2 прохожий:
Не , там про газ терки были )))

Попал НАДЫМЧАНИН в тюрьму, заходит в камеру и говорит
- Привет, козлы!!!
Зеки, есстественно, его избили до полусмерти, он лежит в непонятках. Тут один сердобольный мужик подошел и начал объяснять, что "козлы" в зоне - очень нехорошее слово.
НАДЫМЧАНИН: - Hу так бы сразу и сказали, а то налетели как петухи...

В переполненном трамвае едут хирург и медсестра. Вдруг хирург вздрагивает и бледнеет. Медсестра:
-Доктор, что с вами?
-У меня сейчас карман ампутировали!

Поручик Ржевский:
- Наташа, мне, право же, неловко... Умоляю, прогните спину!

- Женщина, купите бутылочку пива!
- А что, разве похоже, что я пиво пью?
- Ой, извините - купите тогда бутылку уксуса...

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые%@ть его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

- Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.

Как сообщают источники, близкие к Кремлевскому гаражу, там в настоящее время полным ходом идет подготовка к приему большой партии автомобилей производства Волжского автозавода. По их словам, для сотрудников гаража это не явилось неожиданностью, поскольку премьер уже давно высказывал недовольство как низким уровнем комфорта автомобилей, составляющих нынешний правительственный автопарк, так их заурядной внешностью.

- В столице, - с упреком неоднократно говорил премьер, - сплошь и рядом - мерседесы и бээмвэ. Все бандиты на них ездят. И тоже с мигалками. Должны же мы чем-то отличаться от бандитов.

Сейчас на ВАЗе заканчивается сборка крупной партии автомобилей "Лада-Калина" и "Лада-Приора-стретч" специально для Кремля, а Ульяновский автозавод готовит к отправке в Москву четырнадцать внедорожников модификации "Патриот России", которые будут использоваться в качестве машин сопровождения и буксировки правительственных "лад". Мигалки на всех автомобилях совмещены с аварийной сигнализацией.

- На отеческую заботу правительства и лично мы ответим это... ударным трудом, - заверил нашего корреспондента отечественный производитель. Кувалда в его могучих руках выглядела, как игрушечная. - Мы, как всегда, сделаем все, что умеем. Что не умеем - тоже сделаем, как всегда. Не пожалеем сил, значить...

Основная часть машин будет строгого черного цвета, за исключением нескольких красных - для левой оппозиции - и двух оранжевых, для оппозиции правой, а также для приема высоких гостей из Украины. Для автомобилей премьера и президента будет сделана протяжка, установлены подкрылки, система спутниковой навигации ГЛОНАСС и пластмассовые иконки Николая-угодника.

- В принципе, - сказал нам начальник ГОН, - для правой оппозиции хватило бы на всех вместе с Ющенко и одной "Лады-Калины", но вторая всегда нужна про запас. Мало ли что - машина новая, суперсовременная, напичканная электроникой и нанотехнологиями...

Компания РЖД обещает бесплатно доставить все автомобили в Москву, потому что нет уверенности, что они доедут своим ходом. А тем временем в кремлевском гараже расширяют площади - главным образом, под ремонтные боксы, и набирают новую команду автослесарей и жестянщиков.

Безнадежно устаревшие кремлевские "мерседесы" и "ауди" по решению правительства будут проданы населению по остаточной стоимости. В порядке патриотического почина многие сотрудники министерств и депутаты Госдумы уже изъявили желание за свой счет пополнить государственный бюджет.

надымчанин, если можешь не ПИСАТЬ - НЕ ПИШИ!!!!!

2 шило:
Как скажешь, боярин))

До службы мойного отца в армии, они с семьёй поехали к родственникам в Вологодскую глушь...В одну из застольных бесед зашла соседка и промежду делом пожаловалась на то, что некому свинью зарезать..Мужика в доме нет. Как мой дед, мужчина в расцвете лет мог не откликнутся на горе женщины?! Правильно, никак не мог. Со словами:" Где свинья?", он вышел из за стола. "Известно где свинья, в свинарнике."-ответила обрадованная соседка. Дед взял большой тесак и храбро отправился в загон к свинье. Надо отметить, что как настоящий бакинец видел он свиней только на банке с тушёнкой, но это его ничуть не смутило. Женщина просит о помощи! Он зашёл в сарай, прикрыл дверь...Визг мат и выбитая свиньёй дверь сарая случились одновременно! Вылетела визжащая истошным визгом свинья в жопе которой торчал, вогнанный по самую рукоятку нож...Свинью так и не поймали, дед возместил убытки...

