Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже

Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?” - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова.
“Ни Х.... себе!!!” - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу…



Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.


В течении двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп...

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Надпись на могиле: Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь
он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98
сержантов, 672 рядовых и одну мину

Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух
и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да… я.. а шо такое?!…
- Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо….
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

Москва названа лишь вторым городом в мире по уровню криминала. Мэр Лужков пообещал лично застрелить начальника ГУВД, если тот не улучшит показатели.

Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- ЗЯТЬ!!!!

К месту автокатастрофы подходит армянин и, видя раненых людей, спрашивает:
- Страховщики приходили?
- Нет.
- Ну тогда подвиньтесь, я с вами полежу.

Я в шоке....
Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели
модераторы страну, блин

Полковник в отставке приходпит в мединститут устраиваться на работу. Профессор ему и говорит: "Что Вы, полковник, Вы же военный и медицыне ничего не смыслите",
Полковник:"Профессор, я в медицыне как рыба в воде",
Профессор:"Тогда расскажите пожалуйста устройство женского полового органа"
Полковник:"Женский половой орган, как винтовка Мосина, состоит из 7 основных частей: пара губ, один зуб, продольный паз, волос запас, всасыватель, выталкивотель"
Профессор:"Вот это да! Ну а мужской?"
Полковник:"Как саперная лопатка:рукоятка с утолщением на конце"
Профессор:"А утолщение зачем?"
Полковник:"Ну, чтобы рука не соскальзывала!"

Вы слишком долго ездите по Москве если:

1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией, в случае, если подкатили к перекрестку первым.
2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150.
3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него. Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал светофора.
4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой
полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят.
5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем
ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.
6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы
нарушить в случае необходимости или поздно ночью.
7. Вы вообще помните не более десятка знаков.
8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо,
левый только налево - правый только направо - вы смело встаете в
крайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут
прямо, а одного отожмут в сторону.
9. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он
переключился на красный, то надо гнать изо всех сил, тормозя потом в
пол. Таким образом вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели,
где-то на 0.1-0.15 сек.
10. Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, что между вами не пройдет пешеход. Зато вы проехали бОльшую дистанцию (плевать, что если впереди включат аварийку, вы будете полчаса матерясь сдавать назад).
11. В пробке, если человек перед вами не проезжает 2 метра,
освободившихся перед ним - вы включаете дальний, и падаете грудью на
гудок. Ведь есть же место!!
12. Вообще в пробке вы включаете передачу, и держите сцепление на грани троганья, чтобы не пропустить момент подкатиться к предыдущей машине (п.10).

13. Прочитав это, вы не сказали "ну надо же, бывают же козлы, которые так ездят".

Умирает новый русский. Друганы решили поставить ему памятник.
Пришли на кладбище, а там, каких памятников только нет: и бюсты, и в полный рост. Подумали, и поставили памятник в виде сотового телефона, а внизу надпись: "АБОНЕНТ НЕ ДОСТУПЕН".

Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда: - Женат? - Да. - В рай. - Женат? - Да. - В рай. - Женат? - Да, дважды! - В ад. - За что? - Рай для мучеников, а не для дураков!

Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в
хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:
- А где вы моетесь ?
- Так вин в озере.
- А зимой ?
- Так скильки той зимы ?!

Надымчанин:

Не запомнил, рассказывали ли Вы о том, что в Правилах только один знак запрещает проезд - это бетонный блок, а остальные знаки только предупреждают и информируют?
А также каков правильный ответ на вопрос: Можно ли ездить пьяным, по встречной полосе и на красный свет светофора?
Правильный ответ - можно, но дорого!

Аватар для Jess
Доп. информация

Регистрация: 12.07.2007
Адрес: Kiev
Возраст: 41
Сообщений: 857

По умолчанию Ответ: Приколы, смешные истории, анекдоты!!!
Гаишники на привале
Охотничьи рассказы

– Еду я как-то по пустой улице, вдруг слышу: шур-шур! шур-шур! Я сирену выключил, прислушался. Звук немного громче – шур-шур! Не иначе – соточка в чьём-то кармане о пятисоточку трётся. Так и вышло – из-за угла лихач выскакивает! Ну, я его из радара на лету и подстрелил. Жене на воротник.

– Останавливаю машину. Грязная – страсть! Говорю: «Ваши права!» Он мне – права. «Что-то, – говорю, – номер машины с техпаспортом не совпадает!» Он мне: «Врёшь!» Я ему: «На машине – серый прямоугольник, а в техпаспорте – Ж232ПЖ!» А он мне: «Вот вам монетка. Просто надо монеткой этот прямоугольник поскрести. Не совпадет – ваш выигрыш, совпадет – мой».
– Ну и?..
– А, невезучий я!

– Есть что вспомнить. Вот «Порш Кайенн» за встречку на десять баксов оштрафовал. Они у меня дома, среди прочих трофеев, на стенке висят. Мало, скажешь? Да, мало. Зато есть что вспомнить! Вот шрам – это я от «Майбаха» увернулся…

– Я, если хочешь знать, на затонированных с одним радаром хаживал. Считай, с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить, спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь – и на себя права резко дёргаешь!

– Останавливаю я однажды машину, смотрю – а за рулем ребенок сидит! Я опешил. «Где, – говорю, – детское сиденье?!» А пацан отвечает: «Вот оно, подо мной!» Ну, я его и отпустил. А про права даже и не вспомнил. Этот парень мне до сих пор снится. «Вот оно, – говорит, – детское сиденье. А денег на штраф мне мама не дала…» Ужас!

– Пьяного-то водителя за версту видно: петляет, сдвойки делает, а то вдруг встанет как вкопанный, попробует воздух радиатором и опять петлять. Оно, вроде бы, и лёгкая добыча, но попробуй его возьми голыми-то руками. Мигалка нужна. Можно, опять же, пьяным ГАИшником притвориться, можно мёртвым. Мол, всё, откинул ГАИшник палку свою…

– Сижу я как-то за сугробом, вдруг прямо на меня вылетает «Газель» – здоровая, рублей на пятьсот. Самец. А у меня, как назло, жезл в машине, а до машины метров пять. Вижу – не успеваю. Но я не растерялся, «Газель» через себя пропустил, метнулся за жезлом и ну всех остальных без разбора останавливать! И насобирал-таки эти пятьсот рублей!

– Был один из тех вечеров, когда закатное солнце начинает золотить своими лучами крышу служебной машины, искриться в стекле мигалки и отбрасывать длинные густые тени от транспортных средств, которые проезжают мимо, не превышая установленной правилами дорожного движения скорости...
– Хорошо охотиться по весне на шоссе. У машин как раз гон. Вот они и гонят, ничего не видят – ни оборотов, ни спидометра, ни меня в засаде…

– Останавливаю, значит, я красавца. «Вы, – говорю, – видели знак «Рекомендуемая скорость 50»?» Он мне: «Видел. Я ехал 40-45!» «Всё верно, – говорю, – вы ехали 43. А рекомендуемая скорость – 50!» «Так что вы теперь, штрафовать меня будете?!» «Ну, буду, не буду, это как протокол ляжет! А вот пятьсот рубликов заплатить рекомендую!» Он всё стонет: «У меня с собой только двести». «Я же вам сказал, рекомендуемая сумма – пятьсот!» Что за народ у нас такой тупой!

