ап!!!

Прочитал всю ветку с большим удовольствием. :)

может кто чего нового вспомнит

Про случай с Орионом: Пилот этот был переведен с дальнего востока в Мурманск за то, что сдул японский вертолет с палубы авианосца. А вычислен был по фразе, брошеной в эфир:"Пи"№;ц котенку!" После случая с Ореоном, был переведен в Крымский Гвардейский полк. Во время наводнения в 2003 году погиб спасая свою машину, утонул. Звали его, если память не изменяет, Василий Цимбал. Самоль без законцовок на килях так и стоит сейчас в Мурманске.

Был такой случай. Осень, промозглая погода, весь перрон покрыт мокрым льдом.Ведем буксировку полтинника с участка тяжелого регламента на перрон. Вызываем тягач. Подкатывает тягач, из него вываливается помошник буксировщика не то что пьяный, ну а просто в жжж-пу! Пытается справиться с водилом, чегото барахтается, у него не получается и вдруг падает и больше не шевелится. Мы наблюдаем эту картину стоя у законцовок крыльев, как и положено при буксировке. Ну че мужик не шевелится, мало ли плохо ему стало или еще что. Несколько человек подрывается бегом к нему на помошь. Бегут так быстро как только могут, по льду в керзачах далеко не убежишь. И тут мужик очнулся, приподнимает голову, наш инженер подбегая к нему подскальзывается и с разбегу этим самым керзачом ему по морде - БАЦ !!!! Мужик в ауте, куда зубы куда пасатижи. Потом дооооо-лго в себя приходил.
После этого случая говорят пить бросил. А над нашим инженером долго прикалывались, за что он его так, ведь со всяким случиться может, ну упал и че, не сразу же сапогом с разбегу по морде бить.
Работает этот инженер теперь в шереметьево-2, так что буксировщики бойтесь, страшный человек!

Рассказывал очевидец.
Дело за далеко уралом. Летят они на Ми-8 поздно, заблудились, нашли дорогу летят вдоль нее, думают до какого-нибудь населенного пункта долетят там спросят где они... Видят дорожный указатель, снижаються посмотреть на указателе написано "МОСКВА 6350 км"

While taxiing out in sequence behind a Lufthansa airliner at Frankfurt, a C-130 crew noticed an orange "Remove before flight" streamer hanging out of the Lufthansa nose wheel well (their nose gear locking pin was still installed). Not wanting to cause too much embarrassment by going thru the controller, the 130 crew simply called the Lufthansa aircraft on the tower frequency: "Lufthansa aircraft, Herky 23." No reply.
They repeated the transmission and again there was no reply. Instead, the Lufthansa pilot called the tower and asked the tower to tell the Herky crew that "the professional pilots of Lufthansa do not engage in unprofessional conversations over the radio."
The 130 pilot quickly replied, "Frankfurt tower, can you please relay to the professional pilots of the Lufthansa aircraft that their nose gear pin is still installed?"

Racism Backfires
The following scene took place on a British Airways flight between Johannesburg and London.
A white woman, about 50 years old, was seated next to a black man. Obviously disturbed by this, she called the air Hostess. "Madam, what is the matter", the hostess asked. "You obviously do not see it then?" she responded. "You placed me next to a black man. I refuse to sit next to someone from such a repugnant group. Give me another seat." "Madam, please be calm please", the hostess replied. "Almost all the seats on this flight are taken. I will go to see if another place is available."
The Hostess went away and then came back a few minutes later. "Madam, just as I thought, there are no other available seats in the economy class. I spoke to the captain and he informed me that there is also no seat in the business class. How ever, we do have one seat in the first class." Before the woman could say anything, the hostess continued: "It is not usual for our company to permit someone from the economy class to sit in the first class. However, given the circumstances, the captain feels that it would be scandalous to make someone sit next to someone so disgusting. " She turned to the black man and said: "Therefore, Sir, if you would please take your hand luggage I'll show you to your seat in first class."
At that moment, the other passengers, who were shocked by what they had witnessed, stood up and applauded.
This is a true story which is not usually told. If you are against racism, please send this message to all your friends.



Two hunters hired a bush pilot to fly them to a remote lake in Alaska. As he dropped them off, the pilot said, "Now, you can legally shoot one moose apiece, but don't do it. We can't possibly get out of here with two moose strapped onto the pontoons." The hunters promised, but temptation was too great, and they shot two. When the pilot returned to pick them up he screamed and hollered, but finally they strapped a moose to each pontoon. Went to the downwind end of the lake, firewalled it, finally lifted off just at the far shore. The plane struggled to climb, but the terrain rose faster. They went into the trees. When the noise quieted down the pilot said, "I told you SOB's we couldn't get out of this lake with two moose aboard!" One hunter replied, Well, we got about a half a mile farther than we did last year!"



Tower: "Eastern 702, cleared for takeoff, contact Departure on 124.7." Eastern 702: "Tower, Eastern 702 switching to Departure ... by the way, after we lifted off, we saw some kind of dead animal on the far end of the runway." Tower: "Continental 635, cleared for takeoff, contact Departure on 124.7; did you copy the report from Eastern?" Continental 635: "Continental 635, cleared for takeoff roger; and yes, we copied Eastern and we've already notified our caterers."


Here's another one from the wacky minds of our Military controllers at Namao. A bit of Background is in order: CFB Edmonton (Namao) is a military field just outside of Edmonton. All aircraft touching down at Namao require a PPR (Prior Permission Request) number, and have to recite it to the controller at first contact. Our flying club is civilian/military, and all our aircraft have permanent PPR's. One day, we were sitting around listening to the scanner, when a Tomahawk from a local flight school announced inbound for circuits. The controllers asked for the PPR #, and the pilot said they didn't know about one. We expected the aircraft to turn away, but the controller cleared them right-base for 29. We now pick up the audio from this momentous day:
Tomahawk: "F-XAA is final 29, touch and go."
Tower: "XAA is cleared touch and go, 29".
{Several more circuits later...}
Tomahawk: "F-XAA is final 29, touch and go"
Tower: "F-XAA is cleared touch and go, 29. How many more circuits were you planning on making?"
Tomahawk: "We though we'd make one or two more."
Tower: "Roger. I just wondered because we were calculating your landing fees, and you're up to $13, 000 now."
{LONG delay...}
Tomahawk: "THAT WAS OUR LAST ONE!!!!!"
Another LONG delay
Tower: "Just kidding. Next time, read your flight supplement."



Just turned off the 10 O'Clock channel 9 news here in LA, a single engine plane (identified as Aero Commander) went down short of Burbank airport, both people on board survived. The Pilot was lucid as he was being cut out of the wreckage & said he ran out of fuel over Eagle Rock & was trying to make Burbank airport.
Remarking about the lack of fire, the Fire Marshall in charge of the rescue said, "They are just lucky there was no fuel on board".


One of my instructors in FE school told me about this. Apparently the loadmaster on a USAF C-130 was invited to take the engineer's seat for awhile. He started jabbering away, not realizing that he was transmitting on Unicom instead of over the ICS:
LM: "Hey, this is great! I see why you engineers like this seat so much -- you can see everything from here! This is just like the starship Enterprise! All ahead, Mr. Sulu, warp factor ten!
Followed shortly afterward by:
ATC: "You wanna get back on intercom, Captain Kirk? You're transmitting on my frequency!"


This story was told to me by a friend who "swore" he heard it on an IFR flight in Germany. It seems a "good ol' boy" American (Texas-sounding) AF C-130 reserve pilot was in the (that day very crowded) instrument pattern for landing at Rhein-Main. The conversation went something like this:
Cont: "AF1733, You are on an eight mile final for 27R. You have a UH-1 three miles ahead of you on final; reduce speed to 130 knots."
Pilot: "Rogo', Frankfurt. We're bringing this big bird back to one-hundred and thirty knots fur ya."
Cont (a few moments later): "AF33, helicopter traffic at 90 knots now 1 1/2 miles ahead of you; reduce speed further to 110 knots."
Pilot: "AF thirty-three brining this here bird back further to 110 knots"
Cont: "AF33, you are three miles to touchdown, helicopter traffic now 1 mile ahead of you; reduce speed to 90 knots"
Pilot (a little miffed): "Sir, do you know what the stall speed of this here C-130 is?"
Cont: "No, but if you ask your co-pilot, he can probably tell you."