Идёт НАДЫМЧАНИН с другом по улице, и говорит ему:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака!!!.

2прохожий:
Дружок , мне смешны твои потуги... )))

толмач:

- Женщина, купите бутылочку пива!
- А что, разве похоже, что я пиво пью?
- Ой, извините - купите тогда бутылку уксуса...

:)) мне на море, когда я шла в одну сторону, вьюноша предлагал полетать на парашюте прикрепленный к катеру.В обратную сторону, этот же парень- прокатиться на "банане".Так как я девушка не любящая экстримальный отдых, задалась вопросом, может что не так с лицом? Или личная не приязнь, ко всем женщинам.:)
зы: посмотри почту, please

http://trinixy.ru/pics3/200812 ...

Кофейный сервиз не для слабонервных
http://mobbit.info/item/2008/1 ...

Интилигентный, порядочный мужчина за бутылку водки забеременеет любую женщину, возраст и пол значения не имеют!!!!!

К&Ю:

толмач:
----
Привет, милая!
ответ в личке.
--
Она: И вообще кошки очень чистоплотные!
Он: Да? Интересно в чем?
Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный то не будет в него ходить
Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое дерьмо, срет в углу на кухне?
Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась...

Сидит Путин и думает: "Вот президентом я был, премьером тоже...кем бы еще стать? Олигархом? Патриархом? ....А вот это мысль!"

После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний!

ЭСТОНСКИЕ АВИАЛИНИИ...
Мы лета-а-а-ем быстре-е-е-ее па-а-а-аро-о-ово-оза!

Прапорщик с друзьями в гараже (ну все знают, зачем в гараж ходят в выходной день, единственнно действующая отмазка от "благоверной")допился до чертей, на автопилоте пошел домой, но "сбился с курса", забрел на кладбище, порвал одежду об ограду, свалился в яму, пытаясь выбраться весь извозился в глине. В общем, устал от этих непреодолимых препятствий и заснул. Далеко заполночь проснулся от холода, всё-таки выбрался наружу и стал искать выход.
Видит, идёт сторож (сосед по дому, Потапыч), лопатой холмики поправляет. Ну, думает, повезло! Щас он меня и домой проводит. Ну я щас только приколюсь... ну я его напугаааю... Притаился, и когда Потапыч поближе подошел - выскакивает из-за памятника и машет на дедулю с растопыренными руками, истошно вопя "Ыыыыы.... рыыыыы..."
Дед пожал плечами, погрозил ему пальцем и молча удалился.
Бедный прапор, оставшись в одиночестве, мыкался, мыкался... но всё же выход нашёл. Подошёл к воротам, с облегчением взялся за щеколду. И тут получил сзади страшнейший удар лопатой по башке. В меркнувшем сознании запечатлелось:"Ты это... на кладбище хулиганничай, коль охота... А к живым неча ходить, пужать их понапрасну!".

Идут НАДЫМЧАНИН с другом, НАДЫМЧАНИН говорит:
- Ты видел, как мне улыбнулась вон та девушка!
Друг отвечает:
- Ты бы знал, как я ржал, когда первый раз тебя увидел!

-Мама, мне уже 18, можно я бюстгальтер носить буду?
-Конечно можно, Вовочка. Не забудь его одеть завтра, когда в военкомат пойдёшь!

не все читал, но все же...

собрались два мужика на рыбалку. думают. скучно будет, наверное. взяли третьего. на берегу речки первые двое надули лодку, поплыли сети ставить. другу сказали идти в лес, дров заготовить. ну, заготовил, вышел к реке--картина-- лодка перевернута у берега, а те друг-друга шпилят, мокрые все. Он:"эта... Вы чего? Меня, значит, за дровами, а сами того.!?" Они(приостановились):"дык... эта... понимаешь, лодка перевернулась, еле выплыли, воды наглотались и..." он, перебивая и крича от негодования:"так икуственное дыхание делать надо было!!!" Они, виновато:"так с этого все и начиналось..."

