толмач, ты как скажешь!:)) еще страз не хватает

Ресторан, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться.
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой:
- Олег.
Протягивает руку второй:
- ЮРИЙ.

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах:
каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребёнок из воды вышел - так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.

Приходит маленькая девочка домой из дет сада и после ужина встает потягивается и говорит "мусикапи". Так на протяжении всей недели, Родитель в непонятках. Приходят в дет сад.... заходят и видят. Молодая воспитательница поела, встала, потянулась -- ЭХ Мужика бы!!

Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.

Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!

н/м: Работаю учителем в средней школе. И вот просит как-то сотрудница остаться на замену в 9 классе. Вот захожу в класс, а на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Показываю его классу и говорю:
- Дети, вы знаете, что это такое?
- Не-а! (и дружный хохот)
- Вам что, родители еще не рассказывали? и вы не знаете, как и зачем пользоваться этой штучкой?
- Не-а! (хохот усиливается)
- ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске, и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу!
В классе воцарилась мертвая тишина.

http://www.metacafe.com/fplaye ... " width="400" height="345" wmode="transparent"

К&Ю:

толмач, ты как скажешь!:)) еще страз не хватает
-------
стразы-дело наживное, житейское :)))

К&Ю:

толмач, ты как скажешь!:)) еще страз не хватает
-------
стразы-дело наживное, житейское :)))

К&Ю:

толмач, ты как скажешь!:)) еще страз не хватает
-------
стразы-дело наживное, житейское :)))

Сорри, имелось ввиду вот это:

http://www.halbot.net/post/2077

вот это да, просто хетрик какой-то :))))
извините, комп виснет, гадюка :((

Boba:

Сорри, имелось ввиду вот это:
----
толково! :))

Группа парашютистов (за рубежом, не помню где, кажется, в Англии)
совершала тренировочные ночные прыжки. Для того, чтобы парашютисты
в темноте не разлетелись кто куда, на голове инструктора,
прыгавшего первым, был укреплен проблесковый маячок.
Однако, случилось так, что именно инструктора и унесло.
Приземлившись в неизвестном месте, он отправился к расположенному
неподалеку домику с желанием узнать, куда он таки попал.
На вопрос:"Где я нахожусь?", заданный заспанному испуганному
аборигену, он получил немедленный исчерпывающий ответ:
"На планете Земля!"

Умерла теща. Похороны. Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
- Конечно, любимая...
Похороны в разгаре. Прощаниe с телом.
Жена опять к мужу:
- Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, в сторону:
- Чувствую, похороны мне будут не в радость...

Идет бегемот по лесу, сам такой весь грустный-грустный. А навстречу ему жираф. И говорит:
- Ты чего, браток, грустный-то такой?
А бегемот и отвечает:
- Да, блин, дерьмо... С работы выгнали, в семье бардак, дочка - дура, залетела, денег нет и не будет... Короче хреново все, вот и грустно.
А жираф и говорит ему:
- Да брось ты, родной, все это образуется. Ежели в одном месте хреново, значит в другом хорошо - это же диалектика - это еще Ломоносов придумал.
Брось, это значит у тебя сейчас темная полоса в жизни пошла, а значит будет у тебя и светлая обязательно....
Так вот жираф бегемота уговорил, и на том они и расстались. Но вскоре встречаются они опять, а бегемот - ну просто никакой...
- Братец-бегемот, что же с тобой такое, - спрашивает его жираф.
- Да ты знаешь, - отвечает тот, - я понял, та полоса была светлой...

Парнишка укурился канабиса. Сидит, щелкает семечки. Одна упала. Он:
-Встань, и иди сюда!! быстро встала и подошла сюда!
Насыпает вокруг неё семечки и говорит:
-Принесите мне её!!!

Сидит блондинка, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Го-ло-даю...

После налёта беспилотных грузинских самолетов, на Абхазию началось нашествие безсамолётных грузинских пилотов.

толмач, продолжаем разговор о никах :)

Забава: Анимируй свой ник (заглавные буквы имеют значение)
http://www.livegif.ru/whatgif/

На американском, правда, языке, но, надеюсь, понятно оп чем.....

http://www.youtube.com/watch?v ...

К&Ю:

толмач, продолжаем разговор о никах :)
--------
один лучше другого :)))))

Ворону напоили
http://rutube.ru/tracks/701437 ...

- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами ...

Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист.

он: привет! ) ответь на вопрос пожалуйста)
она: на какой??
он: убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка??
она: конечно водка)
он: ???? почему???
она: ну она алкогольная, а остальное нет!!
он: а если еще подумать??
она: ммм... ну тогда вода...
он: почему????
она: че то у тебя с соображалкой туго... вода без калорий... еще подобные тупые вопросы будут??

Какая самая неправдоподобная картина любого фильма?
Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван и включает телевизор.
А не бежит сразу поссать!!!

Взрывает моск: http://lurkmore.ru/%d0%9d%d0%b ... Дополнительные ссылки внизу:)

Но это лучше слушать: http://ultraflash.net/modules. ...


НИ ЕДИНОГО РАЗРЫВА!!!

К&Ю:

Ворону напоили
---------
5++++
Прямо как в басне "голоубушка, как хороша!..."А то! Я пью все мне мало, уж пьяною стала! Ик...тьфу, то есть "Каррр" :))
--

Для любителей экзотики в центре города открылся новый алкошоп. Вниманию покупателей предоставляются: стаканоимитаторы, чекушкозаменители, антивибраторы для рук, резиновые мужики – собутыльники, а также широкий выбор противозакусочных средств.

Из реальных историй.

-- Сидят рядышком стайка девчушек лет так по 18-20 каждой и разгадывают кроссворд. В нём вопросец -- "доказательство невиновности"...
Тень задумчивости наморщила их лобики -- и одна из них выдаёт гениальный ответ -- "целка!".
Я заинтересован ... Далее спор о том, что слово-то не очень приличное, наконец вторая выдаёт -- "А! Это называется "плева"! Вот и "Л" вторая!".

Оказалось, "алиби". Читайте правильно вопросы -- это ж надо невинность и невиновность перепутать...

Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок в свинью, ослёнок в осла, козлёнок в козла... и только человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных.

Зачет в мединституте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте: когда начнете работать, первые пару лет они вам пригодятся.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

Возвpащается мyж домой. Идет и дyмает: "Вот если сейчас жена домой не пyстит -
yбью гадинy!". Звонит в двеpь. Hа поpоге жена: "Здpавствyй доpогой, пpоходи
любимый."
Мyж (слегонца офигевшщий) дyмает: "Hy если сейчас мне шнypки не
pазвяжет - пpидyшy!.." Жена: "Ты навеpное yстал, садись, сейчас я с тебя
ботиночки с нимy..."
Мyж yже злится начинает: "Вот если сейчас не накоpмит и сто
гpамм не поставит - yтоплю!.." Жена обнимает его, ведет на кyхню, сажает за
стол: "Ты навеpное пpоголодался? Вот тебе сyпчик, вот сто гpамм..."
Мyж подзывает женy. Жена: "Что доpогой, что любимый?". Мyж со всей силы дает ей по
физиономии: "Hе сyетись!"

не моё
Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые
полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам
(кто жил в "России" - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил
приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так,
как в ресторане, заказывает :
- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая.
Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький.
Мне нужен один минет . За все плачу 100 тысяч рублей.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет
на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.


- О, ты разбираешься в сантехнике? У меня сломан смеситель в ванной.
- Ты же недавно ставила новый!
- А я опять сломала.
- Девушки иногда играют с душем, понимаю.
- Да причем тут мои игры с душем, сломан–то смеситель!
- Ну, девушка могла и заиграться...

Барин(Б) возвращается поздно домой и звет Степана
Б - Степан! Обедать!
С - Подано, барин.
Б - Стенан, а барыня обедали?
С - Обедали, барин.
Б - Степан, а барыня _одна_ обедали?
С - Hет, барин.
Б - А с кем, Степан?
С - С господином, который, им на фортепьянах играет, барин!
Б - А потом, Степан?
С - Потом, в каляске кататься поехали, барин.
Б - А потом, Степан?
С - А птом, вернулись, барин.
Б - А потом?
С - А потом, чай пили, барин, господин барыне стихи читали.
Б - А потом?
С - А потом, в спальню пошли.
Б - Hу, а потом, Степан? :(((((
С - Hе знаю, барин! :((((
Б (хватаясь за голову и за сердце)
- Опять эта мучительная неизвестность...


Муж попадает в автомобильную аваpию. Ему отpывает х^$.
Он, ессно, сpазу к вpачу, а там говоpят:
- Вы знаете, сейчас у нас человеческих нет, но можем пpишить
обезьяний.
Мужику делать нечего, согласился.
Тpахнул он жену.
...
После pодов женщина лежит в палате и пpосит пpинести
посмотpеть pебенка.
Вpач:
- Подождите немного, сейчас пpинесем.
Hа следующий день жена опять пpосит показать pебенка.
Вpач опять клеит отмазки.
....
Чеpез паpу недель жена снова пpосит показать pебенка.
В палату входят вpач и акушеpы, все в поту и pваных халатах
Жена:
- Hу вы хоть скажите, кто pодился то, мальчик или девочка?
Вpач:
- А х$# его знает, мы твоего п$зденыша тpетью неделю по кpышам ловим!


