Правильно сказал WildJoke - выборка по статьям дает вполне ясное представление о товарище Ермакове - http://spb.kp.ru/daily/column/2165/

Цирк!

"Борт благополучно прибыл в Северную столицу с 7-минутным опозданием." !!!
----
срочно за это лишить ак слотов в порту...безобразие, целых 7 минут, куда смотрит Human Rights Watch ?!
Все самоли перекрасить в алый цвет для маскировки кровищи, чтобы у паксов не было тушек кровавых в глазах....

...это была месть американских бройлеров за путинское эмбарго.

Smithie:
Правильно сказал WildJoke - выборка по статьям дает вполне ясное представление о товарище Ермакове - http://spb.kp.ru/daily/column/2165/

Ужас какой-то!
.. Парахонько из последних сил выбрался из подвала и побежал к Обводному каналу, оставляя за собой кровавые следы. ...
второе дыхание что ли открылось после подвала?

Джинн, исполняющий мелкие желания – ХОТЯбыч.

Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить...

Стадии развития сексуальных отношений в обыкновенной семье:
1-й год: кухонный секс. Вы молодожены, заниметесь сексом часто и где попало, но в основном на кухне после ужина.
5-й год: спаленный секс. Вы друг к другу привыкли, да к тому же успели обзавестись потомством, так что занимаетесь сексом только в спальне по ночам.
10-й год: коридорный секс. Вы проходите мимо друг друга в коридоре и думаете: "Как же ты меня за@бал(а)!"

Сегодня блондинки пьяными купаются в фонтанах и бьют брюнеток на улицах с криками "Сидишь, тварь, уроки учишь, а мы за тебя молодость по парикмахерским тратим!

.Распорядок дня в офисе
9.00 Начало работы
9.30 Прибыть на работу
9.45 Перерыв на кофе
11.00 Проверить электронную почту
11.15 Подготовиться к обеду
12.00 Обед
14.45 Полазить в Интернете
15.00 Перерыв на чай
16.00 Подготовиться к уходу домой
16.30 Уйти домой
17.00 Окончание работы

"В Нью-Йорке козьему стаду удалось успешно преодолеть антитеррористическую защиту стратегического объекта. Охрана ничего не заметила. Как сообщает AP, стаду в полном составе удалось пролезть под металлическим забором к опоре стратегического моста Вераццано." далее тут http://txt.newsru.com/world/08 ...

Из недр I-neta
______
***
В Грузии отец наставляет сына, который собрался жениться: - В перви брачны ноч брос невеста на крават, чтоби она видил, что Грузия - это сила! - Патом сарви с себя одежду, чтобы она видел, что Грузия - это красота! Тут отзывается дед из угла: - И дрочи, дрочи, ДРОЧИ, чтоби она видел, что Грузия - это независимаст.
_________

Всем привет!


Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:

- Вы нудист?
- Да.
- А чего в одежде?
- А я извращенец...

- Так, Алексеев, а чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...

прикол от Ах с ветки про сало с Киева:
Ах:

тов. Н.С. Хрущев на наглядном примере рассказывает членам ЦК о своей молодости.
http://www.nsad.ru/pic/kukuruza.JPG

10/09/2008 [11:36:40]

Может и боян, но...))
http://sasisa.ru/2008/09/11/ha ...

to avm47:

У этого баяна борода до ботинок.

нм:
Не слишком ли часто показывают президента по телеку?
Вчера смотрю новости на канале "Вести".
Баннер в полэкрана "Начинается строительство медвертолётов"...
Бл@, вам смешно, а я только спустя полчаса воткнулся, что это МЕДицинские вертолёты, и к фамилии нашего президента они не имеют никакого отношения....


Форум бодибилдинга.
Игорь: Я качаюсь пять лет, и превратился в гору мышц. Моя бабушка
не качается,
а целыми днями кушает и смотрит телевизор, но объем ее руки больше
чем у меня. Почему?
Знаток: Потому что у нее там сало, Игорь. Но ты настоящий культурист,
если сам не догадался.

На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые,
косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.


Как известно, сопротивление человеческого тела около 100 кОм. Каждые 100 г водки, принятые вовнутрь, снижают сопротивление тела на 1 кОм.
Сколько нужно выпить водки, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.


Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего ?
- Как чего ?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy
забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
- Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы :
- Да минyты две назад.


Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А нафиг им морковка?
- Для зрения полезно.


Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п.
Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!"
Марья Ивановна, шарахаясь: "Вовочка! Пошел на х%й!!"

Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет. вы меня не поняли, меня жаба давит....

В песочнице играют мальчик и девочка.
Девочка:
- А у моей мамы недавно была внематочная
беременность, и ей делали кесорево сечение.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была
внепапочная беременность, и папа ей сделал
трепанацию черепа...

- Что такое ЖЕНЩИНА?
- Это смесь чистой слабости с нечистой силой!

- А как тебя мама называет?
- Мама меня называет "сын", "сыночка", "солнышко мое" и "где эта
гадина".

Пожар. На крыше дома мечется парень и не может спуститься. Огонь все ближе. Парень в панике. Вдруг к зданию подбегает дедок с веревкой и кидает ее парню с криком "Держи!" Парень хватает ее, а дедок дергает ее что есть силы! Парень в лепешку. Толпа окружает деда: "Дед ты оренел что ли???". Дед, почесвая затылок: "Хм, странно только вчера также двоих из колодца спас..."

Братан, от3. 14зди москвича!
От них уже не стало жизни,
Как только встретишь бей с плеча,
За всех замкадышей от3. 14зди.

