- Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала!
- Я знаю, дорогая. Ты все время ворочалась и даже разговаривала во сне.
- Да? И что я говорила?
- Не помню...
- Права была моя мама! ТЫ НИКОГДА НЕ СЛУШАЕШЬ ЧТО Я ГОВОРЮ!!!

Ваш начальник орет на вас, топает ногами и оскорбляет? Не пугайтесь - он
приобрел тариф "Монстр общения".

Помощник читает Мюллеру досье:
- Отто фон Штирлиц, характер - нордический...
- Постой, постой!.. "нордический"... "северный", значит...
Это, что, получается, Штирлиц - отморозок?

Привет Каштанке, толмачу и тем кто помнит меня!Я уже дома, но пока нет настроения из-за трагедии в Пугачёве...

Всем ! Ник "толмач" болше не мой- какая-то "добрая" душа под ним зарегистрировалась на сайте, я думаю, что это "Каллен", может быть я не прав!
Все посты под ником "толмач" прошу считать не моими!

- Дорогой! Просыпайся! Просыпайся же!!
- А? Что случилось!? 3 часа ночи!
- Просыпайся быстрее!Голова прошла!!!

-Зачем ты отдал детей в музыкальную школу с математическим уклоном?
-Готовлю к будущему.
-Какому будущему?
-Когда в переходе стоишь, то и музыка важна, да и считать хорошо надо
уметь...

черный юмор в стишках из недр сети:

черный юмор в стишках из недр сети:

Натянув костюм в полоску
И надев на шею галстук
На работу торопился
Аццкий менеджер Василий


Он в Москве совсем недавно
Но уже весьма успешно
Продает по магазинам
Туалетную бумагу

Но к несчастью его офис
В жопе мира на Лубянке
В то же время как квартира
В центре города в Мытищах

На ходу считая деньги
Матерясь на пассажиров
Управлял маршруткой желтой
Гость столицы Подрезайко

Земляки в Москву позвали
Подарив права и справку
Он теперь пилот Газели
К вящей радости клиентов

Подводя ровнее глазки
Говоря по телефону
На блестящем Опель Корса
Едет Леночко-блондинко

Её мальчик хоть и нудный
Страшный толстый и противный
Но зато на день рожденья
Подарил права с машиной

Баржевод Илья Данилыч
Ехал плавно и неспешно
Потому как первый выезд
За последние полгода

Зеркала сорвали дети
Поворотники разбили
То не повод для расстройства
Ни к чему они на "Волге"

Передумав ехать прямо
Повернул Илья Данилыч
В левый бок машины Опель
Управляемой блондинкой

Лена выронила трубку
Пролила на юбку кофе
И от ужаса зажмурясь
Въехала в зад маршрутке

Подрезайко считал мелочь
Животом крутя баранку
И не ожидав удара
Въехал в столб стоящий рядом

Вася ехавший в маршрутке
На сидении переднем
Так заслушался шансоном
Что за ручку не держался

Он сейчас лежит в больнице
Без ноги, зубов и уха
И теперь уже не купит
На пять лет в кредит Форд Фокус...

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос.
2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студента Университета.
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
в) Октябрь
г) Ноябрь
Блондинка просит помощи у зала.
4. Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
г) Луи
Блондинка достает гадальные карты.
5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
в) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Посмеялся над блондинкой?
А теперь правильные ответы:
1. Столетняя война длились 116 лет с 1337 по 1453 год.
2. Панамы изобрели в Эквадоре.
3. Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4. Имя короля Георга 6-го - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название острова Insukaria Canaria означает остров тюленей.

Какой осел обижает блондинок? Это большая ценность.
Если вам они не нравятся, отпустите их в Европу.


Пакс первый раз в самолете. Решил
на память взять чёнть.
Зашел в туалет. Начал отпиливать.
Ему стучит в дверь пакс.

-Повизгиваете?
-Репитирую увертюру про стиральную
машину.
Отвинтить никак не могу.

