Ю. Гирченко ''Летающий гастроном''. Рассказ написан на основе воспоминаний офицера авиации Игоря Водопьянова.

Случай этот произошёл давно, уже более двадцати лет назад. Тогда существовала Бакинская армия Противовоздушной обороны. Позже, в середине восьмидесятых она была переименована в Авиацию Закавказского Военного округа. Но тогда, в 1981-м году ещё была Бакинская армия ПВО. Штаб армии находился в Баку, а три авиационных полка, входивших в её состав, располагались на территории двух союзных республиках. Два полка дислоцировались на территории Туркменской ССР, в городах Красноводск и Небит-Даг. На вооружении этих полков были самолёты Су-15ТМ. Третий полк находился на территории Азербайджанской ССР, в посёлке Насосная. На вооружении в нём были перехватчики МиГ-25.
Все офицеры - лётчики, инженеры и техники в шутку называли МиГ-25: ''летающий гастроном'', а техника самолёта: ''Директор гастронома''. Всё это не спроста. МиГ-25 самолёт весьма оригинальный. На час полёта в него заливается около сорока литров чистого 96-ти процентного спирта и двести пятьдесят литров ''Массандры'', ну, в смысле, спирта на половину разбавленного дистиллированной водой. Одним словом, напиток уже готовый к употреблению...
Однажды, из Насосной один МиГ-25 по служебным делам прилетел в Красноводск, приземлившись на аэродроме полка. Вылет обратно планировался на следующий день. Командир Красноводского полка не хуже других знал о ''летающем гастрономе'', и чтобы уберечь спиртовые запасы самолёта, на всякий случай, выставил возле самолёта охранение, предварительно опечатав своей печатью лючки доставки к кранам.
- Граница на замке! Враг не пройдёт! - подумал командир полка.
На следующее утро лётчик, сев в кабину самолёта и включив приборы, обнаружил, что спирта в системе нет.
-- Как нет? - удивился командир полка.
-- Нет и всё. Взлететь не могу, - ответил лётчик.
Командир полка был в недоумении. Он, вместе с зампотехом проверил все печати, облазил весь самолёт... Всё в порядке, печати на месте, взломов нет. Что делать? Пришлось заправлять самолёт из своих полковых запасов.
После этого полковник построил личный состав полка и пообещал, что никто наказан, не будет, если честно признается, и самое главное, расскажет, как именно всё было сделано. Видно гнев командирский уже прошёл, осталось только любопытство.
Строй не шелохнулся.
-- Никого не накажу, и спирт отбирать не буду, - произнёс командир.
После этих слов лица военнослужащих повеселели, и из строя вышел один техник - старший лейтенант, высокого роста и весьма крепкого телосложения.
-- Ну, и как это ты сделал? - спросил командир полка.
Старлей, улыбнувшись, ответил:
-- Всё не так сложно, товарищ полковник. Дело в том, что при перепаде давления в полторы-две атмосферы жидкость из баков будет выдавливаться в дренажную систему. Ну, а дальше дело техники.
-- Дело техники, - задумчиво повторил командир, и добавил: - Но как практически всё это происходит?
-- Дайте ведро, и я покажу.
Принесли ведро. Старлей подошёл к МиГ-25, и показал, под какое именно дренажное отверстие под самолётом нужно его поставить.
-- Так, ведро стоит, - произнёс командир полка, и добавил: - А потом, ты насосом стал нагнетать воздух. Это понятно. Но где именно?
-- Так точно, товарищ полковник, я вдувал воздух. Только, зачем насос?
-- Не понял! - удивился командир.
-- Смотрите, - ответил старший лейтенант. Он залез на самолёт, и ртом стал дуть в горловину топливного бака. Через некоторое время из дренажного отверстия под самолётом полилась в ведро струйка спирта.
-- Во, блин! Ну и лёгкие! - изумился командир полка.
Старлей спрыгнул с самолёта и подошёл к командиру:
-- Товарищ полковник, вы обещали никого не наказывать. Ну..., и часового тоже.
-- А..., ну да, ты же с ним тоже договорился, - прищурившись, произнёс командир.
-- Но, ведь печати ваши все целы!
-- Логично! Обещание - дело чести! - улыбнулся полковник, и спросил: - А откуда ты так хорошо МиГ-25 знаешь, у нас, ведь, в полку только Су-15ТМ?
-- А я в военном училище ''МиГи'' изучал, а после выпуска на ''Сушки'' попал!
Командир полка посмотрел на строй офицеров и прапорщиков, и громко произнёс:
-- Вот, что значит хорошо знать материальную часть самолёта! В жизни пригодится!
Командир части слово своё сдержал. Никто наказан не был.
А на следующий день он, вместе с зампотехом, принимал зачеты у всех техников полка по знанию материальной части вверенной техники.
Армейские будни!!!

В советские времена ежегодно всей авиабратвой ездили на открытие охотничьего сезона. После двух дней пьянки рассказ об охоте был примерно следующим: (охота на уток)Стою по грудь в воде, мимо летят утки, так я их с колена....

Ан-26. Спиртовая ПОС. Полет в облаках.
Штурман: Командир, обледенение.
КВС: ...
Шт: Командир, обдеденение.
КВС: Ну и что?
Шт: Может ПОС включим?
КВС: Сейчас сам полезешь наружу лед скалывать!

Вот, нашёл парочку авиаисторий в Сети.

1.

