Ну вот! И сюда добрались уроды...

ТКЖО.
В царских палатах висела послеобеденная тишина. Люди, причастные ко двору, прекрасно знали, что царь-государь в такое время любит предаваться излюбленному занятию. А посему, тихонько сидели в своих кельях до начала привычной процедуры...
Процедура повторялась изо дня в день - одна и та-же: ежели очередной дьяк читального приказу не угодит батюшке-царю читкой интересной истории - его, горемычного, несут стрельцы к лобному месту... на потеху юродивым и иным православным, находящимся рядом.
Действие разворачивается в те стародавние времена, когда оконные проёмы строились кирпичной кладкой "в клин". И когда те-же самые оконные проёмы стеклились разноцветными слюдяными вставками. В те времена, при строительстве большого рва вокруг городища, копальщики обнаружили какие-то железные сундуки. Сломали замки - в сундуках нашли какие-то жёлтые и заплесневевшие писания. Да так много, что доложили воеводе. Тот, в свою очередь, - царю. Тот повелел показать сию находку читальному приказу. А приказ, разобравшись, доложил всемогущественнейшему. Великий государь повелел: читать ему сии истории после дневной трапезы. И точка!
Так вот. Его величество восседал в своей книжной ризнице на большом деревянном троне, прислонившись спиной к покатому своду. Думы великие одолевали его. Да так, что чело его было сплошь - в морщинах.
Правая рука его держалась за большой посох, увенчанный медным набалдашником в виде копья, чуть выше плеча. Отчего поза его выражала готовность немедленно подняться. Левая-же, лежащая локтем на подлокотнике трона, ладонью удерживала лицо монарха, скрывая между пальцами его угрюмый взор.
Читающий сидел напротив царской особы чуть в отдалении, за большим, гладко сбитым досками, столом. В покоях не было никого иного, кроме этих двух: читателя и слушателя.
Висела, как я уже отмечал выше, тишина. Только слышен был писк комара, пролетающего где-то в соседней постройке. Саженях в ста от государевых покоев...
До этого самого момента всё было хорошо. Декламатор послушно прочитал целых четыре листа. А вот потом утих, набычив лоб и уставив свой взор на трещину в полу, уложенном сосновыми досками:
- Почему-то читать стало лень...
Изрёк он устало.
Между пальцами, усыпанными перстнями с разноцветными каменьями, недобро сверкнул царский взгляд:
- Ты, чАво, енто, добрый человек? Али белены объелся?
- Не гневись, царь-батюшка! Больно устал я ..йню разную читать. Мочи нету моей!
- А ты через 'немогу' читай. Так, глядишь, в приказе одни неграмотные окажутся! Нешто это читальный приказ будет?! Так что - читай далее...
После непродолжительного времени ризница опять наполнилась монотонным чтением доселе неизвестных и чудных историй...

Много воды утечёт по руслу небольшой реки, окаймляющей изгибом большое людское поселение. Много раз будет гореть оно в пламени пожарищ. Вот только остатки того самого рва будут напоминать потомкам о его существовании пологим выемом под высокой кирпичной стеной...

ТКЖО.
(В смысле "не могу молчать!!!):-)
...
Через некоторое время чтец опять остановил своё действо. При этом он решительно отодвинул от себя небольшую стопку полуистлевших страниц. Он собрался духом и поднял глаза на самодержца:
- Ну нету мочи моей! Глаза бы мои не видели этого!
Великий государь, не отрывая левой руки от своего чела, медленно проговорил:
- Читай... Тебе всего-то семнадцать страничек осталось...
Тем временем, чтец вышел из-за стола и трагически воскликнул:
- Ты, вот, что-хошь! А я читать не буду!!!
От таких неслыханных речей царь также вскочил со своего трона. (За стенкой насторожились стрельцы.)
Он отвёл посох в сторону и вопросил дерзкого дьяка:
- А знаешь ли ты, мил человек, что такое кожаные кончуки?
Чтец испуганно вскинул глаза на государя:
- Как не знать! Вещь, в народе говорят, смертельная. Особливо в больших количествах...
Царь, стоя во весь рост, не унимался:
- Да ты, я вижу, не знаешь как стрельцы умеют парить! Они отходят по спине в сто ударов. Потом спрыснут водкою. Потом опять!!!
Царь устало бухнулся на прежнее место:
- Читай... Семнадцать страниц тебе осталось...
Прочитаешь - даю сто червонцев. Не прочитаешь...
Царь исподлобья посмотрел на трясущегося от страха чтеца:
- Не встанешь...

С уважением.

Velocity:
Подсветите почту, пожалуйста, есть вопрос.

Марципанов приветствовал вошедшую даму лучезарной улыбкой:
- Очень, очень рад Вас видеть! Вы прекрасно выглядите!
Дама, слегка конфузясь от такого приёма, присела на краешек стула:
- Спасибо, Акакий Христофорович.
Она немного волновалась. Хотя, несколько её произведений, конечно - же, при помощи Маципанова, уже были изданы. Небольшие тиражи разошлись по знакомым с дарственной надписью самого автора. И, что самое важное, в определённых кругах это заметили и автор, к своему удовлетворённому чувству тщеславия, неоднократно приглашался на официальные литературные "мероприятия". На таких мероприятиях она имела возможность общаться со многими известными людьми. С актёрами, например. Или с писателями, сценаристами. Последние были наименее чванливы в общении, что позволяло в разговорах "вытягивать" из них небольшие секреты их труда, держа включённым портативный диктофон в небольшой сумочке.
На основании полученных знаний в голове этой особы стала развиваться навязчивая идея о написании некоего сценария или пьесы, которую можно было бы поставить в театре или выпустить на широкий экран художественную кинокартину. О! Это была не просто навязчивая идея. Это была вожделённая мечта! Результатом всего этого может стать её широкая известность как сильного литератора. И тогда её подруги по соседним виллам будут "кусать локти" от зависти и собственной никчёмности. И ещё она будет выступать со своими произведениями на авторских вечерах, которые будут транслироваться по телевидению - на зависть мелким писакам...
Марципанов, выждав некоторую паузу пока дама не примет устойчивого сидячего положения, начал:
- Ну, что - же. Я ознакомился с Вашим трудом. Очень, знаете ли, интересно было читать.
- Не льстите мне, Акакий Христофорович. Мне очень неловко...
- Ну, почему - же? У Вас - яркий талант! Крайне серьёзно продумана тема. На злобу, понимаете ли, дня. Достаточно перспективно построены сюжетные линии по ходу действий.
Акакий Марципанов, памятуя о цифре, переведённой по договору на его счёт, продолжал с неменьшим пафосом:
- Да, да! И не принижайте, пожалуйста, своих литературных способностей. Такое произведение могла создать только в высшей степени незаурядная личность! Каков сюжет!!! Это не разносортные страшилки-ромашки. Это серьёзное драматургическое произведение. Оно - лучшее, что было прочитано мною за свою деятельность.
Марципанов не лукавил. При "корректировке" текста он ни разу так не уставал. Но, справедливости ради, в душе, он соглашался, что сюжет захватил его самого. С первых минут, начиная со странного имени главного действующего лица и до последней сакраментальной концовки - "занавес", он ощущал некое противоборство двух внутренних голосов. Именно - двух. Один говорил о необходимости заработка. Другой - о благоразумном отказе от предложения, ибо прочитанный материал по развитию темы граничил сюжетом с гротесковой гиперболой, без каких-либо сомнений, основанной на реальных жизненных фактах. Победил первый. Вместе с тем, Марципанов, как сын своего народа, не был бы Марципановым, если бы не договорился со "вторым". Он продолжил:
- Но, но... и ещё раз - но! Я прошу Вас внимательно ознакомиться с окончательной редакцией текста Вашей пьесы. Если Вас она устроит, то я - всегда к Вашим услугам!
Марципанов передал посетительнице свёрстаный на принтере текст, оформленный соответствующим драматургическому произведению образом и скреплённый теми-же золотистыми тесёмочками и картонными "обшлагами" с художественным тиснением.
Слегка приподняв правую руку с вытянутым вверх указательным пальцем, Марципанов обратился к даме, собиравшейся было встать со своего стула:
- И ещё. Такие обстоятельства...
Дама вопросительно посмотрела на говорящего.
Марципанов продолжил:
- Дело в том, что сюжет, несомненно, основан на... Как бы это сказать... На реальных фактах. Кроме всего прочего, насколько я понимаю, есть реальный персонаж с вымышленным, правда, именем...
Дама уточнила:
- Имя не вымышлено.
Марципанов, откашлявшись, продолжил:
- Вот, вот! Тем более. Считаю очень благоразумным дать этот материал для ознакомления главному персонажу. Во-первых: это польстит ему. Во - вторых: Вы будете уверены в правильности отдельных фраз и сюжета того или иного действия. Ну, и в - третьих: лично мне необходима его рецензия - ведь он реальный человек. Мы с Вами не можем ошибаться. От этого зависит Ваш успех.
Во время всего этого словесного потока, дама согласно кивала головой. И после того, как Марципанов выдохнул последний перл, напрочь скосивший всякие возражения с её стороны, она встала со своего места и произнесла не менее пафосно:
- Несомненно, Адик прочтёт моё произведение. И высшей похвалой для меня будет его рецензия!
При этих вдохновенных словах Марципанов вышел из-за своего стола и, склоняя голову в поклоне, поцеловал даме руку...

