Реальная история!
Самолет президента США (С) над Англией (где кстати не очень любят
американцев) обрашяется к диспетчерам (Д).
С: Диспетчер, это Аир Форс 1, запрашиваем радар
Д: Аир Форс 1, сообщите ваши координати
С: У вас же радар, вы нам и скажите где мы!
Короткая пауза, где так и чувствуется закипающая гордость и злость
англичан
Диспетчер: Мы переключаемся на другую частоту
С: На какую
(Вариантов разных частот - 720!!!)
Д: Ну, блин, у вас же радио! Вы и ищите!

У нас, когда я был на третьем курсе, ( летали в Морозовске, - в Таганроге полосу ремонтировали), на ночных полетах был случай. В тренировочном полете в конце смены инструктора летали "на себя", заходит один КЗ на посадку на простом Су-17, и вместо фары дергает переключатель стартовый тормоз, - они рядышком стояли. После касания начинается шоу - сноп искр, это мягко сказано, - фонтанарий. Останавливается он на середине полосы, в воздухе ещё шесть самолей. Их начинают усаживать на грунт, правильно, как всегда не обозначенный. Быстренько перегоняют прожекторы и начинают старательно подсвечивать грунт. Первые два уселись хорошо и приятно, два следующих уселись наблюдая не полосу, а облако пыли, пятый аппарат плюхнулся по соображениям безопасности между основной полосой и грунтом, чтобы хоть как-то было видно момент выравнивания. Потом он быстренько доложил, что этого делать не стоит, уж больно трясет на пробеге. Крайним садился мой шеф, Кузнецов. Дальше от первого лица: "Куда планировать вижу, по докладам предыдущих понял, что на посадке задница, ну кое-как подошел, на высоте 25 м вошел в зону полной невидимости - прожектористы расстарались, но благо уже задница чувствует где и сколько надо ручку брать. Плавненько подбираю ручку, мягко уселся, ну думаю ФСЁ, выключаю двигатель, а то хрен его знает чего этот пылесос наглотается. Вылетаю из облака пыли, и тут мимо меня начинают с обеих сторон проноситься стога сена, (сел под углом) при торможении я их насчитал семь штук. В общем разметал я старания колхозников по всей России". Дальше, когда самолет приволокли в ТЭЧ, сено выковыривыли даже из третей ступени компрессора, -сидело крепко. Двигло снимали, но через две смены аппарат был в строю. СЛАВА ЛЁТЧИКАМ-ИНСТРУКТОРАМ!!!

Вот новенькое с Анекдот.ру

Из разговора:

- Вот я готовлюсь к поездке в Париж, штудирую путеводители, справочники,
схемы.
Продемонстрировала свои знания мужу, а он и говорит:
"Не знаю, как ты будешь ориентироваться на местности, но бомбить уже
можешь".

У меня был похожий случай. Был на одном аэродроме (не скажу где, так как
такой кадр может быть на любом аэродроме и не названные мной аэродромы
могут на на меня обидется, что я лишаю их славы ) комендант, очень
большой любитель женщин. Снимал он их везде и всюду. И сразу старался
"употребить".
Так вот. Приехал я на этот аэродром с ночевкой. Приехал еще в пятницу,
чтобы в суботу пораньше приступить к прыжкам. Для таких как я на
аэродроме была специальныая комната с кроватями, где можно было
переночевать. Комфорта минимум, но мы люди привычные. Так вот вечером на
аэродроме остаемся мы вдвоем с этим комендантом. Вернее я остался один,
так как он куда-то свалил. Делать было нечего и пошел спать. Начал уже
дремать, когда в эту комнату заваливает комендант с какой-то девахой. Я
лежу, не подаю вида. Тут он валит ее на ближайшую к ним койку и "процесс
пошел". Но я же не деревяный, чтобы смотреть такое бесплатное порно !
И я начинаю "сонным голосом" это все комментировать, так чтобы "свой
понял, а чужой не догадался". Ну типа он лезет на нее, а я выдаю:
"Прошел ближний 30, шасси закрылки выпущены, к посадке готов ", далее
"касание, скорость 160, осевая по центру". Ну и т.д., не помню точно
что я уже там нес.
Деваха спрашивает: "Ой, а кто это?!". На что наш доблесный комендант
отвечает, не прекращая возвратно-поступательных движений: "А, не обращай
внимания. Это наш летчик. Он контуженый. " Я не знаю, как я не заржал на
всю комнату !

up!

ДЕЛО 'ПРОФЕССОРОВ'.
Эту историю нам рассказал, на лекции по сопромату, настоящий профессор и доктор технических наук Дель Гарри Данилович, в ту пору - наш декан и преподаватель, увлекавшийся технологической механикой и впоследствии написавший свою книгу об этом. История не сохранила имена главных героев, с тех пор минула четверть века, а потому, я не поручусь за все детали, но достоверность гарантирую.
В конце 70-х, на Воронежском авиационном заводе, осваивали серийное производство первого советского аэробуса Ил-86. По мере освоения, производительность труда заметно росла. Потребность в аэробусах была большая, и завод работал с полной загрузкой, ритмично выпуская самолёты, один за другим.
В цехе окончательной сборки существовала бригада, которую слесаря называли меж собой 'профессорами'. Состояла она из нескольких пожилых слесарей, имевших высший разряд. На фоне напряжённо работающего завода, 'профессора' выглядели со стороны откровенными тунеядцами.
Целыми днями они сидели в курилке, или же играли в домино в бытовке. Их очередь наступала, когда требовалось производить стыковку крупных агрегатов планера. Тогда они брались за дело и начиналось священнодействие, тайной которого владели лишь они одни и никто кроме, из всего штата технологов, конструкторов, представителей КБ, НИАТа , ОТК и т.д.
Больше всех бригада раздражала ОТиЗ, который, по мере освоения технологии рабочими, постоянно снижал расценки, однако, когда дело касалось 'профессоров', они умели жёстко отстаивать свои интересы и не соглашались на понижение расценок. При среднем уровне зарплаты на заводе порядка 180-200 руб. на человека в месяц, им постоянно закрывали по 600-650. Ни какого образования они не имели, просто были квалифицированными жестянщиками, чисто интуитивно чувствовавшими, как восстановить форму и размеры стыковочного узла, при помощи создания дополнительных напряжений в обшивке, с помощью резиновых молотков.
В ту пору было много новомодных веяний по части стимулирования роста производительности труда, да и завистников у бригады хватало, которые не прочь попытаться сделать работу 'профессоров' и получить за это хорошие деньги. ОТиЗ издал распоряжение снизить расценки за окончательную сборку. Бригада отказалась выполнять работу по новым расценкам. Скоро слухи о конфликте дошли до главного инженера. В этом споре он поддержал ОТиЗ.
На место 'профессоров' тут же назначили других, а им предложили выбор: или перейти на нижеоплачиваемую работу, или они будут уволены. Деды стояли на своём и их уволили.
На сборку очередного 'Ила' поступило крыло. Новичкам поручили провести его стыковку с фюзеляжем.
Тут следует пояснить, что крыло Ил-86, при столь внушительных размерах, тем не менее, имеет сравнительно низкую жёсткость и после того, как его вынимают из стапеля, в котором проводится сборка, крыло деформируется под собственным весом, при этом стыковочные узлы изменяют первоначальные форму и размеры, выдержанные в стапеле, по шаблону. Сам самолёт был новым словом в технике, но, его расчёты всё ещё делались по старинке, в отсутствие широкого использования метода конечного элемента, позволяющего точнее моделировать деформации агрегата, ещё на стадии проектирования.
Новички возились с крылом, как мартышка с очками, в течение двух месяцев, и всё без толку.
Перепробовали всё, что приходило на ум, но так и не сумели пристыковать к фюзеляжу ни одну из консолей крыла. Всем было ясно, что нужно было как-то уменьшить влияние веса на деформацию, но как это сделать? Ведь фюзеляж на бок не положишь, чтобы сверху пристыковать консоль, и даже если бы это удалось с одной стороны, то как сделать с противоположной? Цеховые остряки не упускали случая съязвить по поводу 'мастерства' штрейкбрехеров, но смех - смехом, а план-то надо выполнять! Самолёт сдавать пора, а к сдаче ещё и не приступали, премии не видать, как своих ушей! Поняв серьёзность ситуации, народ начал роптать, всё чаще вспоминали о 'профессорах' и стали высказывать крамольную мысль, мол, не пора ли их пригласить обратно. - Легко сказать, обратно! Главный явно не желал жертвовать своим самолюбием и идти на поклон к опрометчиво уволенным. Между тем, ропот снизу усиливался и нарастал новый конфликт, ещё больших размеров, да и из главка уже постоянно названивали. Было ясно, что нужен компромисс.
Помочь делу вызвался начальник злополучного цеха, более других страдавший от невыполнения плана, который и предложил свои услуги главному, чтобы мягко урегулировать конфликт. Получив от руководства 'добро', он прикупил в магазине две бутылки 'молочка из-под бешеной коровки' и пошёл мириться.
На следующий день, приказом по заводу 'профессоров' восстановили на работе, выплатив им причитающиеся деньги, за три месяца вынужденного простоя. А ещё, несколько дней спустя, бригада благополучно завершила сборку фюзеляжа. С тех пор, они спокойно продолжали дымить в курилке и играть в домино, в ожидании нового дела, и уже никто им больше не пенял за перекуры и не покушался на их честно заработанный хлеб.

П: Взлет правым на.... на.... на.....
Д: Да ты хоть штурмана спроси, куда летишь......