Как красиво по-английски звучит "поцелуй" - "kiss"!
Нежно так, по-кошачьи как-то...
А по-русски? - "ЧМОк"! Как будто презерватив на пол упал...

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает всё сильнее,
они спрашивают:
- Долго ещё идти?
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на
зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед
глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж, пойдёмте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
- "другу зайцу" - не пойдёт, не поймут, зачем друзья его съели.
"врагу зайцу" - тоже не пойдёт, какой же он враг, когда привёл их нас стаду овец.
Думали, думали, и написали - "нашему консультанту и партнёру - зайцу".

Встречаются две аристократки:
- Что-то давно не видно доблестного рыцаря сэра Генри!
- Как?! Вы не в курсе?! Он же погиб!
- Его съел-таки тот дракон, с которым он сражается последние 15 лет?
- Нет, его молния пи@данула!!
- А@уеть!!!

Поручик Ржевский заигрывает с одной из своих поклонниц:
- Девушка, угадай, что я держу в правом кармане на букву "хэ".
- Хлеб?
- Нет.
- Халву?
- Нет.
- Ну, я не знаю. Хомячка?
- Нет. Подсказка: это вяжет во рту.
- Он еще и вяжет?! Будьте моим мужем!
- Дура, это хурма!

Саша:
Взрывает моск:

С ума сойти от этого неудовлетворенного Уральского!!! Порнуху смотрел, а тут бац.. и обрыв :)))связи.
-Я ведь слушаю, радио "Эхо Москвы" :)))...С такими истериками, по моему он смотрит "Дом-2"


толмач:
Как красиво по-английски звучит "поцелуй" - "kiss"!

суппперрр!!! :))

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую "Тойоту".




Самое лучшее место, чтобы облегчить душу - это обочина у дороги. Сотни тысяч автолюбителей не могут ошибаться.

из чата:
diamant:
пришёл поздно вечером уставший с работы, жена уже дома, сидит за компом в майке и трусах, пьёт пиво, смотрит какой-то боевик
жрать нечего, приготовил ужин, поел, накормил жену (она из-за компа не вылезала)
лёг спал, заснул. тут приходит жена, будит меня, трахает, потом отворачивается и засыпает (хорошо хоть не захрапела :)

diamant:
а я лежу, уснуть не могу..
лежу и думаю: кто же из нас жена?
-----

Как женились на Руси (автор не известен)

Пеpво-напеpво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адpес невесты, а то им ведь все pавно, где пить.

Когда сваты шли по деpевне, все местные девки ноpовили затащить их к себе. Поэтомy пеpвыми замyж выходили самые сильные и здоpовые девки. Так совеpшался естественный отбоp. Вообще-то издpевле pyсские девyшки мечтали выйти замyж за печенега или монгола и yехать. Это было пpестижно. Была даже такая поговоpка: "Увидеть Улан-Батоp и yмеpеть!"

Пеpвым делом отец невесты подносил сватам кyкиш под нос. Кyкиш тpижды целовали и говоpили: "У вас-товаp, y нас-накладная!" Считалось, что ежели сваты навеселе, то свадьба обязательно состоится, а yж коли, не дай Бог, тpезвые-то начнyт пpидиpаться, и тyт yж пятьдесят на пятьдесят ("фифти-фифти", как говаpивали на Рyси).

Тем не менее pодители невесты должны были поначалy говоpить, что невеста, мол, хpоменькая да кpивенькая. Hо yвлекаться, конечно, не следовало. А то, бывали слyчаи, когда говоpили, что, невеста, дескать, в соседней комнате меpтвая в гpобy лежит. Иногда, несмотpя на все пpедyпpеждения, сваты yжасались выбоpy жениха. Кстати, и жених чаще всего до самой свадьбы не знал, как выглядит невеста. Да и невеста тоже не знала, как она сама выглядит. Зеpкала были большой pедкостью.

После достижения компpомисса со сватами, отец, как пpавило, выкатывал на двоp бочкy пива и начинал пить, а мать выкатывала глаза и начинала выть. Тем вpеменем невеста, согласно тpадиции, сидела в избе и вышивала своемy сyженомy специальнyю тpяпочкy, в котоpyю он должен бyдет молчать всю совместнyю жизнь.

Иногда девyшка даpила своемy бyдyщемy сyпpyгy pасшитый бисеpом, pyчной pаботы, контpацептив. Hесмотpя на это, обычно чеpез месяц-дpyгой после свадьбы молодая становилась на yчет y бабки-повитyхи. Hаpяжая невестy к венцy-в колготки из тончайшей беpесты, в кокошник из белоснежного ватмана, - подpyги должны были пpичитать: "Ой, да почемy же он выбpал такyю жабонькy болотнyю? Ой, да кто же тепеpь нас, кpасавиц писаных, замyж возьмет?.."

Как мы yже сказали, на свадьбy кpестьянки надевали свое лyчшее платье. Hо даже оно не могло скpыть тяжелый быт и нищетy, в котоpой пpоводили свою жизнь pyсские кpестьяне. Тяжелый быт и нищета пpямо-таки выпиpали наpyжy из-под кpасивой одежды. Потом наpядная невеста шла в цеpковь, а подpyги шли следом и гpомко пели пpощальнyю песню:

Ой, да белyю беpезy нагибают, Ой, да беpестy с беpезыньки сымают, Ой, да злой топоp в нее вонзают, Ой, потом сидят, да не слезают... и т. д. Из цеpкви молодых встpечали хлебом-солью, чаем-сахаpом, водкой-огypцом. И начиналась свадьба! Иногда свадьбы гyляли неделями и даже месяцами. Слyчалось, что жених с невестой pасходились pаньше, нежели гости.

Что касается поведения гостей за столом, то здесь тоже сyществовали опpеделенные пpавила. Человек, котоpый вытиpал pyки о скатеpть или, хyже того, о хозяйское полотенце, pисковал на всю деpевню пpослыть невоспитанным человеком. Рyки во вpемя тpапезы следовало вытиpать о волосы.

Многие интеpесyются, когда появился обычай кpичать "Гоpько!" Согласно одной веpсии, эта тpадиция ведется с сеpедины XIV века, когда жизнь пpостого наpода стала особенно невыносимой. По дpyгим сведениям, кpичать "Гоpько!" молодым стал В. И. Ленин на свадьбе y своего дpyга А. М. Гоpького.

В некотоpых pyсских деpевнях, особенно в стаpообpядческих скитах, спиpтного не yпотpебляли совсем. Там свадьбы пpоходили тихо, без песен. Пpосто в дом новобpачных собиpалась вся деpевня, pассаживались по лавкам и тихонько сидели, стаpаясь неостоpожным словом не наpyшить тоpжественность момента. Жених с невестой сидели в центpе избы на табypетках, невеста могла тихонько, вполголоса плакать, женихy же плакать обычаем не позволялось.

В ноpмальных же деpевнях в самый pазгаp пиpшества отец невесты ставил пеpед новоявленным зятем ведеpнyю коpчагy с бpагой или пенным медом. Пpи этом положено было сказать: "Отведай-ко, сынок, за пpисyтствyющих здеся дам!" Если жених отказывался пить, считалось, что тестя он не yважает. Да и пpисyтствовавшие бабы обижались до слез.

Под занавес пиpшества pодители жениха по тpадиции обpащались к молодым с напyтственным словом: "Дети! Устyпайте дpyг дpyгy! В тpанспоpте ли, в жизни ли..." Заслyживает также внимания стаpинный обычай танцевать голыми на столах.

Hельзя не yпомянyть и о том, что в дpевнеславянских селениях дpессиpовали специальных собак-санитаpов, котоpые выносили на себе людей со свадьбы.

Втоpой день на pyсских свадьбах, в отличие от пеpвого, пpоходил тихо. Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом, песни пpо pассол, пpо холодный квас, минеpальнyю водy. Танцевали медленно, полyсидя, лежа...

Да, мы забыли сказать, что свадьбы обычно игpали осенью, сpазy после yбоpки ypожая. Во вpемя пpаздничного пиpа весь собpанный ypожай съедали, после чего жених и невеста отпpавлялись в зимнюю спячкy до весны, пока не появятся тpава и насекомые...

Итак, мы pассказали о некотоpых тpадициях и обычаях, обязательных для большинства pyсских наpодных свадеб. Кpоме того, нам yдалось записать и несколько оpигинальных, необычных обpядов.

В некотоpых деpевнях всю ночь пеpед сватовством жених и сваты пpоводят возле каpты двоpа невесты. Жених pисyет стpелки, объясняя каждомy сватy его маневp-кто с какой стоpоны подходит к избе, кто обходит с тыла, кто фоpсиpyет плетень и на плечах бегyщего pодителя вpывается в дом... (Этот обычай записан нами в деpевне Жyковка, на pодине великого советского полководца.)

Каpдинально yпpощен пpоцесс сватанья в д. Стpемянкино, где все избы объединены в единyю компьютеpнyю сеть. Вечеpом на дисплее компьютеpа y пpедполагаемой невесты появляется надпись: "У вас товаp, y нас кyпец". Далее сообщаются хаpактеpистики и паpаметpы кандидата в женихи. Зачастyю даже на покос девки беpyт с собой ноyтбyк с модемом, чтобы не yпyстить свое счастье.