по-русски?

Прикольно про вертушку! Напрашивается продолжение, типа : Летим дальше, видим указатель Нью-Йорк 12000 км.

мы нашим "антоном" однажды сшибли знак "низко летящие самолеты"или как он у ментов называется...

Неплохие эти байки на английском. Особо понрав про негра и про охотников. А вообще конечно юмор немного отличается. Иль мне только кажется?...

А я, не понимая ничего на пендосском, все опускаю... Жалко, а что поделать: такова селяви...

Давно дело было. Подужемье , МИ-8 , несём дежурство ПСС.Планируем полёты на себя .Мы до 15-00 , с17-00 летает полк СУ-15, мы на них дежурим.В 14-10 обнаружили на огромной болотине (зима) огромное стадо оленей.Решение созрело моментально - посадка , заправка и ещё один полётик .Пока делали видимость заправки , местный охотник , наш хороший друг , техник в ТЭЧ успел сгонять домой за ружъём. Он сразу предупредил что не заряжался и патроны унего ХЗ.
Взлетели и быстро отработали (н-2м , v-80 км./ч.) Три туши на борту , быстро возвращаемся .После взлёта один убитый вдруг оживает и тут началось!!! Олень скачет по грузовой кабине , бьёт капытами , стрелять нельзя , тапор на грузовых створках... Как проползал по доп. топл.бакам за топором помню , как обухом добивал -не помню. Позже оказалось что стреляли его дробью № 00.

ап!!

сугодня наткнулся на ветку, прочитал все, оч.хор.
на днях брошу пару своих гэгов

На Украине Ан-2 столкнулся с 'Запорожцем'
26 июня 2006, 17:11

В воскресенье в Запорожской области произошло столкновение самолета с автомобилем. Водитель и пассажир автомобиля получили незначительные травмы лица и рук.


Как сообщил в понедельник агентству 'Интерфаксу' дежурный управления МЧС в Запорожской области, во время выполнения полевых работ в районе села Алексеевка (Куйбышевский район Запорожской области) самолет Ан-2 налетел на автомобиль ЗАЗ-969М.


По словам представителя МЧС, 'Запорожец' выехал из-за поворота на проселочную дорогу в то время, когда самолет по этой дороге шел на взлет. Не успев набрать высоту, Ан-2 ударился передними шасси в капот автомобиля. От удара по касательной в машине вылетело лобовое стекло и сорвало крышу.

Не до шуток
2.04.2005 11:12 | Российская Газета



Тяжелый случай произошел вчера рано утром на военном аэродроме, расположенном в районе города Юрга. Боевой вертолет Ми-24П на завершающей стадии полета столкнулся с... автомобилем.

Вертолетная эскадрилья 14-й армии ВВС и ПВО проводила летно-тактические учения. После выполнения полетного задания винтокрылая машина шла на посадку и зацепила топливозаправщик, который выруливал для дозаправки вертолетов. В результате Ми-24П рухнул на землю и полностью сгорел. Экипаж в составе командира экипажа летчика 1-го класса подполковника С.Воронова, пилота - лейтенанта Д.Сафронова и бортинженера Н.Степанова получил тяжелые ранения и ожоги. Состояние летчиков критическое, врачи военного госпиталя, куда сразу доставили пострадавших, борются за их жизнь.

А на учебном полигоне вблизи г. Чебаркуль Челябинской области тоже 1 апреля при проведении занятий по боевой подготовке взорвался миномет. Трое военнослужащих погибли, восемь человек получили ранения различной степени тяжести. Военная прокуратура возбудила уголовные дела для расследования причин, приведших к авиационному происшествию и ЧП на полигоне.

В довершение всего вчера около часа дня загорелось здание штаба Сухопутных войск на Фрунзенской набережной в Москве. В ликвидации пожара приняли участие 25 расчетов, руководил борьбой с огнем главный пожарный инспектор по Москве Виктор Климкин. В 14.30 пожар был локализован. Не смотря на то, что в зону огня попал один из узлов связи Генерального штаба ВС РФ, это не отразилось на управлении войсками, так как сразу были задействованы резервные системы связи.
Российская Газета

На Камчатке пьяный водитель джипа протаранил вертолет
22.05.2006 14:37 | РИА "Новый Регион"


Накануне на Камчатке произошло не совсем обычная дорожная авария - в ночь на воскресенье автомобиль столкнулся с вертолетом, буксируемым грузовиком. Инцидент произошел на 25-м километре дороги около 01:30 по местному времени, сообщает "Интерфакс". Как рассказали в ГИБДД, ночью в условиях сильного тумана водитель джипа не заметил, что встречный грузовик транспортирует такой необычный груз.

В результате, джип столкнулся с вертолетным шасси - от удара эту деталь вертолета вырвало, а сам летательный аппарат перевернулся. На несколько часов проезд автотранспорта в обе стороны на этом участке дороги оказался заблокированным.

По их данным, водитель джипа находился в состоянии алкогольного опьянения. Он отделался легкими ушибами.



P.s.
Так низенько летают эти джипы...

Практически из первых рук (рассказывал офицер, бывший во время описываемого ниже события где-то поблизости):

Учения ВС стран Варшавского договора.
КП руководителя учений , главкома Куликова. В комнате отдыха маршала на КП один тлф аппарат из полдюжины не фурычит. Приказы и ЦУ вверенным войскам и штабам по нему давать невозможно. А вдруг маршалу приспичит и во время отдыха порулить войсками???
Вобчем пока главком руководил учебной войной из бункера, в его спальне двум бойцам - связистам (дед и молодой) соответствующим начальником было поручено разобраться с отказавшим аппаратом.
Прибыли солдатики, повертели, проверили клеммы и что там еще надо было проверить, по-всему обрыв провода... Дедушка, поскольку задание ответственное, проникшись важностью момента, сам решил прошвырнуться, проверить линию. Молодому наказал сидеть у аппарата и дождавшись проверочного звонка сразу ответить, ворон вообщем не ловить, и ничего тута рученками своими не лапать. После чего боец-дед отчалил искать дефект на линии.
Молодой и прикорнуть - то еще не успел, как вбегает какой - то офицер, не иначе адьютант маршала, и бойца отправляет к едрене фене, мотивируя тем, что маршал счас только отдохнуть соизволил, уже идет, и поэтому, несмотря ни на что, нехрен ему, бойцу, здесь, в маршальской комнате отдыха, делать.
Вообщем уставший Главнокомандующий войсками стран Варшавского договора маршал Куликов вошел, расположился в комнате, снял сапоги, портупею, и пр., и прилег соснуть минут этак ...надцать на приготовленном для маршальского сна диване.
Только - только видимо стал погружаться в дрему, как зазвякал телефон. Естественно тот самый, который до этого был в отказе. Какие и о ком из работников штаба или КП, и в какой степени нелестные, посетили желающего отдохнуть маршала мысли, конечно неизвестно, но трубку он не снимал довольно долго, надеясь, что звонки в конце концов прекратятся. И решил снять ее только после того, как убедился, что кто-то вознамерился, не смотря ни на что прервать его отдых. Наверное, что - то ну очень уж важное, подумал скорее всего главком, стряхнул дрему, сел(а может быть и встал), потянулся к столику с телефонами и взял уже начинающую раскаляться трубку:

-Да, слушаю (тихим голосом)

Из трубки прогремел примерно следующий монолог
(конечно же примерно, потому что записи к сожалению не осталось)

- Что спишь, сцука?! Ты млять оборзел! Слушает он! Я, млять, что тебе, душара, сказал, еть твою мать! Не спать и никуда от телефона не отходить! А ты что!? Хрен на меня положил значит, да!?
Ну смотри, млять, счас я приду и звиздюлей тебе, сцука, наваляю таких, что надолго, еть твою мать, забудешь, как у меня борзеть

Занавес.

