2 Каштанка:+5 17/04/2008 [10:49:47]

Тариф «Похмелье» - платишь за то, что помнишь.
***
Группа вооруженных людей захватила Московский ликеро-водочный завод. Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования.
***
Изобретен наконец вечный двигатель. Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд!

- Все они западают на крутых парней. Подойди к ней и скажи: "Привет, киска!"
- Взгляд хищника...
- Не давай ей спуску. Ты же мачо!
- Это - цветок. А я Сергей!
- Это - палец. Пошел на*уй!


3 Поросенка! Опера на мотив "Нотр-Дам де Пари"

(На сцене три поросенка. Hиф-Hиф хриплым басом:)

Плачь! И рыдай мой зритель, что есть силы!
Спрячь! Спрячь свой пейджер, отключи мобилу!
Врач! Пройди скорей по всем рядам с нашатырем!
Мы о судьбе трех поросят сейчас споем!

Я брат Hиф-Hиф, я дом построил из травы!
Hо волк чихнул, и он рассыпался, увы!
Вы!
Вы порыдайте над разбитою судьбой!
Он хочет сделать из меня паштет свиной!
Я брошусь в воду, утоплюсь ко всем чертям,
Hо тушку собственную волку не отдам!

(Hиф-Hиф падает и умирает. Вступает Hуф-Hуф:)

Рай! Hе сулит Господь для поросенка!
Дай! Все кричат, грудинку и печенку!
Ай! Уже раздался под окном коварный вой!
Мне уготовано сегодня стать едой!

Я брат Hуф-Hуф, мой деревянный дом трещит!
Моя фанера не спасет, не защитит!
Щит!
Пробит фанерный, в нем мелькает волчья пасть
Видать судьбой мне суждено сегодня пасть
В камин залезу и сгорю ко всем чертям
Hо тушку собственную волку не отдам!

(Hаф-Hаф тоненьким интеллигентным голосочком:)

Мой! Превратится трупик в шпиг венгерский!
Стой! Уходи от дома хищник мерзкий!
Ой! Коварный волк глядит в решетку сквозь окно!
Боюсь, в паштет мне превратиться суждено!
Консервной банкою я буду на столе!
Одной тушенкой станет больше на Земле!
Hет! И пусть не сможет волк залезть в мое окно,
Я умираю от инфаркта все равно!
И после смерти волк меня не сможет съесть
Хоть небольшое утешенье в этом есть.

(Hаф-Hаф хватается за сердце и падает замертво. )

Дед Пихто:

Не такие уж и крутые дизайнеры со строителями в "Квартирном вопросе" - ещё ни один хозяин не воскликнул: "А%уеть", увидев их творения.


_________

Не-а, был один мужик, они ему стены черно-красные сделали. Это точно.

н/м:
Одна русская дама вышла замуж за американца и переехала жить в США. Однажды, ужиная в ресторане, наша уже почти американка увидела свою однокурсницу, с которой онa училась вместе на химфакe. Между женщинами завязался оживленный разговор. Слово "химфак" былo упомянуто в разговоре много раз. Мистер муж в беседе участия не принимал. Наконец женщины попрощались. - Кто это был? -спросил муж. - Я с ней когда-то училась, - ответила женщина. После минутной заминки, муж заметил: - Кстати, милая, хотел тебя поправить: "хим фак" по-английски никто не говорит... правильно будет сказать: fuck him

http://www.playcast.ru/playcas ...

2 Каштанка: +5, особенно подпись!

Мужик с потрясной телкой заходит в один из самых дорогих меховых магазинов Москвы.
- Покажите даме вашу самую дорогую шубу-говорит мужик продавцу.
тот приносит прекрасную длинную шубу из стриженой норки.телка ее надевает.кайф!
- Эта шуба стоит 85 000$.-говорит продавец.
- Никаких проблем!сейчас я выпишу чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник после того, как чек подтвердят в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова приходит в магазин. Увидев его продавец вспыхнул:
- На вашем счету ничего нет!
- Знаю, я лишь зашел поблагодарить вас за лучшие выходные в моей жизни..

Она - И что делать с программой?
Он - установи и крякни
Она - установила и крякнула , ничего не работает
Он - ты как крякала?
Она - как уточка)


Парень заходит в купе поезда со своей подругой...
Поезд тронулся - и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не
предвидится...
Девушка говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни - и займёмся сексом!
- Нет - я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей!
Подруга думает: «И чёрт меня дёрнул такое предложить... У него же серьёзные
намерения - а что он теперь обо мне подумает...»
Парень думает: «Муд@к, ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?!»

http://ostrie.moskva.com/?do=I ...


Пациент:
- Доктоp! Я плохо себя чувствую!
Вpач:
- Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент мочится.
Вpач беpет в pуки стакан, pазглядывает мочу на свет
(пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает,
и вдpуг, зажмуpившись, набиpает ее полный pот и
после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту.
Пациент:
- АААААААаааааааааа!!!!!!
Вpач:
- Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо лечить-с!


Отрывок из руководства для членов Корпуса Мира США, работающих в джунглях Амазонки. Он рассказывает, что нужно делать, если вы подверглись нападению анаконды.

Анаконда – самая большая змея в мире, она даже больше боа-констриктора. В длину анаконда достигает 10 метров и весит 100–150 килограммов.
1. Если на вас напала анаконда, не бегите. Она все равно двигается быстрее.
2. Лягте на спину. Плотно сожмите ноги и прижмите руки к телу.
3. Прижмите подбородок к груди.
4. Змея начнет ползать по вам.
5. Не паникуйте.
6. После того, как змея вас изучит, она начнет заглатывать ваши ноги – анаконда всегда начинает с ног. Пусть она заглотит ступни и лодыжки. Ни в коем случае не паникуйте!
7. Затем змея начнет заглатывать вас дальше. Это займет много времени, и все время вы должны будете лежать совершенно неподвижно.
8. Когда змея заглотит ваши ноги по колено, начинайте действовать – медленно, стараясь производить как можно меньше ненужных движений, вытащите нож и очень осторожно введите его сбоку в пасть змеи. Затем резким движением рваните нож вверх, рассекая ее голову.
9. Всегда носите с собой нож.
10. Нож должен быть острым.

