Эмигрант
- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- Больная печень...
- При чем тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...

Муж - жене:
- Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
- Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
- Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

Тимошенко спрашивает батюшку в церкви:
-А во время начавшегося поста премьер может "съесть" президента?
-Может, если тот ни рыба, ни мясо.

- Родственники за границей есть?
- Нет. ..
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле. ..
- Так они - на родине, это я - за границей.

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

Культурный человек никогда не скажет: "Я раздолбай и нищее быдло". Он скажет: "Я творческая личность".

Студент сдает экзамен по истории. Поворачивается к соседке:
- А в каком году отменили крепостное право?
- В 61-ом.
- Погоди, это как? В 61-ом же Гагарин в космос полетел!
- Ну, да. Наверное, в честь этого и отменили.

Мальчик пристает к отцу:
- Папа, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну, как устроены мозги?
- Отстань, у меня голова другим забита

Муж жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

Ты по мне скучал?
- Да.
- В чем это проявлялось?
- Я спал один..


На вокзале встретились друзья.
- Ты куда?
- На Волго-Дон. А ты куда?
- На долго-вон!

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и
осталась", он скажет - "время над ней не властно".

Вcтpетилиcь два пpиятеля, не видевшиеcя около 30 лет. Пеpвый c yдивлением наcчитал в доме y втоpого 16 детей.
- Ты, должно быть, очень хоpошо живешь cо cвоей женой, - заметил пеpвый пpиятель.
- Да что ты! - возpазил втоpой - маленький, cмиpный человек лет cоpока. - Она поcтоянно воpчит и шпыняет меня. По пpавде говоpя, я боюcь ее как огня.
- Тогда почему cтолько детей?
- А в толпе легче затеpятьcя!

Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:
- Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись...


Сын, вбегая к отцу в кабинет:
- Папа, я на минутку, только поздороваться.
- Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все,
что было у меня в карманах.
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!

- Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...
- (обреченно) Ну, начни с хорошей.
- (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!...

Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Ещё бы, три дня не пьёт.

В купе поезда сидит священник. Вваливается наркоман:
- О, коллега!
- Какой я тебе коллега?
- Ну, как? У тебя приход, и у меня приход!

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец, говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А где тот жлоб, шо просил у меня кепочку?
Покупатель, обалдел:
— Так это я...
Продавец:
— Граф, вылитый граф, шоб я так жил!

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!




Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец, говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А где тот жлоб, шо просил у меня кепочку?
Покупатель, обалдел:
— Так это я...
Продавец:
— Граф, вылитый граф, шоб я так жил!

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!

Капитан корабля делится воспоминаниями:
— Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не, в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "МАМА-А-А-А-А!"

- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя как нация?

Всех с прошедшим праздником! :)

Как богат и разнообразен перевод английского языка на русский…

Прогресс: дети учатся читать не по слогам, а по... слоганам!

Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет.

Два мента нашли труп.
- Ну, что, пошли начальству докладывать?
- Подожди, сначала труп мелком обведу.
- Это еще зачем?
- Да чтобы тараканы не лезли.

Университет. Лекция по основам государства и права. Тема: Обычное право Украины-Руси. Преподаватель вещает:
- Скифы были доблестными воинами. В обычаях скифов было сдирать с поверженных врагов скальпы.
На первом ряду сидит девочка-отличница, усиленно конспектирует обычаи давней старины. Преподаватель продолжает:
- Снятые скальпы они вывешивали перед входом в свое жилье.
Девочка-отличница:
- Боже, какой ужасный фэн-шуй!

И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

С первого класса у меня был четкий, ровный и красивый почерк; но к окончанию медицинского института я сама с трудом могу прочесть – что же я написала.

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения.

- Твоя жена много болтает?
- Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

реклама...
На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются...

Эротический задачник

1. Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевести себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту. Когда одноклассник, со словами "видишь, а ты боялась", наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка находилась в горизонтальном положении?

2. Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается до уровня 70 процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в час. Сколько часов потребуется, чтобы в его организме остался 1 грамм спермы? Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна ли ситуация, когда в организме нормального десятиклассника не останется ни грамма спермы?

3. Колян и Толян ссильничали одноклассницу Леночку. За свое обещание молчать девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. На следующий день она сама дала Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще через день она позволила робкому Игорю погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их застала подлая Юлька. Чтоб откупиться от нее Леночка заплатила 6 баксов, еще 4 бакса добавил Игорь. Кому удовольствие обошлось дешевле - Игорю или Геннадию? Сколько баксов в день в среднем реально заработала Леночка?

4. Во время коллективного просмотра эротического кинофильма Петя и Зина сидели рядом. При этом палец Пети совершал волнующие движения внутри Зининой интимности. Шумное поведение одноклассников мешало девушке сосредоточиться на своих ощущениях. В итоге она пережила в два раза меньше кульминационных моментов, чем главная героиня фильма. Сколько кульминационных моментов пережила Зина, если известно, что у главной героини их было десять?

5. От пункта А до пункта Б пять километров. В пункте А находится танцплощадка, а в пункте Б живет красавица Лидочка. Танцы закончились в одиннадцать часов. Сколько времени будут показывать часы, когда Толян, наконец, приведет Лидочку в пункт Б, если известно, что идут они со скоростью три километра в час, при этом делают шесть остановок: четыре маленьких по полчаса, чтоб поцеловать друг друга и две больших по сорок минут?

6. Лысина дедушки Порфирия имеет форму правильного круга диаметром девять сантиметров. Его супруга утверждает, что лысина дедушки Порфирия образовалась в результате любовных похождений на стороне. Сколько любовных похождений на стороне совершил дедушка Порфирий, если известно, что после каждого похождения его лысина увеличивалась на 0.5 кв см?

7. Решите задачу N 6, исходя из того, что перед первым похождением на стороне у дедушки Порфирия уже была лысина диаметром 2 сантиметра.

8. (Устно). В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок, поднимается с первого этажа на девятый за 21 секунду. Десятиклассник Толян за 4 секунды стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за 1 секунду свои брюки, 35 секунд длится праздник слияния молодых тел, еще 6 секунд необходимо им, чтобы восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб одеться. Какой этажности необходимо строить дома, чтоб десятиклассник Толян и его подружка Танечка не гоняли лифт туда-сюда, а успевали все сделать, двигаясь без остановок, по пути с первого этажа на последний?