– А мы раз едем и видим – след тормозной тянется, совсем свежий! Ну, думаем, повезло – ДТП. Едем по следу. Километров шесть проехали, а всё никакого ДТП нету. Что за чёрт? Догоняем «шестёрку» – её след! Остановили, выходит девчушка, всё нормально, документы, юбка короткая, страховка, декольте до пупа… Положили её на капот для страховки, стали разбираться… Оказалось, она «ручник» не сняла, прикинь! Ну что с неё взять? Взяли как за пересечение перекрёстка тормозным следом. Она нам ещё и спасибо сказала!

– А мне как-то раз дед попался. Матёрый, гад, с виду божий одуванчик, а как вылез из своего «Москвича-401», сразу давай номер моего жетона записывать, фамилию уточнять, «В каком полку служите?» и всё такое. Ну, думаю, ты хитрый, а я хитрее, – и р-раз ему в морду! Таких надо прямо в глаз бить, иначе никак не перехитришь!

– А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил…

– Это сейчас все подряд за встречкой и пьянкой охотятся. Жёлтый лифчик надел, в свисток дунул – и считает, что всё, уже можно! А в наше время встречку надо было заслужить! Полы там помыть… Или нарушителя убить… Тогда все видели, что сотрудник – созрел. Можно на большую дорогу отпускать… А сейчас?.. Тьфу!..

– Еду я как-то с дежурства. Смотрю: по встречке трамвай шпарит!..

– Помню, уходил от меня по трассе один шустрый «Ниссанчик». Юркий, что твой сперматозоид! Или мой.

– У меня в аренде тут один неприметный перекрёсточек есть. Его из наших-то мало кто знает. А машина там ходит! Штук по десять, бывает, в час. Я уж прикормил. Так вот. У меня приманочка специальная есть. На одном столбце два знака – «Стоп» и «Остановка запрещена». Поставлю – и пожалуйста! Не остановился – пятьсот рубликов, остановился – тысячу, будьте добры. Славное местечко! От отца осталось.

© 2008 «Красная бурда»

Всем спокойной ночи ..

Командировка

Отправили как-то мужика из нашей конторы в чудном городе
Новосибирске в командировку в Омск. Поехал мужик (а зовут его Вадик)
на вокзал, купил билет, сел в проходящий поезд. Компания в купе
оказалась теплая, встретили хорошо. Вадик говорит, что он сначала
выпил, потом закусил, и лишь потом положил портфель на полку.
В общем, поехали… Сидит компания, выпивает, рельсы стучат,
разговоры разговариваются. Все было хорошо, как вдруг кончилась
водка. И такое бывает. Побегали по поезду, поискали. У проводников
почему-то не оказалось, ресторан уже закрыт и не открывают. Тут на
счастье станция какая-то. Вадик говорит: “Я побегу. Моя очередь
угощать.”
И побежал. В трико, майке, тапочках, полтинником в руке,
и отчаянием в глазах. Время было уже позднее, станция маленькая,
народу никого. Но кто ж остановит Вадика, когда его очередь угощать?
Нашел буфет, нашел продавца, разбудил охранника, открыли буфет,
купил водки. Выбегает на перрон, а его поезд уже поехал. Вадик бегом
за ним, спотыкается, теряет тапочек, заскакивает в последний вагон.
Водка цела, тапочек-хрен с ним, и довольный Вадик в одном носке
по вагонам к праздничному столу. А тут посреди поезда - ресторан
закрытый. Вадик в него долбился-долбился, все руки ободрал -
не открывают, гады. Что делать - ждать следующую станцию. Зашел
в пустое купе, присел и придремал. А поезд скорый-скорый. Короче,
развезло Вадика и уснул он по полной программе. Просыпается утром,
поезд стоит на станции, Вадик бегом из вагона. Дальше Вадик
рассказывает очень экспрессивно: “Бегу, мля, по перрону, боюсь,
поезд уйдет, бегу, голова трещит, круги перед глазами, ноги
заплетаются, и тут боковым зрением замечаю сбоку вокзал, а на нем
большими буквами: НОВОСИБИРСК. Я замер. В майке, трико, в одном
тапочке, с бутылкой водки в одной руке, с недоумением в глазах
смотрю на родной вокзал и не верю своим глазам. Ничего себе денек
начинается. Долго смотрел. Пока не дошло, что я сел на встречный
поезд. А че делать, пошел домой.”
Как встретили Вадика дома - это уже, как говорится,
совсем другая история.

Перлы преподавателей по танцам
Теперь наша задача почувствовать, где коленки девушки.

Мужчины должны чувствовать, что происходит внизу...

Вверху – контакт, а внизу то, что отвечает на контакт!

После танца мы провожаем девушку туда, где мы ее нашли.

Если у вас все повисло, считайте, что вас НЕТ!

Но сильно глубоко приседать не надо.

Дамы! Не разговаривайте с мужчинами, а то вы сбиваете их с намерения!

Не тараньте партнёршей другую пару!

Партнёрши! Не катайтесь на партнёрах!

Ты что опять делаешь у партнёра под мышкой?

Кто локти уронил?
Мужчины, посмотрите куда кладутся ваши ноги!

Мужчины, расслабьте спину, а то у девушки возникнет ощущение, что она танцует с бревном!

Мужчины, сохраняйте ориентацию!

Все начинается с мягкой коленки!

А вторая нога как бы подсасывается...

Главное, попасть девушке между ног.

Мужчина при удвоении слегка ВЗБАЛТЫВАЕТ девушку

Мужчина касается своими мягкими частями мягких частей девушки...

Берем и ведем эту часть девушки!

Не ходите только ногами!

Рука не закреплена на спине партнера!

Она все время ХОДИТ...

Если мы идем между ног девушки, то все получается автоматически!

Сначала мы это сделаем, а потом я объясню для чего.

Можем завести девушку в трудное положение...

Здесь надо держаться мягкими местами.

Как вывести девушку из очо? А то водишь, водишь...

Девушки находят мужчин и пристраиваются сзади...

Стоять нужно на своих ногах. Не шаркайте по паркету!

А ну, убрать звук!!!

Ты как присел? Ночную вазу принести? Выверни коленку в другую сторону.

Это что за поза? Я тебя буду называть: ""Мистер мёртвые бёдра"".

Не ведёт тебя? Так дай ему в роговой отсек!

Не подходите ближе к этой паре!

