Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает:
- Послушай, братан, а кто тебя кормит?
- Да никто, я кормлю себя сам!
- Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!

Встречаются два еврея.
- Вы знаете, Хаим? Я только недавно узнал почему Моисей водил людей 40 лет по пустыне!
- Почему?
- Оказывается, они искали 10 шекелей, которые он потерял!

- Зима. Крестьянин, торжествуя, в плюс девять открывает зонт...

Мальчик увидел Колец Властелина
Вылепил маску из пластилина
Орк получился чудовищно злой…
- Был пластилин эпоксидной смолой…

Маленький мальчик зашел в интернет,
Там он узнал, что такое минет,
Садо и мазо, до Зоо дошёл…
Но Микки - Мауса он не нашёл…

Маленький мальчик по чатам ходил,
Тётей прикинувшись, дядь разводил.
Свистнул помаду у гомика - брата…
Мальчик добрался до видеочата!


Как я аккумулятор меняла. Приключения блондинки, хоть и брюнетки

В пятницу я, вообще-то, собиралась ехать на работу на метро. По крайней мере, внутренний голос активно меня агитировал на это. Но лень, не только двигатель прогресса, но, по совместительству, мать всех пороков, понесла мое тельце к машине и усадила в удобное креслице. Дорога была грязной, и это было единственное, что омрачило мой путь. Прорвалась сквозь пробки, доехала до работы. Припарковалась прямо напротив входа на работу, о - удачно!
Уходя, оглянулась, как там моя машинка? Заляпанная грязью, но освещенная восходящим солнышком, она словно ухмылялась. Тогда я не обратила внимание на это выражение ее морды. А зря. далее тут http://udaffa.net/archives/2533

- Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову.

- Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.

Крылатые выражения Александра Ивановича Лебедя


Александр Лебедь - видный политик. В 1988 году он руководил войсками в Сумгаите, в 1989 - в Тбилиси, в 1990 - в Баку. В 1991 году он был под Белым домом, а в 1992 году - в Бендерах. В 1993 году Лебедь ловил приднестровских ополченцев, замышлявших нехорошие дела в Москве. В 1994 году он пытался изменить власть в Приднестровье, а в 1995 - начал битву со своим бывшим сослуживцем генералом и министром обороны Грачевым. В 1996 году за кандидата в президенты Александра Лебедя проголосовало 15 миллионов россиян. В 1997 балотировался в губернаторы Красноярского края и выиграл выборы. Погиб в авиакатастрофе в Красноярском крае.
«Дурак не глуп, - это просто ум такой»

* * *

«Напугал ежа голым задом. Ишь, какой тонкий юноша»

* * *

«Одна ракета даже - фрагмент показали - в Македонию угодила. Это ж надо было по стране промазать, а?»

* * *

«В стране не решено много серьезных стратегических вопросов. В числе их - куда уходит президент»

* * *

«Посмотрим, что у нас получится летом в отношении там идей запрета некоторых партий и выноса некоторых тел»

* * *

«Жизнь - это серия ударов, которые нужно выдержать любой ценой»

* * *

«Молчи и изредка важно надувай щеки»

* * *

«Смеется последним тот, кто стреляет первым»

* * *

«Бог простит, если поднимется экономика»

* * *

«Мальчиком для свиты не гожусь»

* * *

«Два медведя в одной берлоге не живут»

* * *

«Если кто сомневается, что у России свой путь, пусть поездит по нашим дорогам»

* * *

«Рассказ одного скучного человека про другого скучного человека»

* * *

«Богатеть надо вместе с державой, а не за ее счет»

* * *

«Да с такой силищей пол-Европы отмолотить можно, а вы за заборами попрятались»

* * *

«Как мир - так сукины сыны, а как война - так братцы»

* * *

«Потряси любого россиянина, так обязательно пять-шесть лет тюрьмы из него вытрясешь»

* * *

«Летящий лом не остановишь»

* * *

«Ну повесим Чубайса?! А дальше что?!»