Не совсем по теме, зато up!

Ехал в воскресень на дачу на автомобиле.
Дорога пустая, солнышко светит, несешься себе километров 120-130 и
удивляешься почему это люди за город не едут в такую погоду. Еду, вижу
впереди выезжает с заправки новенькая ОКА. Ага, думаю, щас легко обгоню
и поеду дальше. Но не тут-то было - ОКА разогналась и поехала тоже под
130. Так и едем: ОКА впереди шпарит, я в ста метрах сзади. Едем пять
минут, десять.
Я-то думал, что ОКА - это выкидыш КАМАЗа и так гонять не может.
Захотелось мне тут посмотреть на этого безбашенного водилу, который ОКУ
разогнал до такой скорости.
Догнал. Сидит на месте водителя седой пенсионер, рядом сидит довольная
бабуля- божий одуванчик. А за задним стеклом красуется пиджак, увешанный
орденами. Да, блин, думаю - наверно, подарили ветерану-летчику к 60-ти
летию ОКУшку, вот он и летает по шоссе - молодость вспоминает. Да
здравствуют наши ветераны - самые молодые старики в мире!!!

Не моё

На нашей стоянке в аэропорту номер городского телефона полностью совпадал с номером справочного бюро аэропорта, кроме последней цифры. Вот теперь представьте сидиш вечером скучаеш, а тут звонок и сразу кричат - это справочная. Эти звонки надоедали и раздражали страшно. Ну ты и отвечаешь да справочная. А голос спрашивает когда прилитит самолет из Москвы, Киева и т.д. А ты отвечаешь - очень много снега накидало и пока колеса не поменяют на лыжи он не сядет. Сейчас посылаем 2 вертолета чтобы в воздухе все это поменяли. А голос - а это не опасно? Да нет зимой каждый день по несколько раз это делаем. Очень часто проходило за чистую монету. Потом бывало перезванивают и спрашивают - ну что поменяли, все нормально? Отвечаешь да все нормально все отлично. Этих приколов было можно книгу написать. Но шутили всегда в рамках дозволенного- все понимали меру в шутках. Иногда заходили к девченкам в справочное а они говорят - вчера какой - то мужик звонил и интересовался не повлияет-ли замена лыж на время прибытия. Представьте мину на лице этих девушек и т. д.

Не помню, откуда у меня в архиве ента байка появилась, однако ... рекомендую:

"История случилась не без участия моего отца, чистая быль и правда.
Было это в 80-х годах, при Брежневе. Отец тогда работал в оборонном НИИ,
разрабатывали они там всякую электронику для военных. Коллектив в их
лаборатории был дружный, причем все любили и ценили хорошие приколы,
хотя все с высшими образованиями и рангом не ниже научного сотрудника.
Приколы были типа приклеить к полу с вечера эпоксидкой кому-нибудь
лабораторную обувь к полу, или закоротить провода в вилке паяльника,
и т.д.
И был там у них доктор наук, очень уважаемый человек, лет 50-и, назовем
его Степаныч.
И как-то у Степаныча дома сгорел телевизор, починить для него - пара
пустяков, просто надо пяток транзисторов и конденсаторов. Весь комплект
тянул рублей на 5, не больше. Но то ли в магазине чего-то не было, то ли
просто лень Степанычу было переть в магазин, короче он решился на
ХИЩЕНИЕ Так как в лаборатории любых, даже самых дефицитных деталей
было навалом и их расход никто не контролировал.
И вот Степаныч отобрал все что надо, сложил в спичечный коробок и
положил в карман пиджака, который висел в шкафу (в лаборатории все
переодевались во время работы).
Коллеги же, не долго думая, высыпали все детали нахер, а в коробок
наложили - правильно, говна. И позвонили на проходную, типа такой-то
будет выносить секретную микросхему.
И вот, 17.30, конец работы, на проходной к Степанычу подходят очень
компетентные люди и просят пройти в комнату охраны для досмотра, что
последний раз с ним было лет 15 назад, уважаемый человек, с доски почета
не слазит и пр. И Степаныч выдает такую фразу, прежде чем за ними
закрылась дверь:
- Тридцать лет вкалываю в институте, и вот первый раз кусок говна решил
вынести, и на тебе.
И дверь за ними закрылась.
Минут через 10 выходит о...уевшая охрана и Степаныч, который сразу
фишку просек и, наверно, первый и единственный раз так радовавшийся
обнаруженному говну в своем кармане."

Немного не в тему...
Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
"А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!".
В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:
"Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!".
Лекция была сорвана:

К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!".
На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают учёные.

Анекдот в тему последней байки (с бородой):

Абрам работает в сверхсекретном оборонном НИИ, занимающимся ядерной тематикой.
Жена его каждый день пилит, почему он ничего с работы не приносит, вот другие, посмотри - ка, Абраша, несут и несут, несут и несут. И применяют с пользой для дома, для семьи, Cмотришь, где -то на даче, что-то полезное конструируют, изобретают для полива огурцов или например для подкормки помидоров. Или еще где- то в домашнем хозяйстве используют.
В общем пилит и пилит жена (Сара - естественно), зудит и зудит.
Однажды вечером Абрама все нет и нет с работы. Только Сара решила начать волноваться по этому поводу, вдруг телефонный звонок. Дрожжащий голос Абрама в трубке:
- Дорогая, понимаешь, я решил послушаться тебя и проглотил, чтобы вынести с работы, пару атомов, но проходя через проходную нечаянно пукнул.
Так вот, дорогая, проходную разнесло вдребезги...
Но это еще не все. Я после всего этого неожиданно захотел какать, и поэтому меня сейчас повезут на ядерный полигон!

Уже не последней. 06/07/2006 [11:08:57]

