Без обид!Просто эта обратная, как бы, сторона медали.А к Зимней роматике мы уже готовимся."Перевод"подходит к концу!Скоро про лопаты зимние вспомним!А про 300м крыла знаю, Да! И немного стабилизатора.Кстати, кто на нем стоял адриналина хапнул!!

to SAM: Ну, тем конечно много.... А насчет любви и пр., то эта тема вечная. Кстати с возрастом замечаю: чем больше о чем-то говорится, тем меньше делается.... С ув. Валвик

Да, стабилизатор на Ил-76 это да.И часто ведь без страховки снег скидывали.Кто внизу стоял , пальцами у виска крутили.Стартех мой осторожничал-только на заднице передвигался.Потом попал в госпиталь на месяц с воспалением простаты.И чистка снега только в полный рост.-"Лучше упасть с 15 метровой высоты, чем терпеть такие муки"-впоследствии говорил он.
А зачехловка при при ветре 15м/сек, порывы до 25.Акробаты под куполом цирка отдыхают.Им хоть аплодируют!А нам с утра втык, так как ночью был переход через 0, и все чехлы наглухо примерзли, а вылет через 4 часа.
Механик один, всегда завершал чехловку проходом по штанге дозаправки, туда и обратно играючи.Отрядный отчего то всегда бесился.
Ну и анекдот в тему:
Умер старый летчик, стоит перед апостолом Петром.
- Ну что, докладывай о грехах своих.
- Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил...
- Так ты летчик? Небо, значит, коптил? В ад его! Прибегают черти, утаскивают летчика в ад, вешают над костром и начинают поджаривать. Летчик молчит. Черти дров побольше подкидывают. Летчик молчит. Черти дров все больше и больше кидают. Летчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню. Черти в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали, в костер покидали. Летчик молчит. Приходит главный черт и спрашивает:
- Что за хрен с горы, что тебя костер не берет?
- А я 25 лет в полярной авиации на "По-2" летал, только сейчас отогреваться начал...

Всем огромный привет!На счёт зимней романтики полностью поддерживаю то, что пишет Тузинец и Алексей, поскольку я сам авиатехник.Что-же касается встречи выпускников, то я однозначно за лето.

Муж возвращается неожиданно из командировки. Его жена - голая в кровати.
Муж распахивает дверки шифонера! - и как и ожидалось - видит там голого мужика.
- Ты хто, еб твою мать?!!
- ..Эээ... я - дезинфектор... жена ваша меня вызвала моль вытравить!
- А што ж ты голый?!!!
Мужик рассматривает себя и вскрикивает удивленно:
- Ух ты!.. Ебаная моль... когда ж они успели?!!!

Форум не тот.Только авиационные и про военных офицеров.

ЮРЕ ЕСАУЛОВУ
Мы с Андреем Городенко узнали о трагедии выпускника 89г Козеева Александра. Мы в шоке. Только встетились с выпускниками и такая судьба. А как он пел и играл на гитаре. УМНИЦА. Я в форуме после отпуска. Фотографии получились отлично. как перегнать их к ВАМ. Жомеру от ГороденкоА.Н. привет.

Сидят два наркомана на авиасалоне в Жуковском. Один затягивается косячком и, глядя на вертолеты в небе, спрашивает дружка: "Слу-у-у-шай, б-б-б-ра-а-а-та-а-ан! А хто такие эти вертолеты-ы-ы?". А тот томно закатывает глаза и отвечает: "Вертолеты? Это души убитых танков!"

А это быль. Сижу дежурным по академии, заходит один из замов начальника академии. А мы с ним в добрых отношениях были, он имел звание генерал-майор. Ну от стоит и со мной общается. Тут влетает второй помощник, лейтенант молодой и дикорастущий и ко мне не видя старшего по званию: "Товарищ полковник, разрешите обратиться?". Ну я ему и отвечаю: "Оборачивайтесь!". Ну он буквально выполнил: поворачивается ко мне спиной, а перед ним генерал корчится в смехе. Со следующего дня эта шутка стала гулять по академии. Типа: разрешите доложить. И доложить и долить...

