Хохол соседу:"Куме, ты березки во дворе сруби.А то Миколка приедет, скажет-О, це Родина!"

Дон Кихот:
- Санчо - ты мне друг?
Санчо:
- Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!


Звонит Бен Ладен Бушу, - мол, навоевался, старый стал, бегать надоело- сдаться тебе хочу.
Буш: Давай, конечно, жду тебя в Белом Доме.
Бен Ладен: Пять сек, я уже на подлете


Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/co ...
8. посмотри на лицо твоего соседа)))

Последние новости:
- В голландском зоопарке лев съел посетителя и умер от передозировки.
- Археологи нашли подтверждение тому, что Новый Год на Руси празднуется уже давно. Они раскопали окаменевший Оливье и китайскую петарду с оторванной рукой витязя.
- "Комсомольская Правда" извиняется за пропущенное слово "плавать" в заголовке "Дана Борисова любит плавать по-собачьи"
- Николай Дроздов комментировал процесс спаривания енотов и умер от умиления
- Карнавал в Рио-де-Жанейро благодарит Сергея Зверева за предоставленные костюмы.

Жил-был в глухом лесу дед-лесник. И посадил лесник у своей избушки садик из пяти яблонь.И родили энти яблони золотыя чудо-яблоки. И увидел лесник, что кто-то ворует по ночам энти яблоки.И решил он проучить паразита раз и навсегда. Вот однажды, глухой ночью, вышел дед на крыльцо и увидел, что крона одной яблони качается. Подбежал дед к яблоне, видит, что из кроны висят чьи-то яйца.Схватил дед энти яйца, да как закричит:"Ты кто такой, чтобы мои яблоки есть?" В ответ - тишина....Сжал дед яйца энти покрепче - "Ты кто такой?..." Тихо...
Сжал дед яйца да с поворотом, так что заскрипели они... "В последний раз спрашиваю, ты кто такой?" В ответ сдавленным голосом из кроны яблони ответили:"Леший я!" А дед спрашивает:"А тогда чего молчишь?" "Так ведь немой я!"


Письмо американского солдата родителям.

Дорогие мама и папа.

У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте братцу Уолту и братцу Элмеру, что служить в морской пехоте намного лучше чем работать на старика Джонса. Пусть скорее идут на службу, пока тут есть места.

Подьем тут в 6 утра. Сначала было страшно, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Уолту и Элмеру, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать огонь, готовить еду.. Почти ничего! Правда парням надо бриться, но для этого есть горячая вода.

На завтрак дают много вкусного - сок, каша, яичнича с ветчиной - но нет нормальной еды - картошки, мяса.. Но скажите Уолту и Элмеру что всегда можно сесть между двух городских парней, которые живут на одном кофе. Их и моей порции вполне хватает до обеда. Поэтому городские парни такие слабаки!

А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как нам дома до почтового ящика. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная..

Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит.. Капитан - директор школы. Майоры и полковники заняты своими делами и нас не трогают...

Уолт и Элмер умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как мыши, но не бегают, и в отличие от соседских парней не стреляют в ответ. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны - их привозят в коробках.

Пусть Уолт и Элмер поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!

Ваша дочь Джейн

P.S. Кстати - посылаю вам 200 долларов на ремонт хлева и маме на зубы.
Эти городские парни иногда тоже ничего..


К защитнику приходит клиент и начинает долго и нудно говорить о своем деле. Вышедший из терпения адвокат машет рукой.
- Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А дело я запутаю сам.


Мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил.

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- а коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты ср.ть еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь.
Мужики ноги в руки и бегом, бегут знач по лесу - медведь уже близко.
ну мужики на дерево забрались и сидят медведь внизу ходит ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит - щас я ему яйцо отстрелю, стреляет - попадает в яйцо медведь еще больше злится, мужик опять целится и говорит второму -щас я ему Х%й отстрелю второй в ужасе орет в лоб стреляй, я по глазам вижу он сюда не трахатся лезет.





И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...




Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой.
Надоело.
- Жена, я спать пошел...
Через час:
- Жена, ты спать собираешься?!
- Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
- Hа кой ....?
- Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...

Шел Штирлиц по ночному Берлину. Вдруг спереди, сзади, слева и справа
раздались взрывы. "Dolby surround"- подумал Штирлиц.


баян:
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3.
Первая - каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!_ Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Вторая - каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
- Поняла - отвечает жена.
- И, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла
- Возражения есть?
- Нет
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!!!


Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы
"Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с
надписью "Кока - Кола", было выпущено 200 тысяч зарядов
праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо
Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас...
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.

Сын читает книгу. Подходит отец:
- Что у тебя за книга?
- Да лесбиянки, папа.
Отец выхватывает книгу, смотрит на обложке написано: "В.Бианки. Лес".


Сидит мужик в пивном ресторане. Допивает первую кружку и подзывает
официанта. Тот подбегает:
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай!
Официант убегает, приносит еще кружку. Мужик опять допивает и снова
подзывает официанта.
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай!
Официант опять приносит пива. Мужик делает глоток, выплескивает всю
кружку официанту в морду и говорит:
- Я же тебя просил - не мешай! А ты все мешаешь и мешаешь мое пиво с
какой-то дрянью!

- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.

К&Ю
Eyes so bright
So big and wide
Make you feel so strange
Somewhere deep inside
It’s the face of an angel....

Julia, which way will you go
Julia, I wanna know
Julia, only the moon and stars
Julia, know just where you are
Julia...

ну одни бояны, юмористы. блин....

Парень прощается с блондинкой.
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно.

- Володь, я не понял, че за фигня?
- Чего опять?
- Володь, при тебе Центробанк на 100 миллиардов баксов купил
американских ценных бумаг.
- Дим, ну и че?
- Володь, Америка разорилась!
- Ну и?
- Ты понимаешь? Разорилась Америка, о-бан-кро-ти-лась!
- Дим, я не понял, тебе жалко на это 100 миллиардов?


Предвыборный плакат Единой России: "Новые дороги - наша забота".
Внизу приписка маркером: "А новые дураки - наша!"


Гораздо легче и правильней было бы взаимопонимание между полами, если бы
дамы подавали мужчинам легко читаемые знаки относительно их ожиданий от
общения..
Например, прически:
Хочу легкого флирта - распущенные волосы
Хочу секса - коса а-ля Тимошенко
Хочу группового секса - две косички по бокам
НЕ хочу секса - под Котовского

Она проснулась, потянулась,
И голой подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось,
Полсотни - вытерли слюну.

Камаз Черроки въехал в дверцу,
Упал в бассейн вертолёт,
Схватился в скверике за сердце
Седой, почтенных лет народ.

Случилось в озере цунами,
Вулкан изверг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами
У дома дядьки всех мастей.

Сошёл с орбиты спутник малый,
На дубе вспучилась кора…
Она зевнула , и сказала:
- Вот скука! Всё, как и вчера!

шило: ну одни бояны, юмористы. блин....

