Приблизительный план действий по соблазнению мужчины

Предварительный этап
1. Решиться
2. Через две недели решиться ещё раз
3. Оповестить близких
4. Испугаться своего решения

Подготовительный этап
1. Подготовить объект к соблазнению (действия производятся самим объектом - звонки, встречи, ужины...)
2. Подготовить себя к соблазнению (и так всё в порядке)

Основной этап
1. За четыре дня до акта соблазнения перерыть все шкафы и комоды в поисках подходящего комплекта белья. Из найденного забраковать всё
2. Пойти в магазин покупать бельё
3. Развернуть себя с пол-дороги - не женское это дело - бельё покупать
4. Около дома вспомнить, что чулки всё-таки нужны
5. Вернуться в магазин и посвятить два часа обувным отделам
6. Вернуться домой и забыть о своём решении
7. В день Икс всё с ужасом вспомнить
8. Помыться, умаститься и причесать пёрышки.
9. Ещё раз причесать пёрышки
10. Прекратить нервно причёсывать пёрышки
11. Позвонить этому несчастному, а то он ещё не знает о том, что у вас сегодня встреча
12. Передумать
13. Передумать ещё раз
14. Надеть чулки (оказались дома) и туфли
15. Опять пересмотреть бельё. Нервно всплакнуть
16. Перемерить всё, что оказалось под рукой. Остаться неудовлетворённой
17. Передумать
18. Выпить шампанского
19. Ну ведь совершенно нечего надеть
20. Найти предыдущую мысль гениальной и ничего не надевать
21. Выпить ещё шампанского
22. Покрыться пупырышками
23. Дождаться машины
24. Заставить его ждать ещё минут десять, пока Вы пытаетесь в миниатюрную дамскую сумочку уложить бельё, платье, косметику, телефон, деньги и ключи от квартиры
25. Надеть пальто. Остаться неудовлетворённой
25. Примерить шубу. Остаться ещё больше неудовлетворённой
26. Опять надеть пальто и на всё наплевать
27. Выйти из квартиры. Споткнуться шесть раз
28. Идя от подъезда до машины постараться не шататься, не упасть и не распахнуть пальто
29. Сесть в машину
30. Расслабиться
31. Позволить одной поле пальто сползти с колена
32. И пусть теперь волнуется ОН!

- Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.

- Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

- Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.

- Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

- Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.

- Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.

- Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.

- Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.

- Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.

- Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.

- В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.

- Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.

- Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.

- На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.

- Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.

- Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.

- Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.

- Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.

- Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.

- Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится прописной.

- Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.

- На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.

- Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы.

- Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250, 3 смертельнобольных ежегодно.

- А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.

- Шамиль Басаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина.

- Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.

- У Путина есть костюм ниньзи.

- Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.

- Путин придумал якцупцоп.

- Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.

- Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.

- Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.

- Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.

- В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.

- Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.

- Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.

- Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2, 35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".

- В полнолуние Путин не воет на Луну. Это Луна воет на Путина.

- Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.

- Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.

- Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "[censored]", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.

- Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.

- Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.

- Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.

- Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.

- Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.

- Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых

- Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.

- Когда Путин улыбается, у российского народа появляется новый ребёнок. Поэтому любая улыбка Путина уместна.

- А если Путин улыбается шире обычного — рождается двойня

- К чему бы ни прикоснулся Путин, все превращается в национальный проект.

- В возрасте 12 лет Путин изобрел Мелафон и помог Алисе Селезневой

- Путин может есть устриц вместе с раковиной, потому что у него алмазные зубы.

- Путин каждый вечер качает Ктулху на коленях и поет ему колыбельную.

- Путин читает это и счастливо улыбается.

В московском номере КП от 18 ноября напечатали ДВА анекдота с это страницы !
Остальные наверное с предыдущих!!

http://rutube.ru/tracks/401598 ...

http://rutube.ru/tracks/430615 ...

Сегодня, 19 ноября, всемирный день туалета.
В этот день по традиции все много пьют и едят, чтобы почаще заходить к белому другу в процессе празднования, и ближе к ночи засыпают в обнимку с виновником торжества.