Очень интеpесный обычай вообще не засылать никаких сватов, не yстpаивать никаких свадеб, а жить с кем ни попадя мы записали в селе Гyляево, Тyльской области.


http://ostrie.moskva.com/?do=I ...

нм

Студентам-расп%здяям на заметку:
"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дядечка лет 40+:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."

Идет значится мужик (М) по берегу озера, видит - другой (Д) черпает рукой воду из озера и пьет.
М: Зачем же ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы нечистоты сливают... итд итп...
Д: What did you say?
М: Да я говорю - двумя руками черпай)))

вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не "ух ты!", а "бл@@@"

Знакомая рассказала.
Привычка у нее такая засыпать в троллейбусах, трамваях... Только вот сядет и спит. Так вот, едет она, мест возле окна не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула. Рядом сидел мужчина, так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был. Короче, спят они вместе. Голубки. А в трамваях звоночек такой есть, ну двери когда там закрываются. Так вот ситуация: Звонок, знакомая (думая, что она дома):
- Толик, открой двери.
Мужчина:
- Ты с краю, ты и открывай.
Разбудил их хороший, бодрый ржач. Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке. После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.


Три мужика за кружкой пива коснулись темы изучения иностранных языков.
Один говорит:
- Вот мой знакомый изучил английский язык всего за полгода.
Второй:
- А наш сосед на каких-то курсах французский одолел вообще за месяц.
Тут в разговор вступает третий:
- А я, когда воевал в разведке, овладел немецким языком всего за двадцать минут!
- ???
- В извращенно-грубой форме. За что и довоевывал в штрафбате.


Тайная любовь - это когда ты по нескольку раз в день лазиишь Вконтакт на ЕЁ страницу, чтоб посмотреть, не изменилось ли Семейное положение.


Наша дружба много для меня значит, ты плачешь-я плачу, ты смеешься-я смеюсь, ты выпрыгиваешь из окна - я продолжаю смеяться
- Я чего-то не понимаю... Девушка ночью так кончала, что прокусила мне плечо - а утром собралась и заявила "нам больше не стоит встречаться". Что бы это значило?!!
- Невкусный?

на курсах вождения преподаватель объясняет теорию. Тут кто-то решил пожаловаться, что "Ока", на которой учатся вождению, уж очень дубово сделана, ездить противно. Препод и говорит:
- Вот сейчас вы недовольны, а потом спасибо скажете. Если научитесь ездить на "Оке", на других машинах просто летать будете!
Гробовая тишина, все с недоумением переваривают информацию.
Потом тоскливый голос сзади:
- По больницам...

баян, но улыбнуло:
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит
за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и
спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".
Официант приносит заказ: "С вас 6, 20". Мужик не глядя достает из кармана
деньги, отдает официанту - ровно 6, 20. На следующий вечер картина
повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ: "С вас 19, 70". Опять мужик достает из кармана
сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет,
но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом,
и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим
желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить
или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и
влажной "киской"...

нм
Как-то мы с мужем и с нашими друзьями, тоже молодая семейная пара отдыхали летом на море. И однажды сидели мы все в летнем кафе на берегу моря. Дело уже за полночь мой муж и его приятель(муж моей подруги) приняв изрядное количество алкоголя отправились в номер, а мы с подругой остались еще посидеть попить коктейлей. Тут к нам подсели два молодых кавказских джигита, сразу же купили нам шампанское, ну а мы от скуки решили с ними поболтать. И как-то так получилось, что поехали мы с ними на какой-то одним им известный пляж. Там искупались, и все-таки дело дошло до секса. Мне достался такой жилистый, но невысокий Ээээ… Не помню уже как его зовут. Вообщем, занимались мы этим делом в машине, припаркованной в каких-то кустах. Было очень темно(это важно), а подруга со вторым кавказцем где-то на берегу. И вот все прошло нормально, они нас отвезли обратно, поблагодарили, и сказали где их можно будет найти в случае чего. И вот я под утро прихожу домой, пьяная в дым. Муж осмотрел меня с ног до головы и с такой гаденькой улыбочкой на лице спрашивает:
-Ну и где же ты была?
Я стараясь сделать скучное лицо, еще при этом зевая ответила:
- Да нигде, мы с Танькой до утра все в той же кафешке и просидели, коктейльчики попивали, да так трепались по-женски.
И сделала такое невинное будничное лицо.
Вдруг муж разразился хохотом и сквозь слезы и смех сказал:
-Погоди щас я просмеюсь, ты таких пи#дюлей у меня получишь. На мой невинный вопрос
-За что?
Он, только задыхаясь от смеха, показал мне на мои летние босоножки, я опустила глаза вниз и обалдела.… На мне один носок мужской черный, а второй женский белый... Одеваясь мы в темноте перепутали носки с кавказцем.
Скандал был очень сильный, служащие пансионата даже вызвали милицию. Но потом все потихоньку наладилось, хотя муж стал со мной нормально общаться только через год. Простил меня, дуру, а я теперь больше от своего любимого ни на шаг, даже в мыслях нет, чтобы еще хоть раз изменить ему.

test

Пока враг изучает карты,
Мы меняем рельеф местности вручную.

Согласно последнему постановлению правительства, с 1 января 2008 года
на территории Росии запрещено использование несертифицированных
уничтожителей бумаги. Сертифицированные модели должны быть оборудованы
встроенным сканером и высокоскоростным доступом в Интернет.

http://www.rupoint.co.uk/showt ...

Анализ реальности и современного состояния женского сообщества позволил выделить следующие классы женщин:

Женщина-кошка.
Грациозна, сексуальна, загадочна. Желанна. В реальности встречается редко, в виртуале - через одну.

Женщина-Лошадь.
Самый распространенный тип женщин в современной реальности. Ее запрягают - она пашет. Очень хочет стать женщиной-кошкой, но копыта досостояния лап не спиливаются. Периодически с понедельника меняет колею: садится на диету, учит танец живота, репетирует «пурпурную дымку». К пятнице блажь из головы лошади выбивается кнутом обстоятельств и онапривычно возвращается к полевым работам.

Женщина-Паук.
Живет в сети, откладывает личинки на сайтах знакомств. Некоторые особи съедают завлеченных самцов сразу после спаривания.

Женщина-Коала.
Смысл существования – висеть на ветке и ждать когда случится секс. Особо везучим коалам попадаются самцы, случайно ползущие по этому же дереву. Самцы ползают редко, поэтому в промежутках женщина-коала вяло жалуется на судьбу и учится печь дрожжевые пироги в ожидании чуда.

Женщина-Волк.
Родина - Тамбов, кредо - "товарищ". И в пьянке, и в слезах, и, если надо, в мужчинах. На неё всегда можно положиться и положить - она поймет, она товарищ!


Женщина-канарейка.
Создает звуковой фон, без остановки выпуская в эфир важнейшую информацию о своем маникюре, распродаже в Подиуме, новой сплетне оФабрике звезд. Иногда несет жировые яйца – высказывает собственныемысли и суждения. Как и обычной канарейке, ей хочется свернуть шею через довольно непродолжительное время.

Женщина-Корова.
Разновидность Женщины-Лошади. Дает молоко всем желающим, если ее не доить – начинает чахнуть. Способна жить в хлеву и жрать сено, но детей и мужа при этом будет кормить сливками.

Женщина-Вамп.
Сосет кровь, ввергает в комплексы, первое делает ссостоятельными мужчинами, второе со всеми оставшимися женщинами, ареал обитания – там, где можно пожить и хорошо пожить. В отличие отнастоящих вампиров любит яркий свет, отражаемый камушками и меха других животных.

Женщина-Морская свинка.
Ни к морю, ни к свиньям. Тело с грудью, а мозг - с членом. Часто встречается в городских джунглях, отличается высокой должностью и нелегкой женской долей.

Женщина-Лебедь.
Царица озер, перелетная птица. Прилетает в Украину когда тепло и есть чо пожрать, улетает куда надо, когда тут не надо.

Женщина-Змея.
Заглатывает самца целиком и переваривает в течение всей оставшейся семейной жизни.


Рассказал сотрудник МИД: Как-то накануне Нового, 1988 года, в
консульское отделение МИД СССР где-то в 1988 году приходит факсимиле от
генерального консула СССР в Великобритании, - "Hастоящим сообщаем, что
Королева Виктория зачислена в штат посольства в должности
машинистки-стенографистки с должностным окадом в размере... Просим
внести соответствующие изменения в штатное расписание." Hа что изумленный
начальник Департамента загранкадров в Москве задумчиво чещет лысину и
отвечает примерно следующее, - "праздники - праздниками, но пить все-таки
было бы неплохо поменьше...". Hа что через десять минут за подписью
посла приходит сообщение, что "пить было бы неплохо поменьше не нам, а
вам и что это - не К(к)оролева Виктория, а Королева Виктория Борисовна".
Интересно, что потом эта самая Вика Королева не раз лично встречалась с
той самой королевой Викторией - стенографировала визиты посла к ее
величеству. И как-то во время одного из дипломатических фуршетов,
который проходил, что называется, без галстуков, королеве рассказали об
этом забавном случае. И что удивительно, у Виктории хватило такта чтобы
не обидется и чувства юмора - чтобы внимательно посмотреть на посла
Вячеслава Мельникова и задумчиво спросить его: "А сколько у вас платят?".


