Как-то на срочной военной службе мы переукладывали запаски. Срывают печати и паращют разворачивается и укладывается заново и опять опечатывается. Припускается ниточка через колечки и заклеиватся бумажной печатью. Так вот при вскрытии некоторых опечатанных парашютов в них не оказалось строп. Видимо на аксельбанты.

Д.Голубев:
А вот за это, тем кто это делал, надо по голове давать и очень сильно. (мне один раз запаска помогла)

Совершенно с вами согласен.

В кабинет начальника штаба заходит двухгодичник лейтенант-инженер и стоит в дверях.
НШ, резко: - Чего мнешься, говори!
Л-т: - товарищ майор, я подавал рапорт на отпуск, хотел узнать решение.
НШ, уставившись в лейтенента: - Ну-ка подними правую руку. Выше... еще выше. Так, а теперь резко опусти и скажи - "П...ц моему отпуску".
Л-т от неожиданности все это проделал, после чего
НШ пояснил: - Командир сказал, пока не покрасит дизельную, .... ему, а не отпуск.

Выражение вошло в обиход, при встрече:
- Как дела?
- А... подними правую руку!

В качестве эпиграфа анекдот:
-Скажите, пожалуйста, где я нахожусь?
-Это улица ленина, за углом справа кинотеатр "Родина"..
-К чёрту подробности! Город какой?

Теперь, собственно, сама история: ЗД.
Сидим, мамонты-первокурсники КВЛУ ГА - я, ещё двое с моей роты и ещё наш куратор - мировой дядька! в т.н. ленинской комнате в общаге. Вдруг заходит какой-то мужик, не то, чтобы совсем пьяный, но видно, что подшофе.
-Здравствуйте! Это общежитие АРЗ?
-Нет, это общежитие курсантов лётного училища.
-А где АРЗ?
-Вам надо было ещё 2 остановки ехать.
-Аааа... Спасибо. Просто я тут приехал в командировку на ваш аккумуляторный завод...
-Какой аккумуляторный завод? Тут нет никакого аккумуляторного завода.
-Как нет? А АРЗ?
-АРЗ - это авиаремонтный завод.

(надо сказать, я сейчас уже не помню, про какой там завод говорил тот мужик. Аккумуляторный - это я сейчас как допущение привёл. Но аббревиатура была тоже АРЗ)

-Да что вы мне говорите?! У меня командировка на красноярский аккумуляторный завод!
-???!!! Мужик! Это город Кировоград!
-Данунах! Вот же моё командировочное, мой билет на поезд...
(показывает)
-Мужик! Сюда-то каким ветром тебя занесло? Это город Кировоград!

Мужик долго не мог поверить, что оказался в Кировограде, хотя ехал в командировку в Красноярск. Всё пытался нам что-то обьяснить, всё показывал свой билет на поезд и командировочное, где было написано Красноярск. Пршлось его вывести из общаги и показать табличку, где было написано: общежитие №3 КВЛУ ГА г.Кировоград
В конце мы его подохреневшего устроили переночевать в гостиницу для слушателей - в "фазенду"

Пришло сегодня по рассылке:

Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали скромный набор
курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел.
Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на
поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать...

И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне
вещает:
Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут
совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни
и...

Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на
пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон
дико орет:
Держите яйца!!!

Рассказал(a) Евген

1982г, БВВАУЛ, Ртищево, КПП военного городка учебного полка. Я в наряде. Прямо перед КПП автобусная остановка с названием 'Аэропорт'. Видимо в целях конспирации.
Немного ранее: мужик едет на поезде в Москву. Торопится. Поезд останавливается на станции Ртищево. Товарищ выходит на перрон (покурить или ноги размять, хрен его знает) и видит автобус 'Вокзал - Аэропорт'. Мужик видимо очень сильно спешил и деньги были, так как он хватает вещи и садится в автобус.
Немного позже: стою курю. Останавливается автобус. Выходят люди и расходятся по своим делам. И лишь один мужчина солидной наружности стоит озираясь, потом подходит к КПП и спрашивает:
- Где здесь билеты на Москву можно купить?
Сначала мы долго не могли понять, чего ему надо. Потом он долго не мог поверить в такую засаду. Потом поверил и очень долго матерился.

Секретность, мля.

Парашутист приземлился на корову.Та со страха умерла.
Потом месяца 5 выплачивал клуб компенсацию старушке и все ржали над нетотепой парашутистом.

Тут масса историй, довольно прикольных :)))))
http://windtalkers.on.ufanet.r ...

Нашёл на Anekdot.ru. Человек это писавший весьма далёк от авиации, но тем не менее прикольно:

Давно уже это было. Спектакль начинается с того, что летчик-испытатель
Гуськов пилотирует новый самолет, разбивается, все конструкторское бюро
еще не знает, что он погиб, приходит посыльный и сообщает 'Гуськов
погиб!'. Это первые десять минут спектакля, остальные два часа идет
разбор: кто виноват в смерти Гуськова, да что делать.
В этот раз все идет нормально, Гуськов взлетел, бюро сидит, следит за
полетом по мониторам-радарам, самолет с мониторов исчезает, конструкторы
отговаривают текст, типа: не случилось ли чего, не появился ли самолет.
Ожидают, короче, посыльного с трагической новостью.
Входит посыльный и говорит: 'Гуськов жив!'. Оба-на, ревизоровская
пауза.
Начальник конструкторского бюро, пытаясь спасти ситуацию, спрашивает:
- 'Это точно? '
- 'Абсолютно, он жив! '
- 'Но этого не может быть, самолет исчез с радаров, наверное, Гуськов
погиб'
- 'Нет, Гуськов жив и будет жить! '
Начальник бюро говорит: 'Ну: тогда: занавес'
Спектакль тут же отменился, актера-посыльного прямо из театра свезли в
дурку, ибо оказалось, что у него реально на сцене 'поехала крыша'.

Когда его по театру несли в машину скорой помощи, он кричал: "Во всем
виноваты евреи!!!", на что худ. рук. Театра сказал: "Значит не
окончательно болен, поправится".

Истории из жизни авиатехников.

