Пару лет назад уже публиковал тут в оригинале:

Вообщем снова звонит мне друг Мишаня который с подругой подбил меня лететь на Ниагару пару недель тому, "слушай тут подружка этой подруги страсть как лететь хочет, ей надо в Ocean City, Maryland и там ее оставить" (KOXB, около 200м.миль лету). Знаю я эти мансы, этих подружек (танцовщицы в каком-то подпольном стрип-заведении, знойные женщины) и потому вежливо пытаюсь выразить свое нежелание, которое об мишину решимость решить мою личную жизнь (во спасибо, друг!) бьется как горох об стену. Ладно. Попытка отмазки первая, - "Мишаня, это дохера лететь, нехай она хотя бы за горючку заплатит" (ну не надо оно мне), ответ "да о чем разговор, заплатит, она больше нас с тобой за ночь приносит" (мда, я вообще по ночам денег не приношу, но да ладно, верю). Последняя попытка - "эта, у меня тачка сдохла, не знаю что с ней, короче в аэропорт не на чем ехать, хоть на электричке 2 часа", ответ "да без проблем найдем чего нибудь". Короче, колеблясь на грани того чтобы сказать человеку, "а не пошел бы ты на...", я скрипя сердцем согласился. Думаю хрен с ней, найдет какого нибудь дурачка чтобы нас довез до аэропорта, ладно хоть не я буду за рулем в пробке торчать и материться.
На след день в оговоренное время звонок, "Махно (прозвище в оффлайне уже многие годы) мы тут уже нашли машину и едем, встречай под домом", "ну, ладно, какая у вас машина", .... "мерседес черный". Ну ять еще, может кому покажется невероятным но я отродясь в Мерседесе даже пассажиром не ездил (ну может на автобусе или микроавтобусе, но на машине никогда, сколько себя помню), и вообще владение мерседесом как бы заранее дисквалифицирует людей из моего круга общения, по целому ряду причин.

Выхожу, под подъездом стоит черный мерин шестисотый, из него подозрительно играет музыка на всю катушку в стиле "бум-птынц, яйца, яйца", но с сильным кавказским оттенком. Подхожу к машине, там сидят два я даже не побоюсь этого слова бандита, кавказской внешности которая естественно придает всей сцене еще более колоритную окраску, а на заднем сиденье сидит она лыбится всеми зубами. Молча сажусь с ней рядом, она меня представляет джигитам, их мне... вроде все нормально, тыры пыры. Ребята с таким недетским акцентом разговаривают, думаю сначала... чечены наверное. Проносится шальная мысль "Ну я попала, хана мне" (с)Масяня. Ладно едем дальше, диалог в стиле "А у тэбя свой самолет, да? Слюшай а в Грузию палэтели, да?" Вдруг в ходе диалога выясняется что ехать надо не в один из городских аэропортов типа JFK как им сказала наша пассажирка, а хрен знает куда и к какой матери за два часа за городом. Молчаливая сцена из серии "доктор, а у нас это....". В глазах у братьев с гор ярко прослеживается мысль "ну не мочить же ее прямо здесь?!", и впринципе я их понимаю т.как в моих глазах явно читается "не, пацаны, давайте замочим и разойдемся". Пацаны в замешательстве сначала толкают тему, что надо остановится то у банка денег взять, то на заправку (бак полный ;) короче всячески дают понять что "никуда мы нах не едэм, брат, никуда не едэм". Я их понимаю, т.как сам как бы избавлялся от ситуации не далее как. По каким то своим глубоко джигитским мотивам, девушке этого объяснить не пытаются, но ситуацию надо решить, бо и мне впринципе с этими орлами два часа в одной машине ехать, к тому же джигит за рулем водит ну прям как я (спросите Торнадо как это ;), так что щастья особого это не представляет. После перебора нескольких вариантов я грю, "мужики, давайте отвезите нас назад где взяли, а я дальше сам разберусь". Благодарности джигитов не было предела - "Слюшай брат, ты нам помог, мы тэбэ всэгда поможэм" и.так далее в том же духе. Вернулись, высадились, отправили джигитов по своим делам, я сделал вид что сбегал наверх у кого то одолжить машину (свою же) и поехали мы с ней в аэропорт. Дошкандыбали до аэропорта уже к девяти вечера, завели пепелац, полетели потихоньку, забрались на 10500 (футов) т.как попеременно надо было лететь над большими пространствами воды, да и ночь уже, шоб хоть планировать куда время было. Шли с VFR Flight Following (уже объяснял недавно что это такое), на NY Departure над JFK на частоту входит Aeroflot 318 Heavy (767/VP-BAX/IAD-JFK-SVO), как всегда безупречно сообщает о себе и ведет радиообмен, и только я его вывел на неуставные эфирные отношения (в очередной раз) получив короткий ответ "Спасибо" просто брошенное в эфир без позывного в ответ на мое "приклеенное" к хвосту "traffic in sight 11 o'clock, Аэрофлоту счастливого полета, Grumman 142". Дальнейший полет был немногокрасочен, за исключением того что рядом с Атлантик Сити мы снизились почти до уровня бреющего полета чтобы пролететь буквально мимо окон казино сверкающих всякой неоновой мутью, как я нечаянно влез на 300 футов вверх в KACY Class C airspace, и инстинктивно решив немедленно исправить ошибку пока не "проснулся" диспетчер, резко клюнуть носом вниз. Девушка и без того не особо на самолетах летавшая, и о маневре не предупрежденная, вцепилась мне в плечо когтями так что у меня сейчас там как будто укус динозавра.

Ладно, прилетели, разгрузили, как говорится - баба с возу. Приятно удивил Ocean City Municipal (KOXB) особенно самостоятельной заправкой с поразительно дешевым бензином ($2.15/галлон) где просто как на автомобильной втыкаешь кредитную карточку в автомат, берешь шланг и заправляешся, особенно это хорошо в 12 ночи когда вокруг ни души.