Работал я когда - то с бывшим летчиком и рассказал он мне такую историю: Поступил он начале 80-х в H-ское летное училище. Дисциплина, сами понимаете - на дворе расцвет социализма, но учиться интересно, да и в будущем деньга всегда будет. Изматывали их и учебой и тренировками. Одна из тренировок заключалась в упражнении на симуляторе катапульты.
Симулятор катапульты (если кто не видел) представляет собой рельсу метров, наверное, 8 высотой, по которой ездит специальное кресло.
Будущий летун садится на это кресло, пристегивается. Затем под кресло крепится специальный снаряд (гильза с порохом). Взрыв - кресло улетает вверх, наверху стопорится на амортизаторах, яйца в носках, улыбка до ушей, жив остался - значит и с самолета катапультируешься - жив останешься. А надо отметить, что перегрузки на симуляторе этом нешуточные. Hачальство поощряло тех кто в свободное время тренировался на катапульте, звуки взрыва от катапульты - кресла могли раздаваться на территории училища в любое время, кроме как после отбоя.
Курсе на втором появилась у нашего героя зазноба - девушка из местных. Дело молодое (тело тоже) да и летная форма в те годы смотрелась красиво - закрутился у них роман. Жарил он ее по кустам самозабвенно. Презервативы тогда были дорогие, да и не думал тогда о них никто, результат блуда не заставил себя больше ждать - приходит девушка в слезах и произносит сакраментальную фразу: У меня задержка уже 3 недели, что делать. Я уже все перепробовала и в горячей ванне лежала и с крыльца прыгала, чтобы перегрузки были, а месячные не приходят . Hаш летчик поначалу, конечно, офигел от такого расклада.

Становится папой никак не входило в его планы. А надо отметить, что дело происходило в начале 80 - х, когда беременеть вне брака было равносильно измене Родине, да и происходила вся история на юге России, где этот фактор усугубляется еще и общими традициями и обычаями. Постинора в аптеках тоже нет. Идти делать аборт в местную больницу было нельзя - город маленький и родители девушки узнали бы наверняка. А там - капец всему живому. В общем, встала проблема. И вдруг в воспаленном разуме нашего летчика всплыло слово перегрузка , произнесенное его любовницей, которое он уже где - то слышал. Решение было гениально и просто: бутылка завскладом боеприпасов и снаряд от катапульты в руках. Огородами, огородами вечерком к катапульте - тренажеру. Сажает девушку в кресло, пристегивает, снаряд под кресло и в путь Терешкова 2. (Hадо отметить, что девушка уже была готова на что угодно) Взрыв - кресло вверх - перегрузка. Вы не поверите, но абортировал он ее таким образом как заправский хирург - гинеколог. Поначалу она потеряла сознание, он снял ее с кресла (теперь оно уже стало гинекологическим), сунул в пипиську приготовленной ваты, так как наблюдалось кровотечение. Минут через пять она оклемалась, а на следующий день вообще чувствовала себя прекрасно.
Вы думаете, это конец истории - а вот и нет. Как оказалось проблема с абортами стояла в том городе остро, и уже через неделю наша Терешкова 2 привела абортировать свою подругу Терешкову 3. Hаш летчик поначалу артачился, не хотел свою жопу подставлять, но после недолгих уговоров операция повторилась. Опять все прошло гладко и безболезненно. Короче, таким макаром он за небольшой магарыч (пузырик водки или вина) абортировал около десяти девушек. Приходилось, конечно, и ставить магарыч завскладом боеприпасов (который смотрел на нашего героя как на второго Гагарина, ведь летать на кресле - катапульте по личной инициативе, каждый раз оставляя очко на земле и встречаясь с ним через несколько секунд, не каждый может). Все были в восторге (одна девушка даже абортировалась два раза). Погорел он на девочке, которая была уже на третьем месяце. Ее он отказывался абортировать наотрез. Hо его все - таки уговорила его подруга (вот ведь бабы). Суть в том, что после полета у этой пациентки открылось профузное кровотечение, которое никакой ватой в письку не останавливалось. Чтобы спасти ей жизнь, пришлось вызывать Скорую . Hу и естественно - Скорая на территорию училища, кто, что, чего и наш герой оказывается в тюрьме. К делу подключилась прокуратура. Следователи долго офигивали от самого факта.
Шить дело было сложно, поскольку про предыдущие эпизоды было неизвестно, а попавшая в больницу девушка наотрез отказывалась давать показания и квалифицировать сие деяние было затруднительно. Hашему герою повезло еще и в том, что один его близкий родственник был шишкой и помог отмазаться. В общем, дело замяли и будущий летчик даже остался учиться дальше. Hо и на этом дело не закончилось. Естественно, по городу слух прополз и нашего героя через какое - то время разыскал профессор - гинеколог, который очень заинтересовался этой методикой абортирования, и просил про все рассказать. Hо наш герой был уже так напуган, что от всего открещивался, а от девушек еще долго шарахался как черт от ладана.
Вот как богата наша Родина талантами, ой, как богата.

2.

Эту историю я услышал от "деды Володи" (то бишь Володи Мурзаева) в 1974 году, а затем, много лет спустя, прочитал в некольких мемуарах летчиков.
В одних книгах авторы божились, что это произошло с ними, другие, более честные, пересказывали как байку с чужих слов.
Как я уже рассказывал, Володя попал в дальнюю авиацию и воевал на Ленинградском фронте. В то время и в том месте фронта истребителей не хватало (как и во всех остальных местах), поэтому бомберов посылали на убой - без прикрытия истребителей.
Комполка был человек не по уши деревянный, поэтому старался подгадать под облачную погоду, чтоб ребята могли хоть как-то прикрыться.
В этот декабрьский день облачность была что надо, но - увы! На обратном пути погода улучшилась, облака рассосались и видимость стала "миллион на миллион".
Тут как тут навалились "худые" (для не знающих - "худыми" называли истребитель "Мессершмит-109"). Для "худого" расстерелять тихоходный ИЛ -как два пальца...
Володя скомандовал экипажу покинуть машину, а сам как командир вывалися последним. Когда рука нашарила кольцо, могучий подзатыльник выключил свет и окружающую среду.
Очнувшись, Володя узрел перед глазами неземное сияние и чудный блеск.
- Во, надо же, не врали выходит попы насчет того света.
Через некоторое время пребывания на том свете руки и ноги отлетевшего начали замерзать. Побарахтавшись несколько минут Володя вывалился из сугроба и брякнулся физиономией в ручей, протекавший на дне оврага.
Несколько глотков из уцелевшей в кармане фляжки и пара глотков ледяной воды из ручья вернули человека с того света на этот.
Выбравшись из оврага, Володя обнаружил, что упал он буквально в километре от аэродрома. Закинув на плечо парашют, чтоб не хлопал по заднице, летчик двинулся домой.