НИГМАТ

1 января 1989 года. Ташкентский аэропорт, 2-й цех АТБ - оперативка, "тушки". Дневная смена.
После бурно проведённой новогодней ночи красноглазая "технота" ползает по единственному вылетающему в тот день базовому Ту-154, 85248, как тараканы под дихлофосом - из последних сил. Единодушное желание большими буквами написано на каждом лице - поскорее "выпихнуть" самолёт и бегом в подвал, в раздевалку, опохмеляться. А потом в техкласс - отсыпаться. Все, за исключением нескольких "счастливцев", которым предстоит форма "Б"...
В кабине с авторучкой в руках - Нигмат, татарин, электрик, человек с внешностью ручного медведя, неплохой мужик и большой любитель выпить, когда можно, а иногда и когда нельзя. По виду похоже, что последний раз принял, наверное, перед самой сменой, на проходной. Мается, болезный, всеми мыслями уже в шкафу, в раздевалке. Расписался в карте по обслуживанию, и только его и видели.
Наконец "тушка" выруливает со стоянки и вскоре отрываетса от полосы. Всё, работа на сегодня закончена. Народ проносится галопом по полусонному перрону и ныряет в подвал. Нигмат уже там, а также двое-трое самых нетерпеливых. Достаются заначки. Всем заметно полегчало. Теперь можно и на "боковую"... Последним в техкласс заруливает Нигмат, плохо вписываясь в дверь, и падает, как подкошенный на одну из скамей. Гаснет свет. Отбой...
Вдруг кто-то врывается в техкласс, щёлкает выключатель. Приоткрываю глаза. В дверях начальник смены, Искандер Борисович Аббасов: "А ну подъём, тревога, 248-я возвращается на вынужденную, дым в кабине".
Выбегаем наружу. К дверям цеха уже подруливают тягачи-КрАЗы. Взбираемся в кабину и едем на место согласно тревожному расписанию. По пути обсуждаются различные версии происходящего. Одна из них - тепловой разгон аккумуляторов. Насколько помню, аккумуляторы перед вылетом положено было тщательно проверять под нагрузкой, а также визуально. "Нигмат, ты аккумуляторы проверял?"
В первый раз в жизни я увидел, как пьяный "в дрова" человек в течение считанных мгновений становится трезвым, как стёклышко, а сизовато-красный цвет лица меняется на серый. Нигмат, это было ясно, обслужил, самолёт весьма поверхностно, и никто не видел, чтобы он спускался в техотсек. Пьяный-то пьяный, а мгновенно осознал, чем ему грозит ситуация, если действительно виноваты аккумуляторы, даже при самом благоприятном исходе.
Между тем, мы напряжённо наблюдаем небо в направлении, откуда должен появится самолёт. Вот он появился, стал увеличиватьса в размерах и, наконец, коснулся полосы. Вскоре "туполь", слава Богу, благополучно зарулил на стоянку. Подогнали трап. Открылась дверь, и показался мой знакомый бортпроводник - вместе когда-то на "хлопок" ездили... Глаза шальные - перенервничал. Пассажиры в салоне сидят тихо-тихо, никакой паники.
Первым в самолёт, всех расталкивая, врывается Нигмат и "рыбкой" ныряет в передний техотсек. Спустя минуту появляется обратно, на лице выражение такого невыразимого облегчения... Аккумуляторы, похоже, в порядке.
Позже выяснилось, что полетело что-то у слонов в системе кондиционирования. Что-то, что по форме "А2" не проверяется, а значит, никто из обслуживавших самолёт в тот день не был виноват.
А с Нигматом тут же, у трапа, снова на моих глазах, произошла обратная метаморфоза - из совершенно трезвого он он в полминуты превратился снова в пьяного "в дым" и нетвёрдыми шагами поплёлся в направлении техкласса. Такая вот физиология с психологией...
Машину быстренько поменяли, заправили, пассажиров пересадили, и вскоре уже другая "тушка" взяла курс на... ну в общем, куда первая не долетела. А народ с чувством хорошо исполненого долга принял ещё по чуть-чуть из заначек и разползся по "нычкам" - досыпать. Начальство отнеслось с пониманием - все люди, все человеки...
Аэропорт погрузился в после-новогоднее забытье...

АНЕКДОТ

Дневная смена, перрон Ташкентского аэропорта. Середина 80-х...
Сидим мы с Виталиком Вахидовым, таким же, как я, "спецом"-молодым специалистом, в транзитной тюменской "маленькой тушке", и, пользуясь затишьем в "транзите", флиртуем с хорошенькой стюардессой. За иллюминаторами - поздняя весна, настроение - превосходное... Виталик начинает травить анекдоты, которые рассказывать - мастак. Рассказал один, другой. Мне смешно. Стюардессочка не смеётся. Рассказал ещё пару. Эффект тот же. Виталика начинает заедать самолюбие. Следует диалог:
"Наверное, ты не поняла".
"Да всё я поняла".
"Нет, не поняла".
"Да поняла я. Я, вообще, просто никогда не смеюсь над анекдотами. Понимаю, но не смеюсь".
"Тогда вот ещё один. Железная дорога. Сидит Василий Иванович на рельсе. Подходит Петька, хочет сесть. "Василий Иванович, подвиньтесь".
Стюрочка опять не смеётся.
"Ну вот, ты опять не поняла".
"Да всё я поняла".
"Ну что ты поняла?"
"Да что тут понимать! Поезд проедет, обоих задавит."
Немая сцена. Потом гомерический хохот. Наш с Виталиком.
Брюнетка была, между прочим...

РАИСЫ

* Раис - в Узбекистане, "большой начальник", в те годы, чаще всего, партийно-хозяйственный функционер.

Встречаем заруливающий на семнадцатую стоянку Ту-154. Подъехал трап. Первым, как всегда, выходит экипаж. Следом за экипажем по трапу начинают спускаться первые пассажиры, а именно, группа толстых и важных людей в тёмных пальто в каракулевыми воротниками, дорогих шляпах и шапках, с портфелями и "дипломатамии". Всё ясно - делегация, "раисы", прилетели в Ташкент из Самарканда или Ургенча на какую-нибудь партийную конференцию.
Большинство спустилось без приключений, а последний несколько замешкался наверху и начал спускаться по пустому трапу уже один. А надо отметить, что эта публика под ноги смотреть в общем не привыкла, каждый полагает себя пупом земли, и это их окружающим вроде как положено опустить глаза долу в их присутствии... Ну, вот и этот, задрав нос и надув щёки для пущей важности, делает шаг, спотыкается на первой же ступеньке и... Его продвижение вниз для меня, стоящего сбоку от трапа, выглядит так: голова-ноги-голова-ноги-голова-ноги. Приземляется на бетон в конце пути прямо на лысину, следом выкатывается шапка. Садится на задницу, хватается, обеими руками за голову, начинает раскачиваться и стонать: "Ой-бой!"
Его соратники, сгрудившиеся в небольшую отару, наблюдают этот экстравагантный спуск и его не слишком благополучное завершение с ужасом и почти священным трепетом - похоже, среди них он самый большой начальник. При этом никому даже и в голову не приходит броситься на помощь. Все застыли в позах, выражающих крайнее опупение.
Между тем, с соседней стоянки начинает выруливать другая "тушка" и, разворачиваясь, поддаёт газу, дунув прямо в направлении этой "скульптурной группы". С голов "раисов" слетают шляпы и шапки и начинают и катиться наискосок через рулёжку, в сторону покрытой травой и кустарником полосы земли между перроном и ВПП. Стадо тут же забывает про пострадавшего, синхронно разворачивается и бросается в погоню за сбежавши...ми головными уборами. Сцена достойная Феллини: впреди вприпрыжку катятся шляпы и шапки, за ними, пыхтя, отдуваясь и обнимая портфели, галопом несутся пузатые лысые "раисы". Следом бежит дежурная по посадке, размахивая руками и что-то крича. Её криков не слышно из за рёва движков. От трапа следом за своей шапкой на четвереньках ползёт тот самый пострадавший. Ну, и для полноты картины, немного за кадром - на подгибающихся от хохота коленях, держась за животы, корчатся в судорогах "зрители" - два технаря, траповщик и водитель автобуса...