Заправился, взял бутылку пепси из автомата и потопал себе потихоньку назад в Нью Йорк. Поднялся до 7500, иду визуально, вижу огни Атлантик Сити в милях пятидесяти, попиваю пепси, жизнь хороша, и баба с возу. Отвлекся на свои думы, как бах, вдруг огни передо мной пропадают, и звезды сверху тоже... кромешная тьма. Секундное замешательство, е-мое, только этого не хватало. Причем первые мысли а) порвут жопу за то что влетел в приборные условия без ФПЛ и клиренса б) сколько за бортом! бо если ниже нуля надо срочно сваливать! (оказалось плюс 5) в) откуда облака, в прогнозе было чисто, да и час назад летели на звезды глазели. Вообщем ночью неожиданный влет в облака (а их же хрен видно) сюрприз малоприятный, даже для подготовленного пилота. На самом деле оказалось что я влетел не в облака, в промежуток между двумя слоями, и буквально минут через 10 эта темная закончилась, хотя стрему все таки добавлялось тем что находился в 10 милях от берега над океаном, и особого удовольствия планировать в этой тьме с вдруг отказавшим двигателем не намечалось бы в случае чего. Ладно, выбрался, долетаю уже до Нью Йорка, над JFK, думаю все равно ночь, мне делать нечего, им делать нечего, выхожу на частоту подхода (до этого обратно шел все дорогу без радиобмена), грю дайте мол сделать приборный заход в JFK с уходом, мне в ответ мол минутку, щас узнаем. "С уходом не дадим, но с полной остановкой (тогда $25 за посадку) возвращением на исполнительный пожалста (какие то их свои заморочки). Ну да ладно, хоть украсил себе вечер, зашел на ILS 31L, прокатился по рулежке обратно на исполнительный (с важным воробьиным видом, поглядывая на мирно спящие 747-мые и прочие туши у терминалов, и отвалил восвояси. О так вот.

Месяц или два назад на этом форуме я создал уже подобную ветку.Привел пару смешных случая, но ответов было, увы, мало.Видно, жизнь у народа сейчас такая не радостная, что не до смеха...

Поэтому, повторюсь:

Однажды на аэродроме в воздухозаборник работавшего на прогрев реактивного двигателя самолета затянуло технаря.Ему повезло, т.к.двигатель заглох.Отделался технарь лишь синяками и ссадинами и тем, что в последующие две недели не сморкался.Нечем было...

2 dozor
Надеюсь, это - не обвинение в плагиате?
Главное на'чать, а раскрутить постараемся!

Была такая история
(ЗД)
Быково, начало 80-х, Ан-24, перелет: Уральск - БКВ, около 2.20 часов полета, т.е. для быковских рейсов достаточно продолжительный перелет. КВС по доброй традиции стоит возле трапа на посадке в Уральске, выбирает "попутчицу" на послеполетное времяпрепровождение. Выбрал. Взлетели. КВС командует бортмеху, что бы тот привел в кабину конкретную мадам. Бортмех выполняет. КВС отправляет второго покурить в хвост, хотя тот не курит. Сажает мадам на место второго, отбирает у меня полетные карты и начинает ей объяснять навигацию (вернее, пытается), чем, наверное, еще больше поднимается в ее глазах. Бортмех тоже отпрашивается покурить. Карты съезжают в сторону, руки КВС - на коленях мадам. Мне становится неудобно и я тоже отпрашиваюсь покурить. Встречаемся мы все, вместе со стюардессой в задней багажнике, курим, молча. Самолет - летит. Всех присутствующих не оставляет в покое мысль, что КВС в кабине занимается явно не навигацией. Решаем, что пора бы в кабину. Идем. Дверь уже заперта изнутри. Стучим. Весь взъерошенный КВС открывает дверь, мадам резко одергивает юбку. Вопрос:
"Чего?"
"Да, вроде как - летим!"
"Ах, да!" ("Какая неприятность!")
Мы в кабину, КВС с мадам в передний багажник. Летим... Бортмех периодически подглядывает в глазок двери с возгласами: "Во дает!" (в смысле, не мадам дает, а посмотри, что КВС вытворяет!)
Тут смена эшелона, отвлекаемся от процесса.
Вдруг какой-то шум в багажнике. Открываем дверь. Картина "Не ждали!".
Какому-то пассажиру стало холодно в полете и он молча поперся в передний багажник за свитером. Проводница, сидящая на последним ряду и догадывающаяся, что происходит в багажнике, рванула вперед, что б опередить пассажира, но не успела. Пассажир открывает настеж дверь из салона в багажник, в это время мы из кабины тоже открываем дверь в тот же багажник, а в багажнике, стоя чуть ли не на коленях КВС целует грудь, уже до половины раздетой мадам. Весь салон с интересом наблюдает картину высунув головы в проход. Видно всем было очень хорошо. После посадки - бурные аплодисменты, то ли за посадку, то ли за развлекуху в полете.
Вот такой конфуз.
P.S. КВС оказался обманщиком. Обещал довести мадам куда-то в подмосковный дом отдыха, но процесс закончился в "Булонском лесу" (мелкий лесопарк в Малаховке), далее мадам была отправлена пешком до станции "Малаховка", далее со всеми остановками, а КВС очень довольный собой отчалил домой на своем авто.

NAV:

Ладно!Проехали!...
Во время флотских военных учений авиацией ПЛО ВМФ СССР отрабатывалась задача поиска "вражеской АПЛ" в заданном квадрате.После встречи с самолетом в полигоне лодка ныряла и ходила под водой по заранее намеченному маршруту.Самолет АН-10 с бортовым номером "01"(командующего СФ)этим временем кружил над морем и делал свое дело.Подводников в его дела не ставили.Когда полигонное время закончилось и лодка всплыла и донесла на берег по ЗАС о всплытии и оставлении полигона, что мол идет домой в базу, самолет, неожиданно для мореманов, потребовал по УКВ от оперативного флота поработать с АПЛ еще сверхурочно.Летчик , видимо, считал, что вокруг какая-то лавочка, а не СФ.Гвардейцам-подводникам-североморцам это очень не понравилось, и они стали думать...
Командир атомохода вызвал на мостик корабельного радиста, известного балагура и весельчака-Ваню.
-Ваня, отцепи, пожалуйста, этого птеродактеля от нас, -молил он связиста.-Дома щи стынут, а мы с ним тут ни с места.
-Есть!Товарищь командир!-ответил бойко Ваня.
-Ноль первый, ноль первый , на связь.Прием.
-Ноль первый на связи, -ответил подлетавший к лодке аэроплан.-Что имеете для меня.Вопрос.Прием.
-Ноль первый, ноль первый, -пророкотал Иван.-Что у вас там отвалилось под крылом слева от фюзеляжа.Вопрос.Прием.
Но ответа не последовало, а самолет, взмыв под самые облака, быстро скрылся в стороне берега.Больше на связь он не выходил.Вот было бы лихо, если бы он пропал или на худой конец запросил аварийную посадку.Слава Господу, все обошлось.Ну, Ваня, ты даешь!