На этой картинке зашифрованы 60 строчек из детских песен. Мы их все прекрамно помним: Например "В каждом маленьком ребенке", или "Если рядом воробей мы готовим пушку", а из мультика помните? "В коробке с карандашами!"..
http://images3.webpark.ru/uplo ...

а как он разгружается? ;)
http://www.break.com/index/inc ...

Знаете ли вы, что разбившаяся бутылка водки не просто растекается, она дезинфицирует асфальт для того, чтобы виновник, лежащий на нем с разбитым лицом, не получил заражения?

Уважаемый Владимир Владимирович!
Все и так догадываются кто сейчас президент. Не могли бы Вы выступить с новогодним обращением? А мы сделаем вид что так и надо.

Почему вы не спите ночью?
а) Вам не дают.
б) Вы не хотите.
в) Вам дают, но Вы уже не хотите

- Дорогая, эта ночь была великолепна!!!
- Да?
- ДА!!!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

- Ты где живёшь?
- В посёлке городского типа.
- И чё, хозяин часто из города наезжает?...

В ночь перед Рождеством вдоль немецко-австрийской границы идут два немецких пограничника, в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий ужин в кругу семьи.
Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом:
- Ну все, пропал ужин!!
- Как, что случилось?!
- Да смотри, покойник на дереве, самоубийца! Все пропало, пока приедет полиция, пока допросят, пока домой доберемся, все, пропал ужин!
- Да погоди, что-нибудь придумаем!
- Да что здесь придумаешь?
- Да погоди, давай перевесим его на австрийскую сторону, пусть они с ним разбираются!
Сказано-сделано...Через полчаса по другой стороне идут тихо беседуя на туже тему Рождества два австрийских пограничника, вдруг один из них увидел висельника.
- Смотри, Йоган, он опять здесь висит!!!

Поздравляю с Рождеством авиаторов, в частности с Германии.

В ночь перед Рождеством вдоль немецко-австрийской границы идут два немецких пограничника, в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий ужин в кругу семьи.
Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом:
- Ну все, пропал ужин!!
- Как, что случилось?!
- Да смотри, покойник на дереве, самоубийца! Все пропало, пока приедет полиция, пока допросят, пока домой доберемся, все, пропал ужин!
- Да погоди, что-нибудь придумаем!
- Да что здесь придумаешь?
- Да погоди, давай перевесим его на австрийскую сторону, пусть они с ним разбираются!
Сказано-сделано...Через полчаса по другой стороне идут тихо беседуя на туже тему Рождества два австрийских пограничника, вдруг один из них увидел висельника.
- Смотри, Йоган, он опять здесь висит!!!

Поздравляю с Рождеством авиаторов, в частности с Германии.

Эх, люблю расслабиться в выходные дни! Принять на грудь да бродить с ружьём по деревне...

У венеролога.
Венеролог (хитро):
-Ну, что, горит, когда мочишься?
-Да я вообще-то не поджигал, а что - надо?

нм
Второе августа - парк культуры и отдыха г. Новокузнецка десантура еще слегка под шафе, никто в фонтаны не прыгает, никто не исполняет удар маваши-гери, все тихо благородно, 11 утра - х#ле. В тенечке у пивной точки стоит бравый десант - голубой берет, акселя, усы, старшинские погоны, такой серьезный дядя. Стоит чинно пьет пенный напиток из пластикового стакана, у него на плече сидит сынишка лет пяти:
- Па-ап а утебя погоны голубые?
- Голубые сына!
- А берет у тебя голубой?
- Голубой.
- А ты пап....?
Десант аж пивом поперхнулся, потом пену стряхнул с усов и говорит сыну так строго:
- А я сынок, гвардии старшина 345-го отдельного полка.

Парень закадрил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
-А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…

Новогодняя неделя

31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин!

1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:

4 января.

Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками.

5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.

Так, все, завтра на работу, пора приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...

Беседуют два врача:
- Коллега, вы уже слышали о нашем новом гинекологе?
- Это который оглох два года назад?
- Да, и теперь он научился читать по губам...

***
а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб....
Режиссёр:
- Мальчик!!!!! Ты - баклажан!!!! Еще раз!!!
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик!!!!! Повторяю, ты - баклажан!!!!
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Режиссёр:
- Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - томат!!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр: - девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

В моё время таких машин не было... А ЖАЛЬ ...