А вот интеллигентный человек говорит, что это классика! :)

толмач, милый, ...main hoon na ;)

мое, реальная история.
В выходные приехала в городок, знакомые меня спрашивают про Люсю(оч. замечательную женщину и редко выпивающую), и про её здоровье. Из разговора стало понятно, что Люсю сбила машина.Мне стало стыдно, так как от Люси в Одинце, я живу в 15 минутах.Звоню ей на мобильник:"Алле, слушаю!"
-Люсь, привет, ты что делаешь?
- Чай пью!
словно камень упал с души, говорю ей:" Пей Люсёк, пей на здоровье!"
Приехала я домой и бегом к Люсе, услышав её рассказ стало понятно почему Люсю уже чуть не похоронили.
Люся в прошлые выходные была на д/рождении, выпив сверх своей нормы, знакомые решили вызвать такси.Приехав к дому, таксист предложил свою помощь Люсе, проводить до квартиры, но она отказала.Еле стоявшая на ногах Люся при разговоре с таксистом облокотилась на машину.Ну на нет и суда нет- решил таксист, сел за руль и уехал.Люся не чувствуя опоры упала на проезжую часть разбив в кровь подбородок.
Не знаю, как вам объяснить следующее приключение Люси, но этот сюжет для комедийного фильма.
Люся медленно встает с дороги по которой машины объезжают её, отряхивает свои ладошки.И тут же получает легкий удар в свою филейную часть бампером.Водитель вовремя заметил Люсю, и поэтому удар был слава богу не смертельный и даже не травматичный.Подшатнувшись она опять упала.Испуганный водитель машины, выбежал и предложил тоже проводить её до квартиры, но Люся ( скромный человек)отказала ему, попросив только, чтобы он довел её до тротуара.
Рассматривая свои ушибленные места в сидячем положении, и тут Люсе позвонила одна из подруг.Разговор примерно был следующий
- Люсь, ты доехала?
-Нет
-Почему?
-Меня сбила машина..
На другом конце трубки паника
-Ты в больнице?
-Нет, я сижу на тротуаре.Вот сейчас отдохну, встану и пойду домой.
Вот так и рождаются слухи..

К&Ю:
Julie...Julie...acha...acha!

Boliwood forever! :))))

толмач, :)))
janam dekhlo mit gayin dooriyan
main yahan hoon yahan hoon yahan hoon yahan
kaisi sarhadein kaisi majbooriyan
main yahan hoon yahan hoon yahan hoon yahan

что-то отвлеклись малость ;)
http://prikol.i.ua/view/126974/

- Какими 5 качествами должна обладать совершенная женщина?
- Гордая, Разносторонняя, Умная, Добрая, Изобретательная. В общем, у нее должны быть хорошие Г. Р. У. Д. И.

Здравствуйте!
..Здравствуйте! А кто Вы?
Ваш новый сосед!!
..Сверху или снизу?
Что, прямо сразу и сейчас ???

Здравствуйте!
..Здравствуйте! А кто Вы?
Ваш новый сосед!!
..Сверху или снизу?
Что, прямо сразу и сейчас ???

Тарифный план "Бухарики".
Новая услуга - "Маячок" - покажет, где бухают без Вас.

Тарифный план "Бухарики".
Новая услуга - "Маячок" - покажет, где бухают без Вас.

Старый чекистский анекдот.
Отправили агента-нелегала за кордон.
Через год он должен был дать весточку о себе,
но ее не было. Еще полгода прошло, комиссия
стала расследовать дело. Пошли по цепочке –
кто подбирал его, кто учил... Дошли до человека,
переправлявшего через границу. Спрашивают:
- Ты ему оружие дал? – Дал.
- А деньги дал? – Дал.
- А рацию? – Дал.
- Он что-нибудь говорил? – Нет.
- А делал что-нибудь? – Да
- Что? – Рукой махал с того берега.
- А как? – А вот так (русский жест «от локтя»).


http://absurdopedia.wikia.com/ ...

Знаете ли вы, что изрек Черномырдин:
Не могли, как хуже, а сделаете, как никогда?
Жизнь Черномырдина прошла в атмосфере нефти и газа.
Черномырдин умеет говорить со всеми на любом языке, но языком Ктулху старается не пользоваться.
Клинтона целый год долбали за его Монику.
Президент России не знает, какие в России деньги, потому что их не видел.
Черномырдин не стеснялся бы, если бы был евреем. Но он, правда, не еврей.
Ни одна страна в расплывчатом состоянии не встала с колен.
Аппетит приходит во время беды.
Нельзя все время врастопырку.
Чехов говорил, что мы норовим не только по рукам, но ещё куда-то.
Правильно или неправильно — это вопрос философский.
Черномырдину неприятно всё прямолинейное и перпендикулярное.
Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.
Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.
Сейчас историки пытаются преподнести, что в тысяча пятьсот каком-то году что-то там было. Да не было ничего! Всё это происки!
Мы ещё так будем жить, что нам внуки и правнуки завидовать будут.
Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
Здесь это вам не тут!
Лучше водки хуже нет!

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Марин, привет.
- Привет, Алеш.
- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
- Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
- Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
- Неее..
- Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...

- Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- Хуясе.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок.
Девушка громко бросает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Марина?
- Марина. А это кто?
- Это Павлик.
- Какой Павлик?
- Морозов.
- А где мы встречались, я тебя не очень помню.
- Я те папаньку сдавал.
- Кого?
- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок!
Девушка гневно кидает трубку...

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Анна?
- Какая еще Анна?..
- Каренина.
- Какая Каренина?
- А, это Марина?
- Да, Марина, а кто это?
- Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
- Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас!
- Марина?
- Ой, да..
- Ты чего это?
- Да тут один придурок названивает...
- Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
- Какому Родиону?
- Раскольникову.
- А это кто вообще?
- Алена Ивановна.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
- Марина?
- Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
- (Резко) Алё!
- Хуина?
Трубка уже на телевоне.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
- Да!(готовясь бросить трубку)
- Мариночка?
- Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
- Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..
- Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 20ку другу.
- Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
- Да незачт. Всегда рад помочь. Привет передай от доброжелателя...

Порнография (в плохом смысле этого слова)


http://youtube.com/watch?v=Lbv ...

из Классики:

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСТЫ!
_______

http://magisters.livejournal.c ...

В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре.
В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема - дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским(очень нужный язык во Вьетнаме.
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала 'Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!'



ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической
инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник"
обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение
тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили
коррекспонденту сайта анекдот.ру в пресс-центре ГИБДД

Это вольная интерпретация фразы "Shit happened" в различных вариациях.

Тайская вера
Cлучилась фигня.

Конфуцианство
Конфуций учит :"Cлучилась фигня".

Кальвинизм
Фигня случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

Буддизм
Если случилась фигня - в действительности это не фигня.

Гедонизм
Hет ничего лучше хорошо случившейся фигни.

Индуизм
Эта фигня случалась и раньше.

Мормоны
Эта фигня еще случится.

Ислам
Если фигня случилась - значит, на то была воля Аллаха.

Стоицизм
Эта фигня мне на пользу.

Протестанство
Пусть эта фигня случится с кем-нибудь другим.

Католицизм
Фигня случилась потому что вы были плохими.

Кришнаиты
Случилась фигня. Рама-рама.

Иудаизм
Почему эта фигня случается только с нами?