* * *

«Законы - бумажные салфетки, которыми номенклатура вытирает лоснящиеся губы»

* * *

«Номенклатура делится на тех, кому было лучше при застое брежневском, и тех, кому стало лучше при застое сегоднышнем. Первые откликаются на слово «коммунист», а вторые - на слово «демократ»

* * *

«Если чиновники не выполняют закон, если государство открыто и смачно плюнуло на народ, то народ платит ему тем же»

* * *

«Схему «взятка - чиновник - карман» надо измениь на «взятка - чиновник - тюрьма»

* * *

«Бардак - это не отсутствие порядка. Это специально организованный порядок»

* * *

«Задача государства не в создании рая, а в предотвращении ада»

* * *

«Выбор между «красными» и «белыми» - это выбор между двумя концами одной палки. Каким из них приятнее получить по шее?»

* * *

«Как писал Маяковский, - «Кому бублик, а кому - дырка от бублика. Это и есть демократическая республика»

* * *

«Кто не жалеет о Союзе - не имеет души и сердца, но кто желает сейчас возродить его вновь - не имеет мозгов»

* * *

«От объединения кислого с длинным, ничего хорошего не выйдет»

* * *

«В правительстве РФ царят «чемоданные настроения»

* * *

«Стрелять по нижним конечностям особенно горячих голов - чтобы у них руки были заняты»

* * *

«Сидеть с видом задумчивой гири» (о депутатах Госдумы)»

* * *

«К помощи экстрасенсов я прибегать не стану, но внешность изменю...»

* * *

«Генерал-демократ все равно что еврей-оленевод»

* * *

«Политика становится грязным делом, когда ею занимаются грязные люди»

* * *

«Заседание проходило по принципу: «Водки выпили - и спать...»

* * *

«Возможностей одного авианосца вполне хватит, чтобы превратить Афганистан в обратную сторону Луны»

* * *

«Тому, кто все знает, нужно поставить памятник, по пояс закопать, остальное побелить»

* * *

«Опираться можно только на то, что сопротивляется»

- Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
- Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем его!

И сказала Фея Золушке: "В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

- А мне моя заявила, до свадьбы - ни-ни!
- А ты что?
- А я ей - "Ну-ну"...

- Сенсация! Ксения Собчак больше не ждет принца! Он ускакал на другой...

- Человек на 70% состоит из воды, а огурец - на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек - на 50% огурец.

Маленькая девочка приходит из школы домой:
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку!
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки!

- А ты чего вчера меня по телефону послала? Я тебе доброго утра пожелать хотел...
- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. И в-третьих, слово «гнида» вырвалось случайно!

- А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжей корреспондент.
- А травами, корешками...
- А какими?
- А пойдем, покажем, корешок!

Отец - сыну:
- Собрался куда?
- На свидание с девушкой.
- Мусор по дороге вынеси.
- Пап, зависть плохое чувство!

тупо и смешно:
— Слышали ли вы, Холмс, про кота Баскервилей?
— Нет.
— Это ужасный зверь, Холмс. В пять раз больше собаки, полосатый, с
огромными когтями и клыками, невероятно прыгучий.
— Этот зверь называется тигр, Ватсон.

- Красное вино к мясу,
- Белое к рыбе.
- А водка?!
- Водка - с тортом.

баян:
Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда".
На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и
говорит:
- Мяч, бл@!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, бл@!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, бл@! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бл@!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
- Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!

Про жизнь в общих словах:

....и вот нашла Герда своего братца Кая во дворце Снежной королевы, и говорит:
-Кай побежали быстрей домой, нас ждет баушка и роза!
....отвечает ей Кай:
-Нет я не могу так сделать. Снежная королева дала мне четыре кубика с буквами Ж, П, О, А.
И только когда я соберу из них слово СЧАСТЬЕ, тогда я смогу от нее уйти домой.