Партнёрша должна идти грудью вперёд.

Ну, посмотри же ты на неё! Ты же с девушкой танцуешь!

Не лягайся, кик делается не так.

Это что, любовь? О, Боже! Обнимите партнёров! И это всё, на что вы способны?

Куда пошёл на кривых ножках? !

Эту позу делать не будем. Мне трупы не нужны.

Партнёры! Не ломайте об колено хребет партнёрше!

Бедро - это часть тела, начинающаяся от плеча и заканчивающаяся коленом!

Чтобы хорошо танцевать, партнёрша должна быть распущенной!

М -да...ребята, танго танцевать - это вам не бабушкины пирожки трескать!

Плохому танцору поможет хороший хирург.

Часть бедер идет налево...

Девушка не сможет сделать большой шаг, если мужчина ходит под себя.

Когда я думаю о корпусе, я забываю дышать…

Оставь ногу жить своей жизнью!

Остальная часть ноги поднимается…

Маша, Маша! Сделай мне ганчо!

Если девушка отзывается иначе, мы идем за ней: налево – так налево, направо – так направо.

Правую руку мужчины на место!

Девушки, вы должны следить за плотным контактом! Я очень его ощущаю!

У меня плотный контакт моего бедра с внутренним бедром партнерши!

Закручиваем ее вокруг себя, и нога у нее болтается!

Девушка должна идти этим местом, за его этим местом.

Открываем корпус и даем направление бедрам девушки.

Когда люди обнимаются, то что-то происходит.

– Я тебя совсем не чувствую...
– А ты чуй!

Сначала ведем, а потом пристраиваемся к девушке!

Я, как хорошая девушка, иду назад.

Мой корпус отъезжает...

Если я научусь, то меня и учить будет нечему!

Мы сюда встаем этими ногами!

Давайте встанем в пары, и я пройдусь по всем, поизучаю...

Мальчики, идете вперед, убрав интимное место от девочки!

Девочки! Не крутите этой частью своего организма!

При близком объятии возникает проблема с коленками!

У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше:
"честное пионерское".

Лучшие подруги мужчин - женщины, которые не дружат с брильянтами.

ФБР разыскивает злоумышленников, которые накануне Хеллоуина разослали
тысячам американских домовладельцев сообщение: «Сегодня ночью на ваш
дом нападут вооруженные грабители в масках. Как только они сунутся -
стреляйте! »

Гастарбайтеры против скинхедов - это, практически, то же самое, что
"Чужие" против "Хищников"...

Раз в 10 лет государство проводит липосакцию сбережений у населения.

ЦРУ не знало как привязать информацию с одноклассников к реальным людям
и тогда они придумали оплату аккаунтов через SMS.

Если прислушаться, наш человек: барак у БАМа.

http://pics.nashgorod.ru/photo ...

http://www.yaplakal.com/upload ...

н/м
Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядом стоящему автомату, чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер - на экране естессно он огромными цифрами выводится, и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер СМС следующего плана:
"Спасибо, что скинулся 500 р. нам на пиво. Админы

Стою у входа в метро, чуть поодаль от спуска в подземку. Стою мирно докуриваю сигаретку и говорю по телефону. И тут из подземки на полном форсаже выскакивает парень лет 20: глаза бешенные, взъерошенные волосы, тяжелое дыхание (видимо давно бежал). Бежит – аккурат на меня направление держит. Я немного подвинулся... ну мало ли куда он торопиться. И тут этот негодяй сшибает меня одним сильным толчком в плечо той самой руки, в которой у меня был мобильник. Мобильник вылетает и падает наземь... Парень, не сбавляя скорости, подымает его с земли на бегу... В следствии падения у меня на руке сильная царапина и ОГРОМНАЯ УЛЫБКА на лице от «ограбления»... Фишка в том, что когда он подымал мой аппарат – он обронил свой...А улыбка от того, что у меня был старенький Siemens A65, а обронил он Sony Ericsson Z610i.

НАДЫМЧАНИНУ - может, проще будет не каждые две минуты пост забрасывать в течении нескольких жопочасов, а сразу один пост размером в три страницы ? !!!

2 Дед ПИХТО:
Дедушка , не напрягайся , сиди ровно...

НАДЫМЧАНИНУ : НАПРЯГАЮСЬ не я. И НАПРЯГАЙСЯ аккуратно, а то может конфузия случиться, и придется штаны стирать !!!