Они бахвалисты, наглы,
Еще у них немало бабок
И пол Москвы Бюль Бюль оглы,
Сверни, как встретишь, челюсть набок.

Московский понт и вы@боны
У нас как будто в горле кость,
А нам остались только зоны,
На москвичей там копим злость.

От3. 14зди, встретишь, москвича,
Трубою залепи-ка в череп,
Как ярость наша горяча,
Нам счастье манной, коль не эти б.

От3. 14зди, брат, прошу тебя,
От москвичей одна запара.
Одна лишь просьба есть, ребя,
Прошу - не бейте Окуляра.

(с) Окуляр

1. Евреи ведут себя странно -
Летят, несмотря на года,
Летят они в жаркие страны,
А мне по здоровью нельзя.
А я остаюся в России,
На что я имею резон,
Не нужен мне сок апельсиний
И вы, госпожа Мейерзон!
2. С чего начинается Родина -
С подачи заявки в ОВИР,
С путей, что в изгнании пройдены
До вас в окружающий мир.
А может, она начинается
С отъезда певца Горобца
С дороги, которой пока ещё
Все "идн" не видят конца!
3. Увезу тебя в Израиль, увезу тебя одну,
Неба синего сиянье под крыло тебе швырну,
В нашей маленькой кибуце будем жить мы, как в раю -
Остальные пусть ебутся в этой тундре на краю.
4. Не на лыжах, не на санках -
Повезёт нас быстрый "Боинг",
И когда ты всё увидишь -
Ты сама придёшь в восторг,
Ты поймёшь, что не напрасно
Называется он Ближним,
Он действительно нам близок,
Этот западный Восток...
5. Вы слыхали, как поют жиды -
Нет, не те под флагом бело-синим,
А жиды, советские жиды,
Давние изгнанники России.
6. Вот они расселись по местам,
До отлёта несколько мгновений,
И слеза, прозрачна и чиста,
Льётся по тебе, страна гонений.
7. И звучат картавые слова
Про опавший клён да про берёзы,
Чистые, как трели соловья,
Звонкие, как утренние слёзы.
А песня всё протяжней, всё звончей,
Вот оно - святое чувство дома,
И забыты все дела врачей,
Все анкеты, пункты, все погромы.
9. В дальний путь до голубой звезды
"Боинг" унесёт - настанет время.
Шапки прочь! - в порту поют жиды.
Так зовут на Родине евреев,
Шапки прочь! - в порту поют жиды.
Так зовут на Родине евреев...
http://kbelyaev.ru/txt/popurri.htm

Admin
Забаньте двух вышестоящих персонажей за нарушение правил форума.

В Авиаторах услышал: "Королева Великобритании побоялась летать на подаренном ей одномоторном вертолете, сочтя что это небезапасно, и подарила его мужу и сыну."
Такая добрая и заботливая жена и мать!!!

толмач

Видимо, особая карма у людей ;) дорогие машины сами собой появляются.

WildJoke:

да, уж, во истину сказано "беззаботный безработный" :)))

анекдот в тему, про Одессу
- Моня, привет! Ну и шо? Ты таки устроился?
- Нет, еще работаю.....

Совсем свежее:
Раз в 16 миллиардов лет лучшие ученые со всего мира собираются вместе и запускают коллайдер.

совсем не в тему

Беседуют две акулы большая, старая(БС) и молоденькая, маленькая (ММ)

ММ: Ты как кушаешь людей?
БС: Сначала делаю большой круг вокруг жертвы, затем делаю средний круг, затем маленький круг, после этого нападаю и ем.
ММ: Старнно, а я срсзу нападаю и ем.
БС: Поверь моему опыту - без дерьма, они вкуснее!

совсем не в тему

Беседуют две акулы большая, старая(БС) и молоденькая, маленькая (ММ)

ММ: Ты как кушаешь людей?
БС: Сначала делаю большой круг вокруг жертвы, затем делаю средний круг, затем маленький круг, после этого нападаю и ем.
ММ: Старнно, а я срсзу нападаю и ем.
БС: Поверь моему опыту - без дерьма, они вкуснее!

толмачу-- за ту ересь что ты тут каждоневно сеешь тебе банить надо на 16 миллиардов лет...

морская байка:
http://www.warandpeace.ru/ru/r ...

Прапорщик инструктирует роту солдат находящуюся
в пустыне.
- Итак, если вас укусит змея в ногу или в руку вы
немедленно должны припасть к ране ртом и высосать яд.
Голос из строя:
- А если змея укусит в член?
- Вот тут-то рядовой Иванов ты и узнаешь кто твой
настоящий друг.

Супруги, состоящие в браке 10 лет, ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

классика:
Летчик на комиссии... -Рост? - 182. - Вес? - 84. -Спирометрия? - Это еще что? - Ну, выдуваешь сколько? - А, литра два... -А в книжке написано четыре... - Дак это по праздникам.

Константин Львович Эрнст садится в такси.
— Останкино! — бросает он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнает пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмущается Эрнст.
— Прайм-тайм, — разводит руками таксист, — пробки повсюду.
— Договорились. Поехали! — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произносит таксист, — А моя супруга пьет «Нескафе-Классик». Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! «Шкода» — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на «Шкоде»! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь поехали, — таксист трогается с места.
Однако, метров через двести, машина опять останавливается.
— Медленная, безопасная езда! Скоро! По первому! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! Но теперь, для того, чтобы убить легкий голод, у меня есть «Даниссимо»! «Даниссимо» — и пусть пассажир подождет!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкает водитель, — И все это мы запьем «Активией» от «Данон»! Поможем желудку! В животе ураган — принимай «Эспумезан»!
— Я тороплюсь! Вы понимаете это или нет?! — чуть не плачет Эрнст, — Мне на работу надо!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть. И посмотреть бокс весь! Без перерывов на твою долбаную рекламу! Поэтому сядь и сиди! Поедем! Скоро! На первой!