как такое построили? http://smiimg.dt00.net/smi/200 ...

13 причин, почему холостые мужчины предпочитают завести собаку, а не жену
http://fotoprikol.net/prikoli/ ...

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
- Вань! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
- А что, выпить есть?

- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать нах Наполеона и дать пи$ды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику...

Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".

- Меня зовут Николай Петрович, я врач уролог, а для друзей - просто доктор Хуйболит.

ФСБ не знало как привязать информацию с одноклассников к реальным людям и тогда они придумали оплату аккаунтов через SМS.

Подари женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей нужна одна. Но, блин, белая!

Медицинское.
Диагноз: «Общая пришибленность организма».
«Несмотря на проводимое лечение ухудшения не наступило».
«… На груди и спине — большая рваная кофта…»
«… Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками…»
«Реакция Вассермана положительная, реакция больного — нет».
«… Больная чувствует себя хорошо, ей ещё ни с кем так не было…»
«Сердце больного и он сам ритмично бьётся…»
«Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время сопровождается нестерпимым удовольствием…»
«После осмотра больному было порекомендовано обратиться к нотариусу».
«Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около».
«Клизму переносит хорошо, матерится шепотом...»
«Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался. Такое состояние продолжилось и после смерти больного».
«Больной в постели активен, часто меняет позы…» (Из истории болезни)
«Больной мочился тонкой, нежной струйкой...» (Запись в карте вызова бригады «Скорой помощи»)
Диагноз предварительный: «Потёртость левой пятки». Диагноз окончательный: «Перелом правой ноги». (Запись в листе нетрудоспособности)
«Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины…» (Из истории болезни)
«Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино…» (Из истории болезни)
«При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке». (Из истории болезни)

- Эй, отрок, а ну перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то какая-нибудь дура ткнет пальцем и глаз тебе вышибет, поверь, я знаю что я говорю, - прикрикнул на пацаненка Кутузов.

Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа.
Доказательство: Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А бутерброд - это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа.

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
- Ну и скупые же люди пошли!Мы с друзьями договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй- закуску. И что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гу-гу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - Поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?

Красноярец:
Про жизнь в общих словах:


5+++++++++++

Ха-ха-ха-ха!
Уморили!
Завтра расскажу шефу- он все время дает невыпонимые задания !

способ пережить кризис:

http://trinixy.ru/2008/12/08/s ...

- Скажите, зачем этому боксёры такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки...

- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу...

Судья:
- Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
- На счастье!

Судья:
- Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.
- Hо, ваша честь...
Судья (шепотом):
- Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как это вам удается?

Сидит компания. Выпивают, всем весело, всем хорошо. Тут один замечает:
- Блин, водка закончилась!
Девушки тревожно переглянулись...

- Василий Иванович! Анка к белым подалась!
- Пулемет взяла с собой?!
- Нет, Василий Иванович!
- Белые... Красные... Белое... Красное... Пики-червы... Кто может по-настоящему понять женщину, Петька? Но в следующий раз – надо быть нежнее с пулеметчиками!

- Спасибо вам на добром слове!
- Не за что. Это я не подумавши...

- В нашей стране серьезные фирмы в рекламе не нуждаются!
- А самые серьезные не нуждаются даже в вывеске...

Настоящий менеджер проекта – некая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом...


- Короче зашла я в офисный туалет. А там бумаги нет. Думаю - фигня, у меня целая пачка бумажных платков. Блиин, такой летящей походки у меня давно не было. Платочки оказались с ментолом.




Есть неприличные анекдоты, от которых краснеют извозчики.
Есть неприличные анекдоты, от которых краснеют лошади извозчиков.
И есть очень неприличные анекдоты, которые рассказывают женщины в чисто женской компании...




