Крупное предприятие, я простой работник, звонок ночью генерального директора. Как дела, то, да сё, приходи завтра к 9.00 есть разговор. Прихожу его нет по семейным обстоятельствам. Прихожу на след.день, прошел мимо, поздоровался, прошел в кабинет. Через 15 мин. выходит зам и говорит:"он тебя сегодня не примет". (???) Что бы это значило?

2002 год.Бесовец. День, СМУ 200х2. Всю лётную смену летают только 2 полковника: старший штурман корпуса и наш командир полка. Наш начальник КП говорит: 'Блядь, вот действительно полёты 200х2: двое летают, а 200 ебутся!' Не знаю правда, это он сам придумал или слышал где-то, но всё равно прикольно.

Придумано это давно. Обидно, что при довольно простой погоде всего 2 чел. летало. Дожились!!!

Немного не в тему:
во времена СССР у ИА минимум был 100х1?

Всю ветку пока не прочитал до конца, так что извиняйте если повторюсь.
Дело было в 80 годы. Ан-2 Шахтинского ОАО химичит в Ростовской области. Не знаю как там вышло, но капотнули они. Естественно все хвостовое оперение в драбадан. Что делать. Посылают дежурную машину (тогда обязательно в распоряжении экипажа круглосуточно была дежурная машина от колхоза) в Шахты с техником и парой человек колхозников. Там подъезжают к самолетной свалке схзади потра и втихаря отпиливают све хвостовое оперение от списанного фюзеляжа подходящего цвета (тогда на химии все самолеты красились одинаково в песочный цвет). Грузят все это дело на машину и вперед. Естественно их мент на первом же посту тормозит. Ошалевший спрашивает 'Чё везете?' На что водила невозмутимо отвечает 'Не видите что ли? Запчасти к самолету. Тормозить нельзя. Простой самолета дорого стоит'. Мент озадаченный их отпускает.
В колхозе местные умельцы этот хвост благополучно приклепывают к самолету и экипаж продолжает работать. И работает самолет еще пол года с разными экипажами в разных колхозах. Через пол года летит этот аэроплан в Винницу на завод на капитальный ремонт. Принимающий инженер подходит и очень долго не может понять. Почему на фюзеляже написан один заводской номер (мелкими такими цифирьками и буквами. Писали тогда на Ан-2 в нескольких местах) (не путать в регистрационным номером), а на хвостовом оперении другой. Вот тогда все и выяснилось. Ну конечно экипажу талоны долой, но с летной работы не сняли.

Еще случай из того же места и времени. Было у нас 2 КВС - женщины. Одна такая вся интеллигентная В юбочке на вылет приходила ну и прочее (в сан звене работала). А вторая баба еще та, любого мужика матом и самогоном за пояс могла заткнуть. Работала на химии, в общем наш человек.
Так вот про первую. Тормознула она неудачно на пробеге и полностью скапотировала.
Идет большой разбор полетов. Весь отряд в сборе. А отряд тогда в Шахтах был будь здоров (второй по величине среди химиков после Краснодарского). Правда бабы этой на разборе нет. Где то летает. Командир ОАО читает как обычно обстоятельства проишествия. Все такие серьезные сидят слушают. (конечно, ЧП все таки). И вот КомОАО без паузы и перехода: ' :.и совершила полный капот. И в это время второй пилот увидел, какого цвета трусики у его командира'. Весь зал сполз под кресла.

Еще про ВЛЭК. В Ростове был хирург. Очень уж он любил проверять наличие геморроя у летчиков и стюардесс.
Вот картина. Толпа народу перед его кабинетом. Все хохмят, подначивают друг друга. Заходит потом выходит вся пунцовая молодая стюардесса (может даже абитуриентка какая кто знает). Один приколист : 'ну как проверка?'. Ответ: 'Да нам то в привычку, а на тебя вот посмотим, когда выдешь' Мужик под общий хохот быстро ретировался.

Были мы большой колодой в Эмиратах. Много там смешного было. Сумки звенели. Руссо туристо облико морале. Когда были на сафари очень впечатлил унитаз с водой посреди пустыни. Друг мой Серега исполнил там танец живота так, что затмил специально обученную танцовщицу, как по амплитуде так и по артистизЬму. Я чуть не помер от смеха. На следующий день Сережа перепутал пепельницу с тарелкой попкорна и засунул в рот чинарик.
Пора домой. Приехали в аэропорт. Багаж, то да се. На каком то этапе сталкиваемся с человеком, который решает надо сдавать сумку в багаж или нет. А Серега, надо сказать, нес две сумки, свою и своей любимой, так получилось, девушки. И вот этот работник аэропорта не пропускает Серегу т.к. можно только одну сумку с собой взять. Работник этот пальцем показывает туда, где сдают багаж. Серега пытается отдать сумку девушке. Нельзя. Серега заводится, обьяснения не помогают. Повышенные тона, мы уже волнуемся - законами ихними суровыми запугали. В итоге Серега кричит: Пошел ты в жопу. На что тот орет: Я по русски понимаю. Серега: Тогда тем более иди в жопу.
Слава богу улетели.

Случай вспомнился. Было года 3 назад.
Теперь небольшая преамбула: у нас на КП был такой контрактник-планшетист Миша.(Добрейшей души человек, рост где-то 185, вес 150 кг). Появляется в лучшем случае раз в неделю ( он инструктором по вождению в автошколе работает). НШ просёк, что он редко бывает на службе, и переодически его контролирует, звонит на КП, просит позвать его к телефону и т.п.
Начальника КП зовут Сергей. НШ тоже зовут Сергей. Причём, Миша с начальником КП очень хорошо общается.
Телефон у нас с небольшим секретом: если немного задержать палец на кнопке 2, то наберётся две двойки.Домашний телефон начальника КП 2-27, кабинет НШ 2-22.
В один прекрасный день, Миша решил позвонить начальнику КП и попросить, чтобы он его отмазал перед НШ, если он его опять будет контролировать.
Миша набирает 2-27, а набирается 2-22 (НШ) о чём он естественно не догадывается.
Теперь собственно диалог:
М: Серега?!
НШ: Да.
М: А что голос такой? Спишь что ли? (НШ подумал: ни хуя себе, кто это его так ровняет в 9 утра)
НШ: Да нет.
М: Слушай, Серега, это Миша Ч. Тут такое дело: помоги мне съебаться поумному а то этот М-ров (НШ), сука, заебал уже! Давай, если он позвонит, ты скажешь, что я поехал покупать гибсокартон (или что-то в этом роде) для ремонта на КП.
На другом конце провода продолжительная тишина.
НШ: А ты знаешь с кем ты разговариваешь?
М: ?!?!
НШ: Давай, завтра приходи и пиши рапорт по-тихому.

Миша с каменным выражением лица положил трубку. Закурил. На нас смотрит и говорит: по-моему, я позвонил М-ву.
Что-тут началось!!! Весь зал БУ просто рыдал. Народу было человек 5, так что было весело.
На следующий день, Миша пришёл к НШ. НШ ему говорит: - Ну и что мне с тобой делать, я даже уволить то тебя по закону не имею права. Короче, замяли. Миша служит до сих пор.