9. Десятиклассник Колян для достижения высшей точки делает 35 фрикций, а его дружок Толян в три раза больше. И их подружка Танюха достигает высшей точки за 38 фрикций. Сколько раз и с кем достигнет высшей точки Танюха, если Колян будет первым, а Толян сразу за ним? А если наоборот, Толян будет первым, а Колян сразу за ним? Обоснуйте свое решение графически с помощью синусоид.

10. Вернитесь к задаче N 9. Предположим, что Колян не уступает Толяну и хочет быть первым. В тоже время он очень хочет, чтобы Танюха достигла высшей точки непременно с ним. Очевидно, что для решения этой задачи юношам придется неоднократно контактировать с Танюхой по схеме "Колян-Толян, Колян-Толян". Рассчитайте, сколько раз придется им это сделать, пока упрямый Колян не услышит, что Танюха достигла с ним высшей точки. Используйте синусоиды.

- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...


Как-то со знакомым разговарили о клетках (всмысле, клетках, которые делятся). Я:
-А вас разве в школе не учили, как клетка делится?
Он:
-Клетка делится на то место, где хомячок срет и то место, где хомячок спит.


Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки
Соловей-разбойник:
- Слышь, ты му*ак, иди сюда, сейчас я тебя пи**ить буду!
- Пошел на хер! Слезай с дерева, я тебя в задницу отымею!
Соловей задумался, вдруг крутой какой, достает мобилу и звонит Змею-Горынычу:
- Слушай, Горыныч, тут какой-то хрен с бугра нарисовался, говорит, что бы я слез, он меня иметь будет... Что? Как зовут?
Илье:
- Слышь, как тебя зовут?
- Илья Муромец.
- Змей, он говорит -Илья Муромец... А? Что? Понял, слезаю...


Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок
- на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.

На уроке Закона Божьего:
- Джимми, скажи, каким должен быть мальчик, чтобы попасть в Рай?
- Мертвым, сэр!



Приходит мамаша с дочкой к врачу:
- Доктор, посмотрите мою дочку. Ее что-то постоянно тошнит.
Врач проводит пару тестов.
- Конечно, тошнит! Она уже четыре месяца, как беременна!
- Да как вы можете! Она девочка порядочная, и ей только четырнадцать лет! Да она еще и не целовалась ни с кем...
Врач молча встает, молча подходит к окну и молча смотрит куда-то вдаль. Через несколько минут мать не выдерживает:
- Доктор, что вы там увидели?
- Нет-нет, пока ничего... Просто обычно в таких случаях на востоке загорается яркая звезда и три мудреца спускаются с холма. Вот, стою, жду...



И вопрошал их Иисус:
- Ответствуйте, кто, говорите Вы, есть Я!!!
И ответствовали они:
- Ты! Эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности!
И вновь вопрошал их Иисус:
- Чего блядь??!!!



Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!



"Здравствуйте! Мы свидетели Иеговы".
"Что, Иегова уже женился?"



Один старец провел долгие годы в духовном борении и однажды воскликнул:
- Господи, если Ты повсюду, как получается, что я так часто оказываюсь где-то еще?..



Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!



- Мне приснилось, будто я попал в православный рай. Тишина, покой... Ни души...

24 марта 1975 года губительный смех сразил 50 летнего английского строителя Алекса Митчелла, когда он вместе с женой смотрел комедийного шоу The Goodies. Одна из программ "Kung Fu Kapers" показалась ему настолько веселой, что он не переставал смеяться в течении 25 минут, пока у него не случился сердечный приступ и он не умер. Жена Митчелла послала продюсерам этого шоу письмо, в котором благодарила их за счастливые последние минуты жизни своего супруга.

Человек без мечты как птица без крыльев. Гадить может, летать нет....


Жил дядя Федор с псом Шариком и Котом Матроскиным в Простоквашино.
Ну пошел он как-то по девушкам и возврашается со спутницей поздно домой, а дома все уже улеглись спать.
Дядя Федор пристроился на тапчянчик, девушку раздел, начинает распечатывать презерватив и надевать его.
Тут голос Кота Матроскина с печки "не правильно ты Дядя Федор презерватив надеваешь, его пупырышками во внутрь надевать надо, так приятней будет!!!"



Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

Биологически активная добавка - Пиво.
Снимает стресс, тренирует печень, повышает общительность.
Способ применения: принимать во время еды, три раза в день.


В день авиации подхожу к тёще:
- Чего не справляете свой праздник?
- С какой стати это мой праздник!?
- А кто одними из первых начал покорять воздушное пространство на мётлах?



Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
- Кого хороним?
- Тещу.
- А почему гроб боком несете?
- А когда правильно несём - храпеть начинает.

Шуточный гороскоп на каждый день (ежедневно обновляется)

http://audio.rambler.ru/player ...