Если остановивший вас гаишник бежит к вам, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

Пишет маленький мальчик Деду Морозу письмо:
"Дорогой, Дедушка Мороз, мне очень хочется ходить в школу, но мы очень бедно живем и у меня нет теплой одежды. Пришли мне, пожалуйста в подарок на Новый Год теплое пальтишко, шарфик, шапочку и варежки." Отправил. На почте естественно обратили внимание на это письмо, вскрыли, прочитали, прослезились, скинулись кто скока смог, купили все, кроме варежек (денег не хватило) и отправили все это мальчику. Через некоторое время на имя Деде Мороза опять приходит письмо. Вскрыли-читают: " Дорогой, Дедушка Мороз, спасибо тебе огромное за твои подарки. Я получил пальтишко, шапочку и шарфик, а вот варежки наверно на почте спиздили

Из детского письма Санта Клаусу:

Дорогой Санта! На Рождество я хотел бы маленького братика.

Ответ Санты:

Пришли мне свою маму...

Я в последнее время нервничать начал.
- Что, финансовый кризис? Он же только начался.
-Это понятно, но я по привычке все жду, когда скажут:» В Россию неожиданно пришла зима!»

Самая пожвижная часть в машине-это женщина.Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.

Бальные танцы-искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.

Как делать бизнес по-русски.
Проводим маркетинг, организуем холдинг, даем в лизинг, делаем консалтинг, а потом уже объегоринг, стибринг и с бабками свалинг...

- В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный - в печень!



- Москвичи! Давайте проявим гуманизм и сострадание! Надо собрать деньги для голодающих гастарбайтеров. Ну, надо же им что есть по дороге домой. Кстати, на билеты им тоже надо скинуться...

Привет всем!

На юге. Пышнотелая блондинка ведет себя вызывающе — строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине:
— Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже):
— Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю!

Вам изменяет жена, а рога не растут? Не отчаивайтесь! Теперь в продаже шампунь для мужчин «Nivea for men» с кальцием.

Встречаются два друга:
-Привет, Вась, ты чего такой грустный?
-Да ты представляешь, жена сегодня обозвала меня старым козлом
-Да ладно, Вась, не такой уж ты и старый...

нм

Приятель мой служил в СКМ (Служба криминальной милиции) по заказным убийствам.
И как-то раз заскочил я к нему. В отделе все че-то читают и чешут свои
репы.
Спрашиваю, мол че такое. Показывают отказной материал, т.е. отказ
в возбуждении уголовного дела.
Выловили из реки сумку - в ней труп, замотанный скотчем. Читаю дальше.
Оперативно-розыскными мероприятиями установлено: гражданин Иванов В.В. такого-то числа стоял на мосту и производил манипуляции со скотчем.
При порыве ветра он запутался в скотче, перегнулся через парапет и упал в подвешенную по мостом спортивную сумку. Лямки сумки оборвались и Иванов В.В. упал в реку. (лямки на самом деле были оборваны). Течение в реке составляет столько-то км/ч. Из-за трения молнии сумки о камни дна сумка застегнулась.
Отказать в возбуждении уголовного дела по статье 105 УК РФ за отсутсвием состава преступления.
Прокурор это дело подписал. Только мы думали, кому денег дали: следаку или прокурору.

-Алло!! Это квартира 57, дом 12, Чмолаптевский переулок?
-Да!
-Вам деньги , лежащие у вас в нижнем яшике комода под кальсонами, нужны?
-Нужны конечно!
-Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

"О мерах обеспечения порядка и безопасности проведения G8".

В период с 2-ого по 29-е июля, закрывается гражданское воздушное пространство. Суда не получившие специальные коды опознавания и не прошедшие инструктажа вооруженных сил РФ в зону воздушного пространства Северо-Западного региона не допускаются.

В отведенных коридорах действует опознавания в три приема. Вне коридоров уничтожение неопознанных объектов после первого предупреждения.

