так убедительно. Комиссар аж язык
проглотил. Глазищи вылупил, махнул рукой и был таков. В общем, победа
"опиума для народа" над парт. полит. пропагандой. А дальше Зуба положили
в дурку с "диагнозом товарища Саахова".
А что же друг его Кот? На кораблях того проекта прямо напротив каюты,
где обитал Кот, был люк в провизионку, который баталер обязан был всякий
раз закрывать, а тут забыл. Зуба, стало быть, в "дурку" отправили, а Кот
то ли с горя, то ли с радости за друга не выходя из каюты хлебнул
шильца (спирта) до потери равновесия. А в гальюн надо. Зацепился за
комингс (порог) и прямо в бездну метра три высотой и улетел. Конечности
там, а, особенно, голову повредил. В госпитале заговариваться стал,
бредить. "Ну его на.." мудро решило начальство. В общем, уволились Зуб
и Кот почти одновременно. Говорили, что на "гражданке" неплохо
устроились. А икону ту потом нашли в каюте под койкой.


Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в
Налоговую, то ли в МВД.

еще одно поздравление http://www.i-media.ru/23feb/


Женщины меньше всего разговаривают в феврале, потому что февраль - самый короткий месяц.
Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта в благодарность за февраль.

Только у русских возможен диалог:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось.
- Это с какой такой радости?

- Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание!
- А вам интересно увидеть или похвастать?

- А как же ты понял, что этот медведь людоед?
- По глазам. Взгляд такой же, как у жены!

Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

- Я своей жене, если что не так, сразу "Белое солнце пустыни" ставлю.
- ???
- Она знает, что наши космонавты его перед полетом смотрят.

Москва - маленький город. Большим он станет, когда калужско-рижская линия метро соединит Калугу и Ригу.

Всех с наступающим Праздником!
----
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
-- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
-- Да, слышно было хорошо.

Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает, как жизнь, как муж.
- Да вот, он все время поздно домой возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает...
- А ты что в ответ?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...

Лётчики разговаривают:

1й-Вчера двух мессеров завалил.

2й-А я двух юнкерсов.

3й-Да, и я двух...

1й и 2й- Как ты мог, ты же механик!!!

3й- А я двух не дозаправил.

Стоят столы дубовые,

Сидят жлобы здоровые

И рожи без понятия -

Идут политзанятия.

Прапора - люди находчивые и выносливые. С утра находят, после обеда выносят.

Сантехник Долбожопов, проснувшись после трёхдневного запоя, обнаружил под подушкой 30 рублей. Сначала он подумал, что сам положил их туда и забыл, но потом, посмотревшись в зеркало понял, что их положила туда зубная фея взамен всех передних зубов.




Для тушения загоревшегося здания налоговой инспекции было выделено три ассенизаторские машины...




Группа врачей, не берущих взятки, предлагает по оптовым ценам конфеты, цветы, коньяк, шоколадки, кофе и многое другое...

--Рота! отбой! По моей команде глаза закрыть!

Отставить! Щелчка не слышу!!

***

--- Поставьте шлагбаум или толкового майора.

***

---Рота, для помойки в баню становись!!

***

---Сапоги нужно чистить вчера, а утром одевать на свежую голову!!

***

---Я не понимаю, товарищ курсант, сколько можно пить!? Ну, выпил одну, выпил другую, ну литр, ну. Но, зачем же напиваться!?

***

--Что вы здесь стоите, у вас что, нет языка постучаться?!

***

--Что вы матом ругаетесь, как дети малые?!

- Привет! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?..

- Девушка, а ты мне нравишься!
- Почему?
- А по пьяни!

Почему у паксы авиакомпащки Очко
истыканы вилками, а брюки в
следах?

Когда все падает, нужно
откетчупить сосиску на штане соседки.
Cъесть и проглотить.

Почему у паксы авиакомпащки Очко
истыканы вилками, а брюки в
следах?

Когда все падает, нужно
откетчупить сосиску на штане соседки.
Cъесть и проглотить.

to do cvidaniya:

Ты хоть сам(сама) понял(поняла), что написал(написала)?

Если красивая, молодая женщина просит вас, неказистого, невзрачного мужчину, остаться на ночь и предлагает вам заплатить... значит, она руководитель фирмы, а вы ночной сторож.