нм
У нас в аэропорту стоят разные симуляторы для обучения зелени - самолетные и вертолетные кабины, напичканные приборами, тумблерами и т. д. Единственная цель всего этого - в самый ответственный момент симулировать отказ чего-нибудь важного. Ну, так вот, идет муштра зелени на Ми-2. кабина малюсенькая и туда можно только вдвоем - инструктор ("стукач") и обучаемый. Остальная комиссия стоит снаружи, подключив наушники, и слушает, чего там происходит. И вот - наконец-то отлетали "коробочку" с отказом двигателя, пожаром и потерей хвостового винта, и вот уже долгожданная посадка, как вдруг "стукач" (я) решает приколоться и включает "потеря электроэнергии на контрольной панели", как вдруг вся система в натуре теряет электричество и... все приборы у мальца сваливаются на "ноль". Это надо было видеть. полностью побледнев, пацан произносит одну-единственную фразу:
- Ну, все, пи#дец!
Гогот, доносящийся с "диспетчерской", был неописуем. Но потом парень этот все-таки "сдался без хвостов" и щас летает на "Змее Горыныче".

Друзья, как нижнее белье - всегда согревают тебя.
Хорошие друзья, как презерватив - всегда тебя защищают.
А лучшие друзья, как Виагра - поднимают тебя, когда ты падаешь вниз!

Пираты
Заседание Совета безопасности:
Медведев: Ну?
Патрушев: Сперли еще один танкер.
Медведев: Понятно. А как там наш «Неустрашимый»?
Сердюков: Ни хрена не боится!
Медведев: Очень хорошо….
Сердюков: Идет в самое пекло!
Медведев: Неплохо, неплохо…
Сердюков: А вокруг океан, акулы, негры с автоматами.
Медведев: Да, тяжело им там…
Путин: Я думаю, нужно учредить медаль «Ветеран Аденского залива».
Медведев: Из серебра?
Путин: Нет, из пуль, которые застряли в борту «Неустрашимого».
Медведев: А пули есть?
Все смотрят на Сердюкова.
Сердюков: Ну, облажался я, облажался, нету пуль.
Медведев: Это ж, блин, ни в какие ворота…
Путин: Совсем охренели…
Патрушев: Расстрелять гада!
Сердюков: Братцы, да зуб даю…
Путин: Ладно, но чтоб через месяц пули были.
Медведев: И лучше из серебра.



Разговаривают две подруги:
- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
- Вот-вот, именно поэтому.

толмач:
Сегодня, 19 ноября, всемирный день туалета.

Приветик! Я вчера удивилась такому празднику, что только не придумают.А вот вчера было День рождения Деда Мороза :)

Потри окошко от мороза, и вы увидишь его.
зы: :))) а еще можно звук погромче сделать, но не настаиваю
http://log-in.ru/games/50/

К&Ю:
Привет, ну и шуточки у тебя :))))))

Лучше синица в руках чем журавль в небе...

Нет лучше журавль в небе, чем утка под кроватью...

Нет лучше утка под кроватью, чем дятел в ж...е...

толмач:
Привет, ну и шуточки у тебя :))))))

Ладно, каюсь :)) это был не Дед Мороз, а Админ в красном.

Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах: ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее, чем вы будете это читать.
У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в весьма оживленный проспект, а другим - в неизвестность. Ну, в неизвестность, - просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает, чего там. Неизвестность, короче.
С одной стороны переулочка частный сектор, заборы тоесть, а с другой сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда гуляют.
И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая, крепенькая как сарделька. А! И они еще, собачки эти, детективы пишут популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще никого.
далее тут: http://trinixy.ru/2008/11/17/p ...

Из рассказов старого парашютиста-инструктора: Как-то пытались бросать на парашюте кошку. Дохлый номер. После раскрытия купола, кошка повинуясь инстинкту лезла вверх по стропам и тем самым гасила купол. После чего камнем летела вниз. С собакой было лучше. Она удачно совершила три прыжка. Ей хотели для прикола выписать удостоверение и выдать значок парашютиста. Не оценила собака сей награды, и в одну из ночей просто напросто убежала с аэродрома. Видимо в поисках лучшей жизни. Тогда аэродромный люд взялся за птицу. Точнее за петуха. Этого самого петуха сбросили с вертолета на высоте около 500 м. Разумеется без парашюта, птица все-таки. Петух вначале стал планировать, и планировать довольно успешно. Но затем петух возомнил себя орлом и начал махать крыльями. Но крылья у него слабые, и они элементарно сложились. И бедный петух разбился. На этом эксперименты с животными закончились. Вечная память мученикам авиационной науки!