ПОСМОТРИТЕ РОЛИК
http://blogs.popmech.ru/post/su30/

http://boti.ru/upload/show.php ...
Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот, черт, яйца забыла купить!



Типовое поздравление с 2009 годом

Дорогой (ая)

Вот и закончился этот (памятный, радостный, долбанный - нужное подчеркнуть) год.

Он принес с собой много (любви, денег, обломов, творческих удач - нужное подчеркнуть), так пусть же все это останется с нами и в Новом году!
Ты помнишь, как мы с тобой весь год хотели (нужное вписать), но у нас не получилось? Может, это получится в наступающем году? Хотелось бы верить. Главное - не терять (веры, квитанции, потенции, связей, тротила - нужное подчеркнуть).
Пускай в наступающем году небо над головой будет (мирным и синим, низким и серым, в овчинку, в алмазах, - нужное подчеркнуть). Пускай нашим родным и близким по-прежнему доставляют радость (мороз и солнце, дни поздней осени, курс евро, Первый концерт Чайковского, матч Амкар-Сатурн, Петросян, люминал - нужное подчеркнуть).
Как же это все достало! (Список в приложении, приложение утеряно).
Как замечательно он сказал: ("Добрый вечер", "Светить везде", "Мочить в сортире", "Росту его власти, славы соответствовали в моем воображении рост меры наказания, которую я желал бы к нему применить" - нужное подчеркнуть)!
Пускай же (растут его рейтинги, земля ему будет пухом, - нужное подчеркнуть).
Я хочу пожелать тебе в наступающем году, прежде всего, здоровья, а уж потом (нужное вписать), но не чересчур. Пускай нас по-прежнему любят (женщины, мужчины, без разницы - нужное подчеркнуть). И пускай в 2009-м нам никогда не изменяет (удача, смекалка, жена, печень, вкус, реакция - нужное подчеркнуть).

Твой(-оя) (вписать фамилию)

"Ёлочка зажгись!"В Афинах уже празднуют...
http://boti.ru/upload/show.php ...

милый толмач, в продолжении разговора :)
Учу английскому языку за три дня, методом жестокого избиения!

Пpофессоp на лекции pассказывает, что мужчина во вpемя полового сношения теpяет столько энеpгии, что этой энеpгии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товаpный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!

- А что такое Хеллоуин?
- Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают шабаш...
- Вот только не надо путать Хеллоуин и 8-е марта!

н/м
Решила зачем-то немного поджарить копченый сыр. Вкус незабываемый - как будто ешь то ли сыр, раздавленный колесом гоночного автомобиля, то ли само колесо гоночного автомобиля, обрызганное сырным дезодорантом.

После ядерной катастрофы выжили немногие...
Они сохранили человеческую суть, хотя так или иначе мутировали...
Но кто-то же должен продолжить жизнь на Земле...
Фантастический триллер: "Обитель зла: Полюбишь и козла".

Первая брачная ночь - ничто, по сравнению с первой внебрачной!

Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
Та заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами!


Жена - мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...


Человек всегда верит в чудо. Особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".



- Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
- Да задолбали вы с вашим ротным и вашей коноплёй!

1943 год. Великая Отечественная Война. Поле, недавно отгремел бой. Лежат убитые солдаты, что-то горит, везде дым стеной. По полю идет капитан с перебинтованной головой, автоматом за спиной. Находит бойца из своей роты. Боец лежит с оторванной ногой, руки нет, голова пробита пулей. -Добей меня, командир. Взмолился солдат. Не могу больше! Капитан снял автомат, и выпустил в бойца длинную очередь. Утирая слезу двинулся дальше. А за спиной: спасибо, командир.

1943 год. Великая Отечественная Война. Поле, недавно отгремел бой. Лежат убитые солдаты, что-то горит, везде дым стеной. По полю идет капитан с перебинтованной головой, автоматом за спиной. Находит бойца из своей роты. Боец лежит с оторванной ногой, руки нет, голова пробита пулей. -Добей меня, командир. Взмолился солдат. Не могу больше! Капитан снял автомат, и выпустил в бойца длинную очередь. Утирая слезу двинулся дальше. А за спиной: спасибо, командир.