Атеизм
У-у, ф-фигня!

Экзистенциализм
Что такое фигня, в сущности?

Растафарианизм
Давайте забьем косяк из этой фигни!

Пpавославие
Случилась фигня? ? Hу и хpен с ней ....

Субъективный солипсизм
Я - фигня!

Объективный солипсизм
Ты - фигня!

Хайнлайнизм
Все мы - фигня!

Пессимизм
Фигня перманентна!

Фpейдизм
Фигня случилась в pаннем детстве.

Юнг
То, что фигня случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.

Каpнеги
Со мной такая фигня уже случалась.

Беpн
Эта фигня случилась еще с моей бабушкой.

Гештальт подход
Какое мое дело до этой фигни.

Митьки
Что же ты, фигня, случилась, дуpилка ты каpтонная?

Металлисты
Как угаpно случилась эта чумовая фигня!

Гопники
Кому бы сделать фигню?



Способ убеждения.
В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых, решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и;
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты Николаенко сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова.

http://ostrie.moskva.com/?do=I ...

байка:
В 1973 году была премьера "Семнадцати мгновений весны", и она пробудила у отдельных товарищей (которые, разумеется, никакие нам не товарищи) не вполне здоровый интерес к аттрибутике вермахта и СС. И в одной деревне, расположенной в местах, где когда-то шли бои, группа октябрят лет так по 21-22 накопала в лесу всякой вражьей амуниции...
В сельском клубе шел партхозактив, как вдруг из-за кулис на сцену вышли и встали позади президиума СС-гауптштурмфюрер и двое эсэсовцев из рядового/сержантского состава.
— Я хотель знайт, кто здесь есть активни коммунисти. Ми будьем их немного расстреляйт, — рявкнул офицер.
Все присутствующие испуганно замолкли, и неожиданно в зале вскочил мужичок, и, показывая пальцем на людей, сидящих в президиуме, зачастил: "Вот это, господин немец, — директор совхоза, а это — парторг, а рядом с ним — главный агроном. Все они коммунистические начальники. А бухгалтер Гольдман — не только коммунист, но еще и жид!"
Поняв, что дело неожиданно принимает серьезный оборот, гауптштурмфюрер резко протрезвел, снял фуражку и завопил: "Да вы че, мужики, какой я на фуй немец? Я — тракторист Ванька Потапов из второй бригады"...
Через некоторое время в клубе состоялась выездная сессия районного суда. Гауптштурмфюрер Ванька и его подчиненные — шарфюреры Колян и Васек получили по три года исправительных работ за злостное хулиганство и незаконное хранение оружия. Суд определил им отбывать наказание на своем рабочем месте: трактористы и так были в дефиците в Нечерноземье.
Незадачливого мужичка судила военная коллегия областного суда по статье 64 УК РСФСР ("Измена Родине"). Поскольку ущерба стране нанесено не было, он легко отделался: получил всего 10 лет лишения свободы с отбыванием наказания в ИТК особого режима, с конфискацией имущества. Верховный суд РСФСР оставил приговор без изменения...


Борис Сичкин рассказывал, что коронным трюком Евгения Моргунова в аэропортах было следующее:
Диспетчер объявляет посадку на самолет:
- Граждане пассажиры, начинается посадка на рейс четыреста двенадцать Москва - Свердловск...
Моргунов громко:
- Повтори, сука!
Диспетчер:
- Повторяю...

толмач, язык глухонемых спецназовцев, улыбнуло :))

http://www.webpark.ru/comments ...

http://www.webpark.ru/comments ...

Подумайте, если бы не женитьба, мужчины бы думали всю жизнь, что они безупречны.

- Миша, что ты хочешь на ДР?
- Ммм... С детства мечтаю о радиоуправляемых самолетах! Мамой клянусь!!
- ОК.
- СПАСИБО, Джордж! Мечта сбылась!!!

2 месяца спустя...

- Джордж, а у тебя самолетики еще остались? Падают и падают..

Российские военные будут носить форму от Юдашкина
.... также планируется принять на вооружение гранаты-лимонки от Фаберже,
лыжи красного дерева с палехской росписью, БТРы от Феррари, и конечно же
казармы с крышами от Нодара Канчели.
А новые прически для военных разработает Сергей Зверев.

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

Два уставших туриста вечером:
- Эх! Сейчас бы к костерку!
- Ага! Да чайку!
- И в теплый спальничек.
- Да с девушкой.
- Hо только, чтоб не приставала.

Раньше говорили: "Трудное детство - деревянные игрушки прибитые к полу".
Трудное детство сегодня - стул без колёсиков, герконовая клава, проводная мышка, ЭЛТшный монитор и 166mmx в системнике!


Парень и девушка сидят в кафе. Все идет своим чередом. Тут девушка говорит фразу всех времен и народов
- Ты хочешь только мое тело.
- Нет что-ты, я давно мечтал узнать твою нежную, глубокую чувственную .... душу
Девушка в обреченно закрывает глаза - Б.....ЛЯЯ......ЯЯ

Если женщина хочет, чтобы на нее мужчины смотрели с широко раскрытыми глазами и открытым ртом, то она идет учиться на стоматолога.

http://ostrie.moskva.com/?do=I ...

- Дорогой, я решила уйти в монастырь.
- Ни фига себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?

К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная
птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить
специальную упаковку , на которой крупно написано: "Яйца",
чуть ниже :"6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!"


Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос:
"Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?"
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
- Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.


Я люблю пиво и от него у меня растёт живот. А мой друг Вовик пиво не любит и не пьёт, но живот у него растёт не слабее моего. Вовик стесняется своего живота, собирается заняться фитнесом и от этих мыслей ходит трезвый и злой. Я (пока трезвый) тоже стесняюсь своего живота, но фитнесом заниматься не собираюсь, а нивелирую своё стеснение пивом, отчего всё время хожу пьяный и весёлый. Моя жена считает Вовика человеком ответственным и положительным, но живёт со мной. Вовикина жена тоже считает его человеком ответственным и положительным, однако с ним развелась...
Вот так мы и живём: Вовик - закон жизни, я - закон Фостерс.


Диалог в тульском супермаркете:
- У вас есть гречка?
- Крупа что ли?
- Нет, блR, космонавт...