ГОРОДУШКИ, НА БЕРЁЗОВОЙ РОЩЕ, 28.
"...Как же мы жили, Господи!"
А.Е.Добрынин

Есть в России давняя традиция: в канун православного праздника святых первоверховных апостолов Петра и Павла (12 июля), устраивать, так называемые, городушки.
Довелось мне дважды наблюдать это представление, в общежитии ВПИ № 2, на ул. Берёзовая Роща, 28 (теперь оно принадлежит технологам).
Обычно, представление начиналось после того, как большинство улягутся спать.
Ребята приступали к проказам, вернувшись после танцев, на которые летом мы ходили в соседний парк 'Динамо'. Прихватив большие тазики, наполняли их водой, и прежде чем постучать в дверь к спящим однокашникам, чаще всего к девушкам, сливали воду им за порог, через щель под дверью. Добросовестно слив водичку, проказники стучали в дверь и тихо удалялись, чтобы незаметно понаблюдать за тем переполохом, который обычно поднимали разбуженные, едва поднявшись с постели, и внезапно оказавшиеся в воде.
Ещё, перед тем, как постучать в чью-либо дверь, которая открывалась внутрь комнаты, её коробку запечатывали большими листами ватмана, или картона, предварительно плотно окрашенными чёрной тушью. Ватман прикрепляли к коробке двери кнопками или же булавками. Открыв дверь, спросонья, после стука, обитатели комнаты натыкались на сплошную чёрную стену, что многих ставило в тупик, от неожиданности, и они долго стояли в нерешительности перед чёрной сплошной стеной.
Двери комнат, расположенных напротив, связывали верёвкой, за ручки, оставляя небольшую слабину. После этого громко стучали в обе двери и уходили, оставляя разъярённых обитателей комнат выяснять отношения:
Ещё делали стукалочки, на окна, причём, не только тем, кто жил на первом этаже, но и тем, кто жил выше. Это такое устройство, позволявшее стучать в окно на расстоянии, с помощью тонкой и длинной, чёрной нитки. Сами городушники располагались на отдалении, в укромном месте, и периодически постукивали в окно, наблюдая за реакцией ни о чём не подозревающих обитателей комнаты. Стукалочка не позволяет обитателям заснуть, и в то же время, остаётся для них невидимой изнутри комнаты.
На следующий день, студенты долго отсыпались, потягивались, после ночных забав. Стояла жара, все зачёты и экзамены остались позади, народ пребывал в расслабленном состоянии, когда можно никуда не спешить, не волноваться, когда нет никаких забот, масса свободного времени и прекрасное настроение.
Ближе к полудню, общежитие оживало, народ просыпался, умывался, завтракал и после начинал задумываться о развлечениях.
Жара заставляла раскрывать окна и даже снимать центральную, самую большую из трёх, фрамугу, а крайние просто распахивали настеж. Мы высовывались из окон, в ожидании кого-либо, над кем можно было подшутить. А для этого заранее наливали воду в пластмассовые ёмкости, из-под моющего средства, например, шампуня. Желательно с небольшим отверстием, для слива воды. Как ни странно, начали это обливание девчонки с первого этажа, которые, сначала поливали проходящих по тротуару прохожих, из окон. А затем, расшалившись, они вышли из подъезда и принялись поливать друг друга, на пороге общежития и возле него. Их возню, сопровождавшуюся громким визгом и смехом, заметили ребята. Сначала они просто наблюдали, а затем, набрав воды в пластмассовые вёдра, потихоньку выбрались на козырёк, расположенный у них под окном и прикрывавший большое крыльцо общежития. Увлечённые игрой, девчата и не заметили, ребят, держащих в руках вёдра с водой. И когда девчонки стали подниматься на крыльцо, ребята, по команде, окатили их водою, с ног до головы. Девчонки, с визгом, разбежались врассыпную. При помощи пузырьков с водой, девушки попытались снизу достать своих обидчиков, остерегаясь ответной атаки сверху.
Ребята со второго этажа, увлечённые азартом борьбы, не заметили, что на третьем и четвёртом этажах девчонки уже заготовили тоже воду и ждали удобного момента для нападения. Как только четвёрка увлечённых ребят вся выбралась на край козырька, преследуя противника внизу, на них сверху обрушились потоки холодной воды, едва не опрокинувшие ребят вниз.. Девчонки жестоко отомстили! Ребята, как мокрые куры полезли обратно в окно, под дружный хохот уже двух общаг: нашей и стоящей напротив общаги технологического института, из которой технологи тоже с удовольствием наблюдали бесплатное представление.
Закопёрщики, со второго этажа не сдавались, они заготовили полиэтиленовые пакеты, с водой и, ловко уворачиваясь от атак сверху, подбегали на край козырька, под которым укрывались девушки, и бросали в них свои 'бомбы'. А отбомбившись, спрятались вновь в своей комнате на втором этаже.
Так как все события происходили в комнатах, расположенных над подъездом, все обитатели общежития сосредоточились в них, и старательно придумывали новые изощрённые способы боевых действий. На атакующем четвёртом этаже, в комнатах было не протолкнуться от набившихся гостей и хозяев.
Ребята со второго этажа, тем временем, незаметно перебрались на пятый этаж и расположились как раз над комнатой четвёртого этажа, обитатели которой их облили на козырьке. Они наполнили водой презерватив, и привязали к нему бельевую верёвку, которую позаимствовали в постирочной комнате. В добротное 'изделие №2', как тогда стыдливо именовали в аптеках презервативы, вошло около ведра воды. Эту секс-бомбу находчивые старшекурсники сбросили на верёвке сверху, с таким расчётом, чтобы она влетела в комнату, расположенную этажом ниже. Идею удалось реализовать блестяще, о чём свидетельствовала бурная реакция технологов, болевших за дерзких и находчивых жителей второго этажа, перебравшихся на пятый, а также, реакция поражённого противника, на четвёртом этаже. Лопнувший на потолке презерватив, окатил водой всю комнату на четвёртом этаже, вместе с её обитателями. Они заревели, как медведи потревоженные в берлоге, а обрывок презерватива, вместе с верёвкой, в качестве трофея, вернулся к талантливым защитникам пятого этажа. Это оживление вновь заставило девчонок покинуть свои укрытия и они перебрались на небольшую площадку, расположенную между общежитиями, чтобы оттуда видеть всё происходящее, и одновременно быть недосягаемыми. Пакеты с водой, вылетевшие из окон, по ним, они замечали издалека и благополучно от них уклонялись. И тогда, обитатели четвёртого этажа решили применить катапульту!
К двум центральным брусам оконной рамы, они привязали резиновые жгуты, из медицинской аптечки. А к свободным концам жгутов, привязали за ручки большую кастрюлю. В кастрюлю заложили толстый пакет с водой и, растянув жгуты до конца комнаты, выпустили снаряд, в сторону стайки девчонок, вызывающе размахивающих руками внизу, на площадке. Кастрюля отчалила от рук кулибиных и, медленно набирая ускорение, вылетела из окна. Полёт кастрюли с замиранием сердца наблюдали все, удар 'оружия возмездия' обещал произвести фурор в стане противника. Но, тут произошло не предвиденное: в передней мёртвой точке траектории катапульты, жгуты перекрутились, и кастрюля развернулась днищем вперёд, что воспрепятствовало выбросу пакета. Пройдя переднюю мёртвую точку, кастрюля так же, не спеша, продолжила набирать скорость, теперь уже двигаясь обратно, в комнату. И влетев через окно, запустила пакет с водой в горе-изобретателей! Пакет смачно ударился в дверь, вода разлетелась с брызгами, по всей комнате! Пушкари едва успели уклониться от прямого попадания летящего пакета и кастрюли. К счастью, она никого не задела! Это вызвало неописуемый восторг у зрителей! Рёв стоял, как на трибунах стадиона! Особенно усердствовали недосягаемые девчонки, внизу, которым предназначался удар! Они просто покатывались со смеху. Но, пушкари времени даром тоже не теряли! Они тут же повторили манёвр: второй пакет с водой лопнул у девчонок прямо под ногами, и немного их промочил. Старания изобретателей не пропали даром, они вновь добились реванша и почувствовали себя триумфаторами. Но, момент триумфа кулибиных продолжался не долго, снизу, в окне показались две лыжи, одна за другой, на концах которых также висели пакеты с водой. Пакеты пулями слетели с концов лыж и упали на пол комнаты, залив её всю, вместе с обитателями. И вновь общаги взорвались восторженным рёвом. Болельщики бурно приветствовали успешное нанесение ответного удара по четвёртому этажу.
Студенты орали, скакали по подоконникам, размахивали пакетами с водой и улюлюкали, словно бандерлоги в джунглях.
И тут, из-за угла показалась пара, парень и девушка, они шли неспеша по тротуару, вдоль стены общежития, по направлению к нашему подьезду. На девушке была одета белая юбка, из лёгкой ткани и нарядная белая кофточка, с ярким узором из блестящего люрикса, в виде розы. Парень, а это был студент-иностранец из общежития технологического института, был одет, как денди: белые брюки из полупрозрачного, белого, летнего коттона, рубашка-батник, тоже белого цвета, с тёмными кнопочками, на планочке, вместо пуговиц, - предмет всеобщей зависти. В разрезе, на его широкой груди, виднелась буйная растительность, чёрного цвета.
Даже парни, проводившие в общежитии дискотеки, и подрабатывавшие фарцовкой модными вещами и грампластинками, не могли себе позволить таких нарядов, - просто последний писк моды! Помню, фамилия одного из наших диск-жокеев была Задохин, а прозвище у него было - Жопа, в соответствии с фамилией и комплекцией. Лет десять спустя, после выпуска, я случайно увидел Жопу в воронежском аэропорту, и сразу узнал.
А тем временем, пара всё приближалась к подъезду. Обитатели обоих общежитий, как тигр, перед броском, замерли в ожидании и затаились.
Год назад, араб подцепил эту девицу на местном пляже и вскоре сделал её своей любовницей. Подробности рассказала соседка девушки, по комнате, внезапно нагрянувшая в общежитие, рано утром. Открыв дверь своим ключом, она застала пару ещё в постели. Тазик, стоявший на полу, посреди комнаты, не оставлял ни малейшего повода для сомнений: Девица была очень стройная и симпатичная, если бы не дефект: один из её глаз безнадёжно косил. Наши ребята девицу презирали, а её франта-ухажёра недолюбливали, из ревности.
Когда пара оказалась под окном первой же, из воюющих комнат, в их сторону были выпущены две струйки воды. Араб тут же остановился, и красноречиво жестикулируя пальцем у виска, выкрикивал колкости, в адрес озорников. Но, в этот момент, с пятого этажа, на них полетели пакеты с водой. Один разорвался у парня на плече, а второй - под ногами пары, промочив им также фирменную, белую обувь. Парень отскочил от подружки, как ошпаренный, перемахнув через кустарник, метровой высоты, и оказался на газоне.
'Тоже мне! Водой не разольёшь!', - смеясь, подначивали пару сверху, расшалившиеся студенты. Стыдясь своего бегства, парень вернулся к подруге, оставшейся на тротуаре, у стены. Он что-то вызывающее кричал в адрес ошалевшей публики и даже пытался угрожать. Но, в это время по ним ударила тяжёлая "артиллерия": их окатили водой из двух вёдер, и крик возмущавшейся пары буквально захлебнулся в воде и утонул в хохоте городушников. Боевой запал любовников безнадёжно потух. Они выбрались на газон, подальше от окон, и побрели, на равном удалении от обоих общежитий, к подъездам. Вид у них был жалкий, словно они вышли на улицу в нижнем белье, воевать со всеми сразу они уже не решились и смиренно разошлись по домам, каждый к себе:
А довольная стая "бандерлогов" потянулась на лодочную станцию, что находилась рядом, на реке.