Из рассказов старого парашютиста-инструктора: Как-то пытались бросать на парашюте кошку. Дохлый номер. После раскрытия купола, кошка повинуясь инстинкту лезла вверх по стропам и тем самым гасила купол. После чего камнем летела вниз. С собакой было лучше. Она удачно совершила три прыжка. Ей хотели для прикола выписать удостоверение и выдать значок парашютиста. Не оценила собака сей награды, и в одну из ночей просто напросто убежала с аэродрома. Видимо в поисках лучшей жизни. Тогда аэродромный люд взялся за птицу. Точнее за петуха. Этого самого петуха сбросили с вертолета на высоте около 500 м. Разумеется без парашюта, птица все-таки. Петух вначале стал планировать, и планировать довольно успешно. Но затем петух возомнил себя орлом и начал махать крыльями. Но крылья у него слабые, и они элементарно сложились. И бедный петух разбился. На этом эксперименты с животными закончились. Вечная память мученикам авиационной науки!

где-то со 140ой страницы афторы должны убить себя ап стену. БРЕД Бля

Анонимушка, убей себя сам, дебил.

Авторы, продолжайте!
Всегда на вашей ветке присутствую. Хорошо поднимает настроение мне и моим коллегам с утра!
Больше позитива!

Анонимушка:
Сходи к "Муромцам" лучше , потом про бред поговорим ))))

Это быль:
...1 сентября 2000 года В. Путин, в деревне Кузькино Самарской области, зашел в класс сельской школы и увидел на парте учебник биологии, открыл наугад страницу, прочел задание: Укажите 10 отличий нервной системы дождевого червя от нервной системы ланцетника .
Ни В. Путин, ни сопровождавший его министр образования, ни губернатор области, ни начальник областного Департамента образования - никто не смог ответить на вопрос, жестко требуемый с каждого российского семиклассника...

Разговор двух секретарш:
- Страшное это изобретение - пишущая машинка!
- Почему?
- Когда не работаешь, всем сразу слышно!

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Мля, а я переписал.

Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы - кем работает мама.
Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа трындит на колокольне".
- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
- Марья Ивановна, ее мама - шеф рекламного отдела, а папа - депутат парламента.
Лучше не связывайтесь!

Старичок-ветеран приходит в сексшоп, говорит продавцу
- Я недоволен своей личной жизнью и своим вкладом в Победу! У вас нет надувного Гитлера?

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.
_____

Идет урок экономики. Учительница спрашивает детей: "Какие способы
экономии вы знаете?". Маша поднимает руки и говорит: "Моему папе
подарили путевку в Турцию стоимостью 50 т.р., а мы поехали на дачу и
за 10 отдохнули, 40 экономии". Федя отвечает: "А мой папа в лотерею
мерс выиграл за 2 миллиона, а потом подумал и оку купил, вон у нас
сколько экономии".
Вовочка поднимает руку и говорит: "А у меня папка мамку из дома выгнал,
говорит у него член не стоит, а что ее для чужого кормить".

Притча о Мудром Гуру.

- Гуру, мне изменяет жена!
- Это ее дело.
- Да, гуру, но она мне изменяет с тобой!
- А это мое дело.
- Да, гуру, но что же делать мне?!
- А это твое дело.
_______

Над нашей деревней навис полумрак,
Тревожно мычали коровы.
Дрожали крестьяне: приехал Колчак
С походной женой Тимиревой.

Под вечер согнали к правленью народ
И вышел верховный правитель.
Ухмылка кривила насмешливый рот,
Ну что ж, он теперь - победитель.

И нам приказали идти в кинозал,
Чтоб были б и бабы, и дети -
Покажут нам фильм про него - "Адмиралъ",
А тем кто откажется - плети...

Мы молча сидели, смотрели кино,
Про их адмиральское счастье,
Ну что ж, все как в жизни - снимают г...о,
Но слишком, уж слишком уж часто.

Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

Муж жене:
- Ты гипнозом владеешь?
- Нет.
- Блин, ну почему же я тогда на тебе
женился?

- Э-эх, у меня уже 10 лет не стоит.
- А у меня всего полтора. Тьфу-тьфу-тьфу не сглазить.

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
- ?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... МУЖЧИНА!

http://www.webpark.ru/comments ...

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозод содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состоит из 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского х... будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 ТерраБайт/с

Встречаются два друга. Один говорит:
- Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллегентный и удобный".
- Не знаю...
- Член.
- А чего это?
- Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме встает, а удобный, потому, что складывается как зонтик.

Вернули стиральную машину из ремонта. Два грузчика еле допёрли от лифта до ванны. Пыхтели, матюкались, пот градом лил. Говорят нереально тяжелая она у вас.
Когда уехали, оказалось, что в сервисе забыли слить воду из машинки...

Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых )|(оп, которыми его пытались пугать

Раньше люди созерцали звезды на ночном небе, мечтали и пытались мыслить, а сейчас тупо включают телевизор, наблюдают звезды на льду и пытаются не жрать на ночь...

Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии!

Два пьяных россиянина устроили скандал во время перелета из Москвы в израильский город Эйлат. Путешественников, попытавшихся изнасиловать стюардессу, усмиряли пассажиры и экипаж. Судя по всему, штрафом дело не закончится. далее тут http://www.trud.ru/issue/artic ...

Не мое, из глубин сети:

Кира (20.11.2008 11:12)
Не могу, я наказана...( *сидит грустно на подоконнике с ноутом*

Шнурок (20.11.2008 11:12)
Это как и за что? :)

Кира (20.11.2008 11:28)
У нас тут в больнице очень плохая вода, кожа шелушится. Я предложила девчонкам намазаться маслом, потому как кремов не напасёшься, ну мне и сказали - раз ты такая умная, то и иди в столовку за ним. Когда я шла обратно, то подскользнулась и упала, полы у нас кафельные, и масло разлила, пошла за тряпкой. Пока ходила, там врачи нашлёпались, как кегли... Когда я подошла ближе к ним, на них свалилась нянечка, которая выносила утки. И всё на них. Только я хотела слинять, как за спиной дикий вопль "Стоять!", а я что дура, ждать, когда по морде дадут? К тому же в их глазах читалось нечто, что дало мне право развить приличную скорость ) Вот так я пол дня от них пряталась, а они мне угрожали клизмой ) Так я и живу...

Не мое, из глубин сети:

Кира (20.11.2008 11:12)
Не могу, я наказана...( *сидит грустно на подоконнике с ноутом*

Шнурок (20.11.2008 11:12)
Это как и за что? :)

Кира (20.11.2008 11:28)
У нас тут в больнице очень плохая вода, кожа шелушится. Я предложила девчонкам намазаться маслом, потому как кремов не напасёшься, ну мне и сказали - раз ты такая умная, то и иди в столовку за ним. Когда я шла обратно, то подскользнулась и упала, полы у нас кафельные, и масло разлила, пошла за тряпкой. Пока ходила, там врачи нашлёпались, как кегли... Когда я подошла ближе к ним, на них свалилась нянечка, которая выносила утки. И всё на них. Только я хотела слинять, как за спиной дикий вопль "Стоять!", а я что дура, ждать, когда по морде дадут? К тому же в их глазах читалось нечто, что дало мне право развить приличную скорость ) Вот так я пол дня от них пряталась, а они мне угрожали клизмой ) Так я и живу...

- Народ , подскажите что можно послушать ?
- Слушай маму!

Отдам в плохие руки мерзавца кота.

В Америке новая политкорректность :нельзя
говорить - белый , надо говорить - евроамериканец !

Что может сравниться с яйцами по крутости ?
-Дожди.Они могут всех замочить.

Что такое открытие ? Для ученых - это обнаружение
нового явления .Для всех нормальных людей - время
открытия вино-водочного.

Толкотня в транспорте была такая , что мобильник
самостоятельно произвёл два вызова и отправил семь
текстовых сообщений.

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!


ЗАКОНЫ КУРЯТНИКА (офиса):
1. Забраться повыше.
2. Обгадить того кто пониже.
3. Клюнуть всех кто ближе.
4. Постоянно следить чтоб не обгадили те кто повыше.