Случилась эта история давненько уже, рассказал один мой приятель. Отдыхали они как то на одной базе на берегу. Справляли какой то праздник, то ли день рождения, то ли еще что, но суть не в этом. Ну все, как положено, напились, наорались, ну и пошли спать в домик, а духота страшная стояла и окна в домике все закрыты. Естественно, никто уснуть не может. Тут кто то говорит "вот бы окно открыть" все дружно "да, да, а то задохнуться можно" но вставать ни у кого желания нет. Говор стоит минут 15, все стрелы друг на друга кидают, но никто не встает. Тут оказался один, видать очень умный, и очень пьяный человек, которому тупо все надоело. Он тупо взял гантелю и кинул ее в окно. Слышится стук разбитого стекла. Все рады, да!!! Наконец то!!!!!!! Прохлада!!! и мирно засыпают.
Утром просыпаются.... ГАНТЕЛЯ В ТЕЛЕВИЗОРЕ!!!!!!!!

Зачем женщинам каталоги одежды
http://rutube.ru/tracks/998634 ...

former tolmach:
Всем ! Ник "толмач" болше не мой

Очень жаль, видимо сильна зависть у того, кто это сделал.
"Эх, Карлсон, не в пирогах счастье!" (с)
ps! Ха, я тоже не могу зайти под своим ником :((

Мой ник "Каштанка" с пробелом- тоже не мой.Тогда понятно кто это сделал!

Каштанка:

Мой ник "Каштанка" с пробелом- тоже не мой.Тогда понятно кто это сделал!

Юля! При необходимости предлагаю использовать непатентуемый коллективный ник "Без ника". :)))))

Да нет вообще проблем, только как поймут, что Вы со мной общаетесь, а не с самим собой? ;)

"Слишком горячий пельмень во рту мгновенно превращает тебя в Дарта Вэйдера"

Пусть завидуют коллективному разуму! :))))
Вы же не мечтаете стать самым творческим человеком форума? :)))))

former tolmach:
Всем ! Ник "толмач" болше не мой

Очень жаль, видимо сильна зависть у того, кто это сделал.
"Эх, Карлсон, не в пирогах счастье!" (с)
ps! Ха, я тоже не могу зайти под своим ником :((
------
Привет милая!
Спасибо за письма, вечером отвечу на оба, а на убогих завистников я не держу обиды :)))

:
Пусть завидуют коллективному разуму! :))))
Вы же не мечтаете стать самым творческим человеком форума? :)))))

:))) Есть сомнения?

В продолжение к моему видеопосту, сразу оговорюсь, сочиняла не я :))

Зарулила я в бутик -
Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ
Эту блузку, Ё-моё!!!

Фильдиперсу метров семь,
Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой.
Видно - сделано с душой.

Долго думать не могла,
Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там,
Подалась в универсам.

К распродаже подошла
Бляха-муха, во дела!
Блузка- Тысяча рублей
Точно копия моей

Фильдиперсу метров семь,
Вырез - титьки видно всем,
И на жопе - бант большой.
Тоже сделано с душой.

И, от злобы посинев,
Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить
В рынок вздумала пойтить.

За картошкой я иду,
Вижу - в шмоточном ряду
Блузка- Тридцать три рубля
Ёпти- В точности моя!!!

Фильдиперсу метров семь,
Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой.
На.@.али... Но с душой!!!!.

Darling tolmach, когда будет время отвечай ;), жду!

Девушка пишет письмо в журнал: "Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой то тупик!"

новобрачные зажигают http://www.halbot.net/post/616

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская - интересней.

На столе лежало две книги. Одна из них, тонкая брошюрка в мягком переплете называлась "Логика". Вторая - солидный фолиант энциклопедического формата в роскошном кожаном переплете - "Женская логика. Том 1."

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

Он полюбил ее с первого взгляда.
Со второго взгляда он понял, что без нее он никто.
С третьего - что она его разорит.
С четвертого - что контакт с нею разрушит его семью.
С пятого - что она отнимет у него все свободное время.
С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой.
Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь.
Покупка автомашины была отложена до лучших времен

Непонятка с никами идет уже второй день!Есть ветка "админу" может там есть объяснение - нет времени прочитать!

Краще жити, ніж не жити,
Краще пити, ніж не пити,
Краще дати і радіти,
Ніж не дати і жаліти!



- Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
- Ишь, куда мы их загнали!



Сидит кот Матроскин за столом пьет простоквашу, кисель, включил радио и слушает.
По радио передают: "Над Простоквашино потерпел катастрофу американский самолет
Боинг-747". Кот вслух: "Ох уж этот Шарик, ну и охотник."

c никами что- неладное...остаётся лишь коллективный разум... а всё разумное полезно

-говорят ты женился?
-ага
-детей планируете заводить?
-второго будем планировать...