Второй анекдот: умерли поп Василий и командир Ту-154М Попов. Предстали перед богом. Тот листает их дела, потом выносит вердикт: попа в ад, а командира корабя в рай. Поп Василий в крик: за что господи! Я же проповеди пастве регулярно читал... А бог послушал, послушал и говорит: понимаешь поп Василий, когда ты свои проповеди читал все спали, а когда летчик Попов заходил на посадку на своем ероплане, то все на земле и в салоне неистово молились!

Попали в Афгане в плен начальник штаба полка, старший летчик и техник. Сидят "духи" и думают какую придумать им кару. Стали по одному вызывать и спрашивать: "Кто такой?" Первый отвечает : "Нач. штаба полка", те в ответ - сам наших братьев убивал и своих летчиков учил убивать - расстрелять.
Второй отвечает: "Старший летчик", те в ответ - наших братьев убивал - расстрелять. Третий молвит: "Техник", те задумались - братьев не убивал, что с ним делать? Тут один из "духов" говорит: "Давайте ему отрежим воротник и зашьем карманы - сам сдохнет".

КАИ- Анекдот Супер!!Без воротника и карманов нам никак!!

Я за лето . Темболее 2007 год юбилейный - 20 летие окончания Васильковского Военного авиационно-технического училища. Выпускники 1987 года отзовитесь.

Для вад. Вадим посмотри свой почтовый ящик!

Веселей стало.А самый смак-короткие анекдоты, в одну-две строки.Типа таких:
-Светские дамы в будуаре Наташи Ростовой всю ночь до утра вели светские беседы. Под утро из шкафа вывалился умерший от стыда поручик Ржевский.
-Бабушка, а это правда, что вы живете рядом с военным училищем? - Ясен х@й!
-Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".

Летит самолет с парашютистами.Командир борта говорит штурману:-Штурман, шел бы ты команду подбодрил.Штурман заходит в салон и говорит:-Что, парни, лямки хозяйство не жмут?Расстегивает ширинку, машет своим членом, открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:-Снебом надо на ТЫ, сынки!Уходит в кабину Командир:-Ну что?Взбодрил?-ДА!!!-Ну и хорошо, ДЕВКИ в первый раз прыгают!!

С воротником и карманами на самом деле прелесть.Чисто профессиональный технарский анекдот.
Прыжки.Инструктор выпускает парашютистов, все нормально.Но послелний уперся четырмя точками, не вытолкать.-"Ты что?!" орет инструктор.Парашютист отвечает очень сиплым голосом:-"Не могу, горло болит!"Озверевший инструктор пытается вытолкать наглеца, но после нескольких минут ожесточенной борьбы понимает, что сам не справится и зовет на подмогу экипаж.Впятером, не сразу, но все же вытолкали и сгрудившись у двери смотрят вниз на удаляющуюся фигуру.
-"Говорил горло болит , а смотри как красиво пошел".
-"Мастер, наверно"-звучит очень сиплый голос.

Виталик если на Украина то я ЗА! А с Россию приехать не смогу- работа.

СМП-Серега Федулов был в ТЭЧ АП в группе АО до Жуковки.

Всем привет!
Я, Герман Гандуров 151к/о, Васильковское ВАТУ выпуск 1990, взводный К-н Осипенко О.А, ротный М-р Кардашевский, комбат Ищук-был еще тогда майор а затем подполовник..
Нуждаюсь в помощи ! У же долго разыскиваю друга по училищу ОХРИЦКОГО ЮРИЯ , потерялись в Польше- ищу до сих пор !
Если кто-то и когда-то сталкивался с ним-прошу сообщить! Интересуют даже самые незначительные детели !
Заранее благодарю!

Я тоже.Матюнин тоже собирается приехать.