Бизон:
Блин! Прямо как в нашей общаге! Только арабов не было :-)))

ПОЕЗДКА С ВЕТЕРКОМ.
Хотите верьте, хотите - нет, а дело было так:
Одна наша сотрудница возвращалась домой. Её самолёт садился в Быково, а жила она в Жуковском (кто не знает, одна-две остановки, на электричке, либо на автобусе № 23, вокруг аэропорта ). Самолёт сел поздно ночью, с опозданием. Автобусы уже не ходили, таксисты не хотели везти в Жуковский - не выгодно.
Из вещей, у неё был только маленький чемодан, и она пошла пешком до станции, в надежде успеть на электричку. Улица была пустынной и слабо освещённой. Она прошла уже приблизительно треть расстояния, когда сзади её окликнул грубый мужской голос: 'Тебе куда ехать?' И от кустарника отделился крепкий мужик, одетый в потёртый пиджачишко, брюки х/б, которые выдавали в качестве спецодежды, на голове - старая кепка, со сломанным козырьком. - 'В Жуковский', - ответила она.. Подобно тому, как иногда делают дети, воображая себя всадниками, между ног он держал жердь, толщиной с черенок от лопаты, и длиной метра два. Мужик подошёл вплотную и продолжил: 'Садись! Подвезу, недорого!'. - 'Куда?', - в недоумении спросила она. - 'В кабине - восемь рублей ( кивает на переднюю часть жерди) , в кузове - пять(оборачивается назад)'. Тут она поближе разглядела его лицо, по которому безошибочно угадала в нём дебила. -'Так ты, стало быть, грузопассажирский!', - подумала она, смеясь про себя, и пошла прочь. Но, не тут-то было! Мужик, в три прыжка, оказался на её пути, жердь он уже держал перед собой, и выразительно поигрывал ею, быстро перекидывая из одной руки в другую и обратно. Здоровьем дурак был явно не обижен. Огромной фигурой, он напоминал медведя, вставшего на задние лапы. Дама попыталась отказаться от навязчивого сервиса, но грубый окрик сумасшедшего остановил её вновь. Она захотела позвать на помощь, но, оглянувшись по сторонам, никого не увидела. Ещё взглянув на его дубину, она подумала о том, что будет, если он сейчас ударит её, по голове, и кричать расхотелось. Выбора не было. Она перебралась в 'кузов', и 'такси' тронулось. Вопреки её надеждам, что он направится вдоль железной дороги, где часто проезжали машины, где расположены два отделения милиции, он потащил её по безлюдным закоулкам. Очевидно, что 'таксист', как и большинство его коллег, любил ездить с ветерком, расстояние в четыре с половиной километра они преодолели в рекордно короткий срок.
Даму, аж пот прошиб! Когда они оказались на ул. Жуковского, дама попросила остановиться, сказав, что приехала.
Мужик деловито протянул руку и рявкнул: 'Плати!'. Она достала кошелёк, и боязливо поглядывая на него, вытащила пятёрку. Он взял деньги. Не прощаясь, к взаимному удовольствию сторон, они расстались. Немного пройдя вперёд, она остановилась и с опаской посмотрела назад. Он удалялся, и она присела, тяжело дыша. Ноги её гудели от бешеной скачки, сердце гулко стучало. На правой руке, которой она держалась за жердь, образовалась мозоль, внутренние поверхности бёдер были изрядно потёрты, колготки порваны. Руки дрожали от напряжения и волнения. Она подумала, что ещё хорошо отделалась!
Неспешно шагая до дома, она всё ещё думала о том, куда он отправился и кого ещё успеет сегодня 'осчастливить', за ночь.

Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка?
Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого.
Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда.
Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом (Извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания.
Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2, 5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись.
Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!.
На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:
- Что за хе%ню вы сотворили?-
В общем, разобрались, и он поведал нам историю!
(От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращица на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было #Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пер%ит как здоровый мужик нажравшийся бобовых.
После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом:
- Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем.
Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю:
- Он больше не будет!!
На что водитель уйми своего заср%нца , а то дышать нечем, глаза режет.
Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота
Итог опоздание выпендрастого парня, неплохое веселье для людей, и вывод До чего техника дошла !!!!!
За достоверность окончания не ручаюсь, самому рассказали.

http://www.auto.ru/wwwboards/b ...

З.Д.
На точке пацаны пристрастились цепляться за стабилизатор у Ка-32. Повисят не много и спрыгивают. Ну и как обычно один решил показать что он круче всех. Уцепился. Потом вертолет поднялся уже довольно высоко спрыгивать страшно. Так и прилетел в Краснодар. Техники как увидели охуе... Бегом пацана в машину и назад домой пока мамка с папкой кипиж не подняли. КВС-ом самый главный был.
Как пацан удержался до сих пор не понимаю.

up

Батя рассказывал, так что ЗД

Поехал он в гости к "химикам" (Ан-2) на точку. Ну бензин понадобился высокооктановый, для машины зятя, а то на имевшейся в наличии смеси 76 с солярой жига глохла.

Точка представляла собой пересечение меридиана с параллелью в широкой казахской степи. четыре бочки из-под бензина обозначали лётное поле, поотдаль - гора пустых и полных бочек из-под бензина и "дряни". Да пара вагончиков - в них лежали пьяные лётчики всё время, свободное от полётов.

Приехав, батя долго не мог найти живых людей, потом одного таки привёл в чуство. Можно было конечно просто бензина отлить и уехать, но совесть не позволяла. Услешав звон стекла найденное в вагончике доблестное лётное тело проявило признаки жизни, и даже поставило чайник и вообще нашло стаканы.

Однако выпить в тишине не удалось. Грохот звездообразного двигуна в 3 метрах над крышей вагончика чуть стаканы не сбросил на пол. Выбежали посмотреть батя и его водитель, лётное тело вышло вразвалочку.

Над полем кружил кукурузник. Впрочем не кружил, кружение подразумевает полёт кругами, а ЭТО было шатание похлестче колебаний линии партии...