нм

В давние советские времена двое однокашников моего отца служили в
небезызвестной ГСВГ . Сначала они прибыли туда соло (т.е.
без жен) и быстро разведали недалеко от ареала обитания что-то типа
рюмочной, где можно было откушать шнапсу в разлив. Стандартная порция
составляла 20 грамм, двойная (так называемый "дупель") соответственно 40.
Ессно, они не забывали навещать эту точку. Приезжают жены. Совершается
променад по маршруту, проходящему, разумеется, мимо любимого заведения.
Один из бравых офицеров, потирая ладони, предлагает: "А не зайти ли нам
пропустить по паре дупелечков?" Услышав незнакомый термин, жены
насторожились, и одна из них, дабы сразу взять ситуацию под контроль,
решительно заявила: "Никаких дупелечков! По триста грамм - и хорош!".
Мужья были покладисты, как никогда


Спамеры повеселили:
Очищение Вашего организма ограничивается зубной щеткой?
...и все?!...
А как быть остальным органам, о которых мы так мало заботимся?
Ждать проявления болезни в виде боли и годами "глотать" лекарства?
Нет!
Правильное решение проблемы - очистить Ваш организм с помощью сборов российских трав, подобранных по Вашей группе крови и по Вашей дате рождения!
После правильно проведенных процедур Ваш организм отблагодарит Вас и подарит Вам давно забытые ощущения юности - здоровья, красоты, свежести и бодрости!
Стоит только прикоснуться к русской траве и она улыбнется Вам! (прим. -весело, но противозаконно)
НАЧНИТЕ ПРЯМО СЕЙЧАС:

Стоит на дороге гаец. Мимо пролетает "Лексус". Он изо всех сил машет палочкой, "Лексус" по инерции пролетает дальше, тормозит, дает задний ход. Открывается окно, высовывается здоровенная харя:"Тебе куда?"
Обалдевший гаец:"Никуда..."
Харя:"А че тогда голосуешь???"

Цитаты из милицейских протоколов:
1. Обнаружено двое детей: один спящим около трех лет, другой бодрствующий около 1, 5 лет.
2. Соколов и Ирхипов после распития спиртных напитков увидели на улице и схватили за одежду бежавшую им навстречу Петрову А. И. 1965 г. р., которая занималась спортивным бегом, имея умысел на изнасилование.
3. Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 200 кг, который от удара скончался на сумму 300 рублей.
4. Подсудимый Сигнатулин обвиняется в том, что, являясь шофером
Октябрьского РО "Сельхозтехника", находился в командировке в г. Липецке.
(Определение судебного заседания).
5. Для дела допрошенные в виде свидетелей инспектора подтвердили, что мотоцикл, находился в вывернутом состоянии. (Постановление следователя).
6. О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча. (Показания свидетеля по делу).
7. Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.
8. Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.
9. Остается только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца.
10. Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.
11. Том 2-ой настоящего дела является продолжением тома 1-го, нумерация листов соответствует нумерации тома 1-го. В связи с этим том 2-ой считать томом З-им. В распоряжение экспертов предоставить уголовное дело в 3-х томах.
12. Установлено, что Исламов ведет нецелесообразный образ жизни.
13. В спиртных напитках не замечен.
14. В 7.45 утра увидел гражданина без поводка с двумя собаками без поводка и намордника.

нм
Приболела сестрёнка. Врачи поставили неправильный диагноз чем усугубили и надо было делать 2 операции: 2 позвонка удалить и на их место поставить титановые… Может и ходить не будет вообще.
Собрали роднёй бабла немеряно, вызвали мега хирурга, оперировать только в военном госпитале, где естественно лежат только мужики-солдатики… Пришел на следующий день после операции (естественно за взятку 50руб часовому, так не пускали):
-Денисачка привеееет! Я такая дура, такая дура!!!
-Что случилось? О.о
-Я уговорила солдатиков меня до туалета проводить покурить… (А ей 5 суток вставать вообще ни-ни!) Пойдем, проводи меня туда же покурить, ты лучше сигареты приноси, еду мне и родители принесут…
Прошло ровно 5 дней… Прихожу после 2ой операции через сутки.
- Привет сестрица! (Достаю очередную пачку сигарет)
- Привет! Я такая дура, такая дура!!!! ))))) (В её палате все ржут)
- ЧТО СЛУЧИЛОСЬ ОПЯТЬ? О.о
- Представляешь, я переспала с анестезиологом после операции!
- ….(нет слов)… ржач… (нет слов)… ТЕБЕ ЖЕ ЕЩЁ 2 недели вставать нельзя! Живот распорот, спина распорота!!! Пипец!
- А я и не вставала))))))

Пришло время выписки, стоим в коридоре с её и моими родоками…
Сестра плачет в палате «как же я уеду не попрощавщись, он на операции» Уговариваю её собираться… Выхожу из палаты… Сестра начинает звонить ему по сотику… В операционной слышно как пиликает сотовый (мы напротив стоим) Потом ор и мат «Да, я тебя с@кА под трибунал отдам!» Из операционной показывается анестезиолог в маске, сестра к нему, но кровавая рука хирурга с матом хватает его за плечо и затаскивает обратно в операционную… Родоки и я в шоке… Стоим… Сестра уходит в палату… Через минуту с улицы вбегает солдат и пробегает в её палату с криками «Маша, я тебя люблю!»… через секунду вбегают ещё двое в касках «военная полиция» с автоматами и выводят его под белы рученьки со словами «Маша, я тебя люблююююю!» Родоки не в шоке… они в полном ах@е! Я иду к Маше… Захожу в палату, она уже ржет сквозь слезы…
- Что опять случилось!
- Да это ещё один мой любовник, пока лежала, он выписался, а счас из части сбежал чтоб со мной попрощаться!

Прошло 3 дня… Зима… на улице -20С… Маша цокает со мной за пивом до киоска НА ШПИЛЬКАХ (ей сказали нельзя вообще надевать) по гололёду со словами «Денис держи меня, не то ё@нусь не соберешь»…

Рецепт обычного яблочного пирога, подробно расписанный специально для мужчин.

1. Возьмите из холодильника 10 яиц.
2. Положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, (в следующий раз будьте предельно внимательны).
3. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз.
4. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазу 5 желтков.
5. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
6. Попробуйте еще раз вставить венчики, теперь до щелчка, взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку.
9. Насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
10. Оставшиеся 800 г. муки соберите аккуратно обратно в пакет.
11. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите четыре больших яблока и острый нож, (предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт).
Пора приступать к очистке яблок.
14. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками, (помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе можно съесть только половину).
16. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
17. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик.
18. Подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
19. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете.
20. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
21. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
22. Проснувшись, не звонить в «01», откройте окна и духовку.
23. После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное!

Очень интересный и полезный сайт для фотолюбителей и профессионалов, заходим регистрируемся
http://foto4ki.org.ua

Прикольные старые фотоаппараты смотрим http://foto4ki.org.ua/index.ph ...
И обсуждаем на форуме http://foto4ki.org.ua/index.ph ...

Москва объявлена зоной бедствия из-из пронесшегося торнадо:

http://www.ireport.com/docs/DO ...

...штат Индиана.

О КОНСУЛЬТАНТАХ

Один пастух пас своё стадо овец на далёком и затерянном пастбище, когда внезапно увидел новенький БМВ последней модели, который приближался, оставляя позади себя облако пыли. Молодой водитель в элегантном костюме от Versace, ботинках от Gucci, в очках от Prado и галстуке Yves Saint Laurent замедлил ход, высунулся из окна и сказал пастуху:

- «Если я точно назову количество овец в твоём стаде, ты мне подаришь одну?» Пастух посмотрел на человека, типичного яппи, повернулся к стаду и спокойно ответил:

- «Конечно, почему нет?»