Всякому приличному мужчине, к сожалению, следует время от времени думать о женщинах. А то он покроется прыщами, и у него от напряжения лопнут глаза.
Такой мужчина довольно скоро станет неприятным и со временем умрет, оставив в наследство потомкам пачку недоеденных витаминов, коллекцию марок и пластмассовую расческу.
Поэтому остальным мужчинам следует периодически, до нескольких раз в месяц, думать о женщинах. Это может принести им облегчение, хотя, честно сказать, недолгое. Дело в том, что думать о женщинах неприятно. Едва только взявшись за это занятие, всякий мужчина понимает: у женщин нет мозгов, стыда и совести. А кому такое понравится? Впору собирать марки и есть витамины.
Многие спрашивают в этой связи: как быть? Отвечаю: никак. Спасения нет. Летальный исход неизбежен. У женщин действительно нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, поскольку они им не нужны. Наблюдения за женщинами показывают: в течение всей своей жизни они делают всего несколько вещей. А именно: маникюр и звонок по телефону с вопросом «Ты где?». Все остальное – истерики и критические дни. Для этого, конечно, ни стыда, ни совести не требуется. Не говоря уж о мозгах.
Едва родившись, любая женщина сразу закатывает истерику.
Она кричит как полоумная, воет как белуга. Люди носят ее на руках, сюсюкают, пуськают, тетехают и тютитюкают. А она знай себе орет как ненормальная. Глаза навыкате, руки дрожат: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! Подите все от меня-а-а-а-а-а! Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
Устав кричать, женщина начинает делать себе маникюр.
Это единственное занятие, которое может отвлечь ее от истерики. Если женщина не кричит и не делает маникюр, значит, она выщипывает брови. В среднем, женщина тратит на маникюр семнадцать лет, восемь месяцев, три дня, сорок семь минут и двадцать секунд своей жизни. Остальное время она кричит и выщипывает себе брови.
Трудность, однако, в том, что жизнь сложнее и дольше. Поэтому женщине приходится худеть и толстеть.
Нет ни одного существа на белом свете, которое могло бы худеть и толстеть. Цветы – пахнут, деревья – гнутся, птички – свистят, солнце – светит. Женщина же постоянно худеет и толстеет, и это доводит ее до исступления.
Она говорит:
– Господи, кажется, я потолстела. – И закатывает истерику.
Когда вы пытаетесь успокоить женщину и говорите, что она вовсе не потолстела, а даже как-то похудела, она говорит:
– Господи, как же я похудела! Смотреть не на что! – И закатывает истерику.
Если женщина не бьется в истерике, не делает себе маникюр, не выщипывает брови, не худеет и не толстеет, значит, она потеряла стыд и совесть. Это значит, она открыла шкаф, стоит перед зеркалом голая и говорит:
– Так. Мне совершенно нечего надеть. В чем я теперь пойду?
Это не значит, что она куда-то собралась. Просто у нее нет ни стыда, ни совести. Впрочем, некоторые специалисты утверждают, что время от времени стыд и совесть у женщины все-таки появляются. Но это означает только то, что у нее начались критические дни.
В критические дни женщина ведет себя иначе. Она не открывает шкаф, не стоит голая, не худеет, не толстеет, не делает себе маникюр и не выщипывает брови. В критические дни она просто кричит. Истошно, без стыда и совести, как белуга. Таких дней в месяце примерно семь. Однако их особенность в том, что есть еще дней десять отчаянья перед критическими днями и примерно столько же после. В течение этого непростого времени женщина не желает ничего знать. Относиться к этому следует с пониманием. Для того, чтоб что-нибудь знать, надо иметь мозги, стыд и совесть. А у женщин их нет.
Следует, впрочем, заметить, что в перерывах между критическими днями, маникюром, выщипыванием бровей, худением, толстением, стоянием перед зеркалом и истерикой у женщины остается немного свободного времени. Как правило, она использует его, чтобы позвонить по телефону.
Когда женщина звонит по телефону, она обязательно дозванивается и спрашивает: «Ты где?» Вне зависимости от ответа женщина сразу начинает закатывать истерику и жаловаться, что ей нечего надеть, она исхудала, забыла, когда в последний раз делала маникюр, у нее скоро критические дни и она не желает ничего знать, поскольку у вас нет ни стыда, ни совести и думаете вы неизвестно чем. То есть известно, чем. Черт-те чем.
Спрашивается: зачем так устроено природой? Зачем же она не дала женщинам мозг, стыд и совесть? Я вам отвечу вопросом: а откуда б она их взяла? Все женщины ведь происходят от женщин, у которых нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, и от мужчин, у которых нет денег и головы на плечах, чтобы с ее помощью оценить маникюр, выщипанные брови, плоский живот, розовую кофту и ответить наконец на вопрос «Ты где?».
Поэтому в сложившейся ситуации следует действовать только двумя традиционными способами: коллекционировать марки или периодически пуськать женщину, тетехать ее и тютитюкать. В конце концов, пусть себе орет как ненормальная. От крика тоже польза есть. Сидишь, как пенек, денег нету ни черта, башка глупая, глаза бесстыжие. Сидишь, в носу ковыряешь, слушаешь и думаешь: Господи, какое ж счастье! Я не одинок.

2 Дед ПИХТО:
Ну и к чему ты этот базар завел ?

Жена с дочей вчера отожгли...
Дочь, читая А. Толстого, спрашивает: Тут написано корчили рожицы, а что
такое рожицы?
Жена - Смайлики
Дочь - А-аа, понятно...

Во многих западных банках введены новые банкоматы, которые позволяют
снимать деньги с кредитной карточки,
не выходя из автомобиля. Изготовители этих банкоматов приготовили две
инструкции по пользованию.
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение,
чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда
карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах,
скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза

К&Ю: +5!


хотя я и не девочка (в смысле мальчик) п. 25 и 26 частенько выполняю.

н/м
По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!

Викторианская эпоха, в Тауэре сидят два заключенных, один из них болен проказой: отвалилось ухо, он его выкинул в окно, за решетку, отвалилась рука - тоже за решетку, нога - за решетку. Второй заключенный смотрит на происходящее:
- Сэр! Меня чрезвычайно восхищает, как вы отсюда съеб..ваетесь!

К&Ю:

Пеши истчо! Жжошь!

Летит самолет. Пилот по громкой связи мягким голосом:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...
...Б$Я...А-А-А-А-а-А..Х$Я!..КОШМА-А-А-Р!... ЭТО ЧТО ТАКОЕ?!!!..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио темже мягким голосом:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня
горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Новый русский отмечает день рождения в самолете.
Завалившись в кабину к пилоту, он потрясая пачкой баксов,
говорит:
-Сделаешь пять мертвых петель, в натуре!
Пилот сделал даже больше...
Спустя какое то время, из туалета, пошатываясь, выходит
наркоман:
-"Говорили, что косяк тухтовый - но в этот раз так
колбасило- аж за шиворот себе на**ал!!!"

Идет монашка по лесу. Вдруг на нее налетает толпа разбойников и насилует. Когда они убегают, монашка встает, поправляет одежду и говорит:
- Спасибо тебе Господи. Без греха и досыта!

- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!

- Ну, и где же цветы?

- А кто говорил про цветы???

К парикмахеру заходит мужчина с ребенком.
— Побрить? Постричь?
— И то и другое.
После того как мастер закончил, мужчина говорит:
— Теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
— Куда же делся твой папа? — говорит парикмахер мальчику.
— Это не мой папа, — испуганно отвечает ребенок. — Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: “Хочешь бесплатно постричься?”

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более
месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города
Набережные Челны

воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов.

Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить.

Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре,

много думал...

Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца.

Среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт - алюминиевые трубки, брезент.

Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак.. Поможешь?

- А точно не раскладушка?

Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны понятно,

что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой - как-то стремно его теперь

не кормить...

Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.

- Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе и я тебя потерял. Я так переживал.
- Ну, и ты меня нашел?
- А с чего ты взяла, что я тебя искал?

Встречаются два новый русских. Один из них купил недавно джип.
- Я смотрю ты новую тачку себе прикупил? Хорош зверь...
- Ага. Хочешь я ради прикола гвоздь на спор в крышу вобью?
- Да ну... Не пи*ди.
- Давай на две штуки замажем, что вобью?
- Пи*дишь ведь - не вобьёшь!
- Замазали?
- Замазали!
Владелец джипа приносит здоровенный гвоздь и молоток. Приставляет и... хрясь! Вгоняет его по шляпку в крышу своего новенького джипа. Проспорившый в шоке. Отдает две штуки зелени и говорит:
- Слушай... Ну как это ты... Совсем ведь новый джип был...
- Да фигня - все равно собирался люк в этом месте поставить! Установка аккурат две штуки стоит!