У Ханабаде на Су-24 молодых лейтенантов штурманов вывозили на полигон. Один уж очень тупой был, поганяла - Дили. Три раза заоходил и три раза мазал. А вывозил его сам ком полка. Он ему грит, смотри как бомбить надо. Зашел на цель прицелился и х#$ул бомбу, трабл в том, что ком полка не учёл грамотные поправки введённые Дили в прицел. Короче бомба ушла за полигон. Дисп полигона спрашивает, кто это у вас там типа так бомбит?
Отчет: Акелла промахнулся.

героические будни нашего героического тыла, всех этих комендатур, батальонов, баз САМООБЕСПЕЧЕНИЯ ЗА СЧЁТ ПОЛЁТОВ: авиационный гарнизон, лето, воскресенье, вечер, тишина. Возле военторговского магазина сетчатый павильон-осенью торгуют овощами, арбузами, остальное время склад старых деревянных ящиков.вокру вплотную финские жилые домики. загораются ящики. До пожарной команды - через площадь, по прямой видимости метров 150. пожарный расчёт, полностью укомплектованый примчался через 2 минуты. бойцы шустро разворачиваются, подсоединяются, собираются включать насосы....в спортивных штанах, босиком, в майке наизнанку прибегает капитан, начальник пожарки, успевает всё остановить. к радости детишек ящики через 10 минут сгорают... в пожарке вместо воды 4 тонны авиационного керосина, капитан с прапорщиком сперли, не успели продать. бойцы ничего не знали. всё затихло...через несколько лет капитан назначен главным пожарником воздушной армии, стал майором.

На ХАЗе недавно проходили курс обучения Египетские коллеги и занятия проводились через переводчиков и при том не все разбирались в авиации.
Лектор называет тему:
-Буксировка самолета при помощи водила.
Переводчик обращается к лектору:
-Водило это кто шофер....:)

На счётчике веточки 246/10028.
Если в среднем, каждый десятый из читателей веток оставляет свой постинг, при посещении, то тут...
Как говорил один оленевод, "однако, тенденция"!
Чукча нынче не писатель, чукча - читатель!
Почему так мало любителей побаять?

ОК. Расскажу случай.
В воскресенье летал с инструктором круги. Погода была очень мерзкая - грязь, сырость, низкая (около 400-500м) облачность, которая аккурат между 2 и 3им разворотом опускалась до 300.

То тех. причинам кругов в тот день мы сделали мало, :( и, запросив разрешение на посадку, я, таки вписался между двумя копающимися перворазниками (вот охота в грязи валяться!!!), один из который был на правом краю полосы, а другой 5м левее левого, соответственно края.

Рулим, значит, на стоянку... в это время продолжают выкидывать, но уже спортсменов. Проезжаю уже приземлившегося человека и внимательно слежу, смотря на него, как бы не задавить...

И тут что-то черное КАК ШМЯКНЕТСЯ между нашим бортом и этим челом!!! После 1 касания оно подлетело метра на 1.5 - 2 Оказалось - каска одного из прыгунов. Падала метров с 300-400... Борт прошила бы насквозь. А попала бы в кого-нить - кранты были бы....

Морал: ремешки привязывать надо лучше!!!

Было - ЗД.
Жуть как давно служил я на одном из южных аэродромов на дальнем приводе. Кроме всего прочего в наши обязанности входило измерение высоты нижней границы облаков c помощью оптического прибора, который мы прозаически называли облакомер. Таких облакомеров было два на нашей, второй полосе, и два на первой. В то время наша полоса закрылась на ремонт и летали только с первой. Отсюда необходимость выдавать абсолютно точные данные с облакомеров второй полосы как бы несколько отпала. Но вот как-то раз звонят нам с метеослужбы и требуют померить облака. Мерим. А облакомер этот, производства начала 60-х годов, штука очень капризная. Если нет четкой границы облачности, хрен его разберет, чего он там мерит. В общем мерил я мерил, никакой однозначности результатов. Плюнул, вышел на улицу, посмотрел на небо, позвонил в метео и сказал - 200 метров. Через 5 минут звонит коллега с противоположной ДПРМ. Сколько, говорит, ты сказал, а то не могу разобрать - облакомер не мерит. Я говорю - 200. Какая разница, все равно на полосе не летают. Но тут через 10 минут моему коллеге звонят с первой полосы, дабы уточниться. Он им тоже дал ориентир - 200.
Как потом оказалось на первой полосе шли полеты, а один из облакомеров сломался. Солдатик на втором брать на себя ответственность за точность результатов побоялся, и справился с данными нашей полосой. Ну а у нас все точно, на сколько мой глаз видеть позволял. Так и дали в метео информацию с моего визуального предположения.
Так что товарищи летчики, не всегда доверяйте данным метеослужбы, вам сверху в конце концов виднее, чем мне снизу :)

А мы и не верим ;)
В плановой кто первый летит? со значком кардиограммы и буковками РП, вот ему и верим

Стащил с другой темы, но сдесь это по адресу:

Очивидец аварии:

Сам не авиатор, но очень неравнодушно отношусь к авиации. В ваших профессиональных дискуссиях поучавствовать не могу поэтому решил рассказать интересный случай очивидцем которого я стал. Не придирайтесь сильно к терминам, я не авиатор.
Было это давно еще в 80-е годы, в небольшом населенном пункте на крайнем севере. Лето, солнце, жара, близ торца грунтовой ВПП длинной около 2800 метров. Неожиданно (для меня по-крайней мере) со стороны противоположного торца появляется борт АН-26 в красной аэрофлотской ливрее (тогда таких много было). При том при всем, что за час до этого никаких бортов в порту не было соответственно стало понятно, что самолет рассчитывал благополучно приземлиться, также явно прочитывалось то, что сделать этого он уже не сможет, и вот почему. Торец ВПП был пересечен по визуальной оценке на высоте около 70 метров, при том скорость снижения явно не соответствовала тому, чтобы самоль благополучно каснулся аэродрома хотя бы в середине. Наблюдая за развитием этой картины, даже мне дилетанту стало понятно, что без второго круга тут не обойтись (это при ясной то погоде). Но не тут то было, видимо экипаж совершенно твердо был уверен в обратном. Хотя тут нужно пояснить, самолет был загружен движками от чего-то и может быть был перегружен, поэтому решение в том момент уйти на круг привело бы к еще большему усугублению ситуации. Вообщем при том при всем, используя какие-то невообразимо хитрые маневры самоль все таки касается грунта в районе 300 метров от другого торца полосы, тут стало уже точно понятно всем, что добром это закончиться уже не могло. Винты на обратный упор, судя по звуку были выставлены еще до касания, ну оно и понятно. Сразу за забором, который находился в 3 метрах от торца, проходила дорога, а за ней мирно располагались небольшие жилые дома. В мозгу быстро созрела картина возможного замеса, появилось желание отвернуться ... Тяжелая махина моментально разобралась с хиплым забором и оказалась на дороге, миновав небольшую насыпь. И вот чудо. Некий водитель большого самосвала, отойдя видимо на обеденный перерыв, предусмотрительно оставил свое детище на краю дороги. Самоль, уже впринципе изрядно потеряв скорости, точно врезается в самосвал, с оглушительным ревом все это немного продвинувшись наконец-то останавливается. После того как осела пыль, наблюдаем следующую картину. Стоит машина без кабины, которая валяется где-то поодаль, а на машине едва ли не в кузове гордо покоится АН-26 с поломанной передней ногой.
Далее долгие разбирательства, наказание виновных. Прошла информация, что диспетчер не один раз давал команду второго круга и посадку не разрешал, также наблюдая всю картину визуально. И вроде бы также был признан виновным. На самом самолете из немногочисленных пассажиров имелась одна знакомая тетка, которая сказала, что только помнит как на них повалились тяжелые железки.
Самолет этот, вернее остатки до сих пор валяются за аэродромом в канаве. Не раз будучи пацанами с детским интересом изучали их.

Вот такая история .... Может кто-нибудь тоже наблюдал интересные случаи, расскажите.

КИРОВОГРАД, ИЮНЬ1991.УЧЕБНЫЕ ШТУРМАНСКИЕ ПОЛЕТЫ ДЛЯ 86 РОТЫ фУВД.НАС В УЧЕБНОМ ЭКИПАЖЕ 10 ЧЕЛОВЕК В .
ПРЕДСТОЯЛО ЛЕТЕТЬ В ВОРКУТУ С ПОСАДКОЙ В СЫКТЫВКАРЕ.ПОВЕЗЕМ 4 ТОННЫ КЛУБНИКИ. ВОДКА В ГОРОДЕ ЗЭКОВ И ШАХТЕРОВ ПО 25 РУБ. В КИРОВОГРОДЕ-9. НЕ ГРЕХ БЫ ЗАРАБОТАТЬ.ПО СЕМУ СЛУЧАЮ У КАЖДОГО ПО ПАРАШЮТНОЙ СУМКЕ.В НЕЙ ПО 60 БУТЫЛОК ВОДКИ(МОЖНО БОЛЬШЕ-НО БОЛЬШЕ НЕ ПОДНИМЕШЬ).СТОИМ В ТЕНИ КРЫЛА АН-24 ЖДЕМ КОМАНДИРА С ПРОВЕРЯЮЩИМ.ПОДХОДЯТ.ОБА МОЛОДЫЕ-КВС ТОЛЬКО ВВЕЛСЯ, ПРОВЕРЯЮЩИЙ ТОЛЬКО НАЗНАЧЕН КОМАНДИРОМ ЛО ПОСЛЕ ЗАГРАНКОМАНДИРОВКИ .
ВОПРОС В СТИЛЕ "КАВКАЗКОЙ ПЛЕННИЦЫ"- ЧТО ГРУЗИТЕ? УЗНАВ ПРО ВОДКУ У ПРОВЕРЯЮЩЕГО ПОЛЕЗЛИ ГАЗА НА ЛОБ."НЕ ПОЛЕЧУ!"-СКАЗАЛ ОН И ПОВЕРНУВШИСЬ, ДОБАВИЛ-"НАПИШУ РАПОРТ НАЧАЛЬНИКУ УЧИЛИЩА!" И ПОШЕЛ ОБРАТНО В КДП.ТУТ СРЫВАЕТСЯ С МЕСТА Б/МЕХАНИК, ДОГОНЯЕТ ЕГО И О ЧЕМ-ТО ПЕРЕГОВОРИВ ОБА ВОЗВРАЩАЮТСЯ.Б/МЕХАНИК , ДОЖДАВШИСЬ ПОКА ПРОВЕРЯЮЩИЙ И КВС ПРОЙДУТ В КАБИНУ, СКАЗАЛ НАМ "С КАЖДОГО ПО БУТЫЛКЕ-СЫКТЫВКАР НЕ ЗАПРАВЛЯЕТ, ПРИДЕТСЯ НА ВОДКУ МЕНЯТЬ"
ТАК ОНО И ОКАЗАЛОСЬ-В СЫКТЫВКАРЕ НАС ДАЖЕ ВНЕ ОЧЕРЕДИ ЗАПРАВИЛИ.
А ЗАРАБОТАННЫЕ ДЕНЬГИ-ПРОПИЛИ.