Яппи останавливает машину, вынимает ноутбук от Sony и соединяет его co смартфоном Nokia. Подсоединяется к Интернету, идёт на одну из страниц сайта NASA, кликает на системе спутниковой навигации GPS , чтобы определить точные координаты своего местоположения и посылает эти данные на другой спутник NASA , который сканирует участок поверхности в сверхвысоком разрешении. Затем сохраняет изображение в Adobe Photoshop и посылает файл в лабораторию в Гамбурге, откуда через несколько секунд ему приходит e-mail на Palm Pilot, в котором подтверждается, что данные полностью внесены в память. Через соединение ODBC он входит в базу данных MS-SQL, и своим Blackberry через e-mail загружает все данные на рабочий лист Excel, забитый доброй сотней сложных формул. Через несколько минут получает ответ и, наконец, печатает отчёт на 150 страницах в цвете на новейшем миниатюрном цветном лазерном принтере HP LaserJet. После чего, повернувшись к пастуху, показывает все великолепие отчетов, расчетов, графиков, диаграмм, таблиц и восклицает:

- «У тебя точно 1586 овец».

- «Правильно. Думаю, теперь твоё право забрать одну овцу» - говорит пастух, наблюдая за молодым человеком, который выбрал животное и спешит запихнуть его в багажник своего автомобиля. После чего пастух добавляет:

- «Эй, если я угадаю твою профессию, ты мне вернёшь мое животное?»
Яппи, подумав секунду, отвечает:

- «О'Кей, почему нет?»

- «Ты бизнес-консультант» - говорит пастух.

- «Чёрт возьми, правда!»- говорит молодой человек - «А как ты догадался?».

- «Ну… Тут особо гадать нечего, всё ясно» - говорит пастух. - «Во-первых, ты появился тогда, когда тебя никто не искал. Во-вторых, ты хочешь плату за ответ, который я сам знаю, и на вопрос, который тебе никто не задавал. В-третьих, ты ни черта не разбираешься в специфике моей работы. А в-четвёртых, теперь отдай мне назад мою собаку!».

http://dezinfo.net/post/632

В больнице разговаривают двое.
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.

У мужика сперли кредитную карточку.
Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки.
Жена:
- Почему ты не отменил ее?!
Довольный муж:
- Потому что ворюга тратит намного меньше, чем ты.

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...
Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились.


Совеpшенно непонятно, почемy женщины любят кошек.
Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт,
когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят,
чтобы быть накоpмленными и обласкаными.
Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то,
что ненавидят в мyжчинах...


В берлинском метро сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "м@дак" и "зае@ал"?

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном
создании самолета "Бухой 747".

- Какая мода осталась от Анны Карениной?
- Туфли на платформе...


На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные.
Утром похмельный капитан, не найдя на борту ни капли спиртного, направил
свой корабль к берегу.
От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал: "РАССОЛ!"
А девушке казалось, что юный капитан плыл к ней и звал ее по имени...
Вот так могут обманываться девушки в своих мечтах и фантазиях.


Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашёл к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, заинтересовался:
- Какая у тебя тема?
- Ну, тема простая. "Чем дальше в лес, тем больше дров".
- Да кто ж так тему-то формулирует! Надо по научному, посолиднее. К примеру "О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива"...
- Ух ты!!! - обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему. На следующий день встречает он своего друга и спрашивает:
- Ты как работу свою назвал?
- "О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных" - с гордостью отвечает друг.
- Это ты сам выдумал или профессор подсказал?
- Конечно, профессор подсказал.
- А до этого как было?
- "А нафига козе баян"!!!


Про собачку.
Кстати, нецензурная лексика будет.

Я живу на окраине Битцевского парка в Москве. Пару лет назад рядом с
нашим домом отгрохали новую башню в 24 этажа, совершенно изгадив вид из
окна. В башню эту стали заезжать люди, естественно, не бедные. Одним из
первых поселился новый русский (НР в дальнейшем) с совершенно безумным
бультерьером. Этот песик и от рождения не страдал человеколюбием, а этот
придурок еще специально его натаскивал для повышения агрессивности. Этот
буль перекусал всех собак в окрестности, даже овчарки уходили с позором
зализывать раны. На все попытки хозяев разобраться, НР смотрел выпуклыми
глазами и подзывал буля поближе на случай каких-либо осложнений.
В итоге, все стали выгуливать собак во дворе, что было довольно дико,
учитывая, что лес в 50 метрах. В лесу гулял только буль...
А последним в башню вселился мужик из Сибири, совершенно неопределенного
возраста, между 40 и 65, весь в морщинах, то ли золотоискатель, то ли
нефтяник бывший. Звали мужика Ермолай и привез он с собой лайку.
Сказать, что лайка была старая, значит ничего не сказать: практически
вся морда седая, лет 18 ей (ему, его звали Рэкс) было. Рэксу в жизни
здорово досталось: вся голова в страшных длинных шрамах, одного глаза
нет, ухо в лохмотьях, задняя нога не сгибалась вообще, как у полковника
в фильме «Здрасьте, я ваша тетя». Кроме этого, Рэкс отличался
необыкновенным пофигизмом и добродушием, больше свойственным плюшевой
игрушке, чем живой собаке. Дни он проводил в детской песочнице, где
малыши таскали его за единственное ухо, за хвост и даже пытались кормить
куличиками из песка. Девочки его очень жалели и загладили бы до смерти,
если бы Ермолай, возвращаясь с работы, не загонял пса домой.
Естественно, Ермолай стал водить Рэкса в лес выгуливать. Соседи
объяснили ему ситуацию, что это очень опасно, но Ермолай ничего не понял
и сказал, что Рэкс всю жизнь гулял только в лесу и на старости лет
переучиваться ему западло будет.
Все стали ждать встречи, опасаясь, что для Рэкса она будет последней. И,
примерно через месяц, это случилось...
В то утро я перебирал на солнышке одно из самых е#учих (вот она,
нецензурная лексика!) изделий отечественного автопрома, карбюратор
Солекс от восьмерки. Вдруг из леса выбегает НР с окровавленным булем на
руках. Он голосует на дороге, никто, естественно, не останавливается, и
он убегает в сторону проспекта, оставляя за собой кровавый след.
Через полчаса появляеся Ермолай с Рэксом, оба спокойные, идут домой,
кушать. Народ к ним: как, что???!!! Ответ звучал примерно так:
- Ну, гуляем мы, Рэксик писает, вдруг из кустов сосиска зубатая прыгает
и давай залупаться. Ну, Рэксик его и тяпнул. А х%ли, мы с ним вдвоем
раз 50 на медведя ходили...


еще одна


Шел я как-то домой поздно ночью, и тут мне жутко приспичило сходить
по-большому. Ну, я перемахнул через забор чьего-то участка и
расположился в кустах. Когда я все окончил, захотелось мне взглянуть на
результат, я повернулся, и был сильно удивлен, не увидев никакого
результата. Я сразу же с испугом посмотрел на штаны, но они были чистые.
Тогда я опять осмотрел место, куда ходил, но так ничего и не нашел.
довольно заинтригованный, пошел домой.

Весь следующий день я не мог забыть об этом странном случае, и вечером,
взяв для отмазки двух детей своей сестры, пошел в парк рядом с местом
вчерашнего происшествия играть в футбол. Там я "случайно" забросил мяч
за забор, и открыто перелез на чужую территорию, где начал шарить по
кустам, якобы ища мяч. тут меня окликнул хозяин:
- Ты че здесь делаешь?!