Работа в офисе
Кто-то где-то что-то жрет,
Кто-то курит, кто-то срет.
В «одноклассниках», в «контакте»
На каком-то порно-сайте.
Кто-то музыку качает,
Сериалы обсуждает.
У кого-то лук поспел…
«Адмирала» кто смотрел?»
Как поставить сервис-пак?
У кого клиент мудак…
Новый трек для телефона,
Кошка е$нулась с балкона.
Х*й забит на БДК, на отчеты, на РК.
Поважнее есть задача - где достать говна на дачу?
Так неделя за неделей, год за годом, день за днем,
С перерывом на работу, пашем в офисе своем!

нм

Приятель на работе рассказал.
Скушал у них котик что-то на улице непотребное,
да и наблевал на ковре в гостиной.
А приятель этот котов вообще и этого в частности
терпеть не может, зато жена обожает.
Потому, увидев это безобразие на ковре,
приятель привёл жену, показал и объявив:
- Твой кот, ты и убирай!
Сам ушёл на кухню смотреть телевизор.
И вот сидит он, пиво пьёт на кухне, заходит сынишка 6 лет
и тащит провинившегося кота.
Усадил его перед папой и говорит коту:
- Запомни, Барсик! В этой квартире блевать имеют право только ЛЮДИ!!!

Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой :
- Детка , можно тебя чем-нибудь угостить ?
- Как вы смеете , нахал ! Я не девушка легкого поведения !
- Тогда что вы делаете в моей постели ?

Конферансье :
- А сейчас на сцене мэтр российской эстрады Филипп Киркоров !!!
Подвыпивший зритель :
- Метр российской эстрады это Децл , а Киркоров это два метра
российской эстрады !

... Швеция...сделано с умом...
...Россия...сделано... и слава Богу !!!

Решил сегодня не заводить будильник. Пусть Господь решает ,
идти мне к первой паре , или нет.

Девочка была очень страшненькой , ну такой страшненькой , что , когда
она играла в песочнице , кошки пытались её закопать.

Мужчина приятелю :
- Я на прошлой неделе разослал обьявление через газету , что ищу
спутницу жизни . И вот получил целый мешок писем.
- И что в них ?
- В основном одно предложение : " Бери мою ".

Любовь окрыляет и возвышает ...
Давайте же возлюбим индексы наших фондовых рынков !!!


Если бы не труд - был бы рыбки полон пруд !

Скупой платит дважды . Поехал поездом Кишинев - Владивосток .
Решил на авиабилете сэкономить , придурок. Два месяца потом
от белой горячки лечился.

Ипотека :
- Вот и квартира ! - подумал кролик .
- Вот и пообедал ! - подумал удав .

В чера заходил в магазин "Конфискат ".Одно барахло с китайского рынка !
А где наркотики , золото , валюта , оружие . Куда они , уроды , всё это-то девают ?

Всегда была с техникой на "ты козёл !"

Только в нашей стране люди переходят дорогу с односторонним движением
и смотрят в обе стороны.

- Привет ! Как дела ?
- Зачем спрашиваешь , в одной стране живем...

Последние исследования в области спортивной гребли установили,
что в 2-х местной
байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся
Гребибля и Гребубля.
А также установили, что в 3-х местной появляется ещё одно
не менее загадочное существо, по имени Кудабля.
_______

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

шел четвертый час полета, когда капитан произнес те самые слова. Под ними был океан, была хорошая погода, самолет уверенно прокладывал путь на просторах небесного океана, когда капитан произнес, откинувшись в кресле: Бл@, я пид@рас....
Кроме первого и второго пилота в кабине была ещё борт-проводница Наташа. Она зашла спросить, не подать ли экипажу кофе или чая...
Полдня назад, сегодня утром, Павел, её Павлик, робко предложил ей стать его женой. И она была просто на седьмом небе от счастья, радуясь даже тому, что летят они убегая от солнца, удлинняя такой замечательный день...
Ну да, была... Тоненькая струйка пота сбежала по спине. Самолет шел нормальным курсом, все было нормально, но похоже осталось совсем не долго... Второй пилот глянул в приборы - все стрелки были на месте, все показатели - в норме, но видно капитан увидел что-то иное...
Первый пилот, слегка заикаясь спросил: Александр, что-то не так?...
-Нет, дело не в этом сгрустной, немного отрешенной улыбкой ответил капитан, улыбку впрочем сменила гримаса боли.
Мы о чем-то забыли, вдруг подумал второй пилот... -Топливо? Залили не полные баки?
-Нет, дело не в этом....
-Александр Вадимович, что же случилось? - с дрожью в голосе вопросила Наташа.
Под ними расстилался безбрежный океан и до Нью-Йорка ещё часы пути и посадки искать негде...
-Да нет, все в порядке... просто я окончательно понял, что мужчины меня привлекают больше, чем женщины... Я - пид@рас....