Почти про авиацию

Нашёл на Anekdot.ru

Был я несколько лет назад в городе Череповце и наблюдал такую сцену.

Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором
этаже гуляет свадьба. Народ простой - поют русские народные, мешают
дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой
посуды, бабы орут, ну короче, ясно - драка. И что там у них произошло,
не знаю, но, вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался
ее сухим пайком с собой утащить. Hу, мужику бьют морду, выволакивают на
балкон, благо, этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и, раскачав
на "раз-два-три", скидывают на этот огород. При этом падение его
производит впечатление неизгладимое: тройное сальто прогнувшись.
Лежит он, не двигается, треснулся-то капитально, другой на его месте
сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через
некоторое время мужик встает (правда, "встает" - это сильно сказано,
вертикальное положение он принимал минут пять, да так и не принял,
видно, здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит, и снова
в ту квартиру.
Звонок....
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где, еб твою мать, ходишь? Мужики, Семен пришел!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.

В Якутске (Тюмене?)
Ан-12 зимой на стоянке. Чтобы было потеплее в кабине технари включили электрическую печку. Случаяно на нее упала банка шпрот, масло вытекло на спираль, поднялся сильный дым. Все выбежали на улицу.
С башни (вышки) заметили дымящийся самолет и выбегающих людей , ну и вызвали пожарку. Пожарники сходу прорубили в борту самолета дыру 1м х 1м и давай там все поливать. Вобщем загубили совсем исправнй самолет. Их спросили зачем?????????
Они ответили, а там написано:
На борту самолета написано "Рубить здесь!"
По русски и по анлийски, как раз вне силовых балок, имея ввиду чтобы вытащить из корпуса самолета чудом спашихся людей.

1985год. Летим с учений, маршрут Варфоломеевка-Возжаевка. Все нормальные на Миг-21, нас 5 лейтенантов - везут в обозе (Ан-12). Маясь от безделья, вместе с 2-мя лейтехами-техниками, залезли в кабину стрелка-радиста. Стоим на его кресле (втроём!!!) и тащимся от неописуемой красоты. В тесноте кто-то что-то задел ногой. Раздается хлопок (разгерметизация) и пол уходит из под ног. Реакция у молодёжи нормальная, схватились за трубопроводы и висим. К этому времени мы на третьем развороте, высота 600. Под ногами мелькают населенные пункты, свистит ветер, красота. Понимая, что сарай (простите ВТА) будет еще долго снижаться, а сил все меньше, предлагаю народу зайти все-таки в салон. Ведь что 600 метров, что 50 - результат будет мало отличаться. Дверь как-то там неудобно открывается, но изловчились (сильно жить хотелось).Заскочили в салон, по пути балдой о какую-то балку ударился, кровищи было море, но заметил только дома. После посадки выходит командир Ан-12, закурил, потянулся. И в этой позе увидил открытый люк стрелка. Естественно его заклиняло. Он так тихо говорит: А кто тут у вас старший ? Я конечно же рядом, замять тему надо до возникновения скандала, спрашиваю: А в чем собственно дело?. Дык, говорит, пересчитать вас надо, сдается мне что будет кого-то не хватать. Признался, сказал типа: Дяденька я больше не буду. Командир посоветовал отмечать дату как день рождения, что я и делаю уже 19 лет.

У нас в части один прибалт был как Галкин, в 0300 звонит деж.по части /ДПЧ/ и годосом НШ приказывает -в 0400 -Тревога.
Ну подняли нас в 0315 , до 0430 одевались , строились .
Ближе к 0500 начали шуметь. ДПЧ звонит НШ, а потом как ошпаренный выбгает из дежурки и матом, матом.........

Магаданские провода рассказывали......На подлете к Магадану какой-то пьяненький мамбет, видимо первый раз летел в МДН, докопался "ну закажите такси в аэропорт, есть такой услюга у вас....." закажите, да закажите.....заказали...по телефонной трубке в конце салона(связь экипаж-бп1-бп2..)..ОПЛАТА НА БОРТУ...

На АН-24 тканевые белые подголовники, провод читает инфо на эшелоне...."наш самолет проходит зону активной радиационной обстановки, в целях вашей безопасности наденьте белые колпаки с ваших кресел на голову..."
Паксы медленно надевают..... это из истории Якутской авиации.....

Все знают как тягостно-долги бывают эстафеты в некоторых сибирских городах, в одной из таких экипажу выделили крыло в гостинице за закрытой дверью, поставили стол в коридоре, ну и началось...Б/инж и ст.пров-к провели юность, т.е были в армии в танковых войсках, ну вот и "сели " они в "танк" в первый день эстафеты, а вылезли перед вылетом, а все это время, кто хотел к застолью присоединиться, должны были в "танк" постучаться и разрешение войти попросить....

В ДРА была практика перевозки на вертолетах попутных пассажиров из числа местных активистов. Причем у местных жены и дети считались багажом, так что в зависимости от числа жен на борт Ми-8 бралось 2-3 'человека'.
Так вот, лето, жара, экипаж Ми-8 и мы, экипаж Ми-24 (прикрытие) в ожидании груза сидим в тени Ми-8. Местное начальство подсунуло одного 'пассажира'. Тот, как исследовало ожидать, был с багажом, две жены. Поставив их по команде смирно перед вертолетом (перед нами) убыл с местным начальством.
Мы от скуки начали их разглядывать, а че там смотреть, афганки как афганки, в парандже.
И постепенно, как-то, незаметно для себя мы затеяли между собой разговор о том, о чем могут начать говорить молодые мужики не первый месяц страдающие от отсутствия женщин.
Выражений не жалели. Самое мягкое, что было сказано, то, что если отмочить их в керосине, попарить в бане то:
Причем нас по понятным причинам, совершенно не заботило то, что они нас слышали.
Примерно через полчаса нашего 'разговора', одна из женщин подошла к нам, и на чистом, без акцента, русском языке спросила разрешения зайти в вертолет, а то на улице жарко.
Последовала немая сцена. Окончательно мы били 'добиты' тем, что зайдя в вертолет и сняв паранджу, спросили самого смелого:
Стыдно было:

Быль: Про северный полюс и пожарную машину.
Я утверждаю, что над северным полюсом летала пожарная машина.
А было это так. В 1986 проходили испытания самолета Ан-124. Полеты естественно комплексировали. В программе были прерванные взлеты в жарких условиях. На них должны полететь были в Ташкент. Одновременно в в программе были и маршрутные полеты на проверку работы навигационного комплекса в районе Северного полюса. В общем летали в Ташкент со Чкаловской и обратно через Северный полюс и с собой взяли пожарную машину для обливания водой колес при полетах на прерванные взлеты. Пожарная машина нормально в Руслан сама заехала, но в Ташкенте запускаться отказалась. Я тогда подначивал над водителями и говорил, что это единственная пожарная машина, летавшая над Северным полюсом, и теперь она экспонат, и работать не обязана.