В 1987 ГОДУ ПОСЛЕ 1 КУРСА КВЛУГА НАС ПРИЗВАЛИ В РЯДЫ СА
ПОСЛЕ ДЕМБЕЛЯ ВЕРНУЛСЯ И НА ПЕРВОМ ВЛЭК ДОКТОР ЗАДАЕТ ВОПРОС: "УПОТРЕБЛЕНИЕ АЛКОГОЛЯ"
ДУМАЮ:СКАЖУ "НЕ УПОТРЕБЛЯЮ-ПОДУМАЕТ-ВРУН, ЧАЙ ПОСЛЕ АРМИИ И НЕ ПЬЕТ!"
СКАЖУ:"УПОТРЕБЛЯЮ-ПОДУМАЕТ-АЛКАШ, ЧТО В ЛЕТНОМ УЧИЛИЩЕ , МЯГКО СКАЗАТЬ, НЕ ПРИВЕТСТВОВАЛОСЬ(ИЗ-ЗА м-ра БАРАНОВА, ЗАМ. НАЧ ОСО ДА И ПОСЛЕ УКАЗА ПРОШЛО 3-4ГОДА)
ДОКТОР, ВИДЯ МОИ ЗАТРУДНЕНИЯ С ВЫДАЧЕЙ ПРАВДИВОГО ОТВЕТА, В МЕД КНИЖКЕ САМА СДЕЛАЛА ЗАПИСЬ: ПЬЕТ МАЛО , НО ЧАСТО.

2 года учился в Кировограде старшие рассказывали такой случай:
Сидит на тренажере курсант.Новая задача на "контроле"
закравают несколько эшелонов, ну якобы военные работают.Само собой курсант в запарке это забывает и ВС идет на закрытом эшелоне.Экипаж выходит на связь и говорит:
"85... следую 10100 перед собой на удалении 10 наблюдаю истребитель"
Курсант понимая , что инструктор за спиной не дремлет и готов уже натянуть его ввыдает:
"85... Харьков-Контроль по истебителю из всех орудий ОГОНЬ!!!"

Первый пилот - штурману:
- Степаныч, скажи этим баранам-десантникам, чтобы прекратили прыгать, мы ещё не взлетели!

http://www.trambler.ru/

Мужики, было.
В Ростов , "Дорожный", прилетели в ноябре как-то. Гостиница "Звезда", кто знает, на "Военведе". Холодно, противно, экипаж 6 человек в одном номере- гостинка военная, че возьмешь... Пошли пройтись, бортмех- ЗАМ по неясным вопросам уговорил мужика на рыночке продать по дешевке остатки свиньи, тот уже все продал, остались копыта и голова- темнеет, мужику домой надо, вот и отдал ЗАМу по дешевке.Тот на холодец хотел дома употребить. Наутро не лететь- вечер, спирт. Правак с радистом по бабам умелись, через некоторое время остались за столом только мы с ЗАМОМ. От скуки положили на кровать правака свиное рыло лицом к командиру, который был уже в ауте, два копытца- как ручки под голову, 2- как ноги из-под одеяла, под одеялом из курток соорудили подобие тела- как курсантов в самоходе прикрывали, посмеялись, допили спирт, упали спать. Под утро дикий вопль ужаса, переходящий в мат- командир проснулся, а тут в утренних сумурках на противоположной кровати... Посмеялись вместе, ждем. Правак вернулся. "Какаая свинья спит на моей кровати?..."- хоть и трезвый был почти, но тоже охренел. Потом эту хрень борттехнику на кровати соорудили. Реакция тоже ничего. Только в транспортюге военной до такого могли додуматься.

Правдивая история, услышанная от уважаемого человека, в художественной обработке.

Славные города-герои Липецк и Тамбов, ввиду географической близости, практически побратимы. Лет эдак несколько назад отцы (и братья) этих городов дружили семьями, часто навещая друг друга в уик-энды ради культурного времяпрепровождения (водка, баня, девки). На одной из таких семейных посиделок присутсвовал представитель краснознаменного Центра переучивания летного состава, базирующегося в г. Липецке. Узнав это один из тамбовских волков в пьяном угаре загорелся идеей прокатиться с ветерком на СУ-27. Представитель Центра, будучи человеком дела, немедленно дал команду подготовить на следующее утро требуемый самолет (естесственно в учебно-тренировочном варианте).
И вот, чудесным субботним утром, дорогого гостя (с трудом соображающего куда его везут) доставили на аэродром, где уже ожидал пилот-инструктор. Следует отметить, что у пилота были совершенно иные планы на свой законный выходной, в душе он тихо матерился, хотя виду перед начальством не подавал.
ВолкА обрядили, усадили в кабину и дали команду на старт, объяснив, как предупредить пилота если станет совсем невмоготу.
Истребитель серебряной птицей взмыл в небо. Пилот, желая поскорее вернуться до дому до семьи заложил вираж с хорошей перегрузкой. Пассажир молчал.
"Крепкий!" - подумал летун, и перешел к выполнению более сложных фигур. Казалось, ненавистный пакс всю жизнь всю жизнь летал на сверхзвуковиках.
"Получай, сука" - истребитель выписывал кренделя как на показательных выступлениях.
Когда пришло время приземляться, пилот пассажира уже уважал. Вылезая из кабины бросил техникам, типа кремень-мужик.
Когда открыли фонарь "пассажирской" кабины, в нос ударил запах вчерашних деликатессов. "Железный человек" висел на привязных ремнях, похожий на зеленого человечка. С испугу подогнали скальпель, где героя привели в чувство. Бледный летный начальник сорвался на крик: "Ну почему ты не подал сигнал бедствия". "Не было сил нажать на кнопку" - ответствовал герой. Дрожащая рука тянулась к протянутому стакану.

В 94 или 95, когда терроризм еще не принял таких массовых масштабов как сейчас, руководство силовых структур нашего государства(нужно отдать ему должное за прозорливость!)решило провести показательное учение по освобождению заложников из захваченного самолета.
Для этого был выбран аэропорт Алма-Ата.
Сценарий этого действа был таков:тягач вытаскивает Ту-154 №85194 на 8РД, а доблестный спецназ его штурмует.
В то время интенсивность движения ВС была более-менее и аэродром был достаточно загружен.
Ко времени "Ч", согласно закону Мерфи, обстановка на аэродроме сложилась такая, что все РД оказались заняты выруливающими и заруливающими ВС. Диспетчер руления принял решение разрешить переруливание на стоянку только что севшему Ту-154 №85230 по 8 РД, предварительно согласовав со всеми службами, прнимавших участие в учениях, в том числе и с комадованием спецназа.Но отцы-командиры забыли довести это до своих подчиненных.
Ничего не подозревавший туполь, полный пассажиров въехал на 8РД.
И НАЧАЛОСЬ!
Спецназ со стрельбой и лестницами кинулись к самолету стали вскрывать люки. Первые минуты в зфире никто ничего не мог понять-на связь вышел весь экипаж одновременно.
Командование спохватилось , когда спецназ уже полез в салон - еле отозвали
Потом, говорят, этот самолет неделю стоял на приангарной стоянке и его каждый день мыли и проветривали.

Взято из книги А.Городницкого:

На исходе сорок первого года московская группа особого назначения Полярной авиации (МОГОН) получила срочное и ответственное задание. Надо было перегнать из Аляски в Москву новую партию английских боевых самолетов для пополнения наших повыбитых ВВС.

В состав группы особого назначения входили наши самые прославленные полярные летчики - герои Советского Союза Водопьянов, Черевичный, Мазурук и другие. С трудом преодолев ураганные ветры и снежные заряды, к тридцать первому декабря они добрались до Амдермы. До Москвы оставалось совсем немного. И тут, как назло, занепогодило. Внезапный циклон принес беспросветную пургу. Стало ясно, что до родной Москвы уже не добраться, и Новый год придется встречать здесь. Это никого не радовало, помимо всего прочего, еще и потому, что все запасы спирта полностью вышли, так как все надеялись к новому году вернуться домой.

Далее Мазурук описывает такую невеселую картину:

За длин-ным праздничным столом летной столовой сидят, позванивая орденами, унылые героические полярные летчики. На столе - множество самой разнообразной закуски, и при этом полное отсутствие хотя бы одной бутылки. Часы показывают одиннадцать вечера, а за столом царит мрачная тишина.

Вдруг распахивается наружная дверь, и вместе с клубами снежного пара в помещение входит старый аэродромный механик дядя Вася, держа в руках большую трехлитровую бутыль с непонятной жидкостью красного цвета.