- Да вот, мяч ищу.

- А-а-а, ну это понятно. Тут каке-тот странные люди начали шататься -
вот, вчера ночью какой-то мYдак насрал на черепаху моего сына.


В студенческое время подрабатывал я музыкантом на свадьбах.

В одном из ресторанов, где мы играли, было два зала -- синий и красный.
Двери -- друг напротив друга через холл.

В синем зале -- "наша" свадьба. Все чинно-благородно, "Горько-горько",
все дела... Отыграли мы часть танцев, пригласили гостей за стол,
вышли в холл покурить.

Из красного зала - музыка громче нашей, дым столбом, шум такой,
как будто стадо слонов бегает по кругу, сметая все на своем пути
и сваливая со столов посуду.

Подходим. Заглядываем.

:O !!!

Картина примерно следующая. Кто-то лежит мордой в курице, кто-то уже
под столом без штанов, кто-то хватает официантку за сиськи, посреди
зала на столах танцует человек двадцать мужиков. Дым, музыка,
светомузыка...

Выходит нетвердой походкой "гость". Галстук на плече, рубашка
расстегнута до пупа, в одном ботинке, света белого не видит.

-- Слушай, что за праздник-то? -- спрашиваем.
-- Р...р р...р рр..р...

-- ???
-- Р...р р...р рр..р. Мля.

-- Что, ребенок родился?
-- Как-кой н-н-на%уй р-р-р-еб-бен-нок!
-- Рр...р р.рр... Мля!

-- Р-Р...Р...РАЗВЕЛСЯ БРАТАН!


- Среди вас, девушки, я чувствую себя как в Африке.
- А как в Африке?
- Кругом одни крокодилы.

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.


Съездил как-то новый русский в Париж, вернулся и рассказывает жене:
- Идешь, блин, смотришь налево - ну, в натуре, еб твою мать! А направо,
блин, посмотришь - ну вообще мать твою еб... А ты че плачешь,
дура?
- Это ж, Коля, какая красотища-то!

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации.
Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!


1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

Д: Здррасьте, у вас есть коньяк "Неписсуха"?
К: О_о Какой-какой коньяк???
Д: Ну Неписсуха, его же все знают...
К: Более 4-х лет работаем, ни разу не слышали...
Д: Да вон же он!!!
И достает со стойки бутылку "Hennessy XO"

В наш секс-шоп поступили наборы для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли.

Доктор пациенту:
- У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
- С плохой.
- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
- А хорошая?
- А больную можно вылечить.


Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!


Любимые фразы мам

* Деньги на деревьях не растут
* У тебя за ушами столько грязи, что можно картошку сажать!
* Не тяни что попало в рот! Откуда ты знаешь, где это валялось?
* Ешь кашу, а то расти не будешь.
* Я твоя мама, и я лучше знаю.
* Вот погоди, папа вернется с работы.
* Вот будут у тебя свои дети, тогда узнаешь.
* Потому что.
* Я тебе уже тысячу раз говорила.
* Не раскачивайся на стуле.
* Не смейся за едой, а то крошка попадет не в то горло - задохнешся.
* Я тебя предупреждала.
* Пока все не съешь, сладкого не получишь.
* Я все вижу.
* А ну-ка выплюнь эту гадость!
* Я тут на вас день и ночь вкалываю, и где благодарность?
* У меня в твоем возрасте вообще ничего такого не было.
* Я в твоем возрасте все сама умела делать.
* Не ковыряй в носу.
* Не трогай лягушек, а то бородавки будут.
* Хоть кол на голове теши.
* Как об стенку горох.
* Не бегай с ножом.
* Надо было сначала разрешение спросить.
* Зачем тебе столько денег?
* Не куплю, у тебя уже есть почти такая же.
* Вот вырастешь, начнешь зарабатывать тогда делай что хочешь.
* Выпрями спину.
* Тебе еще рано об этом знать.
* А кто эту собаку (котенка) кормить будет? Ты?
* Не таскай куски, через полчаса обедать будем.
* Кто обои разрисовал?
* У всех дети как дети.
* Ешь капусту в ней витамины.
* Ты когда последний раз ноги мыл?
* Чтобы я этого от тебя больше не слышала!
* Не мучай кота.
* Сядь нормально.
* Не раскидывай свои вещи.
* И за что мне такое наказание?


байка:

История сия приключилась довольно-таки давно и не со мной, но, тем
не менее, я решил ее все-таки рассказать.
Один мой знакомый поехал в гости к своему брату во Владивосток в сезон
шишкобоя (дело было где-то в конце 70-х - начале 80-х). Ну вот, приехал
он к брату, а тот и предлагает поехать шишки набить. Ну поехали. Едут
они на ушастом запоре. Дорога между сопками петляет... Сопки высокие,
кедром заросли все... Вдруг остановились. Бревно огромное лежит
на дороге, не объехать. А вокруг того бревна мужиков толпа. Оборваные,
исцарапанные, в синяках и ссадинах... Нервно курят и матерятся...
Из дальнейшей беседы стало ясно, что это бригада заготовителей.
Днем раньше их вертолетом сюда забросили, они значит разбили на сопочке
лагерь и отпраздновали открытие сезона...
Утром просыпаются, голова - вава... А работать надо... Выбрали самый
богатый кедр, и решили его стукнуть. Подобрали бревно потяжелее...
Чтоб один раз разбежаться и сразу бросить. Разбежались... А с бодуна-то
и промазали. Вот так они и вылетели на склон... а там уж и подавно
не остановиться... крики типа: "все, не могу, бросаю", и
"я бл... тебе брошу... всех попередавит нах...!" В общем, спустились
они с сопчки по всем кустам и буеракам, а потом еще по равнине бежали,
пока инерцию не погасили. Все.

Двое целуются на кухне.
- Оль, а это не измена?
- Не измена.
Она опускается на колени и расстегивает ему ширинку.
- Оль, а это не измена?
- Да не измена это, не измена.
Ещё через 10 минут поднимает юбку и поворачивается попой.
- Оль, ну всё. Это уже точно измена.
- О ком ты всё время? О своей жене, что ли?
- О твоём муже.
- Да не переживай ты. Я ему вообще пофиг.
- Ты-то пофиг. А я?!

Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
- Сидоров пошел!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...
Председатель:
- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот за@..л уже.



Идёт экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик.
Мужчик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что буде если они уронят этот тюбик?
- Да в принципе ничего не будет...В радиусе 115 километров




Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...



— Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
— А ты что, отстал?

Если быстро бежать по Рублевке, то можно увидеть мультик про красивую жизнь.

- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
- По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...

Только что. Работаю во дворе. За высоким непрозрачным забором соседский
наследник четырех лет разговаривает с котом:
- Ну что, Барсик, пойдем погуляем? Походим туда-сюда. Минут пять. Тебе
чего-нибудь купим, пивка е*анем...

Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...

Урок русского языка в украинской школе.
Учитель: Петро, слово «шабля» переводится на русский язык как «сабля», а не как «тихо, девочка»...