Всех с Новым Годом!!!
Ожидаем новых рассказов!!!

Vot , nashel

Не стыдися летчик носа своего, с красным знаменем он цвета одного.
Эпиграф.

1998 г.
В Шереметьево 2 встречает Новый русский Друга детства убирающего
сортиры.
- Семен! Дружище, как я рад. Бросай ты эти сортиры и приходи ко мне,
работу дам непыльную, бабла насыплю!
_ Да ты охуел?!? Я и БЕЗ АвИаЦиИ?!?!?!

1974г.-1988г.

Я вырос в семье Пилота. Детские воспоминания отца, неизменно рисуют
большого и шумного человека в форме, утыканного значками, золотыми
пуговицами, аксельбантами, газырями и обшлагами. Фуражка командира
экипажа могла дать фору самой помпезной фуражке латиноамериканского
диктатора. Отец в полном своем прикиде был похож на новогоднюю елку. Я
часто ездил с ним на работу и с детства окунулся в мир авиации.

Летчики: Это была особая каста. Узнать их можно было в любой толпе.
Синяя форма, неизменный черный дипломат, и обязательные зеркальные
солнцезащитные очки даже зимой. Когда они проходили по заполненному
пассажирами салону самолету их неизменно встречали аплодисментами,
которые повторялись и в момент посадки самолета с криками - ' СЛАВА
РУССКИМ ПИЛОТАМ'.
Иметь знакомого пилота считалось большой удачей. От них всегда ждали
чуда. Они могла достать все! Они собственно были единственными
узаконенными фарцовщиками в стране. До сих пор помню основные трассы
добывания дефицитного товара. Из Новороссийска пепси-кола, из Москвы
бородинский хлеб и колбаса, из Киева киевский торты ( помню летел из
Киева, это был просто пиздец, пол самолета было утыкано коробками от
этих тортов.), из Тбилиси вино, из Еревана коньяк, из Баку фрукты, из
Питера книги, Из Калмыкии и Дагестана черная икра и рыба, из-за границы
шматье, из Бугульмы почему-то ни везли нихуя..
Я же видел и знал этот мир из нутрии и по байкам отца.

1962г.-1969г.

В начале шестидесятых годов, личный состав гражданской авиации был
укомплектован летчиками прошедшими войну, но вдруг в связи с мощным
развитием реактивной гражданской авиацией, выявилась нехватка летчиков.
На правительственном уровне была принята программа по которой, три года
подряд всем призывникам в армию, предлагали отслужить не 2, а 3 года в
аримии, с прохождением обучения в аэрокрубе, и после армии получить
профессию пилота гражданской авиации. Это решение правительства круто
поменяла судьбу целого поколения молодежи из рабочих кварталов в том
числе и моего отца.
В Весь АвиоОтряд которым руководил мой отец, был укомплектован как раз
пилотами из того самого набора. Все они были из 'Нахичевани' и
'Александровки' из самых бедных, гопных и бандитских кварталов Ростова
на Дону, и это шпанятское прошлое оставило неизгладимый отпечаток на
весь их образ жизни.

Зима- комбинезон.

Зима 1965г. Прикаспийские степи.

Зимняя форма летчика это что то особенного. На стандартные кальсоны
сначала одевался зимний комбинезон на лебяжем пуху, сверху его одевались
унты, а на тело одевался бушлат с медвежьим воротником и меховой
шлемофон. Все это пристегивалось друг к другу намертво замочками,
молниями и пуговицами. Возникает вопрос, что делать если летчику
захочется посрать или поссать?!?! Ведь всю эту амуницию реально снять
минимум за пол часа, проверял сам?!?!? Ответ: У камбеза есть спереди
отверстие для хуя на пуговицах, а на жопе есть две молнии, если их
расстегнуть то в виде форточки отваливается пол задницы! Сри - нехочу.
Им было по 18-20 лет. Они на спортивных ЯК-18 и АН-2 летали по
прикаспийским степям, развозили всякую херь. Было холодно и снежно, но
они были экипированы и им было наплевать. Долгими зимними ночами,
отсиживаясь на во время вьюг на запасных аэродромах, было скучно. Они
сидели в землянках, грелись у печек буржуек, жарили спирт и резались в
карты. Одному из летчиков приспичило погадить, он одел бушлат, натянул
шлемофон и вышел из землянки: На улице от шума метели не было нихуя не
слышно и невидно.
Он расстегнул форточку на жопе, присел. В это время, остальная братва
втихаря подкралась сзади и подставила ему под жопу совковую лопату.
Мужик досрал, и пока застегивался, братва выкинула лопату с его говном и
свалила в землянку. Чел застегнулся, обернулся, глядь: а говна то и нет.
Мужик в шоке, точно знает что срал а говна то и нет, давай он опять
расстегиваться и рукой щупать, не липко ли: Щупал щупал, хер с ним
думает, чудо природы типа и поперся в землянку.
Вернулся он и продолжил игру. А эти сволочи пилоты, сидят принюхиваются,
дескать кто напердел.. Мужик перенервничал, пошел опять на улицу, типа
покурить..
И обшарился он опять и чуть ли не на изнанку вывернулся, ну нет говна..
Короче гоняли они его на улицу раза три пока не выкупились:.

( В настоящее время вспомогательной авиации в России нет, парк самолетов
устарел и распилен. )

Зайцев- Уазик.

1978г. Ульяновск Школа Переподготовки Пилотов.

ШПП это учебное заведение, где пилотов переучивали на новые самолеты или
готовили Командиров Экипажей. В Советском союзе их было 3 в Питере ( там
было очень строгое руководство) в Кировограде ( там местные менты были
злые и ловили пьяных летчиков и либо вымогали взятки либо писали на них
заявы и пилотов выгоняли из школы) и в Ульяновске ( в нем были проблемы
с мужским населением, так как оно спилось и было неначто не годно, а
летчики эту ситуацию сильно выправляли и за это руководство города их
уважало и всячески опекало.) Естесно все пытались попась именно в
Ульяновск, куда попал и мой отец. Попал он в школу вместе с Зайцевым, в
последствии ставшим министром Гражданской Авиации и руководителем
Федеральной Авиационной Службы. Зайцев был тогда в свои 30 лет самым
молодым заслуженным пилотом СССР, и обладателем подарка от Совета
Министров СССР личного УАЗика. В те времена быть обладателем УАЗа это
как сейчас быть обладателем Хаммера.
И вот, весь выводок пилотов пригласили на экскурсию на завод УАЗ. Зайцев
собрал всех в кучу и дал команду- ' ПИЗДИМ ВСЕ! '

....
И мужики пошли.
....

Они пиздили все, он гаек и прокладок, до узлов трансмиссии. Все
спиженное они стаскивали и складывали по пакетоам и прятали в бушлаты.
Отличился Бортмеханик, который спиздил буксировачный чугунный крук весом
25 кг от военного УАЗа.

( В настоящее время Министерство ГА как и ФАС России, последним
руководителем которого и был Зайцев ликвидированы как ненужные.)