Сколько вы можете заработать как порно-актер?
http://sexydoll.ru/test1.html

В 1993 году собрались с женой в отпуск , но через стольный град Москву пришлось лететь.Вылет из Красноярска. Зима.22 декабря.Приезжаем в аэропорт и узнаем о задержке рей са на 4 часа.Ну, ладно, ждем. Потом , соответственно, еще на 4.Ну, в общем, как положено, сидим уже 18 часов. Перед зданием Аэровокзала стоит занесенный снегом почти полностью ИЛ-86, но что интересно в иллюминаторах горит свет, по самолету люди перемещаются, трапы открыты и по
ним туда-сюда люди снуют.Интересно все это, но не пойдешь-же не не спросишь:"Люди, вы чего это?".Ну, ладно, за время ожидания облазил весь аэровокзал и неожиданно меня окликнул кто-то.Оглядываюсь-пацан.Он представился.Ну, в общем, бывший курсант школы прапорщиков, учебки ДА г.Канск, где я тоже служил одно время.Он меня узнал, я тоже его вспомнил.Оказывается он пассажир этого несчастного Южно-Сахалинского рейса, который и стоит возле вокзала. Из его эмоционального рассказа следовало что стоят они уже там четвертые сутки, поскольку они не Красэйр, то их не заправляют, в гостинницу их не селят (не было тогда такого), жрать не дают, вода в туалете закончилась, народ разъезжается до мест назначения кто как может и укого на сколько позволяют финансовые возможности.И, судя по тому , что экипажа на борту нет, на счет вылета ни чего не извнестно.Ну, я человек чуткий, посочувствовал ему, заметив однако, что нам обещают скорый вылет. Парень мне этот говорит что тетки с рейса будут вместе с детьми перекрывать полосу, поэтому скорого вылета не будет ни у кого, либо только после них. Типа, все они доведены до предела, с чем я , конечно, согласен.Так оно все и получилось, пошли объявы о задержках вскоре, в аэропорту шум, гам, народ нервничает, внизу , у окна администратора крики, истерика.Вскоре туда подтягивается ОМОН (куда без них , ни куда), в ход пошел их единственный аргумент против женщин-дубинки.В общем-порядок навели.
По громкой объявляют, задержанные рейсы на Москву, прибыть на регистрацию.Прихожу к кассе, там человек 500.Объявляют что выпускают первыми Сахалинцев, но их борт доукомплектовывают до полного другими рейсами, потом все остальные.Началась битва возле касс за право посадки на Сахалинский борт, чтобы улететь раньше.В разгар битвы к кассе подходит в сисю пьяный мужик в форме летчика ГВФ и на весь зал орет:"Кому на Москву, подходите, увезем всех."Народ кто дальше от амбразуры стоял, ломанулся к нему, что там давали и что говорили не знаю-мне повезло, оформился официально в числе последних.
Зарегистрировались и с вещами на посадку, благо рядом.Выходим на поле и остановились, не в силах с места сдвинуться.Что мы с женой видим.
Стоит ИЛ-86, трапы опущены кормовой и носовой, но пасадка идет только через корму, а на носовом стоит экипаж и из банок хлещет пиво. Во все стороны летят бычки, пустые банки, стоит демонический хохот.Мы с женой достаточно полетали ВТАшной авиацией и в ТуркВО и в СибВО и в ДВО, никогда такого не видели, ни до, ни после.Она мне-мы ни куда не летим, едем домой на поезде.Я-летим, не могу больше видеть Красноярск.Все будет нормально, ведь КВС трезвый, он довезет.(это я ее успокаеваю и себя)Ладно, идем к трапу, поднимаемся, и видим(и Слышим), в грузовом отсеке на полках сидят(лежат)полтора-два десятка цыган и гарланят песни, празднуя скорый вылет.Поднявшись в салон потасканая стюра предложила садиться на свободные места.Однако не все так просто , где-то кто-то спал, В другом месте армяне не креслах держали запасы еды и пива и т.д..Ну, ладно, места нашли, правда, не рядом.Сел рядом с двумя мужиками и они мне сразу:"Пить будешь?"Я им "Буду, а что?"
-Спирт.Только разбавлять не чем, 2 дня воды нет, дадим леденец.
-Б...дь, говорю, спирт без запивки, это круто.Ну, давайте леденец.
Выпил чтобы не обидеть оборигенов вместе с ними.Они сразу в откат, а я сижу, оболдеваю.
Смотрю, идет по проходу "член" экипажа, весьма не твердой походкой, держась обоими руками за ряды кресел.Рубашка застегнута не на те пуговицы, галстук есть, но лучше бы его не было, китель "жеваный".Но самое главное, что он говорил всем кого проходил, я запомнил эту фразу навсегда:"Желаю всем приятного аппетита, попытаемся взлететь".Я понял , он просил пристегнуться.Мы с женой нашли друг-друга глазами, мысленно пожелали друг-другу счасливого полета, и вручив свои жизни тому, кого говорят нет, стали ждать когда все закончится.
Вырулили.Взлетели.Народ , в предчувствии скорого окончания своих мучений, успокоился(и даже цыгане).Во время перелета ни кто не домогался настойчивыми предложениями попить или поесть, да и , признаться, не очень хотелось.В общем , все обошлось, сели в Москве нормально.
Не понятно 2 вещи , как Выпустили, и кто вел борт.Скажу сразу, взлетали тяжело.
Продолжение следует.

В 1993 году в емельяново такие ухари самоли выпускали...фамилий называть не буду...как вспомню так вздрогну...вполне согласен что вышенаписанное имело место быть..

Только вот не смешно....это в другую ветку нада..

Вот еще одна история.
По долгу службы довелось несколько раз летать в Магадан и.. обратно(хм... ну, это естественно).Туда, из Владивостока "Влад.авиа", а обратно на Хабаровск "Мавиалом", с последующей посадкой в поезд до Уссурийска.Суть и вопрос вот в чем- до Магадана полет нормальный, как везде и как всегда.Кормешка приемлемая, напитки, пресса -сам занимаешься чем нужно- ну, в общем, все как всегда.А в "Мавиале" до Хабары полный пиз...ц, я имею в виду бортовое питание.Нет, все горячее, вкусное, но вот ассортимент (или подбор предлагаемого к употреблению)в первый раз поверг меня в шок или , лучше сказать в ступор.Вместе с горячим предлагались апельсины и по банке йогурта , а сразу после горячего стюардесса разносила...пиво.Народ съедал горячую пайку, закусывал десертом из апельсина и йогурта, не подозревая что их ждет дальше, и с довольно урчащим желудком откидывал кресло и закрывал глаза.Так вот в это время, из первого салона выкатывала свою тележку та , которая надежна как весь гражданский флот, и с милой улыбкой предлагала пассажирам напитки, в том числе и пиво из расчета по банке на нос.Ну , мужики , (в том числе и я)разметали это пиво За себя и за женщин , если те не пили, брали добавку, и начинали им накачиваться.А почему бы и нет, спросите Вы?Пиво хорошее "Невское Классическое" по 0, 33.Но какой эффект при соединении его с йогуртом? Кто нибудь думал об этом?Буквально через 15 минут от топота бегущих к туалетам ног вибрировал видавший виды ТУ-154.Народ прорывался к спасительным очкам, ругался матом на тех кто позволял себе роскошь задерживаться в клозете дольше необходимого.И как следствие до посадки все были злые и раздосадованные, хотя пьяных я не видел.И история эта повторялась с завидным постоянством каждый мой вылет из славного Магадана.Второй и третий раз я с интересом ждал когда все это начнется и как будут развиваться события, и каждый раз все повторялось сначала и до конца.Скажу сразу, мне было тяжело в первый раз, и
то только потому что я вез в часть 11 "духов", а они , естественно, пили вместе со всеми, и даже больше, потому что на халяву.Сидели в разных частях самоля, да и не придурок же я бегать и вырывать у них из рук банки.Ну, со своими я разобрался позже , со всей пролетарской ненавистью выдал им на гора, а вот вопрос-что никто не видел что народ дрищет после пива с йогуртом?Или это кому-то было нужно?

Реальный пи**ец - это когда на вопрос "Сeрёга, ты помнишь, чё вчера со мной было?" тeбe пpихoдит ccылкa нa yоutubе.