"Дорогие наши сталинские соколы, - говорит дядя Вася нетвердым уже голосом, - не извольте погнушаться. Сам не знаю, что это такое - у себя в ремонтном балке нашел". Таинственную красную жидкость тут же стали испытывать на запах. По запаху - вроде, "она". Но ведь красная. Если бы зеленая или хотя бы синяя, как денатурат. Ведь известно, что красный цвет специально добавляют во все яды, чтобы их кто-нибудь сдуру не глотнул.

Пробовать жидкость никто не решался.

"Уважаемые герои, - снова заявил дядя Вася, - жизни ваши нужны товарищу Сталину и всей нашей стране для войны с фашистами. А я человек старый, одинокий, никому особенно не нужный. Разрешите за вас смерть принять!"

С этими словами он налил себе полстакана зловещего красного зелья, и дядя Вася со словами "За Родину, за Сталина" лихо опрокинул стакан. В напряженном ожидании прошло минут двадцать. Дядя Вася сидел за столом в полном здравии и наливал себе еще. Наконец - без десяти двенадцать - летчики не выдержали. Все налили себе и под далекий бой кремлевских курантов, прорывавшийся сквозь треск ночного эфира, выпили за Новый год и за победу. Про дядю Васю вспомнили только через полчаса, когда заметили, что за столом его нет. Обнаружили его под столом. Дядя Вася лежал на полу, хрипел и дергал ногами.

"И тут мы все как были, в одних гимнастерках, выскочили из-за стола и дернули стометровку в наш медпункт, в соседнюю избу, к нашему врачу. Нам, конечно, сразу же - рвотное и промывание желудка, потом опять то же самое, и так часа два. И вот лежим мы все трясущиеся и голые, и вдруг вспомнил кто-то, - а дядю Васю-то, старика, забыли? С трудом напялив обмундирование, поплелись назад, открыли дверь в столовую и увидели странную картину. За пустым столом сидит живой и здоровый дядя Вася, наливая себе очередной стакан."

"А, голубчики, явились, - язвительно заметил он, допивая таинственную жидкость. - Будете над стариком издеваться? Да вы не сумлевайтесь - спирт чистейший. Просто я в него для понту пачку красного стрептоцида опустил..."

"По окончании на разборе говорит: бардак у вас - самолет в одну сторону улетел, с другой стороны прилетел. Вот у нас: куда танк уехал, оттуда приехал..."
- Аналогичное г**но! Тож дирек нашей учебки AGAI докопывался до меня, чего, дескать, садишься с другой стороны, не оттуда, куда улетел?
Из этого был сделан просто потрясающий своей логикой вывод: Летаю не туда! А значит (далее еще более потрясный вывод) - за бабки туристов катаю на казенной технике! 8() #$%^^^%$&^%$%*&^^*/****!!!!!
Смешно?
А мне смешно не было, когда на месяц от полетов отстранили..

http://bagerovo86.narod.ru/bib ...
Тут на сайте лежат воспоминания курсантов ВВВАУШ...

"Дон Жуан"
.....По выпуску поселили меня в офицерское общежитие. В народе - 'дурка'. Соседом по комнате оказался вполне приличный молодой человек, техник самолета Володя. И все бы ничего, да вот с девушками у него было не очень. Тем не менее парнем он был смекалистым и сообразительным.
...Прихожу я с полетов первой смены. Открываю дверь - о, ужас! На кровати сидит Вова в высотном костюме, весь в трубках. На голове - ГШ. На ногах - кроссовки. Потеет. На мои недоуменные вопросы невнятно машет рукой. И вдруг в коридоре я отчетливо услышал девичьи голоса. Для нашего мужского заведения это была большая редкость. Еще более удивился, когда дверь открылась, и симпатичная девушка спросила меня: 'А Вова здесь живет?' Не зная, что ответить, и немного растерявшись от такого расклада, я просто тупо смотрел на нее. Тут товарищ мой вскакивает с места, предлагает Лене и Оле попить чайку. Смущаясь, те соглашаются. Конечно, их очень удивил внешний вид моего соседа, но, как выяснилось, Вова 'на боевом дежурстве'. Мне стало интересно. Разговорились. Выяснилось, что 'боевой летчик' познакомился с девчонками в электричке, и пригласил их покататься на самолете. Вот они, готовы.
....Тем временем готовилась к полетам вторая смена, и разведчик погоды выруливал на взлет.
....Неожиданно в дверь постучали. На пороге - посыльный с повязкой. 'Лейтенант такой-то здесь живет?'- спросил, чему-то улыбаясь. Володя подскочил: 'Я!' 'Вам приказано перехватить самолет-нарушитель!'- отчеканил боец. Смотрю, у девушек в глазах - восхищение, преклонение и уже почти готовность ко всему. Взяв себя в руки, дабы не рассмеяться, я стал пить чай. Лейтенант Володя с посыльным умчались тем временем на перехват. Я стал знакомиться потихоньку. Через пару минут проревел на форсажах разведчик погоды. Стекла в окнах задрожали. Барышни многозначительно переглянулись. Не дав им опомниться, решил подыграть. 'А вообще-то Вова - пилот от Бога'. 'Не врал!'-заключили они. Тут дверь отворилась, вошел усталый, героически-пафосный сосед. Сняв ГШ и вытерев пот, устало произнес: 'Все, снял гада! Можно, я переоденусь?' Ожидая, пока он переоденется, я понял, что шансов у меня нет - у барышень в глазах четко зафиксировался образ реального героя. До безобразия скромного парня. Увы, это был не я....

.....Очень часто вспоминаю полеты.
Жара, аэродром, расплавленный августовским солнцем, и где-то в этом мареве наша 3-я эскадрилья "Элок". Уже влетались. Каждый держал ручку, "цмыкал" РУДом и чувствовал самолет. Каждый в стартовой столовой, под милые улыбки официанток, уничтожал свою законную реактивную пайку.
......В общем в один из таких солнечных дней, еще раз глянув в плановичку, я лениво поплелся в стартовую столовую.
На такой жаре есть не очень хотелось, но до вылета было еще минут 30 и я решил взъесть бутерброд с сыром и выпить чайку. За соседнем столиком мой инструктор, к-н Славин, уже закончил трапезу, и уходя сказал, чтобы за 5 минут до вылета я сидел в кабине. После столовой , как положено--перекур, и к самолету. Подходя к "Элке", я привычно поправил "дышло", (так мы называли эти ужасные оранжевые спасательные жилеты, от которых потеешь как конь), и уже было полез в кабину, как вдруг увидел странную процессию офицеров, явно направляющуюся ко мне. Странную, потому что во время полетов любая процессия не к месту, и потом, во главе ее шел красный генерал, погоны и лампасы которого на фоне самолетов и голубого неба смотрелись совсем нелепо.
За его спиной шли наши: командир полка п/п-к Шебанов, наш комэска п/п-к Гайсин и еще человек 5 незнакомых.
Генерал, (как оказалось даже генерал-лейтенант), был невысокий суховатый мужичок лет 60-ти, как потом выяснилось из комиссии Одесского округа. Он подошел и выжидающе уставился на меня.
Я козырнул под шлемофон и недоуменно буркнул: "Курсант Зыков."
Старикан оживился и как-то радостно спросил: "Куда летите , товарищ курсант? По какому упражнению?"
Вопрос меня удивил."Э-э, ---думаю, старый , тебе сейчас хоть номер упражнения не из КУЛПП, а из учебника химии назови, --все едино", но вежливо доложил, что лечу в 33-ю зону на пилотаж, а затем по маршруту. Генерал удовлетворенно кивнул, а потом снова спросил:
- Если инструктор потеряет сознание, на аэродром самостоятельно прийти сможете?
Я объяснил, что на аэродром конечно прийду, --не вопрос! Но сажать-то кто будет? Я ведь вроде как штурман... И тут старикан выдал:
-А Вы не бойтесь, товарищ курсант! Л-29 машина надежная, ТРИММЕРОЧКОМ ее, ТРИММЕРОЧКОМ ! И сядет как миленький!
Я покосился на Славина, который чуть не до крови закусил губу , чтобы не засмеяться. Другие офицеры тоже покраснели и раздулись , как индюки, сдерживая смех. Но сообразив , четко ответил :"Есть!" и полез в кабину.
Слетали нормально. Славин сознания не терял и совет генерала не пригодился.
......А только с того дня, до самого конца летной практики, инструктора меня достали шутками: "Как там? Триммерочком надо поработать, да? Или.. " Расскажи-ка нам, курсант, историю, как пехотный генерал учил тебя самолет сажать:

....Давным-давно, когда я еще не был женат, как и большинству молодых офицеров, довелось жить в офицерском общежитии, деля комнату с Игорем Д., который, кстати, в этом году блестяще закончил академию ГШ с красным дипломом, а в ту пору служил на КП 56 бад в должности оперативного дежурного. И вот однажды, изрядно упившись пивом, судьба нас забросила в класс ПДС. Пообщавшись некоторое время с профессионалами и употребив толику спирта, нам, естественно, мучительно захотелось прыгать. Наше желание нашло живейший отклик, и тут же был проведен краткий инструктаж. Мы, в горячке, рвали на себе тельник, что для нас это пройденный этап и будь сейчас с нами экипаж дивизионного Ан-2 (Игорь даже брался устранить это препятствие), сделали бы это немедленно. Но экипаж , пребывая в счастливом неведении, находился в это время в лоне семейного очага, поэтому мероприятие благоразумно было отложено до утра и приурочено к проведению тренировочных прыжков СПДГ. 'Я зайду за вами, мальчики, в полшестого, если вы, конечно, не передумаете', - произнесла милая дама в чине прапорщика, мастер спорта по парашютному спорту, беззаветно преданная своему делу. 'О чем вы говорите, да мы в училище вообще без парашютов прыгали, нам их потом вслед выбрасывали:', - отвечали мы и , слегка пораженные своей отвагой, распевая бравурные песни типа: 'Если б ты знала, как тоскуют руки по штурвалу:', - Эдуард Хиль от умиления бы просто разрыдался, гордо удалились в общагу, где выпив еще по пятьдесят и раскидав в беспорядке одежды, погрузились в беспокойный сон крепко выпивших и усталых людей.
....За окном светало, когда мы одновременно очнулись от лютого обезвоживания. В воздухе отчетливо угадывался спирто-резиново-керосиновый выхлоп. Вы же помните тот спирт из ТЭЧи. Башка трещала как сушеная тыква. Болевой синдром тисками сжал виски, еще не тронутые сединой.. На полу между кроватями, строго по центру, стоял электрический чайник с затхлой перекипяченной водой, предусмотрительно поставленный туда Игорьком. Подчиняясь инстинктам, одновременно потянувшись к спасительной влаге, зацепились за дужку сосуда. Завязалась молчаливая борьба, прерываемая угрюмым сопением. И в это время раздался настойчивый стук в дверь: Мать вашу, трындец: Мозг, отравленный алкоголем, услужливо воспроизвел события вчерашнего вечера. ПРЫЖКИ !!! Е-мое! Нестерпимо захотелось жить. Я через сумрак вопросительно взглянул на Игоря. Его зловещее лицо навсегда врезалось мне в память. 'Если пикнешь, убью', - просипел Игорек, не отрывая руки от чайника. Да я и не собирался! Воцарилась мертвая тишина. Было слышно, как проснувшаяся муха, на потолке чистит свои крылья, а пылинки слетавшие с ее лапок, с грохотом падали на пол. 'Эй, есть кто-нибудь живой?' - вкрадчиво осведомился женский голос из-за двери. Живых не было. Могильная тишина явно на то указывала. 'Ну, я так и знала', - разочарованно произнес голос за дверью и зацокали удаляющиеся женские шаги, которые сопровождались нашими мощными глотками живительной влаги:
....С тех прошло семнадцать лет, но всегда во время наших, увы, редких встреч, мы обязательно вспоминаем как мужественно 'прыгали' холодным апрельским утром 1987 года. Наши супруги и дети знают эту историю наизусть, поражаясь обилию 'вновь' всплывающих подробностей. Вот и сейчас пишу эти строки, едва сдерживая стыдливый смешок. И когда Игорю вручат генеральские эполеты, а я в это верю, обязательно еще раз об этом.

I eto vse?

Итак три штуки выложил, крайний мой... Сам кинь что-нибудь печатное :)

Нашел на сайте Багеровского ВВАУШ:


.....Очень часто вспоминаю полеты.
Жара, аэродром, расплавленный августовским солнцем, и где-то в этом мареве наша 3-я эскадрилья 'Элок'. Уже влетались. Каждый держал ручку, 'цмыкал' РУДом и чувствовал самолет. Каждый в стартовой столовой, под милые улыбки официанток, уничтожал свою законную реактивную пайку.
......В общем в один из таких солнечных дней, еще раз глянув в плановичку, я лениво поплелся в стартовую столовую.
На такой жаре есть не очень хотелось, но до вылета было еще минут 30 и я решил сожрать бутерброд с сыром и выпить чайку. За соседнем столиком мой инструктор, к-н Славин, уже закончил трапезу, и уходя сказал, чтобы за 5 минут до вылета я сидел в кабине. После столовой , как положено-перекур, и к самолету. Подходя к 'Элке', я привычно поправил 'дышло', (так мы называли эти ужасные оранжевые спасательные жилеты, от которых потеешь как конь), и уже было полез в кабину, как вдруг увидел странную процессию офицеров, явно направляющуюся ко мне. Странную, потому что во время полетов любая процессия не к месту, и потом, во главе ее шел красный генерал, погоны и лампасы которого на фоне самолетов и голубого неба смотрелись совсем нелепо.
За его спиной шли наши: командир полка п/п-к Шебанов, наш комэска п/п-к Гайсин и еще человек 5 незнакомых.
Генерал, (как оказалось даже генерал-лейтенант), был невысокий суховатый мужичок лет 60-ти, как потом выяснилось из комиссии Одесского округа. Он подошел и выжидающе уставился на меня.
Я козырнул под шлемофон и недоуменно буркнул: 'Курсант Зыков.'
Старикан оживился и как-то радостно спросил: 'Куда летите , товарищ курсант? По какому упражнению?'
Вопрос меня удивил.'Э-э, ---думаю, старый , тебе сейчас хоть номер упражнения не из КУЛПП, а из учебника химии назови, --все едино', но вежливо доложил, что лечу в 33-ю зону на пилотаж, а затем по маршруту. Генерал удовлетворенно кивнул, а потом снова спросил:
- Если инструктор потеряет сознание, на аэродром самостоятельно прийти сможете?
Я объяснил, что на аэродром конечно прийду, --не вопрос! Но сажать-то кто будет? Я ведь вроде как штурман... И тут старикан выдал:
-А Вы не бойтесь, товарищ курсант! Л-29 машина надежная, ТРИММЕРОЧКОМ ее, ТРИММЕРОЧКОМ ! И сядет как миленький!
Я покосился на Славина, который чуть не до крови закусил губу , чтобы не засмеяться. Другие офицеры тоже покраснели и раздулись , как индюки, сдерживая смех. Но сообразив , четко ответил :'Есть!' и полез в кабину.
Слетали нормально. Славин сознания не терял и совет генерала не пригодился.
......А только с того дня, до самого конца летной практики, инструктора меня достали шутками: 'Как там? Триммерочком надо поработать, да? Или.. ' Расскажи-ка нам, курсант, историю, как пехотный генерал



'Инспектор'
otroshko@elkor.lv
.....Ну следующий рассказ, можно назвать 'Инспектор'. Дежуря однажды, молодым штурманцом на кп 54 гиап в Прибалтике вместе с ОД м-ром Позигуном, я пошел исследовать привезенный деж. машиной, обед на предмет съедобности. Ну понятное дело, по какой то странной традиции, КПэшников сильно разносолами не баловали, а этот раз оказался на редкость малосъедобным. Я забросил бачки обратно водиле, сказал чтоб побыстрее увозил эти помои, сам же спустился на КП \мысль долго не рождалась\ дождавшись пока ОД выйдет по нужде, я звоню в летную столовую и голосом обер-прокурора заявляю, что я полковник Отрошко, прибыл с проверкой из тыла округа и присутствовал при приеме пищи деж.сменой КП. Я пришел в ужас, на ряде подсобных хозяйств, мною инспектированных, хрюшки лучше довольствие имеют \А говорил с заведующей\ В общем передайте вашему комбату \поАТО\ -выводы мною сделаны и пусть меня дожидается в штанах с ширинкой сзади. Тут понеслись оправдания, якобы ошибочка вышла мы КП лучше летного состава пользуем и т.д. А комбат был ворюгой несусветными и поскольку не давно загнал партию кирпича, то комиссию вполне ожидал, а я попал в самый раз.
......Не прошло и получаса, раздался визг тормозов, и на КП влетает ком.бат с разносом в руках где был суперский обед \по самому высшему раскладу\ у ОД глаза на выкате, он сначала в непонятках \хотя потом глянув на мои глазки шаловливые врубился что к чему\ Комбат в ремнях, в сапогах, весь взъерошенный спрашивает: 'Где инспектор?!' Я отвечаю мол выехал дальше 'копать' и что был страшно свиреп.'Бедный' комбат посетовав, что ж вы мужики, не могли как то замять дело, нельзя ж подставлять. На что мы нашли, что ответить \не в очень мягкой форме\.'Ну вот вам , мужики, обедец, если еще появится, вы уж не подведите'. Позигун поглощая пищу, заметил , что не помнит, когда жена его так пользовала, ну про меня холостяка говорить нечего. Сытый ОД все ж предсказал - мне это даром не пройдет \в чем я и сам не сомневался \ Самое смешное, что комбат поверив появлению инспекции, симулировал 'инфаркт миокарда' и слег в сан, часть. Конечно же мою выходку вычислили, комбат 'выздоровел', хотя все ж с сильным метеоризмом.
.....Итак, подведение итогов полка за месяц, в президиуме к-р полка, все комбаты \'мой' тоже\. К-р закончив общую речь, попросил прапорщиков покинуть зал, а это значило, что наступает время 'раздачи слонов', спрашивает неожиданно у зала : Товарищи офицеры, вы когда нибудь видели , как лейтенант порет \слово конечно было другое\ подполковника? Ну многие в недоумении пожали плечами, мол к чему это он \ну а я то понимал, что к чему\ 'Вот, - говорит командир, - И я сколько служу, еще не видел, хотите я вам его покажу? л-т Отрошко', Я поднялся изображая смущение. К-р: 'Вот полюбуйтесь какое чудо нам прислал Ворошиловград!' \Нужно отметить, говорилось это с юмором, он ко мне неплохо относился, а комбата, как и любого ворюгу терпеть не мог.\ Закончилось это простым порицанием, но кормить стали отменно, как и положено!
Любимов Василий (86 гв) 'Про комбата и пехотных вождей'
ratan@starnet.ru
....Помню 'война' была сильная ('Гранит-88'), на КП полный боевой расчет. На ночь командир часть людей отпустил, в том числе и комбата. А тут ночью вводная, супостат полосу к едрене фене разбомбил. Прям в КТА, подлец, попал... Незадача. Ком. полка - 'Срочно вызвать комбата'. А машины все в дивизию усвистели. Звоню комбату с предложением прибыть на КП и озадачится восстановлением полосы. А он в ответ:' Офигели вы там все со своими играми, на чем я поеду, на х... галопом?'. Я и повторил слово в слово: 'Можете, таищ подполковник прибыть на х...ю, галоп или аллюр на ваше усмотрение'. На КП воцарилась лютая тишина... С меня потребовали объяснений, а получив их, быстро удовлетворились, не до меня, лейтенанта, было. А вот у комбата потом еще долго вкрадчиво интересовались о способе прибытия в то или иное место...
....С пехотой всегда весело. Командующий группировкой на Северном заслушивает командира тактической группы, который с тихой грустью повествует как его чемпионы просрали тщательно спланированную операцию. С треском распахивается дверь и влетает взъерошенный полковник, с вытаращенными от негодования глазами: ' Тавщ командущий, там эти..., ну летчики... совсем охренели, нагрузили столько, что с первого раза взлететь не смогли...' . Братэлло не иначе как контрольное висение 'восьмерки' принял за немощные потуги перегруженного борта ... Благо командующий умницей был, приятно под его началом трудиться было... А 'брателло' в Моздок с колонной попылил, мест на 'перегруженных' вертолетах для него конечно же не было...