Расскажу три махонькие истории. Место действия первых двух не назову, мало ли чего... :-).

Однажды на маленьком а/д юга России, летом, как обычно катали отдыхающих на Як-52.

Первая история: Взлет, пилотаж, посадка. Катимся до конца полосы, делаем разворот на 180гр чтобы докатиться до стоянки. На обочине стоят Мама с Сыном с огромным надувным матрацем не отрывно следя за пепелацем. Сын тычет рукой в нашу сторону и что-то говорит маме. Мама выслушивает его, снова возвращает взгляд на нас, поворачивается к сыну и говорит (читается по губам четко), крутя пальцем у виска: "Ты чё, дурак?!" :-)))
Это повеселило.

А часом позже примерно, вторая история произошла:
Вызвалась кататься одна девушка. Покатали её "не по-детски", - она сама просила, чтоб все по-полной программе. Сели. Я стою в тени Ми-2, - очень жарко. Инструктор уже спрыгнул. Она вылазит на крыло. Техник ей: "Ну как самочувствие?". Она постоянно смеясь, видимо что-то вроде шока у неё, отвечает: "Хорошо!". Он помогает ей избавиться от снаряжения, она спрыгивает на землю. Идет в тень того Ми-2, где стою я. Её явно "шкивает", она непрестанно подсмеивается, и садится на колесо задней стойки вышеописанного вертоля. Рядом к вертолю приставлена лесенка и техник что-то ковыряет инструментами. Техника явно не радует то, что буквально под ним народ сидит, пьет (не алкоголь), курит, загорает и пр. Кто-то дает девушке бутылку минеральной воды, типа "Выпей, успокойся". Она делает глоток как вдруг поперхивается, бутылка вылетает из рук. Она пытается её поймать, но безуспешно, теряет равновесие и падает споткнувшись и заднюю стойку прямо под вертолет. Падая, она разумеется хватается за все, что ни попадя, ... другими словами за лесенку с техником наверху. В р-те вышеописанных действий техник начинает мягко говоря "нервничать". Девушка упала, лесенка качается, техник орет на весь а/д что-то в стиле "Да ё...твою мать!" пытаясь обнять хвостовую балку чтобы прекратить раскачку лесницы. И без того короткая юбочка забралась на недозволительную высоту и явно стала привлекать взгляд техника. Из рук техника выскальзывает "ключик" (не помню точно что это было) и падает прямо на девушку. Он и она резко успокаиваются, так оба понимают, что виноваты. Смотрят друг на друга с полсекунды где-то. Наконец она, находясь в совершенно неестественной позе, разрывает тишину: "Да Вы что, совсем обалдели?!" :-))))

Окружающие в осадке, и еще до вечера вспоминая эту историю ржал весь а/д.

История третья. Я в Адлере фотографирую пепелацы. Подходим к КрасЭйровской большой тушке ( http://aviaphoto.h10.ru/images ... ), подвозят пассажиров. Ясное дело малость накапливают у трапа и начинают пускать. Свистит ВСУ, я фотографирую. Народ, глядя, что кто-то "снимает", словно сговорившись достают свои мыльницы и... к ним подходит сабовец, пытаясь что-то объяснить. Народ успокаивается, но одна дама, что называется "в теле" упорно отстаивает своё право на "один фотоснимок" :-). Сабовец продолжает ей что-то объяснять. Речь его не слышна из-за работающей ВСУ, как вдруг дама "взрывается" и кричит (ей Богу КРИЧИТ) указывая на меня пальцем: "А почему ему можно?!!"

Чистого неба!

2 дозор
А поставить авторство Э.Ковалева к своей байке слабо?

2 Герман. ЗД, что аэродром в первых двух байках - Агой.
Сам там не раз был, привет Михалычу.

Бинж:

Так я же сказал в самом начале уже, что подобная ветка была и я здесь повторяюсь.В моей ветке я указывал откуда я все брал.Внимательней, товарищ!

С экипажем моего отца это было.Летел на Дальнем Востоке в советское время наш военный ТУ-16.Экипаж шесть человек.Самолет не герметезированный и почти не отаплиеваемый(все в меховых комбинезонах и унтах, как медведи, и на большой высоте летчики дышат из кислородных масок.).При резком снижение(пикировании) на американский авианосец (отработка нападения или выпендрежь, теперь это не важно)в, нейтральных водах, люк первого штурмана ТУ-16 открылся и воздушной струей с него сорвало с ноги один из унтов.Унт упал на палубу штатовского авианосца.Уж не знаю, что с ним потом делали янки-может нюхали?!!(Гы!!!), или в свой служебный музей отнесли в качестве трофея?!!Но штурману ТУ-16 пришлось потом совсем туго, ибо самолету пришлось срочно выполнять протеворакетный маневр и занимать большой эшелон и еще долго на данной большой высоте лететь к своей родной базе.Ух и намерзся бедняга!Брр!!!А потом в гарнизоне все над ним долго смеялись.Служба тыла (или финчасть?)за пропваший унт, естесственно, с его зарплаты потом высчитала...

2 su27: Расколол. :-) Привет ближе к лету передам.

dozoru
в догонку к военноморской авиапротиволодочной теме (авторство, ЗД - мое)несколько зарисовок, может не очень смешных, но веселых.
Начало 80-х, в/ч в Риге, на совместного использования а/д "Скулте", 6 Ил-38, вернее 5 на базе, шестой в постоянной командировке в Персидском заливе авианосцы американовские из-за прикрытия ихних истребутелей пытается фотографировать. (кстати, в Совке только пошли видаки "Электроника", а на самолете к всеобщему нашему удивлению стоял "SONY", но размером с холодильник, наверное, самая первая модель "SONY").
В части не жизнь, а малина (все таки Рига, Прибалтика, не Североморск какой-нибудь).
Понедельник
После построения и доклада ком.части - подполковнику, в классе, похожем на школьный, с такой же доской и мелом, постановка задачи.
Один самолет - на разведку погоды, второй - по кругам, а вот третий на тренировочное бомбометание, вот тут и начинается...
Ком части: "Летим..., из-за угла выплывает вражеская подлодка, кидаем бонтбу, ежли лодка попадает в бонтбу - происходит взрыв, а если нет, значит не происходит и задача не выполнена, а если серьезно, если вы опять вместо полигона болванками латышский коровник раздолбаете, то латыши меня с г...ом съедят, а потом я - вас". Мы, притихшие курсанты, сидим, слушаем.
"Далее, еще один борт идет на поиск подлодки, которая во столько (часы, минуты) будет в точке (координаты: долгота и широта), затем в надводном положении проследует в точку (время, координаты), затем уйдет в подводное положение и проследует в точку (-//-), ишите!" Мы естественно спрашиваем, а что ее собственно искать, если весь ее путь до минут и градусов известен? Нас ласково просят заткнуться и внимательно слушать задачу.
"Возможно Морфлот лодку не даст, тогда будем летать по кругам"
Мы спрашиваем: "А что, бывает - не дает?"
Ответ: "Да, почти никогда не дает, все время по кругам шарашим".
Отдыхающие в Юрмале, на пляже, постоянно наблюдали стаю Ил-38 шарахающихся по кругам, по своей наивности и неосведомленности принимая их за Ил-18, удивляясь, как много рейсов из и в Ригу на Ил-18.
Жизнь была прекрасна и удивительна...
Особенно когда приходил борт с Персидского, полный Адэнских шмоток и редкостных тогда часов-каркуляторов, а так же арбузов, дынь и пр. снеди (потому как промежуточную посадку делали в Ташкенте)