нм

Поучительная история, как правильно работать с гос. органами.

Лет пять тому назад одна фирма решила сделать несколько дополнительных
торговых точек в городе. Но поскольку это было связано с большой
чиновничей волокитой решили взять специального человека. Дали объявление
в газету о вакансии. Стали ждать. Долго никто не шел, ибо зарплату
обещали мизерную. Только за стояние в очередях с разными бумажками.

И вдруг. Приходит настоящий дебил - даун. Начальнику говорит, я хороший
работник. Директор за голову схватился поначалу, говорит охраннику, ты
че, родной... , кого пропускаешь? А потом, а ну постой, Вася... На тебе
бумажку для пробы, попробуй в санинспекцию пробиться.
Даун вернулся через час с подписаной бумажкой.

Никаких очередей он не соблюдал. Приходил в к-н. инспекцию и - сразу в
кабинет без всякой очереди. Народ даже не возмущался, а злорадно ждал,
что получится. В кабинете сначала шок, потом скандал. Даун кричал, -
начальник, а.... то мне денег не дадут, а я кушать хочу, и начинал
трясти спинку стула. )))

Затем ему все подписывали и он довольный уходил под торжествующие
взгляды посетителей.. В смысла \"Наша взяла...!\


Мама Казановы, кормя его в младенчестве грудью, беспокоилась:
- Он не столько сосет, сколько щупает!

толмач:

Пока враг изучает карты,
Мы меняем рельеф местности вручную.

:))) готовимся к грибному сезону!?


фотожаба про Уральского http://www.webpark.ru/comments ...

http://ru.youtube.com/watch?v= ...

- А у вас есть в продаже мангусты?
- Конечно, есть! Правда за ними нужен особый уход, и еще им обязательно нужно время от времени охотиться на змей.
- (мужик, злобно озираясь на жену и тещу) Я думаю, ему найдется, чем заняться у меня дома.

К&Ю:

толмач:

Пока враг изучает карты,
Мы меняем рельеф местности вручную.

:))) готовимся к грибному сезону!?

Привет, Дольче Каштанка! :)))
готовимся к сезону-дождик поливает и теплеет вроде...надеюсь на грибное изобилие :)
---
http://www.smoney.ru/calc/drun ...

Приходит солидный мужчина лет 40 к психиатру. Тот его спрашивает:
- Какие у вас проблемы?
Мужчина говорит:
- Да у меня, собственно, никаких, вот у моего дедушки есть проблемы.
- Какие?
- Понимаете, каждый раз, когда он моется в ванной, он просит, чтобы я кинул ему маленького красного резинового медвежонка.
- Ну так киньте ему этого медвежонка!!!
- НО ЭТО ЖЕ МОЙ МЕДВЕЖОНОК!!!


мой любимый баян (рассказывать утром в субботу за столом):

В советские времена забегает мужик в гастроном перед самым закрытием. Подходит к кассе, и трясущимися руками высыпает горсть мелочи в блюдечко:
- Три шестьдесят две пробейте...
Кассирша:
- В какой отдел?
Пьяница, разводя руки в стороны:
- В КОНДИТЕРСКИЙ, БЛ@ДЬ..

На исповеди, отец Николываний:
- Постишься ли ты, отрок?
- Пощусь…
- Под ником каким?
- Под Волозом.
- Узнал, узнал тебя. Молодец, не боянишь.
- Дык, стараюсь.
- В чем покаешься?
- Грешен – сквернословлю непомерно.
- Мат шарь, кайся и постись во всех смыслах этого слова!

не мое
Сегодня с утра осенило!
Имя известного самого известного борца с мельницами англоговорящие люди слышат как "Горячий осел".. ))
Дон Ки Хот=Donkey hot..


из жизни меломанов:
Когда слышишь рекламные слоганы, надо отдавать себе отчет о последствиях.

Вчера ночью коньячок с приятелями «дегустировали». После разговоров о политике и бабах зашел спор о победе на Евровидении. Кто кому подтанцовывал и кто был бэквокалом. Надоели мне разговоры про попсу, включил канал ЭйВан (А1- Первый альтернативный)…. Играет песня банды «Кирпичи», и тут реклама «Порадуй соседей, включи ЭйВан!» Время 4 часа ночи, ну и приятель включил, на все децибелы. Поржали, а фигли? Третий батл конины почти приговорили. Сквозь грохота очередных андеграундов слышу стук в дверь.. Открываю……. и получаю скалкой по морде. Соседка по коммуналке «порадовалась!» Коньяк убран, музыка остановлена.

Анекдоты о блондинках придумали сами блондинки, чтобы манипулировать мужчинами. Пока активные, азартные женщины пытались победить мужчин на их поле их же оружием, умные блондинки сдались без боя. "Какие вы умные! - говорили они мужчинам, - Вы так здорово умеете чинить проводку и перетаскивать тяжелые холодильники! Вы втыкаете в стенку Интернет - и он работает! Вы, наверное, полубоги!" "Какие же они глупые, эти блондинки, - умилялись мужчины, - Но жалко их - без нас они погибнут." Думаете, легко это - притворяться блондинкой? Да блондинки вкалывают, как вам и не снилось, чтобы поддерживать имидж слабой и глупой женщины. Куда проще самой воткнуть в стену Интернет или починить проводку, чем ждать, пока это сделает мужчина.

Пока сильные и добрые мужчины нянчились с блондинками, их умные собратья прикинулись мудаками и алкоголиками. "О, божественная женщина, - говорили они, - Ты умеешь готовить борщ и стирать мои грязные носки! Ты подносишь мне с утра рассол! Ты, наверное, богиня!" "Какие же они беспомощные, эти мудаки и алкоголики, - жалобились женщины, - Их жалко, без нас они погибнут." А если бы вы знали, как иногда хочется мудаку-алкоголику встать с утра, облиться холодной водой, побриться и пойти в спортзал! Но нельзя - имиджу надо соответствовать.

+10С: Амереканцев трясёт. Русские сажают огурцы в огородах.
+5С: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стёклами.
0С: В Америке замерзает вода. У русских она загустевает.
-42С: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженное на улицах.
-73С: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114С: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273С: А, бсолютный ноль, останавливаетсяатомарное движение. Русские ругаются:"холодно"
-295С: У католиков в аду замерзают черти. Русская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Эта история действительно имела место на математико-механическом
факультете Ленинградского Университета в конце 60-х годов. Два
преподавателя, один из которых имел искусственный глаз,
а другой - протез ноги, принимали экзамен. Преподавателю без ноги
понадобилось выйти, и второй преподаватель, желая пошутить, сказал:
"Ну ты давай быстро, одна нога здесь, другая - там". На что тут же
последовал ответ: "Ладно, а ты тут смотри в ОБА"


Это не анекдот, это быль...
Мужчина красиво тр@хает подругу...старается...
У мужчины вот-вот должен наступить этот прекрасный момент
освобождения, расслабления, наслаждения и восхищения...
И в это мгновение подруга произносит следующие слова:
"Милый, давай сходим в театр, что ли ?"...занавес!

http://ostrie.moskva.com/?do=I ...






Вот сижу с фингалом, жду, когда буду радовать коллег по офису.

Встречаются хомяк и крыса. Крыса говорит:"Хомяк, почему все так несправедливо?
Вот мы с тобой близкие родственники, да? Но тебя все любят, кормят, клетку чистят, а меня травят, бьют, гоняют." А хомяк, поковыряв в зубе, говорит: "Промоушн у тебя фиговый."

Жена спрашивает у мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки!
- А мы с ней на улице познакомились.

Женская логика - Если тебе нравятся женские формы и кружевное белье, ты извращенец, а если не нравятся - ты голубой.

http://golyeismeshnye.ru/
кто-то давно просил ссылку

Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - НАДО ОБЯЗАТЕЛЬНО ОСТАНОВИТСЯ, И ДАТЬ В МОРДУ.

толмач:

Привет, Дольче Каштанка! :)))

ООО! :))) ник прям засиял. http://smiles.33b.ru/smile.113 ...

Глянь для Админа какой гламур нашла :)) http://smiles.33b.ru/smile.111 ... (почти красный цвет)


битва титанов! :)
http://www.webpark.ru/comments ...

водка для космонавтов
http://www.webpark.ru/comments ...

Ночью такой ливень влупил, такой ливень, еле успела на балкон выскочить трусы снять.

С кубка Кремля выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не "ух ты!", а "блять!"