Скоро пасха. Офис, шеф в командировке, сотрудники занимаюттся своими делами, общаются.
Одна из девушек вернулась из магазина и плюсом к обеду купила всем пасхальные наклейки
на яйца. Рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают и бурно
восхищаются, читают инструкцию по применению.
В дверь вползает программист Петя. Про пасху он ессно ни сном не духом.
Принтер заправить...
Одна из девушек из самых лучших побуждений: "Петенька, а хочешь я тебе
наклейку на яичко подарю! "
Вторая (задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению этих
наклеек и глядя на ох...евшее Петино лицо) цитирует: "А чтобы лучше
приклеилось рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд
в кипящую воду".

Всем привет!!!

Может и баян, но супер!!! Торкнуло:
(на мотив "прекрасная маркиза")

— Алло, алло! Кто там у аппарата? Вас вызывают из Москвы
Скажите мне, когда на зависть НАТО заказ сдадите флоту вы?

Как происходит перестройка? Искоренилась ли попойка?
И не нужна ль кому головомойка, Иль просто мойка головы?

— Всё хорошо, товарищ замминистра, дела идут как никогда.
У нас тут спирта целая канистра, А остальное — ерунда!
А, впрочем, есть такая малость — у нас отвёртка поломалась,
А в остальном, товарищ замминистра, всё хорошо, всё хорошо!

— Але, але! Мне, право, неудобно, мне на отвёртку наплевать,
Но я прошу докладывать подробно — как вы могли её сломать?

— Отвёртка, что — пустое дело! Упала в щит и там сгорела,
А в остальном, товарищ замминистра, всё хорошо, всё хорошо!

— Алло, алло! Мне что-то странно, чем больше дров — тем дальше в лес!
Я вас прошу докладывать подробно — зачем электрик в щит полез?

— Разъединить хотел контакты, когда вразнос пошёл реактор,
А в остальном, товарищ замминистра, всё хорошо, всё хорошо!

— Але, але. Мне что-то стало дурно, куда девался валидол?
Я вас прошу в последний раз культурно, куда и кто у вас пошел?

— Пошла ко дну корма заказа, довольно медленно, не сразу.
А в остальном, товарищ замминистра, все хорошо, все хорошо.

— Алло, алло! Кошмар! Мутится разум! Тудыть твою и растудыть!
Я вас прошу, докладывать мне разом — что там имело место быть?

— Приняв на борт боезапас,
Пустился в плаванье заказ.
Едва дала ракета газ,
Экран локатора погас,
Мы навели фугас на глаз,
И потопили свой баркас,
Нас капитан обматерил,
От огорченья закурил,
Окурок в шахту зашвырнул,
Тут арсенал и долбанул,
Вода наполнила трюма,
На дно отправилась корма,
А на плаву остался нос,
Реактор, стало быть, вразнос,
Электрик в щит полез, герой!
Отвёртку вышибло искрой,
Мы на спасательный на плот,
Сейчас реактор долбанёт,
Тут до Канады два шага,
А мы сидим — и ни фига!

А в остальном, товарищ замминистра, всё хорошо, всё хорошо!

С увж, форуму...

Саша:
реально заколбасило :))))))
----

А вообще у женщин голова болит по 2-м причинам:
а) Хочется мужчину, но нету
б) Мужчина есть, но не хочется

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался...
- Но ведь ты сильнее Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож...
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!!!

- Ты где вчера был?
- На свадьбе.
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на Щасьтье!

Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

В ЗАГСе:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста?
- Хм, как насчет бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама...

-Во мне умирает гений!
- Почему ты так решил?
- По запаху..

- Зачем же ремень-то снимать, бабушка? - удивился Иван.
- А затем, что пряжка металлическая, - отвечала Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

- А матч-то заканчивается, со счетом 19:49!!! ...а нет, простите, это время.

История про студенческую поездку на картошку.
Преамбула. Было это в мои студенческие годы. Пошли с друзьями в поход. Не впервые уже ходили такой компанией, все люди опытные, лагерь разбить - пара пустяков. Каждый свою роль по хозяйству знает - кто палатками занимается, кто дровами, кто костром. Вот только муж мой (уже бывший) с нами пошел впервые.
Амбула. Сидит мой муж на полянке, с костром воюет, и слышит из-за кустов мой диалог с нашим другом, приблизительно следующего содержания:
Я: - ну коленкам же жестко!
Д: - а ты на коленках не стой, а лучше ляг. Суй его в дырку, а я с другой стороны.
- ну что, я попала? А как я второй держать буду?
- А ты вытянись, ножки чуть-чуть раздвинь - я его тебе туда вставлю, а ты ими его зажми и держи.
- неудобно
- ну, щас я быстро.
- блин, неудобно.
- Ну потерпи, и держи крепче и ровнее, а то стоять криво будет и протечет. Ну все-все, я уже кончаю. Все, вылезай.
- уфф! жарко там.
Надо ли говорить, что даже самый неревнивый человек придет посмотреть, чем же это его жена занимается. А ничем предосудительным! Это мы палатку
ставили, большую, с двумя высокими стойками - я изнутри их держала, пока друг палатку растягивал колышками. И только увидев перекошенную физиономию моего мужа, мы заценили, мягко говоря, двусмысленность диалога. Свидетели сцены тихо плакали по кустам.