....Итак: 'О том, как один пехотный генерал высказал свои замечания командиру лётного экипажа'
....'Однажды нашему экипажу военно-транспортного самолёта Ан-26 было поручено доставить на аэродром Герат пехотного генерала - представителя высшего командования. Согласно существующих в армии правил, когда самолёт предоставляется в распоряжение 'высокого начальства', экипаж 'до' и 'после' полёта подчиняется этому 'старшему прямому начальнику'. И после выполнения задания полагалось подойти к начальнику, отдать рапорт, спросить, какие у него были замечания и получить дальнейшие распоряжения.
...В этом месте, прежде, чем продолжить свой короткий рассказ, я должен сделать краткое отступление и кое-что объяснить, иначе будет сложно понять, почему этот произошедший случай можно отнести к разряду забавных.
...Надеюсь, это легко понять, что каждый аэродром по-своему уникален. Поэтому к вылету экипаж тщательно готовится, изучая схемы подхода и захода на посадку того аэродрома, на который совершается перелёт. Например, в Кабуле аэродром расположен в горах, и схема захода на него имеет весьма витиеватый характер, - с отворотами на расчётные углы, и строго по секундам. Без специальной подготовки экипажа туда вообще вылетать опасно. Так получилось, что как раз с весной 81-го, - когда и произошёл этот случай, всем экипажам транспортных самолётов, с целью безопасности, было дано особое указание на афганских аэродромах совершать посадку только по укороченной схеме. Охраняемая зона вокруг аэродрома была ограниченной, и чтобы не попасть под обстрел, самолёты подходили к аэродрому на большой высоте и, не выходя за пределы безопасного пространства, совершали снижение и заход на посадку с очень резкими манёврами по высоте и крену. Иначе - никак и не получится.
Возможно, что генерал привык к полётам с плавными маневрами. Бортовой механик рассказал нам о том, как весь полёт наш 'главный пассажир' с умным видом смотрел в иллюминатор. Но, когда мы вошли в зону аэродрома, и затем до самой посадки, - на 'умном лице' генерала было полное недоумение. По всему было видно, что наш пассажир никак не мог сообразить, почему же мы 'ищем' аэродром, и не садимся сходу, когда всё и так ясно: вот он аэродром. И, конечно же, он так и не понял, почему мы выполняли такие крутые виражи с очень резким снижением.
...Но вот полёт окончен, и наступил тот самый момент, когда командиру экипажа полагается отдать рапорт и получить замечания. Экипаж построен, сделан соответствующий доклад, и 'представление' началось. Возможно, что генералу хотелось создать себе репутацию умного и одновременно понимающего начальника, - поэтому, похлопав меня дружески по плечу, он вначале решил всех нас немного успокоить, сказав буквально следующее: 'Ничего, ребята, - всякое бывает: подумаешь, - немного заблудились, - самое главное - это то, что мы всё-таки сели, при этом все живы и самолёт цел!'. Затем как бы прихвастнув, заискивающе намекнул на то, что он ещё издалека заприметил аэродром, и хотел даже нам подсказать, когда мы крутили виражи в поисках аэродрома. И если бы он вовремя нам подсказал, то тогда бы мы точно не заблудились и не проскочили бы мимо. А, поскольку есть и его вина в том, что он вовремя нам не подсказал, то он пообещал про наши 'крутые манёвры' никому не рассказывать. На том и разошлись. И каждый при этом по-своему остался доволен развязкой: пехотный генерал - тем, что с пониманием отнёсся к 'заблудившимся' лётчикам; а лётчики - с тем, что в душе позабавились над начальником, который достойно оценил качество полёта со своей 'заземлённой' точки зрения'.

'Дон Жуан'
.....По выпуску поселили меня в офицерское общежитие. В народе - 'дурка'. Соседом по комнате оказался вполне приличный молодой человек, техник самолета Володя. И все бы ничего, да вот с девушками у него было не очень. Тем не менее парнем он был смекалистым и сообразительным.
...Прихожу я с полетов первой смены. Открываю дверь - о, ужас! На кровати сидит Вова в высотном костюме, весь в трубках. На голове - ГШ. На ногах - кроссовки. Потеет. На мои недоуменные вопросы невнятно машет рукой. И вдруг в коридоре я отчетливо услышал девичьи голоса. Для нашего мужского заведения это была большая редкость. Еще более удивился, когда дверь открылась, и симпатичная девушка спросила меня: 'А Вова здесь живет?' Не зная, что ответить, и немного растерявшись от такого расклада, я просто тупо смотрел на нее. Тут товарищ мой вскакивает с места, предлагает Лене и Оле попить чайку. Смущаясь, те соглашаются. Конечно, их очень удивил внешний вид моего соседа, но, как выяснилось, Вова 'на боевом дежурстве'. Мне стало интересно. Разговорились. Выяснилось, что 'боевой летчик' познакомился с девчонками в электричке, и пригласил их покататься на самолете. Вот они, готовы.
....Тем временем готовилась к полетам вторая смена, и разведчик погоды выруливал на взлет.
....Неожиданно в дверь постучали. На пороге - посыльный с повязкой. 'Лейтенант такой-то здесь живет?'- спросил, чему-то улыбаясь. Володя подскочил: 'Я!' 'Вам приказано перехватить самолет-нарушитель!'- отчеканил боец. Смотрю, у девушек в глазах - восхищение, преклонение и уже почти готовность ко всему. Взяв себя в руки, дабы не рассмеяться, я стал пить чай. Лейтенант Володя с посыльным умчались тем временем на перехват. Я стал знакомиться потихоньку. Через пару минут проревел на форсажах разведчик погоды. Стекла в окнах задрожали. Барышни многозначительно переглянулись. Не дав им опомниться, решил подыграть. 'А вообще-то Вова - пилот от Бога'. 'Не врал!'-заключили они. Тут дверь отворилась, вошел усталый, героически-пафосный сосед. Сняв ГШ и вытерев пот, устало произнес: 'Все, снял гада! Можно, я переоденусь?' Ожидая, пока он переоденется, я понял, что шансов у меня нет - у барышень в глазах четко зафиксировался образ реального героя. До безобразия скромного парня. Увы, это был не я....