Сел с 4 захода, скозлив раза 3, и остановился в 20 метрах от вагончика (батя уже прицеливался - куда отбегать, где залегать, как отползать....). Выпал летун с литром водки и - поднявшись с земли - заявил: "!!!#*:.*:, .;, ;, :, , :!!!!!! Опять очки забыл!!"

При распитии выяснилось, что оба бухарика отмечали переход своей временной ссылки (за дебош) с магистарльных пилотов в химики, в постоянную ссылку (тоже за дебош). Заодо напоили соратников. И старший, чуствуя свою ответственность за пополнение запаса горючего, слетал за водкой в недалёкую деревню где была широкая центральная улица без проводов и знакомая продавщица, всего-то полчаса лёту (в один конец). немного забрудился и 3 раза садился "на вынужденную" - 2 раза по малой нужде и один раз у родника, попить водички. В общем спалил около 300 л. бензина....

Представляете во столько этот литр обошёлся государству?

ЗЫ Бензина бате дали.
ЗЗЫ Лётчики вышли из запоя и отхимичили как надо. Залетали как-то в субботу, завезли полведра карасиков с Озёрного, и вообще - чайку попить. Мне было лет 5, как щаз помню грохот поршней над крышей....

В молодости я 10 лет капитанил на АН-12, и сейчас вспомнил стишок про экипаж
30 метров от киля два убийцы у руля
Посередке пес-барбос-выпускатель всех колес
Впереди сидит блудило
И ключом стучит уныло главный радиомудило
За шпагоутом девятым спящий хер летит куда-то
Зорко смотрит в плексиглаз командира в жопе глаз
Далее-запамятовал.Склероз

Да, здорово!
Всю субботу просидел перед монитором, перечитал все байки.Сам отлетал немало б/инженером, крайний полет 14 лет назад, 5 последних лет даже пассажиром не приходилось.А тут все такое родное до боли.Расчуствовался, даже употребить пришлось.Попробую внести свою лепту.Не хорошо, если такая ветка исчезнет.
Не байка.ЗД.Просто эпизод из моей жизни.
98-й год.Дело происходило в Курской области.Лет 5 как уволился из рядов славных ВС, в частности из авиации ПВО.Еще не полностью износился камуфляжный комбез(теперь только на рыбалку и охоту в нем), да и старенькую шевретку одеваю едва ли не чаще , чем обычную куртку.Не очень близкие знакомые и приятели величают "Летчиком".В день авиации и 23 февраля с другом-однополчанином по традиции одеваем парадную офицерскую форму и отмечаем праздники как положено.
Не забываю, короче, авиацию.
И вот как то приносится ко мне домой один знакомый(бывший десантник) и докладывает , что послезавтра на бывшем ДОСААФовском аэродромчике будут производиться прыжки и есть возможность прыгнуть.Оказалось главным на этом мероприятии был его лучший кореш по службе в ВДВ.Вопросов нет, ударили по рукам и назавтра поехали укладывать парашюты.Надо сказать , что в то время был по уши влюблен в очаровательную особу по имени Елена.Порознь никуда.И лишне говорить , что эта особа увязалась и на укладку. Приезжам.Красота неописуемая.Лето.Деревня.Посреди давно не кошенных трав старая бетонка метров 500 длинной, вышка уцелевшая, старый барак в классами и два полуразобранных АН-2.
По периметру лес изумительный.Сторож из местных встретил как родных.Движение, народ носится, машины.Такого здесь не видели уже несколько лет.Ярко запомнились две вещи.Перед бараком играли вместе мелкая собачёнка, кролик и утка.Тоже радостные, ни мало не пугаясь такого скопища людей.В воздухе царила всеобщая атмосфера сверпраздника.Аэродром оживал!
И хорошо ухоженная могилка на краю поля.Обычный конусообразный памятник с красной звездой на верхушке.
Такие мероприятия в то время случались не часто.Областной военкомат как- то умудрился организовать по первому прыжку для призывников в ряды ВДВ и чудом выбил АН-2.
Все прошло нормально, парашюты уложили, выпили слегка за предстоящие прыжки, послушали байки бывалых и укатили с Ленкой домой.
Видать всеобщая атмосфера праздника, малая толика спиртного и байки повлияли на мою возлюбленную.Захотелось ей непременно сигануть с парашютом.Непременно!Женщина она была не робкая(врач скорой помощи), да и наследственность подходящая-отец у нее бывший военный летчик, училище заканчивал еще в сталинские времена и службу закончил на первых ТУ-22.По пути заехали к её родителям, где Ленка жизнерадостно рассказала , что завтра мы прыгаем с парашютом.Она была полностью уверенна, что завтра прыгнет не взирая ни на что.Я , правда, в этом сильно сомневался, особенно после того как её отец показал мне кулак и мягко сказал:"Если она прыгнет - убью!"Кого он убьет первым я сразу понял.Надо было срочно что-то делать.На испуг её не возмешь-сама кого хочешь запугает.Сам видел как эта разъяренная пигалица 50 кг весом, блондинка, 90-60-90, с ангельским лицом валяла по асфальту бугая-гаишника , осмелившегося остановить скорую помощь когда она везла умирающего.
Кстати, успела довезти, больного спасли, а гаишника потом уволили.Настоящая руская женщина-на скаку коня остановит...
И мне предстояло уговорить её не прыгать.То, что это бесполезно, знал на 100%.Оставалась только хитрость.
Приехали домой, попытку отговорить, конечно сделал.Должен сказать, что настроен был решительно-уступать не собирался!Моя решительность была устранена в течении получаса на семейном сексодроме.После этого возникла всего одна проблемма-в чем она будет прыгать.Тут была моя победа.В мой профессионализм она почему то верила(как- никак 8 прыжков за плечами).Цвет одежды оставил на её усмотрение, а вот фасон выбирал сам.Было предложено много вариантов женских одеяний.Юбки, платья, сарафаны и кофточки со о всякими жабо.Праздник ведь-она не может выглядеть как попало.Пол-ночи ушло на поиски подходящей для прыжков одежды.Был очень принципиален, перемеряли все что у неё было(а было не мало).
Всерьез (особенно всерьез) обсуждались даже трусики и бюстгалтеры.Ну вы меня поймете.Не каждый день любимая, умопомрачительная женщина показывает стриптиз.
Примерки регулярно прерывались походами на сексодром.
Остановились на просторных джинсах и футболке.Дошла очередь до обуви.Не носила
она обувь без каблуков.После демонстрации всех её "шпилек" предложил ей одеть обувь без каблуков.В ее понимании "без каблуков" оказались туфельки с каблуком всего в 3 см.В итоге среди ночи съездили к знакомым за кроссовками.Кроссовки нам дали, но посмотрели как на умалишенных.
Нет, я не сдался, был уверен, что воспрепятствую этому прыжку, даже не взирая на её обаяние и напористость.Сами знаете строгость авиационных законов, но экипировал, на всякий случай, повзаправдашнему.
Утро.Аэродром.Все по другому, чем накануне.Та же красота.Лето.Штиль.Но народ весь серьезный, носится, суетится, ни к кому не подступишся, все с бодуна, да еще и АН-2 из области опаздывает, и автобус с призывниками пропал куда то.Даже зверюшки попрятались.Даже Ленка сробела.
Постепенно все наладилось.И борт и призывники прибыли, народ успел поправить здоровье, даже начальство прибыло-бывший начальник аэродрома с женой.При параде, с орденами и медалями.
Все путем, готовлюсь прыгать.Ленка, поняв, что я коварный , даже и не думаю подпускать её к самолету, переключается на руководителя прыжков.Тот(строго проинструктированный)на все домагательства отвечает категоричное "нет".
Все бы обошлось, но врач, для допуска к прыжкам не прибыл.Еще полчаса и экипаж АН-2 психанув улетит на базу(кому охота летать по воскресеньям).Легкая паника в рядах, спортсмены ропщут, призывники слегка воспряли.Прыжки отменяются, вобщем.Не решился старший без врача производить прыжки.
И тут встряет эта очаровательная пигалица:-Я врач, могу помочь".Даже документы с собой взяла, зараза.Но условие-она тоже прыгает.Старший сдается.Втроем, я, мой приятель-десантник и его кореш-руководитель проводим в течении 10 минут инструктаж.Но разве можно вбить женщине за 10 минут, что-нибудь о запасном парашюте, клювантах и т.д и т. п.Старались как могли.Запугивали, отговаривали, советовали.Бесполезно.Правда призывники воспряли, женщина рвется прыгать, а им то куда отступать.Да еще и другая миловидная особа в форме таможни все успокаивала одного из призывников, явно в полуобморочном состоянии.Первыми прыгали спортсмены.Вторая партия-призывники.Очень колоритен был один из них-колпаков не хватило так ему повязали на голову армейскую шапку-ушанку, завязанную под подбородком, с глазами коровы идущей на убой.
Ну вот и наш черед.Надеваем парашюты.Снаряжаем и Ленку.Чуть не упала под весом рюкзака-Д-5 слегка меньше её весом.Устояла.Дальше проверка инструктором всех прибамбасов, и формуляров парашюта.Оказалось в её книжке не записано кто укладывал и нет подписи.Устояла."Буду прыгать".Тут я слегка занервничал.
Грузимся, влетаем.Глаза у Ленки немаленькие, выразительные, но тут стали квадратные.Договариваемся с приятелем, что он идет первым(орать будет с земли Ленке, ежели, что), вторй Ленка, за ней я (орать с воздуха).Успеваю вдолбить, что ноги при приземлении вместе, полусогнутые, и если повернет спиной при посадке нужно повернуть себя по оси приземления использую стропы.
Открыли дверь, высота 800 м , Курская область как на ладони.Приятель пошел.За ним уверенно Ленка(выпускающий после этого страшно её зауважал).Затем я.
Красиво.Ленка все запомнила.С запаской справилась.Ноги веь полет держала по уставу-вместе и полусогнутыми.Перед посадкой зачемто раздвинула ноги и выпрямила.Села естественно боком.Но вес в 50 кг , штиль и трава по колено сделали свое дело.Все удачно.У Ленки щенячий восторг.Потом нес две парашютные сумки с куполами и Ленку на плечах с полкилометра до барака.Спрашивал чегоже ноги растопирала перед приземлением.Оказывается ей показалось, что так лучше.А чего боком села?Не смогла она , видите, ли повернуть купол(ну не запомнила, что не купол надо вращать, а себя относительно купола)
Ленке единственной вручили значек.Дома она показала его отцу, он слегка поругал нас, но не мог скрыть , что очень гордится дочкой.
Но перед этим было обмытие прыжков на аэродроме.Обмывать остались, естественно, ограниченный круг людей.Руководитель с выпускающим, прятель-десантник, пару спортсменов, пожилая пара при параде с орденами, девушка в форме таможни с одним из призывникоми, мы с Ленкой.
Значек Ленке вручила немолодая женщина(лет 50 примерно), с медалью "За отвагу " на груди.Рядом муж её(бывший начальник этого аэродрома) с двумя орденами Красной Звезды на пиджаке.Выпили, разговорились.Оказалось, афганец, вертолетчик.
Мужчины слегка разогрелись, и пошли тосты за дам, которые не боятся парашюта, поздравляя молодую, красивую блондинку по имени Елена так как были уверенны , что она единственная представительница слабого пола рискнувшая сигануть с самолета.Отнюдь.
Орденоносец тост поддержал и представил нам свою семью.Девушка из таможни оказалась его дочерью, спортсменка-парашитистка, несколько сотен прыжков.Парень-призывник, это её жених.В семью не допускались люди не причастные к авиаци или парашютизму.Условием получения руки и сердца дочери был прыжок с парашютом.Он прыгнул.
И далее он продолжает тост.Хочу мол выпить за свою жену, её медаль "За отвагу" перевешивает мои ордена.Все озадаченны.Смотрим на немолодую женщину и узнаем, что она мастер спорта международного класса по парашютному спорту, более 6000 прыжков.В юности, в какой-то из советских праздников, предусмотренно было шоу с выброской парашютистов на Красную площадь.Так вот она умудрилась приземлиться на Мавзолей и вручить букет полевых цветов Брежневу.Разборки, конечно, были но в итоге наградили медалью "За отвагу".