NAV:

История 6 баллов!Если бы мазутам-сухопутным -Рижанам , Боженька хоть чуточку ума дал, то тогда бы не так плохи дела сейчас были бы в этом крае, пропахшем мочей Гвардейцев-подводников с Кронштадта!Ну и наших летчиков, естесственно...

А теперь немного спустимся с небес на землю...
Дело было в середине-конце 50х или начале 60х гг. в ЧВВАКУШЕ.Училищное начальство построило курсантов и объявило:"Герои!Грозы небесных прерий!В нашем славном военном заведение произошло страшное "ЧП"!Прорвало водопроводную трубу!Особый отдел считает, что это дело рук наших тайных врагов!Восстановим разрушенное!Но...труба находится глубоко под землей-метров 5-10.Добровольцы, вперед!Помните о Родине!Партия с Вами!"
Курсанты, вооружившись БСЛ-220(большая совковая лопата, размер черенка 220 мм.)стали выполнять приказ командования училища и Партии.После 8 часов изнурительных работ, выяснилось, что прорванная труба находится совсем в другом месте и копать надо там.Руководство ошиблось...После этого у курсантов боевой и патриотический пыл поостыл...

Ну про: "Выройте яму от меня до следующего столба" - это уже старо. Но был у нас в Сызранском училище командир чего то нелетного (роты или что то подобное) майор Давлет. Заставил он вырыть яму подо что то... Ну курсанты вырыли, чего то туда положили и зарыли, а грунт остался - не сделать ровненько, ну и спрашивают, мол тов. майор, а что с землей то лишней делать? Ответ был замечательный: "Выройте яму и закопайте туда эту землю."!!!!!!!

Спасибо!
Чуть добавлю. В ту же рижскую бытность.
Начались полеты. Так как самолет противолодочный, в кабине должен сидеть в спас жилете и парашюте. Естественно жилеты никто не застегивал, люмки парашюта не подгонял, одели и вроде - "Поехали!". Мы стоим ждем. Группа из 4-х наших загрузилась, движки запущены, щас полетять, голубы. Не тут-то было! В энтот самый момент комиссия из Штаба округа нечаянно нагрянула, как повыскакивали полканы в фуражках-аэродромах из кустов. "Движки - заглушить! Экстренное покадание самолета!". Так как наш брат - внеплановый в экипаже (курсанты), нашим братьям первый черед и выпал. И тут опять началось!
Открывается люк, он под брюхом, спереди, гладкий такой, с вдавленными ступенями, залезаешь - по ступеням, на улицу, извините, на своей заднице, как с детской горки. Так вот, вылетает сначала парашют без никого, затем спас.жилет, потом на всю эту кучу наш брат шлепается. За ним второй, пытается выскочить, но лямки за что-то там зацепились и товарищь висит, как ... на заборе.
В результате, мы были обозваны: "Дачники, мать Вашу ...!", экипаж отстранен от полетов, командир, майор, кстати, потом кипятился, что его первый раз в жизни отстранили от полетов и из-за кого - ..... Мат стоял над частью - неделю. Было весело!

Черт! Клава совсем заржавела. Сплошные очепятки идут. Нифиг кофе пить за компом!

Правильно!
Водка
Она и очищает Клаву и бодрит "клавовщика"!!!!!

Натюрлих, дас ин фантастишь!Зер гуд св-е-тло-е пи-во(литров 5-8 в оду репу)!

Маленькая притча о НЕповсеместном вреде алкоголя, особенно при дальних перелетах

Полетели мы как-то раз с мужиками немного уму-разуму поучиться не куда-нибудь, а в Сантьягу Дэ Чили. На Ли-62 (тоже, что и Ил-62). Шестером. Взяли с собой, естественно, по 2 х 0.5, каждый, чуть для подарков, чуть для себе , любимых, на чужбине что бы выжить. Не знали мы, наивные, что полет такой тяжелый окажется.
26 (!!!!! прописью: двадцать шесть) часов чистого летного времени. Хоть и пассажиром, а все равно - тяжело! Подумали мы самую малость, а нафиг кому-то, что-то дарить, откупорили. Дальше - больше! Пришла еще одна свежая мысль, подкупающая своей новизной и оригинальностью, а нафиг с собой что-то тащить, на месте купим для выживания.
Четыре промежуточные посадки: Люксембург, Шеннон, Сантьяго, но еще Дэ Куба, Лима, а потом только Чили, По часу-полтора стоянки в них. Экипаж сменился аш три раза по дороге. Правда, к середине пути, мы друг друга узнавать перестали. Хорошо, что стюардессы, это еще старый набор, "Золотой фонд" Аэрофлота, к нам как мамки к неразумным детям относились, кормили, баюкали и тд. Не подумайте! Никаких "вольностей", все согласно Устава ГВФ. Короче, над Океяном выходит пилот-инструктор, оказывается мы его знали хорошо, но не в тот раз, тогда мы что-то вроде: "О, кондуктор пришел, готовь билеты!" сморозили. Но он не обиделся, а душевно, по-дружески предложил: "Мужики, завязывайте пить, "крышу" сорвет ("крышу" не ту, которая "Тихо шинами шурша, "крыша" едет не спеша", а ту, на которую цепляют фуражку), часовые пояса и пр."
На что мы дружно ответили, что сорвет как раз, если перестанем пить. В Чили мы выпали, естественно, уже без всяких подарков и вааащщщеее никакие. Добравшись до гостиницы, рванули на fast shopping, в смысле, в ближайшую аптеку за 2л бутылью чистого, медицинского и много киви, на закусь, у них энтого фрухта, как у нас картохи. Одним словом, с трудом долетели, а если б не это (!!!), гдень-то б сгинули без следа, как в Бермудах. А Вы говорите - вредно!