(c)krig42

Словарик "темных времен".Пособие по конспирации.


Бедный -- экономически неподготовленный
Бездомный -- лицо с гибким местом жительства
Вонючий -- обогащенный запахами
Вор - лицо с альтернативной экономической ориентацией
Глухой -- визуально ориентированный
Длинноносый -- назально одаренный
Душевнобольной -- лицо с альтернативным восприятием
Заключенный -- социально отделенное лицо
Извращенец -- лицо с неортодоксальными биологическими потребностями
Импотент -- лицо с альтернативной эрекцией
Лентяй -- лицо с недостаточной мотивацией
Ложь -- альтернативная версия фактов
Маньяк сексуальный -- лицо, страдающее от сексуальных склонностей; сексуально ориентированное (сфокусированное) лицо
Невежда -- лицо, обладающее альтернативными знаниями
Неграмотный -- лицо, использующее альтернативную грамматику
Неуклюжий -- лицо с уникальной координацией движений
Ошибка -- опыт, полученный в ходе обучения
Преступник-этически дезориентированное лицо; лицо с альтернативной правовой ориентацией
Преступности уровень -- индекс уличной активности
Проститутка -- лицо, занятое в сфере услуг для взрослых
Старая дева -- лицо, добровольно практикующее гетеросексуальное воздержание
Тупой (человек) -- лицо с индивидуальной скоростью восприятия знаний
Уродливый (человек) -- косметически иной; лицо с альтернативной внешностью, альтернативно красивый
Худший -- наименее лучший

История одного рейса

Целый день всe кувыркалось,
Не полeт - сплошной невроз...
То шасси не убиралось,
То у штурмана понос...

То сирена пикнет где-то,
То хандрит автопилот,
То холодные котлеты
Проводница принесeт...

То болтанка там, где нужно -
Только кофе мы налей...
- Во втором салоне душно!
- В первом можно потеплей!..

Но дела бывают хуже:
Порт закрылся полосой...
Значит, мы ещe, к тому же,
Полетим на запасной...

Командир обвeл всех взглядом
И с тоской проговорил:
“ Кто-то, парни, буду гадом,
Перед рейсом согрешил...”

Штурман снова жмeтся к двери, -
Просит выпустить в сортир.
На него все посмотрели:
Прав, наверно, командир!

Злясь на это безобразье
Экипаж вершит свой суд:
“Можешь там, на унитазе
И прокладывать маршрут!”

Навигатор весь в смущеньи:
“Где же ваш коллективизм?!
Это тeщины соленья
Отторгает организм!..”

Тeщин след был всем знакомым:
Вспомнил кто блины, кто борщ...
Штурман тут же был прощeнным,
Так как все любили тeщ...



Рейс закончен - долго ль, быстро... -
Как любой нормальный рейс...
Штурман сбегал за поллитрой
Чтобы снять коллегам стресс.

Водка - лучшее лекарство
При поносах и хандре...
Жаль, что лeтное начальство
Держит это при себе...

В соответствии с порядком
Командир провeл разбор;
Каждый высказался кратко,
Без полемики и ссор...

С Безопасностью полeтов
Третий тост - всегда до дна...
Тeщу штурмана икота
Извести была должна ...

В тихом сквере шепчут ивы
Возле аэропорта...
Мы все вместе. Мы все живы.
Остальное - суета...

Стихи Дмитрия Смирнова http://smirnovlastlife.pp.net. ...

Читать нужно вслух, иначе не будет прикольно.

Пушкин:

17 30 48

140 10 01

126 138

140 3 501

Маяковский:

2 46 38 1

116 14 20!

15 14 21

14 0 17

Есенин:

14 126 14

132 17 43...

16 42 511

704 83

170! 16 39

514 700 142

612 349

17 114 02

Некрасов:

12, 13... 649

120... 2, 40... 1000101

110... 12, 13, 109

3108, 121

Агния Барто:

25

25

3, 15, 45

22, 13

32, 12

Ахмадулина:

12.30.28...

16.20.50...

133.128..

2-50..2-50...

Гимн СССР / России:

12, 13, 15, 16

17, 120, 100000, 1000000000

16, 15, 13, 12

1000000, 100000000, 1005, 1000000000

Гимн США:

1000000, 1000000,

1000000, 1000000000

77

33

101, 18

Гимн Израиля:

√¯¯(5) ... √¯¯(7)...

log (√¯¯(7))...

Битлз:

70...

111, 2, 70...

2, 12, 370...

3, 6, 3, 6... 170...

тут можно собрать 4-х девушек по паззлам http://www.webpark.ru/body_par ...

Sasha
Спасибо за ссылочку со стихами...очень душевно!
----
http://www.kp.ru/daily/24165/3 ...

Собрались как-то на пикник на речку крокодил Гена, Чебурашка и Шапокляк. Взяли выпить, закусить, покурить.
Посидели, закусили, покурили...
Чебурашка прыгает вокруг - Ген, давай еще покурим, ну давай, а?
- Слушай, Чебурашка, давай отдохнем, полежим, а вечерком ещё покурим...
Чебурашка не отстает...
Шапокляк спрашивает у Чебурашки:
- А ты плавать умеешь?
- Не, не умею...
- Слушай, крокодил, собери травку и сплавай вон на тот остров, там и оставь, а то этот ушастый не отстанет.
Крокодил Гена так и сделал.
Лежат, значит, отдыхают, вдруг слышат крик Чебурашки:
- Гена, я плавать умею!...
и через пару минут
- Гена, я умею летать!...