2Адик:
Ну, наконец-то :))))
Расскажешь что-то новое?

Голубая даль
так заморочено, то не понятно подружка или дружок?
Всем
Попала в туманы, налеталась в волю, оторвалась по полной, накайфовалась, как ещё можно выразить свои чувства от затянувшегося полета? Кто б меня понял, что Небо снилось и звало, и на тебе, повод по билету...Люди ругались, просили гостиницу, питание... а мне получилась радость :)
Несколько раз взлетали, все запасные перебрали -садились, а куда надо всё никак :). Экипажи как раньше все в одном АП. Встретили, как и не уходила. Ощутила себя на семь лет раньше, всё как было раньше , в сезон туманов: Ностальгия, говорят, вещь полезная.

22Ольга:
Спутанно, но очень эмоционально :)))))

1

Кто может что-либо сообщить об Юрии Круглове.

ТКЖО.
Так я, вроде бы, это и делаю. А Вам почему-то читать стало лень.:-)
("Тебе всего-то семнадцать страничек осталось...")
И ещё:
"Ты уймись, уймись тоска,
Из моей груди,
Это только присказка,
Сказка - впереди..."
(В.С. Высоцкий)

С уважением.

2 Ольга
На "большом разборе" начальник инспекции монотонно читает доклад о состоянии дел:
- Вот, к примеру, тов. Иванов несколько раз перелетал из одного аэропорта в другой. И всё это при неблагоприятном прогнозе в аэропорту посадки.
Я к чему "заостряю" внимание присутствующих?
(Присутствующие изредка шумели перелистыванием газетных страниц.)
Оратор продолжал:
- Нет погоды, так и нечего изводить себя и пассажиров! Необходимо использовать "альтернативные" способы проверки полученного прогноза. Позвонить домой, например. Большинство ведь живёт во Внуково!
Хочу отметить, хотя и редко это бывает, выдержку Адика! Он, в отличие от других, сидел в Сочах и спокойно ждал окончательного прояснения обстановки во Внукове. Он несколько раз звонил в ПДСП и спрашивал настоящую погоду, чем сберёг несколько десятков тонн топлива.
В зале послышался негромкий шум. Оратор поднял глаза от текста своего доклада:
- Вот, вот. И я считаю - молодец Адик!
Оратор продолжил своё монотонное действо, не заметив, как переглядываются между собой присутствующие из числа лётного состава. Некоторые даже позволили себе ехидно хихикать в адрес молодого бортинженера экипажа Адика.
А дело было так:
Самолёт стоял "на всех парах" в аэропорту Сочи. Да только погоды не было во Внукове - туман.
Адик сидел в своём кресле и недовольно слушал прогноз "по Внукову" по радиотрансляции. Пассажиры сидели на своих местах. Стюардессы уже начали разносить напитки, извиняясь за задержку с вылетом.
Бортинженер, как всегда, находился под самолётом. Бдил обстановку "снизу". И надо-же было ему подняться в этот момент в самолёт?!
Бортинженер решил проверить работу насоса системы смыва переднего туалета - он нажал на кнопку сбоку от унитаза. Насос, как и положено, "взвыл на полную катушку".
Но в этот самый момент сильно закричал Адик - он очередной раз слушал прогноз погоды. Смысл громкого обращения был таков:
- Валерий Николаевич, прошу Вас, выключите, пожалуйста, этот насос - он мешает слушать прогноз погоды!(В действительности команда была лаконична и крайне нецензурна).
Бортинженер, испугавшись, дёрнул рукой и уронил связку самолётных ключей прямо в унитаз.
После чего он зашёл в кабину и трагически сообщил о случившемся.
Адик отреагировал соответствующим образом:
- Сливай "химию" и доставай ключи! Попадут в насос - пожар будет.
Бортинженер попросил второго пилота "вызвать Ма-7" и понуро двинулся на выход.
Адик несколько раз выходил из самолёта и контролировал действия бортинженера и местного техника, которые длинной проворокой, через сливное отверстие искали связку ключей на дне переднего бака. Зелёная лужа "химической" жидкости под передней стойкой смывалась водяным потоком от сильного дождя.
Адик также несколько раз посылал своего второго пилота в диспетчерскую, чтобы тот "контролировал" ситуацию с погодой в Москве через диспетчеров штаба.
Через некоторое время потуги бортинженера увенчались успехом. Злосчастная связка ключей была отмыта бензином из топливного бака той-же МА-7 и несколько раз - мылом в раковине переднего санузла.
Да и погода в Москве успела разгуляться.
Тот рейс они выполнили с задержкой на три часа "по причине плохих метеоусловий аэропорта назначения".

С уважением.