Китайское "Лебединое Озеро":

http://www.youtube.com/watch?v ...

Не знаю как вы, но после этого мне кажется, что ARJ полетит.

Защитник Вован, или О биодобавках и невоспитанных детях

Обратил внимание на некий шум по поводу невоспитанности русских детишек, их отвратительных манер и неумения себя вести за пределами родины.
Моментально вспомнил одну древнюю историю – случившуюся в середине-конце 90-ых годов, которая на мой взгляд действительно демонстрирует важность хорошего воспитания, в особенности во время нахождения за пределами родных границ.
Довелось мне как-то отдыхать в Турции, к тому моменту уже ставшей излюбленным местом отдыха многочисленных немецких семей всех возрастов, начиная с пенсионеров и заканчивая семейными парами с чинными бюргерскими детишками.
Но попадались и наши, русские семейные пары с детьми, с одной из которых я и познакомился. Глава семейства был классическим «новым русским», каким их рисовали анекдоты и истории, посвященные началу девяностых.
Зрелище он являл собой монументальное. Килограммов 120 живого веса выгодно отличались от сопоставимых по массе бюргеров тем, что основным их источником являлся не громадный пивной живот, а общая комплекция и физическое развитие. Весь он как-то бугрился мускулатурой, бритая голова на мощной шее крепилась к широченным плечам, а на шее по моде и статусу тех лет красовалась широченная и явно тяжелая золотая цепь причудливого плетения. Широкие плечи переходили в голый торс, покрытый буйной растительностью, а довершали образ яркие кричаще- малиново-фиолетовые шорты чуть ниже колена и неожиданно маленькая, красующаяся на макушке белая панамка, не иначе являвшаяся его личным талисманом или памятью о давних временах, когда он был пионером.
О непростой судьбе их обладателя также красноречиво говорила татуировка на пальцах ног - «Они устали».
Звали моего нового приятеля, как он сам отрекомендовался – Вова, впрочем его жена – не какая-нибудь фотомодель с упругой грудью и шелковистой кожей, а его ровесница, больше похожая на верную боевую подругу, ласково называла его «Вовчик».
Шелковистокожие и пышногрудые девочки тогда еще не вошли в состав модных аксессуаров новых русских, но в облике Вовчика что-то однозначно указывало на то, что подобным веяниям моды он не подвержен и свою жену ни на кого не поменяет.
Их сын, имя которого я уже достоверно не вспомню – был забавным карапузом лет примерно пяти, являвшим собой сгусток неуемной энергии и энтузиазма. Пока мы потягивали с Вовой дрянной турецкий «Эфес» в баре и я слушал увлекательные истории о том, как Вова «с пацанами» стал владельцем небольшого заводика под Нижним Тагилом, его сын носился вокруг как метеор, занимаясь ему одному ведомыми делами. Иногда он совсем уж плотно докучал отцу, отвлекая его от нашей беседы, и в эти моменты Вова просто легко отталкивал его ногой, приводя окружающих в ужас от такой методики обращения с детьми. В такие моменты, несмотря на «кажущуюся легкость» толчка, а порой и пинка, мальчуган катился по полу как мячик, сшибая все на своем пути. Иногда он начинал диковато завывать от обиды, но быстро переключался на что-то другое.
Его чистый и светлый разум не был замутнен политкорректностью, зато демонстрировал явные успехи в лингвистике, так как уже на второй день пребывания в отеле я услышал, как Вовчиков сынок, которому сделал замечание некий почтенный бюргер, читавший в лобби отеля газету, внятно ответствовал ему «дойче швайне».
Разъяренный и побагровевший немец направился к Вове чинить разборки, начал что-то тараторить по-немецки, размахивая руками, к нему стали подтягиваться его немецкие сотоварищи, но Вовчик встал и мрачно глядя на подступающие превосходящие силы немцев, спросил «вам что, Сталинград напомнить? Иди свой гитлерюгенд воспитывай».
Естественно, фраза была произнесена по-русски, так как в отличие от смышленого пятилетнего сына Вовчик не владел ни единым словом на иностранных наречиях. Но то ли его внешний вид, то ли фраза, которая была произнесена, то ли общий тембр голоса – что-то остановило бурное словоизвержение немецкого гражданина, который заткнулся и побагровел так, что я невольно испугался, как бы немца не разбил апоплексический удар.
С этого момента немцы объявили семье Вовчика бойкот, шумные шалости малолетнего отпрыска старались не замечать, но что-то обсуждали между собой, презрительно морщась.
При всем этом, сам Вовчик на эти расклады внимания казалось и не обращал, рассказывая мне увлекательные истории о том, как случайно угодил в места лишения свободы, периодически хватая пробегающего официанта за штаны, требуя «притарань еще пивка, браток».
Почему-то когда я заказывал пиво, обращаясь к официанту по-английски, получал я искомое в лучшем случае через полчаса, а вот просьбы Вовы немедленно исполнялись, понемногу убеждая меня в справедливости тезиса нового приятеля, что «от иностранных языков никакой пользы нет».
Полоса отчуждения вокруг Вована тем временем все расширялась, немецкие гости отеля его демонстративно игнорировали, постоянно одергивая своих чинных и воспитанных детей, которые с тоской наблюдали за тем, как Вовчиков наследник буйно резвится и звонко хохочет, с разбегу прыгает в бассейн «бомбочкой», оглашая окрестности воплями «вождя краснокожих» и вообще живет в свое удовольствие.
Немецкие детишки порой тоже чинно и тихо шалили, один из них даже умудрился споткнуться о ногу Вовчика, ту самую, на которой красовалась вторая часть предложения «они устали». Расслабленный от жары и «Эфеса» Вова поднял упавшего немчика и отвесил ему ласковый шелобан, от которого у представителя нордической расы чуть не оторвалась голова. Тут Вовчик виновато улыбнулся, показывая, что «не рассчитал силы», а я моментально догадался – почему у его собственного сына такая не по годам мощная шея.
Ситуация молчаливого противостояния радикально изменилась буквально на следующий день.
Весь отель проснулся от странных и удивительно непривычных звуков и нарастающего шума. С трудом стряхнув с себя сон, я добрался до окна и выглянул. Картинка была феерической.
Из остановившегося у отеля автобуса вываливалась куча каких-то непонятных людей, издававших гортанные звуки. Все они как один были одеты в цветасто-полосатые длинные халаты, выглядящие даже с моего наблюдательного пункта засаленными, а на головах –это в 40-ка градусную жару под лучами утреннего, но уже палящего солнца –красовались мохнатые шапки из овчины. К засаленным халатам были приколоты какие-то значки, посверкивающие на солнце.
Все эти непонятные люди, выгрузившись из автобуса, немедленно нескончаемым людским потоком с гиканьем и дикими воплями растеклись по ухоженным дорожкам отеля.
Все эти граждане представляли собой представителей отдаленных районов Казахстана, оказавшихся лидерами по продаже столь популярного в те годы чудодейственного комплекса препаратов под названием «Гербалайф». Оный же «Гербалайф» и организовал в качестве поощрения за достигнутые результаты выезд передовиков продаж в солнечную Турцию, а значки, которыми были щедро утыканы халаты, оказались вариациями на тему «хочешь похудеть –спроси меня как».
Вся эта компания оказалась за границей в первый раз.
Возможно, узкоглазые конники Чингиз-хана с кривыми саблями и выглядели более страшно, накатывая неудержимой лавой на гордые русские города, не знаю, свидетелем не был.