В землянке КП, куда первым делом спустился Володя, при его появлении повисло гробовое молчание. А когда он бросил на лавку парашют, фронтовики, понюхавшие пороху и смерти люди, как по команде шарахнулись по углам.
Володин парашют БЫЛ ОПЛОМБИРОВАН. То есть человек спустился с высоты 3500 метров БЕЗ ПАРАШЮТА и пришел доложиться командиру.
- Товарищ полковник, капитан Мурзаев вернулся в расположение части.
Самолет сбит истребителем, экипаж в полном составе машину покинул.
Бледный до синевы полковник осторожно кончиком пальца потыкал в грудь пришельцу, потом отдал приказ:
- 150 грамм капитану! - и уставился на Мурзаева.
Володя сильно удивился, но отказываться не стал и тут же употребил (не нарушать же приказ!)
- Фуу, - выдохнул полковник, - я уж думал или я рехнулся или ты ммм.. , ну в общем теперь вижу - живой!

Вывалившись из самолета, Володя получил по голове каким-то обломком.
Шлем на меху голову от дырки спас, но в отключке летчик пролетел больше 3000 метров, угодил в занесенный снегом овраг, по касательной к склону пролетел насквозь несколько метров снега и затормозил на дне оврага у ручья.

С тех пор Володя праздновал свой день рождения дважды. Причем в один день. И день этот был 24 декабря.

P.S. А всех ребят из Володиного экипажа немец расстрелял в воздухе на глазах у всего аэродрома пока они опускались на парашютах.

Рассказал Евгений Мялкин ("настоящий полковник")- хороший человек и командир вертолета из Воронежа, с которым в дагестанской командировке летом 96-го:
Времена вьетнамской войны. В обстановке повышенной секретности на аэродром Ханоя "Антеем" переброшено звено вертолетов. После сборки машин экипажи выруливают для вылета к месту дислокации. Худо-бедно добрались до предварительного.
Командир ведущего: Такому-то исполнительный.
Диспетчер: Stand by.
Командир экипажу, медленно продолжая выруливать: Чего он там чирикает?
и в эфир: Такому-то исполнительный.
Диспетчер: Stand by.
но видя, что еще чуть-чуть и вертолет будет на полосе, не выдерживает: Руський пилота, ждать минута!!!
Как выяснилось - на прямой был солидный самолет.

Случилось это в начале 90-х, Союз развалился, Аэрофлот тоже. Появилось много авиакомпаний в которых если и платили то очень мало. Экипажи занялись коммерцией, кто где как может. Из Ташкента в Россию стали возить фрукты, овощи, зелень (укроп, петрушку, лук). В Российских аэропортах, местные коммерсанты обычно забирали все привезенное сразу оптом под самолетом. Экипаж получал деньги, и все были счастливы. Но человеческая жадность, как и глупость не имеют границ. И вот одной из бортпроводниц кто-то рассказал, что если выйти в аэропорт, то на привокзальной площади можно легко весь товар спихнуть уже по более высокой цене. Тетка была боевая и с двумя сумками ( по 15кг.) прорвалась через все таможенно-пограничные кордоны, и начала предлагать свой товар всем прохожим, прилетающим и вылетающим. Естественно никто не берет, ну кому нужно 30 кг. укропа и петрушки. И вот представьте такую картину: стоит крутой 'мерин' а в нем два братка. Братки настоящие такие, конкретные. Подходит к ним эта самая бортпроводница узбекских авиалиний и спрашивает: 'Ребята вам зелень не нужна?'
Слово 'зелень' у них, естественно, ассоциируется не с укропом а с американскими деньгами, и они уже заинтересованно спрашивают: 'А сколько у тебя?' Она им так простенько, с глубоким среднеазиатским акцентом: 'две сумки по 15 кг'. У братков глаза стали как Советские железные рубли. Слегка оправившись они спрашивают: 'А почем у тебя?' Ответ: 'Три рубля пучок'. Минут пять они не могли ничего понять, когда разобрались, ржали еще минут 15. В конце-концов они купили эти две сумки, да еще в придачу подарили ей Шампанское. Сказали что очень давно так не смеялись.

В воздухе, пилот-диспетчеру-"Отказал левый двигатель, дайте инструкцию!"-молчание...Пилот в голос орёт-"правый отказал, пада-а-аем, инструкцию сволочь давай!!!!" Диспетчер(чуть лениво);"Даю инструкцию-"Отче наш, ежи еси на небеси..."

Не поддавайтесь на провокации уроддов

Ком.полка наш, п-к Шариков, только что получивший полковника и, ессно, новую папаху, встречает бойца-узбека из роты охраны (почему - то авиацию всегда узбеки охраняли), и тот честь ему не отдал. Был полковник в летном, без погон то есть. Вот и спрашивает он бойца: почему это честь не отдаете, тов. солдат? А тот ему - погонов нет, мол, стало быть, и не отдаю. Полковник: - А папаха? Боец: - а что папаха? Полковник: - ну, кто у нас в папахах ходит? Боец, после паузы, : - Молдоване? ...
Больше года в полку всех полковников "молдаванами" звали.

Если Удача от тебя отвернулась - подожди пока она нагнется!

2 HW: быль!
Зарисовка из далёкого юношества. Курсантом Ворошиловградского ВВАУШ на Ан-26Ш (Шайтан- кто знает)попали в переохлаждённое облако на боевом курсе- тактическая постановка минных заграждений. НКПБ-7 через лёд хреново по точке начала постановки работает, то есть вообще ничего не видит сквозь обледенелый блистер. Ну, я (умный!) включил сначала ПОС(всего-то 3 литра на всех)а потом доложил КВС, каки положено было:
-Обледенение блистера, включил ПОС, время такое-то... Ответ на редкость корректный!
-Молодец, выключи скорее!!!
Что мне сказал КВС и остальные члены экипажа после посадки передавать не буду. Теперь всегда испытываю огромный пиетет к системе омыва стёкол. За 16 лет в части не видел НИ РАЗУ включённой системы омыва стёкол сам, и НИ РАЗУ не слышал о её включении сослуживцами! Видимо, все прошли через...-Молодец, выключи скорее!!! и т.д. Или через что-либо подобное.

Подскажите, пожалуйста, как поднять ветку, которой уже нет в списке.

...........