Сказка...из сети :)
Жил-был на свете Самоделкин... Машину мог смастерить из любого
металлолома, поэтому в его большом гараже их было штук пять: все в
разной степени разобранности. Но одна - вылизанная и сияющая - была его
гордостью: горбатый Запорожец, выкрашенный в черный металлик, с движком
от какой-то импортной тачки, усиленной подвеской, широкой резиной,
тонированными стеклами, крутыми зеркалами, анатомическими сиденьями...

Однако самая интересная штуковина у этого монстра была сзади:
стилизованный ключ, украшенный огоньками, который Самоделкин с помощью
каких-то там передач замкнул на крутящийся момент. Когда этот гибрид
Запора с Мерсом включал двигатель, ключ начинал медленно крутиться,
как на заводных игрушках... Самоделкин не поленился и сделал так, что
если ключ крутить в другую сторону, то раздавался треск все той же
заводной игрушки...

Теперь представьте себе картину: трасса, шкандыбает потихоху наш Запор.
На хвост ему садится жигуль, начинает нервничать, мигать фарами...
наконец, обгоняет, подрезает, газует и - уносится вперед... Наш
Самоделкин отпускает его вперед, а потом топит педаль газа. Сам
свидетель: 140-150 "монстр" шел, не надрываясь. Догоняет жигуленка, и
тоже начинает мигать... Жигуль "взбрыкивает": ну ни фига себе, еще я
Запора пропускать буду!!! Пытается оторваться, но не тут-то было!!
Наконец, с визгом шин, тоже подрезая, "монстр" его обходит и -
удаляется...

Униженный жигуль, чихая от обиды, за очередным поворотом видит такую
картину: Запор на обочине... мигает аварийка... мужик крутит ключ...
заводит...

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак - надо
заслужить!


Главный врач проводит экскурсию по больнице:
- Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это... замечательные гинекологи.

Вечером вышел на баклон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьинное гнездо. Я как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! Зато с места сорвалась бабка, срывающая какие цветы под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бросился бежать, девка, вешающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... Кот продолжал медленно красться...


Идет суд. Судья:
- Свидетель Георгадзе!
Тишина...
- Свидетель Георгадзе!
Встает грузин. Судья:
- Ну, расскажите как все было, что вы видели?
- Ничего я нэ видэл…
- Вы свидетель Георгадзе?
- Нэт…
- А почему встали?
- Сэйчас задницу почешу и сяду...

Всех с наступающим Днем Великой Победы!
-----
тест в модном журнале.
«...Если вы добрый, прибавьте себе 200 очков, злой - 100 очков. Если вы красивый - плюс 100 очков, некрасивый - плюс 10. Если вы умный - плюс 10 очков, тупой - плюс 1. Если вы набрали 111, вы мерзкий, злобный урод»

С ДНЁМ ПОБЕДЫ !!!!!!!!!





- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дёргать!



Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки

Каждый раз, когда я сажусь в самолет, я понимаю, что летать он не может. Нет, точно не может, потому что эта железная коробка с двумя воткнутыми в нее дьявольской силой поперечными железными листами перемещается по небу примерно так же, как Илья-пророк на своей колеснице. Колдовством, то есть. Исключительно, слепой верой пассажиров, сильнейшей магией доброго слова пилотов и аэродинамическими качествами стюардесс.

Впрочем, я к этому уже привык. Человек, он как муха-дрозофила, ко всему привыкает, даже к самолету. Заходя в салон по шаткому трапу, я ловлю на себе взгляды стюардесс: "Ну что, смертничек, покувыркаемся?" причем, "покувыркаемся" - это совершенно ни в каком не в эротическом смысле, вот что обидно. Давно всем известно, что и пилоты и стюардессы специально выращиваются в особых толстостенных стеклянных колбах, и поэтому у них есть жабры и крылья. Крылья - понятно зачем, а жабры - это в случае приводнения на океанскую гладь, где крыльями маши не маши, а лететь долго. Но у пассажиров-то! - у пассажиров ни того ни другого нет! Поэтому их и заставляют пристегиваться ремнями.
В страшно секретных преданиях, передающихся из поколения в поколение, говорится о том, что в случае чего, ремни заклиниваются намертво, чтобы орущие в предсмертном страхе пассажиры не мешали крылатому экипажу спокойно покинуть самолет и не путались под ногами со своими соплями и слезами.

Кроме того, лично я уверен, что исключительно садизмом пилотов можно объяснить все эти проваливания в полете вниз и внезапные вознесения вверх, когда железная бочка, набитая людьми, хаотично перемещается по небу. Да и вообще - пилоты ведь не знают, куда летят. Какой автопилот? кто придумал автопилот? Нет никакого автопилота. Просто сел, дернул большой железный рычаг, нажал на железную педаль, и Дух Машины, умело заклятый, поднял железку в небо, все время стараясь выйти из под контроля и учинить кровавый шабаш. Вот почему дверь в кабину пилотов всегда закрыта и наглухо заперта на замок. Всю дорогу оба пилота, переодевшись в черные кожаные мантии, борются с непокорным Духом, чертят цветными мелками на стенах кабины пентаграммы и заклинания, кропят все кругом кровью девственниц. Так что после каждого рейса в усмиренную кабину приходится вызывать команду из пяти уборщиков и одного экзорциста.

Но пассажирам об этом знать не обязательно, они и так платят за полет свою цену, кроме денег за билет. Редко кто замечает, что входит на борту в туалет одно количество людей, а выходит всегда на одного меньше. Ясное дело, человеческая жертва за благополучное приземление, никуда не денешься. Всему виной отличная звукоизоляция, никто и не подумает, что очередного бедолагу на высоте десяти тысяч метров затянуло в слив и распределило по всей кровеносной системе самолета. Да и, к тому же, чем-то надо кормить других ничего не ведающих пассажиров.
Иногда, когда рейс неважный, пилотов вообще не приглашают в самолет. Просто хватают кого-нибудь из пассажиров эконом-класса, вталкивают в кабину перед взлетом и закрывают снаружи, чтобы умилостивить самолет. Прислушавшись к тому, что творится в кабине, техники, подпирающие дверь, смотрят друг на друга, вытирают холодный пот и криво улыбаются. Кто их считает-то, людишек в этом эконом-классе? Ну пропал и пропал. Тогда умилостивленный Дух Машины сам ведет себя по маршруту, не пытаясь с него сбиться.
Но это редко, на внутренних рейсах.

Всех с праздником!
Вот меня как поздравили:
http://video.kuchavideo.com/mo ...

Сравните свою зарплату, а вдруг вы получаете, как Президент РФ...это должно вас окрылить :))) http://www.vedomosti.ru/img/ne ...