Но я видел казахских продавцов «Гербалайфа», устремившихся на мирный и еще сонный турецкий отель. Пронесшись по дорожкам и побросав где попало свои халаты, эта живая биомасса устремилась в бассейны, образовав там какой-то невероятный человеческий бульон, причем некоторые даже забыли снять с себя мохнатые бараньи шапки.
Вдоволь наплескавшись, они выбирались на сушу и деловито занимали лежаки. Книги на немецком языке, очки и лосьоны для загара летели на землю, любовно сложенные на лежаках полотенца, вообще говоря показывающие, что «тут занято» радостно разворачивались и использовались по назначению, после чего тоже летели на землю.
Двое гербалайфщиков в халатах, явно страдающих водобоязнью, не сняв свои халаты, оцепенели рядом с какой-то немецкой пенсионеркой, привычно загоравшей топлесс. Бивис и Батхед пожалуй покраснели бы от стыда при виде манер этой парочки, которая указывая пальцами на изрядно потерявшую свою форму немецкую грудь, дико и безостановочно ржала, явно входя в какой-то транс. Даже когда немка, тщетно пытаясь закрыться и закутать свои телеса в полотенце, начала визжать, они не остановились и даже не постеснялись стянуть с нее полотенце, просто умирая от хохота.
Вдоволь наплескавшись, новоявленная орда устремилась на завтрак и именно там явственно проявилась, как модно сейчас выражаться, «контр-культурная дифференциация».
Принципы устройства и функционирования шведского стола были данным гражданам явно не знакомы. Видя какую –нибудь наполненную тарелку, только что поставленную на стол почтенным немцем, отошедшим буквально на секунду взять что-то еще – немедленно сжиралась, зачастую без использования вилок и ошарашенный немец, вернувшийся к своему столу уже наблюдал объедки, валяющиеся по всему столу и довольных чемпионов по продажам «Гербалайфа», сыто хлопающих себя по животам.
Те деятели, которые не смогли найти себе приготовленную каким-нибудь зазевавшимся немцем тарелку со снедью, сметая все на своем пути, устремлялись к шведскому столу и приступали к еде прямо там.
Впавшие в шок официанты и подтянувшиеся менеджеры отеля впали в оцепенение. На их робкие попытки как-то урегулировать ситуацию их просто отталкивали в сторону, не обращая на них никакого внимания. В воздухе тут и там уже замелькали обглоданные куриные кости, косточки от маслин, остатки прочей снеди, которыми новые гости стали перебрасываться просто для развлечения, дикий рев, чавканье, гомон почти полностью заглушали редкие немецкие выкрики. Дети, из рук которых вырывали плюшки и прочие лакомства, дико орали от обиды, добавляя огонька общей неразберихе.
В этот момент одновременно произошло два события.
Со стороны бассейна в ресторан забежала тщетно прикрывающая свой топлесс немка, преследуемая двумя гогочущими специалистами по вопросам «как похудеть».
А с другой стороны в ресторанную зону вошел Вовчик с семьей и обвел зал оценивающим взглядом.
Пожилая немка уже в голос ревела, тщетно ожидаясь поддержки со стороны впавших в какое-то оцепенение соотечественников. В этот момент наверняка многие из них ощутили на собственной шкуре – чего именно удалось избежать цивилизованной Европе за счет того, что волна нашествия монголо-татар разбилась о русское сопротивление.
Рев немки уже напоминал паровозный гудок, впрочем еле слышный на фоне общего бедлама, и тут Вовчик, явно завершивший оценку ситуации, целеустремленно направился к ней.
Попадавшиеся ему на пути обладатели халатов разлетались в стороны как кегли, роняя тарелки, забитые снедью и недоуменно выкрикивали ему что-то гортанными голосами.
Смеющиеся над немкой Бивис и Батхед «гербалайфного разлива» явно не учли изменения в расстановке сил и в сжатые сроки ознакомились с кратким курсом вежливости.
Без видимого напряжения сил, Вовчик поднял одного из них за шиворот, внимательно изучил надпись на криво приколотом значке, поморщился и выбросил владельца сакрального знания «как похудеть» прямо в окно. Полет был впечатляющим и пожалуй, до бассейна, находящегося метрах в 10 от открытой террасы ресторана, деятель не долетел совсем чуть-чуть, грохнувшись оземь на самом бортике.
Его приятель отправился в полет секундой позже и тоже до точного попадания в бассейн его отделили буквально сантиметры.
Полагаю, что начиная с этого момента Вова мог бы смело и с полными на то основаниями нацепить значок "Хочешь научиться летать?".
После этого Вовчик одним движением свалил сидящих за соседним столом и весело чавкающих джигитов на пол, сорвал скатерть, вывалив тарелки со всех их содержимым на копошащихся на полу поборников биодобавок и неожиданно бережно укутал всхлипывающую немку в скатерть и помог ей сесть.
В этот момент –как в песне В.Высоцкого «на мгновенье в зале стало тише» и дальнейшие события показали, что Вова недаром чего-то добился в непростом бизнесе начала 90-ых.
В этот самый день компания «Гербалайф» потеряла большое количество потенциальных клиентов, а ее лучшие специалисты на отдельно взятом региональном рынке столкнулись с суровой прозой жизни.
Вова отлавливал бывших собратьев по Советскому Союзу по всему ресторану, жестко пресекая безуспешные попытки противостоять ему «кучей» и преподавал всем пойманным краткий курс вежливости и толерантности. Его мощный организм, расслабленный солнцем и пивом с радостью отозвался на возможность физических нагрузок, а его мрачная и убедительная ярость практически парализовала любое сопротивление граждан, в этот самый момент возможно впервые задумавшихся о том, что такое правила приличия и манеры поведения.
Закончив в ресторане, Вовчик отправился в рейд по территории отеля и где бы не находил обладателя цветастого халата и мохнатой шапки, отправлял его в бассейн по замысловатой траектории. Продолжалось «избиение младенцев» -так это выглядело со стороны, примерно полчаса и принесло удивительные результаты. В отеле как по волшебству вновь воцарилась атмосфера сонно-тягучего расслабления и покоя.
А усевшийся за столик и слегка запыхавшийся Вовчик даже не успел крикнуть привычное «притарань пивка, браток», как сразу два официанта устремились к нему с подносами с холодным пивом.
Куда делись поборники «Гербалайфа» лично мне было неясно, поскольку ни одного засаленного халата, ни одной мохнатой шапки не наблюдалось в пределах видимости, только разгоряченный Вовчик, не слушая свою жену, что-то ему гневно и эмоционально выговаривающую, перебирал многочисленные трофеи - вырванные с мясом значки «Хочешь похудеть –спроси меня как!». На некоторых болтались изрядные куски полосатых халатов.
Вечером, когда Вовчик пришел в ресторан на ужин, все немцы, а было их среди отдыхающих подавляющее большинство, не сговариваясь встали и оглушительно зааплодировали, чем изрядно его смутили и Вова, как-то сразу ссутулившись, устремился за дальний столик ресторана.
А еще днем позже я случайно увидел, как расшалившийся Вовчиков карапуз практически сшиб пожилого немца, натолкнувшись на него на дорожке отеля, от чего у немца свалились с носа и разбились о дорожку явно недешевые очки. Немец, с трудом сохранив равновесие, улыбнулся, поднял разбитые очки, погладил мальчика по голове и продолжил свой путь.
А карапуз побежал дальше по своим шумным детским делам, как оно и свойственно карапузам, переполняемым своей чистой и яркой детской энергией.