Спасибо десантам подкинули...

Штурмана Серегу Гречнева прозвали в эскадрильи Ботаником.
Вид он имел взъерошенный, взгляд отрешенный и часто в таком виде бродил
по кабульскому авиагарнизону с растегнутым штурманским портфелем, рискуя
или заблудиться, или потерять секретные карты.
В общем, вид имел вполне ботанический.

Одной из его плохих привычек было чтение книг.
Однажды по пути из летной столовой в модуль, читая на ходу что-то очень
увлекательное, Серега врезался в вышедшего из-за угла начальника штаба
полка, спешащего на обед в греческий зал.
Небольшого роста начштаба поплатился за сережину рассеяность разбитой
книгой губой.
Сам же Ботаник за нанесенные великому индейскому вождю увечья получил
выговоры сразу по трем пунктам - за несоблюдение субординации, неотдание
воинской чести и передвижение без головного убора.
А не надо начальнику напоминать о его маленьком росте!

Не смотря на репрессии, любовь к книгам Ботаник сохранил.
Вот и сейчас, идя на вылет, Сережа захватил с собой недочитанные в
детстве приключения Шерлок Холмса, расчитывая почитать их в полете.
Хотя предстояло бросать осветительные бомбы.

Очевидно из-за нежелания воевать в жару, наша десантура вот уже третью
ночь проводила в ста километрах от Кабула какую-то локальную операцию.
Отсутствие дневного светила возмещала авиация, а именно наш АН-26-й с
четырьмя осветительными бомбами на внешней подвеске.
Схему бомбометания Гречнев знал отлично - взлет, набор высоты, выход в
зону, сброс бомбы, круг на 45 минут, снова сброс, круг, сброс - и так
четыре раза.
Именно во время этих кругов он и рассчитывал почитать.

Все так и вышло. После взлета, полюбовавшись из темной кабины экипажа
мерцающими огнями Кабула, Серега вывел самолет в зону и сбросил первую
бомбу. Горы внизу залились неестественным желтым светом, а наш герой
достал электронные часы "Касио", недавно купленные за 20 чеков в дукане
на афганской стороне аэродрома.
Включив маленький плафон над штурманским столом и поставив таймер
"Касио" на 40 минут, он открыл "Пеструю ленту" и погрузился в чтение.
В темноте гудели двигатели, вентилятор гнал прохладный воздух, далеко
внизу шел бой, а Шерлок Холмс и доктор Ватсон пришли в странное
поместье...

И вот когда до сброса последней, четвертой бомбы осталось десять минут,
а Шерлок Холмс уже стучал своей тростью по шнуру для вызова прислуги, в
наушниках громко раздалось совсем не уставное: "Семь-полсотни первый!!
Кидайте нах%й бомбу и срочно на базу!!! "
"Я семь-полсотни первый, понял" - после паузы ответил командир Алик
Хасанов - "Сбрасываем груз, идем на базу... А что случилось? "
"После посадки узнаете! Включайте, бля, максимал и домой!!! "

Что-то не так.
По команде командира Серега сбросил бомбу, самолет лег в вираж и взял
курс на аэродром. Все члены экипажа встревоженно таращились в окна в
поисках невидимой опасности. Гречнев тоже высунулся в свой блистер и
стал оглядываться по сторонам.
Вверху блестели звезды. Внизу, в желтом свете бомбы было видно горное
ущелье, скала и извилистая речка, огибающая ее. Посередине было темно и
летел самолет. Все было спокойно.
Но все равно что-то было не так.

Все окончательно убедились в этом, когда увидели, что самолет на
аэродроме в 3 часа ночи встречают четыре газика.
"Столько же нас встречало когда мы Людмилу Зыкину из Ташкента привозили!"
- сказал правак Вова и добавил: "Только, вроде, сегодня солировать
будем мы. Сами, бля, без ансамбля.. "
Еще не выключили движки, а командир полка, уже вышедший из газика и
стоящий перед самолетом, призывно махнул рукой.
"Ну, я пошел" - сказал Хасанов, снимая наушники.
"Ни пуха, ни пера! " - пожелал ему радист Величко.
"Идите в жопу! " - жизнеутверждающе ответил командир и поплелся наружу
через уже открытую рампу.

Ботаник высунулся в блистер и стал комментировать для всех встречу
братьев по разуму.
"В атмосфере искренней дружбы и сотрудничества высокого гостя встречает
официальная делегация в составе: командир полка, оперативный дежурный,
начальник особого отдела, штурман армии... "
После последних слов Серега осекся и комментировать перестал.
В это время на рубленные жесты особиста Хасанов разводил руками,
показывал на самолет, снова разводил руками, потом показывал на небо,
периодически отрицательно мотая головой и грозно зыркая на окна
самолета.
Наконец, экзекуция закончилась и покрасневший командир экипажа подошел к
открытой самолетной двери.

"Ботаник, сука! - зло зашипел он - Ты знаешь, блядь, что мы на десять
километров в Пакистан залетели! "
"Не может быть... " - растерянно промямлил Серега.
"Не может быть... - иронично передразнил Серегу командир - А ты метео о
погоде запросил, лоцман хренов?! А ты поправку на ветер сделал, башка
логарифмическая?!! А ты знаешь, что нас на каждом кругу на десять
километров на восток сносило?!! "
Гречнев вспомнил, что о ветре на эшелоне не узнавал и понял, что ему
лучше скромно помолчать.

Но командир молчать не собирался:
"А ты знаешь, что мы пакам бомбу прямо над погранзаставой повесили?! А
ты знаешь, что они уже два Ф-16 на перехват подняли?! Завалили бы нас
как мессера над Сахалином, только б дым из жопы пошел!!!
Все! Снять пленки объективного контроля, сдать на расшифровку и
отдыхать. Завтра - предварительная подготовка.
А для тебя, Ботаник, завтра будет день прозябания и опупения! Готовься!"

Командир развернулся и пошел прочь от самолета. Но через несколько шагов
остановился, оглянулся и уверено сказал:
"Нет, Гречнев, ты уже не Ботаник! Ты - еще живой Сусанин! Понял?! "
После чего окончательно скрылся в темноте.