Адик
))))
Вот ведь, мне тоже иногда пришлось носить ключи от ВС в кармане, а вдруг они тоже...(((
У бортинженера ожидание прошло быстро и плодотворно!;)

Адик
))))
Вот ведь, мне тоже иногда пришлось носить ключи от ВС в кармане, а вдруг они тоже...(((
У бортинженера ожидание прошло быстро и плодотворно!;)

2 Ольга.
Так я и говорил ему:
- Все нормальные люди ключи в кармане держат или на "крючке" в кабине. А ты, мерзавец, всё в руках ими игрался. Вот и доигрался ... (кот) на скрипке, блин!

С уважением. :-)

...
Заканчивались последние тёплые денёчки и первые, ещё не многослойные рваные тучки уже подошли вплотную к Туле. Наверху всегда чистое небо. Самолёт снижался в обычном режиме и лишь небольшие турбулентные потоки воздуха заставляли слегка подрагивать его конструкцию. В левую часть остекления фонаря кабины экипажа светило яркое солнце, что заставляло Адика, сидевшего на кресле дополнительного члена экипажа (прямо за креслом командира), воевать со шторкой. Она постоянно срывалась с фиксатора закрытого положения и взвивалась, как пергаментный свиток, больно стуча крючком фиксатора по его левому локтю.
- Ну, блин и шторочки у вас, господа.
- А у вас?
Адик не замедлил с ответом:
- А у нас в квартире - газ! Это - раз...
- Нетушки, Адик, у вас на даче шашлык готовят.
Адик удивился:
- Это откуда такие сведения?
- Сам увидишь - облачность выше круга.
- Говори толком.
- А что говорить, Goldfinger лично контролирует наш рейс. И, кстати, звонил мне перед вылетом. Уточнял время прибытия. Сказал, что купил шесть кило шашлыка и уже почистил шампура.
Адик бросил бесперспективные боевые действия, позволив ненавистной шторке занять убранное положение.
- Это есть гуд.
Самолёт, тем временем, вошёл в облачность. Его пару раз подхватило неоднородностью воздуха. Но, только пару раз. Вот и облачка остались вверху. Перед Адиком открылась панорама большого города и его пригородов. Прямо внизу располагался Подольск. Он медленно плыл, покрытый тёмными пятнами теней от облаков. А сотни переливающихся солнечных зайчиков, отражающихся от оконных рам множества домов в его восточной части, двигались параллельно движению самолёта.
Адик смотрел в разные стороны. Осеннее Подмосковье. Какая красота!
- Адик, я что тебе говорил?
Адик очнулся от созерцания прекрасных видов.
Самолёт двигался чуть правее летней резиденции Адика. А если быть точнее - прямо над варшавским шоссе. А если совсем точно определиться - над проспектом Юных Ленинцев г. Подольска. Вот так!
Было видно, что с участка резиденции поднимается дым от костра. Причём Адик чётко определил месторасположение источника дыма: между большим домом и летней кухней. Всё правильно - там всегда располагался мангал. Топился и титан в ванной.
Командир экипажа, подняв руку к верхнему пульту, два раза включил и выключил свет фар.
- Привет передали!
Адик почесал живот.
- Упаду под стол и буду хрюкать.
- Чего?
- Да это я так - про себя...

Прошло двое суток в пустом времяпрепровождении. В доме Адика постоянно находились соседи по резиденции, имевшие все основания предполагать тёплый приём и долгие словесные изощрения хозяина, достаточно долго и неизвестно где пропадавшего. Адика 'несло', как Остапа из известного произведения Ильфа и Петрова. Имеется ввиду сюжет с выступлением великого комбинатора в обществе любителей шахмат г. Васюки. Хозяин резиденции был красноречив и его неиссякаемый поток рассказов заставлял гостей внимать декламатору с открытыми ртами, смеяться до слёз и плакать со смеху в отдельных сюжетах. Всё это сдабривалось горячительными напитками и прекрасной закуской, которую его супруга также постоянно подносила к столу на большой террасе.
Маленькое отступление от хода повествования: Goldfinger был увезён на свой участок, а это в 20-ти метрах от места действия, на машине Адика. При этом адиков танк дважды 'промахивался' мимо ворот своего приятеля. Нашёл их сын Goldfinger-а, вышедший на звук мелодии мобильного телефона, лишь в дальнем краю территории поселения. В то время была уже глубокая ночь...

Лишь к середине третьего дня Адик добрался до неотложных дел, вернее сказать - достаточно 'восстановил своё состояние'. Наконец, он "вышел" на любимую ветку Интернета и попытался оценить состояние дел:
- Да... уж...
Прошептал он, почти про себя, повторяя знаменитую фразу бывшего предводителя дворянства из того - же великого произведения.
Адик, не вдаваясь в длительные рассуждения, написал приличествующее такому случаю приветствие участникам и позволил себе закончить на этом. Силы стали покидать его. Впереди были выходные, во время которых он должен был подготовить некий отчёт о "проделанной работе". А посему, на столе стояла трёхлитровая бутыль кваса "Першинъ", купленная, по уверениям жены, в магазине "Карусель" на проспекте Юных Ленинцев.
Последняя ремарка очень важна: ибо Адик предпочитал продукты именно из "Карусели" и именно с проспекта Юных Ленинцев. Все остальные продукты, по личному мнению Адика, имели статус второстепенных по качеству. Об этом знали даже на других континентах. И не только знали, но и дегустировали их. Адик всегда был хлебосолен.
Начались "суровые будни". Адик был принят акционерами в новом офисе. Он привёз своим друзьям и коллегам разного рода, вида и размеров, сувениры. В зале для переговоров провёл "летучку. Всё стало на круги своя. Поездки на работу и с работы. Встречи. Лица. Презентации. Проблемы эксплуатантов с "постановкой на учёт Ембраеров". У 'Скаев' аналогичные проблемы. Всё крутилось-вертелось...
Однажды вечером, уже дома, Адик увидел какую-то пачку бумаги на столе. Он взял её в руки. Просмотрев, бегло, несколько страниц, он улыбнулся:
- Ну, что-ж, почитаем...

"УКРОТИТЕЛЬ ДИКИХ МУСТАНГОВ"
Пьеса в шести действиях.
Действие первое: "НАЧАЛО"
Действующие лица:
Адик - полный человек, лет сорока пяти или пятидесяти. Занимающий вполне высокую должность в одной из фирм. Обременённый семейными делами, в основном - безрезультатными попытками привести действия старшего сына в "нормальное" русло.
Одет в почти чёрный костюм, начищенные блестящие туфли и белую сорочку с красным "мрамрным" галстуком.
Колька - давнишний приятель Адика. Имеющий очень добрый нрав. Хохотун и весельчак.
Постоянно пребывающий в далёких краях на заработках. И успешно устроивший своего сына в жизни. Одет в джинсы, свитер, поверх клетчатой рубашки с воротником наружу, кроссовки серого цвета и зелёную, незастёгнутую куртку.
Костик - давнишний приятель Адика. Постоянный спутник Кольки, находящийся в родных местах лишь для того, чтобы истратить заработанное в далёких краях. Одет в джинсы, кожаный пиджак, поверх синей рубашки, и нечищеные демисезонные ботинки.