Элли жадуется Смелому Льву:
- Дорогой Лев, в Волшебной Стране такое жаркое солнце! И мне его лучи вредны! Как быть?
- О, Элли, я знаю! Тебе надо мазаться майонезом!
- А что, Лев - это надежно?
- Нет, девочка, вкусно!

Выходт мужик из дома - а машину его угнали. Он в панике. Тут бомж из угла:
- Мужик! Поставь мне ящик пива, скажу, кто угнал!
Можик ставит, бомж, открывая бутылку:
- Однозначно, это сделали подонки!

Жена нового русского приходит домой.
- Вася, ты один? - кричит она в спальню.
- Ну, типа, один.
- А чего так неуверенно, будто сомневаешься?
- Ну, это, чиста не знаю, служанка, типа, считается или нет?

- Вчера с родителями своей девушки познакомился.
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня врезал!

- Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка, смущенно:
- Не совсем...
- Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?

- Любимая, ты так прекрасно пахнешь - купила новые духи?
- Банку спирта на себя разлила...

Новый русский застрял в лифте ночью, час стучался, кричал, потом лег в углу, свернулся калачиком:
- Ну ладно, пока посплю, а утром снова буду крутым

- Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
- Сынок, посмотри на папу... Рога есть, а он таки осел .

- Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:

1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пОхуй, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, блядь! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?

Русский человек может сказать:
- Зря вчера намешал, напрасно не закусывал, зря не дома, а в
подворотне, и не в той компании...
Но он никогда и не при каких обстоятельствах не скажет:
- Зря вчера пил!

У компьютерщика заболела жена - сильный насморк. Звонит её подруга:
- Дима, как себя чувствует Леночка?
- Изображение неплохое. Звук только неважный...

- Вовочка, кто написал сказку "Русалочка"?
- Андерсон.
- А имя?
- Памелла

- Вовочка, ты карточный долг принёс?
- Принёс, принёс, Мариванна. Но всё-равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили...
- А как же ещё с вас на ремонт школы соберёшь?

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет
водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и
будет Россия...

- Извини, но секс - это ещё не повод авторизировать тебя в "Аське".

Объявление
Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения,
тьфу ты, для времяпровождения

- книжку новую написал?
- в работе пока
- гуд, а про что?
- предательство. вампиры. бессмертие
- про ипотеку что ли?

Встретились старинные, немного надоевшие друг другу друзья-любовники.
Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстёгивать? Кошелёк или ширинку?

нм

Что происходит в России? -А просто бардак.
-Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю -
Жить, как обычно, уже не выходит никак…

-Что же за всем этим будет? -А будет п…ц.
-Будет п…ц, вы считаете? -Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...

-Чем же все это окончится? -Будет дефолт.
-Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ ох…ительный болт…

-Что же из этого следует? –Да не вопрос!
И не такое – вы вспомните - переживали.
-Вы полагаете, надо стреляться едва ли?
-Я полагаю, что надо забить на психоз.

Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить?

Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так россияне всегда помогают друг другу…
И раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три…

Пишем о кризисе правильно!