толмач:

А вообще у женщин голова болит по 2-м причинам:
а) Хочется мужчину, но нету
б) Мужчина есть, но не хочется

Ну и не правда ваша!

Просто " голова болит"

Каштанка:

Просто " голова болит"

Одновременно обе названные причины - то есть женская мигрень? :))))))

Аноним:

Одновременно обе названные причины - то есть женская мигрень? :))))))

Ага.. тошнит! :)))))))
зы, ну извините за прямолинкейность

Каштанка:

зы, ну извините за прямолинкейность

Это слово "прямолинкейность" от слова "линк", то есть сцылку на виртуальную связь? :)))))))

Аноним:

Это слово "прямолинкейность" от слова "линк", то есть сцылку на виртуальную связь? :)))))))

:))) а вот не стоит так тщательно читать Фсе буквы за женщинами! Как это ффф философии " лучше больше да лучше"?Вообщем лишняя буква не мешает! :))) как и лишние сантиметры.

зы: а Вы в курсе, что нас записывают ??:))

Каштанка:

зы: а Вы в курсе, что нас записывают ??:))

Пусть конспектируют. Слово Вы придумали красивое, с глубоким интернет-смыслом, надо его в массы продвигать. :)))
Думаю что на этой ветке много прямолинкейщиков бывает! :)))))

Аноним:

Каштанка:

зы: а Вы в курсе, что нас записывают ??:))

Пусть конспектируют. Слово Вы придумали красивое, с глубоким интернет-смыслом, надо его в массы продвигать. :)))
Думаю что на этой ветке много прямолинкейщиков бывает! :)))))

ООО!!! У меня всегда глубокий смысл! :))и тюнинг ника тоже!.. Шал(ьной) фе(е)й например

Каштанка:

Так сколько у Вас этих самых ников? Вы явно сильная женщина! У меня силы и на один не хватает! :)))))

Аноним:

Так сколько у Вас этих самых ников? Вы явно сильная женщина! У меня силы и на один не хватает! :)))))

:))) ах, не спрашивай о прошлом и о будущем!
зы.. Анонимом я тож бываю..(только сильная женщина может признаться в этом ;))

Каштанка:

Я вот думаю, скинуть для Вас на эту ветку как анекдот затвержденный перечень каналов утечки информации или нет....