Нашел на просторах Рунета, неужели правда?

Случилось это во время одного из тренировочных полетов 402 вертолетного полка, дислоцированного в 80-ых годах в Амурской области. Полет совершался ночью, вертолеты летели "колбасой" - кабина каждого последующего - на уровне колес предыдущего. Естественно видимость низкая, пилоты в напряжении, с колес впереди летящего не пускают глаз, отвлекаться может только ведущий. Ну летят они так, ведущий за высотой не очень следит, тем более местность внизу холмистая, потихонечку пускается. Ну а поскольку все остальные держат курс на колесо, соответственно наступает момент, когда ведущий обнаруживает, что последний вертолет только что не катится по земле. Ну естественно, он по рации передает типа "Номер 15, наберите высоту". Летчик на сообщение не реагирует, он весь внимание, первым соображает механик, что "Номер 15" это они.Докричаться до летчика невозможно, и тогда - вот она, русская смекалка -
механик ВЫПРЫГИВАЕТ, обегает вертолет и гаечным ключом СТУЧИТСЯ в окно и руками машет, мол, поднимайся.А теперь представьте себе чувства ЛЕТЧИКА. Он же ЛЕТИТ высоко над землей, и вдруг перед ним появляется ЕГО МЕХАНИК и стучит в стекло...

Gluon:
вранье, но завернули красиво...

Не знаю, может и было уже, не видел вроде ....
Взято из книги
В.В. Ершов 'Раздумья ездового пса'

Бывают всякие случаи, и история лыжной авиации хранит устные предания еще со времен Р-5 и По-2:
Одну из таких баек рассказывал нам ныне покойный Павел Федорович Ростовцев, старый енисейский пилот. Может, для красного словца, он где и преувеличил, но я как запомнил, так и опишу.
Летал Ростовцев еще в ту пору, когда мы и в школу не ходили, на стареньком По-2 с моторчиком в сто лошадиных сил, голые цилиндры которого торчали во все стороны и хорошо, иной раз даже слишком, охлаждались потоком на скорости аж сто десять верст в час.
Однажды летел он из Ворогова в Ярцево ясным морозным днем. Расстояние не бог весть какое - около сотни верст, да скоростенка у По-2 такая, что получается около часа лету. Экипирован пилот был хорошо и чувствовал себя в открытой всем ветрам кабинке, вернее, в дырке сверху фюзеляжа, вполне уютно.
Однако где-то на полдороге его посетил весьма неуютный сигнал, поступивший из кишечника. Наверно съел что-нибудь. Туалета на По-2 не предусмотрено, а лететь еще с полчаса. Пилоту стало тоскливо. Думал перетерпеть, но кишечник взбунтовался и недвусмысленно давал понять, что терпеть не намерен.
Когда стало совсем уж невмоготу, наметанный глаз быстро подобрал подходящую площадку, и руки автоматически сделали свое дело, между тем как внимание было обращено внутрь себя и воля собрана в комок: где-то там, внизу:
После посадки сразу и некстати возникла проблема, не решив которую, нельзя было решить главный вопрос. Легкий самолетик скользил по плотному насту и никак не хотел останавливаться. На По-2 тормозов нет, а есть только хвостовой костыль, который, царапая землю, притормаживает самолет; здесь же он не мог зацепиться за плотный, выглаженный вьюгами наст. Правда, когда убрать газ совсем уж до малого, самолетик останавливался. Но на малых оборотах на сорокаградусном морозе мотор работал неустойчиво, угрожая вот-вот остановиться, и поневоле приходилось чуть добавлять обороты. Но тогда лыжи срывались с места: Запустить же заглохший двигатель в одиночку на По-2 было невозможно.
Так и кружился по поляне наш незадачливый герой, моля бога послать ему под лыжи хоть маленькую кочку, ложбинку, заструг, кустик, хоть ветку какую, чтобы зацепиться и, чуть добавив газку для гарантии работы двигателя, скорее выскочить:и страшно было оставаться одному в тайге в такой мороз, если, не дай бог, двигатель заглохнет: и радиостанции на борту нет:
Но уже было совсем невтерпеж; мысль в таких случаях работает быстро, и решение созрело: на секунду остановив машину, выскочил он из кабины, сдернул с рук громадные меховые перчатки-краги, затолкал их под лыжи поплотнее, на последнем дыхании заскочил в кабинку, одной рукой расстегивая пуговицы и молнии на громоздкой летчицкой одежде, другой - добавил газку и, краем глаза заметив, что - стоит-таки родной, держат перчатки-то, - отскочил от обжигающей обнаженное тело воздушной струи, забежал чуть вперед ( 'а вдруг поедет - успею перехватить, а так, если сорвется, не догнать ведь:без штанов-то: убежит в лес и заглохнет в кустах'), еще раз покосился: вроде стоит, молотит:
Аэрофлотскую куртку, шубу-то нашу, в таких случаях закидывают на голову, чтобы не мешала: тем более, что ростом наш пилот не вышел и шуба была длинновата:
Видно, она и спасла ему жизнь, потому что, отдавшись благостному, долгожданному чувству облегчения, утратил человек на секунду бдительность, и последнее, что он ощутил в тот момент, не успев осознать, был нарастающий шум за спиной:

Очнулся он от холода. Мерзли три точки: нога, рука и очень сильно - пониже спины:Открыл глаза: перед носом вращалась 'палка', довольно резво; и первое и главнейшее, что отметило пробудившееся сознание, - то, что двигатель молотит устойчиво, надежно. Ветерок от винта чуть обдувал лицо, сорокаградусный мороз проветрил мозги, и стало возможно обдумать положение.
Так, значит, сорвался все-таки, тюкнул. Спасла шуба, да и шлем ведь на голове. Голова побаливает, но терпимо: там же кость:мозгов-то нет. Ну, попал:
Что с руками? Одна свободна; ощупал голову - крови нет, слава богу. Другая рука: прижата лыжей: нельзя выдергивать - стронется: а замерзла сильно: пережало: не отморозить бы:
Палка молотит перед носом; нет никакого желания поднимать голову, а еще бы вжаться в снег - так и вдавливает. Нога: Скосил глаз: под второй лыжей - унт, наполовину с ноги стащило, вот и мерзнет. Ладно, потерпим. Остальное: мерзнет: ну, тут ясно: долго отмываться придется.
Человек лежал на снегу, распятый под самолетом, и думал, как спасти жизнь. Он замерзал. Холод растекался по телу, голова раскалывалась, и ясно было, что спасение - только в хладнокровном расчете.
Сперва руку, потом ногу: Нет, сначала ногу. Нет:начнет разворачиваться вокруг руки - потом не выдернешь: значит, сначала руку - и откатиться из-под винта, выдернув из унта ногу. А лучше всего - тихонько ногу из унта, чтоб он лыжу удержал, а потом уж резко руку. Унт надо обязательно поймать - отморозишь ногу-то к черту: меховой чулок, 'унтенок', остался в унте. Перчатки пропадут - черт с ними. В полете руки по очереди можно отогреть в унтах, за пазухой. Надо торопиться: если руки закостенеют - все.
А как догонять самолет? Сначала штаны: И унт:Черт бы его все побрал! Лучше: попустил бы в воздухе: все равно отмываться:
Мороз прижимал; надо было решаться.

Сначала тихонечко вытащил ногу из унта, медленно выполз из-под винта, выворачивая зажатую лыжей руку. Собрался с силами, рванул руку, откатился из-под лыжи, схватил унт за голенище, другой рукой, уже почти бесчувственной, - за подкос, вырвал унт, отпустил тронувшуюся с места лыжу, схватил в охапку меховые штаны:
Кое-как, держа в горсти спадающие брюки, путаясь в длинной шубе, подпрыгивая и хромая в одном унте, зажав другой в зубах, проскакал несколько шагов рядом с разгоняющейся машиной, забросил в кабину унт, дотянулся, дернул на себя рычаг газа: пока не упали обороты до опасно малых, рванул снизу 'молнию', чтобы проклятые штаны хоть чуточку держались, подтянулся, перевалился, плюхнулся в кресло, каждой клеточкой ощущая отвратительную ледяную липкость: Натянул унт, осторожно добавил газ, развернулся вдоль поляны, потихоньку, плавненько вывел холодный мотор на взлетный режим и, держа ручку управления почти бесчувственными руками, кое-как взлетел, переживая одинаково остро два ощущения: радости бытия, что обошлось, что спасся, и стыда, что в буквальном смысле: жидко обгадился.
Чуть не замерз насмерть в полете за эти полчаса, но таки долетел, заледеневшими, так и не успевшими толком отогреться руками приземлил машину, и первое, что сказал он подбежавшим техникам, было: 'Ребята: скорее: баню!'

Выдержки из военных газет.
"... все медленнее и медленнее вращая винтами вертолет заходил на посадку." (а как же иначе с точки зрения корреспондента - ведь снижается и тормозит)
"... приземлились, пилот выключил двигатели, все стихло, но в этой тишине еще долго жужжал вариометр..."

- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели...
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62...
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда...
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович - вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка???
- Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая П$ЗДА нас убьет!" Вот тут я плавно добираю штурвал на себя...

1988 год, Талды-Курган, МиГ-23, отрабатывается практическое бомбометание на полигоне. Мишень для учебной П-50-75 расположена в 200 м от вышки руководителя на полигоне для оперативного определения результатов, а для ФАБ-100 - в 3-х км.
В процессе полетов ожидается ухудшение погоды и принимается решение одному из опытных летчиков для выполнения зачетного полета лететь сразу на боевое бомбометание с ФАБ-100 вместо П-50-75. Hе знаю по какой причине РП на полигоне не был поставлен об этом в известность.
Грамотный пилот заходит на дальнюю мишень, докладывает о готовности и получает команду "работу не по своей мишени запрещаю, вам мишень номер ...(называет номер ближней мишени)".
Пилот выходит из пикирования, выполняет повторный заход на дальнюю мишень и по пути объясняет, что мол подвеска у меня боевая и бросать буду по дальней.
Пока РП ориентируется в плановой таблице с-т уже на боевом курсе и пилот готов к сбросу. Hе наблюдая с-т на привычном для учебного бомбометания месте РП повторяет команду на запрет сброса. Так повторялось три раза. Hа четвертый пилота посетила гениальная мысль - вероятно РП не на вышке, а как иногда бывало, с радиостанцией и удочкой на берегу речки на полигоне, но на безопасном расстоянии.
Со спокойным сердцем он заходит на учебную мишень и с благословения РП выполняет сброс.
По рассказу РП, только после доклада пилота "сброс" он понял весь трагизм ситуации. В эфир он крикнул что то матерное, а находящемуся рядом солдату-связисту : "ложись". Попадание (в цель) было довольно точное, а РП, отряхнувшись от вылетевших стекол, доложил о невозможности дальнейшей работы на полигоне по причине РЕЗКОГО ухудшения метеоусловий.

Из училищной жизни... Бугуруслан, конец августа 1988 года. Одно из первых построений первого курса БЛУ ГА на Ленинградской, 9 (ОСО). Перед построенным на плацу батальоном "глобусов" выходит начальник ОСО подполковник Панченко и говорит что-то о дисциплине и внутреннем распорядке. Потом очень так спокойно, с важностью в голосе произносит фразу: "А из Киева в строю есть кто-нибудь?". После того, как из строя донеслось разрозненное мычание, он командует: "Выйти из строя". Киевляне, понимая торжественность минуты и свою важность (первые, на кого начальство обратило внимание), слегка вальяжно и не торопясь, выходят из строя (строевая подготовка - пока еще никакая). Панченко держит театральную паузу, киевляне перед строем стоят гордые собой, весь остальной батальон недоумевает - может, их сейчас наградят или еще что-нибудь эдакое будет? Затем Панченко выдает: "Там в туалете на стене кто-то написал "КИЕВ-88". Вам час на то, чтобы взять белила и навести в туалете полный порядок." Строй лег. Порядок в туалете системы "очко" был наведен. Больше желающих возвысить свою родину методом наскального рисунка не находилось.

Может, в каких-то нюансах не точен(давно было), но ничего не приукрасил. Киевлянам - не в обиду.