Памятка для социально ответственных блоггеров и работников PR-служб:

«Кризис» – следует писать – «мировой кризис»
«Угроза девальвации» – финансовый кризис в США
«Девальвация» – недооцененность рубля возрастет
«Доллар растет» – европейская валюта демонстрирует отрицательную динамику
«Зарплату понизили» – личная эффективность каждого выросла
«Банк разорился» – укрупнение банковской системы
«Вакансий нет» – дефицит кадров в России преодолен
«Нефть подешевела в 2 раза» – цены на бензин упали на 0, 37%!
«Денег нет» – ликвидность снизилась
«Увольнение» – освобождение
«Без выходного пособия» - налегке и с хорошей рекомендацией
«Купить доллары» – оптимизировать валютную корзину
«Долларов нет в обменнике» – банки предпочитают российскую валюту
«Высокий курс доллара» - неоправданный спекулятивный курс падающей
американской валюты.
«Массовые увольнения» – кадровая оптимизация компаний
«Меня уволили» – я стартовал во фрилансе
«Доллар» – долгосрочно падающая американская валюта

Пример неправильного текста
Из-за гребаного кризиса месяц назад мне понизили зарплату сразу на 30%. А
теперь еще и жену уволили. Без выходного пособия, сволочи! Очень боимся
девальвации, хотели купить долларов, а их нет. Нашли в одном месте, так
курс нереально высокий!

Пример правильного текста
Мировой кризис сказался на мне самым неожиданным образом. Личная
эффективность возросла сразу на 30%! Жена стартовала во фриланс налегке и
с хорошей рекомендацией. Есть опасения, правда, что недооцененность рубля
возрастет из-за финансового кризиса в США. Поэтому на семейном совете мы
решили оптимизировать свою валютную корзину. Удивительно, но банки в
основном предпочитают российскую валюту. Только один пункт работал с
долларом, но установил при этом неоправданный спекулятивный курс.

- Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..




Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста:
- Выступать после него клоуну - только позориться...



- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?! Как такое тебе только в голову пришло?! Нет, правда - как ты догадался?

к анегдоту в середине страницы уже придумали прододжение Ж)
Женский Firewall

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора петабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик!... Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну, она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой... Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не елa !

Мы всегда балуем наши органы: уши - хорошей музыкой или комплиментами, глаза - прекрасными
цветами или телами, желудок - деликатесами, печень... - ну иногда водочкой или коньячком. Вот настал и её черёд..... Вчера жена купила бумагу "Зева" ... с запахом ромашки...
Не знаю, оценит ли...

Проститутка делает минет боцману. Проходит полчаса, час, ...полтора.
Наконец проститутка не выдерживает:
-Так он же у тебя не стоит!!!!!!!!!
Боцман:
-Мне надо не чтобы стоял, а чтобы блестел!!!

В русском языке введены новые падежи:
Любительный: Кого? Куда?
Извратительный: Куда? Чем?
Давательный: Кому? Куда?
Желательный: Кого бы?
Ласкательный: Как? Чем?
Залетательный: От кого? И какого хера?
Изменительный: С кем? И какого хера?
Посылательный: На что? Во что?
Пробивательный: Почем? У кого?
Ругательный: Куда? И какого хера?
Курительный: Что? С кем?
Палительный: Что? Где? Когда? С кем?
Недоверительный: Да ладно? Серьезно?
Просирательный: Сколько? Где? И что дома то не сиделось?
Тупительный: А?
Сомнительный: Ты уверен? Стоит ли? А может не надо? Да ну? А если не получится?
Болтательный: О ком? О чём? Чем?
Крутительный: На чём? Не чьём?
Вонятельный: Кто??!
Бухательный: Будешь?
Кончательный: Как, ты всё?
Старательный: Тебе понравилось? А сейчас?

Рецепты семейной кухни
«ЛЕНИВЫЙ МУЖ»
На каждые 10 кг мужа необходимо 300 г. мяса, 500 г. овощей, рюмка водки.
Добавить 1 сигарету, диван, телевизор, газеты по вкусу. Не беспокоить
2-3 часа. Повторить в течение недели — «ленивый муж» готов.
«МУЖ ЗАЛИВНОЙ ПОД ТЕЩИНЫМ СОУСОМ»
Свежепришедшего мужа довести до белого каления, после чего тушить в слезах 15—20 минут.
Когда остынет, добавить немного тещи и попилить .еще 5 минут.
Повторять. 2—3 раза ежедневно, и вы почти вдова