Аноним:

Каштанка:

Я вот думаю, скинуть для Вас на эту ветку как анекдот затвержденный перечень каналов утечки информации или нет....

:)) ну вот, а говорили, что у меня паранойя!Сегодня я поняла, что нет!
Для меня скидывать ничего не надо, я знаю про себя лучше Вас!Ииии, так ли достоверна Ваша информация про меня? не забывайте.. что я...актриса!Вся жизнь игра, а люди в ней актеры!

- Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

-Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

-Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

-Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

-Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

-Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

-Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит, вы неотразимы!

-Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

-Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

-Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
- Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

- Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

- Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

- Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

-Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

-Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

-Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

-Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

-Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

-Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

-Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

-Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

- Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

-Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!

http://www.webpark.ru/comments ...

больше всего рассмешила эта картинка
http://www.webpark.ru/uploads5 ...

Они уже близко…
Пока вы упиваетесь долгожданными солнечными днями, они готовятся к вторжению…
Семена уже закуплены…
Тяпки заточены…
Уже сделал первый прогревочный круг простоявший зиму в гараже 41-й «Москвич».
Надежда Ильинична уже предвкушает монотонные бесконечные беседы с Марией Никитичной и Павлом Сергеичем под сенью двух яблонь.
Сан Саныч долгими вечерами будет крякать под водочку с дедом Кузьмой.
Они закупорят все пригородные трассы. Они образцово продемонстрируют, как надо ездить не больше 60 км/ч.
Их рассада залезет из их окон в ваши, а болтающиеся лопаты с багажников на крышах заставят вас соблюдать солидную дистанцию.
Они превратят выезды из города по пятницам в армагедон, а въезды по воскресеньям в апокалипсис…
Они уже близко…
Это дачники! Скоро! На лучших дорогах страны...

Каштанка:
Ну и не правда ваша!

Просто " голова болит"

Привет, милая!

типа замучили "магнитные бури"? :)))

-Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!
.... не забывайте.. что я...актриса!Вся жизнь игра, а люди в ней актеры!
------
ну просто песня: "...она была актрисою" :))))

Картинки для беременных повеселили!

-Ребята Вы из ВИЯ?
- Из ..уя!
- Пойдем Маша - это хулиганы из МОСВОКУ!

упс-надо было написать ВИИЯ

Мужественным советским(и российским) подводникам посвящается!

Смерть умки (белого медведя). Автор Евгений К.

Всплыли на Полюсе точно,
Арктике братский привет!
Спирта налей боцман срочно!
И убирайся в клозет!

Льдины большие белеют,
мат русский громко гремит!
Умки от страха чернеют,
спиртом в отсеках парит!

Вот и закончились фляги,
манит к себе глубина-
лихие морские бродяги,
продули баллон гальюна!

И лодка опять погрузилась,
подмяв под себя океан!
В рассоле морском похмелилась,
как будто огромный стакан!

Поход завершился удачно,
но не забыть никогда,
как валенком кинул я смачно,
на Полюсе в умку тогда!

Я не был стрелком очень метким,
но в цель я тогда угодил:
медведь был здоровым и крепким-
его я, конечно, прибил!

Тогда прозвучала тревога,
и лодка ушла в глубину-
медвежья большая берлога,
пустынной осталась на льду!

И тушка его серебрится,
на льду, на краю полыньи-
на брюхе огромная птица,
клюёт что-то в снежной пыли!

Я в перископ видел это,
и только жалел об одном,
что боцман, вернувшись с клозета,
за валенок взгреет потом!!!!

Приветик милый толмач!:))

толмач:типа замучили "магнитные бури"? :)))

Ну хорошо :)) думайте, что это магнитные бури.Мужчинам так проще жить ;)

зы: сейчас Админ прийдет и снесет ветку за флуд и разборки между полами.:)))))))))

продолжаем.. http://voffka.com/archives/200 ...

Правила подписания фотографий для чайниц

Точно указывайте кто на фотографии.
Если фотография нравится:
Если на фотографии вы – так и пишите «Я».Можно также - «ЯЯЯЯЯЯЯ», «опять Я», «снова Я», «Это тоже я», «Вот такая я»
Если вы на фотографии озорная вся, логичнее всего будет подписать - «ЙААА!!», «Трям!», «ЭТА ЙАААА!»

Если на фотографии Вы с подружкой – появляются варианты - «Мы. Я слева», «Я с подружкой(слева)», «Я и Маринка. Я слева», «ЙА и МАРИНГО. ЙА СЛЕВО», «Я и какая-то дура. Я слева», «Алкашки. Я слева.»....

Если на фотографии вы с парнем – «Я и Мой Парень. Я слева.».
Если вы с собакой - так и пишите «Я и моя собака. Я слева».
Если на фотографии вы не вся, укажите какая именно часть вас тут изображена: «Мои(я) Ноги(а)», «Мои(я) Руки(а)», «Локоть», «Вот такое колечко купила», «Раскрываю тему», «Вид сзади», «Мизинчег», «Пупок», «Вот такая татушка у меня»....