В период проведения саммита, 15-17 июля, приостанавливается работа всех организация, чье территориальное расположение находится на пути делегаций, и/или связано с скоплением больших количеств населения (Южное кладбище, супермаркеты на Пулковском, Таллинском и Московском шоссе, стихийные рынки, и т.п.)

Все офицеры МВД и ВС обеспечивающие безопасность мероприятий обязаны обменять свои штатные мобильные телефоны на новые коммуникаторы HP и пройти инструктаж использования средствами связи, gprs и gps-навигаторами установленными в служебном автотранспорте.

Гражданские лица не задействованные в обслуживании торжественных мероприятий обязаны иметь при себе документы удостоверяющие личность. в случае отсутствия документов установленного образца, осуществляется задержание сроком до 6 суток. в период 15-17 июля опознание граждан и установление их личности осуществляется не будет.

Произвести набор обслуживающего персонала на обеспечение чистоты дорожных и придорожных покрытий. Преимущество отдается юношам, 17-25 лет, атлетического телосложения.

Произвести набор лиц ярко выраженной не славянской внешности для работы средним и старшим обслуживающим персоналом, с целью подчеркнуть мультинациональный состав жителей Северной столицы и отсутствие дискриминации. Предпочтение отдается лицам с ярко выраженной кавказской и азиатской внешностью корякам, ненцам, корейцам, азербайджанцам, африканцам.

Провести разъяснительную работу и обеспечить массовый выезд лиц БОМЖ на территорию Ленинградской, Тверской, и др. областей в летние трудовые лагеря (сбор клубники, картошки, лука) повышенной комфортности. Обеспечить инвентарем, одеждой и трех разовым питанием.

Провести инструктаж в учебных заведениях, предприятиях и учреждениях о достойном внешнем виде жителя Северной столицы включающий в себя:
- аккуратная, свежая одежда

- аккуратная обувь соответствующая верхней одежде гражданина

- аккуратная прическа

- дружелюбный, оптимистический, открытый взгляд и улыбка


А вот СПЕЦИАЛЬНЫЕ СРЕДСТВА, ПРИНЯТЫЕ НА ВООРУЖЕНИЕ МВД, ФПС и др. . Очень уж названия понравились - с юмором люди подошли.

ПУС-3 "АРГУМЕНТ" палка универсальная специальная ("Сюрприз") телескопическая (приняты на вооружение МВД, ФПС)

КЕНГУРУ – сумка поясная (под пистолет ПМ, наручники, запасную обойму, документы)

АЗАРТ-1 – лопата пехотная из броневой стали с чехлом

АЗАРТ БОЛЬШОЙ – лопата сапёрная из броневой стали

ПУС-1 “АРГУМЕНТ” - палка универсальная резиновая прямая (прин. на воор. МВД)

ПУС-2 “АРГУМЕНТ-М” – палка универсальная резиновая с дополнительной ручкой, малая (прин. на воор. МВД)

ПУС-2 “АРГУМЕНТ-Б” - палка универсальная резиновая с дополнительной ручкой, большая (прин. на воор. МВД)

БОС – “НЕЖНОСТЬ-2” - наручники специальные оперативные (приняты на вооружение МВД)

БКС-1 “НЕЖНОСТЬ-1” - наручники специальные конвойные с цепочкой (прин. на воор. МВД)

БКС-1 “Прикол” - наручники с стационарным креплением (прин. на воор. МВД)

БКС-1 “Букет” - наручники (конвойные, 5 человек) (прин. на воор. МВД)

ЛАСКА-2 – электрошок с комплектом батареек, разрешён к приобретению и применению без специального разрешения гражданам от 18 лет; мощность – 3 Вт, напряжение – 65000 В, средний ток в импульсе на нагрузке (1 кОм) – 2800 мА. (с комплектом батареек).

толмач:
БКС-1 “Букет” - наручники (конвойные, 5 человек) (прин. на воор. МВД)
:))))))))

привет милый ..долго болел, заждались :)

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: Я сама, сама открою! бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая слезы. На пороге стоит румяный и подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рёв) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну ёб твою мать!