СМС-ки литературных героев:
Она утонула. Герасим

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Я его выбросил. Фродо.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или сразу кирпичи? Ниф и Нуф.

Желаю счастья, вы прекрасная пара! в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички?! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, ВечнАсть? или? ВетчнОсть?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.

Куплю стулья. Остап.

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Задержался у Татьяны. Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему
выстрелу. Онегин

Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

На фиг кроликов, грибы и гусениц!! больше после обеда не сплю. Алиса.

Пушкин, сволочь, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка.



- Здравствуйте, дайте, пожалуйста, пачку "Виагры".
- "Виагры" нет. Возьмите "Растишку".

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
- Не правильно. Одинаково...
- А вот я сейчас тебе сначала дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, а потом посмотрим...!!!

Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
-А всё начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки...


Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Маленький мальчик:
- Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
- Это что ещё за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!

Грузинская сказка
Мальчиш-плохиш так хотел вступить в буржуинство, что съел перед
журналистами свой пионерский галстук.

Мама и папа занимались любовью. Сынишка это заметил, но еще не понимал,
что это, поэтому на завтра спросил у мамы:
- Чем это вы занимались тайком от меня?
- Мы играли в войну...
На следующий мама попросила сына: зайди к папе и скажи, что мама хочет
играть в войну...
- Папа отвечает: Скажи маме, что папа вчера на этой войне погиб...

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не
отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы
превращаетесь в зажиточного римского сенатора.

Небесный трактор.

Реальная история, произошедшая в действительности, в которой
автор позволил себе изменить лишь некоторые детали.
Для художественности.



Как гласит о том сказанье:
Самолёт летел домой...
Скажем так: Ан-2 с заданья,
«Борт 13» – позывной.

Небо с низкою кучёвкой
Ненавязчиво штормит.
Наш Ан-2 под нижней кромкой
Мирно так себе летит.

Рейс идёт спокойно, гладко.
Скоро третий разворот...
Вдруг пилоты видят ...трактор...
Трактор по небу плывёт!

Не спеша, как дело знает...
Трактор всё ж – откуда прыть?!
Курс Ан-2 пересекает,
Будто так должно и быть...

Никого в пустой кабине.
Даже фары не горят.
Здесь чудес таких в помине
Не видал ни стар, ни млад...

Облака утюжа крышей
Чинно прёт... За ним сейчас
Зорко бдят в Ан-2 притихшем
Две безумных пары глаз.

Командира как огрело,
Он-то сразу вник в масштаб:
Керосином пахнет дело.
Реагировать пора б...

«Вслух сказать – берут сомненья...
Лучше честно промолчи:
В авиации виденья
Не приветствуют врачи...

Подними сейчас я шуму –
На земле запрут в дурдом...
Говорил вчера я куму,
Что грибочки-то с душком!..»

У Второго те же мысли:
«Есть в молчании резон...
Чтоб ещё хоть раз я в жизни
Выпил дедов самогон!»

А земля не спит с радаром:
«Борт 13, отзовись!
С грузовым бортом вы правым
200 метров разошлись».

Не понять его превратно
Ни один не смог пилот:
«Грузовой» – ещё понятно...
Но какой он, нафиг, «борт»?!

Есть с бортом у них отличья:
Как бы трактор ни парил,
Пусть, хотя бы для приличья,
Крылья к крыше прицепил.

Но диспетчер ждёт ответа,
Только что сказать в эфир?..
Мол, сегодня я «с приветом»:
Трактор видит командир?..

Промолчать – Второй заложит.
У него и шурин – мент.
А потеря связи – тоже,
Между прочим, инцидент...

Это жизнь... На суше ль, в небе –
Одинаковый народ...
Точно также о коллеге
Думал наш Второй пилот...

Не прося у жизни славы,
(Та и так их бьёт ключом)
Крепко взявшись за штурвалы,
Экипаж летит молчком...

«...Борт 13, доложите!..»
– стал диспетчер им врагом ...
«Борт 13, подтвердите
Расхождение с бортом!»

Дать сейчас ему б по роже!
Прицепился как нарыв...
У парней вот-вот, похоже,
Скоро будет нервный срыв...

Их гнетущее молчанье
У критической черты...
–Ты там видишь что-то, Ваня?
– Облака одни... А ты?

«Не прошло... Хитёр на зависть...» –
Мыслит первый сам с собой.
«Ну, хитрец! Хотел подставить...» –
Вторил мыслями Второй.

А в окне всё тот же трактор
Тает в дымке кучевой...
Может, антигравитатор
Изобрел чудак какой?

«Грузовой», ответьте «Вышке»!.. –
Наш диспетчер сам не свой.
(Ну конечно, жди, братишка,
Трактор свяжется с тобой...)

Пусть летать ещё он может,
Но чтоб он заговорил...
«...Грузовой на связи...» (Боже!!!)
«Расхожденье подтвердил...»

Всё... Конец полётам, небу...
Всё, что может ждать потом –
Это лишь уколы в вену,
Санитары и дурдом...

«Ну за что нам этот трактор?!!
Пусть бы лучше уж пожар!»
Да... Пилотов, вероятно,
В этот миг хватил удар.