Все пропъём, но Флот не опозорим!!!

Причем, как один, так и другой Флот!

APGEMAHT!!!Das ist shon!!!Naturlich!!!

С год назад с метео пришел прогноз по квадратам, где кроме всего прочего было указано: "уСеренная турбулентность". Особый крайний вид турбулентности, при попадании в которую экипаж и находящиеся на борту люди от беспорядочного перемещения ВС не могут сдержать специфические позывы организма:) В НПП внесли бы что ли:)
Просто тетка печатав нечаянно вместо М тюкнула в С. Они там рядом на клаве. И такие очепятки бывают:)

Байку одну услышанную мной расскажу.
Дело было в одном из летных училищ. Приехал высокий чин курсантов в зоне погонять попроверять.
Повезло одному, решил он в грязь лицом не ударить и во чтобы было не стало не стать мишенью. Естестно как в зону вошли курсант потерял "противника" и давай накручивать до зеленых соплей, и тут слышит в эфире, "ХХХ, задание в зоне закончил, условие выхода, и этому скажите, а то он в узел завяжется"

А вот эту байку я вычитал в очень хорошей книге "Спецназ ГРУ" С.Козлова.Но эта история не про авиацию, но, тем не менее, очень интересная...

Дело было в ДРА.Разведотдел дал нашему спецназу задание ликвидировать одну банду, засевшую в одном кишлаке.Спецназ задачу выполнил-все "душманы" были ликвидированы.А потом оказалось, что это не душманы, а местная партячейка.Т.е., наши союзники...Осечка вышла!Спецназовцы приуныли и обиделись на Разведотдел.Те извинились, конечно, и потом пустили дезу, что убийство афганской партячейки дело рук моджахедов.После этого вся местная провинция встала с оружием в руках на сторону наших(очень они тех партийцев уважали), а спецназ, от греха подальше, командование перевело в другое место...Но уезжали ребята с гадким чувством...

Буквально на днях был вспомнен армейский случай.:) Правда не совсем про авиацию.
Новоиспеченные старлеи обмывали свежие звездочки. По обычаю их опускают в рюмку с водкой, сей напиток выливают в рот, съедобное проглатывают, а остальное отныне считается освещенно-обмытым. Так вот после данной процедуры одним из счастливчиков было обнаружено несоответствие количества положенных в рюмку и оставшихся после процедуры звездочек. Видимо представив последствия, ему сразу стало плохо. Бедолагу сразу понесли в сан.часть. Там матерый доктор назвал его симулянтом и отправил домой заканчивать мероприятие. На мольбы о госпитализации (на всякий случай) док сказал, что его уже достали, и он не намерен возиться со старлеями, потому что только вчера благополучно выписал новоиспеченного подполковника с аналогичной проблемой.

Маленькая история. Может результаты кому и пригодятся.
Хотел поместить в ветку "Хамы в полете. что делать?", но думаю, здесь будет правильнее, да и хамства в истории нет.
Итак, летим мы на отдых в Тайланд (Москва-Бангкок) компанией, человел 30, на Ил-96, практически все с детьми 7-14 лет. Лету часов 10 - 10.30.
За 3 часа до посадки начинает нещадно болтать. В течении часа - не меньше. Все - в ауте, дети все переблевались. Вообщем вылезли все зеленые, еле отдышались. Отдохнули хорошо. Лететь обратно в Москву.
Задумался народ. Так как грозы над Бирмой (час-полтора лету от Бангкока в сторону Москвы) "дежурят" постоянно, потом придется еще часов 8 лететь, надо что-то придумать. Тут одна девица говорит: "Меня родители с детства с собой на самолете возят, так перед взлетом стакан сухого, красного вида давали, я весь полет и дрыхла". Рвем в "Березку", т.е. duty free на борту, хорошо, что стюардессы все знакомые, забираем сухое (Чилийское - вкусное), собираем детей в кучу и по стакану каждому. Народ в салоне, глядя на такое "воспитание", притих. Детей рассадили, дети почти сразу же заснули и спокойно спали аж до посадки в ШРМ, спокойно пережив опять жуткую болтанку по дороге. Сами начали думать, что бы предпринять, что б самим легче было долететь. Чукча - умный! Я еще до взлета рванул к стюрам и скупил весь джин. Остальные по одному начали скупать после меня все остальные крепкие напитки. Одним словом после взлета у стюардесс практически ничего крепкого спиртного не осталось. Когда выпили всю Смирновку и огорчились по поводу окончания спиртного, тут я под бурные авации и выкатил запас джина. Весь полет пили и веселились, полет прошел незаметно, не мешали ни болтанка ни что другое. Хотя, наше веселье было средней громкости, никому не мешали, не напрягали. Остальные только завидовали нашей "практичности". Так бы маялись все 10-11 часов.
Поэтому, пьянство на дальних перелетах пьянству - рознь! Достойные люди ведут себя достойно в любом состоянии. Чего и Вам желаю!

Тоже про Афган. Кажется, из мемуаров Э.Абдуллаева.

КГБ совместно с ХАДом(это их афганские коллеги) решили нанести неофициальный визит на съезд местных моджахедов. Дабы такой визит выглядел поубедительнее, прибыть решили на "Крокодиле"(кто не знает, это Ми-24 - здоровенное чудовище с ракетами, которое самого Рэмбо по всему Афгану гоняло) и попривествовать собравшихся залпом из всего бортового вооружения. Так как сверху все афганские хибары на одно лицо, то в кабину к пилотам запихнули афганца-информатора, который собственно и сдал все это собрание. Его задачей было показать пальчиком нашим бравым авиаторам, чего там, собственно, надо разнести на атомы. Наконец завелись, взлетели: у афганца - буря эмоций: он вообще впервые поднялся в небо. Весь полет он чего-то активно лопотал по-своему, правда пилоты его все-равно не понимали: переводчик в кабину не вместился. Вдруг афганец зашевелился, толкнул пилота в плечо и стал кричать ему в ухо, активно показывая рукой стронеие на земле. Шеф, как и договаривались с чекистами на земле, заложил лихой вираж и нанес снайперский удар, после которого от хибары осталась лишь глубокая дымящаяся воронка. По реакции афганаца ребята почувствовали, что сделали чего-то не то, но что - узнали только на земле с помощью переводчика: афганец узнал с воздуха свой дом и пытался показать пилотам, где он живет.