зима...снегопад...пригород
стоит гаишник... и вдруг останавливается красное " Феррари "
из " Феррари " выходит японец - метр с кепкой в прыжке - и
говорит: оса хота ки наси ро куати кока-кола?
гаишник отвечает: я вас не понял...вы спрашиваете: где в этом заснеженном городе можно купить баночку - чего?

Всех с Пятницей!

Будешь вино белое сорокоградусное? - парень достает бутылку водки.
- А почему вино??? - спрашивает поруга изумленно.
- Потому что без закуски!

- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки,
одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...

Происшествие в Аденском заливе.
Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина
был доставлен выкуп в размере 3, 2 млн. долларов. Увидев такую сумму
денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили
деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

Август, жара, в трамвае едедут мамашка и сынок лет 7-ми на котором
меховая шапка..
Сын:
- Мама я принц или король?
Мама:
- Сскатина!
Народ вокруг начинает шушукаться. Мамашка снимает шапку а под ней -
хрустальная ваза.
- Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.

Два браконьера:
- Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой.
- Ну?
- А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора!
- Ну?!
- А я осетра со спины - и в карман!


из недр сети:
Работаю в рекламном агенстве. По работе постоянно приходится общаться с манагерами и клиентами.
За годы работы составил свой словарик - какие фразы что на самом деле означают. На лавры Даля не претендую ))
• Как то простенько - Добавь картинку фончиком и узор пусти по краям.
• Текст нечитабелен - Когда картинка стоит фончиком нихрена буквы не разобрать.
• Что-то очень траурно - Не надо нам буквы черного цвета - сделайте их синенькими.
• Рыжий цвет - Любой от желтого (C0 M0 Y100 K0) до чернокоричневого (C75 M100 Y100 K0).
Чаще всего рыжим называют ораньжевый.
• Бирюзовый - Любой от голубого (C100 M0 Y0 K0) до зеленого (C100 M0 Y100 K0).
• Надо бы надпись поизящнее - Напишите шрифтом Decor.
• Буквы надо бы наверное потолще - Сделай полужирное написание.
• Название нашей фирмы сделайте побольше - Растяните логотип на весь макет.
• Телефон и адрес должен сразу бросаться в глаза - Кроме телефона и адреса на макете ничего не видно.
• Девушка слишком вульгарная - Если говорит женщина - это значит что у девушки видно чулки или бюстгалтер,
если мужчина - девушка голая и видно жопу.
• Такой логотип я и сама могу сделать - Мне плевать что ты неделю выписывал буковки.
Сделай с силуэтиком и чтобы градиентик и побольше деталей.
• Нам не нужен дизайн, у нас уже все готово, только распечатать - Секретарша Анджела в ворде все сделала.
• Придумайте нам что-нибудь креативное - Пусть будет как у конкурентов.
• Перечень услуг надо выделить - Поставте перед каждой строчкой буллиты •
Другой вариант - под каждую строчку положить полупрозрачную белую плашку.
• Как то не празднично - Надо макет украсить. Если Новый год - то побольше снежинок на
задний план, елочку, Снегурочку, Деда Мороза, Снеговика. Если 8 марта - цветы, если
23 февраля - звезду и погоны
• Очень пестро - Уберите снежинки и Снегурку.
• Слишком тускло - Добавте везде белую обводку, буквы сделайте красными.
• Слишком ярко - Уберите белую обводку, верните буквы какими были.
• Сделано без души - Не похоже на то, что я видел раньше у конкурентов.
• Не солидно, у нас серъезная контора - Надо чтобы были белые буквы на серосинем фоне.
В левом верхнем углу поставить логотип.
• У нас есть логотип в гифе - У нас есть картинка, с которой ты должен срисовать наш логотип.

В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бревнами без помощи pyк!

Ещё бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и прямо в глаза сказать: "Ща как дам!"

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Скромные не умрут от скромности — они стесняются...

Когда человек умирает, его мозг работает еще 15 секунд. То есть, если тебя кто-то убил, ты еще успеваешь подумать: "ВОТ СВОЛОЧЬ, А!!!"

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.

Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?

xxx: а вот еще один способ поднять настроение, правда древний до жути, но действенный))
zzz: Весь во внимании...
ххх: кароче возьми любую газету( МК, Аргументы и факты, карочь на свое усмотрение)Теперь представь ситуацию:По центральной улице города идет мужик, его страшно мучает диарея, сесть посрать, он ессно не может. Зажимаясь, он доходит до ближаешего безлюдного переулка. Садится, выдает "факс", испытывает великое наслаждение НО!! Ни листьев, ни бумажек в округе нет. И вот перед глазами картина, Голожопый мужик мечется по преулку в поисках средств подтирания, время от времени его подпирает, он просирается и продолжает поиск дальше. А теперь назови эту картину( закрывай глаза, и тыкай пальцем в любую статью и читай ее название). Иногда не смешное попадается, а иногда просто моск выносит)))Ну?
zzz: "Чиновники получат по заслугам

Техника, однако!
http://www.youtube.com/watch?v ...
http://www.youtube.com/watch?v ...
http://www.youtube.com/watch?v ...
http://www.youtube.com/watch?v ...
http://www.youtube.com/watch?v ...

Бизон:
Техника, однако!

Да уж, однако! :)

танец попугая Фрости и он любит танцевать шейк.
http://www.yapfiles.ru/show/84 ...

Мама, смотри, а у дяди - велосипедиста перчатки с дырочками, совсем, как носки у нашего папы !

- Когда мужик развивает наибольшую скорость: когда бежит за бабой или за бутылкой?
- Когда с бутылкой убегает от бабы!

- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Первый стриптиз я увидел в детском саду.
Не дай Бог увидеть последний в доме для престарелых!

Результаты опроса по теме "Ленин - это ...", проведенного в московской школе...
Ленин это космонафт.
Александр Е., 2 "А" класс.
далее тут http://trinixy.ru/2009/02/04/l ...

- Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями! В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.

Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.

Звонили из Cбербaнкa, где я когдa-то имел глупocть завести кaртoчку для гонорaрoв и натерпелcя с нeю бед. C плoхо cкрытым ликовaниeм девушкa сообщилa нoвость: тeпepь y Сбербанкa - уpa! - есть нoвая уcлyга: интeрнет-yпpавлениe счетами! Зa 30 pублей в мecяц вы полyчaeте возмoжнocть делать платежи пpямo пo интернeтy, не выхoдя из дoма! Потpясающe! Пpaвда, не любыe, а тoлькo между абoнентaми Cбeрбанка. Ho зато их делaть очeнь пpостo! Для этого нaдo дойти дo oтделeния Cбербанка и зaпoлнить зaявление. И в этом зaявлении пеpeчислить, какиe плaтежи и кoмy вы сoбирaeтeсь в будущeм cдeлaть по интернeтy... A eсли вдрyг понадoбитcя еще кoмy-то cдeлать платeж - нeт прoблeм! Надo cнова пpийти и нaписaть зaявлeние, в кoтoром пoдpобнo излoжить, кому и кaк ты coбиpаешься дeлaть по интернeту плaтежи быстpo, yдобно, нe выхoдя из дoма...

Пришлоcь баpышне oтвeтить, чтoбы впредь c тaкими новоcтями звонила нa мoй телефон лишь послe тoго, кaк пpидет ко мнe на дoм и зaпoлнит заявлениe, в кoторoм напишет, кoгда coбиpаетcя мнe позвoнить и пo какомy пoводy... далее тут http://www.yaplakal.com/forum7 ...

..где-то в Украине..
..утро ..мужик пьет кофий, собираясь на работу.. берет пультег ТВ, клацает на "1+1".. диктор обьявляет- ..сегодня ночью сгорела Верховна Рада вместе со всеми депутатами..
..у мужика шок, судорожно клацает пультиком на "УТ-1".. новости, диктор обьявляет.. ..сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП.. никто не выжил..
..у мужика начинаеццо нервный тик.. судорожно клацает на "Интер"-
..прискорбная новость.. сегодня на своей пасеке был закусан пчелами досмерти Ющенко..
..мужик в афуе.. та шож происходить??!!!
..клацает на "ОРТ" ..прямая трансляция.. ..выступает Путин:
-..дорогие соотечественники ..буду краток ..за@бали.