Мужики! Я Саня Хомчук с Житомира, выпуск 91 года, "морская авиация", 4-я рота 43 к/o. Я ищу кого-нибудь из нашей группы: Сергей Крюков, Виктор Заведий, Саня Бахрутдинов, Виталий Сукайло, Юра Городецкий, Игорь Литвиненко.
Я уволился в запас по "собственному" в 97 году, сейчас проживаю в Англии. Сгораю желанием увидеться хоть с кем-нибудь.Мой тел. +447950566718 или пишите на alex-khomchuk@tiscali.co.uk

И я за лето... раньше не успеть...
Deos http://www.servteplo.ru

Ребята, 91 год выпуска, 43 к/o отзовитесь!

1.Шаповалову Вадиму.
Мой адрес: CHEH2006@ukr.net., фотографии можеш скинуть.
2.Алексею.Брат брата убил за то, что он старые анекдоты "травил".

Юр.Ес.Тебе видней наверное!? Лично я его недавно вычитал. Вот и поделился. И Вообще, Анекдоты для этого и существуют чтоб их "травить"

Саня Хомчук привет!Я очень рад, что на форуме появился ещё один человек из 43к/о, 91.Форум уже довольно большой, но если ты его прочитаешь, то увидишь Гасана Бахышева и Аретаса, который пишет под прозвищем Maret, я правда не помню на каких они страницах. Тех, кого ты перечислил на форуме к сожалению нету.Извини на сегодня заканчиваю, напишу тебе на mail в ближайшее время.Спасибо за письмо.

Привет!
Серега, ну помоги людям найти Федулова.
Только корректно, что бы беду какую не накликатью

Ребят, извиняюсь, что зашел на Ваш форум, Сам я выпускник Калининградского ВАТУ-82 г., Берегов Алексей.
На Дальнем Востоке и в Афгане служил вместе с вашими выпускниками: Олегом Миновским и Александром Бессмертным - выпуск-82. С Олегом вместе заканчивали в 91 году Дзержинку. Он с Николаева. Может кто знает где Олег сейчас? После академии потерялись. Сбростье, пож-та координаты. Поверьте нам есть что вспомнить за чашечкой коньяка. Заранее благодарен.
С уважением, Алексей.

Сидит мужик в кинотеатре смотрит фильм про войну, и так ему захотелось пукнуть, что мочи нет. Тут на экране показывают как партизаны взрывают вражеский эшелон на железнодорожном мосту, ну он и разрядился. Огляделся - вроде бы никто ничего не заметил, но через несколько секунд сосед сзади стучит его по плечу и спрашивает:"Молодой человек, Вам не показалось, что два последних вагона были с г...ном?"

Для Р.Я.Г.:
В посте от 02.09.05 Вы, перечисляя фамилии одноклассников, упомянули Саратова. Если его звали Александр, то в 1984-89 он служил в 164-м ОГРАП в Бжеге (Польша) ст. т-ком гр. САПС на МиГ-25БМ/РБ, а затем на Су-24МР, тоже в САПСе. До Польши он был в Баграме, гда по словам сослуживцев, прославился любовью к пиротехнике.
Для всех технарский анекдот.
Упал в джунглях самолёт. В живых командир, штурман и борттехник. Аборигены их поймали, связали, отпиз...ли и оставили на ночь привязаными к дереву. Утром пришли есть - нет борттехника. Стали они пытать оставшихся,
как отвязался технарь. А те их спрашивают:
- Вы его поймали?
- Да!
- Отпиз...ли?
- Да!
- Связали?
- Да!
- К дереву привязали?
- ДА!
- А законтрили?
-...
С уважением, KAW

Внук: Дед а правда ты на войне 2 самолёта сбил. . .?
Дед: Н у у у... Внучёк, не то чтобы сбил - недозаправил

Вот вам еще порция:
Кораблекрушение.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд смотрит, потом бьет по лысине веслом:
- БЛИН, НАМ ТУТ НЕ ДО ШУТОК!!!

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у Вас других денег не будет?
- Не каркай, дура!!