Парфюмерный набор «Друзья»

Возвращаетесь под утро домой с устойчивым ароматом женских духов и абсолютно трезвым?
Парфюмерный набор «Друзья» решит вашу проблему! В набор входит дезодорант «Чинарик» с острым запахом табачного дыма, освежитель дыхания «Перегар» с амбре отборной сивухи, а также устойчивая краска для изображения свежего фингала!
Воспользуйтесь нашим набором, и ваша жена твердо решит, что всю ночь вы провели в компании друзей, а не в обществе темпераментной обольстительницы. «Друзья» - вечный спутник мужчины!

http://botinok.co.il/files/ima ...

2 Каштанка: Где набор можно приобрести?А то страшно в семью возвращаться.. :))

:)) помощь друга, так сказать.. держи http://www.auka.ru/catalog/ite ...

Диалог грабителя и женщины в тёмном переулке:
- Деньги!
- Где?
- Раздевайся!
- А ты?
- Ещё раз пикнешь, вы?у!!!
- Пи-пи-пи!

2 Каштанка: Спасибочки!(Регион: Москва)..если ещё и сюда заехать то - ДАЙТЕ ДВА!!! :)))

Писец...
Урок литературы в сельской школе. Шестой класс. Сочинение-фантазия на
вольную тему.
После урока в учительскую заходит учительница литературы и зачитывает
сочинение девочки:

"Мы играли с подружкой на улице, а потом пошли к лесу. Вдруг началась
война и из леса стали выходить фашисты. Мы испугались и спрятались.
Фашисты прошли по деревне и собрали наших учителей
1. Надежду Петровну
2. Ирину Антоновну
3. Сергея Павловича
4. Валентину Ивановну
5. Людмилу Васильевну
7. Зинаиду Ивановну
8. Светлану Сергеевну
9. Ирину Андреевну

10. Жанну Петровну
11. Нину Владимировну
12. Валентину Евгеньевну
13. Полину Викторовну
14. Ивана Николаевича
15. Софью Александровну
Потом их всех расстреляли."

- Инструкция к установке оконной рамы: "Использование сетки от
насекомых не предотвращает выпадение детей и животных из окон".

- Надпись на зажигалке: "Не использовать вблизи лица и одежды".

- На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана".

- В инструкции к микроволновке: "Не использовать в качестве
светильника".

- На бутылке средства для чистки ванн: "Для достижения наилучших
результатов мойте ванну, когда она чистая".

- На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придает
способности летать".

- На велосипедном зеркале заднего вида: "Помните: объекты в зеркале
на самом деле находятся позади вас".

- На дне коробки с тортом: "Не переворачивать!".

- На коляске: "Перед тем, как сложить коляску, выньте из нее
ребенка!".

- На зажигалке: "Не использовать зажигалку в кармане брюк и под
одеялом".

- На упаковке щипцов для завивки волос: "Только для наружного
применения".

- На шапочке для купания в отеле: "Только на одну голову".

- На упаковке арахиса фирмы Sainsbury"s: "Предупреждение - продукт
содержит орехи!".

- На фене фирмы Sears: "Не используйте во сне".

- Инструкция к утюгу: "Не гладить одежду, если она находится на
человеке".

- На коробке елочной гирлянды: "Используйте только внутри или
снаружи".


Армейские страшилки
ЧЁРНОЕ МАССЛО

В одну солдатскую столовую привезли Массло. И вот, через три года оно
вдруг из Зелёного Массла превратилось в Чёрное Массло. А потом однажды
в столовую пришёл один старый солдат и попросил дать ему Массло. Все
говорили ему: не ешь Массло, оно Чёрное. И даже мама с папой писали
ему: сынок, в столовой ешь всё, только не ешь Чёрное Массло. Но старый
солдат взял и съел всё Чёрное Массло, все полтора куба и спокойно лёг
служить.
И вот ночью в двенадцать часов дня солдат чувствует что Чёрное Массло
стучится из него! А потом Чёрное Массло схватило его за живот и стало
солдата тошнить!

И все солдаты испугались и вызвали Белого Врача. А врач дал солдату
Чёрную Таблетку. И Чёрное Массло выскочило из солдата. И солдат стал
служить дальше в лазарете, и даже остался там на сверхсрочную. А
Чёрное Массло отнесли обратно в столовую.

ЗЕЛЁНЫЙ БТР

Однажды в штабе части заработал громкоговоритель, и страшный голос
командира дивизии говорит: «К вам катится БТР на восьми колёсиках!»
Все в штабе забегали, побежали в роты. Тут снова страшный голос
говорит: «К вам катится БТР на восьми колёсиках!» Тут уже вообще все
забегали, чтобы спрятаться. Тут к КПП подкатывает БТР на восьми
колёсиках, заезжает в часть, а никого нету. Тогда из БТР вылезли
проверяющие и расформировали часть, раз в ней всё равно никого нет.

ЧЁРНАЯ НОЧЬ

Жил-был за забором солдат. Однажды ночью он слышит: «Солдат, солдат,
подойди к забору!» Он подошёл. А голос: «Солдат, солдат! Перелезь
через забор!» Он послушался. И видит - там Чёрная Одежда. А держит эту
одежду страшная-престрашная девушка: глаза у неё чёрные, ногти чёрные,
кожа на юбке чёрная, изо рта чёрный дым идёт и только сигарета белая.
Но солдат не испугался ведьмы, а взял у неё Чёрную Одежду, надел и
исчез в кустах со страшной девушкой со страшной скоростью. И больше
его в части никто никогда не видел до самого утра.

ЧЁРНАЯ КАРУСЕЛЬ

Жил-был солдат. Однажды у него наступил выходной. Солдат пришил все
пуговицы в ряд и пошёл по городу. Идёт и видит - незнакомая улица,
девушки улыбаются. А потом видит - кино, а рядом крутится Чёрная
Карусель.
А солдата когда-то была далёкая, но любимая девушка. И она когда-то
ему сказала: «В кино ходи, эскимо ешь, девушкам улыбайся, а на Чёрную
Карусель не садись, убью!»

А солдат после интересного кино всё забыл, что ему девушка завещала
смерть и сел на Карусель. И как-то закрутился, завертелся и забыл
вернуться в часть!.. Так с тех пор и крутится он на Чёрной Карусели, а
слезть боится, потому что его или командир части убьёт или далёкая
любимая девушка.