Прапорщик Шлямкин был начальником 2-го РМО. Отделение занималось в бригаде ремонтом всего. От мясорубки на кухне до фильмоскопа из детского сада, куда водили комбригову внучку.
В очередной поездке на стрельбище, Вася Шлямкин нашел в полигонных кустах, странное на вид и сильно ржавое устройство. Он разобрал агрегат, почистил, смазал, и опознал в устройстве машинку для метания тарелочек. По ним из дробовиков садят. Машинка упокоилась под стеллажом до лучших времен.
В противоположной от КТП части парка стоял оставшийся с батальонных времен небольшой постамент с бюстом Ленина. Бюст регулярно белили, весной на клумбе сажали цветы, возле бюста принимали в партию и инструктировали караул.
В воскресенье, дежуривший по парку Вася, взял из казармы молодого бойца по фамилии Каплан. Нужно было прибрать в кандейке. Стоявший под стеллажом аппарат вызвал у солдатика живой интерес. Боец подтащил его к дверям и нашел под верстаком жестяную шайбу.
Данг. Фррррр. Уй, как здорово летит! Бряк. Угодившая в бюст шайба отбила вождю мирового пролетариата полщеки и нос.
Перепуганный солдат помчался докладывать Васе. Оценив ущерб, Вася испугался еще больше чем солдат. Потому что лучше представлял себе политические последствия. Рявкнув на солдата сидеть в каптерке и ни шагу, прапорщик отправился докладывать дежурному по части. А ДЧ в тот день стоял замполит. Пришел он в бригаду недавно, но уже успел себя зарекомендовать и получить кличку Мудав. Вполне заслуженную.
Вася, взяв под козырек, заявил: - ЧП, трщ капитан. Рядовой Каплан, он это, в Ленина, ну это, стрельнул и попал.
Капитан медленно опустил руку и с интересом посмотрел на прапорщика, позволяющего себе с замполитом ТАКИЕ шутки. Но в круглых Васиных глазах никаких шуток не было, а наоборот, плескался самый настоящий страх. Пришло время растеряться замполиту.
- Каплан - это женщина, товарищ прапорщик! И она в армии не служила. Её расстреляли. Это конечно ЧП и мировая трагедия… Но причем тут это?
Не отнимая руку от козырька, Вася замотал головой.
- Никак нет, тащ капитан, еще не расстреляли. Он, ну в смысле она… в общем Каплан в каптерке у меня пока сидит живой.
- Ктоооо?????!
- Каплан.
Внезапно Мудав все понял. Вася внешне был дохл и невзрачен, но замполит читал, что у психов силы удесятеряются. Отступив на шаг, капитан подровнял фуражку, поправил портупею и, как бы невзначай, передвинул кобуру ближе на бок. Тут его осенила идея.
- Ну что ж, товарищ прапорщик, показывайте. Ведите.
Отстав на шаг, Мудав пошел следом. Дальше было понятно. Как только рехнутый прапорщик зайдет в каптерку, закрыть за ним дверь и вставить в проушину любую железку, да вот хоть протирку от макарова. А потом звонить командиру и вызывать скорую.
Вопреки ожиданиям, прапорщик повел его не к своим владениям, а прямо через парк, и немного не дойдя до постамента с бюстом, остановился, отдал честь Ленину и молча указал рукой. Мудав присмотрелся. Увидел повреждения на лице вождя, куски штукатурки на клумбе, здоровенную, ржавую, присыпанную известкой шайбу, и все стало ясно. Мудав сообразил, что точно, вроде в списках последнего призыва была фамилия Каплан.
Осознав ситуацию, свою растерянность, вспомнив «расстрелянную рядовую Каплан» и «спятившего прапора», замполит от пережитого начал истерически смеяться. Он хохотал по-детски, с визгом, захлебываясь, то показывая пальцем на изуродованного вождя, то на Шлямкина, как бы призывая его в свидетели такого забавного события.
Но Вася не смеялся, а остановившимся взглядом смотрел капитану через погон, за спину. Мудав резко обернулся. В нескольких шагах, щуря и без того маленькие глазки, на Мудава внимательно и странно недобро смотрел комбриг. Рядом с ним, опустив голову и багровея шеей, сопел начПО округа, из-за спины которого, играя желваками, выглядывал начальник особого отдела.