Что было бы, если бы не было мата...?!
Выходишь из дома, а тебе а голову кирпич падает! А ты:
- Ой какая незадача!
Тогда бы не было группы Ленинград, и Жириновского!
В Бибирево жестами разговаривали, а сантехники и ваще без жестов!
Группа Фактор-2 выступала бы плохо........... просто по-другому нельзя
было бы описать их творчество!
Сборная России в решаюшем матче... Сычев бьет решающее
пенальти Мимо ворот........ И стадион в едином порыве
Ай-ай-ая-ая(((( Ай-ай-ая-ая((((
А вот бывает... выходишь из магазина, видишь свою новенькую иномарку и
бабушка с тележкой едет. И прям краем тележки ровную белую полосу
оставлят....на блестящем боку
И я думаю, вот тогда бы точно и появился мат!!!!!!

- Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас щас будут...
- Тоже мне, Евровидение, бл@дь! Вы@бут вас щас и все дела!!!

Однажды на балу к поручику Ржевскому подошла знатная дама.

- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?

- Я был на ёлке, сударыня.

- На ёлке?! - обомлела та.
- Вот тебе и дикий край! И кто же это Вам устроил-то?

- Волки, сударыня, волки.

баян:

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы
точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают
газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со
скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с
большим стажем полетов.
Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим
интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с
ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма
внимательно,
но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз
проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при
аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!

Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про кризис. Все кризис и кризис... Как там кризис?
Когда закончится кризис и т. д? Путин не выдержал: Ну чего тебя этот кризис слишком волнует, что ли?
- Да нет, мне насрать вообщем-то...
- А чего спрашиваешь тогда?
- Да просто у вас при слове кризис волосы дыбом встают, стричь удобнее...

Взмыленные родители отчитывают тринадцатилетнюю дочь:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали!
А она у подъезда! В песочнице играет!...


Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит всё время:
- Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо!..
Папа останавливается и говорит:
- Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!

Опытная мама учит дочку:
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!



Те, кто хоть раз пил дешевые портвейны, знает, что на самом деле число дьявола - это 777.

В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются два
еврея.
- А при Пилсудском мы все-таки ели мясо!
Проходят годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол
улицы Мао Цзе-Дуна и Лю Шао-Ци.
- А при советах мы все-таки ели!
Проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже
угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума.
- А при китайцах нас все-таки не ели!

"Желаем вам мягкой посадки. В самолет."

(с)Следствие ведут колобки.

Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать - никого. На балкон, в ванную - пусто. Садится на кухне, наливает себе стакан, и, так грустно, жене:
- Стареешь, Зинка!

Злободневно.

Япония ввела заградительные пошлины на ВАЗы

Как стало известно из информированного источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского автопрома.
Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан.
Ручищито Ширехари, бизнесмен - Я езжу на престижном российском внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет братва из Якудзы? Как пережить такой позор? Думаю о харакири.
Тояма Токанава, таксист - Прежде я бомбил на леворульной "Волге", но по новым пошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов.
Накосика Сукасена, крестьянин - Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков риса можно купить подержанную "классику". А теперь за нее придется отдать уже двадцать. Из чего делать суши моим детям?

- Ты уже в курсе?
- О чем?
- О снижении зарплат.
- Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...
- Там тоже самое, я узнавал.

Инструкция Деда Мороза

1. На должность деда Мороза назначается лицо, имеющее неоконченное или неначатое театральное образование, или работавшее в театре на должности не ниже вахтера.

2. При поступлении к ребёнку или в детский сад Дед Мороз обязан представиться, предъявить жетон деда Мороза, чётко назвать лес, из которого пришёл, и позвать Снегурочку.

3. Дед Мороз существо сказочное, нереальное и подчиняется непосредственно Богу (см. выше).

4. На время отсутствия деда Мороза его обязанности исполняет лицо, заказанное в специальном агентстве, или любое другое лицо в бороде. Или телевизор.

5. Дед Мороз руководствуется в своей деятельности:
– красным носом;
– громким голосом (желательно басом);
– нормативно-правовой стихотворной лексикой;
– документами с перечнем адресов и подарков;
– ёлкой установленного в углу образца.