'История из БВВАУЛа или пехотные вожди -2'
sun654@narod.ru
....Вспомнилась еще одна история 'из жизни пехотных вождей'..
...Приехал красный генерал с проверкой на один из аэродромов уже бывшего Барнаульского ВВАУЛ. Как обычно проверялась служба войск, охрана аэродрома и т.д. Ну, и конечно генерал не мог не посетить КДП.
А в это время, как раз второй курс летал. Сами понимаете, упражнения простенькие: взлет, набор, зона с простым пилотажем и домой. Заход естественно по коробочке, по инструкции ко второму развороту надо было иметь Н=500м, ну и т.д. В воздухе было с пяток самолетов, поэтому РП не мог уделить должного внимания высокому гостю. Вместо него генерала развлекал начальник КП.
Видимо у проверяющего были некоторые вопросы по нашим авиационным делам, поскольку нач.КП долго распинался около схемы захода на посадку, и оттуда доносились лишь его приглушенные обрывки фраз: 'А вот это третий разворот, товарищ генерал...'
....Как потом выяснилось, генерал недоумевал, почему мы говорим :' полет по кругу', в то время как согласно схеме самолет летит по прямоугольнику, а значит и надо говорить как есть, и нечего умничать. У него мол, по геометрии всегда отлично было и круг от прямоугольника он отличит, даже если его ночью разбудить.
...А между тем полеты шли своим чередом и в динамиках с интервалом в 2-3 минуты, периодически повторялась разными голосами одна и та же фраза:
-244-й, ко второму 500!
Через 3минуты уже другой курсант вещал в эфир:
-230-й ко второму 500!
Генерал злобно усмехнулся и, сверху вниз посмотрев на сидящего за пультом РП, выдал:
- ВЫ руководитель полетов! А соображения , фантазии, -ну никакой.
РП в недоумении поднял глаза на генерала, но тот невозмутимо продолжал:
-Вот вы в авиации и разбиваетесь, потому что так руководят полетами. Что Вы всех суете к этому второму?!! Надо грамотнее быть: Второго - ко второму, третьего - к третьему, четвертого - к четвертому. И порядок будет!
....С этими словами, он окинул взглядом свою небольшую красно-черную свиту, которая с восхищением смотрела на генерала и буркнул: - Пойдемте, товарищи офицеры!
Любимов Василий (86 гв) 16.07.04 'О незлобливом юморе в ВВС или к вопросу о позывных: '
ratan@starnet.ru
....Так уж получилось, что с нашей роты по выпуску (86) семь человек попало в Черляны, славную 56 бад, под командованием генерал-майора Владимирова, который в настоящее время возглавляет ГУАП МЧС. На аэродроме базировалось два полка: 230 и 314. В 314-й попали 'индейцы' Друзенко, Бойко и Сурин, а в 230-й 'авторотчики' Квитка, Краев, Морозов и ваш покорный слуга. В то время с локацией на аэродроме была напряженка и наше рабочее место РДЗ было оборудовано на вышке вместе с рабочими местами ГРП. Летали в то время много, а по современным меркам - фантастически много. Все летные дни, за редким исключением, делились пополам, поэтому с вышки ГРП не вылазила:
...Меня всегда интересовало, откуда берутся сменные радиопозывные канала управления. Казалось, что в 'в верхах' сидят весельчаки, которые между двумя бутылками пива или более крепкого напитка, изощряются в выдумывании позывных, причем, после написания наиболее замысловатого, хлопают себя по ляжкам и взрываются гомерическим хохотом.
...Так вот, после смены очередных, до нас доводят новые. 314-му достается 'Индуктор', а нам, 230-му - 'Ороситель'. Замечу , это были не самые прикольные, бывали и похлеще. Попробуйте к исходу седьмого часа летной смены бодро выговорить в эфир 'Педагогика' или 'Суппорт':
....И вот тут во всю разыгралась наша фантазия. Покидая рабочее место, каждый из нас, ободряемый взором юной планшетистки, старательно исправлял нанесенный на ИКО 'Индуктор' на 'ИндЮктор', а приходя с указаний на ВРП, матерясь стирал с экрана, старательно выписанный 'индейской' рукой вместо 'Оросителя' - 'Осеменитель' или 'Ассенизатор'. Таким образом наш КП передавал привет братскому КП 314 полка и наоборот. И так продолжалось до новой смены позывных:. Сейчас же эти позывные будоражат ум, погружая его в сладкий мир грез и воспоминаний:.
О пехотных вождях-3
...Они, пехота, на нас тоже с 'любопытством' смотрят. Однажды вечером, находясь в составе 'первой' группировки, я перекуривал с двумя очень хорошими ребятами. Оба в чине подполковника, командовали один батальоном, другой НШ полка. Речь у них шла о третьем товарище, который служил в метрополии и подзавис в майорских погонах. Я же был праздным слушателем. Один из них предлагает похлопотать перед высшим командованием о продвижении их незадачливого однокашника, на что другой возражает - да он толком и развод-то провести не может... Тут я деликатно обращаю на себя внимание и говорю, что за всю свою жизнь не провел ни одного развода, а до майора дослужился и, Бог даст, через два месяца 'подпола' получу.... Надо было видеть их лица, с каким сожалением они на меня смотрели, в их глазах я пал столь низко, что за нормального офицера меня считать с того самого мгновения перестали... Но я не в обиде, у каждого своя спицифика работы. А воевали они действительно красиво....
Зыков Валерий (83) 13.07.2004 'Летный состав или Пехотные вожди-4'
sun654@narod.ru
Продолжая истории 'из жизни пехотных вождей', вот вспомнил и эту...
Она рассказана недавно, моим бывшим командиром, в сауне, за столом, когда уже наступает тот момент, когда личный состав прекращает разговоры о женщинах, и начинает о самолетах...
....Довелось как-то нашему 'бате' присутствовать на учениях, в одной из частей. Кроме авиации 'воевали' и ракетчики, и связисты, и т.д. И уж конечно присутствовали высокие чины 'с красными штанами'. Учения прошли без особых замечаний, если не считать момента, когда один капитан, (пусть будет Сидоров), сел с некоторым перелетом и немного выкатился за ВПП.
...Авиация отработала нормально и все контрольные цели были перехвачены, но видимо красный генерал, который вызвался подводить итоги учений, решил не оставить без внимания этот момент и обязательно припомнить его во время своего доклада.
А выглядело это примерно так:
- Четко и слаженно работали дивизионы ЗРВ. Что касается истребительной авиации, то в целом с поставленной задачей справились, и самолеты противника уничтожили на заданных рубежах. Но вот один офицер, видимо не подобающим образом готовился к учениям, от того допустил небрежность при эксплуатации техники и съехал со взлетной полосы прямо в грязь.
- Кто этот 'герой'? - он посмотрел в шпаргалку :'А, вот: Капитан Сидоров!', - и после секундной паузы добавил :'Очевидно из летного состава...'


Василий Любимов 86 гв. 'Карусель'
ratan@starnet.ru
.....В свое время, в годы золотой лейтенантской юности, когда казалось, что Вселенная вращается исключительно вокруг нас, молодых офицеров ВВС и весь мир лежит в наших карманах, когда керосиновый выхлоп двигателей возбуждал так как не возбуждает сейчас аппетитная девушка, отношение к служебным обязанностям было несколько иное, чем сейчас в зрелые годы. Летные смены делились с криками и руганью, продвижение по Курсу волновало гораздо больше, чем очередная звезда на погоны, когда к полетам готовились 'без дураков', а шествие с предполетных указаний на рабочее место вдоль линейки самолетов на ЦЗ вызывало дрожь и гордость от причастности к тому, что тогда гордо именовалось обороноспособностью Советского государства. И плевать было на то, что скоро четверг, а значит парторг полка, или кто-то другой, опять будет выдавать талоны на мясо. И опять наши милые жены, оставив детей у соседки, пойдут выстаивать длинную очередь в мясную лавку в надежде на талон купить кусок мяса получше, что бы кормить нас, младую поросль военно-воздушных сил:
.....Субботний день, парко-хозяйственный, мы с Павлом Морозовым (86) провели на КП. До одури наигравшись в шешбеш в ожидании группы боевых, которые навсегда покидали воздушное пространство Венгрии, а это был 1989 год, наконец-то пошли в индикаторную к экранам. 'Картинка', благодаря начальнику УАУ майору Рыжеву, была великолепной, а маршруты движения на 'ведро' и планшет нанесены заранее. Но наше внимание привлекло то, что 'картинка' несколько 'сползла' по азимуту. Отметив это и сделав поправку, отруководили без замечаний (кто руководил, я уже не помню) и после пожелания счастливого пути замыкающей паре, дали команду на выключение высокого. Посидев немного и послушав радиобмен, неожиданно для себя приняли решение пойти на РЛГ читать бойцам группы очередную лекцию по безопасности УВД (заметьте, нас никто туда не заставлял идти, делалось это регулярно и добровольно, особенно после приобретения велосипедов, расстояния-то на аэродромах не малые). Оперативный дежурный Олег Бойко (86 гв) заодно предложил поправить маршруты, которые мы наносили пером тушью прямо на экраны, сняв защитный светофильтр.
....Приехав на 'Дренаж', поинтересовались где находится майор Рыжев. 'Да он руководит регламентами на ППК (вращающаяся приемо-передающая кабина П-37), ОД КП команду на выключение дал, можно работать', - ответил старший смены в чине прапорщика. 'А-а-а:', - влетело нам в одно ухо и без задержки вылетело в другое. Хотя издали был виден гигантский транспорант на ППК: 'Внимание, работают люди'.
....Позанимавшись с бойцами, которые всегда наши пламенные и эмоциональные выступления принимали весьма благосклонно (вот чудаки, опять приперлись, а ну-ка, что еще интересного расскажут:) вспомнили, что надо занятся 'картинкой', а заодно и госграницу на 'ведре' поправить.
Залезли в станцию, запросили КП. Олежек подтвердил готовность к работе и : 'Боец, включай без высокого!': Началось творчество. Корпели долго, сверяясь с координатами, снятых с карты структуры ВП. Но вот все готово, осталось только насладится плодами работы. Вышли на воздух, закурили. Лениво переговариваясь, выстроили планы на вечер и, определившись, сильно заторопились. 'А где же Толик?', - поинтересовались у прапорщика. 'Еб вашу за ногу, - заорал прапор, - Кабина!'. Кабина , гудя электромоторами, все так же монотонно вращалась. 'А-А-А! Лекторы хуевы, порисовать захотелось!'- и прыжками гепарда бросился к станции. Кабина, после еще нескольких оборотов, остановилась. Воцарилась тишина. 'Во прикол, кажись майора на халяву покатали', - произнес кто-то из бойцов. Из кабины, после каких-то булькающих и хрипящих звуков, вывалился Толя Рыжев. Он не матерился, но взгляд его блуждающих глаз, был выразительным. 'Если бы вы, мля, дали высокое, то шашлыком весь 'Дренаж' и КП были бы обеспечены на пару месяцев вперед, головы-то где ваши? Читать умеете, придурки?'- обратился он с витиеватой речью к своим подчиненым. Все стояли потупив взор, но готовые взорваться истерическим хохотом. Что он пережил, путешествуя вокруг столба со сколящими по стержню контакторами в полуметре от носа, по которым подавалось офигенное напряжение на излучатели и управляющие механизмы антен? Об этом только ему ведомо. А каково мотать километраж по кругу и ждать включения высокого, после которого он не прожил бы и минуты? Например, Володя Глебов (РБЗ) впадал в тихую ярость если высотомер в сторону КДП разворачивали более чем на минуту, а он в двух километрах от вышки был: М-да:
Выпито в тот день нами было не мало. И это, мне кажется, объяснимо.