толмач:

Привет, Дольче Каштанка! :)))

ООО! :))) ник прям засиял.
Глянь для Админа какой гламур нашла
========
гламурненько! :))))))))))
5+++

ПОДВЁЛ ИТОГИ ЗА МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД
РАБОТА
Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда - 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3, 5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз.
Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы - 1 раз (но с треском).
2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь - 1 раз.
Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете - 1 раз.
Упал с бочка в туалете - 1 раз.
Покупал новый бачок - 1 раз.
Вызвал сантехника - 1 раз.
Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз.
2.2. ТЕМПЕРАТУРА В КВАРТИРЕ.
Летом - 31 градус.
Зимой - 13 градусов.
Средняя за год - 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. ТИХИЕ СЕМЕЙНЫЕ РАДОСТИ.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой просто - 362 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.
3. ПРОЧЕЕ.
Голосовал на выборах - 4 раза.
Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил).
Подрался с хулиганами: я ударил - 1 раз, они ударили меня - 28 раз. Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.
Изменял жене - 5 раз.
Из них: с соседкой по даче - 2 раза, с коллегой по работе - 2 раза, со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно).
Травился "бодяжной" водкой - 2 раза.
Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз.
А больше ничего существенного за год не произошло.
Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.

Любой мужчина, даже пойманный в объятиях в голом виде с другой женщиной,
и то будет рассказывать сказки про то, как он "встречал друга в
аэропорту, а эта женщина двадцать пять раз подходила и умоляла его
увезти в военкомат, чтобы передать баночку варенья ее сыночку,
призванному прямо из детского садика, он, пожалев эту "пожилую и
несчастную женщину", повез ее, куда она просила, но по дороге она
расплакалась и сказала, что ей негде переночевать, чтобы утром явиться в
комендатуру к семи утра. Она уснула, а он обнаружил, что большая банка
варенья, стоявшая в коридоре треснула и залила палас в прихожей. Он пол
ночи отмывал пятно и так вспотел, что решил принять душ, голышом,
естественно. Выйдя из душа, увидел гостью, рвущую на себе волосы при
виде разбившейся банки. Желая ее успокоить, он постарался уложить ее в
постель и дал валерьянки, но она продолжала рыдать, вцепившись в него, и
что тут зашла ты, дорогая... я так скучал и беспокоился, пока ты была у
своей мамы...".

Ученые решили вывести различия среди славянских мужчин и женщин, вот, что у них получилось.

1. Средний рост мужчины - 175 см, женщины - 162 см. У мужчины мускулы и кости весят в полтора раза больше, чем у женщины, а жир - вдвое меньше.

2. Мужчины, говоря о своем росте, прибавляют в среднем по полтора сантиметра, а женщины обычно занижают свой вес, по крайней мере, на килограмм.

3. Женщины живут в среднем на 7, 3 года дольше, чем мужчины. Однако, как многие врачи считают, что, регулярно занимаясь физкультурой, мужчины могут увеличить продолжительность своей жизни примерно на 9%.

4. Для мужчин деньги и секс одинаково важны, а женщины чаще думают о деньгах, чем о сексе.

5. Женщины ценят витамины больше, чем мужчины, их принимают 65 процентов женщин и 33 процента мужчин.

6. По данным института изучения алкоголизма, более 35% мужчин - алкоголики, а среди женщин злоупотребляют алкоголем 4, 5%. Однако у женщин это быстрее сказывается на здоровье; причина в том, что у мужчин усвоение алкоголя происходит быстрее.

7. Мужчины реже испытывают головную боль. При этом они гораздо тяжелее ее переносят, вдвое чаще жалуясь на плохое самочувствие.

8. У женщин память лучше, чем у мужчин, и это различие увеличивается с возрастом.

9. Обоняние у мужчин развито хуже, чем у женщин, зато они более чувствительны к свету.

10. Среди студентов старших курсов число юношей, пробовавших курить марихуану, ненамного превышает число девушек (63% и 56%). Однако среди тех, кто употребляет наркотики регулярно, юношей в два с лишним раза больше: 10% против 4%.

11. Мужчины и женщины одинаково воспринимают подшучивание товарищей, но мужчины сильнее, чем женщины, переживают, если им кажется, что насмешки унижают их.

12. Более 60% руководителей-мужчин и всего 37% женщин для того, чтобы работа была выполнена в срок, используют критику и ультиматумы. 30% женщин и только 12% мужчин - для начала выясняют, чем помочь своему подчиненному, чтобы он закончил работу вовремя.

13. Мужчины чаще всего разговаривают между собой о новостях и работе; женщины - о еде и здоровье.

14. Мужчины проводят в машине вдвое больше времени, чем женщины.

15. Женщины гораздо чаще, чем мужчины, страдают целлюлитом. У мужчин целлюлит встречается редко, что объясняется плотностью их подкожной клетчатки.

16. Обследование студентов-первокурсников в университете показало, что 85% девушек желали бы похудеть; 45% юношей хотят, наоборот, набрать вес.

17. Чтобы завоевать расположение девушек, юноши обычно похваляются своими прошлыми любовными успехами и способностью зарабатывать деньги. Девушки больше рассчитывают произвести впечатление своей внешностью и тем, что проявляют интерес к проблемам юноши.

18. Мужчины чаще всего выбирают себе подруг по внешнему впечатлению. Для женщин же внешность мужчины не так важна, они гораздо выше ценят его социальный статус и здоровье.

19. Мужчины нуждаются в близкой дружбе с другими людьми почти так же сильно, как и женщины, но понимают ее иначе. Женщины ищут ее в семье - во взаимоотношениях с мужем и детьми, проявляя заботу о них. Для мужчин близость означает поддержку, которая позволит им покорить мир.

20. Излюбленное занятие мужчин в своем доме - секс, в то время как женщины уделяют больше всего внимания заботе о семье (у мужчин она на втором месте).

21. Мужчины уделяют физкультуре больше времени, чем женщины, но они и больше курят и употребляют больше алкоголя. Женщины больше интересуются вопросами питания, чаще проверяют свое зрение, лечат зубы и измеряют кровяное давление.

22. Самый популярный вид активного отдыха у мужчин - рыбалка (вспомним фильм "Особенности национальной охоты"), у женщин - плавание.

23. Мужчины с возрастом начинают проводить больше времени в неглубоком сне, а иногда совсем минуют фазу глубокого сна. По неизвестным пока причинам, у женщин таких сильных изменений сна с возрастом не происходит.

24. Мужчины обычно надевают брюки, начиная с левой ноги, в то время как большинство женщин надевают сначала правую штанину.

из материалов mignews.com.ua

Ээээ, коллеги!!

Байка про Королеву Викторию хороша, но все таки надо немного подработать матчасть.

====
Интересно, что потом эта самая Вика Королева не раз лично встречалась с
той самой королевой Викторией - стенографировала визиты посла к ее
величеству.
====

Королева Виктория умерла в 1901 году. И секретарь только с призраком ее могла общаться.)))
Для чистоты байки все таки наверное надо заменить "Виктория" на "Елизавета".
Елизавета Борисовна Королева. :-)))))

Островитянин:
каюсь-был грех...недоглядел :)))
лень было редактировать, виноват исправлюсь!

Жена «пилит» мужа :
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, - ответил муж!

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал " Форбс " и найдите там свою фамилию . Не нашли ? Тогда пи ..... на работу .......

Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой.... А из папиной - красотка , с попой круглой , молодой !


Молодой человек, купите цветы!
- Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами

Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
- Вы женаты?
- Нет, я попал под машину!

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
- Тут я!

Случай на остановке:
- Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...

Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть что- то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать никого. На балкон, в ванную.... пусто. Садится на кухне, наливает себе стакан и так грусно жене:
- Стареешь, Capa

Встречаются две подруги:
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!
- В МИДе?
- Нет, на дому!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!

В слезах жена с упреком говорит мужу:
- Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
- Не надо! У меня нет таких денег!

Лорд шепчет горничной:
- Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
- А если об этом узнает леди?
- Тогда ожерелье достанется ей.

Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

Репортер спрашивает кинозвезду:
- Где вы познакомились со своим шестым мужем?
- На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.

Врач говорит больному:
- Вас надо немедленно оперировать.
- Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться.
- Одно другому не мешает...

Разговаривают два друга.
- У моей жены самая отвратительная память на свете.
- Все забывает?
- Нет, все помнит...

- Ты отчего такой бледный?
- Моча в голову стукнула.
- А почему синяк под глазом?
- А ты что, думаешь, горшок мимо пролетел, что ли?


Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает.


Идёт мужик мимо мусорки, видит – на земле лежит женщина, довольно нестарая и даже привлекательная.
Мужик:
- А ну-ка, посчитай вслух до трёх!
- Раз, два, три.
- Хорошо. А теперь в обратном порядке.
- Три, два, один.
Мужик, почесывая затылок:
- Хм… странно… вроде неплохая баба, а уже на помойку выкинули…

ни единого разрыва. продолжение!
http://ultraflash.net/modules. ...

Приехал мужик в Испанию с женой на отдых. Вечером в бар пошёл. Вернулся - жены в номере нет. Вышел в коридор, спрашивает у горничной, где жена? Горничная отвечает - а она пошла к дону Педро, через номер. Мужик потихонечку вошёл в номер, заглянул в щёлочку двери, и видит роскошную кровать, а на ней загорелый, накачанный красавец Педро. Открывается дверь ванной, и оттуда выходит жена мужика - бледнокожая, растрепанная, живот большой, груди отвисшие...
Мужик смотрит на них и думает:
- Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!!!