Через три дня я зашел в комнату экипажа со свежими газетами, только что
привезенными из Ташкента.
"Серега, про тебя пресса напечатает! " - сказал я, показывая газету.
"Не Серега, а Иван! - злорадно откликнулся первым командир - Иван
Сусанин"
Серега-Иван соскочил с кровати, взял протянутую газету и начал вслух
читать:
"Сообщение ТАСС. В связи с нотой протеста правительства Пакистана о
нарушении советским самолетом 15 сентября 1983 года воздушного
пространства Пакистана, ТАСС уполномочен заявить: Никаких нарушений
воздушного пространства на границе с Пакистаном летательными аппаратами
ВВС СССР 15 сентября не было. В этот день вертолеты и самолеты ВВС СССР
в этом районе полетов не совершали"

"И что вы теперь скажете?! " - радостно заорал Гречнев - "Читайте газету
"Правда" - мы вообще в этот день НЕ ЛЕТАЛИ!! Коммунист Хасанов, вы что,
не верите печатному органу ЦК КПСС?!
И за какой хрен, спрашивается, мне строгача влепили?! "

Через три дня на старшего лейтенанта Гречнева было отослано
представление на награждение медалью "За боевые заслуги".

Может не очень, но мне показалось смешно: АВЛУГА, читаю бортжурнал: "не работает "V нажать" - это летчик об отказавшем вольтамперметре на ЯК-18Т, забыл, как называется...

up

Тамбовская байка:
http://tvvaul.narod.ru/story.HTM

Дело было в 80-х годах, в Москве. На НПО "Молния" готовились к проведению прочностных испытаний внутренним избыточным давлением модуля кабины МК 0.07, ОК "Буран".
Подготовку к опрессовке и загрузку листов пенопласта внутрь, проводили в рабочее время. А сами испытания назначили на ночь, по соображениям безопасности, на случай разрушения кабины. Когда вторая смена закончила работу, начался эксперимент. Все покинули испытательный бокс, где стояла кабина, началось ступенчатое нагружение с выдерживанием на каждой ступени, во время которых проводили диагностику состояния конструкции с помощью датчиков неразрушающего контроля. Глубокой ночью испытания были успешно завершены, в бокс заглянул Генеральный конструктор, поинтересовался итогами и поздравил всею бригаду испытателей. Едва он ушёл, народ безотлагательно принялся нарезать закуску и разливать спирт(в воздухе запахло премиальными!), выписанный для обтирки внутренней поверхности, перед испытаниями. Спирт был неразведённый и мы его разбавляли водой, перед употреблением. Когда были произнесены главные тосты, и народ почувствовал расслабление после напряжённого ожидания и волнений, завязалась неспешная беседа, перемежаемая шутками. Стоял июль, погода была жаркая, даже ночью воздух не успевал остыть. На огонёк по привычке заглянул зам. главного инженера ТМЗ, Георгий Гвадзабия, трудоголик и непоседа, он отвечал за подготовку этих испытаний от ТМЗ. Бывало, несколько раз за день, совершая свои бесчисленные круги, по закреплённым за ним объектам, он заллядывал сюда. Посмотреть, поговорить, помочь, передохнуть в тени кирпичного здания, а заодно и попить газированной воды из цехового сатуратора. Он уселся за стол рядом с нами, вытер запотевшее лицо и, увидав на столе полный лабораторный стакан, тут же опрокинул его, даже не спросив, что в нём. И мы не успели ничего сказать, когда он в два глотка выпил пол-литра неразведённого спирта. От выпитого у него перехватило дыхание, и он закашлялся. Когда он успокоился и отдышался, мы отдуши посмеялись. Жора тоже расслабился, оживлённо разговаривал и быстро повеселел. А ещё через час, от усталости и выпитого его так развезло, что пришлось вызывать дежурный РАФик, на котором нашего неугомонного куратора пришлось отправить домой. Но на следующий день он прибыл на работу вовремя, как всегда, сказалась грузинская закалка.

Не совсем авиационное, но...

На "Алмазе" в своё время работал мужик и любил он рыбок разводить аквариумных. По его просьбе в однм из цехов ему сделали аквариум, но сказали что выносить его он будет сам! Мужик согласился и под наблюдением группы любопытных товарищей набрал воды в аквариум и пошел к проходной.
Диалого на проходной:
ВОХР - ЭТо у вас что?
Мужик - Да я тут воды дистилированной рыбкам набрал.
ВОХР - Не положено!
Мужик - Ну как скажете! (ВЫплескивает воду из аквариума и спокойно проходит через проходную)

Начало 80-х 899 апиб. Полёты, 2 АЭ - во вторую смену, полигон. На одном из самолётов происходит отказ ГШ-23 (пушка). По возвращении л/с принимает решение разобраться на следующий день с этим отказом, благо что будет день предварительной подготовки.
На следующий день - погода чудесная. В направлении стоянки этого самолёта неспешно движется начальник группы АВ с механиком. Механик тащит инструмент и складной стул для начальника. Подходят к самолёту, начальник вальяжно устраивается на стуле, механик снимает обтекатель пушки и обнаруживает перекос снаряда. По ценному указанию начальника механик наносит сокрушительный удар кувалдой по пушке с целью устранения перекоса снаряда. Снаряд входит в ствол пушки, взведённый ударник бьёт по капсюлю. Выстрел.
Снаряд оказавшийся бронебойным попадает в переднюю стойку и рикошетирует в лоб начальнику группы АВ.
Итог: свежая шишка и свежий выговор.

up

Для всех военных. С чем вас и поздравляю.
Объявления на заборе некой в/ч.

Первое:
Бригада землекопов в количестве 20 человек, за зарплату одного, выкопает быстро и качественно траншею любого профиля и длинны.
Спросить старшину в/ч N xxxxxx Сидорчук.


Второе:
Бригада рабочих из 20 человек, за зарплату одного, побелит, покрасит, вымоет, вытрет и уберет в вашем доме все что угодно.
Спросить старшину в/ч N xxxxxx Сидорчук.

Третье:
Личный состав в/ч N xxxxxx приглашает, за вознаграждение, киллера, для решения проблемы - старшина Сидорчук.
Спросить любого.