Приходит Изя в публичный дом, спрашивает:
- А Сара есть?
- Сара есть!
Приходит к Саре делает все дела, спрашивает Сару:
- Сарочка, солнышко, сколько твои услуги стоят?
Сара отвечает:
- 100 долларов!
Изя: - На тебе Сарочка 200 долларов! И уходит.
На следующий день Изя снова приходит в публичный дом, спрашивает:
- А Сара есть?
- Сара есть!
Приходит к Саре делает все дела, спрашивает Сару:
- Сарочка, солнышко, сколько твои услуги стоят?
Сара отвечает:
- 100 долларов!
Изя: - На тебе Сарочка 200 долларов! И уходит.
На третий день Изя снова приходит в публичный дом, спрашивает:
- А Сара есть?
- Сара есть!
Приходит к Саре делает все дела, спрашивает Сару:
- Сарочка, солнышко, сколько твои услуги стоят?
Сара отвечает:
- 100 долларов! А что вы пан изя постоянно мне 200 долларов даете, неужели я вам так понравилась?
Изя, дает опять 200 долларов:
- Да не так шоб понравились, просто вам тетя Соня, из Самары, 600 долларов передала...

Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

Респектабельный мужчина знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая! Поедем в зиний лес". У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. В лесу они останавливаются, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку. Наводит на нее и
говорит: "Раздевайся". Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого снеговика? Вообще охренел?
Он досылает два патрона и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит: "Ну, одевайся". Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, вино...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естествено:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!??
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

Средняя школa.
Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя
прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше
предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

Телефон:
-Привет!
-Привет.
-Тут такое дело: Попил вчера пивка. Пришёл домой, и так получилось, что поменял пароль на винду. а сегодня проснулся, а пароль-то забыл! Что делать?
-Опять нажрался? Сколько выпил то?
-Литров 5 пива.
-Значит так: щас идёшь, покупаешь 2х2литра "Очаково" и 2х0, 5 "Клинского". Ясно?
-Это, типа тебе за совет?
-Нет! Это, типа, тебе! Выпиваешь это всё и садишься за комп... Потом перезвонишь.
Через 2 часа званок и пьяный голос в трубке:
-Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!!
-Рад за тебя! Ну и какой пароль был?
-"Пьяные_девственницы_с_Марса"!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": П.6.
Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.



Вчера папа, наконец, принёс полведра кокса. Я долго его упрашивал и вот целых полведра. Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего стола. Кокс был чёрный. В кино я видел, что кокс белый. Перед тем как втянуть дорожки я пошёл к папе и спросил: "почему кокс чёрный?". Папа оторвался от пельменей и сказал что у них на комбинате кокс всегда чёрный. Я вернулся в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, закрывая пальцем левую, а другую левой. Два дня сопли и козюли были чёрные. Прихода не было.

- Проводник, почему туалет закрыт?
- Москва. Санитарная зона.
- Что?! Мы уже почти сутки едем!
- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет...

Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите: я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните.

Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя голова вдруг замечает под хвостом свежеснесенное яйцо. Она поочередно смотрит на левую, затем на правую и так грустно спрашивает:
- Ну и кто на этот раз нагулял?

В Испании и Латинской Америке, когда рождается ребенок, принято выливать кипяток на толпу.
И, что скажут, так и назовут ребенка.
Вот и зовут их либо Хулио, либо Педро.

Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метиламинофинилацетат...

- Твой муж чем занимается?
- Пивом.
- Продает или производит?
- Покупает и пьет!

- Любимая, я вот что-то не пойму, я все пью и пью, а ты все хуже и хуже.

НА ВОДЕ

Проходя мимо реки проститутка Сидорова увидела, что в воде тонет преуспевающий бизнесмен. Медленно сбросив с себя одежду, женственная Сидорова встала на берегу и уже через несколько минут пострадавший смог самостоятельно выбраться из воды. Бизнесмен оказался впоследствии водителем тролейбуса.
Слава храбрым проституткам!



НА ЗЕМЛЕ

Сотрудник ГАИ сержант Мигаев получил сигнал, что прямо к его посту движется КамАЗ, груженый преступниками. Сержант, помня о присяге, вышел на середину дороги и стоял там до тех пор, пока тяжелый КамАЗ не сбил его. Сейчас Мигаев поправляется и им по праву могут гордиться его коллеги.
Слава героям!




И В ТЮРЬМЕ СИДЯТ ХРАБРЫЕ ЛЮДИ

Когда в реке, на берегу которой стоит следственный изолятор, начала тонуть женщина, рецидивист Фраерман выбрался из камеры, перебил охрану, бросился в воду и спас женщину. Теперь его разыскивают, чтобы вручить медаль "За спасение утопающих".

Разговаривают двое мужчин:
-Интересно, бывают ли таблетки от голода?
-Да, бывают, только они большие.
-Да ничего, главное, чтобы помогали.
-Они помогают.
-Ну так что это за таблетки такие?
-Котлеты.

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты , хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Был у мужика говорящий попугай, большой хулиган.Решил мужик привести
домой женщину, а попугая посадил клювом в угол и предупредил, будешь вякать, голову откручу. Сидит попугай и слушает:давай я сверху-ты снизу,
давай ты теперь сверху-я снизу, а теперь я сверху и ты сверху, попугай:х....
с ней, с головой, но я такого еще не видел...

Был у мужика говорящий попугай, большой хулиган!
Пришел мужик домой, принес водочки, налил, а попугай:хозяин, а мне клювик промочить?Короче выпили они, как всегда мало, попугай-хозяин,
сгоняй еще за одной, хозяин сгонял, а попугаю говорит, похмелиться утром попросишь, крылья поотшибаю.Утром хоз.подходит к клетке, попугай весь взъерошеный, хозяин:что, болит голова?попугай:и я вот думаю, на х... мне
крылья, все равно в клетке живу!

Письмо матери - блондинки своей дочери-блондинке

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.

Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

из ветеринарного форума :

Аня
Можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно сильно затянуть яички леской и резко дернуть - на обрыв. рану прижечь. и все! ???

Отзывы:
- Казакова Н. Ю.
Аня, простите, а Вам сколько лет? Мне кажется очень мало. Потому что такие вопросы, меня просто вгоняют в ступор. Если бы кастрация проходила так замечательно - дернуть и прижечь, вет. клиники бы перестали оказывать подобную услугу. Коты существа нежные, и описанные Вами манипуляции запросто вызовут у кота болевой шок и кровотечение. Во многих клиниках кастрация достаточно дешевая процедура.
- Petro
Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам
наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени куча уйдет - мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома.
Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время операции или еще что), потом подружка быстро делает два разреза под мышками со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором - это неважно), в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с водой (нужно хорошо завязать пакеты - небольшой стальной тросик оптимально подходет для этой цели). После того как пакеты засунуты куда нужно, можно зашивать надрезы - шов может быть крестиком, в стежку или еще как - это уже зависит от фантазии и умения подружки. После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся получше), спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать, заниматься спортом без ограничений.
Желаю удачи!
Мимикриолог
Аня, прижигать совершенно не обязательно после отрывания яиц у кота, это очень больно, достаточно смазать йодом (не йадом). Но предварительно надо напоить кота валерьянкой и использовать не леску а
хирургическую струну (это на подоби лески, выглядит как струна, имеет
алмазное напыление и отпиливает человеческую ногу за 8 секунд. Так же
испульзуется в специальных подразделениях разведки и спецназа для
отпиливания головы часовым). Подумай, на сколько ты облегчишь жизнь своему коту, если перепутаешь яйца с его головой, а лучше своей.
- Davmsk
Анечка, золоцце... зачем лески, зачем трудности... Яйца коту
лучше просто откусить, предварительно потренеровашись язычком (для
практики). Потом сглотни, веть белки фсе-таки...Да! И незабудь перед операцией почистить зубы и прополоскать твой нежный ротик водочкой, дабы не передать любимому котику какую нить заразу (типа глистов из седалищнава нерва).