Выход лишь один – проснуться...
И вовек уже не спать!
«Уклоняетесь от курса,
Борт 13, вашу мать!»



Сколь ни быть ужасной тайне –
Жизнь сорвёт с неё покров.
И героев наших лайнер
Вышел вдруг из облаков...

Очумевшие от вздору,
Крутят лётчики вираж.
И является их взору
Прозаический пейзаж...

Вертолёт реальный, зримый
Мирно вдаль летит, бандит...
А под ним на стропах длинных
Трактор сказочный висит...

Два синхронных громких вздоха
По Ан-2 прошлись волной...
С головой не всё так плохо!
(Плохо, вот, без таковой...)

Друг от друга прячут взгляды
Парни, в мыслях матерясь...
«Борт 13-ый в глиссаде!
Барахлит чего-то связь..."

На земле вздохнут украдкой:
«Напугали... Чтоб вы мне...!!!
Заходите на посадку.
Разберёмся на земле...»

Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого !
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя !
- Бывшая Малая Морская.
- Проспект 25 лет Октября !
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда!

Едут по Одессе в трамвае два дедушки-еврея. Трамвай проезжает мимо дома, где до революции был публичный дом. Один дедушка глядя в окно тяжело вздохнул. На что второй и говорит: - И Ви мне будете рассказывать?!

В автобусе:

-Передайте на билетик!

- Руки заняты, вон, грузин передаст..

- Кто? Я - ПЕДЕРАСТ?!

байки из инета:

Служил я в армии в одном небольшом городке на Дальнем Востоке. Городок
хоть и небольшой, но военных в нем - тьма. И, как водится, есть
комендатура и злобный комендант, у которого есть тупой помощник. Помощник
страшно любил задерживать военнослужащих за малейшее нарушение формы
одежды. Особенно его радовало наступление дембеля. В эту пору камеры
комендатуры были просто переполнены дембелями, украсившими свою форму
различными излишествами. А если учесть, что город является узловой
железнодорожной станцией, и поезда на ней стоят подолгу, то можете себе
представить, какой был знатный улов у помощника коменданта. Плюс ко всему
тех, кого задержали, заставляли «привести форму в надлежащий вид». Как
следствие опоздание на поезд и отравленная радость от увольнения домой.
Как-то привозят в комендатуру одного солдатика.
Все как положено - нарушение формы одежды. Вагон у него был прицепной,
то есть времени до отправления немного было, а сам он оказался каким-то
земляком коменданта. И тот решил СЖАЛИТЬСЯ. Но опять же по-военному. До
поезда оставалось 40 минут. По прямой через пути бежать до вокзала минут
15-17. Солдатику было предложено двумя ведрами с пожарного щита натаскать
пожарную 200 литровую бочку воды. Колонка от комендатуры находилась
минутах в 5 ходьбы, плюс время на наполнение ведер. То есть теоретически
солдатик не успевал это сделать. Однако через 20 минут он был в кабинете
коменданта с докладом, что задание выполнено. Комендант озадаченно
выглянул в окно и увидел, что вода из бочки даже переливается через край
и в бочке весело отражается солнце. Пришлось выполнять слово полковника
и отдавать документы. Солдата как ветром сдуло. Но через 5 минут
раздались такие маты, что у всего наряда уши свернулись в трубочку. Дело
в том, что комендант увидел как голубь, севший попить воды на край бочки,
перешел ее вброд поперек. Оказывается, находчивый воин просто перевернул
бочку вверх ногами и налил воды на днище бочки. Со второго этажа это
обнаружить было просто невозможно.
С той поры бочку врыли в землю, и комендант выполнение всех заданий
контролировал лично.


http://ostrie.moskva.com/?do=I ...


МаршруткА.
На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает,
а маршрут долгий… Ну он лезет в дипломат, достает «Гжелку», стаканчик
одноразовый, «Фанту», нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры.
Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка
поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь, гражданин,
доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на
нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает
крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует… И давай он рулем
крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не
на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях,
бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно… Доезжаем до конечной,
выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю -
будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет
виражей ваших - я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы
попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!



Она: я тебя люблю!
Он: спасибо!
Она: ээ...Честно говоря, я ожидала услышать другой ответ..
Он: большое спасибо?!

Зоомагазин. За прилавком толстенький, обаятельный продавец в очках - улыбается. Заходит маленькая девочка, бантик, платице в руках цветочек-улыбается.
- Добрый день!
- Здравствуй девочка!
- А можно купить кролика?
- Конечно! Тебе наверно нужен самый маленький, самый ушастенький, самый пушистенький?!
- А моему удаву все равно...

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой
говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая
прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут, как-то, меня пьяного драться..."

кот- охотник http://www.break.com/index/nin ...

"– Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем!"

Опять коллайдер на полную мощность не запустили? Садисты блин... растягивают удовольствие. Опять зря пьяным на работу пришел... И кредитов зря набрал на 20 лет... И жену "любил" всю ночь и утро без передыху... Скорей бы коллайдер...

Мир перевернулся...
Теперь в асе сидят с телефона, а СМС отправляют с компьютера...

К&Ю:

"– Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем!"
---
5+++ :))
Милая, привет! несомненно, это так :)

от kp::

http://spb.kp.ru/daily/24162.4 ...

...те, кому не спалось, увидели на взлете жуткую картину...
В левый двигатель Ту-134, летевшего в Петербург, попала стая птиц ...
Порубленные тушки окрасили левое крыло лайнера в красный цвет...