— Мой начальник всегда под мухой...
— Что — просто пьяный?
— Нет, просто говно!

Парень привёл домой девушку и говорит ей:
— Ложись в койку!
— Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.
— В койку!
— Мы и месяц не знакомы!
— В койку!
— И знакомых у нас общих нет!
— Адольфа Гитлера знаешь?
— Да.
— Тогда в койку!!!

Дедушка мой рассказал мне как-то перед его смертью:
- Эх! Помню как до свадьбы не мог налюбоваться на личико и на попку моей любимой, тогда ещё будущей, супруги, твоей бабушки, внучок... Такие разные и такие прекрасные... Жаль, что с годами различие стерлось...


Встречаются два приятеля:
- Поздравляю тебя с Новым Годом!
- ?!?!
- Ну, по еврейскому календарю.
- А-а, большое спасиба, а где тогда мои подарки?
- Купи себе.

Лень - это когда тебе пишет ктото в аську "привет", а тебе так в падлу дотянуться до клавиатуры, что ты копируешь, и вставляешь в ответ "привет" мышкой...

Сегодня диалог двух парней слышал:
- Наконец-то появилась девушка, которая мне нравится и которую я не хочу тупо трахнуть!
- А что ты ее умно хочешь?))
- Да не ты не понял...
- Понял, понял в очках и с книгой)))

16 мая 1995 в Голландии создан бумажный самолёт с размахом крыльев 13, 97 м.
...видать, урожайный год был...

Пабло Погребняк покинул ЧЕ 2008. Скажите Павел "вы расстроились?"
- Конечно, у меня были даже слезы...
- Ну, не расстраивайтесь! У вас ещё впереди множество чемпионатов!
- (Рыдая) Хрен с ними...с чемпионатами...60 000 евро на дороге не валяются...

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь.....

Радует своим идиотизмом увиденная реклама тампонов "Соtех". Как говорится:
рекламу не выбирают, ее нам без спроса впаривают. Итак, взгляд с противоположной стороны баррикад (да простят меня наши девушки)
Девушка (весьма милого вида) с утра ровным слоем наносит штукатурку перед зеркалом. Сменяющийся видеоряд информирует нас о том, что в этот самый момент хомячок, видимо, выпущенный девушкой погулять по столу, со своей задачей справляется и гуляет. Гуляет он ровно до тех пор, пока не забирается в вазу, стеклянную, высотой гора-а-аздо большую, чем данный зверь может растянуться (а если бы и растянулся, всё равно бы не залез, т. к. уцепиться невозможно, когти по стеклу скользят, ну да хрен с ним...). В вазочке налито маленько воды и стоит цветочек, но хомячку уже не до этой херни, не до прекрасного, он - банально тонет!
Девушка замечает это и тут начинается экшн...
1. Паника.
2. Чё&ляделать?
3. Дрожащие руки ищут муки.
4. Выдергивает цветочек...
5. Лезет рукой в вазочку (хорошо что хоть догадалась в кулак не сжимать!)
- НЭ ЛИЗЭ!!!
6. Бросок в сторону сумочки и даже обнаружение оной.
7. Судорожные поиски решения среди горы хлама вместившегося в столь миниатюрный акцесуар.
8. Чё&ляделать?!
9. Находит пачку тампонов.
10. Нуичё&ляделать???!!!
11. Достаёт тампон.
12. Ичё&ляделать?..
13. Бросает тампон в вазу, вода впитывается, хомячок спасен!

Та же ситуация, только в наоборот, представим - мужик видит тонущего хомячка:
1. Берет вазу и вместе с хомяком выливает воду в раковину.
2. И со словами:"Е...й п%@##с, в рот тебя е@ать" пинком отправляет хомяка в клетку.
Вот вам и игры разума.

Создавал Господь мир...
И решил создать рай на земле, и создал он Францию, страну виноградников
и альпийских лугов, рек и золотых пляжей. Тут Господь задумался: слишком
уж у меня все прекрасно вышло, слишком хорошо, надо это все как-то
уравновесить...
И тогда Бог создал французов...


Упитанная блондинка путешествует по Индии. Экскурсовод показывает на
толпу истощенных нищих:
- Вот посмотрите, некоторые из этих людей не ели ничего почти неделю.
Блондинка с уважением:
- Мне бы такую волю!


Смотрел "Обитель зла 3" по телевизору. Самым страшным моментом оказалось
внезапное включение рекламы. Я аж подпрыгнул от неожиданности.

Врач осматривает пациентку после операции по перемене пола.
- Как самочувствие, вы довольны результатом?
- Отлично, доктор, я в восторге! Раньше, когда я была мужчиной, я
ненавидела себя в этом качестве.
- А что теперь?
- Теперь, от себя прежнего я тащусь.

У Абрамовича телефон зазвонил.
- Да, Абрамович, слушаю... УЭлен... Уэлен, говорю!..
У какой француженки? Это не Франция! Это Чукотка!

У одной женщины шибко муж приболел. Отправляются они вдвоем к врачу. Врач сделал мужу полный осмотр и попросил переждать в коридоре, а сам вызывает в кабинет жену и сообщает ей,

"У вашего мужа сильнейший нервный стресс. Если вы не последуете моим рекомендациям, он умрет. Каждое утро вы должны готовить мужу свежий завтрак. Будьте ласковы с ним. На обед ему готовьте питательную еду. И особенно вкусную еду готовьте к ужину. Не обременяйте его хлопотами по дому. Не обсуждайте свои неприятности, это только усугубит его стресс. Не пилите его. И что особенно важно, регулярно занимайтесь любовью. Если вы последуете моим советам, то через 10 - 12 месяцев ваш муж полностью восстановит здоровье."

По дороге домой муж спрашивает жену, "Ну и что тебе доктор сказал?". "Говорит, что ты умрешь", отвечает жена.

группа "Пилот":

Игpали панки на гитаpе,
Идти за пивом было лень.
Мечтой о чистой светлой дали
Обычный начинался день.
Hаpод ломился за поpтвейном,
Жевали дети колбасy.
В пpопахшей коньяком кофейной
ГАИшник ковыpял в носy.
Белье сyшилось на балконе,
Hа стpойке догоpал саpай.
Иван Hикифоpович Кpюгеp
Попал под pельсовый тpамвай.
А солнце жизнь земле даpило!
По pечке девyшка плыла.
Комy-то pядом били pыло,
А заодно - в колокола!
------
а это время:
Музыка и стихи Владимира Слепака
Исполняет заслуженный артист России Евгений Фионов

Москва очнулась спозаранку
на циферблате Новый год...
Не спит, работает Лубянка,
Чтобы спокойно жил народ,
Трещат уставшие моторы,
Звонит дежурный по ВЧ...
И еле бьется через шторы
Свет от мерцающих свечей.

Припев:
Лубянка, Лубянка
Знакомый круг.
Лубянка, Лубянка
Опять случилось что-то вдруг...
Как тормозят протяжно шины.
Не все безоблачно в судьбе.
Давайте выпьем же мужчины.
Давайте выпьем же мужчины.
За тех, кто служит в ФСБ!