КРОВАВЫЕ ПРЯНИКИ

Один курсант собрался в «чипок». Ему говорят: «Не ходи в «чипок»!» А
он не послушался, пошёл ночью через гарнизонный плац в «чипок» и
пропал. Потом другой курсант тоже собрался в «чипок». Ему тоже
говорят: «Не ходи в «чипок»!» И он тоже не послушался, пошёл и пропал.
И третий так же.

А потом их всех обнаружили на гарнизонной гауптвахте с распухшими,
туго набитыми лицами.

ЧЁРНОЕ РАДИО

В одной армии жила-была рота. И вот как-то все офицеры ушли в гости,
и рота осталась одна. И вдруг по Радио объявляют: «Рота, рота, подъём,
подъём! Враг в твою страну пришёл, твой город ищет!» Рота испугалась,
выключила Радио и легла спать.

И вдруг выключенное Радио говорит: « Рота, рота, не спать, не спать!
Враг в твой город вошел, твою казарму ищет!» Рота снова выключила
Радио, а из включенного Радио опять голос: «Рота, рота, спасайся
скорее, враг уже у тебя в казарме!» Рота спряталась под одеяло.

А когда офицеры вернулись из гостей, они увидели, что Рота под
одеялом, а в казарме враг. Тогда офицеры вызвали милицию и врага
забрали в неё. А потом офицеры посмотрели на Радио и увидели, что у
Радио Чёрный Выключатель сломан...

ЖИВАЯ МИШЕНЬ

На одном стрельбище была Живая Мишень. А солдаты не знали и стреляли
в неё. И вот однажды ночью раненая Мишень пришла в казарму к солдату,
который в неё стрелял, и говорит:
- Солдат, солдат, завтра стреляй не в меня, а в воздух!

Солдат пообещал ей стрелять в воздух, а сам решил перехитрить Мишень
и стрелять прямо.
И вот наутро солдат пришёл на стрельбище и застрелил мишень из своего
автомата и опять пошёл спать. И вот он опять спит, а к нему приходит
Мёртвая Мишень и говорит:
- Солдат, солдат, зачем ты стрелял в меня, а не в мимо?!

А солдат молча спит и не просыпается. Мёртвая Мишень опять:
- Солдат, солдат, что же ты наделал, зачем ты стрелял в меня, а не в
небо?!

А солдат опять спит и не просыпается. Только пукнул в мишень и опять
попал.
Тогда Мишень заплакала и ушла обратно на стрельбище и там повесилась
на гвоздик.

ЧЁРНЫЙ ГОЛОД

Одного солдата мучил Чёрный Голод. И нигде не мог солдат от него
скрыться. Ни в туалете, ни в наряде, ни даже на физзарядке. Тогда
пошёл солдат в столовую и поцеловал там самого красивого хлебореза.
Больше солдат о Чёрном Голоде ничего не слышал.

ЗЛОЙ ДУХ

Однажды старослужащий дедушка вызвал духа и попросил написать ему на
бутерброде с маслом, сколько дней осталось до Приказа. А дух тот
оказался злым и написал на масле цифру 666. И пришлось тому дедушке
служить еще почти два года.

Всем привет!

В автобусе.
-Товарищи, вон бабуля стоит. Уступите ей место!
-Да какая я бабуля?! Я моложе вас всех вместе взятых! Просто после вчерашнего плохо выгляжу...

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.


Молодой хоэяйке на заметку.
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит
стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Бабушка с внуком в супермаркете. Бабушка:
-Петь, тебе что-нибудь еще купить?
-Нет, бабушка! Иди в эту.... Как ее?... Ну в эту иди...
Бабушка испуганно:
-К-куда?
-Ну в эту иди! Как ее? В кассу!


Подарили мне как-то по случаю вот такую, вот, маску. Этакий зеленый
прыщавый монстр. Один глаз красный, другой вывалился. А времена, надо
сказать, были доперестроечные. Никто про эти диковины особо и не слышал.

Ну, конечно, первым делом побежал другу показывать. Надо же
похвастаться. А как же?! Померили и так и эдак, порычали друг на друга,
покидались на кота. Он, кстати, так ничего и не понял. И тут пришел
друганов отец. От увиденного папа пришел в неописуемый восторг!
– Надо кого-нибудь срочно напугать! Говорит папа. И все разом
прислушались к звукам, доносящимся с кухни. Мама готовит обед. Слышим,
как она деревянным, таким, молотком с рифленым торцом, отбивает мясо.
Еще есть бабушка, но ее пугать опасно - может двинуть кони.
Решено! Пугаем маму. Папа натягивает маску. На нем она смотрится просто
прекрасно! В смысле – ужасно! Папа подкрадывается к кухне, и, с воплем
прыгает к маме...
До сих пор удивляюсь реакции столь инфантильной, казалось, женщины. Она
с такой силой влупила промеж глаз молотком папе, что только ноги
мелькнули в воздухе. В руке осталась ручка молотка. Звуковой сигнал мама
подала секундой позже. А еще, секундой спустя, стала заваливаться в
обморок. Два бездыханных тела. У друга дергается глаз и наворачиваются
слезы... Папу увезли на скорой с сотрясением мозга. В больнице он
провалялся две недели и мама носила ему передачи. След от рифленого
молотка он, как мне кажется, носит до сих пор.
А на днях внук попросил деда купить ему маску.
Дед отказал. Наотрез...

Разговаривают две блондинки:
- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу...


Farsh: В соседнем офисе вайфай точку поставили. Идиоты даже запоролить не догадались. Сосу трафик гектарами. Плакал когда их директор в курилке стоял матерился на дикие счета за интернет. Теперь он б*ять поставил на все компы своей конторы трафик контроллер.
Lory: Жжот.
Farsh: А с прошлой недели у них новая беда.
Lory: ?
Farsh: Каждое утро я им на принтер отправляю печататься текст "Превед! Йа бумажко". Чую п..здец близок.


Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну, что вы, никакого сравнения!

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак.
Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое
покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки
зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо
известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует
использовать повторно.

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Мой муж настолько самоуверен,
что, когда он смотрит по телевизору спортивные состязания, он думает,
что если достаточно сильно сконцентрируется, то сможет помочь своей
команде. Если у его команды проблемы, он дает советы игрокам
в телевизоре прямо из нашей гостиной, а если проблемы очень серьезные,
я должна не занимать телефон, на случай если они перезвонят ему.

Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он
не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины до ужаса боятся машинки для загибания ресниц. Поэтому
обычно я кладу такую машинку себе под подушку вместо пистолета.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой
у вас в квартире холодно, я рекомендую спать в одной кровати
с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому
отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже
в двух дюймах от входной двери.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех
составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит,
что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш
телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он
не хочет вам звонить.