Война в Югославии. Два МИГа югославских ПВО патрулируют воздушное пространство.
Пока тихо, спокойно - ничего не происходит. В далеке летит только одна ворона. От нечего делать пилот одного МИГа предлагает пилоту второго:
- Спорим, что я собью вон ту ворону первой же ракетой.
- Да нет, не собьешь - слишком маленькая, да и далековато:
- Ну спорим на 100у.е., что собью.
- Спорим!
Пилот первого МИГа выпускает ракету: Взрыв, грохот - вниз летят черные обломки: Удивились пилоты МИГов, удивилась ворона, но больше все удивился пилот сбитого F-117 'Стеллс'

Молиться американський морпех:
- Господи, нехай в Рос?? зак?нчиться нафта!
Командир пита?:
- До чого тут Рос?я, адже ми в ?раку?
- А Ви що, сер, хочете воювати на безкрайн?х просторах Сиб?ру?!

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного:
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!???

Афганистан. Солдат-славянин вытаскивает на себе тяжело раненого солдата-еврея.Еврей в очередной раз пришел в сознание и говорит:
-Браток, брось меня, хоть сам спасись, расскажешь нашим как я погиб.
-Как ты можешь такое говорить?Мы же вместе воевали, вместе и помрем.Не брошу!
-Браток, не мучай меня. Брось, или пристрели.
-Ты что?Да у меня и патронов нет, терпи.
-У меня в кармане есть три штуки, КУПИ!

Взвод на политинформации. Политрук:
- И пусть капитализьм не питает никаких иллюзий!
Голос из класса:
- тов. майор, а что такое иллюзии?
- Иллюзии, Иванов...... Вот ты, Иванов, с девками трахался?
- Да, да, тов.майор, так точно!
- И ты, Иванов, чуйствовал, шо ты на седьмом небе?
- Да, да, тов.майор, так точно!
- Это, Иванов, и есть иллюзии. На самом деле ты был на два пальца от задницы....

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Парень пришёл из армии, сидит с родителями за столом, выпивает и вдруг замечает на улице идущих 4-х девушек.Мать говорит отцу:-Посмотри!Как наш мальчик вырос!До армии он на девушек вообще не заглядывался!Парень смотрит им в след и вздыхает:
- брюки не глажены, не в ногу идут... Вот дуры!!!

Форум постепенно но уверенно сьезжает на анекдоты. Причем замечаю особенность: начали о технике (интеллектуально), перешли на девушек, легкий секс, а сейчас вроде началась эра ПОРНО. (ну, это не в прямом смысле, а этакой "тенденциозной направленности". Шучу конечно. Может кто-то зацепит иную тематик.
Самолет имеет множество систем и устройств....
Давайте попробуем (для начала ) поиздеваться над взлетно-посадочными устройствами, точнее ШАССИ (истории, шутки, прибаутки)... Ну, это, как предложение... С ув. Валвик

Форум постепенно но уверенно сьезжает на анекдоты. Причем замечаю особенность: начали о технике (интеллектуально), перешли на девушек, легкий секс, а сейчас вроде началась эра ПОРНО. (ну, это не в прямом смысле, а этакой "тенденциозной направленности". Шучу конечно. Может кто-то зацепит иную тематик.
Самолет имеет множество систем и устройств....
Давайте попробуем (для начала ) поиздеваться над взлетно-посадочными устройствами, точнее ШАССИ (истории, шутки, прибаутки)... Ну, это, как предложение... С ув. Валвик

Номана!Анекдоты это хорошо!Небольшая "разрядка"полезна.А насчет мат. части (В своем кругу) Когда технари изрядно подпили то про нее вспоминают!!Или не так?