Иван Матвеич. ( ибо нехуй руками лезть)

1988 г. Объединенный Авиа Отряд. Летние школьные каникулы.

Когда я упросил отца взять меня в аэропорт на лето поработать месячишко
другой,
моим наставником стал Старший механик 75 лет Иван Матвеевич в обиходе
просто Матвеич. Разговаривал он обычно матом, вследствие чего кратко и
информативно. Так как в прошлом он был наставником и моего отца, только
он и мог мне как сыну командира объединенного отряда доходчиво объяснить
мне, почему у меня руки говном воняют ( потому что из жопы растут),
нахуя именно мне это нехуй было делать ( потому что руки под хуй
заточены), и почему все именно так произошло ( ибо нехуй руками лезть).
В процессе работы с ним я сильно с ним сошелся, и узнал я что в прошлом
во время войны был он ассом летчиком истребителем, но за какую-то
провинность разжалован в штрафбат, и проявив себя очередным геройством
возвращен обратно в регулярные части но уже механиком, так как заработал
в штафбате контузию. Я долго допытывался у него что ж такого страшного
он сделал и наконец старик сдался и рассказал.
Было это в начала 1942 г. Тогда по штатному расписанию положено было
техникам прочищать дула пулеметов особым порохом, который вдруг стал
поставлялся в ахуенных мешочках, которые как никогда подходили под
кисеты для табака. Ну и все естесно стали их пиздить, порох высыпать в
очко аэродромного сортира а мешочки брать себе. И походу напиздили они и
насыпали в сортире немеренно этого пороху. На их беду в эскадрилью
приехал командир полка с особистом, и пошли они вдвоем напару посрать,
взяв с собой почитать туда газетку. Сидят значит читают и покуривают,
комполка облегчился первый, встал, папироса в зубах, застегнул галифе, и
на выходе кинул папироску в очко:.
Взрывной волной комполка выбросило на пару метров, сортир разорвало так,
что ошмотья дерма были в радиусе 5 метров, особиста вытаскивали из
выгребной ямы полчаса:..
Крайним выбрали Матвеича.

( Матвеич умер в 1994г. На его похоронах был практически весь штатный
состав Авиа Отряда. )


Пилоты и Менты.

Начало 70 годов. ЭОАО.

Пилоты в городе были любимцами и героями, мечтою всех женщин, менты были
как всегда уродами и пидарасами. Пилоты были веселые и пьяные, менты при
исполнении. Короче ментам было это все обидно и они всеми силами
пытались поймать летчиков с поличным в бухом виде. Но пилоты были люди
изобретательные.
Грязища тогда в городе стояла страшная, слово 'асфальт' не вызывал у
людей никаких ассоциаций. В связи с этим пилоты ходили в резиновых
сапогах ( что не противоречило форме) менты ходили в форменных ботинках.
Пьяные командир экипажа Агапов и его штурман Шагинян шли домой из
ресторана.
Точнее они думали что они шли домой, точнее они совсем не думали и
просто шли. Они были пьяные в жопотень. Шагинян был хорошим штурманом,
поэтому шли они уверенно. Агапов был хорошим пилотом, поэтому ментов
заметил сразу. Менты тоже увидели их и очень обрадовались. Летчики
поняли все, и то что свалить они не смогут потому что пьяные, и что
менты их запалили чему очень рады. Агапов сказал -'Авотхуй, будем их
пиздить' и решил принять бой.

Шагинян, будучи армянином, был по хитрее и придумал финт ушами. Летчики
выбрали самую большую и грязнючую лужу, прошлепали на ее середину, и от
туда приветствовали ментов. Так как у ментов сапогов не было, они стояли
на краю ее и пытались их выманить на сухое. Пилоты говорили хуй, нам и
здесь хорошо, лучше вы к нам. Менты сказали, стоите здесь мы щас придем
и отправились за подмогой и багром, пилоты ответили конечно подождем и
съебались нахуй.

( На сегодняшний день в России по штат сотрудников милиции в два раза
больше чем было в Советском Союзе, пилотов в 3, 5 раза меньше чем в было
во всем СССР.)


Дядя Витя Агапов, или Отец русского слова.

Он был в одном призыве в летное училище с моим отцом. В прошлом
беспризорник, выпускник дет дома, в очередные увольнительные неизменно
оставался дежурить в летнем лагере, так как идти ему было неккому. Как
то раз компашка курсантов возвращавшаяся из увольнительной услышала
занимательный диалог раздававшийся из их палатки.

Женский голос: - ' Не надо! '
Агапов :- ' Нет, блять, НАДО! '
::.

Он был не многословен, точнее он был лаконичен. Весь его словарный запас
ограничивался авиационными терминами и матом. ( Первому лексикону его
обучила летная учебка, другому послевоенный детдом, других академий у
его небыло.) В порту его звали ' Отец русского слова. '
Каждое лето всех детей работников Аэрофлота собирали в кучу, сажали в
самолет и отправляли на море. Типа вожатым всегда отправляли Агапова. Он
как то быстро договаривался с руководством всех турбаз где мы отдыхали о
лучших коттеджах и доп питании и уходил в блятство и разгул. Когда у
него заканчивались деньги, он строил всех детей, и по списку изымал
карманные деньги данные родителями якобы на 'отвественное хранение'.
Денег больше никто не видел.
Так как харизмы у него было не занимать, если происходило какое-то ЧП на
базе, местные менты и руководство база неизменно ждало унтреннего
трезвяка Агапова и всегда советовались с ним как быть. Он разруливал
любые проблемы.
Он записывал на все конкурсы худ самодеятельности и спортивные
соревнования нас, и требовал только побед. ( Почетными грамотами был
завален весь Ленинский уголок в порту их заебывались выкидывать.) Как то
мы серьезно проигрывали в волейбол. Противники были и старше нас и
сильнее. Агапов тогда был пьян в жопу и на игре не присутствовал. На
след день когда он узнал о результате, он построил нас, прошелся
кавалеристским шагом вдоль строя заглядывая каждому в глаза. Все
обосрались. Он тихо сообщил что еще один проигрыш и он нас утопит всех
нахуй. Потом сходил к судье что судил игру, набил ему рожу, сходил к
руководству лагеря о чем то потер с ними. В результате переговоров итоги
той игры были аннулированы и назначена переигровка. Судил игру сам
Агапов. Мы дрались как львы! Больше мы никогда не проигрывали.

Если и можно представить себе типаж русского донжуана, то им был именно
Агапов. Он был очень видный мужчина и поражений он не знал. Он даже
слова такого в словарном запасе не имел. Надо блять и все тут. По нем
сохли все женщины города. За ним велась постоянная охота. В конечном
итоге он женился и успокоился.