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой, - как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?

Дед Маразм и придурочка.

Я хочу, чтоб в новый год под елкой, вместо сказочных зверьков, было очень - очень много поллитровых пузырьков!
Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут пацан сзади подбегает и говорит:
- Аааа, вот ты какой, дедушка Мороз, теперь я знаю что ты вправду существуешь! Дед Мороз оборачивается и говорит:
- Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить.

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Машенька, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку...

- В жизни некоторых мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.

Май 1945. Берлин. Кризис.
- На кого Вы работаете, Штирлиц?
- Я вообще не работаю, Мюллер!
- Ну, слава богу, Штирлиц! А то мы уж было хотели и Вас сократить!

Пресс служба МВД сообщает:
- В связи с увеличением размеров штрафов за нарушение ПДД, в ГИБДД вводится новая форма для сотрудников с дополнительным
карманом для крупных купюр.

- Ну что помогли вашему мужу таблетки от мании преследования?
- Нет, доктор. Его вчера в подьезде застрелили.

О класс! Не моё- с анекдотов.ру: "Когда мы были в Киеве в гидропарке – мне в ту пору было пять лет – я с
мамой ходила на аттракционы. Нравились мне машинки-фургончики – большие,
с кабиной, они ездили по рельсах. В кабину помещалось двое детей. Чтоб
дети не ссорились, кто будет «вести машину», в кабине было два руля. В
машине надо было стоять – как машинисту в поезде.
Мама, отпуская меня впервые на этот аттракцион, сказала мне серьезным
тоном: «Ты смотри вперед, перед тобой – рельсы. Ты на них гляди – куда
они поворачивают, в ту сторону надо крутить руль» (это она не подшутила
надо мной – просто я – шалтай-болтай, вот и хотела, чтоб я
сосредоточилась).
Я вошла в кабину, встала возле левого руля, взяла его в руки и стала
ждать отправления. Ко мне в кабину посадили девчонку помоложе, она
схватила руками правый руль, и мы пустились в путь-дорогу.
Я сосредоточенно крутила рулем, четко копируя все повороты рельсов. Путь
был довольно извилист, так что времени оглядываться по сторонам у меня
на первых порах не было. Но когда мы уже в третий раз стали проезжать ту
же трассу, я уже могла разрешить себе немного отвлечься и глянуть, как
справляется со своей нелегкой шоферской задачей та девчушка. Я бросила
на нее взгляд и обмерла - она крутила руль направо-налево, совершенно не
обращая внимание на повороты дороги! Мне стало страшно, но, стараясь не
паниковать, я с удвоенной сосредоточенностью продолжала крепко держать
руль и вести машину, в душе страшась ужасной и неизбежной аварии. Но
поскольку аварии не произошло, я, пораскинув мозгами, пришла к выводу –
правый руль – это для близира, для таких вот «мальков», а левый –
настоящий, для тех, кто УМЕЕТ вести машину.
С тех пор я всегда настаивала на том, что я буду стоять у левого руля.
Мало ли чего..."
Кто сейчас у левого руля? ;-) КВС? Все в Киеве на этом аттракционе прокатились? :-)))) Шутка...

Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.



Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...

Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сердито отвечает:
- Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!

Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит:
- Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты!
Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит:
- А вы что, хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали?

- Девушка, а пойдемте в кино!
- А у вас билеты есть?
- Нет.
- А презервативы?
- Есть.
- А пойдемте!

Мужик просыпается утром со страшного бодуна. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?

- Мы гнали врага до самой границы!
- А дальше?
- Не смогли - загранпаспортов не было...

Из милицейского протокола:
"...Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать..."

- Бу?..
- ...ратино?
- Нет, бу?..
- ...блик?
- Нет, бу?..
- ...хать?
- Ну слава богу, а то я думал уже, один пойду

- Алло! Диспетчерская? Я застрял в лифте между этажами!
- Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.