Действо происходит ранней весной в одном из ресторанчиков сада Эрмитаж. Из окон заведения видны рабочие сада, поправляющие каменную кладку дорожек, слегка расстроившуюся за зимний период. В центре сада виден "коллаж" какого - то скульптора, в виде нескольких изогнутых металлических стелл, на которые подвешены металлические цилиндры. В помещении находятся несколько столиков. Только два или три из них заняты посетителями. В помещении тихо. Лишь изредка слышатся отдельные слова или некоторые фразы посетителей. За одним из столиков находится Адик. Он расположился так, чтобы наблюдать за территорией сада. Вернее, за той частью территории, откуда должны были появиться два других, обозначенных выше, действующих лица.
Само помещение ничем не примечательно. Преобладают серые и бежевые тона. Официантки, одетые в коричневые жилетки и брюки, при белоснежных блузках с длинным рукавом, находятся у короткой стойки с напитками.

Проходит некоторое время, когда Адик берёт в руку лежащую на столе трубку мобильного телефона и, нажав одну из кнопок, негромко произносит:
- Вас наблюдаю, господа. Двигаетесь прямо по широкой дороге правее театра "Эрмитаж". Потом огибаете неработающий фонтан и, по узкой дорожке, мимо строителя с деревянным молотком, направляетесь к деревянной лестнице с тремя ступеньками.
После окончания разговора Адик играет мобильным телефоном, постукивая им по столешнице и напевает вполголоса:
- Тра-та-та, тра-та-та, мы везём с собой кота.

Через минуту в ресторанчик входят Колька и Костик. Они светятся радостью, увидев Адика. Первую реплику произносит Колька, разводя руками вверх:
- Заматерел, смотри как! Заматерел!
При этом Костик скромно улыбается "загадочной улыбкой Джоконды".
Адик встаёт им навстречу, также улыбаясь, как Буратино при виде Мальвины в известных обстоятельствах.
- Привет, привет! Очень рад вас видеть.
Он обращается к официантке со словами:
- Будьте так добры, пожалуйста. Кофе гостям.
Все трое усаживаются за столиком. После чего Адик обращается к своим визави:
- Ну, так... Рассказывайте, что вас заставило вспомнить старого пирата? Судя по всему я, как ни странно, кому-то нужен?
Колька, отведав слегка, только что принесённый кофе в тяжёлой фарфоровой чашке бежевого цвета, произносит:
- Есть работа!
Адик, откинувшись на стуле, смеётся:
- Да я, вроде, не безработный!
При всём этом действе Костик продолжает улыбаться той самой загадочной улыбкой, глядя на дымящийся кофе в своей чашечке.
Но Колька, не смутившись, гнёт свою линию:
- Адик, надо провести курс тренажёрной подготовки в "реальной обстановке".
Адик, продолжая улыбаться, замечает:
- Ну, да! Обучить таджикских гастарбайтеров пилотированию воздушного судна первого класса. Я правильно понимаю? У вас что, нет нормальных инструкторов?
Костик пробует что-то сказать, но Колька его опережает:
- Инструкторов у нас нет. Это правда! Некому этим заниматься. Все при деле. И потом - не первого, а второго.
Адик поправляется:
- Ну, да. Совсем забыл. Второго. Старею стало быть. Старею.
Костик опять пытается что-то вставить. Но Колька не унимается:
- Адик, поверь. Только ты можешь помочь! Это не таджики.
Адик, в свою очередь, улыбаясь, восклицает:
- Узбеки!?
Колька - почти в ступоре от адиковых насмешек:
- Кой ляд, узбеки! Военные пенсионеры, блин!
Наступает пауза.
Колька пьёт кофе. На его лице видно, что он перебирает в уме множество ходов и комбинаций для склонения Адика в свою пользу. Костик смотрит себе под ноги.
Нарушает паузу Адик:
- Какой контингент?
Колька сразу веселеет:
- Да нормальные пацаны! От сорока! Лётчики, правда, бывшие
Адик, в задумчивости, задаёт ещё один вопрос:
- Кто "классная дама"?
Тут опережает Костик:
- Кошкин.
Адик слегка сдвигает мобильный телефон в сторону:
- И этот подлец ещё там? От ить!
Колька тут-же:
- А что он тебе? Твоё дело отстажировать и получить "баблос" за это!
За столом опять наступает пауза.
Адик сидит, откинувшись на спинке стула, и напряжённо думает. Для принятия положительного решения нужно уладить уйму дел. В то же время, Адик не имеет оснований отказать Кольке. По определённым причинам. О них знали только двое. Адик и Колька.
По-прошествии некоторого времени, когда кофе уже остыл. Когда какие-то молодожёны, пройдя "коллаж", заставили зазвенеть блестящие на солнце металлические цилиндры. Адик прислоняется своим животом к столику:
- Кто инициатор моего приглашения в таком "амплуа"?
Костик, выдыхает:
- Кошкин.
Адик встаёт из-за стола и коротко произносит:
- Я дам знать о своём решении.
Присутствующие покидают помещение маленького ресторанчика в саду 'Эрмитаж'.

ЗАНАВЕС.

2Адик
Расскажи, где пропадал так долго?
Все ли хорошо?

ТКЖО.
Вседержитель угрюмо смотрел на дворовые постройки через открытые ставни одного из оконных проёмов книжной ризницы...
Он опирался на свой посох двумя руками, охватывая его ладонями чуть ниже набалдашника, прислонившись своей шапкой, отороченной соболиным мехом и украшенной золотыми кружевами с дорогими каменьями, к верхней его части. Его фигура, с широко расставленными ногами в зелёных сафьяновых сапогах, с загнутыми кверху их носками, на фоне светлого проёма была похожа на высокий скалистый утёс в низовьях Урал-реки.Он слушал очередную чуднУю историю, которую читал всё тот-же дьяк читального приказа.
К слову сказать, стрельцы уже начали скучать. Они, от нечего делать, давно уже вычистили до блеска свои "инструменты". Даже были пришиты новые заплатки на протёртых до неприличия форменных камзолах. Да и людская толпа уже как несколько дней не собиралась у лобного места.
В какой-то момент дьяк прекратил монотонное сухое чтение. Шапка с дорогими каменьями слегка стронулась, меняя своё положение относительно набалдашника царского посоха...
И вдруг послышалось заунывное пение, немного походящее на нечто такое, что сворачивало душу от тягостных переживаний:
- В джунглях... там, где протекает Амазонка,
Где сладкий иней и бушующий банан,
Там мавританец целует нежно мавританку,
Под дикий хохот безумных обезьян...
Дьяк затих, ожидая реакции самодержца. Однако тот продолжал молчаливо стоять на фоне светлого проёма окна...

С уважением.

Действие второе: "РЕКОГНОСЦИРОВКА МЕСТНОСТИ".

Сцена первая: "ЭКСПРОМТ".

Действующие лица:
Адик - в светло-голубых джинсах, серых кроссовках и кожаном чёрном пиджаке. На голове у него чёрного цвета бейсболка с надписью поверх козырька "Gulfstream-500".
Под пиджаком - белая футболка с гербом одной из азиатских стран.
Кошкин - одного возраста с Адиком, только высок и худощав. В светло-сером костюме. Под костюмом - футболка чёрного цвета из-под которой видна тяжёлая золотая цепь.
Колька - уже описанный персонаж. В той-же одежде, только без свитера.