Услышал недавно в передаче 'Кривое зеркало' Понравилось, по моему актуально как никогда.

И это все!?

2 Бизон ....вробще-то для человека 2 стакана спирта - смертельная доза....

ЗД, все так и было.

Мачулищи, весна 1985 года. Горбачев только что пришел к власти. В гарнизоне переполох - готовится выставка летной техники, на которую припожалует Сам Генеральный секретарь. Тушки (ТУ-22), стоящие не в капонирах, а на рулежках, выжгли траву за движками. Вид весьма неприглядный. Не подумайте только, что было решено красить землю. Нет, решение было поистине достойно взора Генерального секретаря - нарезать дерна и заложить выжженные куски дерном.

Итак, почти месяц, весь полк от мала до велика (от прапора до майора, солдат в полку почти не было, и они только и делали, что в наряды ходили), утром загружался по своим машинам (хорошо, когда бортовые) и выезжал в поля. Благо, в Белоруссии поля бескрайние, с хорошей травой. И резали мы лопатами этот дерн на куски примерно 50х60 сантиметров, укладывали в грузовики и везли на аэродром. Там жирные травяные куски укладывали за стоящими на самолетами на выжженные участки земли. Почти месяц мы так трудились, не покладая рук, правда, надо сказать, что погода была отличная, загорели. Руки стали как у колхозника - грязь не успевала отмываться. Новоявленная подружка из Минска никак не могла поверить, что познакомилась с молодым лейтенантом - такие руки с черными ногтями только у крестьянина и могут быть.

Но развязка была близка: С подружкой дела ладились, с дерном тоже. И настал час, когда вся выжженная земля была заложена дерном. И перед прибытием Генсека и летной техники, надо было убирать самолеты с рулежки, отправляли их в Барановичи. И настал черный час:Запустили самолеты движки, дунули и: весь этот дерн, который полк резал целый месяц, полетел по небу! Вот это было зрелище! Ошметки аж солнце застили!

За все отвечаю, сам там был, дерн резал и укладывал.

Анониму:
Наверное, он про норму не знал, потому и жив остался! - Факт!

up

ПОСЛЕДНИЙ ДИНОЗАВР.
Лекции по 'Деталям машин' нам читал доцент Рябцев, выпускник нашего, авиационного факультета. На одной из лекций рассматривалась проблема проектирования кулачковых механизмов. Тема не из самых приятных, вывод итоговых выражений - 4-5 страниц четырёхэтажных формул, долго и нудно. В перерыве, когда лектор вышел из аудитории, наш студент, Шурик Ш., с тоской взглянув на исписанную доску, с ухмылкой заявил, имея в виду доцента: 'Лажу какую-то несёт!'. И с удивлением увидал странную реакцию коллег, сидящих в аудитории и слышавших его высказывание. Некоторые из них слегка хихикнули и повисла гробовая тишина. Шурик обернулся к двери и увидал доцента у себя за спиной, он всё слыхал:
Наступило время сессии, на очереди был экзамен у Рябцева. На консультации, он сообщил о беспрецедентном случае: 8 двоек в группе, на экзамене по электротехнике. Вдобавок, прокомментировал: 'Да, не перевелись ещё динозавры!'
На экзамене он был не в духе, спрашивал с пристрастием, а надо сказать, что сессия была тяжёлой, так что учить наизусть простыни с формулами, по его предмету, не много нашлось желающих. Он это быстро осознал, проверив первую группу экзаменуемых и начал лютовать, один за другим посыпались неуды. Шурик, памятуя о каверзном случае, во время перерыва, пошёл на экзамен в самом конце. Раскалённый доцент тоже тот инцидент не забыл, как выяснилось, и допрашивал Шуру с пристрастием. С явным удовольствием, доцент объявил итог: неуд! На выходе из аудитории Шуру встретил комсорг, Вадим, на его лице был написан немой вопрос: 'Ну, что?' - 'Пара!', - ответил Шурик, с оттенком грусти. 'Двенадцать двоек!', - подвёл итог Вадим. И тут Шура произнёс крылатую фразу, глядя в сторону Рябцева: 'Да-а, не перевелись ещё динозавры!!!'

мне рассказали такую историю. Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: "Турецкий студент, катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных

1988 год, Талды-Курган, МиГ-23, отрабатывается практическое бомбометание на полигоне. Мишень для учебной П-50-75 расположена в 200 м от вышки руководителя на полигоне для оперативного определения результатов, а для ФАБ-100 - в 3-х км.
В процессе полетов ожидается ухудшение погоды и принимается решение одному из опытных летчиков для выполнения зачетного полета лететь сразу на боевое бомбометание с ФАБ-100 вместо П-50-75. Hе знаю по какой причине РП на полигоне не был поставлен об этом в известность.
Грамотный пилот заходит на дальнюю мишень, докладывает о готовности и получает команду "работу не по своей мишени запрещаю, вам мишень номер ...(называет номер ближней мишени)".
Пилот выходит из пикирования, выполняет повторный заход на дальнюю мишень и по пути объясняет, что мол подвеска у меня боевая и бросать буду по дальней.
Пока РП ориентируется в плановой таблице с-т уже на боевом курсе и пилот готов к сбросу. Hе наблюдая с-т на привычном для учебного бомбометания месте РП повторяет команду на запрет сброса. Так повторялось три раза. Hа четвертый пилота посетила гениальная мысль - вероятно РП не на вышке, а как иногда бывало, с радиостанцией и удочкой на берегу речки на полигоне, но на безопасном расстоянии.
Со спокойным сердцем он заходит на учебную мишень и с благословения РП выполняет сброс.
По рассказу РП, только после доклада пилота "сброс" он понял весь трагизм ситуации. В эфир он крикнул что то матерное, а находящемуся рядом солдату-связисту : "ложись". Попадание (в цель) было довольно точное, а РП, отряхнувшись от вылетевших стекол, доложил о невозможности дальнейшей работы на полигоне по причине РЕЗКОГО ухудшения метеоусловий.