Up

Раннее утро.
В помещении, где окна забраны решеткой, с признаками глубокого похмелья проснулся на жесткой кушетке командир экипажа Ан-12.
Собирая кожу на лбу в морщины, пытается понять, где он.
-Штурман, место! Хрипит он.
Штурман, не открывая с бодуна глаз нащупывает портфель, открывает его, вынимает НЛ-10 и после недолгих вычислений говорит:
-Командир, мы на гарнизонной гауптвахте!
-На х... такая точность, скажи, в каком городе?

Служил я на запасной Бурановской полосе в Хороле. А набрали в эту часть разный люд из космических войск. Кого то с Байконура, кого то с КИКа сослали...В общем народ от авиации далекий. Это для нас полоса была запасная, а для ту 95 и ту 16 самая основная. В центре полосы (в стороне естесственно) стоял АДРМ (азим.-дальномерн. радио маяк), при нем вагончик, а в вагончике бойцы дежурили, охраняли. С другой стороны полосы был построен 5 этажный (!)КДП. Там тоже дежурили бойцы, а управлял всей этой шайкой "Дежурный по КДП", а по сути деж. по корпусу. В тот день дежурил Миша. Ночь... у летунов полеты, а у бойцов с АДРМа хлеб кончился. Вот и послали гонца на КДП хлеба стрельнуть, через полосу естественно. Миша получил в служебную карточку запись, про которую он сказал "Получу майора, попрошу, что бы перенесли"
"Стр.выговор за злостное нарушение правил безопасности полетов" для нас окопников это было круто!

Рассказал бортмеханик-инструктор КВЛУГА:
На АН-26 переучивают пилотов и бортмехов с Ан-2. На магистральной РД проверка тормозов - основных и аварийных. Была ли скорость руления завышена или переучиваемый пилот колеса затормозил неравномерно, но в результате Антон резко развернулся на 90 градусов. От неожиданности пилот отпустил тормоза, и самолет скатился с МРД. Все это произошло напротив туалета (типа сортир), где в данный момент присел технарь с Ан-2, увидевший через окошко в двери довольно быстро приближающийся самолет. Пока инструктор успел затормозить ЛА, технарь пережил такой стресс, что не надев штанов выскочил и попытался убежать. Минут 5 из кабины наблюдали, как перед ними на земле пытается, извиваясь, уползти несчастный техник со спущенными штанами.

Канск "Растущий", прилетел Ан-12, зарулил на стоянку перелетающих, экипаж поплелся на КДП, в самолете только техник по АДО, мужик здоровый лет под 40. Со стоянки 3-й эскадрильи идет группа вчерашних курсантов - теперь лейтенантов набирающихся опыта на Су15ТМ. Подходят к Ан-12-му и начинают сравнивать его с Сушкой. Мол бочку не делает, а петлю Нестерова тем более и т.п. Все это говорится громко, что бы экипаж Ан-12 это услышал из юнных уст лейтенантов-истребителей. Минут через 5 из проема двери выходит техник по АДО, садится на трап, закуривает и выдает следующее: "Сынки пиз__йте куда шли, ЭТОТ САМОЛЕТ ДЕЛАЕТ ДЕНЬГИ"

Пора ветку поднять.

История слышаная мной в хоМЯЧКОВО прошлым летом.

Один из бравых пилотов летит на ероплане типа Як-52 вокруг Москвы по МКАД. Все хорошо кроме того, что топливо вырабатывается только из одной группы. Но человек суммируя остаток групп спокоен. Ну и в один прекрасный момент движок встал. Ситуация: под ним МКАД, где идут сплошным потоком машины, справа Москва, слева лес, а высоты около 200 метров. И вдруг летчик видит через лес идет пустая дорога. Он туда, сел нормально, но при торможении ивыдерживании направления стравил весь воздух и тормоза кончились. Ну а дальше как в анекдоте: "Вась нам бензина хватит? - Если не хватит, то совсем чуть чуть".
Вобщем затормозил Як о, стоящий на обочине грузовик. На самолете только чуть чуть помята передняя кромка. Но поворот неожиданный: из грузовика вываливается тело пьяное в доску, обходит машину и говорит пилоту: "Ну мужик ты попал на деньги. Как сами разберемся или ГАИ будем вызывать?"

Вот такая вот история.

Прошу посетить форум сайта 219odrap раздел "На службе о бабах, дома о службе" http://219odrap.fastbb.ru/re.p ...


Может кому будет интересно... Несомненно будет!!!! Летчикам и штурманам дальней авиации и не только....

ВСЕ ВСЕ О ТУ-16 и его модификациях А так же поиск и встречи выпускников военных летных училищ
ТВВАУЛ, БВВАУЛ, ЧВАКУШ
/ если Вы закончили другое училище, не поленитесь, создайте свой форум... А также форумы всех полков ДА
Ищите, общайтесь, встречайтесь...
Удобное общение чисто приватное... Именно среди своих... У каждого полка, эскадрильи, звена или вообще с глаза на глаз свой форум.... Все полки Дальней авиации
43-й центр боевого применения и переучивания летного состава (Дягилево, Рязанская обл., РФ)
49 утбап гарнизон Дягилево
52 гв итбап гарнизон Шайковка
251 гв итбап гарнизон Белая Церковь
46 ВА Смоленск
199 гв одрап Нежин
290 гв одрап Зябровка
106-я тбад (Узин, Киевская обл., Украина)
1006 тбап Узин
182 гв тбап Моздок
409 апсз Узин
13-я Севастопольско-Берлинская гв тбад (Полтава, Украина)
184 гв тбап Прилуки
185 тбап Полтава
15-я тбад (Озерное, Житомирская обл., Украина)
341 тбап Озерное
121 гв тбап Мачулищи
203 гв тбап Барановичи
22-я Донбасская Краснознаменная гв тбад (Бобруйск, Могилевская обл., Белоруссия)
200 гв.тбап Бобруйск
260 тбап Стрый
326-я Тираспольская ордена Кутузова III ст. тбад (Тарту, Эстония)
132 тбап Тарту
402 тбап Болбасово (Орша)
840 тбап Сольцы-2
30 ВА, Иркутск
219 одрап Спасск-Дальний
79-я тбад (Семипалатинск, Казахстан)
1223 тбап Семипалатинск
73-я Тернопольская тбад (Украинка, Амурская обл., РФ)
40 гв тбап Украинка
79 гв тбап Украинка
С базированием на аб Анадырь, Магадан, Тикси
31-я тбад (Белая, Иркутская обл., РФ)
1225 тбап Белая
55-я тбад (Воздвиженка, Приморский край, РФ)
444 тбап Воздвиженка
??? тбап Завитинск (Читинская)
201-я тбад (Энгельс, Саратовская обл., РФ)
1096 тбап Энгельс
1230 апсз Энгельс

http://219odrap.fastbb.ru

Внуково. Заходит на посадку Ил-18, в те годы флагман Аэрофлота. Не самолет, а просто лайнер. Командир- старый воздушный волк, все повидал уже на своем веку, а второй пилот- молодой, только что переучился, один из первых рейсов. И тут в кабине что-то как загудит! Второй пилот сразу задергался: Что, что такое?
Командир отвечает: "КОГДА БОЛЬШОЙ КОРАБЛЬ ЗАХОДИТ В ПОРТ, ОН ВСЕГДА ГУДËТ". Все дружно посмеялись...и без шасси сели.