с ветки про ИДИОТОВ в авиации:
http://www.liveinternet.ru/use ...
Адмиральскими устами:)


Выдержки из высказываний одного из прославленных российских адмиралов. Колоритный мужик, судя по всему:) И, главное, везде "на Вы". Соответствуя стилю:)


"Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поезд-ками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?

К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".

Командир дивизии, не оставляйте без присмотра страну великого аборта. Это я вам про эсминец "Расторопный" говорю.

Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.



Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.

Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.

А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментиро-вать все достоинства этого удивительного человека.

Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.

А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.

Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак".

Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоцио-нальным подъемом со своими подчиненными.

Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая же-на одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и служ-бу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.

Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.

Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.

Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловат-ной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.

Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.

Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на огорчение.

Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.

Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому его надо принуждать к службе.

И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.

Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.

Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.

Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.

Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.

За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.

Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.

А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.

А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.

Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.

Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.

И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.

А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.

Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.

Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.

Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.

Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.

Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.

Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.

Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.

Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.

Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?"

Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.

А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.

И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.

Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься не-которое время во сне.

А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.

"Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.

По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул сво-им грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.

Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать не-медленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.

Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.

Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк.

Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать началь-нику штаба до 15 часов 30 минут.

Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.

Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".

Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще.

Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".

Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".

Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.

Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.

Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, что-бы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер).

Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме по-глубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.

Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.

А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно вы-пученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.

Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем ды-мишь сигаретой одной?"

А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать?

Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку.

И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.

Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.

Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та.

Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?

А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.

Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.

По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности стро-го распределены:

лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Ми-нистра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постарать-ся выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."

Из Женских Журналов
Сегодня в номере

-Головная боль и другие противозачаточные средства.

-Что лучше - большая грудь или две маленькие?

-Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов.

-Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов.

-Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа.

-Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях.

-10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике.

-"В одно ухо входит, в другое выходит!" 10 способов любить ушами.

Рубрика "Хозяйке на заметку"

-Где раки зимуют? Открой для себя холодильник.

-Ужин за 5 минут! Учись хавать быстро.

-Бананы. Оказывается они еще и съедобны!

-Кот в сапогах. Как отучить кота гадить в любимые туфли.

-Как научиться не чавкать? Памятка делающим минет.

-Наконец-то! Новое эффективное средство для открывания банок с солеными огурцами – мужик.

Приложение для некрасивых женщин

-Клаудия Шифер - крашеная дура.

-Наоми Кэмбел - тощая швабра.

-Вкладыш-раскраска: Изуродуй Памелу Андерсон.

Специальное приложение для блондинок

-Прогноз погоды на вчера.

-Гороскоп на ужин.

-Кроссворд со вписанными ответами.

-Традиционный ответ на самый популярный вопрос: Что такое "приложение"?

Письма от наших читательниц

-"Не могли бы вы еще раз объяснить статью про женскую логику? Че-то я не поняла... Жанна."

-"Обязательно ли каждый раз симулировать оргазм во время мастурбации? Света."

-"Скажите, можно ли заниматься сексом на первом свидании? А то прихожу я не первое свидание, а мой парень занимается сексом...Людмила Прокофьевна."

Читайте в следующем номере

-Сенсация! Правила дорожного движения существуют!

-Принцесса Набобах или как жить с такой фамилией.

-Сорок пять - баба ягодка опять. Всё, что вы хотели знать о ядовитых грибах и ягодах.

Разговоp по телефону:
- Алло, доктоp?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Hу, от этого есть много сpедств. Попpобуйте, скажем, лимон.
- Да пpобовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.

Всем спокойной ночи!
http://www.webpark.ru/comments ...

Анекдоты про часы


Объявление: "Продам часы песочные, с секундной струйкой"

Песочные часы с надписью "Уходящее время" и подарочным молоточком с надписью "Подожди, не уходи"...

Можно ли остановить электронные часы?
Можно, если это часы на бомбе и только в американском кино.

Чем часы отличаются от автомобиля?
У среднего мужчины коллекция часов отражает полную диаграмму роста его благосостояния в координатах доход/время, а автомобиль указывает только на последнюю точку этой диаграммы.

В магазинах г. Бодунцы появился новый сувенир - часы с чекушкой. Каждые полчаса в часах открывается дверца, выезжает чекушка и звучит тост.

Если вам уж очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы затем переведете его на висящую на стене двустволку.

Человек, который изобрел часы с кукушкой, умер. Это не ново, но слышать приятно.

Почему блондинка лижет свои часы?
Она где-то слышала, что тик-так имеет только одну калорию.

Хит сезона: Часы-будильник с боем - в заданное время они бьют вас до тех пор, пока вы не встанете.

Перевел часы на летнее время, но обещанное лето так и не наступило...

Мой организм работает как часы - так же все время что-то тикает, скрипит, жужжит...

Мужик в магазине покупает часы:
- Мне бы какие попроще!
Продавец:
- Вот очень хорошие за 500 рублей!
- Да мне бы подешевле!
- Ну вот, за 200, очень четкие стрелки, циферблат!
- А нет еще подешевле?
- Ну, только бракованные - с одной стрелкой!
- Давайте!
- А как же вы будете время определять?
- Ну, это уже тещины проблемы!

Молодой(МЧ) человек приходит в магазин купить часы.
Продавец: - Купите часы "Слава" с автоподзаводом.
МЧ: - Так я нехожу никуда, целый день дома сижу, как они будут заводиться?
Продавец: - А что вы делаете дома?
МЧ: - За компьютером сижу, в интернете копаюсь
Продавец: - А девушка у Вас есть?
МЧ: - Нет
Продавец: - Я знаю как они будут заводиться!!!
МЧ: - И как же?
Продавец: - Одень на правую руку. Когда девушку захочешь - узнаешь


Военные сверяют часы.
- Так, завтра сбор в десять часов. У кого электронные, в тысячу.

- Ты часы перевел?
- Нет.
- А как же ты теперь?
- Так я и осенью не переводил...

- Папа, что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в cемь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20!

Перешел на летнее время.
Промучился три дня, потом перевел часы обратно.

В церкви большой переполох. Скоро приедет архиепископ с проверкой. Подбегает к пастору монашка и грит:
- Святой отец, мне кажется, что ваши стулья надо заново покрыть лаком. Они совсем облупились!
- Не ВАШИ, а НАШИ, сестра - здесь ничего нет личного, а только НАШЕ, понятно!?
На следущий день опять эта монашка грит пастору:
- Святой отец, надо бы ваш потолок заново побелить, а то он уже черный весь!
- Дочь моя, не ВАШ, а НАШ потолок, я же вам говорил...!
И вот приехал архиепископ. Ходит он с пастором, смотрит вокруг, всем вроде доволен. Тут подбегает монашка и грит пастору:
- Святой отец, я нашла ваши часы...
- Очень мило, сестра, и где же они были?
- Под НАШЕЙ кроватью...!!!!

Священика сильно расстраивало то, что его прихожане мало жертвуют. И решил он заняться гипнозом. В воскресенье жарко натопил в церкви печь, проповедь читал медленно и монотонно, достал блестящие карманные часы на цепочке и держал их так, чтобы они раскачивались. Когда паства погрузилась в дремоту, он сказал:
- Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели!
Денег ему нажертвовали изрядно, и он решил повторить то же самое в следующее воскресенье. Снова натопил печь, сделал все то же самое, произнес:
- Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели!
И тут выяснилось, что прихожане, наученные опытом, не взяли с собой денег. В сердцах священик произнес:
- Ну и засранцы же вы!
Отмывать церковь ему пришлось целую неделю.

Девушка, Вы так прекрасны - у меня даже часы встали!

Выпущены специальные часы для работников сотовых компаний: вместо 8:00 часов они показывают +7:00.

Немецкие часы с кукушкой.
Вместо "ку-ку" каждый час выкрики "Арбайтн унд дисциплнинен!!!"

Подарил грузин сыну пистолет.Проходит время, видит у сына дорогие часы.
-"Откуда, мол..."
-"Да...с другом на пистолет махнулся"
-"Ты че, сынок, совсем оху...Если кто припрется и скажет -"Я твою маму имел.Я твою папу имел", что?, скажешь пол-второго что-ли?


В магазинах "Интим" появилась новинка для педофилов - часы с BOYем.

Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:
- Врач рекомендовал мне физические упражнения.

Японская корпорация Seiko взялась отремонтировать часы на Спасской башне
Теперь они играют 16 мелодий и с ними можно нырять на глубину 300 метров

Почему ВВП носит часы на правой руке?
Потому что на левой он по привычке носит компас.

колобку на ДР подарили часы.

Какая раздница между 10 часами утра и 4-мя часами вечера??
.......6 часов

- Доктоp, я часом не болен?
- Hе беспокойтесь, часа у вас нет.

Мальчик спрашивает наркомана. Вы не скажете, который час??
- Ну... если это тебя прикалывает.. Которой час.

Советские часы - самые быстрые часы в мире!

- Рабинович! У вас есть часы?
- Конечно, у меня есть часы!
- Так шо ж вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...

Чукча принес часы к часовщику, тоже чукче. Тот часы открыл, смотрит, а там таракан дохлый, и говорит:
- Э-э-э, так вот почему машина стоит, машинист-то умер.

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
- Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
- О, часы? Проверим.
Сверил со своим швейцарским хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек.
- Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной!