Случай из серии, сначала подумай - потом говори.Литерный рейс (не стану называть а/к), летит руководство одного очень крупного банка. Все пассажиры по национальности евреи. Бортпроводница знает об этом, так как перед рейсом произошло знакомство. В полете все было мило, девушка улыбалась, псж не доставали, короче контакт найден. Дошло дело до подачи горячего питания. (Для тех, кто не в курсе: пассажирам оглашается меню и б/пр принимает заказ, обычно записывая его в блокнот, чтоб не забыть, а затем по этому списку подает горячее) Так вот, барышня приняла заказ и начала выносить тарелки. Заходит она в салон с тарелкой, а тут появляется еще один, с хвоста пришедший псж и спрашивает её, а где же, мол, мое горячее? На что находчивая девушка, отвечает, заглядывая в блокнот:
- А Вас нет в списке!
- В каком списке? Недоумевает псж
- А в списке Шиндлера. Не задумываясь отвечает стюардесса и с детской непосредственностью недоумевает на кухне, почему же в салоне образовалась немая пауза
-

NAVу:
...и где ты столько набрался? А свиду такой приличный человек! :-))))
Помнишь, как М.П.....яна из Питера в Москву на багажной полке "квадратным" мезли?

Петровичу
А я что, что-то неприличное рассказал?
А потом, я тебя на этой ветке заждался.
Рассказал бы, как окопы рыл в Эстонии, сначала через немецкую, заброшенную бетонку, а затем с помощью трактора-кабелеукладчика; как ракетницами по туалету палали на ВНК-старте, как "Кировцы" с полосы гонял и пр. и пр.
Я думаю, вот здесь-то народ и устанет памперсы менять от смеха!
Ну, не тяни! Начинай! Мы - все взомлели и ждемс!

Пока Петрович с мылей собирается, одна маленькая история на отвлеченную (от авиации) тему.
Подруга - рассказывала, клялась, что на самом деле было (т.е. - ЗД)
Итак, занималась подруга в юности разведением аквариумных рыбок, купила на "Птичьем рынке" мотыля свежего, что б не ездить несколько раз. Умные люди посоветовали, что б мотыль не подох на воздухе, его надо в старый чулок и в свежую, проточную воду, т.е. в бачок унитаза, чего подруга и сделала. Далее, толи чулок был с дырой, толи развязался. Одним словом, папа подруги пошел по нужде, спустил унитаз и по привычке обернулся. Когда же он увидел полный унитаз красных, мордатых, жизнерадостно улыбающихся червячков, его чуть удар не хватил. Разнос подруге был знатный. Вот, такая история!

Народ! Улыбнитесь!

http://www.infonegocio.com/xer ...

(со звуком, не забудьте нажать "PLAY" )

А вы знаете, что Ан-2 на лыжах хорошо скользит по траве?А по грязи почти как по снегу?Сам видел, когда комэск, зараза, недовыполнил тренировку на лыжах!

NAVу: Привет!
Я лучше не про окопы, а по теме - АВИА.РУ, все-таки, про окопы потом...
Ну так вот, дело было во Внуково где-то в начале 80-х. Мы только получили ИЛ-86-е и они начали активно возить пассажиров в Новосиб и в Симферополь (кстати, на одном таком мы с NAVом полузайцами летели в Симферополь). Дальше так...конец лета, погода звенит, на улице тепло, сухо травка зеленая. Курс 240, интервал между посадками минимальный, заходит, по-моему, 86007 или 004, до этого в порту полный шмон! Два раза полосу продули, инженер-аэродромщик по ней чуть ли не два раза на животе прополз на предмет сбора щебенки и каменюк - чтобы не засосало, короче, самолет на прямой, я на 10 этаже на СДП (еще до пожара, после чего КДП стал восьмиэтажным). Все замерли и ждуть...самолет заходит...выравнивание...касание и вот ОН РУЛИТ!!! УРА! все хорошо, дальше доклад ЭВС, я фиксирую время и даю команду "Вправо на ВПП 2, с рулением 119, 0...целую Гена". А я забыл дополнить, что до этого поллета отсыпали и ровняли КПБ и БПБ и они еще не успели травкой порости...так вот, самолет сруливает на ВПП 196\16 и на пересечении полос то-ли экипаж растерялся, то ли что, короче доклад об освобождении полосы был, а задница 86-го на полосе. Естественно, следующий радостно угоняется на второй круг, все ждут, что будет дальше - торопить ЭВС нельзя, сами знаете. Дальше начинается, собственно хохма, командир дал газку и стал корячится на крестовине с целью сруливания - струя от 4 го двигателя попадает в кучу родной сухой земельки и к небу поднимается огромный столб бурой пыли. Все просто обалдели! Что это? Не растерялись только пожарники с СДП-016, радостно включив все свои сирены и мигалки с недетской скоростью они помчались на своей страшной красной машине типа "Ураган" к самолету и воплями и криками, (никому ничего не доложив) залили горячий и исправный 4 движок пеной!!! В этот момент КВС заорал по всем частотам, чтобы этих уродов убрали к черту из под самолета, а пожарники уже изготовились и 3 движок освежить от усердия. После того как стартеры стали обильно пущать ракеты, пыль немного улеглась, пожарники поняли, что облажались началась вторая часть шоу..... но это уже другая история.