продолжение
- Joy_ka
Злые вы все... Скажите спасибо, что она сначала
спросила....
-Фьодор-Тодор
Поддерживаю )) Ну, насчет груди, Ань, лучше не стоит.
Проконсультируйте с мамологом сначала) ТОлько ради бога не в
интернете. Народ не выдержит еще одного такого рода вопроса
Petro, браво! Пробовал?
-яйца Аниного кота
Может отрежешь лучше от нас кота? Он надоел уже нах.
Кота в мусорку и нас оставишь? Мы хорошие и дружные. Повесишь на мобильник свой, звонок - и мы радостно позвякиваем !
- кот Анечки
здравствуйте, я кот Анечки. сейчас я поведаю вам всю горькую и
печальную правду.Она привязала меня к кровати(спасибо блин большое
некоторым, всунула в пасть кляп и заставила подругу держать меня. Затем ушла в гостинную и вернулась с папиной гитарой. Попробовала отвязать струну, но у нее ничего не вышло и она просто разфигачила гитару об стену. Потом подошла ко мне и с злодейской усмешкой начинающего гитлеровца перетянула мне мои нежно любимые яички. Они начали синеть и она с видимым удовольствием продолжила экзекуцию. Взяв большой кухонный нож она раскромсала мне грудь и впихнула туда пакет с водой. потом скрепила степлером(шить она не умеет, и даже не знает как можно использовать иголку по назначению). Мои несчастные яички уже преобрели цвет бычьей какашки на рассвете в пасмурный день. она улыбнылась и резким движением граблей лишила меня будущих детей.... все, больше писать не могу, ушел плакать в кладовку... ваш уже не кот....
(!) Aня
Вот придурки. Я серьезно спрашиваю.
- Zolinger
Аня, сцуко жжот...
отпусти кошку на волю, ей там в любом случае, лучше будет, чем с
тобой... или подари кому-то на новый год! Граждане, давайте спасем ни в чем не повинное животное!
- BlackWolf
Грохну Аню, недорого!!!!!!! Скидывайтесь!
Деньги перечислить на АЯ 31, г. Бобруйск
Kez
Аня, не слушайте дурацких советов. И не пытайтесь чем-нибудь
оторвать коту яйца. Могут края оказаться неровными. Вот проверенное
средство. Сама не раз делала. Возьмите простые маникюрные ножнички и
аккуратно(!) отрежьте яички. Неровные края подпилите пилочкой для ногтей. Не забудьте после этого надо продезинфицировать ранку ацетоном. Успехов!

- Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально?
- Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками...
- Да, но они мне отвечают!
- Это уже сложнее. А кем вы работаете?
- Тетей Оксаной в «Спокойной ночи, малыши!»...

- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается... сволочь!

Любовь с первого взгляда существует!
Доказано деньгами.

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени...

- Алло, это квартира Петровых?
- Вах, ни знаем, сами только вошли!

- Добро пожаловать в наше бюро знакомств. Вы хотели подобрать себе пару?
- Да!
- Пройдите на палубу и спросите там Ноя...

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты *****. Более того – ты ***** в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был *****, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа ***** – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот ссыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один ***** не заходит.»

продолжение...

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.»

В целях политкорректности черножопых надо называть "афрозадница".

- Не ковыряйся в носу - детей не будет!
- Да я не глубоко!

Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды,
ни цветов в продаже нет. Висит Объявление:
"Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей"
Парень девушке:
- Плюй, я угощаю.

Люди! Кто мы?
Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для милиционеров мы водители, Для следователя - подоздреваемые, а для веб мастера МЫ вообще ТРАФИК ... :(

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь

Веселое у нас метро))
захожу в вагон, двери закрываются, одна остается открытой, ну и машинист
как обычно "не держите двери"... встает мужик, х*як по этой двери с ноги
- закрылась) так продолжалось несколько станций) потом машинист в
очередной раз "какой умник на каждой станции держит двери???" тот самый
мужик подходит к фигне для связи с машинистом: "никто твои двери не
держит, просто они закрываются тока после того как я их пну"... машинист
подумав: "а вы до какой станции едете" - "до конечной" - "о! за*бись,
тогда едем дальше!!" через некоторое время еще добавил "выражаю вам
благодарность от лица метрополитена".... вагон лежал))

Безалкогольный "ерш" :
взять бутылку водки и смешать с банкой безалкогольного пива.

Прикольный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.


Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.

- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
- Да-а... хорошо, еще одеться успели!

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту вскакивает и, стуча зубами, лезет обратно в горящий танк.

Классификатор водки в среде IT
0. 1л - demo
0. 25л - trial version
0. 5л - personal edition
0. 7л - professional edition
1. 0л - network edition
1. 75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
ведро - home edition )
"На посошок" - Service pack
раcсол с утра - Recovery tool
закуска - plugins

- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты еб*нутая бл*дь!!!

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?

В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика

Вставай, проклятьем заклеймённый -
шипел в трусы один влюблённый.

Зафтракаю. Втыкаю в ящик. Глаза продрать не могу. Мать с отцом на работу уезжают. Папа (уже такой бодренький, весёленький) говорит мне:
- Телевизор потом выключишь?
(я быстро думаю, ща задам очень тупой вопрос, чтобы ты тоже немного "подзавис")
Спрашиваю:
- Весь?
Папа виснет на мгновение и тут мать контр-вопрос:
- Куда?
У нас с папой в этот момент, наверное, перезагрузка мозга пошла. Мама переспрашивает:
- Куда вынесешь?
дурдом :)

Рассказывали донецкие шахтеры на одной пьянке. Уверяли, что чистая правда. Один, только что окончивший ПТУ ГРОЗ (горнорабочий очистного забоя), выходит на свою первую смену. А перед этим на завтрак он съел или много хорошего, или же мало, но плохого. В общем потянуло его под землей по большой нужде. Подходит он к мастеру и спрашивает, где в шахте туалет, на что тот делает огромные глаза и говорит: "Какой может быть туалет, здесь вентиляции никакой, ты в одном конце сходишь, а в другом твой товарищ задохнется!!!" И тут же дает дельный совет: "Тебе мать тормозок передала?"
- Да.
- Ну так съешь его, а в кулек сходи, потом заверни плотно и на поверхности выкинь.
Молодой так и сделал. Тут звонок из-под земли в особый отдел шахты (представителю КГБ): "Шахтер табельный номер такой-то собирается выносить взрывчатые вещества." ЧП!!! К концу смены выход из шахты окружают КГБ, милиция, черте кто еще. Берут этого шахтера под белы рученьки, отвозят в отделение и разворачивают кулек...