Да, Valvic прав, так можно и на одни анекдоты перейти.
Лучше, конечно, что-нибудь по делу, а в довесок анекдот.И про шасси тоже.
Что с сайтом ВВАТУ делать будем?Все молчат, как рыба об лед.
Теперь анекдот:

Дело было еще в Советской Армии. Были у нас командир батальона,
майор Дубина (фамилия такая) и батальонный
"комсомолец",
прапорщик Дубинец (тоже фамилия). В какой-то день, заступили они в
наряд по части - Дубина дежурным, а прапор его
помощником.
Рассказывал солдат, который стоял у знамени доблестно охраняя его
при этом. Пост "1 находится напротив стола
дежурного. Раздается
телефонный звонок, прапор снимает трубку и докладывает:
- Помошник дежурного по части прапорщик Дубинец слушает!
В ответ:
- У вас там постарше и поумнее никого нет?
Прапор протягивает трубку майору. Тот:
- Дежурный по части майор Дубина!
Хохот в трубке долго не прекращался...

Нарвался на сайт, где вроде бы анекдоты, но очень похоже на случаи из реальной жизни.Может и не обратил бы внимание, если бы не напомнили случаи из жизни своего полка.Служил у нас пр-к по фамилии Птица, диспетчером.Позывной аэродрома был"Гнездо".Как то по нашей несовершенной связи выбивал он "добро" .Долго они по телефону переругивались, и потом прапор выдает:"-Да это я, Птица из"Гнезда".
Не знаю, что ему сказали в ответ, но смеялся он долго.
Очередной то ли анекдот, то ли случай:

Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части,
которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона.
Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые
военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот
городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских
трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское население этого
городка ходило в одинаковых трусах. Теперь начинается история.
Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть
молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было
проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие
в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидели
в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все
готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался,
его по-быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только
вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем,
типа его рабочее место. Ну и наступает день испытания, объявляют часовую
готовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место.
А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят -
лейтенант какой-то молодой. До испытания еще час, сидеть скучно, начали
знакомиться: Привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда... Служить,
значит, с нами будешь? Понятно... Первый раз на испытаниях? Ага... Слушай!
А тебе-то спецтрусы выдали? Специальные, из просвинцованной ткани? На
испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь... Лейтенант, конечно,
сначала не поверил - чего, ребята, разыгрываете :). Но офицеры враз
посерьезнели, один из них натурально снимает штаны и говорит - Вот видишь,
вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят. И лейтенант
действительно видит, что трусы какие-то необычные, за пять лет училища
он кроме как до колен не видел, а тут что-то действительно специальное,
но все равно, до конца еще не верит. Но тут второй офицер снимает штаны
и офигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы! Он начинает
немного сомневаться, но когда и третий офицер предъявляет спецтрусы,
лейтенанта охватывает паника. А-а-а, мужики, че делать, мужики :-[ ]!!!
Ну и тут мужики, конечно же, начинают советовать: Значит так, до испытаний
еще полчаса, но ты еще можешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут
недалеко - километров пять... Ну и лейтенант, конечно же, побежал. Бежит
он по городку со страшной силой и идет ему навстречу начальник с большими
звездами, проверяет готовность, и видит, несется навстречу какой-то
лейтенант с выпученными глазами, в то время как до испытания осталось
полчаса и все должны находиться на местах. Ну, естественно - Товарищ
лейтенант!!! Мать-перемать!!! Что за дела!!! Почему не на посту???!!!
Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает
объяснять, что он только прибыл и сразу на испытания, а спецтрусы ему
не выдали и никто ничего не сказал... Начальник ничего не понял - какие
трусы, что ты трешь, бегом на пост!!! Но лейтенанта уже заклинило,
и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост
он не пойдет. Начальник видит, что человек не в себе, начинает его
успокаивать, выяснять, чего же он хочет. Лейтенант тоже немного утих
и объясняет, что вот, мол, у всех спецтрусы - а у меня еще нет, а у меня
невеста и вообще... Начальник начинает чего-то понимать, и толкует, мол,
да над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже уперся -
нет, у всех есть. Начальник выходит из себя - ну блин, на смотри!
И расстегивает штаны - а там у него точно такие же трусы как и у офицеров.
С лейтенантом сделалась истерика... А офицерам объявили НСС.