Мама купила Миколе швейцарские часы. Вот мама подзывает его и спрашивает:
- Ты знаешь, Микола, як этими часами пользоваться?
- Ни, мамо, не знаю!
- Вот, гляди, когда велика стрелка наверху, а маленька внизу, то 6 часов, а если обе стрелки наверху, це 12 часов. Понял, сынку?
- Понял, мамо!
Вот вышел он погулять, ходит с часами туда-сюда, всем показывает. Вдруг мама из окна кричит:
- Сынку, а скильки счас рокив?
Микола (глядя на часы, гордо):
- Исчо не звестно!

Купил прапорщик себе электронные часы. Идет по городу, навстречу бабулька:
- Сынок, подскажи который сейчас час.
- 17 разделить на 34.
- Это ж сколько получается-то?
- Бабуль, мне некогда, сама посчитай.


Часы Командирские.
Инструкция по эксплуатации: Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника.
Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом.
Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!".

Часы Командирские настенные
Стрелки двигаются строго под прямым углом и только по команде. Часы имеют три гири весом по 16, 32 и 64 кг. Квадратный зеленый циферблат вместо цифр имеет кодированные обозначения А13, ДВЗ-18-2, ИПО-1Ш, ЧГЗРК-362-65-11 соответствие которых текущему времени содержится в опечатанном конверте. Кукушки нет, поскольку ее все равно рано или поздно сопрут - зато есть репродуктор, который воспроизводит мелодичный вой при возможном падении гирь. В час "Х" часы элегантно взрываются.

Часы коммунистические с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневике, простирает руку и говорит: “Товарищи! Рабочая и крестьянская революция, о необходимости которой все время говорили большевики... ку-ку!”

Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую агитацию - он носил швейцарские часы.

Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.
- У нас не служба времени, - отвечают ему.
- Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали швейцарские часы!

Купил новый чукча элитные швейцарские часы, пpиходит вскоpе к часовому мастеpу:
- Слышь, однако, понимаешь, часы не pаботают...
Hу мастеp их покpутил, повеpтел, видит - с часами все в поpядке:
- А вы их заводить пpобовали?
Чукча (с недовольным хлебальником):
- Слышь, однако, пpобовал конечно, так они чеpез день опять не pаботают...


Джеймс Бонд сидит в баре, уставившись на часы у себя на руке. К нему подходит девица и томно спрашивает:
- Джеймс, что такого интересного в ваших часах?
- Это самые дорогие швейцарские часы, они помогают мне узнать некоторые секреты окружающих людей, милашка. - отвечает Бонд.
- Ну, неужели, - недоверчиво тянет девица. - И что же вы узнали, например, про меня?
- Например, в данную минуту мои часы показывают, что ты стоишь без трусов.
Девица хохочет: - А вот и нет, на мне есть трусы!
Бонд, раздосадовано: - Черт, опять спешат на 15 минут!


Муж с женой ложатся спать. Жена берет часы и останавливает их.
Муж: "А почему, дорогая, ты остановила часы?"
Жена: "Я хочу чтоб хоть что-то в этом доме стояло!"


- Дорогой, ты представляешь, сегодня днем большие часы в гостиной оторвались от стены и упали. Если бы это произошло чуть раньше, они упали бы прямо на голову моей маме!
- Да все понятно, эти часы все время опаздывают!

- Неделю назад вы починили эти часы и сказали, что они меня переживут, но часы остановились через два дня!
- Знаете, вы в тот раз так плохо выглядели...

Реальный случай. Сервис по ремонту элитных часов. В 8 вечера закончился рабочий день. Сидят мастера после работы попивают пивко пульку гоняют. Время приблизительно около полуночи. Телефонный звонок:
- Это сервис по ремонту часов?
- Да.(Тихо офигевая)
- Вы знаете, у меня такая проблема...
- Простите, (перебивая мужика) а вы знаете, сколько сейчас время?
- Вот в этом то и моя проблема, у меня часы сломались...
- Полночь, мужик, спи спокойно...

Пошел покупать себе новые наручные часы. Нашел красивые, удобные и по цене нормальные. Уже почти купил, а потом все-таки обратил внимание на название.
А называется эта фирма EBEL. Так и не решился носить часы с таким названием, купил Citizen.

Приходит пьяный муж домой поздно ночью. В это время часы на кухне прокуковали три часа. Чтобы жена подумала, что он вернулся не в три, а в двенадцать, он прокуковал еще девять раз и завалился на кухне спать.
Утром на кухню зашла жена, огляделась и говорит:
- Что-то неладное последнее время творится с нашей кукушкой. Мало того, что она в три часа ночи хриплым басом докуковала до двенадцати, так она еще и всю кухню облевала!

Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три раза. Мужик:
- Я и так знаю, что время час, не надо мне это три раза повторять!

В человеческом быту самые страшные предметы - часы и календарь. Они бесстрастны и беспощадны.

- Мойша, откуда у тебя швейцарские часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.

- Вчера мне Мойша продал швейцарские часы!
- Так они же только с одной стрелкой!
- Зато в два раза дешевле!


Молодой еврейский парень заходит в купе поезда, где уже сидит пожилой еврей и читает Тору. Через некоторое время парень спрашивает:
- Простите, вы время не подскажете?
Пожилой еврей продолжает читать, не обращая на него внимания. Еще через некоторое время парень опять обращается к нему:
- Простите, вы не подскажете, который час?
В ответ - то же самое. Еще через некоторое время поезд прибывает в конечный пункт, пожилой еврей смотрит на часы и отвечает молодому:
- Время полпятого.
- Спасибо, - говорит молодой, - но сейчас мне уже не нужно знать время. Что же вы не ответили мне раньше?
- Понимаете, если бы я сказал вам время сразу, мы бы с вами разговорились, познакомились, потом выяснилось бы, что мы оба живем в этом городе, мы бы прониклись симпатией друг к другу, потом вы бы пришли ко мне в гости, познакомились бы с моей дочерью, влюбились бы в нее и захотели бы жениться на ней, а как я могу выдать свою дочь замуж за человека, который даже не в состоянии купить себе часы?

Пожилого еврея останавливает одесский фраер:
- Жидовская морда, сколько времени?
- Посмотри на мои часы в кармане брюк.
- Как же я могу увидеть сквозь штаны?
- А как же ты увидел, что я еврей?

Подари часы счастливым, - доставишь и себе маленькую радость.

Учёные решили проверить, где больше всего матом ругаются матом. Придумали часы, стрелки которых при произнесении неприличного слова отсчитывают минуту. Повесили во французском кабаке, за час набежало 15 минут. В Макдоналдсе в США стрелки отсчитали 25 минут.
В Росси часы повесили в тюрьме. Наутро часов не оказалось на месте. Спрашивают:
- Где часы?
- Да выбросили их на хрен, в тюрьме и так дубак, а тут ещё этот вентилятор...

Часы "Заря" всегда опережали свое время!

- Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
- Так, Марьиванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе интересный урок!

- Товарищ милиционер! Только что у меня сняли золотые швейцарские часы!
- Почему же вы не кричали?
- Что, я сумасшедший? У меня во рту три золотых зуба.

Мастер золотые руки Левчук, рассердившись на свою жену, подарил ей часы, которые показывают жене не только время и число, но и сколько ей лет.

- Человеку, потерявшему в концертном зале "Минск" золотые швейцарские часы с бриллиантами, сообщаем:
- ...полвосьмого.

Новый русский в элитном магазине покупает швейцарские часы "Патек Филипп".
Продавец:
- Вот, это самая последняя модель, золотой корпус, хронограф, календарь, ...
НР:
- нет, все не то...
Продавец:
- Купите эту модель, турбийон, репетир, будильник...
НР:
- БУДИЛЬНИК??? Зачем нам будильник? МЫ НА ЗАВОД НЕ ХОДИМ!!!

Пьяный пришел домой за полночь. Жена, с постели:
- Боже, который час?
- Десять...
И тут часы: бум!
- Что ты врешь, часы час пробили!
- А ты хочешь, чтобы они еще и ноль пробили?


Звонок в часовую мастеpскую:
- У меня часы показывают непpавильное вpемя.
- А они у Вас ходят?
- Hе знаю, а как опpеделить?
- Hу, послушайте, напpимеp, тикают, или нет?
- Как послушать?
- Hу, к уху-то поднесите!
- Что поднести?
- Что, что, часы!
- Что, пpямо монитоp и поднести?


Муж приехал, после месячного отсутствия, из командировки. Ну естественно жене сразу скомандовал: "В койку!" Жена обрадовалась. Легли. Укрылись. Муж под одеялом показывает ей часы: "Смотри, как светятся..."

Кучма принимает английского посла у себя в резиденции. Тут посреди банкета к Кучме подходит посол и говорит:
- Понимаете, я попал в очень неудобную ситуацию...
- Говорите, что случилось?
- У меня пропали золотые швейцарские часы с алмазами ХVIII века, которые мне подарила королева. Они представляют для меня огромную ценность.
- С кем вы розговаривали перед тем, как заметили пропажу?
- Я не имею права никого обвинять в воровстве...
- Ну а все-таки?
- С главой вашей администрации Медведчуком.
- Все ясно. Я через минуту.
Кучма возвращяется через пару минут к послу и возвращяет ему часы.
Посол:
- Я вам чрезвычайно признателен, но как же вы уговорили его признаться в воровстве и отдать часы? Как вы забрали их?
- А он и не заметил, как я это сделал.


Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я его швейцарские часы проглотил.


Американец и русский летят в самолете. Сидят на соседних креслах. Американец не может понять куда делись его часы и просит стюардессу спросить у русского не брал ли он его часы.
Стюардесса:
- Ваш сосед спрашивает - не брали ли Вы его часы?
Русский:
- На х&й мне нужны его часы!
Стюардесса переводит:
- Да, они ему нужны на пенис.
Американец в задумчивости:
- Ну, ...пусть берёт...

Шотландец говорит:
- На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
- А как же ты узнаешь время ночью?
- А у меня есть труба! Стоит подудеть, и кто-нибудь кричит: “Кто дудит в два часа ночи!”

У армянского радио спросили:
- Что это такое, висит на стене и воняет?
- Часы.
- А с какой стати часы воняют?
- Кукушка сдохла.

Мужчина заходит в ювелирный магазин посмотреть на часы, о которых писалось в газете, что они продаются со скидкой 90%.
- Если вы продаете часы ниже их стоимости, то откуда же у вас берется прибыль? - удивляется покупатель.
- О, - отвечает хозяин, - мы получаем прибыль от их ремонта.

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории - солнечные!

В Московской службе точного времени "100" после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили: После особо важных праздников в течение недели говорить людям не только часы, минуты и секунды, а также число, день недели и месяц.

В автобусе заика спрашивает у мужика:
- С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к-который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
- Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
Мужик отвечает:
- А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!

Сидит пьяный мужик посреди лужи, мимо идет мент. Остановился и спрашивает: - Который час?
Пьяный поднимает вверх палец и говорит:
- 12:05.
Мент смотрит на свои часы - верно! Стало ему интересно, походил ещё полчаса, опять спрашивает время. Пьяный опять отвечает точно. На третий раз мента проняло - и он спрашивает:
- Слушай, мужик - откуда такая точность?
- А ты сядь ко мне в лужу - тогда скажу...
Сел мент в лужу, пьяный поднимает вверх палец и говорит:
- Вон видишь - часы на башне...

Встречаются два друга милиционера. Вдруг один смотрит - у второго на руке швейцарские часы "Rolex", золотые.
- О! Это чего - премия что ли?
- Ага, типа того... - отвечает второй.
- Чего мафиози крупного поймал?
- Да нет... отпустил...

Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая второй, с разочарованием:
- Да... оказывается “Биг Бен” - это часы!

Штирлиц нервно взглянул на часы и поднес их к уху. Часы не тикали. “Электронные”, - подумал Штирлиц.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.
- Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец, поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые швейцарские часы?
- Да, Холмс, но... как вы это узнали?
- Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали “Холмс, на помощь!”, во-вторых, на часах была дарственная надпись “Доктору Ватсону от леди К.”, и, в-третьих, у вас в руках мой воротник.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Идет директор завода (в первый раз за год) по своим владениям - и надо же делать замечания - говорит:
- Почему здесь грязно, почему там валяется мусор какой-то. И, в конце концов, почему на этих часах до сих пор без четверти?
- А эти часы, товарищ директор, называются манометром!

Блондинка принесла к часовщику часовые стрелки.
-А почему вы не принесли сами часы?
-Да с часами все в порядке, а вот стрелки не ходят.

Пришел мужик к художнику и просит нарисовать свой портрет:
- Только нарисуйте с Patek Philippe на руке!
- Но у вас же его нет! Зачем это вам?
- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше жены, она тут же выйдет замуж за другого. То-то он помучается, пытаясь НАЙТИ эти часы!

Один новый русский говорит другому:
- Давай сверим часы.
- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
- А у меня - за 10 тысяч баксов. Твои отстают.

В горах Швейцарии на краю пропасти стоит ресторанчик Прямо у ограждения сидит мужик, пред ним здоровая коробка с шикарными швейцарскими часами разных марок и бутылка водки. Периодически мужик достает часы из коробки, смотрит на них, заводит, слушает тиканье, а потом выпивает рюмку водки и бросает часы в пропасть и долго-долго смотрит вниз....
Недоуменный посетитель спрашивает у бармена - "Что это у Вас тут творится?"
Тот отвечает - " Не обращайте внимания, месье - это "новый русский". Он любит сидеть у нас и смотреть, как летит время".

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
— ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!

Невозможно остановить время: этого не допустит часовая промышленность.
(Станислав Ежи Лец)

- Что такое парадокс?
- Ну, например, часы идут, когда лежат, и когда стоят, и когда висят...


(с) Часовщик.ру

Женская хитрость не имеет границ! Зачастую бывает так, что знакомишься с одной - а просыпаешься уже совсем с другой.

не моё
Доча тут на днях выдала.Ей всего 5 лет.Спрашивает:
-Пап, а что нужно, чтобы не пахать, ну не работать по жизни?
Я обалдел, конечно, от такого вопроса, но надо ж что-то отвечать.
Говорю:
-Ну, для начала нужно хорошо учиться, образование хорошее получить...
Кривится:
-Ну-у-у...Я лучше замуж за олигарха выйду...
Нормально?Но всё равно нужно ж воспитательный момент соблюсти, потому назидательно вещаю:
-Учиться всё равно надо!Ты думаешь, олигарху нужна тупая курица?
Секундная пауза и ответ:
-А я стану актрисой и сыграю ему НЕТУПУЮ курицу!!!
Плакал.

Случай из жизни.
По скверу идёт мужик и разговаривает посотовому.За руку он ведёт сына 3-4 года, который говорит по игрушечному сотовому.Вдруг пацан спотыкается и падает, выражение его лица не меняется, а в трубку он говорит:
-Братаны, я тут упал-приезжайте поднимайте...

Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на своe место и с ухмылкой ждeт звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол.
Последним идeт и этот.
- А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
- Да вы знаете, кто я?
Препод, испугавшись:
- Нет!
Студент грозно:
- Повторяю, знаете, кто я?
Препод, еле слышно:
- Н-нет, а кто!?
Студент:
- Вот и чудненько!
Суeт свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.

Заболела стюардесса.Директор авиакомпании вызвал знакомую журналистку и говорит:
-Замени.Заплачу.
Взлетают.
-Скажи пассажирам, что взлетаем.
Журналистка:
-Сенсация!!! Наш самолет сейчас взлетит в воздух!

Настоящий мужчина…
— искренне считает слова «гаишник» и «козел» скрытыми синонимами;
— имеет жену и любовницу, но засыпает на клавиатуре;
— умеет глазами смотреть, любить и даже есть;
— отдает себе отчет в том, что количество пива, в отличие от размеров Вселенной, величина конечная по определению;
— умеет стирать, шить, готовить, пылесосить, мыть посуду и даже выносить мусор, но из природной скромности не спешит демонстрировать первой встречной все свои таланты;
— не ищет повод, чтобы подарить женщине цветы, потому что считает сам факт их дарения явным поводом для дальнейших интимных событий;
— всегда имеет в холодильнике лед для коктейлей. Иногда только его;
— при посещении ресторана непременно оставляет официанту на чай с сахаром;
— не боится уколов, но точно знает, что целая шкура ценится выше;
— недопонимает почему женщину украшает легкосмываемый макияж, а мужчину трудновыводимые и болючие шрамы;

байка
А вы знаете что такое FUCK???
оказывается....

В средние века кары за сексуальные преступления были очень тяжелы. И к сексуальным преступлениям относилось многое из того, что мы сейчас делаем не задумываясь о последствиях. Например, порно.
И даже чрезмерно настойчивое разглядывание интимных деталей анатомии собственной супруги. Назывались такие виды преступлений по-английски «Unlawful Carnal Knowledge» («Незаконное Половое Сношение»).
Когда преступников везли на лобное место, на них надевали табличку, объясняющую зрителям суть преступления каждого. На сексуальных извращенцев вешалась табличка «FUCK» («For Unlawful Carnal Knowledge» или «За Незаконное Половое Сношение»).
Вот так! Чтоб знали! А то бросаетесь иностранными словами...


НМ
Любимая и очень бестолковая женщина выходит из ванной. На ноге множество точечных ранок, образующих большое кровоточащее пятно. Я ко многому с ней привык, но такого еще не видел. Хватаю перекись, стираю кровь:
- Ты что, с ума сошла?!!! Ты что сделала с ногами?!!!
- Побрила....
Очень коротко объясняю откуда у некоторых растут руки, и, продолжая лечение, читаю краткий курс техники безопасности. Однако, характер травм продолжает изумлять своей необычностью для ее гладкой кожи, и я продолжаю пытать:
- У тебя, что, сыпь какая-то была?
Она понурившись:
- Холодно было...
- И что?
- Мурашки... я их сбрила...

В продажу поступило мороженое "Мулатка", с шоколадной крошкой...

Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип с
людьми. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
воды! скорей воды! Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий
открывает глаза и с трудом произносит: кипяченая?

Из дневника будущей мамаши:"Первые 15 секунд беременности были просто потрясающими!"