Если фотография не нравится:
Старайтесь оправдаться. Напишите «Злая тут чета», «Не спала пятнадцать лет», «Утрам с бадуна», «Пять менут назат миня ударили дверью», «Токошто сарвалась в пропасть», «Нипричесанная», «Тут меня обидил кто-та», «Мальчишки сволачи абмазали меня кашей, аблили вином, абмазали зубной пастой. А ваще – неплоха отдохнули», «ИЗВЕНИТИ ЗА ВИД», «Не судити строга», «Мы с Маринкой. Грустные чета»

Говорите где это. Разумеется, надо сообщать о месте в случае если место знаменитое. «В париже», «В мадриде», «кипр 2008, лето, море», «игипет, шармольшейх 2006», «горы», «море», «шошлыки»... Если место не знаменитое, оправдывайтесь: «у бабушки в деревне», «заехали случайно в какую-то дыру», «я и указатель. Я слева»

Объясняйте что вы делаете в кадре – «Болдею», «Атдыхаю», «Пью пЫво», «Ем мняско. Мням-мням.», «Ммммм. Марожэна!!», «Купаюсь!!», «пытаюсь перегрызть проволку», «спиной упираюсь в столб. я слева»...

Не забывайте подчеркнуть нетипичность данной фотографии «Инагда я бываю и токой», «задумалась», «мне эта фодка чета нравется»...

Особо красивым фотографиям надо давать поэтические названия «Адиночество», «Весенняя грусть», «Ностольгия», «где же ты, мой принц», «пакой и умеротворение», «вся токая зовущая»...

Можно комбинировать: «Я и Маринка. Болдеем на шошлыках», «Я и Маринка. Я слева. Только что нас ударили дверью. Маринка чета злая», «Я и Маринка. Адиночество. »

Ну и если подпись не придумывается , можно использовать что-то нейтральное «Бздыщь!», «Оппа!», «Нате!», «пампарам!», «Born tu bee wild», «Seksi», «Ура!»

Если совсем не придумывается и нету времени – «.», «, », «...», «!», «!!!», «?».

..к вопросу разборок между полами:


ВИДЫ ОРГАЗМА

Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: 2Маша: [22:39:56] Кончаю!!!

Каштанка:

Просто " голова болит"
--------
в продолжении темы:
Начальник - это гибрид нимфоманки и кролика:
всегда хочет, чтоб результат был "больше" и "быстрее".

Зачастую примешиваются гены гориллы:
если поймает, то... не говори, что "голова болит".

Хуже, если он оказывается помесью со слоном:
если ему попадешься, то... придется долго лечиться.

алекс:
ВИДЫ ОРГАЗМА

СУПЕР!!

Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает "кто виноват" и "что делать", но никогда не знает, "в чем я завтра пойду на работу" и "что мы будем сегодня кушать".

Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.
Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.

С этой модой совсем чокнуться можно...
Иногда ловишь себя на мысли, что смотришь какого цвета трусы у наклонившегося мужчины.....

н/м:
Пoдруга жены рассказала. Муж ее (неплoхoй, впрoчем, челoвек) любит пo выхoдным, прикупив 0, 5 или 0, 7, и, устрoившись перед телевизoрoм, предаваться семейнoму счастью. Остальные семейные к такoму oтдыху главы oтнoсятся неoдoбрительнo, пoэтoму пoсле 2-3 стoпoк вoдка реквизирoвалась.
В свoю oчередь, муж стал бутылку прятать. Нo и этo не пoмoгалo, так как oтследить егo, уже хoрoшегo, в двухкoмнатнoй квартире не сoставлялo труда.
В прoшедшую суббoту случилoсь чтo-тo страннoе. Никтo в дoме не мoг oтследить, куда папа прикладывается. Максимум, чтo удавалoсь, - засечь егo с рюмкoй в руке, кoтoрую, впрoчем, oн тут же oпрoкидывал.
Время шлo, муж веселел на глазах, жене ничегo не oставалoсь, как тoлькo oпoласкивать хрустальные рюмки и ставить их oбратнo в сервант. Пoка вдруг oна не oбнаружила, чтo oставшиеся рюмки в серванте ... напoлнены дo краев вoдкoй.

Вспомнилась юность:

1. Что вы галдите, как в муравейнике?!

2. Что вы говорите словами непонятно каких букв.

3. Что вы здесь очковытирательством занимаетесь?

4. Что вы из себя дурочку строите в мужском смысле?

5. Что вы как кобра гремучая - клюв раскрыли и спите.

6. Что вы набычились, как слон?!

7. Что вы смотpите на меня изподлобья бpовей...

8. Что вы такие дикие? Как будто с леса спустились. Хоть страх-фильмы снимай.

9. Что вы такие кислые, как коровы после искусственного осеменения?

10. Что вы такой неровный квадрат нарисовали? Вы что - дальтоник?

11. Что написано пером - не вырубишь топором, а потом доказывай, что ты не верблюд.

12. Что с воза упало, то в лес не убежит.

13. Что с воза упало, того не вырубишь топором.

14. Что я вам должен здесь все разжевать по полочкам?

15. Чтобы был тонкий юмор, нужны толстые знания.

16. Это вам не зады в сугроб ложить.

17. Это вам чревато боком.

18. Этот анекдот относится к вам: в тихом омуте черти водятся.

19. Эх вы, три сапога — пара.

20. Я буду сидеть как ты - исподтишка.

21. Я буду тормозом на вашем пути к отпуску!

22. Я вам все разложил по полочкам - бери и отскакивай от зубов.

23. Я вам долго спускал сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец, и не надо пытаться его оттягивать.

24. Я вам не пастух, чтоб за вами пастись.

25. Я вам самым русским языком говорю!

26. Я вас буду лаять, а вы будете облизываться.

27. Я вас уже месяц прошу подготовить список. Вы меня полностью тянете за хвост.

28. Я все время спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец!

29. Я вставлю в твою голову свои мозги!

30. Я глубоко смотрю и широко гляжу.