За окнами помещения, где находится Кошкин, видна большая парковка автомобилей. Вечереет. Кошкин стоит спиной к окну в ожидании.
Слышен шум шагов каких-то людей. Поворачивается ручка двери. Дверь начинает открываться. Кошкин - весь в напряжении.
В помещение входит Колька с напряжённой улыбкой, ища глазами Кошкина. Следом за Колькой - Адик.
Колька, найдя глазами хозяина помещения, произносит:
- Вот, привёз...
Кошкин, сложив ладони рук вместе на индийский манер, делая думающий вид:
- Ну, что-ж. С приездом. Прошу садиться.
Адик, молча, садится на стул, отодвинув его от стола. Колька отходит к окну и прислоняется спиной к подоконнику. Кошкин, в свою очередь, садится за тот-же стол:
- Ну вот и славно.
В помещении возникает неловкая пауза. Колька поворачивается лицом к окну.
Кошкин обращается к Кольке:
- Николай, дай нам пообщаться наедине.
Колька понимающе выходит из помещения.
После того, как дверь плотно закрылась, Кошкин обращается к Адику:
- Не думал, что ты согласишься.
Адик, глядя на столешницу стола, произносит:
- Думают те, у кого в голове что-то есть.
Кошкин слегка улыбается:
- Да, вспоминаю твой тонкий юмор. Но. К делу. Надеюсь, Колька объяснил положение дел?
- Да. Только меня больше интересуют объём и сам процесс передачи гонорара.
- Я подготовлю дополнительное соглашение к контракту, где укажу все подробности.
- Пойдёт. Только имей ввиду - начало моей работы только после перевода средств на карту. Я - турист. Запомни это на весь период моего нахождения на точке. Шаг вправо, шаг влево - расстрел.
- Ну, до этого не дойдёт.
- Ты уж постарайся.
Кошкин встаёт из-за стола. При этом Адик остаётся сидеть, вытянув под стол ноги:
- Кошкин, нехорошая слава идёт о тебе. Ты бы остепенился, что-ли? Зарылся бы где-нибудь.
Кошкин молча подходит к двери и открывает её.
Адик, нехотя, подбирает ноги. Также нехотя встаёт. Постояв несколько мгновений, произносит окончательную фразу:
- Общаемся через Кольку. Мотивы понятны?
Кошкин, в поклоне головы:
- Разумеется.
Адик медленно выходит. Кошкин озабоченно закрывает за ним дверь.

ЗАНАВЕС.

2Адик
Понятно :)
А как твоя колесница, с серебристым обвесом?

ТКЖО.
Веришь? Весь день ждал твоего появления на ветке...
Наконец-то!!!
Про "колесницу" - стоит в стойле. Ждёт хозяина.
С уважением.

ТКЖО.
По-поводу "всё ли хорошо"... В течение дня я думал над ответом.
И только сейчас, наверное, я смогу что-то сказать. Я вспомнил часть текста одной из песен Константина Никольского:
"...Бесплодно начинали муки,
И недоверье между нами - как стена,
Твоё лицо свело от скуки,
И не звучит моя струна...
И лишь в обьятьях ностальгического сна,
Нам новых слов послушны звуки,
И новых песен музыка слышна..."

Странный ответ, правда? Ну, извини, другого не нашёл. Во всяком случае, он отражает моё теперешнее состояние.
Интересно, а что бы ответили на такой вопрос наши уважаемые со-ветчики?

С уважением.

2Адик:
Уф....сомнений больше не осталось, я рад что ты вернулся к нам. :)))
Ответ не странный, а вполне логичный.Про себя мог бы ответить теми же словами...ну, или почти теми же :)
Уходил, и ветка умирала.Старожилов почти нет, новым не интересно.В Остафьево(рядом с ВПП особенно) наступила пора перемен, а это по размышлениям китайцев не есть хорошо.
Я так понимаю, что ты давно в наших краях не появлялся?Дача в разоренном и запущенном состоянии, все мысли заняты новыми проектами?

ТКЖО.
Дача... Единственное место, где можно отрешиться от почти всех проблем. Занимаясь дачными делами - забываешь про всё на свете. То-же самое можно сказать и про гараж.
Запущенное состояние... Не сказал бы. Вместе с тем, признаю, что двух рук не хватает для поддержания участка в безукоризненном состоянии.
Стараюсь бывать там регулярно, насколько позволяют обстоятельства... Но они не всегда позволяют это делать.
Все мысли заняты... Проект один, и единственный. Решения принимают акционеры. Я - лишь их исполнитель и организатор процесса.( Я помню свои обещания.)
Про ВПП... Ах, ТКЖО! Я даже знаю о том, что некие люди из вашей администрации бились в истерике, выпрашивая у начальника аэродрома "маскировочные сетки" для укрытия трёх помоек в ваших краях. О причине ты сам можешь догадаться.:-)
Эти "потёмкинские организаторы" неискоренимы.

С уважением.

Сцена вторая: 'ЗНАКОМСТВО'
Действующие лица:
Адик - в цветастых шортах типа 'бермуды' и домашних пластиковых шлёпанцах.
Сергей - молодой человек, лет сорока. Выше среднего роста. В вытянутых на коленях джинсах, тельняшке и сандалиях на босу ногу. Лицо его украшают большие "гусарские" усы.
Юрий - молодой человек, чуть старше Сергея, в коротких шортах синего цвета, футболке "СПАРТАК" и кроссовках.

Действие происходит в гостиничном номере. Этот номер входит в гостиничный комплекс в виде отдельного "бунгало". Сам-же комплекс размещён на берегу океана. В бунгало - два помещения. Одно - жилое, другое - кухня. В жилом помещении находятся две раздвигающиеся спальные кушетки вдоль стен, которые огораживаются шторами. Над каждой из них находится одно окно с возможностью открытия одной створки, в проём которой установлена антимоскитная сетка. В жилом помещении также находится комод с несколькими выдвижными ящиками, на котором установлены телевизор, видеоплеер и музыкальный центр. Шифоньер с тремя створками и антресолями, журнальный столик, стоящий между двумя креслами и напольный светильник типа "торшер" также скрашивают жилое помещение. Между кушетками, в тыльной стене установлена входная дверь с электрическим автоматическим замком.
Слева от комода выполнен проём для прохода в кухонное помещение, который также может быть задёрнут толстой занавесью - во всю стену, при этом создаётся впечатление одного жилого помещения.
Кухня обставлена стандартным набором. Двухстворчатый холодильник. Печка СВЧ. Обеденный стол с тремя стульями, столешница которого представляет собой некую треугольную фигуру со скруглёнными краями. Мойка. Напротив мойки, чуть выше, небольшой оконный проём. Две подвесных полки. Большой кондиционер на потолке.