Один инструктор в вертолётном УАЦ любил подшутить над молодыми девчонками, недавно работающими на пеленгаторе, который был совмещён с единственной ПРС. Возвращаясь с маршрута, он становился в круг над ПРС и запрашивал прибой, весело ему было.
"..й тебе , а не прибой", - был ответ опытного радиста Кукушкина, стоявшего за спиной у растерявшейся дивчины.

Один инструктор в вертолётном УАЦ любил подшутить над молодыми девчонками, недавно работающими на пеленгаторе, который был совмещён с единственной ПРС. Возвращаясь с маршрута, он становился в круг над ПРС и запрашивал прибой, весело ему было.
"..й тебе , а не прибой", - был ответ опытного радиста Кукушкина, стоявшего за спиной у растерявшейся дивчины.

ОБС:
С аэродрома Б.Барановка вылетает вертолет на Татищево (позывной "выворотка"). Торопится куда-то успеть. Чтобы сократить время, запрашивает у РП взлет с обратным курсом:
343-му ВЗЛЕТ С ОБРАТНЫМ КУРСОМ , ПО-САМОЛЕТНОМУ НА ВЫВОРОТКУ.
Долгая пауза . РП: 343-й взлетайте по-нормальному.

Раниий подьём на полёты в СВВАУЛ. Истошный крик:"Ничего не вижу"
-Придурок, глаза открой.

Едет пьяный мужик в трамвае. Еле на ногах стоит, за поручень держится. Вдруг дорогу трамваю перебегает пешеход. Вожатый быстро нажимает на звонок:Цзынь -Цзынь -Цзынь -Цзынь. Пьяный мужик вслух:-Ближный прошёл, высота 80!

В лётной столовой
-ответ офицантки на просьбу о добавке:
"Если лётчик просит, значит хочет. Если хочет, надо дать"
-диалог официантки с бортачём перелетающего экипажа, опоздавшего на обед в основное время:
Официантка -" На первое суп гороховый, на второе ничего нет. Хоть сама ложись"
Бортач -"Так, первого не надо, два вторых пожалуйста".
-диалог новенькой молоденькой официантки с лётчиком:
"На второе у нас Люля - Кебаб с рисом. Ответ: Люляков не надо, баб пожалуйста"
-разговор двух официанток:"У меня чего то губы без конца сохнут..." Проходящий мимо штурман, хорошо и давно знающий обоих.-"А ты не доставай его изо рта"

Дымя тормозами, подпрыгивая и сильно кренясь самолёт пробежал по полосе и остановился у самого торца.
Из кабины вышел курсант и сказал:-"какой мудак такую короткую ВПП построил". "Зато какая широкая", ответил штурман. "Ну чтож, для первого раза не плохо", подумал инструктор, выплёвывая стрелку вариометра.

Недавича чудную фразу прочел на сайте 4L (http://www.air-astana.kz/servi ...
"Берите с собой чемоданы, легкие и прочные чемоданы на колесиках, способные выдержать не всегда деликатное обращение."

история 1. Ан-12 идет из Магадана. В предбаннике летит бригада, анекдоды, выпивка в меру. Участки большие, с-т на автопилоте. Вышел КВС и задержался. б/Механик уже давно в компании. штурман в туалете на ведре. Короче 2-му этот бардак надоел, вышел с вопросом. Самолет тряхнуло и дверь в кабину акуратно на щеколду захлопывается! С возгласами и прибаутками дверь топориком срубили!

После выходных возвращается народ из Астрахани в Ростовское УТО в переднем багажнике Ан-24. Двое соорудили из чемоданов столик шведский и поправляют здоровье. По метео Ростова посадка в Краснодаре. Достается из заначки приготовленное на вечер. Подлет к Краснодару, открылся Ростов. После посадки стюардесса объявляет:
- Просьба всех оставаться на своих местах до полной остановки винтов и выхода экипажа.
Открывается дверь, в проход падает тело, в форме и куртке ДС, шапка с кокардой гордо катится по проходу.
Второе тело зависает на двери и обращается к первому:
- Я говорил в Ростове сядем!
В тишине офигевших пассажиров экипаж помог добраться до трапа.

У меня отец лётчик, я лётчик и братан рулит в коммерческой авиакомпании, поэтому я всегда был вокруг баек, шуток, прибауток и подъё...Так...из раннего ))).
Когда отец служил в г. Чимкенте и был ст. лётчиком на Су-17 у него, как и положено, имелся ком.звена, который очень любил спирт, баб и слушать патефон. Жил этот КЗ на втором этаже обычного панельного дома и собиралась там частенько лётная гоп-компания и гудела.
Курить выходили на балкон. После очередного перекура не досчитались хозяина квартиры и пошли его искать на улицу - там и нашли, живого и невредимого. Второй раз не пошли - забыли, а после третьего - ЗА ОДНУ ПЬЯНКУ, он зашёл в кладовку, взял лопату и вышел на улицу. Все попёрлись за ним - какого хера пьяный лётчик тащит БСЛ -220 на улицу. Выходят и видят, как этот КЗ откапывает из земли длинную арматурину, которая растёт прямо под его балконом. Посмеялись и пошли обратно за стол. Через две недели этот товарищ упал именно на ТО место. Занавес.

Начало 80-х. День предварительной подготовки в аэ. Зам. по ИАС дал команду заполнить карточки учёта неисправностей. Каждый техник самолёта должен был сдать определённое количество карточек вне зависимости от количества неисправностей. Результат - записи в карточках: "Дефлорация мягких топливных баков", "Лопнение пневматика передней стойки". Всё это тихо уходило в Люберцы, доставляя удовольствие читавшему.

Предварительная подготовка.
Технари в контейнере "храпят".
Приезжает Комэска. Подходит к самолёту, видит ничего не делается, спрашивает у стартеха почему не выполняются работы? Стартех отвечает, что мол всё сделано. Комэска берёт ЖПС и говорит стартеху: Спорим, в течении минуты, не открывая капотов, 10 неисправностей тебе найду и запишу в журнал? Стартех: Командир, спорим, не открывая капотов, в течении минуты, я все 10 устраню!