Теперь, пот заявке NAVа, про окопы...
1982 год. Эстония, Город Тапа, В\ч 18353.... мы, это учебная рота ШФ УВД ОЛАГА на сборах. Задача: научиться копать окопы, хотя совершенно непонятно, зачем это делать, и , главное, где? Причем командир части сам не знает, как это проделать. Аэродром не летает, в резерве звено перехватчиков МИГ-23 (на всякий случай), рота охраны и мы. Командир учебной нашей роты: главный спортсмен части - т.е тот еще "военный", хотя и здоровый, как слон.
Итак: подьем, завтрак, два взвода пешим порядком выдвигаются к краю аэродрома, где нас уже ожидает автомобиль с шанцевым инструментом, флажками, веревочками для разметки и сам командир с часами. Мы медленно подтягиваемся, перекуриваем, разбираем лопатки. Командир ставит задачу комвзводам: 2 часа, или сколько там по нормативу, полный профиль, зигзагом с бруствером и дырками под пулеметы. В общем по книжке, которую он нам и оставил, а сам упылил на мотоцикле. Мы, с радостным ржанием разделись до фиолетовых трусов и приступили. РРАЗЗ! А внизу какая-то лажа, типа камней, переползли левей. ДВА! Опять не копается, то есть копается, но плохо. Прошел час, а выкопано только по ямке на рыло. Мужики взгрустнули - придется жить здесь, пока не выкопаем. В этот момент наше внимание привлек звук чего-то тарахтящего. Это по краю аэродрома двигался военного образца канавокопатель и копал траншею под кабель. Послали гонца. Через пять минут и гонец и агрегат были в расположении нашей группы копателей. В агрегате были обнаружены два бойца. Бойцам был показан чертеж и собрано по 1 рэ с наших носов, что выразилось в их двухгодичной зарплате. Этот агрегат по приготовленной разметке начал вгрызаться в грунт и обнаружилось, что раскопки мы производили на старой бетонке, еще от немцев оставшейся. Пока мы удивлялись этот агрегат откопал нам наш окоп в полный профиль и скоренько исчез к всеобщему удовлетворению сторон. После него остались только глыбы бетона и наш окопчик. Куски бетона мы отволокли к забору в лопухи, а потом сформировали бруствер, навтыкали флажки и замаскировали дерном следы гусениц от этого агрегата. Приехал комроты и чуть не сдвинулся рассудком, потому что они-спортсмены, копали такой же окоп чуть ли не не неделю, а курсачи в прошлом годе вообще не могли ничего сделать. На следующий день вторые полроты повторили наш плдвиг, причем те же два бойца вообще дежурили около нашего окопа с ночи в ожидании денег. Наши парни, естественно, сделали все то же самое, но поленились убрать следы преступления, а именно, следы гусениц, бетонные глыбы и даже не стали делать откосы. Обман вскрылся и два взвода в полном составе обкашивали всю часть, пока мы играли в футбол...Молва об этих окопах через немецкую бетонку до сих пор слышится. Кстати, бетон немецкий был очень крепкий, умели гансы сорок лет назад строить ВПП!!

Была еще такая история.
ШРМ, Б-767 (еще "старые": CKE или CKD). Не так давно создана группа САБ (Служба Авиационной Безопасности).
21 гейт. Подъзжает борт-питание "Аэромар". Шофер снизу кричит "проводам", чтоб открыли дверь под загрузку питания. "Провода" где-то в хвосте. САБовец, вдоволь насладившись, прощупыванием (как глазами, так и руками) всех входящих и выходящих с борта наземников, скучал. Услышав крик шофера, решил помочь. Рванул к двери и за ручку - открывать. Но не знал, наивный, что открывать надо, когда ручка в положении "Ручное", а не "Автомат", как она стояла в это время, "провода" забыли перевести после посадки. А при открывании двери ручкой в положении "Автомат", автоматически выбрасывается и надувается спасательный трап, что тот (трап) и незамедлительно сделал. А в нем говорят более тонны веса, если не больше. Хорошо внизу никого не было, а стояла машина питания, на которую трап с грохотом и упал, продолжая надуваться. Сколько было русско-английского мата над аэродромом. Бригада "Дельты" + своя, аэрофлотовская бригада. Потом выяснилось, что уже разложенный трап надо сдувать везти на какую-нибудь базу, а это - Атланта, Штаты, там проверять на повреждения и потом только собирать для установки на самолет. А в замен этого искали сначала во Франкфурте, но не нашли, только в той же Атланте. Оттуда рейсом в Москву, а затем установка на этом самолете. Вот она -помощь идиота!

Молодца!

А была такая история...будучи еще комсюком в 80-х годах во Внучке получили мы наказ от партийцев: накосить сена и сдать его в обмен на мясо и молоко в один из коровников. Накосили, сдали...проходит лето, насьтпает осень и зима. Коровы начинают жрать сено и одна сдохла. Менты, следователь...туда-сюда...оказалось с травой эти железные иголки со "щеток" и ПМ-201 в сено попали. Коровы их срубали и сдохли....вот так!

ЗД
Андроповские времена. Открытое партийное собрание в Аэроклубе, приуроченное ко дню выдачи ЗП (100% явка) и посвещённое алкоголической тематике.
После речи парторга о постановлениях партии и правительства, по данной тематике просят высказаться.
Встаёт б/п ио ком. шарапутного звена Володя Панфилов (любитель потрепаться и выпить)и изрекает:
-Товарищи!
Лично я согласен с линией партии и правительства по данному вопросу и лично с Юрием Владимировичем Адроповым! И как говорил мой папа-покойник, ты можешь нажраться в свободное от работы время, но утром ты должен быть как стёклышко вовремя на работе!
Собрание быстренько свернули и все пошли в бухгалтерию за ЗП.
Володя не вышел 3 дня на работу по всем понятной причине. После этого за ним закрепилась кличка "папа-покойник"

Смешная история приключилась с самолетом Героя Советского Союза М.В.Водопьянова во аремя войны с финнами.
На стареньком четырехмоторном бомбовозе ТБ-3 полетел он на ночные бомбардировки супостата.Зайдя над целью стал сбрасывать бомбы на головы спящим финикам.Но его самолет подвегся очень сильному зенитному обстрелу.И каки бы маневры Водопьянов не делал, зенитки лупили все-время рядом.Чудом, но самолет целым возвратился на свой аэродром.Недоумевающий Водопьянов вылез из самолета и обомлел-везде горели бортовые огни!Оказалось, что он случайно их включил во время ночного полета.Тогда он собрал всех своих бортстрелков и строго спросил их, почему они ему не доложили в полете об этом?Ответ был потрясающим:"Товарищ командир, мы думали, что Вы специально включили бортовые огни, чтобы нам светлее было"...