В кухне находятся трое: Адик, Сергей и Юрий. Они беседуют.
Адик возмущённо спрашивает Юрия:
- И что? Ты просто написал рапорт?
Юрий, смотря на столешницу:
- А куда было деваться? Отдал секретарю.
Адик, что-то размышляя в голове:
- Вот с.ка, а?
- Да нет, секретарша-то не при чём.
- А я не про неё, я про твоего "полкаша" и говорю! Вот га.дон! Носит ведь земля.
- Ну, что сделано - то сделано.
Адик встаёт и подходит к окну:
- Ну, брат, и дела!
После некоторой паузы Адик обращается к Сергею:
- Так. Когда пепелац ожидаем?
Сергей, привыкший к ясным постановкам вопросов и задач, отвечает вопросом:
- Чего, чего?
Адик недоумённо поворачивается от созерцания стены соседнего бунгало к собеседнику:
- Встать! Смирррно!!!
Собеседники непроизвольно вскакивают со своих стульев. Один из стульев падает. В помещении воцаряется тишина.
Адик зажмуривает левый глаз и поднимает вверх бровь правого глаза. Он раздумывает несколько мгновений. После чего произносит:
- Прошу господ офицеров принять следующие постулаты:
1. Мы не в армии;
2. Обращение друг к другу - только по именам;
3. Первоначальные контакты с незнакомыми людьми - только через старшего по команде, то есть - через меня;
4. Пьянки-гулянки - только совместные;
5. Несанкционированный выезд с территории комплекса невозможен ни при каких обстоятельствах;
6. При неукоснительном выполнении вышесказанных постулатов обещаю качественную подготовку. В противном случае, вы - потенциальные убийцы ни в чём неповинного населения или потенциальные поджигатели огромных лесных территорий.
Всё ясно?
Сергей и Юрий продолжают изумлённо стоять по соответствующей команде стойке. Через мгновенье Сергей виновато кашляет и задаёт вопрос:
- Адик, а пе..., а пепелас - это что?
Адик, в свою очередь, виновато улыбаясь:
- Прошу садиться, господа. Серёжа, а ты фильм "Кин-дза-дза" смотрел?
- Нет.
- Понятно...
Адик теребит в руке бумажную салфетку:
- Серёжа, а самолёт когда с "формы" придёт?
- Он не "придёт". Мы его пригоним.
- И когда же это должно случиться?
Сергей, в уме что-то просчитывая, отвечает:
- В следующую среду.
Адик, продолжая теребить ту же салфетку:
- Серёжа, а у тебя на этом типе налёт-то какой?
Сергей, смотря на салфетку в адиковых руках:
- Около сорока часов.
Адик, поворачиваясь в сторону Юрия, вопросительно смотрит на него:
- А что Вы скажете о своих боевых успехах?
- На 26-м 486 часов, на ...
Адик прерывает собеседника:
- Я об этом типе.
Юрий бросает:
- Ноль!

Некоторое время все трое сидят в глубокой задумчивости. Адик комкает почти развалившуюся салфетку и встаёт, чтобы выбросить её в мусорное ведро. При этом он произносит:
- Завтра, в 7-00 собираемся здесь. При себе иметь лётные книжки. Конспекты по матчасти.
Всё. Все свободны!

Сергей и Юрий покидают "бунгало". Адик, проводив коллег, стоит перед окном в жилом помещении:
- Даже гениально задуманные операции терпели фиаско из-за некачественной проработки деталей.
После чего Адик усаживается в одно из кресел и берёт в правую руку пульт управления телевизором, тихонько напевая при этом:
- В джунглях, там, где протекает Амазооооонка,
Где сладкий иней и бушуууууующий банан,
Там мавритаааанец целует нежно мавритаааанку,
Под дикий хоооохот безумных обезьян...


ЗАНАВЕС.

И всё же, что-то изменилось.
Адик Рафаилович, всё нормально?

Очень печально ваше приветствие.
Особенно Строителя - хотя, как я заметил, многие камнетесы по своей природе уроды. И Бог ему простит.
Но равнодуцшие прочих не воспринимаю за невнимание и оскорбление, в надежде, что многие задумились над своей истинно

2Адик:
Пнятно, понятно...
Я уж думал, что ты изчез обидевшись, за мою настойчивость. :(
Это хорошо, что помнишь, моя просьба в силе.А про маск.сетки, я тоже эту историю слышал, знаю о чем ты :)))

-Кхы-кхы (открыв дверь и прокашливаясь)...

Привет, земляки!
Вот, пробую новый (какой там черт по счету) стационарный канал связи с внешним миром: взлет, борт порядок, полет нормальный, мегабайты пошли.

Ветка не утонула в водовороте сиюминутных и глобальных проблем нашего Авиафорума, что не может не радовать и за что отдельное спасибо неравнодушным к этой теме!

С уважением
Nebesny.

Товарищи, ваша реакция (особенно милого Строителя) была для меня вполне ожидаема.
Ну почему вы так не любите тех, кто не похож на вас?
Скажу честно, мне нравятся жесткие мужчины. Но их так мало стало в наше время.... И мало кто из них готов сразиться со мной в открытом поединке.
Так что утирайте сопли, Остафьевцы

И мало кто из них готов сразиться со мной в открытом поединке.

Это о чём речь?)))

to друг НН 2:
"Небесному о 15.08.2007
Уважаемый, простите что немного запоздал-был далеко и не было интернета
Не надо оправдывать честь мундира и обижать Газпром - он вас кормит и без него ваше остафьево давно бы закрыли.
Чел, которому вы втираете мозги, абсолютно прав. Это именно небесный просил летчиков фалькона вести с ним связь на английском для практики. и нинак не диспетчет газпромавиа. и английский у небесного - полная лажа, ему надо сначала на курсы походить, а уж потом в эфир выходить, простите за каламбур. такое впечатление, что он просто читает по-бумажке английский текст русскими буквами.
и чтобы вы не оправдывались, эту информацию мне подтвердили командиры с этих самых фальконов не единыжды. так что отправьте своего небесного в школу, не в обиду будь сказано, а для дела. или к адику, чай последний на англицком гуторит.
привет.

30/09/2007 [03:07:23]"
И Вам привет.
Ну, что ж, мысль о том, кто кого кормит и какой в этом толк, безусловно интересная и обещающая обширное поле для дискуссий. Лично я воздержусь от комментариев, т.к. до меня не доводят во всех подробностях систему взаиморасчетов различных акционерных обществ, арендующих государственное имущество, с государственной же казной.

Какая такая веская причина может сподвигнуть высокооплачиваемого КВСа "Фалкона" перейти на частоту 124, 0 и вести на кругу невнятные диалоги с не имеющим права руководства полетами воздушных судов не своего ведомства РП, читающим по бумажке? Может хитрые военные таким образом желают поменять место работы и набраться опыта в тренировках на "кошках"? Извините, но в подобный бред я не верю. Тем более не верю, что здравомыслящий экипаж поведется на такую ерунду.

Строителю.
По житейским меркам... Нормально. Но человеку свойственно к чему-то стремиться. Видеть какой-то рубеж и действовать для его преодоления. По мере действия важно видеть его приближение. Только мираж постоянно маячит впереди, ни на йоту не приближаясь...

С уважением.