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»…
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась…

Приколы.
http://www.youtube.com/watch?v ...
http://www.youtube.com/watch?v ...

Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали.



Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит.

Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день.
Мужик и говорит вахтеру:
- Давай пока никого нету я быстренько помоюсь и уйду.
Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится.
И, как назло две бабы мыться подошли.
Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает.
- Мань! А я в америке в бане была, там в мойке такие статуи стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз дергаешь и она тебе тазик дает.
Ну мужик недолго думая хватает веник, тазик и встает в углу, как статуя.
- Мань смотри и у нас такие же поставили!
Тут баба подошла, один раз дернула - мужик ей веник, второй раз дернула - мужик ей тазик дал. А вторая подошла, дергала, дергала и говорит:
- Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает!!!

Как страшно жить!Интересно, а по ТВ такую же ерунду будут показывать?
"Уже через десять лет телевидение будет транслироваться прямо в глаз с помощью специальных контактных линз..." далее тут http://hi-tech.mail.ru/news/it ...

о как!
не моё:
Собачке как-то Бог послал кусочек мяса, -
На ель бедняжка взгромоздясь
(Чего не делала доселе отродясь -
Да вот река конкретно разлилась),
позавтракать совсем уж собралась,
Да призадумалась...
А мяса кус во рту держала...

На ту беду с Мазаем рядом лодка проплывала.
Мазай увидел кус, -
Мазая "понесло":
Он, поудобнее перехватив весло,
Без всплесков - тихо к песику подходит,
Вертит веслом,
И с мяса глаз не сводит...
Прицелился он тихо - чуть дыша...
И как веслом ударит по ушам!

Собака взвизгнула во все собачье горло,
Пошла ко дну, из раны кровь поперла...

Мазай с тех пор же потерял покой! -
Собака ночью выла под луной -
Погромче Баскервиллей был тот вой!
А то к Мазаю шастала домой,
Он поседел, замкнулся, стал немой -
И чтоб не сильно мучицца виной -
Спасать он зайцев стал от наводнения весной...
Но по ночам, не зная почему
Топил собак, мыча загадочно: "Му-му"...

Тургеньев услыхав все приукрасил -
В его рассказе появляется Герасим...
А Толкиен забил последний кол -
Мазай в его рассказах - Смеагорл...

А мы, всей правды ранее не зная,
В героя превратили Дед Мазая!

Разговаривают два француза:
- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.

Самые противные привычки мужчины

Придя домой, включает телевизор, проигрыватель, компьютер, берёт газету, открывает книгу и садится есть.

Прикапывает свои окурки в кошачий ящик с песком.

Моет носки в посудомоечной машине.

По ночам ест продукты, спрятанные под матрацем.

Каждый раз 23 февраля пытается залезть в свой дембельский китель.

Получив любую квитанцию, неважно за что, говорит: «Да они охренели!»

Включив утюг, ждёт, потом лижет палец, прикладывает его к утюгу, обжигается, бегает по комнате, машет обожжённой рукой, матерится, и выключив утюг говорит: «Дерьмо утюг. Погладь ты».

Перед тем, как зайти утром в туалет, полчаса бродит в задумчивости перед книжными полками.

Провожая жену на работу, несильно пинает коленкой под зад. Мол, иди, зарабатывай.

Войдя в лифт, несколько раз подпрыгивает, чтобы, как он говорит, проверить трос.

Перед входом в уборную тоже подпрыгивает пару раз, но с другой целью – чтобы, якобы, пища продвинулась к «выходу».

На вопрос «Кто там?» всегда отвечает: «Сидоров Иван Фомич, 1963 года рождения, холост».

После совместного просмотра мелодрамы, когда жена в слезах, весело запевает финальную мелодию из мультфильма «Ну, погоди!»

Называет маму жены «Ваше змееродие».

Когда уходит из квартиры мамы жены, всегда поджигает почтовый ящик.

Постоянно приносит в дом, кормит и отогревает всяких брошенных и бездомных собутыльников.

Иногда не выносит мусор по нескольку дней а иногда – выносит мусор по нескольку дней.

Поёт в туалете низким кряхтящим голосом.

Играет в квартирный баскетбол снятыми скомканными носками.

Сморкается в раковину, не заходя в ванную, а лишь приоткрыв дверь.