Комвзвода рассказывал, будучи на практике курсантов в одной воинской части. Командиром части был старый генерал, получивший свои награды за реальные бои с фашистами. то был суровый и строгий командир, нетерпевший расхлябоности, опозданий и прочего, что позорит военослужащего. Развод части, начштаба стоит в центре плаца ожидая момента для доклада генералу. Вот генерал подходит к плацу, начштаба орет:-Часть, ровняйсь, сми-р-р-р-но.. И тут из-за трибуны выныривает опоздавший солдатик, недотепа. Геренал рукой останавливает начштаба, идет в центр плаца и ..
-Часто ровняйсь, смирно, ровнение на середину. И с приложеной к голове рукой идет строевым шагом в направлении солдатика. Тот, замечая это, испугано озирается, но поняв, что кроме него никого в этом направление нет, подносит в голове руку и четко печатая шаг идет навстречу генералу. Роты на плацу, говорят, дышать перестали. Генерал не доходя несколько шанов, как положено, отдает доклад солдатику и делает шаг в сторону. Солдатик выслушав доклад, не отрывая руки печатает шаг до центра плаца генераг, все также с рукой у фуражки, строевым шагом идет позади. Очутившись в центре плаца солдатик орет во всю мощь легких:-Здравствуйте, товарищи. Роты вздохнули и пролаяли:-Здравия желаем, товарищ рядовой. "Вольно" продолжает солдатик и задние ряды начинают валиться в безвучном смехе на землю. Тут генерал прервал представление и обьявил за опоздание 10 суток ареста, а за находчивость отпуск. Говорят и отсидел и сьездил.
P.S. История услышаная.

ОДС (сам не верил ни единому слову, пока не прочел о чем-то аналогичном в воспоминаниях Селякова)
Полк Ту-16, где-то под Полтавой (если мне склероз не изменяет). Ни жданно ни гадано объявляется тревога. Экипаж одного борта в полном составе выдергивают прямо из-за стола и, не взирая на кондицию, кое-как запихивают в самолт (о последствиях якобы ни кто не думает - главное чтобы улетел, иначе - ЧП). Самолет взлетает без особых эксцессов и вскоре исчезает из виду. Все причастные прибывают в томительном ожидании, чем это закончится. И вот, по прошествии времени, борты один за другим начинают возвращаться из зоны. Садится и означенный борт - тоже без эксцессов. Закатывается на стоянку, останавливается и... тишина - ни кто из него не выходит. Те, кто полез внутрь посмотреть, в чем дело, застают экипаж, почивший глубоким сном прямо на своих местах.
Занавес.

В 1941г.советский четырехмоторный самолет Г-2(ТБ-3, АНТ-6)"АВИААРКТИКА"-Н-169 впервые в мире совершил посадку на лед Полюса относительной недоступности.Тогда еще не было никаких карт этого района, никто не знал, есть ли там суша.Исследователи считали эти места и Полюсом безжизненности.Он был самым труднодоступным, ибо находился одинаково далеко от всех берегов-от Аляски и от Гренландии, от Чукотки и от Новосибирских островов.Так вот, советский самолет сел там...Штурман спал после тяжелой ночной вахты и вдруг проснулся от крика:"Осторожней, медведь!"Он подумал, что это все еще сон-ну какой в здешних безжизненных краях медведь?Спросонья выскочил из палатки и чуть не угодил в объятия ревущего зверя.Штурмана как ветром сдуло обратно в палатку.
Он решил медведя перехитрить.Взял нож, вспорол заднюю стенку палатки-и наутек.А летчики и ученые уже вооружились паяльными лампами, ведрами:гремят, стараются отогнать медведя.
Мишка и внимания на них не обращает.Он-к самолету.А в самолете радист сидит у приемника, приветственные телеграммы принимает.И надо же, чтоб именно в этот момент ему захотелось размяться, прогуляться по льдине.Радист задом по трапу спускаются, медведь же в это время трап обнюхивает.Радист ногой ступеньку нащупывает, а "ступенька" как рявкнет-оказывается, радист стал на голову медведю.Он как вниз посмотрел, да медведя увидел, так, словно пробка от шампанского, вверх взлетел.Штурман потом смеялся:"Я думал, ты фюзеляж пробъешь-так летел!"
Четверо суток медведь был их гостем, угощали они его всякими лакомствами.Все же это был необычный медведь-первый хозяин Арктики, встреченный на Полюсе недоступности...

ЗД
Был у нас один техник, Мерза Алиевич. Любитель потоптать местных дам. Дело было на летних сборах (аэродром Ридали между Пылва и Выру, Эстония) Однажды местная аборигенка наградила его доисторическими животными - м...вошками) Народ тихо поржал, но поутру вся техническая моща призадумалась, как вывести проклятых животных, так как их "счастливый владелец" не дал никому спать (всё чухался и кряхтел со страшной силой) И тут кто-то присоветовал, чтобы он свой корень вместе с корнеплодами окунул в бензин Б-91. Коллектив настоял и "виновнику торжества " пришлось испонять! Ну в общем цирк получился отменный, особенно когда Мерза орал благим матом, наяривая круги без штанов и держась за "любимое место" Самое интересное, что помогло!

В свое время баика была, когда по северам на Ан-2 мотались.
Летит Ан-2 осенью, сплошная облачность, они чуть ниже.Вдруг навстречу трактор, просвистел мимо.КВС со 2-м переглянулись, но решили ничего не говорить кому-бы то ни было-глюки!Через неделю узнали-вертушка на подвеске трактор перевозила нефтянникам...

(прошу прощения, это я перекинул сюда байку, понравилась! NAV)

Было такое потверждаю, даже знаю лично человека, которое такое видал, тока не Ан-2 был а Ми-8.

Дело было в 80-х, где-то в Крыму. Химичил Ан-2 из Хмельницкого ОАО-вносили мин.удобрение. Подъезжавший погрузчик отломал закрылок на правой верхней плоскости. Техник с командиром репы почесали и решили ехать в Заводское к Нач.АТБ на поклон просить закрылок. Закрылок им дали(продали), приехали на точку-установили. Началь летать. Поломаный закрылок решили в полете выбросить. Взяли в полет техника и полетели. В полете техник открыл дверь и очень долго и мучительно выпихивал поломаный закрылок-выбросил. Прилетели на точку загружаться-все вроде нормально-дело близится к обеду. Сделали еще два полета и остановились на обед. Вовремя обеда приехал мужик на бортовом УАЗике и првез поломаный закрылок и словами "Хлопц? у вас шось в?дпало" отдал технику поломаный закрылок.

Стоял в а/п "Быково" на привокзальной площади Ил-14 (типа - памятник), перед двухэтажной деревяшкой летного отряда, беленький весь такой. Стоял с незапамятных времен. Идем однажды, видим, ничего понять не можем, руль направления стал серого цвета, а был белый. Не можем понять кому пришло в голову красить в серый отдельно руль направления. Стали узнавать. Нам сказали, что в Мячково на тамошнем, летающем Ил-14 повредили руль. Везде искали - не нашли, решили с памятника взять, вроде как в хорошем состоянии. А битый подправили, замазали, только краски, как весь самолет-памятник покрашен не нашли, вот и покрасили какой была, т.е. в серый. (ХЗ??)