- Меня вчера в бассейн не пустили...
- А что такое?
- Сказали "С байдаркой нельзя"!

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила. Тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. Я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать!

Дай бог не баян!!!!Метро, состав останавливается на перегоне, гаснет свет в вогоне, притом только в одном.Все сидят молча-народ привыкший, тут встает один дедок и подходит к связи пассажир-машинист, нажимает кнопку и произносит-"Товарищ машинист в моем вагоне погас свет, повторяю, товарищ машинист в моем вагоне погас свет!"Произносит эту тираду и, с чувством выполненого чувствав, садится на место.Проходит 30 секунд и включается "громкоговоритель" из кабины машиниста---"Товарищ пассажир, сейчас б..ть все брошу и побегу к тебе ремонтировать свет, повторяю, сейчас б..ть все брошу и побегу к тебе ремонтировать свет!" Занавес

КРИЗИС ГЛАЗАМИ СТОМАТОЛОГА
http://video.yandex.ru/users/t ...

Страшные сказки
На самом деле колобок действительно не сумел сбежать от лисы. Вот только съела она его не проглотив за один раз, а откусывая по небольшому кусочку и тщательно разжевывая. А колобок всё это время страшно орал от боли и корчился в предсмертных муках. Но и лису постигло справедливое возмездие - слопав грязного, катавшегося по всему лесу колобка она получила острое пищевое отравление, четыре дня страдала жуткими желудочными болями и на пятый сдохла.

На самом деле никто из животных не успел выбежать из Теремка в тот момент, когда медведь ударил его лапой. Всех завалило обломками. Кому повезло - умер сразу. А вот, к примеру, лягушке-квакушке раздробило позвоночник и она умирала пять дней. Но и медведя постигло справедливое возмездие - он занозил себе лапу, рана загноилась, началась гангрена и в конце концов медведь скончался от сепсиса.

На самом деле медведь не погнушался открыть короб с пирожками, который нес Машенькиным родственникам. А открыв и увидев Машеньку пришел в такую ярость, что тут-же разорвал её в клочья. От запаха свежей крови он совершенно съехал с катушек и в состоянии аффекта пришел к её родственникам, которых тоже поубивал. Но и медведя постигло справедливое возмездие - на шум сбежалась вся деревня и медведя зарубили топорами.

На самом деле даже дружная артель из родственников и зверей не сумела вытащить репку. Вместо этого дед получил паховую грыжу и инсульт, от которых впоследствии скончался. Внучка, в расчете на наследство тихо придушила бабку во сне. Собака с кошкой давно недолюбливали друг-друга и в конце концов первая разорвала в клочья вторую, за что была выгнана внучкой в лес, где и скончалась от голода. А мышка просто тупо сдохла в мышеловке. А репка в итоге сгнила. А внучка продала дом, уехала в город, стала проституткой и через полгода скончалась от плохой наркоты.

На самом деле только одна сказка заканчивается относительно хорошо - "Курочка-Ряба". Потому, что золото обладает достаточной прочностью и упругостью, чтобы не разбиться при падении со стола. Поэтому наутро дед снес его в ломбард, где получил изрядное количество денег, которых как раз хватило, чтобы рассчитаться по кредиту за телевизор. Но через полгода дед с бабкой всё-равно умерли, потому, что старые были.


По идее, снегу полагалось идти...
А снег не знал и падал!

сотрудница рядом общается по телефону:
-Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!!!

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай.... Все так обрадовались!

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете...
- Да, царевич Елисей, ты - на Свете, спору нет, но слезай давай быстрей, пока нет богатырей...

Вдруг из маминой из спальни, без руки с одной ногой, выбегает мамин хахаль и отец с бензопилой

... года через 2-3 в резюме уже будет супер круто просто писать:"2008-2011 - работал". Можно без всяких дальнейших уточнений, где и кем.