Только в России, можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности билеты на туркменскую авиакомпанию, обеспечивающую китайское качество и молдавский сервис, а потом долго, чисто по - русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Было почти взаправду, но давно..
---
Один Диспетчер СДП (старта) пускал бродячих собак гуляющих у ВПП погреться зимой. И был один очень смышленый пес, постоянно просиживающий в его смену рядом. Однажды ночью дисп. прикемарил и тут его вызывает борт, да еще и на английском:
ХХХ Tower, DLG777, bla..bla.bla..
Собака видит такое дело, подходит к пульту и встает лапами на него (нажав лапой на тангенту):
Собака : - Гав!
Экип. в ответ: - Say again?
Собака : - GAV!
Экип. : - read you 3/2, please cld you spel.. (дескать вас не разборчиво слышно, говорите по буквам!
Собака : - Golf, Alpha, Victor.. ;-)))

В начале 70-х мы с другом, совсем ещё пацаны, всё свободное время проводили на Тушинском аэродроме Москвы. Много чего насмотрелись. Однажды в начале июня приехали на великах любоваться пилотажом Яков и Злинов. На всём поле, включая ВПП была очень высокая трава, хотя обычно ВПП выкашивали. В зоне пилотажа крутился Як18, другой стоял рядом с автомашиной ГАЗ, в "шахматном" кунге которой находился РП с инструктором. Пара Злинов выполняла "взлёт-посадка" по кругу с большими пучками травы на шасси, которые развивались, как флаги. Мы расположились рядом с машиной РП, тогда это было запросто, лишь бы на ВПП не лезли. Злины сели, заходит на посадку Як. Выпускает шасси и мы видим, что правая стойка не вышла, а на двух выпущенных пучки травы у колёс. Слышим разговор РП по рации, ... горючего на 15 мин. Як убирает шасси, уходит в зону пилотажа и крутит там петли, бочки... От ангаров к ВПП приезжает пожарная машина. Як снова заходит на посадку...правая стойка не выпускается, ... уходит в зону крутит пилотаж. Опять заходит... все стойки уже выпушены. Сел, подрулил почти к стоянке и мотор заглох.
К крылу самолёта лениво подходит механик с колодками, РП высунулся из двери кунга, смотрит. Открывается фонарь Яка, на крыло вылезает...симпатичная девушка... и на всё поле как заорёт: Я сейчас возьму косу и этому му...у РП всё его... скошу...и в...засуну.., а начальнику наз.службы ... и т.д. и т.п. Я испытал шок, больше в жизни, даже от мужика такого авиамата не слышал. Механик у крыла застыл с раскрытым ртом, она взяла парашют и резко кинула его механику. Попала в живот, механик выронил колодки упал и стал отползать в сторону. Девица спрыгнула с крыла, косы под рукой не оказалось, тогда она подняла стояночную колодку и пошла с ней к машине РП. Дверь кунга захлопнулась. Пожарная машина уехала. Мы оказались у неё на пути и быстренько с великами подались в сторону. Другие присутствующие собрались кучкой за самолётами. Встав на откидную лестницу она свободной рукой попыталась открыть дверь. Но было понятно, что изнутри дверь крепко держали. Тогда девица отойдя пару шагов швырнула колодку в дверь и направилась в сторону ангаров буйно матерясь. Когда она отошла метров на сто дверь кунга открылась, оттуда вылезли два мужика и вытерли пот со лба, было жарко. Один говорит другому: а вот я устрою ей вечером разбор полётов...подошедшие люди разразились хохотом. Полёты были прекращены.

Рассказал ветеран завода №30 такую историю про сприрт.Дело было с глубоко застольные времена когда аэродром на ходынке ещё во всю работал по своему прямому назначению.На заводе была своя авиационно-транспортная эскадрилья для прямой связи с Луховицами и другими частями нашей необъятной Родины.Летала она на Ил-14, которые завод и делал.И вот как то из бачков противообледенительной системы начал пропадать спирт.Экипаж утром приходит - машина опечатана везде где нужно, всё чин-чинарём, а при проверке - спирта нет.Ясно было что это дело технарей, но вот как это происходило, не могли понять.А они что делали - перед закрытием кабины кто-нибудь незаметно включал тумблер омовения винтов и лобового стекла.Но поскольку борт был обесточен, то ничего не происходило.После этого экипаж закрывал самолёт и опечатывал дверь и спиртбачок и спокойно уезжал по домам.После этого к самолёту погоняли АПА и давали на борт 27В.При этом люди с вёдрами стояли под винтами и собирали живительную влагу.На следующее утро нужно было вовремя переключить тумблер в исходное положение пока не обнаружили пропажу спирта.Продолжалось правда всё это недолго.Видимо кто-то по пьяни болтанул языком.И командиры экипажей перед закрытим самолёта стали проверять тот тумблер.

Грач:
Коля? Викторыч? Это ты?

Петрович:
Грач:
Коля? Викторыч? Это ты?

Нет, Петрович, к сожалению даже не знаю их. А что, случай знакомый? Давно это было, детали не помню. Просто я тогда был авиамоделистом на Тушинском поле, заодно и вокруг Яков крутился летом и зимой. Каждую кочку там знал. Видел, как снимался фильм "Земля до востребования". Позже, как Ли 2 восстанавливали и облётывали... Будет жаль, если поле застроят. Музей авиации там бы сделать, а то Ходынку уже застроили, а с неё я первый раз в воздух на МИ-4 поднялся, потом первая работа на Аэровокзале...всё это уже история.

С бородой, но чтобы освежить:

Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси. РП тут же в эфир: "Доложите о выпуске шасси".
Ответ пилота: "Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!..."

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе. Иногда это выглядит примерно так...

Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.

Запрос: Тестовый полет прошел О'Кей, но автопилот работает с трудом.
Ответ: Hа этом самолете автопилот не установлен.

Запрос: Чего-то не хватает в кокпите.
Ответ: Привязываться надо.

Запрос: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
Ответ: Hе могу воспроизвести это на земле.