Ленин всегда живой или записки на полях больничной карты:

Построил в туалете шалаш из туалетной бумаги. Обживается... Требует медсестру с выразительными глазами, обещал жениться. Называть "Наденькой"...

По просьбе товарищей по палате вернулся. Много думает. Начал выпускать стенгазету на горчичниках. Из хлеба сделал бюстик себя...

Часами мнет в руках утку, имитируя кепку.

Собрал особо буйных и штурмовал кабинет главврача. Активнее всех бросался анализами. Предложил главврачу переодеться женщиной и добровольно покинуть больницу...

Взял шефство над детским отделением. Опередил палату, где главный Джексон. Подарил детям собранные в отделении клизмы. Все лучшее детям...

Сквернословил и плевался, чем довел до истерики старшую медсестру по фамилии Каплан. Сестра, в состоянии аффекта, стреляла в пациента из пипетки...

После знакомства с Тутанхомоном из соседней палаты мумификация стала навязчивой идеей. Перед выпиской просил похоронить его в коробке из под обуви в людном месте...
(с)

ИСТОРИЧЕСКАЯ СПРАВКА:
1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России".
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго:
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли! Я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на "Центробанк точка ру".
2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной.Вот в эти ворота.
2003, июль. Абрамович - Березовскому: ЕДУ В Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.

Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

- Люсь, налей грамм сто.
- С утра на пьянство потянуло?
- При чем тут пьянство? Мне надо таблетку запить...

- Эх! Посидеть бы, никуда не спеша, с удочкой!
- Ну посидеть - посидите, а вот удочка в камере не положена.

- А я теперь, девочки, бизнес-леди! Работа, машина, начальник не пристает! В общем, несчастливая я...

Молдавские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Ни слону, ни даже маленькой улитке.

1.Почему "богатый внутренний мир" гораздо легче распознать в человеке,
если на нем растут клевые сиськи?
2.Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать.
С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает: "Как вчера с друзьями погуляли?" Муж (грустно и обреченно): "Нет у меня больше друзей"
3.Сидит Маленькая Девочка за роялем и играет - ля-ля-ля-лю-ля-лю-лю-лю....
Подходит к ней Папочка:
Папочка:Ах ты моя доченька, солнышко моё, на рояле играешь!!
Девочка:(Продолжая играть) Да вот, ху_рю по-тихоньку!

Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
- Ты меня любишь? - спросила Ева.
- А куда деваться?..

- В Латвии у полиции зарплата высокая.
- А вы откуда знаете?
- Вот две недели там были - ни разу документы не проверили.
- Зажрались...

Рубили деревья между домами. По закону жанра дерево падает на витую пару натянутую на тросе между домами. Трос лопается. Витая пара оказалась прочнее. Почти сразу за падением дерева с пятого этажа с криком : КУДАБЛЯ!!!! вылетает ноут. Теперь думаем где найти 40 штук на новый(

разговор про висту:
xxx тем более я каждый баг мелкомягким отправляю, пусть они меня возненавидят)))
xxx представляю как через месяц мне придет бандероль с обратным адресом микрософта и там внутри будет на подушечке в коробочке лежать красивый диск с подписью "поставьте юникс пожалуйста, вы за*бали" :-D

- Дефекты часто мобилизуют человека. Наполеон был коротенького роста - и он создал великую империю. У Гарринчи были коротенькие ноги - и он прекрасно играл в футбол. Hо ты со своими девятью детьми всех переплюнул!

- Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок!

Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает.

Купил вчера книгу «Как бороться с ленью». Но так лень ее читать!
* * *
Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
* * *
Объявление в секс-шопе: «Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!»

Хроника происшествий:"Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!"

- Слышали еврей с татарином судились ?
- И что ?
- Прокурору десять лет дали

По ТВ, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику:
-Вот, смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.

Буря мглою небо кроет, вперемежку с русским матом.....

Прошёл славный путь - от сперматозоида до маршала.

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее,
если его тщательно обыскать.

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

В России две беды: дороги и дураки. Когда они вместе - получается
туризм.

- Слушай, а ты вчера “Дежурную часть” смотрел?
- Нет.
- Тогда я у тебя сегодня переночую.

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "А это что это за чмо в белом стоит рядом с Толиком?"

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужасное, омерзительное существо. Жена:
- Ой, мама....
Муж:
- Узнала, да?

За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было.
Редакция газеты приносит читателям свои извинения.

Маленькие хитрости.
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня... Конечно, СЛЫШУ!

Обращение министра внутренних дел:Я хочу сказать, чтобы люди не боялись нас, ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, тех, которые на работе.

Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба...

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.

- Ну если и после этого останутся тараканы, - сказал мужик, глядя на догорающую дачу, - то я не знаю, что делать..

- Я вчера видел выступление группы «Гости из будущего».
- Ну и как?
- Хреновое у нас будущее!..

Жизнь - как литература: с удачной фразы может начаться роман, а с неудачной - статья.

Маленькие хитрости. Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю.

Босс выговаривает опоздавшему работнику:
- Мало того что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
- Так это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть...

Два полковника собрались в очередной раз «посидеть-побухать». «Давай капитана возьмем с собой, для разнообразия» - говорит один другому. «Давай возьмем».
Сидят. Первый полковник налил полный стакан, выпил, понюхал горбушку, помолчал. Второй полковник налил стакан, выпил – занюхал, помолчал. Капитан выпил стакан, крякнул, откусил от горбушки кусочек. На следующий день один полковник говорит другому – «не будем больше капитана звать – обжора и пи...олит много».

Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки.
хххх
Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в вузы.

- Слышали: пенсионерам льготы деньгами заменили!
- Ты-то откуда знаешь?
- Не поверите - бабушку свою в казино встретил...

Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Ираке!

Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт, именно к этому времени у них окончательно отрастает мастерок.

Вчера в Госдуме от нечего делать приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права

Самым надежным взломщиком любых паролей по-прежнему являются кирзовые сапоги.

Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата №35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового исцеления.

— А у меня девушка – учительница начальных классов...
— Ну и что?
— А вот что: «Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись... Всё, спасибо, садись - четыре…».

Женские мысли:
если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, сцука, умер..
(с)

Он отбил у товарища девушку.
За это товарищ отбил у него печень, почки и возможность отбивать девушек...

- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.

- Девушка, вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять времени...

Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал - и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост:
- Ну, за здоровье!
Молодой полковник:
- Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!
Генерал:
- Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило... Поэтому выпьем за здоровье!