Nebesny.
Замечательно! Даёшь очередной канал связи!!!:-)

С уважением.

ТКЖО.
Всё будет хорошо. Не сомневаюсь. Надо только набраться терпения...
И, как говаривал пан Датчанин, сидя на крыше ресторации:
- А что нам?! Сидим, ждём...

С уважением.

Сцена третья: "САМОЛЁТ"

Действующие лица:
Адик - в синих аэрофлотовских штанах, белой рубашке с коротким рукавом и коричневых сандалиях, через разрезы которых видны чёрные носки. На голове у него - вышеописанная чёрная бейсболка. Через шею перекинута оранжевая верёвочка, на которой прикреплён "бейджик".
Сергей - в чёрных брюках, клетчатой рубашке и коричневых туфлях военного образца. Также с "бейджиком" на оранжевой верёвочке.
Юрий - в чёрных брюках, клетчатой рубашке и коричневых туфлях того-же образца.
Также с "бейджиком" на оранжевой верёвочке.
Колька - в цветастых розовых "бермудах", жёлтой футболке, белых сандалиях на босу ногу и с белой бейсболкой на голове. С таким-же "бейджиком".
Костик - в цветастых синих "бермудах", белых сандалиях на босу ногу и красной футболке. С таким-же "бейджиком".

Действие происходит на одной из баз, затерянных по разным континентам, где производятся работы по "приведению в лётное состояние" давно отслуживших свой "лётный" век самолётов. Это большая бетонированная площадка, по краям которой стоят небольшие ангары разного цвета. В некоторых из них, загнанные носовой частью вперёд, стоят самолёты. И только хвостовые части их торчат на улице из-за скромных размеров помещений, где производятся работы. Площадка уставлена самолётами разных типов и возрастов. Вокруг них находятся большое количество разного технологического оборудования. Какие-то баллоны со сжатыми газами. Цистерны с жидкостями. Стремянки. Большие домкраты для вывешивания самолётов. И много-много всего другого, что необходимо для таких работ. Вокруг площадки простирается необъятная по своим размерам пустыня тёмно-коричневого цвета с небольшими горами вдалеке.
Все действующие лица находятся около большого самолёта. Они ведут разговор о подготовке самолёта на базе и предстоящем полёте.
Адик, обращаясь к Кольке:
- Николай, ты уверен в качестве выполненных работ?
Колька, разрезая ладонью воздух:
- Сто процентов!
Адик не унимается:
- Кой ляд, сто процентов! Ты на окантовки дверей посмотри! Я уже не говорю о багажниках!
Колька "стоит насмерть":
- Адик, нахрена козе баян? Ты больше шести тысяч набирать-то не будешь!
В разговор бросает фразу Сергей:
- Адик, я дома всё сделаю как надо.
Адик укоризненно смотрит на Кольку:
- Николай, это-же не "Запорожец"!
Колька непоколебим:
- Да я с тобой-же лечу! Что тебе "всё не так"?
Костя и Юрий не принимают участия в разговоре, лишь молча слушают.
Адик обращается к Сергею:
- Так! Всё проверил?
- Так точно!
- Управление!
- Исправно!
- Заправка газами и жидкостями?
- Всё - по максимуму. Только кислород подтравливает.
Адик, передразнивая, в раздражении:
- Подтравливает, блин! А мы на "бреющем" пойдём, с открытыми форточками! Не так жарко будет. Верно?
Колька, кладёт руку на плечо Адику:
- Забудь про ...-й отряд. Не то время.
Адик, остывает, но вновь обращается к Сергею:
- Сколько топлива залито?
- Семнадцать тысяч.
- Литров, килограммов?
- По документам - семнадцать тонн. По топливомеру - шестнадцать с половиной.
- А полтонны куда дели?
- Ну, в ТГ-шку...
- Сергей, в "ТГ-шку" заливают девяносто кило. А остальные четыреста десять где?
Сергей молчит, глядя на бетон.
Колька выдвигает версию:
- Так двигатели "гоняли"! Вот тебе и четыреста кило!
Адик сокрушённо машет рукой и двигается к самолёту, чтобы ещё раз осмотреть его.
Он долго ходит под самолётом. Во что-то всматривается, вдруг остановившись. Потом, опять продолжает свои замысловатые движения. Через некоторое время он поднимается по складной стремянке в самолёт.
Оставшиеся персонажи продолжают прерванное обсуждение.
Колька обращается к Юрию:
- Юра, ты старайся перенять у Адика всё наилучшее, что он имеет в своём опыте. Отрицательных черт характера у него тоже полно. Терпи. Других Адиков нет!
Юрий понимающе качает головой:
- Блин, всю неделю "дрючил" нас по матчасти! Я конструкцию АРК уже наизусть выучил.
В разговор вступает Костик:
- Юр, Адик не зря вас "дрючил", по себе знаю. Здесь, конечно, можно и по "бычьему глазу" летать. Но понимать механизм действия "показОметров" нужно обязательно. Здесь никто не поможет. Надеяться можно только на самого себя, на свои знания и опыт. А опыта у вас - МАЛОВАТО.
Костик произносит последнее слово очень медленно и по буквам.
Из чрева самолёта доносятся громкие крепкие ругательства. Персонажи поворачивают свои головы в сторону открытой входной двери самолёта. В её проёме появляется разъярённый Адик. Он, нарушая все инструкции, спускается со стремянки "пузом вперёд" и направляется к стоящим около самолёта коллегам. В руке он держит гарнитуру с оборванным проводом:
- Блин, кто-нибудь проверял связь по командирской гарнитуре? Сергей?
Сергей, потупив взгляд, невнятно бормочет:
- Я это ещё не проверил.
Адик протягивает ему гарнитуру. Тот берёт её в руку и виновато смотрит себе под ноги.
Адик подытоживает:
- Так. Где хочешь снимай! Я без неё не полечу! Всё!
Костик и Сергей покидают группу персонажей и направляются к одному из ангаров.

Адик укоризненно смотрит на Кольку:
- Коля, блин, нельзя же так относиться к себе!
Колька горько улыбается:
- Адик, не кипятись. Сейчас они поменяют гарнитуру и мы полетим на точку. Надо засветло успеть...

ЗАНАВЕС.

to Адик:

И Вам не хворать! ;-)

Канал связи вобщем неплох, вот только страницы Форума переворачиваются как-то странно - приходится применять способ "ручного ввода"...
Но, думаю со временем все настроится.

Был в Остафьево на войсковой практике (не путать со стажировкой) в ОБСРТО в 1989 году. Тогда там стояли два полка транспортников: дапьней авиации и морской авиации. Прикалывало, что Остафьево считалось Москвой, а Щербинка - была уже Московской областью. :)

В Остафьево был на войсковой практике (не путать со стажировкой) в ОБСРТО в 1989 году. Тогда там стояли два полка транспортников: дальней авиации и морской авиации. Прикалывало, что Остафьево считалось Москвой, а Щербинка - уже Московской областью. :)

Действие третье: 'ПОЛЁТЫ ВО СНЕ И НАЯВУ'

Действующие лица:
Адик - в синих аэрофлотовских штанах, белой рубашке с коротким рукавом и коричневых сандалиях, через разрезы которых видны чёрные носки. На голове у него чёрная бейсболка. Через шею перекинута оранжевая верёвочка, на которой прикреплён "бейджик".
Сергей - в чёрных брюках, клетчатой рубашке и коричневых туфлях военного образца. Также с "бейджиком" на оранжевой верёвочке.
Юрий - в чёрных брюках, клетчатой рубашке и коричневых туфлях того-же образца.