И могилка на краю поля тоже оказалась их семейной.Сын их , на глазах у них разбился па спортивном "ЯКе".
И так и ездят они на свой на аэродром, раз в неделю к сыну, и при параде на редкие праздники.

>DVI: Очень здорово! Пожалуйста, делитесь еще впечатлениями. У Вас замечательно выходит. А то ветка становится клоном ветки анекдотов.

А на учебном полигоне вблизи г. Чебаркуль Челябинской области тоже 1 апреля при проведении занятий по боевой подготовке взорвался миномет. Трое военнослужащих погибли, восемь человек получили ранения различной степени тяжести. Военная прокуратура возбудила уголовные дела для расследования причин, приведших к авиационному происшествию и ЧП на полигоне.


Обычное, в общем то, дело: во время стрельбы длинной серией заряжающий по запарке кинул в ствол мину раньше, чем выстрелила предыдущая. Если повезет, то такого заряжающего успевают оттолкнуть от миномета до того, как он эту мину туда бросит, после чего его долго п..дят всем расчетом, причем часто даже ногами. Если не повезет, то обе 82мм мины взрываются в стволе и гарантировано убивают весь расчет, прихватив заодно и просто оказавшихся поблизости.

Пересскажу классическую байку ВТА, услышанную мной впервые году в 1968-м от штурмана Ли-2 , который рассказывал ее как чуть-ли не как то, что это было с их экипажем...Экипаж готовит к вылету Ли-2.недалеко от стоянки с-та пощипывает травку какая-то корова.Кто-то из экипажа предложил ее умыкнуть, добро на вылет уже было.Загнали животное в самолет, пришвартовали как-то и взлетели.Минут через пять после взлета командир экипажа получает с аэродрома вылета команду на срочное возвращение...Что делать, обнаружили пропажу коровы?Боясь получить по шапке за умыкание животного, открывают грузовую дверь и ...выталкивают корову(естесственно без парашюта).Садятся спокойно...Оказывается, нужно было срочно прихватить с собой какого-то генерала....Правда это было или нет и кому было смешно в этой ситуации, а кому не очень - решать вам...

Итак продолжаю поддерживать ветку.
Все случаи из жизни моего полка.Из серии ЗД.
Служил б/инженером в 144 ОАП (полк советских АВАКСов).
Прибыл в часть для прохождения дальней службы ст.лейтенант- медик в качестве старшего врача полка.Недоумевали по началу:старлея в начальники, а свои толковые врачи в капитанских званиях в подчиннение!?Ну начальству наверху видней.Образовались какие-то большие учения и перебросили нас в Североморск, так сказать поближе к театру(основная база находилась в Прибалтике).
Старший врач полка, естествено , тоже сразу загремел в командировку.Жили в казарме , срочно освобожденной от солдат в одной из частей ПВО.Скопом естественно, человек 150 летного и тех.состава.И доктор с нами.
У коллеги моего Вити М вскочила какая-то болячка на шее и поперся он к доктору, благо не далеко, всего несколько рядов коек пройти.Добрался до доктора и молча показывает на шею.Тот аж подпрыгнул:"Ни хрена тебя разнесло!Да тебе к врачу надо!" Витя офигел.В глазам немой вопрос:" а я к кому пришел!?"
Но человек он сдержанный и также молча ушел.
После этого у л/с начались легкие сомнения по поводу компетентности доктора.
Вторая (и последняя) попытка получить помощь от старшего врача полка не заставила себя ждать.Понадобился кому-то аспирин.Где ж взять как не у доктора.Подходят, просят.Тот деловито достает из под койки большую картонную коробку набитую всякой медичинской всячиной.Роется, находит упаковку аспирина, но не отдает, а продолжает рыться дальше.На дне коробки открывается россыпь таблеток без упаковок, разного цвета и размера.Выбирает одну из них, сравнивает с таблетками в упаковке аспирина и протягивает болезным, со словами:"По размеру подходит, должен быть аспирин." Занавес!
По прибытии на базу узнали, что наш главный доктор по специальности гинеколог.
Даже не смеялись.Через несколько месяцев доктора перевели в другое место.