6. Дед Мороз должен знать:
– способы поджога ёлки;
– способы монтажа (демонтажа) детей на табурет (с табурета);
– приёмы приёма различных спиртных напитков и уметь применять их на практике на празднике;
– способы создания хороводов, их раскружаливания и закружаливания, основные приёмы хороводовождения (для этого дед Мороз обязан иметь права категории Х);

7. Дед Мороз осуществляет:
– нуканье и тьфуканье (на оленей);
– хохохоканье;
– эгегеканье;
– ёлочкозажгиканье;
– нукакмысебявеликанье;
– молодцоканье;
– янепьюканье;
– глажку ребенка по голове рукавицей;
– бесплатное консультирование родителей на тему «Чего бы вам, дедушка, закусить?»

8. Во время исполнения служебных обязанностей дед Мороз должен:
– стойко переносить радости и удовольствия новогодней жизни;
– строжайше соблюдать человеческий облик;
– вязать лыко согласно ГОСТ 47948-63 (Лыко вязаное);
– с первого взгляда отличать маленького мальчика на табуретке от маленькой рюмочки на столе;
– смешно отодвигать бороду во время питья водки;
– в случае пребывания в квартире более трёх часов – встать на временный учёт (зарегистрироваться);
– в случае болезни – сразу же выздороветь. Но лучше не болеть совсем. Для этого дед Мороз должен иметь при себе ватно-марлевую бороду, пластырь белого цвета, презервативы со вкусом снега, волшебный посох валенки с ароматом клубники и другие средства срочной волшебной помощи;
– иметь при себе 2 (две) запасных бороды на случай потери 1 (одной) на производстве. Каждая борода деда Мороза должна выдерживать вес двух-трёх детей среднего размера или средней группы.

9. Дед Мороз имеет право:
– повышать градус веселья;
– на ежегодный 12-месячный отпуск в г. Великий Устюг для лечения профзаболевания.

10. Труд деда Мороза оплачивается согласно этажности и стихотворной сложности и объёма. Дед Мороз обязан стойко выслушивать все стихотворения ребёнка, но не более 5 (пяти). Стишки, выслушанные более норматива, оплачиваются по отдельному тарифу. Вознаграждение за проделанный объём поздравительных работ дед Мороз обязан делить с подсобной Снегурочкой в соответствии со сложившейся волшебной практикой.

11. Деду Морозу запрещается:
– есть у детей с рук;
– использовать посох при организации хороводов и построения детей на награждение;
– выпивать за вечер более 1 (одного) бокала шампанского. Других ограничений по напиткам нет.

12. Режим работы деда Мороза (согласно КЗОТ РФ) – день через 364 (или ночь через 364). Рабочий день Дед Мороза в новогодние дни продолжается с 8 часов утра и до последнего ребёнка от Петропавловска-Камчатского до Калининграда.

Что еще можно сделать до Нового года!
http://www.webpark.ru/test/nyc ...

Берет царица зеркальце и говорит задумчиво:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, это ты раскололось, или у меня рожа треснула?

Из сообщений. Вчера с Зимней Олимпиады в Salt-Lake City после завершения лыжной эстафеты вернулась сборная команда Эстонии

Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной пастой

Начальник заходит к подчиненным с криком: - Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?

- Пришла на пляж. У меня сразу облезла кожа, не знаю, что теперь делать
- Что делать? Хочешь – сумочку, хочешь – перчатки

Как не погубить корпоратив http://www.tuton.ru/pogubit_ko ...

Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит:
- Слушай, ну сколько можно быть одной, надо же когда-нибудь выйти замуж, ну познакомься с кем-нибудь!
- Да не могу я знакомиться, я все время о твоем муже думаю.
- Как о моем муже?!
- Ну да, думаю не дай бог такой же урод попадется!



Для того чтобы наступающий Год Быка был удачным, надо обязательно в новогоднюю ночь вызвать телок.




Идет застолье. Тостующий говорит:
- Я, например, с моею женой прожил двадцать лет...
- С моей, - поправляет его сосед.
- С твоей - только пятнадцать...

Объявление:
- Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!

Онлайн-игра "Попади валенком в Буша" http://rupor-naroda.livejourna ...

Встречаются на проселочной дороге танк и старый-престарый "Жигуленок" на лысой резине с убитой подвеской и конченым мотором. И тут командир танка говорит водителю "Жигулей":
- Брат, там проехать можно?

ХОРОШИЕ НОВОСТИ

- Холмс, какой лучший новогодний подарок может сделать Ющенко
украинскому народу?
- Элементарно, Ватсон: подобно Ельцину объявить о своей добровольной
отставке и провозгласить своим наследником Путина!