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает
непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть"
могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться
от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя... я хочу за тебя
замуж... я хочу иметь от тебя детей". И тогда они оставляют дымящийся
след на паркете.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают.
Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают
повторы.

Милиционер останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями
безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это теща моя - она сегодня смирная!


Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник.
На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама
и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон
наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает
пилот.
"Значит так, джентельмены, " - говорит он, "У меня две новости,
хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то
посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один
из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены, " - говорит
он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты.
По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими
словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает
наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный
человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что
самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он
хватает ранец и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама
говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство
Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют
и - вперед."
Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально.
Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."

толмач, приветик, милый!

В автобусе.
-Товарищи, вон бабуля стоит. Уступите ей место!
-Да какая я бабуля?! Я моложе вас всех вместе взятых! Просто после вчерашнего плохо выгляжу...


:))Это я помню из монолога, про трамвай.. там еще продолжение
— Видите: она моложе меня! С какой стати уступать место! К тому же я еду в 49, а бабушка в 25! Пусть сначала к нам в трамвай пересядет!

Кaштанка:
Привет, солнышко!
спасибо за открытку-особенно порадовала подпись! :)))

Пивные законы и правила

Рожденный пить не пить не может.

Чем больше хочешь получить от попойки приятного, тем больше вероятность
того, что ничего приятного из попойки не выйдет

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год
вдвое.

Правило самоограничения. Пейте только по дням, английские названия
которых оканчиваются на “Y”.

В пьянстве, как и в тяжелой атлетике, после долгого перерыва надо
начинать с малых весов.

Предупреждение: Закуска портит градус.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.
Смысл жизни всех присуствующих сведется к тому,
чтобы напоить вас.

Two beer or not two beer?

Интеллектуальный уровень компании состоит в прямой зависимости
от промежутка времени с начала попойки до момента,
когда разговор сводится на женщин

К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников
выравниваются.

Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей
бедой и местным обычаем.

Лемма: Количество жидкости, влившейся в организм, обратно пропорционально
его устойчивости.

"Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые."

Частная производная :. Да мало ли отчего дрожит рука?
От любви к отечеству.

Пить, не зная что пьешь, нельзя, но если пьешь -- какое это имеет
значение

"Я не алкоголик, мне просто нравиться жить в жидкой среде".

Кратчайший путь между двумя точками – вдоль стены.

Первое автомобильное правило. Не пейте за рулем: вы можете ударить
бутылку и пролить пиво.

Наблюдение:. Чем больше я читаю, тем больше думаю, что нет
ничего лучше кружки пива.

Никогда не программируйте и не пейте пиво одновременно.

Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.

Почему пиво так быстро проходит через организм? Чтобы не успеть изменить
свой цвет.

Без вопросов, величайшее изобретение в истории человечества - пиво.
Да, я согласен с Вами, что колесо - также изумительное
изобретение, но колесо не идет так замечательно с пиццой, как пиво.


Вы не можете быть настоящим государством, если у вас нет своего пива
и своей авиакомпании. Может немного помочь наличие
некоторого количества футбольных команд или ядерного оружия, но даже
и в этом случае, как минимум, у Вас должно быть свое
пиво.

Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд. (Синди Кроуфорд)

Неверный опохмел ведет к запою

Щущуть - мера спиртного на исходе праздника.

Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет,
чтобы мы были счастливы!

Если спиртное идет тяжело, значит, скоро жди его обратно.



1. ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ ОХОТЫ.
Охота выпить.
2. Особенности Национальной РЫБАЛКИ.
Так напиться – уснуть и нарыбачить.
3. Особенности Национальной БАНИ.
Напиться в бане водки и улететь в Ленинград.
4. Особенности Национальной ВАЛЮТЫ.
Жидкая.
5. Особенности Национального ЭЛЕКТОРАТА.
Если есть выбор между Белой и Красным, почти все выберут Белую.
6. Особенности Национальной ФИЛОСОФИИ.
Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
7. Особенности Национальной ПОЛИТЭКОНОМИИ.
Деньги – Водка – Деньги.
8. Особенности Национального СЕКСА.
Если нет водки.
9. Особенности Национального ЭКСГИБИЦИОНИЗМА.
Напиться водки и обнажить свою душу.
10. Особенности Национального НАЦИОНАЛИЗМА.
– Водка бар?
– Биг бар!
11. Особенности Национального УХАРСТВА.
Пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.
12. Особенности Национальной НЕЧИСТИ.
Напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.
13. Особенности Национальной ЧАЙНОЙ ЦЕРЕМОНИИ.
Чай не водка, много не выпьешь.
14. Особенности Национальной ФОТОГРАФИИ.
Выпить вместо водки проявителя и закрепителя.
15. Особенности Национальной КИНЕМАТОГРАФИИ.
Лучшее кино – это вино.
16. Особенности Национальных ДУРАКОВ.
Они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.
17. Особенности Национальных ДОРОГ.
Не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.
18. Особенности Национальной ЛОГИКИ.
Никто водку пить не будет?
– Да (Никто) – False.
– Нет (Не будет) – False.
– Да нет (Никто не будет) – False.
– Нет да (А вот и будем) – True.
19. Особенности Национальной ГЕОМЕТРИИ.
Через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.
20. Особенности Национальных ШАХМАТ.
Задача о 8 пузырях.
Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив
из первого пузыря 1 рюмку, из второго – 2 и т.д., Вы не попали в вытрезвитель?
Ответ: Без бутылки не разберешься.
21. Особенности Национального АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
Водки найду! – What can I do?
Дую пиво every day! – Do you Пиво every day?
Уодки уыпьем?
22. Особенности Национального СПОРТА.
Литрбол и Самогонка – Формула 1.
23. Особенности Национального БЕЗРАССУДСТВА.
Шутя, закинуть в озеро бутылку, и весь день за ней нырять.
24. Особенности Национального КОНЕВОДСТВА.
Посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское?
25. Особенности Национальной ЭКВИЛИБРИСТИКИ.
Прийти домой на бровях.
26. Особенности Национального ЛЕКАРСТВА.
От душевного недомогания – водка, от телесного – водка с перцем.
27. Особенности Национальной ТЕМПЕРАТУРЫ.
40 градусов.
28. Особенности Национальной ГИГИЕНЫ.
Пейте спирт – глистов не будет.
29. Особенности Национальной СТОМАТОЛОГИИ.
Бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.
30. Особенности Национальной ПСИХОТЕРАПИИ.
Напиться водки, очуметь и начать заряжать воду.
31. Особенности Национальной ПСИХОХИРУРГИИ.
Напиться водки и начать хвататься за скальпели.
32. Особенности Национальных АББРЕВИАТУР.
ЛТП.
33. Особенности Национальных ТРЕЗВЕННИКОВ И ЯЗВЕННИКОВ.
На халяву пьют даже трезвенники и язвенники

СРОЧНО!