( В начале 90 годов его единственный сын был отправлен в летное училище,
из которого позднее был выгнан за рапиздяйство и пьянство, вернувшись
домой, по пьяне был арестован за изнасилование и получил срок. Дядь Витя
ушел в запой, получил инфаркт, был отстранен от полетов, работал в ВОХРЕ
аэродрома вертухаем на вышке, и через пару лет будуче в запое повесился
от без исходности. )


Александр Ларченков. Или ' день с утра не задался'

Как и Агапов сирота, выпускник суворовского училища, попал в летное по
тому же правительственному набору. Потом летал в правительственном
авиаотряде, еще позднее был летчиком испытателем. Познакомился я с ним в
1997 году. Он умудрился в эпоху развала страны и т. к. первичного
накопления капитала создать свою контору 'Ларченков Авиа' и барыжил
советскими самолетами и запчастями в арабские страны. Короче он был
типичным новым русским первого созыва, одним из тех кто по волею случая
оказался на пути черного денежного потока который потек из разваленной
страны в западные оффшоры. Он сделал себе офис в бывшем Чкаловском
аэроклубе, и в кабинете сидел он, по его словам, в том самом кресле в
котором наблюдал за воздушними парадами Сталин.
Он купл несколько кватрир на одном лестничном проеме, поставил общюю
дверь, сделал ахуенный ремонт. Как то я пошел в этой квартире искать
сортир чтобы поссать и на задворках кватриры, оазиса шика и евро
ремонта, попал в чудный сральник. Представлял он собой обшарпанную
комнату, до половины выкрашенной синей краской а выше белой побелкой, по
середине которого стоял реальный привокзальный писюар на всю стену. Я,
несколько охуевший нашел Ларченкова и спросил какого дескать хуя это там
такое? Он мне ответил что у него в суворовском училище был точно такой
сортир и он специально просил строителей чтобы они ему сделали копию. Он
там типа настольгирует.

Каким образом он смог заработать бабло мне непонятно. Он бухал каждый
день. Отцу надо было с ним подписать какието бумаги на переговорах и это
не удавалось сделать из за того что Ларченков был постоянно в жопу
пьяный. Тогда отец решил что его надо брать утром пока он еще трезвый.
Мы приехали к нему с самого утра. По домофону он сказал что завтрает
поднимайтесь. Поднявшись я увидел чудную картину. Ларченков завтракал
яишницей и запивал ее беленькой. Пол бутылки он уже уговорил. Мы
упаковали его в пальто и вышли на улицу. Отец пошел ловть такси а я с
покачивающимся Ларченковым ждали его у подъезда. Вдруг Ларченков подошел
к мусорному баку, аккуратно наклонился над ним и несколько раз блеванул
в него.
- ' День с утра не задался'- сообщил он мне.
Я поразился его выдержке и интелегентности. ' Настоящий летчик' подумал
я.

( В настоящее время контакты с Ларченковым потеряны, из недостоверных
источников он снимает Вилу в арабских эмиратах, и бухает на ней. Никакой
деятельности его компания за последние 5 лет не вела.)


Без рук разорву жопу до глотки.

1992г.

В этом году всем стало ясно что стране и тем более Авиации пиздец. На
правительственном уроне закрывались и банкротились Авиапредприятия, ОАО
разваливались на части, появлялись маленькие авиакомпании и мгновенно
сгорали. Лишилось работы более 75% штатных сотрудников авиапредприятий.
Они стали никому не нужны. В том же году должно было ликвидировано и
авиапредприятие, которым руководил мой отец. Наш домашний телефон был
заспамлен анонимными звонками отчаявшихся пилотов с угрозами расправы за
развал авиации. Все соседи сочувтвоавали нам. Как то ночью очередной
звонок застал отца дома. Он внимательно выслушал и проарал в трубку, что
все соседи проснулись и потом жали отцу руку с уважением:
::.
- ' Да я без рук разорву твою жопу до глотки! '
::.
Звонки прекратились.

( На сегодняшний день в России ликвидировано порядка 600 авиапредприятий
и аэропортов. Отец умудрился сохранить ЭОАО по сегодняшний день.)

http://www.livejournal.com/use ...

P.S.
Байка про 5 центов афроамериканских пилотов (от 13/06/2004 22:31:41) попала на Bigler.ru http://www.bigler.ru/showstory ...
Под нажимом борцов за справедливость пришло время восстановить истину и сделать поправку. Действительно, натовские летчики Майк Джексон и Майкл Тайсон, летавшие на F-14A №106 VF-1 "Wolfpack", были с авианосца 'Энтерпрайз' (CVN-65).
http://www.acig.org/artman/pub ...
Приношу извинение и сожаление летчикам 'Мидуэя', потерпевшим несправедливый наезд за стукачество.
Имена, фамилии, номера и названия - ВЫМЫШЛЕННЫЕ, и возможное совпадение - чистая случайность.

Дед Пихто:
Спасибо, Дед! Классные Ваши байки.
Верно подмечено, что в авиации очень высока концентрация людей неординарных и даже выдающихся. Ни разу не пожалел за 25 лет, что связал свою судьбу с авиацией. Очень много встречал там талантливых людей, причём, очень часто одарённые обладают сразу массой достоинств, а порой и недостатков, но, уж если у них и есть недостатки, то они тоже бывают выдающиеся!

Деду Пихто
Вещь.

Бизон и Юра

Вы меня удивляете. Бородатым байкам Деда лет по 50. Многие к авиации никакого отношения не имеющие (изначально).

PIHTO. TI sluchaino ne pisatel /iz etih zhurnozhopih/ uzh bolno po knignomu .tebe bi knigi pisssat...

Аноним:
Кинжал стар, да жало остро, в отличие от тупого, но современного кухонного тесака.

Всем, Всем, Всем !
Как не приятно пожинать лавры, но должем таки указать на одну деталь:
В самом начале постингамною написано "Вот , нашел"
а в конце дал ссылочку на первоисточник. Не я писал, но о нас написано, пилотах ГВФ.
Спасибо за хорошие отзывы. Рад услышать единомышленников

Со Старым Новым годом всех!!!!

Максимов Андрей вспомнил:

БОЛЬ ГДЕ?

На тему опечаток, вспомнил забавный случай, происшедший в ГосНИИИ ВМ МО РФ, где я служил м.н.с.-ом.
Исследовали влияние нового препарата на состояние летчика в полете. По итогам работы составили отчет, в котором, в частности, было сказано, что на такой-то высоте, при таком-то маневре у летчика возникла боль в ухе. Традиционно, доклады в компьютер заносит лаборантка, затем все распечатывается, правится, сшивается и отправляется дальше. Уж не знаю, где оплошали, но 1-2 ляпа всегда закрадываются, особенно если учесть, что толщина отчета 2, 5 - 3 см, все происходит, опять же традиционно, в жуткой спешке, под конец года, когда приходится работать даже в пятницу!, выпить удается только после работы, и даже не каждый день!
В общем, через некоторое время приходит ответ из ГВМУ, где сказано, что мы, конечно, все понимаем, мол, боль у летчика возникает, но вы, все-таки, используйте специальную терминологию, есть же латынь в конце концов, и все в том же духе.
Все в полном недоумении, перечитывают указанный раздел с пристрастием, и только тогда понимают всю трагикомичность ситуации.
Уж не знаю, о чем на самом деле думала лаборантка, когда перепечатывала отчет, но ее до сих пор подкалывают по этому поводу, и, думаю, еще долго будут ей это вспоминать.
Дело в том, что набирая текст "боль в ухе" она переставила местами буквы, и боль стала возникать совсем в другом месте.
Вот такие бывают опечатки.
После этого один парнишка в отделе стал собирать опечатки и казусы из отчетов; насколько я знаю, у него накопился приличный список.