Во время романтического ужина жарит на свечке хлебушек. Или сосиску.
----
из классики:{прислала Ева_Муромская}

Крылатые фразы из к/ф "12 стульев"


* 30 копеек. Дебют удался.
* А ваш дворник большой пошляк. Разве можно так напиваться на рубль?
* А давайте напишем «Киса и Ося были тут». Забьем Мике баки!
* А может тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?
* А теперь он становится в третью позицию и говорит...
* — Божья корова!
— Сам дурак!
* Бунт на корабле?!
* — Ваше политическое кредо?
— Всегда!
* В заключение последовал памятный бросок в голову одноглазого.
* Вы знаете кто этот мощный старик? Это гигант мысли, отец российской демократии. Особа, приближенная к императору!
* — Господа! Неужели вы будете нас бить?
— Ещё как!
* Гроссмейстер пошел е2-е4!
* Да, это вам не Рио-де-Жанейро!
* Дело помощи утопающим — дело рук самих утопающих.
* Держите гроссмейстера! Держите!
* Дышите глубже! Вы взволнованы!
* Же не манж па сис жюр. Гибен зи мир битте цвайи марк. Подайте бывшему члену Государственной Думы!
* Заседание продолжается!
* Знойная женщина — мечта поэта!
* И никакой уголовщины — кодекс мы должны чтить!
* Киса, я вас давно хотел спросить как художник художника… Вы рисовать умеете?
* Крепитесь! Россия вас не забудет! Запад нам поможет!
* Кто скажет, что это девочка, пусть первым бросит в меня камень!
* Командовать парадом буду я!
* Лёд тронулся, господа присяжные заседатели!
* Люди, покайтесь публично!
* Мы чужие на этом празднике жизни...
* Набил бы я тебе морду, да Заратустра не позволяет.
* Нас никто не любит, если не считать уголовного розыска, который тоже нас не любит.
* Не волнуйтесь, будут у вас деньги. Будете кушать крем-марго, батистовые портянки носить.
* Не корысти ради, а токмо волею пославшей мя жены!
* — Никогда еще Воробьянинов не протягивал руки?!
— Так протянете ноги, старый дуралей!
* — Ну что, дядя, невесты в вашем городе есть?
— Кому и кобыла невеста.
— Больше вопросов не имею!
* Остап играл в шахматы второй раз в жизни
* Остап со вчерашнего дня еще ничего не ел. Поэтому красноречие его было необыкновенно.
* От мёртвого осла уши получишь у Пушкина!
* — Позвольте, товарищи, у меня все ходы записаны!
* Поедемте в нумера!
* Позвольте, товарищи, у меня все ходы записаны!
* — Почем огурцы соленые?
— Пятак.
— Дайте…Два!
* Почем опиум для народа?
* Радикальный черный цвет.
* Скажу вам как человек, измученный нарзаном!
* Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон.
* Твой суслик летит к своей курочке на крыльях любви!
* Товарищи, cмотрите, ЛЮБИТЕЛЯ бьют!
* — Утром деньги — вечером стулья, вечером деньги — ночью стулья…
— А можно так — утром стулья, а вечером деньги?
— Можно, но деньги — вперед!
* Хорошо излагает, зараза! Учитесь, Киса!
* — Что это за мех?
— Мексиканский тушкан!
* Я верну колбасу, только снимите меня отсюда!
* Я дам Вам парабеллум!
* Я полагаю, что торг здесь не уместен!
* И только беспризорные дети находятся без призора!
---
Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "&ляди, не ссорьтесь!"

------
Крылатые фразы из фильма "Свадьба в Малиновке"
из того же источника:

* А ты не смотри, что я слабая, я знаешь, как могу!

* ...а то я у тебя голову отвинчу, и скажу, шо так и було.

* — А это не вы ехали через Янковку на арбе с сеном и заснули, а у вас тем временем волов увели?

— Волы серые? Один с пятном? Нет, это не я.

* Ваши трехдюймовые глазки путем меткого попадания зажгли огнедышаший пожар в моем сердце. Словом, бац-бац - и в точку!

* Вашу ручку, битте-дритте!

* — Вы и только Вы напоминаете мне мою любимую, мою чернявую, мою безотказную… гаубицу!

— А где же она, Ваша любимая, Ваша чернявая?

— Погибла в неравном бою.