В каждом месте свои традиции-приколы.Так сложилось, что в нашу часть регулярно присылали двухгодичников("пиджаков" после институтской военной кафедры).Должен сказать, что ребята как правило приходили толковые, многие потом оставались и нам кадровым ни в чем не уступали.Но поначалу в войсках они , мягко говоря, получались дилетантами.Грех не пошутить.Кстати в Ширакском полку, им очень рекомендовалось пришивать парадные погоны на плащ-накидки, и присутствовать в таком виде на полковом построении в ненастную погоду.
А у нас процветали "гробовые".Прибыло двое ребят из МАИ, соображащие, но жадноватые.Вмиг им объяснили, что в случае гибели военнослужащего похороны за казенный счет.Но можно получить деньгами при жизни.Чем больше рост, тем больше денег(гроб дороже стоит).Расказали, естественно, что рост измеряют в санчасти с получением справки.Помогли написать рапорт на имя командира части.Подсказали, что рапорт надо подписать у командира , и поставить печать у нач. штаба.Те без тени улыбки, само собой, все подписывают и ставят печать, и выносятся в курилку перед штабом, дабы посмотреть финальный акт с финчастью.Полк, кто только смог, весь в курилке.Начфин у нас был нервным, шуток не понимал, поэтому выброс тел лейтенантов из финчасти произошел буквально через несколько минут.Тут же в курилке им быстро рассказали, что начфины все сволочи и надо быть напористей.Второй выброс из финчасти проходил более бурно и под дружное ржание сослуживцев.Потом лейтенанты достигали все сами-советам больше не верили.
Ну и про шасси.Там про другое, но шасси упоминается.

История эта случилась с неким капитаном Б. Специфика службы вынуждала
периодически менять, сдавать, получать личное табельное оружие
на оружейных складах, находящихся в дальнем конце огромного военного
аэродрома. Вот, значит, как-то раз этот капитан Б.отправляется на
склады. Поскольку пешком пилить было далековато, он выпрашивает
у какого-то дежурного прапорщика велосипед. Путь пролегает через
взлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся на
этом аэродроме истребители-бомбардировщики Миг-21 обладали забавным
свойством практически бесшумной посадки. И вот, пересекая на велосипеде
взлетно-посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечает
в 100 метрах от себя заходящий на посадку самолет. Нужно также отметить,
что истребители-бомбардировщики, в отличии от автомобиля не снабжены
сигналом, и летчик уже давно, используя выразительные средства могучего
русского языка, ведет диалог с командным пунктом. Капитан изо всех сил
жмет на педали, штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает.
На карачках, волоча за собой велосипед, он пытается добраться до края
взлетно-посадочной полосы, это ему почти удается, и в этот момент
непонятно каким образом вывалившийся из кобуры пистолет цепляется
курком за какой-то крючок велосипеда и выстреливает. Пуля попадает
в колесо самолета. Миг-21, коснувшись полосы, начинает "козлить".
Молодой неопытный пилот в панике решает катапультироваться, нажимает
на кнопку, но катапульта не срабатывает. Самолет сносит с полосы на
газон, но какими-то невероятными усилиями летчику удается справиться
с управлением. Он выскакивает из остановившегося самолета и собирается
подбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы капитану
и задушить его. В этот момент срабатывает заевшая катапульта. Сидение
пилота отлетает на полкилометра, попадает во двор частного дома
и убивает корову. Благодаря тому, что в наших доблестных вооруженных
силах не очень любят афишировать подобные истории, наш герой отделался
всего лишь фонарем под глазом, десятью сутками ареста, денежным начетом
за корову и мокрыми штанами.

Выпуск 1988г.44к/о. Спасибо Владимир.История и прикол класс.