Как не крути, но кто-то должен
Покой и мир в стране беречь.
Но лучше пусть хранится в ножнах
Ваш, мужики, разящий меч.
Должна быть совесть у чекиста...
Не верю я дурной молве.
Когда с руками, братцы, чисто-
Жар в сердце, холод в голове...

Припев

Не все еще искоренили,
Ребята, берегите честь!
Ведь сколько швали, дряни, гнили
Еще в родной отчизне есть.
Опять срывает в бой тревога,
Ночь рвется всплеском маяков...
Прошу вас, верьте свято в Бога,
Тогда вершить свой долг легко!

Припев

Yes, настоящее лето пришло, с теплом!Поздравляю!

http://trinixy.ru/2008/05/23/s ...

http://i006.radikal.ru/0806/eb ...

- Ой, извините, я вам на ногу наступила.
- Да-а, ху№ня!
- Что это вы материтесь?!
- А чего вы на ноги наступаете!

Порою кажется, что калибр морковки в Дошираках специально затачивают под размеры дырок в зубах.

К&Ю:
Привет, милая, лето почуяла и шалишь?! :)))
Просто родился рекламный слоган: "CD...нет, Carolina Herrera...вряд ли, Belle en Rykiel от Sonia Rykiel-нет гламуру!К&Ю -ощутти все ароматы и краски лета. Закон Фостерс"

толмач, приветик дорогой!:) Так погода просто великолепная, иль ты не рад иль тебе не мила (погода)? У нас в Одинцово летние кафешки по открывались, сидишь отдыхаешь, кушаешь вкусности разные, а главное комаров нет :).Еще когда домой идешь, встречаешь людей хороших.Прелесть!

Название для главной болезни начала лета: "Пухлетит"

-Воплощаем в реальность поговорку "Семь пятниц на неделе", начнем пока с двух пятниц...

- Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!
- А кто еще?
- Еще бабы!

Википедия та же зараза.
Начинаешь читать про сверхновые, заканчиваешь глубокой ночью про кольчатых червей...

http://botinok.co.il/files/ima ...

Зоопарк на голове http://botinok.co.il/node/47180

http://www.webpark.ru/comments ...

К&Ю:

толмач, приветик дорогой!:) Так погода просто великолепная, иль ты не рад иль тебе не мила (погода)? У нас в Одинцово летние кафешки по открывались, сидишь отдыхаешь, кушаешь вкусности разные, а главное комаров нет :).Еще когда домой идешь, встречаешь людей хороших.Прелесть!
----------
Прелесть!Однозначно
...сидишь отдыхаешь, кушаешь вкусности разные...как в песенке "Лето пьяное-окаянное"...просто мечта Винни-Пуха!:)))


Позабыв про прелесть лета,
Бросив всё на произвол,
Сели мы смотреть на этот,
Извиняюсь, на футбол.
Там, как будто бы не спавши,
Помирая от тоски,
По траве ходили наши,
Извиняюсь, игроки.

Нам пора б уже привыкнуть,
Нервы даром не мотать.
Но, как опять хотелось крикнуть,
Помянуть япону мать!
Нет защиты, нет спасенья!
И полузащиты нет!
Лупит полунападенье,
Как в копейку, в белый свет.

Болела вся страна,
Какого же рожна!
Левей давай, правей давай!
Ну, бей давай...

Мы же можем, мы ж Россея!
Всем им голову свернуть!
Но граблями вновь усеян
наш большой футбольный путь...
Мы теперь чего-то спорим,
Мол, могли не проиграть!
Высохнет скорее море,
И реки повернутся вспять...

Мы-то раскатали губы
И болели, матерясь,
А надежды наши грубо
Бутсами втоптали в грязь.
Это ж словно у сиротки
Хлебца отобрать кусок!
Это ж, как предложат водки
Отхлебнёшь - а это сок...

Свисти давай, судья,
Не вышло ни черта!
Ужасно? Да! Кошмарно? Да!
Ну, как всегда!

Мы, конечно, всех умнее,
Но футбол-то тут причём?
Тут нам надо быть скромнее,
Наш удел - хоккей с мячом.
Можем в шахматы сражаться
Или Лучше в городки.
Но в футбол - не надо, братцы!
Не позорьте, мужики!

Пролетят года проворно,
Словно с белых сакур дым.
Мы, конечно, нашей сборной
Всё забудем, всё простим.
Снова наш болельщик охнет,
Снова чуда будет ждать -
Вдруг в лесу чего-то сдохнет,
Море Чёрное усохнет
И реки повернуться вспять...

(с) а вот это не мое




кажись баян, но прикольно:

Десять признаков того, что вы - мужчина
12.06.2008 "Красная Бурда"
1. Вас перевязали голубой ленточкой.

2. Вы никогда не говорили: «Мам, сегодня я заночую у подружки!» - хотя именно так и делали.

3. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.

4. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.

5. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.

6. Ваше отчество заканчивается на «ич» (исключения: Вера Засулич, Марыля Радович).

7. Вы не покупаете полиэтиленовых пакетов в магазине.

8. Вы даже не знаете, что с вами сделают, если вы еще раз не помоете чеснокодавку сразу после применения.

9. У вас есть главный половой признак: старое трико с пузырями на коленях.

10. Вы испортили кому-то ее лучшие годы.

Десять признаков того, что вы - женщина

1. Вам не в чем пойти в гости.

2. Вы никогда ни с кем не говорили о бабах.

3. Вы точно знаете, как зовут ваших детей.

4. Среди ваших знакомых одна обязательно такая дура!

5. Вы можете спокойно смотреть, как в американских фильмах мужчины бьют друг друга между ног.

6. Вы считаете, что химия - не наука, а прическа.

7. Четыре высших образования для вас не самоцель, а средство выйти замуж.

8. Вы уверены, что балкон предназначен для того, чтобы сушить белье, а не папиросами своими вонять!

9. Марка вашего автомобиля - бледно-зелененькая.

10. При разводе вам присуждают ребенка, а не стереосистему.


Несколько до гениальности простых советов по дому:

1. Чтобы не порезаться при резке овощей, попросите супруг их подержать - и можете спокойно кромсать.

2. Чтобы избежать споров с женой по поводу оставленного поднятым сиденья от унитаза - пользуйтесь душем.

3. Если вы страдаете от высокого артериального давления - порежьте палец. После нескольких минут слива лишней крови, ваше давление нормализуется. Не забудьте засесь время по таймеру!

4. Мышеловка, положенная поверх будильника, помешает вам проспать работу.

5. Если вас мучает сильный кашель - примите большую дозу слабительного, и вам будет не до кашля.

6. В жизни вам нужны всего два инструмента - вазелин и скотч. Если что-то не движется, а должно - смажьте его вазелином. Если что-то движется, а не должно - замотайте скотчем.

ОО Памела Андерсон
00 Анфиса Чехова
оо Бритни Спирс
.. Кристина Орбакайте

"Мужиков на всех не хватает!" - оправдывались лесбиянки и жаловались
гомосексуалисты.

толмач:

ОО Памела Андерсон
00 Анфиса Чехова
оо Бритни Спирс
.. Кристина Орбакайте

:))))
http://i020.radikal.ru/0806/4b ...