— Яков Ляксандрыч, так Вы вдовец?!

* Все твое, а я не люди?

* Вся дивизия в монастыре хлещет спиртное, а я один, позабыт, позаброшен!

* Да бери усё, я себе еще нарисую!

* Гадский папа!

* Где же ты, Маруся? С кем теперь гуляешь? Одного целуешь, а меня кусаешь...

* Гопак нынче не в моде. Я прошел пешком всю Европу и ни разу не видел, чтоб танцевали гопака. Сейчас у них в моде форменное безобразие. Называется... м-м... "В ту степь"!

* Гражданочка, я умоляю вас прекратить это мокрое дело!

* Гриша, ты видел как эта врангелевская морда била мне в морду? Да это ж мой гардеробчик!

* — Женщина я или не женщина?!

— Не разобрал.

* Зубками её, зубками!

* И шо я в тебя такой влюбленный, а?

* Кони стоят пьяные, хлопцы запряженные!

* Мне бы такой работы, чтобы поменьше работы.

* Нажми на клавиши, продай талант!

* Не бойся, мы своих не трогаем.

* Обыкновенный человек, только с косой.

* Опять власть переменилась!

* Поносил, ну, дай другому поносить.

* Посмотрим… Я себя не обделил?

* При всей публике такие жестикуляции!

* Сыграй что-нить такое, чтобы душа развернулась, а потом обратно завернулась!

* Трубка 15, прицел 120, бац, бац …и мимо!

* - Ты же вундеркинд!

- А шо это такое?

- А черт его знает!

* Ты что делаешь, ты! Композитор!

* У барона Врангеля все английское!

* У вас бывают мигрени?

- Нет, у нас никого не бывает. Одна только скука.

* Убери ножичек! Сделаешь дырку — потом не заплонбируешь!

* У пана атамана нема золотого запасу.

* — Ферштейн?

— А как же.

* Хлопцы у нас абсолютно мировые. Форменные звери! Вроде меня.

* Что-то мне не нравится здешний режим...

* Что ты молчишь, как рыба об лед?

* Что я вам, бандюга с большой дороги?! Я же атаман идейный!

* Шо ты хапаешь, шо ты хапаешь! Не, я такой фасон не ношу!

* - Это не ты за купающимися девками подглядывал? А они за то вываляли тебя голого в крапиве?

- За мельницей? Где верба и обрыв? Нет, не я.

* Это тебе... Это мне... Это тебе... Это обратно тебе…

* — Я ему граблями по спине бац — пополам!

— Спина пополам?

— Нет, грабли.

* Я замерз, как на морском дне.

* Я имел много специальностей, за шо и состоял на особом учете в одесском уголовном розыске.

* Я чувствую, что мы на грани грандиозного шухера.


Немногие знают, что когда гепард голоден, он может развивать
скорость до 120 км/час., а в брачный период - до 180 км/час.

Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они
выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим
поделать. Однажды подруга ей посоветовала:
- Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс.
Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее
длинные и ухоженные, говорит:
- Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?
- Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.

Один мужик другому говорит:
- У нас с женой железный уговор:
день она в магазин ходит, день - я.
- Hу и как, все довольны?
- Конечно. День пьем, день закусываем.

:))) улыбнул очередной бан!

Уважаемый участник FORUM-AVIA.RU Каштанка!
Ваш доступ к размещению сообщений приостановлен до 12/03/2009 [20:24:59].

Причина или комментарий модератора:
Использование чужого ника
Тема:

http://www.forum-avia.ru/forum ...
Сообщение от 04/02/2009 [21:42:46]:
Здравствуй алекс :)! С возвращением!:)!

Вот так по-приветствуешь друга, как окажешься в бане!

К&Ю:
Вот так по-приветствуешь друга, как окажешься в бане!
--
Ага, в русской. Если друг напористый :)

К&Ю:

:))) улыбнул очередной бан!
------
Привет милая!
Письмецо в конверте...
--
... интересно, меня забанят за приветствие? :))) может я уже нарушил Женевскую конвенцию :))
---
Алхимия, астрология, уфология.....
Новая лженаука - Экономика.

Кризис все больше проникает во все сферы жизни. Вот уже и футбольные
тренеры вынуждены брать вторую работу...