Передо мной лежит копия рапорта, которую сейчас попытаюсь воспроизвести.
Командиру ВЧ 15956 п-ку Пушнину А.Г.. От командира 1-й АЭ п-п-ка Григорьева В.Н.
РАПОРТ о результатах служебного расследования.
24-го августа 1987 года экипаж майора Кулагина И.К. на самолете АН-12 № 83 выполнял полет по маршруту Львов-Луцк-Дубно-Львов.При этом производилась перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк.
..... по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на аэродроме Дубно.
После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита полученная от командира Луцкой эскадрильи поллитровая( по утверждению экипажа) бутылка технического спирта.
Ночью, по словам командира корабля, лейтенант Матвеев С.А. встал в туалет по маленькой нужде. Однако уставший после напряженного летного дня л-т Матвеев С.А. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный настенный шкаф. Зашел в последний и помочился в летные сапоги м-ра Кулагина И.К.
Майор Кулагин И.К. заметил происшедшее только утром, надев сапоги на ноги.
В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав

штатного экипажа самолета АН-12 №83.
Подпись, дата.

Резолюция командира полка.

Виталий Иванович!
Не надо мне ебать мозги!
Буду я ещё из-за всякой хуйни изменять установленный приказ по части!
Обьяви Матвееву выговор за несоблюдение субординации, А Кулагин пусть нассыт в сапоги Матвееву и успокоится! П-к Пушнин, Подпись.



Кто не верит могу выслать копию.Прошу прощения за , , неуставную лексику, , , но оригинал требует.
Кто не верит могу выслать копию.

Ну и еще про шасси.
Начало 80-х, один из ап ПриККВО.
После регламентных работ на облет идет Миг-21.На взлете колесо основной стойки откручивается и катится по ВПП, затем сворачивает на рулежку и катится прямо в ТЭЧ ап, бьется в створку ангара и спокойно ложится у ног представителей группы СиД.Фамилий называть не буду, но то ли делал работу, то ли контролировал её наш выпускник, потом его перевели к нам в Дубно.Как думаете куда?, - правильно , в группу САПС.

ЮРЕ ЕСАУЛОВУ.ЯРОСЛАВУ
У меня не получается отправить фотографии. Мы сбросили их с телефона в рабочую папку.Раскажите по подробней как это сделать.Сижу в YAHHO

to СМП: -- В Вашем изложении о моменте "психологической несовместимости экипажа- КЛАСС!". Просьба, если есть возможность, вышлите копию. Это будет "коронка" в лекции "...о проблемах психологической совместимости в микроколлективах и методах их разрешения...". По роду работы приходится это иногда делать, так для разрядки неплохо было бы впаять этот пример в контексте "практической направленности" психологических проблем. Это было бы просто КЛАСС!. Если можно, вышлите копию (сканир-копию) этого документа. Буду очень признателен. Мой Емайл подсвечен. С ув. Валвик

Шаповалову Вадиму!
Вадик, мать твою, дай хоть твой адрес, или мне тебя на весь Форум учить отправлять фотографии!!!

to Юр.Ес.: Ну у Вадика ( т.е. Шаповалова Вадима) адрес подсвечивается на Форуме, ё-ка-эл-мэне !!! Извините за вмешательство.... С ув. Валвик

valvik что это может быть, склероз, старческий маразм или же обычное "торможение". Ведь знал что подсвечивается!

вад. Озадач сына!!! Молодеж сейчас продвинутая. Он фотографии в 5 сек прицепит! Посотри свой ящик.

to Юр, Ес.: Ярослав: Вад:- Взаимопомощь на Форуме работает в полную силу !!! Чувствуется, что совместными усилиями Юр, Ес. наконец то получит (когда нибудь) фотографии от Вада. !!!! Чем то ситуация напоминает загадку " Почему бабу нельзя вы....ть на площади ??? Советчиков....". С ув. Валвик

Не, ну как дете малое, нашел проблему, а солдатская смекалка зачем. В каждой мышеловке есть дырочки!

Для SHIS
Женя Перов сейчас в Мелитополе , Его мобильный телефон: 80666353499.

Для Ватсона.
Ты интересовался Войтенко Олегом. Он сейчас на Большом в Хабаровске.
Я выпускник 89г. Войтенко Анатолий - его брат.