После Майских праздников авторы Руководства по Лёгкой Эксплуатации Воздушного Судна нашли в себе силы!

Ограниченным тиражом вышло Изменение к РЛЭ №51 от 11 мая 2008 года.

* * *

Тысячи данных с метеостанций
Надо пилоту узнать и учесть,
Чтобы в полёте
Вне зоны болтанки
Смог он спокойно поесть!


Ознакомиться под роспись всем принимающим участие в управлении ВС.

http://pyk-bo.narod.ru/

abuabmop

Дороги, которые выбирают нас

Проводница Анфиса заваривала утренний чай для пассажиров, когда поезд вдруг остановился. Она машинально повернула голову в сторону окна и произнесла вслух:
- Странно.
Ее удивление объяснялось очень просто: до самого горизонта, сколько хватало глаз, тянулся луг, украшенный ромашками. Заглянув для очистки совести в расписание, которое знала наизусть, Анфиса убедилась, что такой остановки там нет, после чего продолжила разливать чай по стаканам.
- Чего стоим? – спросили ее в первом же купе.
- Красный светофор, - соврала она с помощью фразы, официально рекомендованной к применению в подобных случаях.
далее тут http://www.agafon-pitkin.ru/wo ...

http://www.korova.ru/humor/bod ...

Мои pодители до сих поp пpикалываются, когда вспоминают меня в 2 летнем возpасте. Говоpят, я совеpшенно очаpовательно каpтавил. Hа вопpос "кем хочешь быть?" гоpдо отвечал :"Говнолыжником!"
Пpошли годы... Я выpос. Лыжник из меня и пpавда получился так себе. Хоть одна мечта исполнилась!

История про валенки, прадеда и прабабку. Прадед славился весьма крутым
нравом и мог "поучить" жену и детей вполне ощутимо. И вот купил он
как-то жене валенки, которые та поставила просушить и случайно спалила.
Взбучку получать не хотелось, и женщина нашла выход из положения.
Услышав, что муж входит в избу, она поставила перед дверью ведро, типа
полы мою, никого не трогаю, а сама нагнулась пониже, а подол задрала
повыше. Муж, увидев такое "богачество", немедленно возжелал приступить
к любовному процессу, и приступил. Через какое-то время прабабка
говорит: "Вань, слышь, паленым пахнет, чай валенки горяят".
"Да ... с этими валенками!" - сопит муж.
В результате прабабка не только получила удовольствие и не получила
пенделя, но и валенки взамен сгоревших ей муж купил.


- О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!
- Попробуйте алмазом!


Майк Тайсон пригласил Гарри Каспарова на товарищеский шахматный поединок... И уже в первомм раунде, обнимая канаты, Каспаров понял, что защита Филидора ему никак не поможет...

толмач:
- О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!
- Попробуйте алмазом!

:))))))) класс!

В городе Орел поставили памятник орлу.(мне его крылья напомнили лапы "превед медвед")
http://www.webpark.ru/comments ...

Представляете, после громкой Пекинской олимпиады уедут наши спортсмены с огромным количеством золотых, серебряных и бронзовых медалей... и на каждой на обороте будет написано "Made in China".

Территорию Абхазии в очередной раз нарушил бессамолетный грузинский пилот.

ПАЗИТИФФ!!!

http://sfw.org.ua/index.php?ne ...

2SAM:
Сделайте пожалуйста так чтобы миргала фотка и непешите леденящим но очень красивым шрифтом!!!


:))) так вот какой ник надо просить у Админов - мигающим и леденящим, но очень красивым шрифтом

Юль, а это аццкий админ за работой

http://sfw.org.ua/uploads/post ...

SAM:

Юль, а это аццкий админ за работой

Бесконечная война с гидрой прокси? :))

Идёт борьба бобра с козлом,
Из века в век, и днём, и ночью.
Идёт борьба бобра с козлом,
Бобрам везёт, козлам не очень!
(с) А. Пушной

В войне бобра с ослом, всегда побеждает бобро.

А я, вместо анекдота, Каштанку хочу поздравить...
Говорят, что у неё сегодня день рождения....
Или это тоже анекдот?

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел.....




- Доктор, скажите, а почему медсестра только что голая на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит?
- Ну-с, батенька... это значит, что наркоз уже не действует!!!

2 Каштанка: Поздравляю с Днём Рождения! :))

Каштанка:
Милая, с Днем рождения! Остальные пожелания в почте...:)
---

баян:
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Хренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны..
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает -
там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!

Две летучие мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов.
- Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не
приливает?



- Володя всё время пристает с вопросом - люблю ли я его... Ишь чего захотел! Да чтоб моей любви добиться - меня не меньше года трахать надо!!!

RVP и любимые мои мужчины:Антон и Олег спасибо за поздравления!:)

Жизнь надо прожить так чтобы твои портреты украшали денежные знаки.

н/м
Были в зоопарке. Так вот там есть такой закуточек,
называется "Детский зоопарк". Там всякие Коты и Петухи, Гуси-Лебеди
и т.д. И вот идем и видим - стоит домик. Написано "Братцы Кролики".
Кролики все как один спят, а у клетки стоит здоровенный детина,
весь в золоте и телефонах и с ребенком лет 3-5. Как уже говорилось
кролики спят, причем у самой решетки. Ребенок плачет, хочет живность
посмотреть.Тут папаша тыкает кролика четез сетку антенной от мобила
и говорит: "Вставай братан, мы на тебя смотреть пришли".

Одна моя подруга посещала курсы бухгалтеров. И вот преподаватель
объясняла им, что в бухгалтерии небрежности и неаккуратности быть
не должно, и если Вы, мол, вдруг нечайно допустили ошибку, то надо
аккуратно ее исправить, написать "Исправленному верить", поставить
подпись и печать. И вот пришло время контрольной работы. В группе
был один слушатель - азербайджанец. И вот преподаватель увидела,
что он старательнейшим образом стирательной резинкой трет какую-то
надпись. Когда работа была сдана, вокруг образовавшейся дырки была
сделана надпись: "Дырку дыркой не считать. Вокруг дырки верить".