ЧЕМ ДАЛЬШЕ, ТЕМ ПОШЛЕЕ.((((((((((((((((

Пьяный лётчик возвращается домой. Подходит к своей квартире, звонит и через дверь кричит:
- Ту154 просит посадку!
Жена из-за двери:
- Ты пьян, сволочь! Пошел вон!
- Захожу на второй круг.
Обходит вокруг дома. Снова звонит в дверь:
-Ту154 просит посадку!!!
- Ты пьян, сволочь! Пошел вон!!!
- Иду на запасной аэродром.
Подходит к квартире соседки, звонит:
- Ту154 просит посадку!
- Ту154, посадку разрешаю. Ил86, освободите посадочную полосу!
Утром лётчик возвращается домой:
Ту154 просит посадку!
- Ту154, оставайтесь в воздухе. Ил86 ещё не взлетел.

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то спешит.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям.

Разговаривают русский, француз и американец.
Американец:
- Я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на вилле, рядом со мной
классная телка лежит. Хочу, но не встает.
Француз:
- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на яхте, рядом две
классные телки. Хочу, но не встает.
Русский:
- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: лежу на помойке, весь ободранный,
вокруг грязь, член стоит, на нем сидит ворона и клюет его. А ее
даже на х#й не пошлешь...


Выпили два мужика по сто грамм. Остановили "Волгу"! Выпили еще по сто
грамм. Остановили "Мерседес"! Выпили еще по сто. Остановили "Лотус"! А
че им не остановить, они же менты



Мужик пьянющий пока шел домой, упал на битое стекло, изрезал себе всю
задницу, приходит домой, становится перед зеркалом и заклеивает
лейкопластырем свою израненную задницу. Потихоньку, чтобы жена не
услышала, ложиться спать. С утра его будит жена со скандалом, лупит его
всем, что под руку попадется.
Муж в недоумении:
- Как ты узнала?
- Ты, скотина, все трюмо лейкопластырем заклеил.


- Алло! Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
- Бля! Это квартира, а не Байконур!


Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла
ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идёт она дальше.
Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк
сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Твою мать, ты мне поср@ть дашь или нет?


Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

История о четырех мушкетерах: ОТСОС, ПОТСОС, АНАНИСТ и ДРОЧУНЬЯН

Собрал Путин правительство, и говорит:

- Ну, вроде всё в стране удачно , у каждого из вас есть по коттеджу на Рублёвке, по даче на Багамах, по гаражу иномарок, счета в загранбанках всяких. Короче, вроде бы всё уже есть. Надо бы, наверное, и о людях подумать...

Раздаётся голос:
- Очень справедливое замечание, душ по 200-300 каждому на первых порах будет вполне достаточно.

После трёхдневной неудачной попытки установить на свой комп Windows, создатель фильма "карты, деньги, два ствола", решил снять фильм "Убить Билла", причем в двух частях, чтоб продлить удовольствие.


Если к поэту приходит муза, к поэтессе приходит музык.


Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий,
шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идет его искать в
туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай-вылезай... я тебе железно говорю, она спит.


Девушка, во время ссоры: Не выводи себя из меня!!!

http://www.yaplakal.com/forum7 ...

еще чуть-чуть и взлетим!
http://www.yaplakal.com/upload ...

http://perly.ru/wp-content/upl ...

..подборка из писем в "Спид-инфо" :
http://perly.ru/2008/02/12/tsi ...

http://post.kards.ru/compose/e ...

нм

Заносила меня нелегкая моей бесшабашной жизни в разные уголки
земли-матушки. И вот в один из крутых поворотов моей судьбы я неожиданно
для себя и вполне офигев совершил мягкую посадку в Камбодже (Кампучии).
Было это в 1992 году, когда на этой забытой Богом земле еще шли
ожесточенные столкновения красных и некрасных кхмеров. Для разрешения
ситуации в страну был введен 30000 контингент ООНовских войск, который
состоял из подразделений разных стран. И в их составе был и отдельный
отряд белорусских вертолетчиков со своими боевыми винтокрылыми машинами.
Вертолетчики пили. Пили крепко, самозабвенно и мастерски. Вертолетчики
экономили. Экономили на еде, воде и одежде. Чтобы купить домой (тут их
глаза загорались огнем древних кхмерских рубинов) видеокамеру, телевизор,
видак и жене чего-нибудь. И, как ни странно, экономили и на спиртных
напитках, немотря на то, что пили всегда. Поэтому белорусские крылатые
соколы старались приобрести спиртное подешевле.
И вот однажды встречаю я утром (жили они по соседству) троих боевых
друзей абсолютно в полную размазню. Жопу то есть. Даже хуже. Лица
светятся счастьем. Кидаются они ко мне и, тормоша со всех сторон,
наперебой рассказывают:
- Серега!!! Решили все вопросы! У них в аптеке спиртяга чистый по 10
центов за литр!! Ты прикинь, сколько его можно купить!
Второй:
- Ну! Мутноват чуток, с привкусом каким-то маслянистым, но - спирт же!
Он плохим не бывает!
Третий молча улыбается до ушей и показывает грязную бутыль с мутным,
белым пойлом с каким-то осадком. Я внимательно рассматриваю бутыль и с
сочувствием говорю счастливым обладателям живительной влаги:
- Эта... Мужики... Все бы хорошо, но спирт-то покойницкий...
Улыбки сползают с лиц покорителей неба и они сочувственно смотрят на
меня. Один из них говорит:
- А нам хрен ли?? Ну, кхмерята им поминают, мы за здоровье его пьем.
Какая нам-то разница, на фига он им нужен. Главное - почти даром!
Я тоскливо смотрю на людей, понимаю, что сейчас разрушу их счастье, но
не предупредить не могу:
- Он покойницким называется, потому что они им своих мертвяков обмывают.
Использованный спирт стекает в поддон, собирается в бутылку и сдается
в аптеку по остаточной стоимости. Потом продается следующему
скорбящему родственнику по сниженной цене. И так далее, пока вы
пятыми-седьмыми его не купите и не выжрете весь.
Они блевали три дня.