Украина. Молодой человек с похмелья просыпается:
- Где я? Кто я?
Ему говорят:
- Ты Вася. Ты на своей свадьбе.
- А кто невеста?
- Чи Галина... чи Полина...
- ЧИПОЛИНО?!

Жена - мужу, вернувшемуся с вечеринки:
- Дорогой, ты не припомнишь, откуда у тебя на рубашке взялась губная помада?!
- Хоть убей, не помню! Вот как рубашку снимал - помню...

Летом 2007 года был приглашен на день рождения к своей родственнице. Ей исполнилось 23 года, и среди приглашенных, естественно, по большей части молодежь. Смотрю, два парня между собой о чем-то ожесточенно спорят, дело близится к драке. Выдержка из спора:
- Я этого не предлагал!
- Я тоже!
- А кто сказал, что день жаркий?
- Ну, я. Но я не просил брать так много!
Подхожу, и на правах старшего, успокаиваю, выясняю о чем спор. Оказывается, два друга в субботний день решили поменять масло в машине (иномарка стояла в гараже в полностью пригодном для езды состоянии). Работы на 15 минут. День был жаркий и они решили "охладиться" пивом. В воскресенье утром они очнулись в гараже: вокруг лежало очень много бутылок из-под пива и полностью разобранный двигатель иномарки.

ууу
Макс, ты учил Евгения Онегина?
ххх
угу. из пистолета стрелять.

Девиз пластического хирурга: «Красота спасет мымр!».

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лежа и в окружении родственников

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь виски и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь «Клико», у тебя на одном колене сидит девушка, на другом - девушка, и дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да это фуфло! Счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, валят тебя на землю и спрашивают: «Это Лесная, дом 8?» А ты им отвечаешь: «Не-а! 12!»

Столкнулись нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить?
С одной стороны, покойнику-то спешить некуда, а с другой - и невеста уже беременная...

Почему Российская армия дачи строит гораздо лучше, чем дороги?
Потому что на дачах живут реальные генералы, а по дорогам может проехать потенциальный противник.

Сообщение в почтовом ящике: «Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде».

Уфологам пришло новое сообщение о паранормальном явлении:
«...Вдруг с треском из моей стены появился чугунный шар диаметром около полуметра!..»

«Новый русский» на французском курорте:
- Откуда вы, мадам?
- Я из Гренобля.
- И где ваш Грено находится?

Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку, а поймать белочку...

Разговаривают две подруги:
-Когда он начал снова ко мне приставать, я сказала, что не хочу его больше видеть!
-А он что?
-Встал и выключил свет!

Лешка, ну ты ж генеральный директор! Ну возьми меня по-корефански на работу.
- Ну я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал!..

Приходит Хаим к раввину и говорит:
- Ребе, мне так плохо - жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится - подскажите, что делать?
- Напиши плакат «Так будет не всегда» и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к раввину и говорит:
- Все наладилось: и в бизнесе, и с женой все хорошо, дети пятерки стали из школы приносить, может быть, снять табличку?!

- Да пусть пока еще повисит...

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.

Реклама клиники по лечению импотенции:
«Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками!»

- При коммунизме у меня был бы собственный самолет.
- Зачем он тебе нужен, этот самолет?
- А ты представь себе: живу я в Москве, а тут, скажем, в Калуге дают муку . . . полчаса - и я уже там'.

Эстонская новогодняя песенка:
Малленькой еллошке холлотно зимой.
Из лессу еллошку взялли мы доммой,
А пока из лессу приттащили ель -
Вессело-вессело встреттили апрель!

Жена пришла в очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... Я тебе тоже...
- Но я этого не хотела! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

- Я слышал, сынок, что ты со Светкой гуляешь. Это правда?
- Да, папа, правда.
- Отличный выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней гулял.
+++
- У вас нет лишней повесточки в прокуратуру? Говорят, там сейчас так модно тусоваться!..

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!
***
В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.

Возвращается инженер Коля как-то с работы уставший, на улице снег, слякоть... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, а там шикарная блондинка, спрашивает:
- Тебе куда?
- ...Я в Бутове живу, да вы не беспокойтесь...
- Да не, все в порядке, поехали, только заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, выходит не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
- Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, коньяк, омаров... Подъезжают к дому Коли. Брюнетка:
- Слушай, в машине сорить не хочется, может, мы поднимемся к тебе, выпьем?
Поднимаются к Коле в однокомнатную хрущобу и всю ночь занимаются сексом втроем. Через полгода на гламурной тусовке встречаются брюнетка с блондинкой, одна - другой:
- Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры!.. Хочется чего-нибудь... Этакого, для души... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутова?
- Коле?! Из Бутова?! Круто! А думаешь, он нас вспомнит?

У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода, мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- Нормальные сны. И что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.

В ответ на заявление индейцев племени Дакота о своем выходе из состава США, Россия заявила, что признает их независимость и суверенитет, и с целью недопущения вооруженного конфликта вводит своих миротворцев:
10ю отдельную гвардейскую бригаду РВСН.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.

В цирке:
Конферансье выходит на арену и говорит:
- Внимание смертельный номер летающие слоники.
На арену выбегают три слоника разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка..
Публика в Ах....е
Выходит конферансье и говорит :
- Еще один смертельный номер говорящая лошадь.
В включается софит и на стуле вся в крови и синяках сидит лошадь
- Господи, как меня здесь ПИЗ...ЯТ, если б вы только знали как меня здесь ПИЗ..ЯТ, НО КАК ПИЗ..ЯТ СЛОНИКОВ!!!!

Cтоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу: - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.. - Какой диск? - Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"! Продавец : Что? - Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)! - Сынок, как диск-то назывется, бля этот??? - CD-RW - Ну точно, Сиди и рви !!

Я люблю Россию
Вчера иду себе вечером, никого не трогаю.
Тут удар ногой в спину, падаю лицом вниз, лежу, подбегают 2 омоновца, переворачивают меня, и со словами: "Не, не он", садятся в машину и уезжают...

Пилять...Просидев 10 часов в отделении, думаю теперь, что сказать ментам при проверке документов "Воину Аллаха паспорт не нужен!" было не лучшей идеей

Падает большой самолет.
Один пассажир говорит:
- Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников.

...На самом деле я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей...

Собрание жильцов дома. Председатель:
- ...А у входа поставим охранника с автоматом, и он будет решать, кто жилец, а кто не жилец...

Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников: - Вы че там, все охренели совсем?! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!

«Новый русский» в постели с подругой.
- Милый. Я хочу от тебя мальчика...
- Hет проблем. Завтра тебе позвонит мальчик, скажет - от меня...

Психиатр говорит пациентке:- У вас явно не все в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Ну что же, раз вы настаиваете, пожалуйста: вы еще и страшная.