Из воспоминаний Серёги Кузина:

КОММАНДИРОВОЧНЫЙ

Ну так и быть расскажу.
Волгоград около 2000 года.
Приехал один мой товарищ на сборный пункт в качестве покупателя. Сам пьянющий в хлам. На КПП оформляет пропуск, а ему говорят:"Товарищ старший лейтенант, мы Вас не пустим на свою территорию, так-как вам надо в славный город Ставрополь. Он командировочное посмотрел, точно Ставрополь. Эх, говорит, пошли Вы все, развернулся и ушел. Через 2 дня его в Ростове выловили.
Самое интересное, что приехал он из Сиб.Во., п.Оловянный, под Читой.
Занесло парня, но зато своих В СКВО повидал.

БАЙКИ БЫВАЛОГО АВИАТОРА

По рассказам родственника

Был у нас такой случай. В нефтяном посёлке работали только нефтяники и те, кто их обслуживал. Добраться туда можно только по воздуху: кругом болота, тундра. Стали замечать, что техник, обслуживающий заправку, постоянно пьян. Отчего он пьян - никак не могли понять. Алкоголь в принципе туда не завозился. Люди работают вахтовым методом, на две недели прилетели, отработали и на большую землю. Багаж просматривают, потому что для нефтяника пьянка - это смерть. И не только его смерть. С этим строго. Никакого алкоголя в поселке нет, а техник пьян постоянно. Стали думать - как да что? Никто понять не может. Самогонку там гнать не из чего, да и не скроешь это дело. Правда, вспомнили, что есть у него на заправке смесь спирта с бензином, но и это мало что прояснило. Ведь спирт от бензина отделить не так-то просто, а вместе с бензином пить - вмиг коньки отбросишь. Проконсультировались с химиками, те говорят: невозможно, мол. У спирта с бензином и плотность одинаковая и температура кипения близкая и точка замерзания много ниже температуры окружающей среды. Стало быть, ни отстоять, ни выпарить, ни выморозить, ни каким иным способом отделить одно от другого никак нельзя.
Загадка века!
В конце концов, начальство сдалось. Говорит оно, начальство, технику так ласково и даже где-то проникновенно:
- Митрич... Ты пойми, что чудес наука не допускает. Признайся, пёсий сын, как ты напиваешься, и тебе за это ничего, разумеется, не будет.
Митрич, конечно, верить стесняется и признаваться отказывается, но начальство всегда кроме тонкого подхода имеет ещё и толстый, так что, в конце концов, раскололи его. Признался.
- Это просто очень, - говорит Митрич, который, заметьте без всякого там высшего химического образования, - Я покажу сейчас.
Взял он после этого полбанки смеси, долил её до полной водой, закрыл крышкой и давай трясти. Тряс, тряс, а потом поставил отстояться. Пока оно отстаивалось, достал какую-то трубочку, потом окунул её в банку и то, что снизу, высосал. Вот он и пьян опять.
Химики ведь какую задачу решили? Как отделить спирт от бензина. А Митрич какую? Как напиться. Ему спирт не обязательно отделять. Ему и водка сгодится, то есть смесь спирта с водой. Уж и не знаю, объяснял ли ему кто-нибудь, что вода спирт в себе растворяет, а бензин не принимает в себя ни под каким видом? Скорее всего, что никто не объяснял. Опытным путём дошел. Кулибин, блин!

Су-27
про спирт - класс. а зачем нужна спиртобензиновая смесь, это топливо такое?

Ну если о нефтяниках в авиафоруме -ловите:

О строгости с водкой на точках описано выше, но народу надо. Хорошо когда спиртосодержащие жидкости есть хоть и в смеси с чемто, но что если спирта нету ваще?
Таскали мы на Ми-8 трыбы и "уголки" на точки довольно часто. Rутинная работа.("Уголок" труба большего деаметра загнутый под 60 - 90)
Однажды pривезли мы на точку трубы , а там 2 "аборигена" напросились подкинуть в поселок (120км). Ну вzяли, полетели.
Сели. У нас заправка, то да сё.. через час снова зацепили "уголок" и полетели. Все как обычно. Прилетели, отцепили груз, сели. Подошел начальник и разговор затеял..
... Мимодумно смотрю поверх плеча "бугра" и вижу наших "аборигенов". Глюки, не иначе. Они ведь назад не летели. Оказалось mужики знали, что "бугор" пасет каждий прилет вот и залезли в "уголок".
Однgо не пойму - они ведь знали eshe , что не редко подвесной груз сбрасывают..

приподнимем ветку...

...

По поводу байки от su27:

Указанный способ сепарации бензиново(керосиново)-спиртовой смеси и употребления его результата имеет возраст, по меньшей мере, лет 60. Использовался еще во время второй мировой нашими солдатиками. Бензин со спиртом тогда мешали при транспортировке, дабы обезопасить от хищения. Как показало описанное решение- тщетно.

Вот-вот, секрет, наверно, из поколения в поколение по наследству передают )))

Литва, 53 гиап, середина 80-х.
Как всегда перед полетами уходит разведчик погоды. В этот раз по стечению обстоятельств ответственное поручение доверили выполнить весельчаку и балагуру майору Я... Полетал, поразведал, вернулся - надо писать отчётик. Встаёт вопрос - зачем, его все равно никто не читает. Что устно доложил то и правда.
И тут желание пошутить и пообедать взяло верх над здравым смыслом и долгом перед Родиной. Отчёт был написан и подшит в таком лаконичном виде: "Погода хорошая. Видно было как на поле зайцы бегают."
Прошло время и прибыла проверка, которой до сводок разведки погоды никогда не было дела, но только не в этот раз. Один из "красных" проверяющих был человек болезненно любознательный, и ему захотелось узнать, как эти летчики там погоду смотрят. Из толстой папки наугад вынул одну сводку и ... прочитал про зайцев. Первая мысль - какой-то шифр. Любопытство пересилило стремление выглядеть умным, и он спросил у комдива что тут имелось в виду.
Майору Я... зайцы ещё долго снились в сташных снах.

Вот такой старенький стишок:
Все может быть, все может статься
И парень с девушкой расстаться
Жена мужа разлюбить
Но что бы летчик бросил пить
Тому НЕ БЫТЬ.

Во время прыгов в Аретеме с Ан-26 сапоги обычно привязывали, контровали, чтобы не улетели. Также нам объясняли, что прыгать в рампу надо рыбкой, а не солдатиком, т.к. тогда сначала ноги попадают в поток (скорость около 300), их закидывает и стабилизирующий может попасть между ног, запутаться, ну и совсем плохо может быть в итоге. Но всегда найдется тот, кто сделает не так. Стабилизирующий ему между ног не попал, но без сапог он остался все равно, даже веревочки не помогли и синяк автоматом или чем другим поставил. Сапоги не нашли, портянки не искали, получил он п-й конечно, возвращался босиком.