Вчера встречался с одноклассницей, никак не пойму, то ли у неё грудь меньше стала, то ли у меня руки больше....

- Ой, какая у вас гламурная кружка Эсмарха!
- Идиот, это кальян!

- Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там преподаю... Мотивация не изменилась.

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

Размышления:
... президентом - был, ... премьером - был, ... патриархом... О!

Ко дню рождения мама купила немножко наркотиков... Накрыла стол, накрыла
стулья, но больше всего накрыло маму и гостей!







Квартира убеждённого холостяка. Непередаваемые чувства вызвала одна бумажка, по типу плаката, висевшая у него на стене в кухне. Текст дословно:
1. Похмеляться нельзя!
2. Если надо похмелиться, то потом нельзя догоняться!
3. Если догнался - то ты МУДАК!!!
И везде мелкие надписи шариковой ручкой: "Я мудак..." "Ну, я мудак..." а также запись явно женским почерком: "Милый, да ты сам не представляешь, какой ты мудак!"

Не хочу открывать ветку с таким вопросом, может кто-нибудь скажет из пилотов, что было на 41-42 секунде? О_о
http://rutube.ru/tracks/128561 ...

Это был тень от самолёта. Солнце сзади светило.....

сп, Спасибо!!!

- Доктоp, кастpиpуйте меня скоpее!
- Вы увеpены, что вам это необходимо? Может быть пеpедумаете?
- Hет, мне сpочно нужно!
- Зачем так спешить, подумайте хоpошенько.
- Да нет, мне сpочно, давайте быстpее!!!
- Hу хоpошо...
И кастpиpует его, пациент довольный:
- Спасибо доктоp, а то видите ли, я на евpейке женюсь, а у них так пpинято.
- Там может вам нужно было обpезание сделать?
- А я что сказал??!!!

- Придешь - посмотришь, как я убралась у тебя на столе!
- Дорогая, я боюсь, что ты не совсем верно истолковала слово "убирайся"...

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
- Как это, пирожок - "А4"?!

авиационный ролик к мульту "Мадагаскар-2"
http://www.youtube.com/watch?v ...

На плацу построение женского батальона .
- Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!!!
- Первый!
- Второй!
- Первый!
- Второй!
- Первый! …
- Товарищ командир, а у меня пятый!
- Круугом! ... Так, Петрова, пойдешь ко мне в канцелярию!

- Холмс, как вы отличаете россиян от марсиан?
- Это же элементарно, Ватсон! У марсиан морда красная до безобразия... А у россиян - после!

Мужик, увидев сдохшего козла, звонит в ГИБДД:
- А что ты нам звонишь? Сам закопай.
- А потому, что в таких случаях принято родственникам сообщать!

Любі друзі!

З відповідальністю повідомляю вам, що в Україні не буде
голодомору в звязку з кризою, буде невеличкий піст!, я би навіть сказав ПIСТЕЦЬ!

З повагою, щиро ваш

В. Ющенко

Каштанка ! А не кажется, что ТОЛМАЧ стал нерегулярно обязанности выполнять ? Видно он нам на стороне принялся изменять !

Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... Три литра...

Кризису посвящается:
- Жирное пятно от чёрной икры или осетрины лучше не выводить. Пусть останется на память!

- Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, не выспавшийся... Как провели выходные?
- Божественно!..

Предупреждение! А у вас пацтулом коврик постелен?

http://photofile.ru/photo/boba ...

Вчера клеил потолочную плитку. Многим, наверное, знакомо. Теперь я понимаю, почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку, и сцуко, потом полчаса тупо держишь потолок.

Встретились два американских бизнесмена, один спрашивает другого: ты с кем сейчас работаешь? С русскими! Ты что с ума сошел? С ними невозможно работать, у них физиология не такая как у людей! Почему? А потому что послушай что они говорят: "Одень на хер шапку, а то уши отморозишь!"