Александр ЕРМАКОВ зажигает...


А где у ТУ-шки двигатели а где крылья. И как при попадании в двигатель, может окраситься крыло?

Жена рассказывает мужу:
- Представляешь: вчера чета Ивановых возвращалась домой, и только они вошли в подъезд, на него упал кусок кирпича. Она шла сзади, и ей - ничего.
- Так ему и надо. Будет теперь знать, что жену надо всегда пропускать вперед.



Поймал мужик золотую рыбку и загадал ей желание, чтобы испытывать с женой оргазм одновременно.
Через неделю приходит к рыбке и говорит:
- Отмени желание!
- Почему? - спрашивает рыбка.
- Да неудобно как то получается: сидим с друзьями в бане, пьем пиво и вдруг я кончаю!

Всех с Тяпницей!

Из всех воспоминаний о годах учебы для бывшего студента важнейшим
является воспоминание о военных сборах. У тех, кто постарше, была
еще "картошка" и "яростный стройотряд". Теперь тяжелые оборонительные
бои на сельскохозяйственном фронте ведет армия, а коровники строят
молдаване. Что остается бедному студенту? Только сборы...
Через три дня после дембеля тяготы и лишения воинской службы как-то
забываются, и воспоминания под водочку в кругу друзей о 30 днях "на
войне" становятся, как писал Пушкин, "одним из живейших наших
наслаждений".
Между тем, в войсках начала учебных сборов студентов ждут с чувством
тяжелой обреченности: для студентов где-то надо достать форму, надо их,
прожорливых, кормить, лечить больных и шлангующих, а, самое главное,
уберечься, от студенческой любознательности. Появление студентов на
аэродроме можно сравнить с набегом стаи бандерлогов на мирную индийскую
деревню...
Студентам интересно все, но особенно их привлекают детали самолета,
окрашенные красным цветом... Когда студент видит кран уборки шасси,
боевую кнопку, или, оборони Господь, рычаг катапульты, глаза его
загораются детским любопытством, а хватательный рефлекс практически
необорим. Он запросто может сунуть палец в ствол пушки, заглянуть в
раскрыв волновода радиоприцела, пощелкать автоматами защиты сети…
Страшен также студент в наряде. Хорошо проинструктированный часовой из
числа студентов смертельно опасен. Когда в караул заступают студенты,
самовольные отлучки солдат из части напрочь прекращаются, так как в
темное время суток часовой в очках со стеклами "- 5" беспощадно
расстреливает все, что хоть чуть-чуть шевелится, причем со страху, как
правило, попадает.
Как-то раз, студенты одного из московских ВУЗов в нашем гарнизоне
заступили в наряд по кухне. Дежурный по столовой в доступной форме
объяснил, что нужно почистить 6 мешков картошки и 2 мешка лука. Студенты
взвыли:
- А машина для чистки картошки есть?!
- Есть, - гордо ответил прапорщик, - неисправная.
- Где?!
Через полчаса с помощью автомобильных ключей из "копейки" прапора машина
была полностью демонтирована и изучена, а еще через час в нее был
загружен первый мешок картошки. Загудел мотор. Картофелины бодро терлись
друг о друга, освобождаясь от кожуры.
Умиротворенный зрелищем слаженного студенческого труда, прапорщик
потерял бдительность и отбыл по своим делам.
Между тем, студенты взялись за лук.
На втором десятке луковиц кто-то сквозь слезы спросил:
- А может, его, черта, тоже в машину?
- Бинго!!!
Картофелечистка удивленно взвыла, но взялась за дело.
Привлеченный странными звуками, дежурный по столовой заглянул на кухню.
Лука больше не было. Вообще. Зато полученная луковая шелуха странным
образом в мешки из-под лука уже не помещалась. В мешки из-под картошки,
впрочем, тоже.
Через 10 минут искатели приключений в полном составе отбыли на
гауптвахту.