'Звездный налет...' **
....Прихожу в 8.30 на КП 230 полка менять Пашу Морозова (86). Дежурить не хочется. Зима, темень. Погода дрянь. Аэродром по самое нельзя в снегу, бункер наш замело по мачты антенн. Одним словом, точка не работает. Тихо вникаю в то, о чем говорит мне Павел, сдавая дежурство. Закурили, разговорились. Настроение поднялось. У меня от тепла, у Паши от предвкушения сладчайшего сна в лоне семьи. И в этот момент по громкой запрос: 'КП - 'Дренажу', выключаться можно?'. Е-мое! Какого хрена? Павлик с легким раздражением, полагая, что это происки метео, в громкую: - 'Да кто включал вас, тот пусть и выключает, понятно?!'. Пауза. Кто-то долго дышит в микрофон и наконец выдавливает: - 'КП, понял вас, выключаемся.'. Я интересуюсь вкрадчиво, мол, кому в такую вьюгу порулить вздумалось. А сам беру трубу концентратора и у девченок с узла связи интересуюсь, кто ж этот чемпион, звонивший сегодня на РЛГ и восколько. 'Так вы, КП, и звонили. Причем часов в 5 утра. А кроме вашего звонка вообще связь никто не просил:' - проиформировала девчушка с нежнейшим голосом. Мы с Павликом однажды даже специально ходили выяснять, кто ж хозяйка такого прелестного голоска и мы не были разачарованы. Это к слову. Я вопросительно уставился на Пашку. 'Васька, да я спал всю ночь как младенец, только под утро хрень какая-то про войну приснилась, но это-то здесь причем:.'.
Можно не продолжать. РЛГ все утро молотило под высоким, помогая Павлу отразить звездный налет Ю-88 или Б-52-х:
PS Совпадение имен и фамилий прошу считать недоразумением: ; ) **

Нестеренко Олег (87 гв) 'Как не слушать советы опытных товарищей или TOP GUN в Марах...' 04.11.2004. (new)
.....После года службы, в чине лейтенанта и уже достигнув уровня ОБУ 2-го класса, меня и Костю Дзюбу 'пригласили' посетить славный городок МАРЫ, чтобы проверить, достоин ли наш полк переучиваться на новую авиационную технику. Естественно молодых лейтенантов на столь ответственное мероприятие одних не пошлют, с нами были старые опытные 'волки' майор Хананов (старший ОБУ дивизии, позже он трагически погиб на парашютных прыжках) капитаны: Игорь Куценко (начальник КП), Костя Чернышев, старлей Вова Агевич.
......Это было в октябре 1988 года. Наш боевой 773 иап (16 иад), которым командовал подполковник Бережиленко Николай Дмитриевич базировался в г. Дамгартен (ЗГВ) и в то время летал на МИГ - 23 МЛД.
Натоптались в Ил - 76, взлетели с большим напрягом, практически с последней плиты. Уже потом летчики рассказывали, как выбегали бойцы из ближнего привода (он находился нестандартно в 50 м от края ВПП, дальше не позволял залив Балтийского моря) думали, что протараним БПРМ.
......Прилетели в Мары и сразу же инструктаж: 'воду ни в коем случае не пить, ни в кипяченом ни тем более в сыром виде, а то можно обосра:.я'. Специально для питья в столовой варили какой-то напиток из колючек, но по такой жаре (а в середине октября там было далеко за 30 градусов) естественно в столовку за водой никто ходить не хотел и про инструктаж все забыли. В первый же вечер после первой рюмки за приезд (по закону красный глаз не желтеет) начали водку запивать водой из-под крана. Вначале, конечно же не обратили внимания, что вода имеет цвет слабозаваренного чая.
И все вроде бы ничего, но на следующий день занять очередь в, гм-м, сортир была проблемой №1. Особенно жалко было Вову Агевича, все 10 дней которые мы провели в Марах, он не вставал с унитаза, и если он нужен был для того чтобы поддержать тост, мы всегда знали где можно его найти. Потом уже приловчились отстаивать воду, после чего получалось 50 на 50 'чистой' воды и отстоя.
......Переход от гостиницы (где поселили нас КаПэшников и летчиков) до КП полка занимал чуть больше получаса, за это время практически каждый успевал по нескольку раз пометить придорожные кусты, и к концу командировки у каждого был свой 'любимый' куст. Вначале было смешно, но потом оказалось не до смеха, ведь каждый из нас потерял в весе от 3 до 10 кг, а Вова Агевич и все 15.
......В дни когда не было полетов пару раз выезжали в город посетить местную достопримечательность - рынок. Это конечно не передать словами, на рынке можно было купить фсе (на букву Ф), от дырки от бублика до верблюда. Так вот в одну из таких поездок стою на остановке переминаюсь с ноги на ногу, жду автобус, рядом стоят две пожилые тетки и естественно болтают так громко, что я стал невольным свидетелем их разговора. Одна другой говорит:
- Была недавно у дочери в Москве, как только приехала она мне сразу полную ванну горячей воды набрала и говорит, чтобы искупалась я с дороги. Вот я разделась, залезла в ванну и аж застеснялась сама себя увидев свое тело в воде - она то прозрачная !
После этого мне очень захотелось служить в Москве, где можно набрать полную ванну прозрачной воды.
Про то зачем прилетели в Мары, конечно же не забывали и отработали все на отлично.
......Редко какой истребительный полк на проверке в Марах получал 'троечку', обычно все улетали доучиваться с оценкой 'неуд' и через некоторое время прилетали опять проверяться. Наш полк получил твердую 'хорошо', т.к. в Марах оценки 'отлично' не было. Командир Бережиленко получил звание полковник, вполне заслуженно. С ним я в дальнейшем служил на 10-м участке, что под Хабаровском (он зам. командира дивизии, я ОБУ иад).
.....Уже в 1989 году когда переучились на МИГ - 29 (изд. 9.12) командиром 773 иап был назначен тот самый полковник Смилтниекс Александр Янович командир отдельной иаэ, которая проверяла нас в Марах.
В общем это был 'TOP GUN', только по-русски:

Дальний Восток, 530-й иап.Зима 85-го.
Утреннее построение и мороз градусов под 40.После дачи коротких у, казаний, командир собрался было распустить охреневший от холода личный состав по классам, но тут замполит что-то стал шептать ему на ухо.Командир поглубже натянул на замерзшие уши папаху, и нехотя кивнул.
Далее замполит отпускает солдат и прапорщиков , и вызывает из строя старлея-техника.
История простая.На медни этот старлей обругал матом официантку в летной столовой, которая плохо его обслужила...
Для замполита это повод провести воспитательную работу, несмотря на мороз.а для остальных мука!
И понеслись заунывные речи о том, что официантка --это женщина, что нельзя офицеру опускаться до оскорблений ит.д. и т.п.
Командир слушал-слушал, а потом вставил:
--Действительно, товарищи офицеры!Начальник политотдела прав.Вот например раньше, в старой русской армии, если бы официантка плохо обслужила , то воспитанный офицер застрелил бы ее на хрен на месте, а невоспитанный воткнул бы ей в жопу вилку!!! Полк, разойдись!

а я в связи служил. и мы за лохов считали лётчиков.которые служили за забором.

2 cвязист

Кто ебется в дождь и грязь?
Наша доблестная свзяь.
Если нет дождя и грязи?
Их ебет начальник связи.
Если связи не охота
То ебется авторота

ДЛЯ СВЯЗИСТОВ
ПОКА СВЯЗИСТ МОТАЛ КАТУШКУ
ТАНКИСТ ЕБАЛ ЕГО ПОДРУЖКУ

связисту
шея в мыле, жопа в грязи.
вы откуда?
мы из связи!!!

кто ебется в дождь и грязь?
наша доблестная связь!

после передислокации столицы Казахстана из Алма-Аты в Астану в службу движения пришли представители КНБ(тот же КГБ, но в несколько порядков ниже в профессиональном и интеллектуальном смысле)
вопрос:"почему в районе, где строится правительственный объект низко летают самолеты?"
ответ:"в том районе у нас находится район 4-го разворота."
после многозначительного молчания представители сказали, как отрубили:"много! хватит и 3-х разворотов!"
немая сцена.
занавес.

Спасибо парни за рассказы, все красиво и смешно.
А вот связист зря в таком тоне в эфир вышел .... получил по полной ))).

Нету связи никакой кроме связи половой!
Сам связистом служил но предыдущего связиста по делом обложили- я вообще не пойму с какого они так считали?
Дегенераты наверное.

Up!!!

Up

Дефекты и мандавошки сами не уходят!

Спец по АиРЭО:
Это уже новая тема - авиационные афоризмы или крылатые выражения! :-))

Летит как то Ил76 со своим экипажем на борту...
На заходе , по команде КВС начинают выпускать шасси, но колёсики не вываливаются... Гасят скорость для аварииного выпуска и по команде бортехник по АДО бежит дёргать ручку аварийного выпуска шасси... Дёргает, но
колёсики опять не вываливаются.Пошёл дёргать бортинженер, смотрит а ручка ав вып шасси на месте, но ручка выброса аварийного плота сдернута(на ИЛ76 они находятся рядом , в метре друг от друга).Оказывается , дядя АДОшник их перепутал... В это время семиместный плот плавно парашютировал в местные окрестности.Потом конечно было всё правильно дёрнуто и колёса вывалились, а самолёт успешно приземлился !!! Но, плотик и крышка его отсека , облетев ( слава богу)конструкцию ИЛ76 , так где то и приватизировались местным населением...
PS ТОРОПИСА НЭ НАДО

Кхе-кхе..

Что-то затихло здесь... Даю ссылку на наш сайт, там немного написано, но интересно...некоторые посты были скопированы сюда и отсюда. Если понравится, я дам ссылки на другие сайты военных летчиков. http://evvaul.h12.ru/forum/ind ...

пронравилось давай

Кто заинтересовался, вот ссылка по теме на сайт Барнаульцев
http://aviabvvaul.narod.ru/ras ...