Продолжаю.
Тот же полк.Та же матчасть.Тот же Североморск.Кто не знает, поясню.Североморск немаленький город-гарнизон, база северного ВМФ, неподалеку от Мурманска, аэродромов и авиации там тоже немеренно.Заполярье.
Все описываемое происходило в советские времена(80-е годы).
Часть относилась к авиации ПВО, центрального подчинения.(Все начальство верхнее было из пехоты).
Лето.Готовимся к вылету(предполетная занимала 4 часа).Задание предстояло серьезное и на предполетной присутствовало несколько полковников из Москвы и местного корпуса ПВО, толи курирующих, толи проверяющих.Из пехоты, естественно.Главное, не мешали.
Обычно в такие большие военные базы частенько наведывались достаточно знаменитее певцы и певицы, юмористы, группы, ансамбли, хоры и т.д.Публика всегда была благодарна, и в один из способов благодарности входила экскурсия по кораблям ВМФ и аэродромам.Машина наша необычная, всегда привлекала внимание даже своего брата авиатора.Часто просились посмотреть.А про гражданских и пехоту нечего говорить.
В разгар подготовки подъезжает автобус и из него вываливает человек 20 пацанов в возрасте лет по 12-14 с гражданским дядькой во главе.Просятся посмотреть лайнер.Оказалось не просто пацаны , а мальчишеский хор то ли с Дона, то ли с Кубани на гастролях в Североморске.Давно в командировке, у всех дети и не устояли перед их горящими восторгом и мольбой глазами.20 гавриков на борту в предполетную чревато последствиями, но запустили вовнутрь.Экипаж у нас большой, 15 человек, плюс техники.Опекали каждого индивидуально, строго предупредив ничего не нажимать, особенно красное.Все вроде обошлось.Довольные пацаны вместо того, чтобы сесть в автобус и уехать становятся полукругом перед самолетом и выдают нам несколько казацких и украинских песен.Бетонка, сопки и чудесные песни в профессиональном исполнении.Контраст сильный.Мы в шоке.
Так получилось , что зрители разбились на отдельные группы и стояли замерши в тех местах, где их застиг импровизированный концерт.Одна из групп состояла из московского полковника, меня и моего кореша капитана Юрки К, мужика сметливого и острого на язык.Начавший приходить в себя полковник поворачивается к нам и пытается выястить, что это мол такое, что мол за бардак, задание серьезнейшее...
Юрок ни мало не смутясь, на полном серьезе отвечает , что мол положенно так в авиации, провожать с песнями, особенно на серьезные задания, типа для поднятия боевого духа.Не знаю поверил полковник или нет, но это происшествие осталось без последствий, хотя на лицо были грубейшие нарушения наставлений и уставов.
Правда задание выполнили безупречно, а победителей как известно не судяд.А может и задание выполнили благодаря этим пацанам, кто знает?

DVI:
Очень впечатляюще, спасибо

to DVI:
:-))))

Ну и еще.Пока не забыл.
Тот же Североморск.Возле нашей стоянки, регулярно, раз в год ставили большую палатку.Полевая столовая- буфет для выпускников Академии Генштаба.Положенно, оказывается им после выпуска ознакомится с действующими войсками.Сразу ознакамливались с кораблями флота, а затем посещали аэродром.В этот день на стоянках было не провернутся от генералов в основном с красными лампасами и полковников с черными просветами.Наши борта были для них как медом намазаны.Мы были обязаны все показывать, всячески ублажать и не препятствовать.
Заявляются к нам три полковника во главе с генерал-майором.Пехотные.Ответственые за встречу зам по боевой полка(тоже из пехоты, но мужик толковый и опытный, давно в авиации, знает все наши ньюансы и пехотные прибамбасы.) и я б/инженер, вдруг генералам захочется узнать что-нибуть сугубо летное.Приходят заметно с бодуна.Равнодушно выслушивают и просматривают обязательную програму, заваливаются в пилотскую кабину и падают изнеможенные в кресла.Явно видно, что эти самолеты уже достали их, и они с удовольствием посидели бы в просторной и удобной кабине подольше.
Зам по боевой все просекает и задает мне риторический вопрос:"Есть?" Глупый, конечно, вопрос.У б/и всегда есть.Кабина А-50 почти не отличается от кабины ИЛ-76.В одном термосе у меня спирт, в другом брусничный чай, в бардачке полно б/пайков.Саня(зам по боевой), мягко так спрашивает:"Тов. генерал, может попьете чего-нибуть?" Пехота резко подрывается с мест и с расширенными от удивления глазами лепечет что-то типа:"А что, можно?" Мы, слегка ошалевая, от их дикой реакции, на простой казалось бы вопрос, предлагаем чай брусничный, горячий и оченна вкусный, даже с сахаром.Все, конечно, соглашаются.Саня, умница мужик, опять же мягко намекает:"А может, чего-нибудь покрепче?".Пехота опять резко подрывается, проливая чай и снова лепечет :"А можно?".Мы уже не шарахаемся от их резких и непредсказуемых движений.Привыкли.Наливаю, разбавляю яблочным соком , вскрываю тушенку, выкладываю галеты и шоколад из б/пайков.Народ быстро употребляет, слегка закусывает и пытается сползти в кресла.Но хлебосольство авиаторов не знает границ.Быстро наполняю по второй, все молча выпивают, уже менее удивленные.Тоже привыкли видать.После третьей , не пытаясь больше поудобней устроиться в кресле , с заметно меньшим количеством морщин на лице, генерал изрекает:"Отличный самолет!Отличный экипаж!Вчера нас 8 часов таскали по кораблям, так никто даже воды не предложил попить."
Скоро созрел обед, народу нужно было успеть на прием пищи.Засобирапись все.Генерал освоился настолько, что попросил налить чуток с собой, перед обедом не помешает мол.Налил ему баночку из под яблочного сока(180 гр.)
С удовольствием наблюдали с Саней из кабины группу старших офицеров, медленно направлявшихся к палатке, с генералом во главе, бережно несущим в рукаве кителя баночку со спиртом.Медлено, дабы не расплескать.Курсантские навыки пригодились.
Всем, кто прочитал, рекомендую поднять рюмку за содружество родов войск.

Мечта

Современная притча

Один пилот летел над землёй. И он сказал своему другу:
Взгляни вниз на это прекрасное озеро. Я родился неподалеку от него, вон там моя деревня.
Он указал на маленькую деревушку, которая, точно на насесте, расположилась на холмах неподалёку от озера, и заметил: Я родился там. Ребёнком я часто сидел у озера и ловил рыбу. Рыбная ловля была моим любимым занятием. Но в то время, когда я был ребёнком, ловящим рыбу в озере, в небе всегда летали самолеты. Они пролетали над моей головой, и я мечтал о том дне, когда я смогу сам стать пилотом и управлять самолётом. Это было моей единственной мечтой. Теперь она исполнилась. И теперь я каждый раз смотрю вниз на это озеро и мечтаю о том времени, когда я уйду на пенсию и снова отправлюсь ловить рыбу. Ведь моё озеро так прекрасно...

Молодцы !
Все !
:-))

И просто поднять рюмку всем, кто тут !

2Анонимки.
Так и есть.В детстве мы имели прекрасное озеро, но стремились в необъятное небо.
Покорив небо, с тоской вспоминали о озере.К старости, вернувшись на значительно обмелевшее озеро, начинаем тосковать о небе.