Запрос: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Ответ: Мы уже заказали свежих.

Запрос: В наушниках невероятные шумы!
Ответ: Шумы доведены до более вероятных.

Запрос: Стук в кокпите, как-будто человечек молоточком.
Ответ: Молоточек у человечка отняли.

Запрос: Много мух в салоне.
Ответ: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

Запрос: Кокпит грязный - для свиней не годится!
Ответ: Кокпит вымыт - для свиней годится.

Запрос: Hа приборной доске замечены три таракана.
Ответ: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

Запрос: У капитана Эванса подтекает патрубок.
Оставлено без ответа.

На одной из баз ВВС США была такая история. Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: "Турецкий студент, катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных...

Вылетает экипаж транспортного самолета АН-26. Занимают свой эшелон. Облачность низкая. Эшелон точно под облаками. Летят. Вдруг навстречу летит ТРАКТОР! Ребята просто в ауте. В эфир: "Трактор, вас вижу, расходимся левыми бортами". С земли указание: "сменить эшелон". Поднимаются выше (над облаками). И что видят - Это МИ-10 на подвеске трактор тащит

сидим мы, значит, в гостиннице"пилот" тогда ещё красноярск"Северный"был, культурно ночью отдыхаем, пьём шнапс и в "храп"играем после трудов праведных в УТО.Человек эдак 6 нас было, ну и один из нашей компании под тяжестью алкоголя, буркнув "пас", стал тихо отваливатьсяна койку.Естественно нашёлся шутник, который воспользовался ситуацией.Потушили свет и в полной темноте сидим и подаём реплики, якобы продолжаем играть.Пнули нашего забалдевшего товарища и спросили:мол продолжаешь игру или-как?Тот в полной темноте, слыша различные "вист, пас и тд", возопил в полный голос:"братцы я ослеп!!!"Проснулся весь этаж....

Тут, давеча, случайно нашел распечатку, интересно место находки - консульский отдел посольства Великобритании в Москве. Автор - неизвестен. Передаю слово в слово:
" В 1992 году в Камбодже более-менее нормальная жизнь (если можно назвать тот восхитительный и опасный бардак, который творился в этой стране) наблюдалась в двух городах: столице Пномпене и портовом городе Кампонгсоме (теперь - Сиануквилль, в честь вечно молодого, 80 с лишним летнего принца Сианука. В стране запрещалось размещать на улицах его портреты старше 30 лет, чтобы граждане видели своего принца только вечнозеленым...эээ...вечномолодым). 250 км дороги (если не изменяет память) между этими городами были довольно опасными. Правительственные войска контролировали дорогу на 50 км от Пномпеня и на 50 км от Кампонгсома. Остальные 150 км контролировали все по очереди (правительство, красные кхмеры, местные крестьяне, бандиты и дикие звери из джунглей). По этой причине белорусские вертолетчики осуществляли основные перевозки по воздушному мосту Пномпень-Кампонгсом. Трезвыми они не бывали. И вот, в один из дней славный экипаж в составе невменяемых полесских хлопцев отправился в очередной рейс. Но, то ли береговая линия и море слились в одно целое, то ли они вообще уже нихрена не видели из-за количества допинга в полете, но посадили они свой вертолет точно в 15 метрах от берега ... в море. Выбрались кое-как на берег и позвонили в миссию ООН. Приехали французские военные, оглядели пьяных героев, торчащий из воды винт и грустно залопотали. На что командир вертушки гордо поглядев на них, попросил: "Не ссы, лягушатники, счас мы его подцепим" и связался по рации со своими. Через некоторое время прилетел двухвинтовой тяжелый вертолет с главным белорусским кудесником неба. Когда он вылез из машины, то все выяснили, что он самый пьяный на всем побережье Сиамского залива. Сочно проматерившись и справив нужду в море, он отругал виновато покачивающийся личный состав, выпив с этим составом "За успех!", полез обратно в кабину. Вертолет он поднимал "на глазок" на двух троссах при сильном волнении. Когда вода начинает покидать поднимаемый вертолет, то он становится легче и подпрыгивает вверх. Учитывая вес вертолетов, волнение моря, загрузку аварийной машины, состояние пилота и высоты проведения работ, все французы сделали вывод, что пора готовиться к поминкам. Но операция по подъему заняла 15 мин безо всяких отклонений от нормы вопреки всем законам аэродинамики. Когда командир покинул вертолет после операции под бешенные аплодисменты французов и крики "Браво!", то первое, что он сделал - приложился к бутылке со словами: "Да, хрен ли ... Не наше беларусское болото ... я из него танк тягал, так он чмокнул и так подскочил, что ствол ПКТ меня чуть девственности не лешил!" Потом задумался, хлебнул и добавил тихо: "Хорошо хоть трос не выдержал и лопнул ... а то б и меня засосала опасная трясина!"

Кино бы снять по такому сюжету.

ЗД.
В бытность мою службы двухгадючником технарём (и потом - Нач ТЭЧ звена) на МиГ-23МЛ в Купино, был там нач. ТЭЧ 1 эскадрильи, который был знаменит тем, что во время полетов по громкой связи громко и быстро (это важно!) объявлял: "Лейтенант ИМЯРЕК, срочно позвоните на АПУ ИАС!" (Авиационный пункт управления авиационно-инженерной службы), в результате чего через матюгальники народ с восторгом слышал: "Лейтенант ИМЯРЕК, срочно позвоните папуасу!"