Случилось это не так уж и давно. Когда Родина была еще широка и могуча.
Вызвали меня в военкомат (надо сказать, что в то время только-только
назревали межэтнические конфликты и повально мели всех кто под руку
попадался) и обрадовали сообщением, что Родина-Мать зовет под ружье
сроком на два года, хорошо хоть офицером (после военки институтской).
Дали сроку три дня, предписание и денег на проезд. Да еще запугали
всякими ужасами вроде расстрела без суда и следствия за дезертирство.
Прибыл я в один южный город для дальнейшего получения направления либо в
часть на охрану рубежей страны от супостатов, либо в горячую точку на
создание живой демаркационной линии между этнически разошедшимися во
взглядах бывшими братьями по разуму (младшими)- тут уже по усмотрению
начальства. Собралось нас таких двухгодичников со всего Союза человек
50. Разместили нас в довольно модерново обустроенной части - казарма и
не казарма, скорее общага с комнатами по 3 человека, но плац, развод все
причиндалы - все как у "людей". Кормить нас в связи с "тяжелым положением
на фронтах" нормально не кормили, в городе все по бешенным ценам. Зато
по причине того, что город южный - вина всякого залейся, и по таким
ценам, которые советскому человеку показывать просто противопоказано.
И был среди нас парень по имени Слава, компанейский до невозможности,
весельчак, балагур и пр., про которых говорят - душа коллектива. Была у
него только одна слабость - если брал в рот спиртное, то останавливался
только когда засыпал. Получили мы на этом пересылочном пункте первую
зарплату и решили наконец-то сорваться в город и наесться от души. А
надо сказать, с утра все руководство части носилось с высунутыми языками
и выпученными глазами, но ввиду своего более чем непонятного положения,
причину мы узнали только когда она случилась - приезжала московская
высочайшая комиссия вставлять всем.... Вот в это самое удобное время мы
и слиняли из части. Гульнули, надо сказать, с офицерским размахом -
опустошением винных запасов небольшого подвальчика, оранием песен и
катанием на одном трамвае по всем городским маршрутам. Слава, как ему и
положено, набрался и отключился на руках у товарищей по оружию. По
окончании попойки мы все аккуратно премахнули через забор части (Славу
просто перевалили) и благополучно расположились в казарме. И тут аврал -
к нам ревизоры, всем построение. Славу грузим в самой дальней каптерке
(что нам показалось с пьяных глаз, на самом деле ее внешняя дверь
выходила прямо на плац) и бегом строиться. Построились. Прибыла комиссия
и давай нас спрягать во всех позициях (настроение у них было как раз
подходящее). И вот в самый разгоряченный момент, когда московский
генерал уже был фиолетового цвета и слюной не брызгал по причине
отсутствия оной, с грохотом распахивается внешняя дверь каптерки и
оттуда ГОЛЫЙ и в фуражке с воплем "Эх, *б твою мать! плыли три дощечки!"
вываливается Слава. Его совершенно необезображенное интеллектом лицо
выдает сложную гамму чувств при виде происходящего, наконец мгновенная
концентрация, ориентация в пространстве и на полном серьезе Слава шагом
очень отдаленно напоминающий строевой подходит к генералу и рапортует:
"Тоаришшш лииант, серхант Ивауонов, ик, из уволения прииыл! Зешиите
стать строй!" Полный абзац. Генерала с тихой улыбкой на
устах уносят. Командир части идет стреляться.
P.S. Славе повезло больше всех - как полностью несоответствующего
высокому званию советского офицера его отправили домой.


На переходе станции метро "Киевская" благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами.
Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать не удалось...


Было дело на Северах, Где-то за Серовым. У мужика одного, полковника
ВДВ, друг-танкист (тоже полкан) сына родил (с помощью жены, конечно).
Ну, пока та в роддоме, десантник садится с двумя дружбанами в вертушку -
и к другу. Прилетели, погуляли на радостях немного, решили на рыбалку
сгонять.
Загрузились в БТР - а компания ничего себе: комбат-танкист, начштаба ДШБ
- десантник, по два подполковника с каждой стороны (то бишь рода войск)
и водила-сержант, - взяли два ящика динамита, канистру спирта и двинули.
Доехали до какого-то озера, через которое надо переправиться, ну и
поплыли. А жарко-то от спирта, ну танкисты эти все люки и пооткрывали, в
т.ч. и нижние. В общем, в двадцати метрах от берега БТР бульбы пустил.
Что делать? Десантник опять в вертушку (с двумя канистрами спирта и
ящиком пиротехники в качестве калыма) - и к другу-саперу, мол, давай
своих бойцов, машинку поднимать. Саперы нырнули, появляются:
- Мужики, а у вашего БТРа какой бортовой номер?
- ???!!!
- Да их тут три штуки, так вам который поднимать?

Приветик, милый! :)

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".

Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!

igor_gia:

...те, кому не спалось, увидели на взлете жуткую картину...
В левый двигатель Ту-134, летевшего в Петербург, попала стая птиц ...
Порубленные тушки окрасили левое крыло лайнера в красный цвет...

А где у ТУ-шки двигатели а где крылья. И как при попадании в двигатель, может окраситься крыло?

Так там же написано, что крыло - левое!

Машинист метро - знакомому летчику:
- Слышь, ты наверно там летая за облаками себя Богом ощущаешь?
- ...? А ты себя чертом когда ездишь в метро?