1988 год, Б.Барановка, утро. Очередная учебная тревога. Всё идёт штатно, самолёты на ЦЗ, народ вешает ракеты, заряжает-заправляет и т.д и т.п. вобщем скукота. На краю химики запалили какую то банку. Дым густой, прикольно. Веселуха началась, когда поменялся ветер и дым понесло на ЦЗ. Оказалось, что новый начальник хим. службы решил проявить себя и дым был не безобидный, а с черемухой. Противогазы по обыкновению были с собой не у многих. В итоге завтрак состоялся часа на два позже чем по плану. Матерились сильно все без исключения.

Расказывал отец. Приехал он в военный санаторий в Адлере со своим закадычным дружком, с которым и летали в одном звене и дети были одногодки ))). Именно этот момент позволил им смотаться на отдых вдвоём. Порыскав по территории, нашли ещё пару лётчиков и тут же пошли отмечать знакомство. Глубокой ночью и в разгар культурного отдыха со стороны балкона кто-то забарабанил в окно, потом в дверь. Пошли смотреть - стоит какой-то мужик и умоляющим взглядом смотрит на всех. Расспросили, оказался лётчик. После контрольного вопроса - скорость над ДПРМ, пустили в номер. Всё ))). А, ну да, этаж был 8, и новый собутыльник на ногах не стоял - пьян был в дым !!!. Слава советским авиаторам.

up-up-up

1986 год лето авиабаза Стрий, я служил в аэродромной роте, тепло - хорошо, тишина на аэродроме, мы гоним разметку по полосе(полёты закрыты) - воскресенье, вдруг со стороны групповой стоянки - дикий рёв в виде глубоко военного языка(напротив въезда на аэродром) кто в Стрыю был, видел, между РД и полосой в капонирах дежурный ТУ-16а стоял с подвешенным изделием ядрёной боньбой - при нём отдельный пост роты обороны,
оказалось в воскресенье комполка решил проветрится по аэродрому и что он видит - ТУшка вскрыта расчехлена и шевелит рулями, а как раз только Чернобыль ахнул, что подумал командир одному богу известно, но когда он влетел в кабину и увидел там дикого грузина из роты охраны (сей товарищь вскрыл штык-ножом самолёт и сел поиграть в самолётики) рёв был слышен аж на ДПРМ, а то что сделали с командиром РО не подлежит воспоминанию, после чего под данный самолёт ставили тоько русских и всяких прочих славян и "немцев"

В середине 60-х годов для поражения наземных целей решили попробовать использовать ракеты класса "воздух-воздух" К-5М (РС-2УС) с наведением по равносигнальной зоне луча бортовой РЛС самолета-носителя. Иногда происходило следующее: по мере подхода ракеты к цели росла мощность отраженного от земли сигнала. Он накладывался на прямое излучение бортовой РЛС и ракета, не долетая до земли, уходила вверх, как бы рикошетировала, и подрывалась самоликвидатором в воздухе. Один озадаченный пилот долго приходил в себя и все время повторял: "Все мог подумать, но чтобы я в земной шар не попал..."

В это же время отрабатывалось применение ракет К-13А с тепловой головкой самонаведения по наземной цели. В качестве мишени использовался самолет Ил-28 с работающими или остывающими двигателями. И, вот, атакующий самолет уже в воздухе. Пилот ждет разрешения на применение оружия. Руководитель стрельб согласно инструкции лично подъезжает на УАЗике к мишени. Все в порядке - двигатели горячие, механика у самолета нет (стало быть, уже в укрытии). Можно давать разрешение на пуск ракеты. После атаки и разрыва ракеты к Ил-28 подъезжает вся наземная команда специалистов во главе с руководителем стрельб. Все отлично - один из двигателей разворочен прямым попаданием. Hо! В кабине Ила ни жив ни мертв сидит сжавшийся в комок техник самолета с пробитой осколком шапкой (хорошо что не с головой). Что же произошло? Оказывается, когда техник запустил двигатели, самолет поехал по аэродрому - машина-то была списанной, тормоза у нее не работали. Что делать? Тогда техник выключил двигатели и побежал в ближайший лесок искать бревна, чтобы подложить под колеса вместо колодок. В это время как раз и наведался на площадку руководитель стрельб. Увидев, что все нормально, он со спокойной душой убыл на КП. Тут с дровами появился ничего не ведающий техник. Укрепив самолет, он забрался в кабину, вновь запустил двигатели, и... тут как рванет!



Украдено отсюда: http://forum.sukhoi.ru/showthr ...
Там ещё много интересного.

Поднимем ветку, а то народ гляжу и не вспоминает \
ещё пара историй из жизни авиабазы Стрый в период Чернобыля и "нового мышленья"
август 1985 года ночные полёты Ту-16 на маршрут в Херсон, на КДП Комиссия московская по безопасности полётов 3 часа ночи последний борт уже на подходе, комиссия отчаливает с КДП и покидает аэродром к литровому глотку, Тушка садится и разувается, и с диким визгом вылетает на концевую полосу безопасности, до АТУ не доехала, встала метрах в 150 от торца полосы зарывшись по самое некуда (причём с двумя изделиями под крыльями), подлетел наш дежурный тягач (Т-150 с клетчатой будкой)+ 4 Краза - тянут потянут а вытянуть не могут скользят по траве, РП вместе с комполка и прочими уже перевернули брюки ширинкой назад и утратили интерес к продвижению по службе, и тут кого то осенило - у ПВО (а за АПЛ стоял дивизион Стрыйской бригады) БАТ есть, при помощи известного количества известного всей авиации продукта вопрос был решён, тело было изъято из грунта(правда эскадрильцы уже переобули), после чего силами аэродромной роты колеи были заложены дёрном(начали в 3 ночи - закончили с рассветом), торец полосы по новому открашен брамером(сваренным на месте)резина с полосы собрана, комиссия проезжая в дальнюю зону(2-3 эскадрилья) ничего не обнаружила.
В общем всё закончилось исключительно благополучно.
ещё пяток весёлях историй из жизни авиабазы Стрый в период Чеонобыля и "нового мышленья"
А комендатура(да и ВАИ)- это целая песня была а не комендатура в Стрыю - кто служил - "Челентано" знают не понаслышке - а уж нашего брата авиатора он "любил" как родных - у нас рота охраны не раз возвращалась с наряда на губу в лице только ПНК с охапкой АКМов (остальные садились)