Заранее извиняюсь за совпадения и фамилии...
Прилетели в командировку в город И.
Заходим в помещение штаба и мой корешок после четырехчасового перелета гаркает с устатку: "Парни, здорова! А где здесь Мамонтов и Бут?" Читать без пауз и громко!!!!
Все сильно смеялись!

Рассказ петровича навеял воспоминание.
Начальником штаба батальона был у нас Родионов Сергей, сын того самого Родионова Игоря. Весь штаб - каморка 2*5 и три человека, Родионов, я и еще один паренек. При таком папе он особо не парился, командира из себя не строил. И вот заходит он однажды в роту, где наша каморка. А у дневального дефект речи был или он заикался что-ли, не помню точно. И он пытается крикнуть "СМИРНО", но получается что-то типа СМИ-И-О. Родионов не обращая внимания проходит шагов пять с задумчивым видом, потом оборачивается и спрашивает у дневального: Что ты сказал?
Тот совершенно нормально: Ничего.

Рассказ Петровича, конечно. Прощенья просим.

...

Случай из личного летного опыта. 1998г. апрель. Нашему экипажу поставили задачу отвезти ветеранов-северян на 50-ти летний юбилей их авиаполка в Луостари. Там их подождать и через 3 дня обратно в Москву. В Москве снег почти растаял, а на севере еще минус и сугробы. Ваш покорный слуга, уже немного от сугробов отвыкший и не по сезону обутый, перепрыгивая через одну из снежных куч, очень красиво растянулся (к немалой радости родного экипажа). А мне не до веселья - нога жутко болела! Кое-как доковыляв до профилактория, я засомневался смогу ли через 3 дня пройти доктора и хорошо бы на всякий случай сделать рентген. Всем известно, что лучший доктор на внебазе- это командир!!! Осмотрев мою уже изрядно распухшую ногу, он поставил диагноз - "растяжение". И тут же назначил лечение: йод, тугая повязка и посмотреть на все это под углом в 40%. Самым убедительным был аргумент, что "если перелом, то ты бы сам не ходил". Эта железная логика + назначенная терапия оказали удивительный заживляющий эффект - на 3-й день распухшая было нога поместилась обратно в ботинок! Да и местные ребята для облегчения страданий притащили откуда-то костыль. И вот в день вылета с этим самым костылем, хромая на забинтованную ногу, я и заявился на предполетный медосмотр! Доктор чуть тонометр свой не проглотил!!! ' Вы что, вот так с костылем и полетите?!! Да вам не терапевт - вам психиатр нужен!' И опять выручил командир: ' Да вы не волнуйтесь, доктор, это - наш штурман. Ему в полете ноги вообще не нужны: только голова, да одна рука, чтобы бортжурнал заполнять. А дома мы его подлечим - будет как новый! ' Логика была железная. Тем более что замены мне все равно не было. Короче, выпустили нас. По прилету на базу я все-таки решил сходить в санчасть и сделать рентген (только для успокоения совести). Полковой врач внимательно посмотрел на снимок, потом на меня, стоявшего возле стола, и изрек: 'Да у вас, батенька, перелом:' Тут у меня подкосились обе ноги. 'Как перелом? Командир же сказал, что растяжение!..' Медленно я опустился на стул, и больше до госпиталя без посторонней помощи не вставал.

...

Вот ещё одна коротенькая история из 'Хаво Йуллари'. В конце июня 1994 летел в из Ташкента на ИЛ-86.
Жара была наверное под плюс 45. Самолёт вылетал где-то в 18:50
по местному времени. Когда зашёл в салон, ощущение было, что в финской сауне.
Взлетели и меня начали мучать сушняки, температура в салоне не упала.
Все стюардессы занимаются чем-то и никто не откликается на мой звонок.
Вдруг кому-то стало плохо, главный стюард побежал к пострадавшему, некоторые пассажиры-зеваки
тоже встали, стюардессы сбежались и тут-то я не выдержал и решил схватить одну стюардессу и
заставить её, чтобы она мне принесла минеральной воды. Подхожу к, склонившейся на бедным мужиком,
толпе и кто-то кричит 'Доктор, есть в салоне доктор?'.
Я же думал только как бы выпить минералки, подошёл вплотную и тут старший стюард вдруг
повернулся и говорит: 'Что тебе нужно?' Я говорю: 'Воду и побыстрей'.
Не знаю что он подумал, но на доктора я уж точно в том юношеском возрасте не смахивал.
Короче, он крикнул стюардессе: 'Марина, ну-ка, быстро принеси ему воду и полотенце!!'.
Потом он обращается ко мне и говорит, уже на узбекском : 'аптечка, перчатка, хаммаси бор, керагми?(аптечка, перчатки, всё есть, нужно?)'
Я ничего не ответил, потому-что стюардесса была уже тут как тут и протягивала мне бутылку
минеральной, в другой руке держала ведёрко и полотенце висело на плече.
Я взял минеральную, поблагодарил и сел на своё место. Они, ещё секунд 10 смотрели, разинув рты
на меня, а я с жадностью пил воду.

Взгляд на авиаторов со стороны местного населения, вступавшего с ними в контакт:
1. Гарнизон на Украине.Зимнее время. По пути с аэродрома в жилой городок кафе. Ну и, ессно, уставшие авиаторы после службы заглядывали туда употребить "на ход ноги". Разговор двух официанток :
1-я Ну , эти лётчики, ну и пьют!
2-я Да, те что в синих куртках, ещё ничего, а те, что в чёрных вааааленках...
2. КАзахстан. Летная столовая. День полётов.Завтраки-обеды всё смешалось. Народ ходит через каждые 15мин. Слякоть. Уборщица убирает в фойе и ворчит -" Эти лётчики, и ходють и ходють, и жруть и жруть, покурят и опять жруть."

...

Интересно выполнил Гулимов резолюцию командира В.Ч.
http://www.nnm.ru/design/pict/ ...

приказы надо выполнять....