На память о киногероях.
На встречу герою выходит из-за угла толпа бандитов численностью в сто
человек.
Брюс Ли. Поубивает всех голыми руками в рекордно короткое время,
провизжав каждому в ухо традиционное "Ки-я!". Будет ушиблен, но придет
на похороны в новом непорванном кимоно.
Силвестр Сталлоне. Пристелит 80-90 человек из разных видов оружия.
Остальным либо свернет шею, либо оторвет голову, либо добьет из лука.
Речей произносить не будет. На похороны не придет – отправит своего
бывшего генерала по доверенности.
Ван Дамм – скажет что сто сразу – это много. Отведет в сторону
человек
двадцать-тридцать максимум и положит в землю с помощью различных
экзотических приспособлений вроде пневматического ружья сделанного из
огнетушителя и бейсбольной биты переоборудованной под клюшку для гольфа.
Потом скажет что устал, сядет на землю и позволит набить себе морду.
Очухавшись, осмотрит стоящих вокрут и ждущих продолжения бандитов и
наконец вызовет полицию. В оставшееся время выберет главного бандита с
обрезом, картинно выбьет ему бубну, и будет отстреливаться до приезда
подмоги.
Арнольд Шварценеггер. Бандиты тоже люди. Они увидят его, все поймут и
побегут обратно за угол истошно крича "Помогите!". Большинство не
дотянет до угла – они будут пойманы, зверски забиты, задушенны,
расстрелянны и вообще умрут от инфаркта не дождавшись конвейра "Хук
влево, хук вправо". Добежавшие до угла – будут и такие, так как Шварц
никогда не торопится – соберуться в кучу и покорно будут ждать пока их
обложат взрывчаткой, или подгонят бензовоз, или посадят на них самолет.
Всю улицу надо будет заново отстраивать и асфальтировать. Гроб будет
один на всех, так сказать, "сто в одном". На похоронах Шварц обязательно
что-нибудь скажет. Он будет лаконичен, но в его эпитафии будет сквозить
чувство хорошего мужского юмора.
Джеймс Бонд. Прежде всего спросит нет ли среди бандитов женщин. Затем
позвонит в свою MI6 и выяснит какие дипломатические отношения существуют
с данной страной. Узнав, что самые теплые, улыбнется и начнет их
ухудшать. На пятидесятом бандите возникнут проблемы – кто-то снимет с
руки Бонда часы Omega. После этого он перейдет на личности и станет
крошить по-черному. При этом будет много говорить, пить мартини и шутить
о политике. Последнего – главного – бандита он угробит с помощью высоких
технологий так жестоко, что даже в новостях об этом постесняются
сообщить. На похороны придет все начальство Бонда чтобы извиниться перед
родственниками.
Стевен Сигал. Рукопашная будет идти по всему городу – на аэродроме, в
порту, на заброшенной консервной фабрике и так далее. Наконец, в ход
пойдет пистолет. Он будет молча стрелять, а они будут бежать на него и
кричать что они имели его на завтрак. Последний бандит потенциально,
может быть, сумеет ударить Стевена в поддых. Но расказать об этом никому
не сможет – его разрежут самурайским мечом и оставят догнивать на
солнышке.
Мел Гибсон. Потеряет кого-нибудь из близких незадолго до инцидента и
будет в плохом настроении. Прежде чем стрелять, скажет что-нибудь
обидное, вроде "Говно вы, а не бандиты". Узнает в лицо пятидесятого
бандита и разговориться с ним о старых временах. Его застанут в расплох
за этим занятием и немного поваляют. Но он все равно их добъет и пойдет
искать следующий угол. На предложение властей оплатить похороны, взорвет
что-нибудь на кладбище вырыв огромную яму и скажет, - "Пусть сами
запрыгивают и засыпаются".
Брюс Уиллис. Позвонит жене и поссорится с ней. Потом позвонит
начальству и скажет что даже его жена, которую он не выносит, сказала
что с таким начальством нельзя играть в покер. Здесь бандиты заскучают и
соберутся уходить. Тогда Уиллис оглянется, скажет: "Куда идете? Думаете,
там лучше будет?" и начнет топтать их всеми способами. С вероятностью в
пятьдесят процентов похорон не потребуется. Если они и будут, то за
государственный счет и без комментариев.
И наконец, Ума Турман. Организует образцово-показательную мясорубку.
На улицу будет страшно смотреть. Угол будет забрызган кровью до третьего
этажа, а рядом с ним будет сложен курган из голов. Неподалеку будет
копошиться с мешками для трупов бледная полиция, решая либо хоронить
всех отдельно, либо вместе и прямо здесь. Справедливость будет тошнить
от такого торжества. Однако Уму оправдают за недостатком улик и отпустят
с уговором не трогать бандитов в дальнейшем.

К&Ю:
Привет, дорогая:) опять ник гламурный!?

Дамы шутят:
- Говорят, что девочки бывают либо умные, либо красивые.
- А если девочка глупая и страшная?
- Значит, она – мальчик!

- Слышала, в Аэрофлот теперь берут только некрасивых стюардесс.
- Почему?
- Одна некрасивая заменяет двух красивых.
- Почему?
- К некрасивым не обращаются.

Беседуют 2 автомобилистки и конечно о своих мужьях.
Одна и говорит:мой сначала с пол оборота заводился, потом пришлось прибегать к ручке, а теперь без подсоса не заведешь!

Женская молитва:
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.

Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен.


Женщины и мужчины вообще относятся к разным биологическим видам: первые - живородящие, вторые – яйцекладущие.

Мужчины в жизни женщины - как запятые в строке: всегда мешают ясности мысли, и никогда не знаешь, на какое место их поставить...

http://wap.badcarsclub.borda.r ...

толмач:
Мужчины в жизни женщины - как запятые в строке: всегда мешают ясности мысли, и никогда не знаешь, на какое место их поставить...

это ответ на вопрос мужчины:какой я у тебя?

Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит: - Миколо!! У тебя жена померла! Микола молча продолжает обедать. Сосед:- Микола, ты шо спокойный какий!?
-Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!

На улице стояло бабье лето. Приветливо светило солнце...
На аллее в парке нещадно избивали друг друга Джордж Буш и Михаил Саакашвили. Каждый норовил ударить друг-друга побольнее, в ход шли ноги и даже монтировка. Оппоненты изрядно потрепали друг-друга. Телохранители обоих стояли неподалеку и, откровенно скучали, наблюдая за происходящим, не предпринимая никаких попыток вмешаться. Английские и грузинские крики лидеров государств перемешивались с отборным русским матом...
Чуть поодаль от них стоял Дима Билан. Он тщетно пытался извлечь какие-то музыкальные звуки из своего нутра, но слышалось лишь сипение и хрипение, врачи вынесли ему неутешительный приговор - он не сможет пропеть ни одной ноты в течении нескольких лет...
За горизонтом в небо поднимался черный густой дым... Это горел ДОМ 2. Пожарные присвоили пожару самый высший степени сложности, и остается только догадываться, что произошло с участниками шоу...
На скамеечке сидела девочка Женя. Она щурилась от солнца и весело наблюдала за всем происходящим. У нее было прекрасное настроение. Она сжимала в руках весьма неказистый цветок. На цветике-семицветике оставалось еще целых четыре лепестка...

араб на беговой дорожке :) http://rutube.ru/tracks/100975 ...