Как у нас иногда газовали самолёты.Произошли описываемые события летом 84 года.Я тогда будучи солдатиком отдавал долг Родине в эстонском городе Тапа в должности авиамеханика.Два года подряд наш полк на всё тёплое время года перебазировался на а/э Рутья километрах 70 севернее Тапы по причине ремонта полосы.Ну а Рутье какой аэродром - полоса, рулёжка и лес кругом.Тэч представляла собой походный вариант -на асфальрованной площадке две здоровые палатки, один дутик, а лабаратории в спец.авто вокруг.Газовочная находилась метрах в 500 от ТЭЧи и это был просто "карман" рулёжки.Там в плиты забетонировали крюки за которые швартовочные троса целялись - вот и всё оборудование.Подъезжала КАПСО, подключалась и можно было газовать.В мои обязанности входило - пришвартовать самолёт, подключить СПУ, разъёмы к АБУ, АПД, заглушки на баки, подкатить защитные решётки к каналам, после запуска выдёргивать 27В с борта.И вот в один прекрасный день надо было отгазовать самолёт.Мы подъехали на газовочную, а эскадрильцы самолёт уже поставили и водило отцепили.Я пытаюсь пришвартоватьсамолёт, а не могу-они его сантиметров 10 недокатили.Обычно перекатывают назад, ну после запуска троса натягиват, тут как я пыжусь - никак.Стартех группы подбежал, мол чего возишся, но посмотрел и всё понял.Но несмотря не на что начали запуск.Газовка должна быть короткой - прогрев, потом до максимала - и всё.Давление за насосом НД замерить.Ну а раз такое дело Форсаж не нужен, то можно было и без тросов обойтись.Миг-23 можно было газовать без швартовки - но обезательно с колодками и включёным тормозом передних колёс.В общем - подключил я только 1 шланг и СПУ к самолёту от КАПСО.Всё вроде идёт по плану, дали максимал - самолёт ревёт, подаёт признаки движения, но пока не очень явные.И грохот увеличивается, из сопла пламя и как он стоял, так и поехал вперёд невзирая на тормоза и колодки.Пересёк рулёжку, передняя нога съехала с бетона в песок и застряла.Мы бегаем вокруг , а этот мудрила в кабине озираетсяно двигатель не выключает.Потом наконец выклчил.Самолёт быстро вытолкнули тягачём обратно, керосин с бетона пожарники водой сбили.Слазили в канал- с движком всё нормально(боялись песка накушеется).Я потом стартеха спрашываю -техник не видел что ли что самолёт поехал? А он мне - да это такой техник - зимой в ДЗ газовал, так хотел крыло выпустить - начал шасси убирать.Рукоятки говорит перепутал.Вовремя очнылся, едва на живот не положил.Ну а конечно зрелище незабываемое - все колёса у самолёта застопорены, под основными - колодки, и всё это оставляяна бетоне чёрные полосы движется на тебя.

ЗД - был участником. В бытность мою службы с 1982 по 1984 годы двухгадючником технарём на МиГ-23МЛ в Купино, летали мы как-то во время учений с передовой командой на борту Ан-12 в Омск обеспечивать учебно-боевые вылеты наших машин с "неродного аэродрома". Перед вылетом из Купино, само собой, был "шмон" на предмет отсутствия горячительных напитков, но... голь на выдумки хитра, поэтому сразу по прибытии в Омск в город был отправлен "гонец", который затарился горючим, как сейчас говорят, "чисто конкретно". Наши Миг-23 прилетели, мы их дважды подготовили и выпустили (1 вылет - "работа" из Омска, второй - возвращение домой). Ну, и по окончании дела немного расслабились, тем более, что "нашего" Ан-12 не было - куда-то отлетал, и пара часов на всякие непотребности у нас была. Ну, в конце концов, борт за нами пришел, изрядно повеселевшие, мы загрузили стремянки, водила, заглушки и прочую технарскую утварь в негерметичную кабину, кое-как разместились по боковым сидениям, доложу Вам, их явно проектировал какой-то садист, а вдобавок к тому на Ан-12, по крайней мере, в нашем хвостовом салоне, туалетов не было, а только в самом хвосте стояло нечто типа помойного ведра. Экипаж весь был в кабине пилотов, парочка проверяющих то ли из армии, то ли из корпуса (помню, в папахах были), сидели сразу за кабиной пилотов, там что-то типа герметичной кабины было, по крайней мере, туда вела дверь, в мягких креслах. Так вот, взлетели мы, а на дворе была зима, негерметичный салон не обогревался, дубак страшный, поэтому карты примерзали к рукам, и преферанс совсем не шел, пришлось согреваться доступными средствами. Ну, сами знаете, горючее действует на разных людей по-разному, так вот одному из моих коллег-двухгодючников (СДшник, окончивший МАИ, назовем его для конкретности В.) вдруг "приспичило", и он пошел искать злополучное ведро. Спьяну он его не нашел в хвосте самолета, поэтому трезво рассудил, что если самолет большой, то в нем должен быть туалет, а если должен быть туалет, то он должен быть в салоне 1 класса, а значит, впереди. Ну, и пополз он по сетке, которой был закреплен на полу наш инвентарь, "УПЕРЁД". Поначалу на это никто не обратил внимания, но когда он начал ломиться в дверь, ему открыл полковник из проверяющих и спросил, в чем дело, на что получил ответ, что срочно нужен туалет, и полковник может идти по конкретному адресу. Тут наш народ наконец просек, что ситуация несколько вышла из под контроля, и кинулся оттаскивать В. от бедного полковника. Вообще В. никогда не отличался агрессивностью, но тут в него как зверь вселился - он вырвался из наших рук, сорвал с полковника папаху, бросил ее на пол и бросился к выходной двери с криками - "Вы все дураки, мы уже час, как на земле, выпустите меня, я на улицу хочу..." К счастью, удалось его заломать и связать, а минут через 10 мы уже выгружали В. из самолета уже в Купино, где его развязали, и он наконец сумел избавиться от своего внутреннего давления прямо под самолетом. Дело удалось замять, благо, полковник оказался нормальным человеком и не раздул этого случая. Кстати, В. после этого полета ничего не помнил, и всегда обижался, когда ему об этом напоминали.

Актюбинск, 80-е
Компания инструкторов ЯК-18Т в хорошем градсе.Дошли до случаев из жизни.Диалог:
А - А вот было, заходил, варежкой хлопнул, на посадке - прогрессирующий "козел"...
В - Ну и дальше то?
А - Первый раз отбросило метра на три, второй - метров на десять, а на третьм - винт задевает землю, разлетается и меня отбрасыват метров на пятьдесят!
В - Ну и ты?
А - Газы и на второй!
В - Без винта???
F - Б@я буду, без винта!!!

up

Технарь один очень мотоциклами увлекался и по взлетке погонять чтоб на максимум.Тут его его как то мысль осенила:взял он два движка стартовых от С-8 и приделал к своему "харлею" вырулил на исполнительный, набрал 200 метров...

up

Было:
Заходим на полигон: "Тра-та-та, такой-то, эшелон, работаю
шеститысячником, разрешите..." Пауза... РП: "Такой-то, повторите - чем работаете?" Репит. Пауза. РП: "Скоко-скоко?" Репит. Пауза. РП:"Такой-то, проход, работа после перехода на ЗКП" С ЗКП, хрипя, разрешает работу. Сброс, прыжок, отсчет, неслабый пинок в ЖСП. И - тишина... Оставшийся боевой порядок, охрипнув, идет домой. По проводам на следующий день узнаем: Попали! ЗКП откопали, все живы! Полигон закрыт.

Про метео:
Предполетные указания. Комполка:"Магнитофон, доклад метеоролога". Тот встает, утыкается в свою бумагу и выдает скороговоркой: "Безоблачно, видимость 10, ветер..." Командир: "Мля, в окно-то посмотри!" А там дождь стеной!