Расскажу ещё одну байку. Человек (мой бывший штурман) клялся, что это была чистая правда и, что он сам там был. Значит так. Конец 80х годов. Самолет Ан-26. Рейс Самара -Ростов (или Краснодар, точно не помню) но с посадкой в Волгограде. В экипаж вписывается проверяющий из Приволжского УГА. Они там и сейчас такие волки, что на них летчики даже в суд подавали. Ну дело не в этом. Летят, проверяющий как водится ошивается в кабине. До Волгограда долетели без приключений. В аэропорту все разбежались кто куда (командир со вторым в АДП, механик за керосином, штурман по своим делам). В общем на самолете остался проверяющий и аэропортовский техник, обслуживающий самолет. Проверяющий все ходит и ходит то по самолету, то вокруг. Подошел к огнетушителям в грузовой кабине. Посмотрел на бирки. Ну конечно их последний раз заправляли и проверяли на заводе изготовители еще до рождения этого самолета. Никаких контровочных устройств там и в помине нет. Проверяющий потихоньку нажимает на рычаг, как и положено в таких случаях в ответ тишина. Огнетушитель не подает признаков жизни. Проверяющий удовлетворенный результатами поиска уходит в АДП посмотреть "как экипаж к полету готовится". В это время возвращается бортмеханик. Ему техник говорит, что мол тут этот ваш мужик чего-то возле огнетушителей крутился. Механик идет туда и видит туже самую картину. Огнетушители не выдерживают никакой критики. Он их хватает и бегом в АТБ. Там за поллитра универсальных народных денег он оставляет свои и берет нормальные огнетушители и все это водружает на место. В это время экипаж вместе с проверяющим приходит на самолет и проверяющий устраивает "контрольный опрос экипажа" (давно летающие летчики хорошо знают, что это такое). Ну поспрашивал - поспрашивал. Вроде все нормально. "Тогда" - говорит - "вопрос в бортмеханику. Ваш действия при обнаружении пожара в грузовой кабине". Бортмеханик начинает рассказывать действия, вроде того, что обнаруживает источник возгорания, и т.д. и т.п. В конце как положено говорит, что огнетушителями тушим огонь. Проверяющий не унимается: "Ну хорошо, покажите как вы это будете делать". Механик в замешательстве: Проверяющий уже входит в раж: "Ну вот огнетушитель, давайте тушите огонь". Механик еще больше смущается: "Чего тушить то:" Проверяющий: "Ну вот я горю, тушите меня". Механик (беря в руки огнетушитель): "Что прямо вас так и тушить?" Проверяющий (предвкушая радость): "Да вот, прямо меня. Представьте, что я горю, у вас огнетушитель, прямо нажимайте рычаг и тушите меня!". Механик не долго думая (приказ начальства!) нажимает рычаг и окатывает парадно-выходной китель проверяющего углекислотной пеной. Немая сцена:. Проверяющий приходя в себя, пытаясь отряхнуть с себя пену произносит: "Ладно: у меня тут в Волгограде кое-какие дела. Вы летите, я тут останусь", и быстренько сматывается с самолета. Самолет улетает. Никаких последствий для экипажа этот случай не имел.

2 КВС:))))))

Ю. Гирченко

''Летающий гастроном''.

Рассказ написан на основе воспоминаний

офицера авиации Игоря Водопьянова.


Случай этот произошёл давно, уже более двадцати лет назад. Тогда существовала Бакинская армия Противовоздушной обороны. Позже, в середине восьмидесятых она была переименована в Авиацию Закавказского Военного округа. Но тогда, в 1981-м году ещё была Бакинская армия ПВО. Штаб армии находился в Баку, а три авиационных полка, входивших в её состав, располагались на территории двух союзных республиках. Два полка дислоцировались на территории Туркменской ССР, в городах Красноводск и Небит-Даг. На вооружении этих полков были самолёты Су-15ТМ. Третий полк находился на территории Азербайджанской ССР, в посёлке Насосная. На вооружении в нём были перехватчики МиГ-25.
Все офицеры - лётчики, инженеры и техники в шутку называли МиГ-25: ''летающий гастроном'', а техника самолёта: ''Директор гастронома''. Всё это не спроста. МиГ-25 самолёт весьма оригинальный. На час полёта в него заливается около сорока литров чистого 96-ти процентного спирта и двести пятьдесят литров ''Массандры'', ну, в смысле, спирта на половину разбавленного дистиллированной водой. Одним словом, напиток уже готовый к употреблению...
Однажды, из Насосной один МиГ-25 по служебным делам прилетел в Красноводск, приземлившись на аэродроме полка. Вылет обратно планировался на следующий день. Командир Красноводского полка не хуже других знал о ''летающем гастрономе'', и чтобы уберечь спиртовые запасы самолёта, на всякий случай, выставил возле самолёта охранение, предварительно опечатав своей печатью лючки доставки к кранам.
- Граница на замке! Враг не пройдёт! - подумал командир полка.
На следующее утро лётчик, сев в кабину самолёта и включив приборы, обнаружил, что спирта в системе нет.
-- Как нет? - удивился командир полка.
-- Нет и всё. Взлететь не могу, - ответил лётчик.
Командир полка был в недоумении. Он, вместе с зампотехом проверил все печати, облазил весь самолёт... Всё в порядке, печати на месте, взломов нет. Что делать? Пришлось заправлять самолёт из своих полковых запасов.
После этого полковник построил личный состав полка и пообещал, что никто наказан, не будет, если честно признается, и самое главное, расскажет, как именно всё было сделано. Видно гнев командирский уже прошёл, осталось только любопытство.
Строй не шелохнулся.
-- Никого не накажу, и спирт отбирать не буду, - произнёс командир.
После этих слов лица военнослужащих повеселели, и из строя вышел один техник - старший лейтенант, высокого роста и весьма крепкого телосложения.
-- Ну, и как это ты сделал? - спросил командир полка.
Старлей, улыбнувшись, ответил:
-- Всё не так сложно, товарищ полковник. Дело в том, что при перепаде давления в полторы-две атмосферы жидкость из баков будет выдавливаться в дренажную систему. Ну, а дальше дело техники.
-- Дело техники, - задумчиво повторил командир, и добавил: - Но как практически всё это происходит?
-- Дайте ведро, и я покажу.
Принесли ведро. Старлей подошёл к МиГ-25, и показал, под какое именно дренажное отверстие под самолётом нужно его поставить.
-- Так, ведро стоит, - произнёс командир полка, и добавил: - А потом, ты насосом стал нагнетать воздух. Это понятно. Но где именно?
-- Так точно, товарищ полковник, я вдувал воздух. Только, зачем насос?
-- Не понял! - удивился командир.
-- Смотрите, - ответил старший лейтенант. Он залез на самолёт, и ртом стал дуть в горловину топливного бака. Через некоторое время из дренажного отверстия под самолётом полилась в ведро струйка спирта.
-- Во, блин! Ну и лёгкие! - изумился командир полка.
Старлей спрыгнул с самолёта и подошёл к командиру:
-- Товарищ полковник, вы обещали никого не наказывать. Ну..., и часового тоже.
-- А..., ну да, ты же с ним тоже договорился, - прищурившись, произнёс командир.
-- Но, ведь печати ваши все целы!
-- Логично! Обещание - дело чести! - улыбнулся полковник, и спросил: - А откуда ты так хорошо МиГ-25 знаешь, у нас, ведь, в полку только Су-15ТМ?
-- А я в военном училище ''МиГи'' изучал, а после выпуска на ''Сушки'' попал!
Командир полка посмотрел на строй офицеров и прапорщиков, и громко произнёс:
-- Вот, что значит хорошо знать материальную часть самолёта! В жизни пригодится!
Командир части слово своё сдержал. Никто наказан не был.
А на следующий день он, вместе с зампотехом, принимал зачеты у всех техников полка по знанию материальной части вверенной техники.