Зураб Церетели обратился к президенту Польши Качиньскому с предложением
о создании монументального памятника вечной польско-американской дружбе.
Маэстро уверен, что ему удастся уговорить позировать и Билла Клинтона, и
Монику Левински...

- Представляешь, вчера защитил докторскую!
- Диссертацию?
- Не блин, колбасу!

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех на хрен!!!

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

Объявление: Отдам мужа в хорошие руки. Добрый, ласковый, к интернету приучен.

-Привет, у тебя новая подруга?
-О, ещё какая! В ней сразу всё! И огонь и вода!
-А кто это?
-Да Светка, с нашего курса.
-Да, там и трубы медные...

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал *уй - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

http://de.fishki.net/picsw/022 ...
http://de.fishki.net/picsw/022 ...

Не моё

Вчера как известно из новостей наша ракета-носитель "протон" доставила на орбиту новые спутники. Исключительно для связи, телевидения и интернета.))) А сегордня ночью, только что сообщили в тех же новостях, уникальнейшим и непостижимым образом на небеси пересеклись орбиты нашего спутника и америкосовского. Естественно в хлам оба. И ещё, диктор сказала с приятной улыбкой, интересно то, что наш спутник был уже отслуживший свой срок, а вот америкосовский, к большому сожалению, новёхонький. Вот я сижу и гоняю в голове разные мысли... А ведь может быть так, что у нашего спутника данной модификации срок службы как раз около суток? Ведь не могли же мне в новостях соврать!!!

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
- Доктор у меня не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь собственно еб@ть собрались?!

former tolmach:
... интересно, меня забанят за приветствие? :))) может я уже нарушил Женевскую конвенцию :))

:))) Привет милый! Не все так просто- письмо забанили!( не пришло оно)
_________

По-настоящему в женщине может разобраться только один человек.
Да и тот - патологоанатом.

Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...

Лето, жара. Иду я по улице, с одной стороны длинный забор высотой
примерно метра два, огораживающий рынок. Передо мной идет пара, видимо муж с женой, возрастом лет так под 40-45. Мужик пьет пивко из бутылки. Пиво закончилось, и мужик, оглядевшись с немного виноватым видом, аккуратным броском, типа баскетбольного, перебрасывает пустую бутылку через забор.
Далее разговор. Жена, укоризненно:
- Дорогой, а если за забором кто-нибудь, как и ты после вчерашнего, тихонько пиво попивает, отдыхает?
Муж:
- Да там только ларьки обратно стороной к забору стоят, кто там быть-то может, нет там никого!
Немного невнятный мужской голос из-за забора:
- Ты это, мужик, баб-то слушай иногда... Они ведь тоже правы бывают.

В честь дня всех влюблённых начальство будет дарить вазелинки!

К&Ю:
Милая!
форварднул письмецо в личку

Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок...



В честь дня всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!



- Василий Иванович, фамилия у тебя какая-то странная. Говорят, ты родом из чуваш. А скажи-ка нам, Василий Иванович, по-чувашски что-нибудь такое, чтобы у Анки челюсть отвисла.
- Петька, повтори три раза «табактмасть» и иди в Анке.
- Табактмасть-табактмасть-табактамасть... и что из этого?
- Иди, Петька, к Анке. Счастливый ты человек, потому что только что произнёс древнее чувашское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!



Сколько раз Карло приучал Буратино к горшку... но за диваном как и прежде появлялись кучки стружки.

http://www.rb.ru/topstory/soci ...

классика жанра:
Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..
.-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
.-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО
-Да.... Пристрелили на*й....... За*бал всех..

На уроке:
— Вовочка, к доске!
— Марь Иванна, вы уж слишком самокритичны!

Модератор идёт по улице, в одной руке у него модем, а во
второй бутылка пива.
- вдруг встречает приятеля. Тот спрашивает:
- Ты чего, купил модем и решил пивом отметить?
Модератор говорит:
- Нет, мне жена сказала, чтобы я из дома ушел и все свои вещи забрал...

Летит финансовый кризис над Германией:
- Эх! Хорошо я тут поработал!..
Пролетает над Америкой:
- А тут еще лучще поработал...
Летит над Европой:
- А тут мне вообще равных нет!..
Пролетая над Украиной:
- ОППА!!! А тут кто постарался?!? Даже я бы так не сумел...

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!