Действие происходит в кабине самолёта во время ночного полёта.
Отблеск подсветки приборов падает на членов экипажа, оттеняя их лица мертвенно-бледным сумраком. Дисплей GPS-ки светится неоновым цветом. Мерно гудят двигатели. В кабине спокойная обстановка.

Адик спит, сидя в командирском кресле, вытянув ноги и сцепив пальцы рук на животе.
Юрий также спит, в кресле второго пилота, наклонив голову вправо. Руки его лежат на поднятых подлокотниках.
Сергей, назначенный Адиком "за старшего" и обязанный "бдить обстановку", тоже начинает "кимарить". Книжка, которую он читал от скуки, выпала из его правой руки и лежит на полу кабины между его ног.
В черноте небосвода прямо по курсу видны всполохи молний. Они становятся всё отчётливей и больше по размерам.
Внезапно самолёт, подхваченный невидимым, но сильным восходящим потоком, начинает резко набирать высоту. Через мгновенье, прямо перед носовой частью, возникает ослепительная вспышка молнии. Вся кабина наполняется резким светом горящего магния. Неимоверный грохот заставляет персонажей очнуться.
Первым ощущает ситуацию бортмеханик Сергей. Он непроизвольно пытается вскочить со своего складного стульчика за центральным пультом. Ему это удаётся. Но, тут-же, он больно ударяется головой в блок приборов измерителей вибрации:
-Ой, блин!!! Адик, так растак!!! Адик, ёш твою в двадцать!!!
Адик, непонимающе и с удивлением смотрит перед собой, сильно расширив глаза. Он слышит какие-то странные звуки, но не до конца ещё понимает пагубность ситуации.
Сергей продолжает блажить:
- Адик, блин!!!
В глазах Адика начинает просыпаться разум. Он ощущает действительность:
Сергей, бьёт Адика кулаком в правое плечо:
- Адик!!!
Адик, с вытаращенными глазами, правой рукой судорожно шарит по центральному пульту в поисках ручки автопилота.
В это же время, самолёт "проваливается" вниз. Кабину озаряют две вспышки молний. Грохот стоит неимоверный. Юрий, второй пилот, наконец-то подаёт признаки жизни.
И чтобы хоть как-то повлиять на ситуацию он сильно кричит:
- М..аки, блин!!! Вы чего делаете, а!!!
На что Адик, взяв себя в руки, даёт команду:
- Хорош орать!
Тут же вспыхивает очередная молния. Грохот и сильный шум от дождевых капель, сильно ударяющих сплошным потоком по стёклам кабины и обшивке становятся ещё сильнее.
Адик, одновременным движением, подтягивает своё кресло в рабочее положение и "срывает" самолёт с автопилота, резко заваливая самолёт влево. Стрелка вариометра "падает" на 15-ти метров вниз. Табло "Крен велик" вспыхивает одновременно с очередной молнией... По стёклам текут "реки разливанные". - Хорош орать, блин, дальномерщик несчастный!
Адик относит сию фразу бортмеханику, оставленному бдить обстановку.
Огненные всполохи уходят вправо. Лобовые стёкла становятся сухими. Шум резко уменьшается.
Подаёт голос Юрий:
- Адик, слева вверху звёзды!
- Сам вижу. Работнички, блин.
Адик "укладывает" самолёт "в горизонт", потеряв примерно 1500 метров. Однако слева по горизонту звёзд не видно. Он задаёт приличествующий обстановке вопрос:
- Так, а где мы едем?
И тут-же сам определяется по GPS.

И уже под обычный мерный звук двигателей Адик производит "разбор полёта":
- Я тебе сколько раз уже говорил?! Поменяй "тарелку" локатора. Поменяй!!!
- А где я её возьму?
- От ить!!!
- Я уже два блока заменил, думал, что они "мудят"...
Адик только отрешённо машет рукой и горестно качает головой. На поле локатора - первозданная чистота...
- Тьфу!!!
В кабине щёлкает зажигалка. Маленький язычок пламени освещает на мгновение лицо Сергея.
Адик уточняет обстоятельства недавнего происшествия:
- Ты чего, уснул что ли?
Бортмеханик, стряхивая пепел в жестяную кружку, кивает головой:
- Сморился я чего-то. Книжку читал.
Адик, помедлив:
- Да, уж. Дела.

Второй пилот, также как и бортмеханик, курит сигарету:
- Надо завязывать бардак.

Адик коротко согласно кивает:
- Да, уж...
После чего начинает искать свою гарнитуру, судя по всему, соскочившую с "барашка" форточки. Выдернув из гнезда светильник подсветки, он светит между ног на пол.
Гарнитура лежит слева у основания кресла.
Адик, откатив кресло назад и, зажмурив глаза, пересиливая давление диафрагмы, со стоном тянется левой рукой вниз. С первого раза не получается. Предпринимается вторая попытка. Она оказывается удачной.
Во время всего этого действа второй пилот сидит вполоборота и наблюдает за действиями Адика. После развязки сюжета он констатирует:
- Надо худеть.
Адик тяжело вздыхает, разглядывая поднятую с пола гарнитуру.
Убедившись в её механической работоспособности, Адик вешает гарнитуру на своё обычное место в полёте - на "барашек" фиксации форточки. Он внимательно смотрит на топливомер и задаёт очередной вопрос:
- Так, а что у нас с грузом?
Бортмеханик, загасив сигарету, передаёт кружку второму пилоту и слезает со своей "табуретки". Он выходит из кабины, направляясь в фюзеляж.
Через несколько минут он возвращается. Залезает на свою "табуретку" и докладывает:
- Всё - на месте.
Адик кивает:
- Добро.
Юрий, надевая свою гарнитуру, сообщает:
- Так, до "места" двести вёрст.
Экипаж пристёгивается ремнями. Одевает гарнитуры. Проверяет состояние систем самолёта и параметры работы двигателей.
Адик командует:
- Всё! Поехали вниз!
Через несколько минут Адик видит приближающуюся полосу:
- Закрылки - посадочный!
Юрий контролирует скорость самолёта:
- Скорость, скорость, скорость!!!
Адик принципиален:
- Вижу. Не трынди!
Юрий контролирует высоту и обстановку:
- Высота 50! Прошли овраг!
Адик командует:
- Малый газ!
И, после касания колёс земной поверхности, поступает следующая команда:
- С упоров!
В кабине слышится резкий звук снятых с гидравлического упора винтов.

ЗАНАВЕС.

2СтасВас
Остафьево никогда Москвой не было.

Действие четвёртое: "ВЕСЁЛЫЙ РАЗГОВОР"

Действующие лица:
Адик - в синих аэрофлотовских штанах, белой рубашке с коротким рукавом и коричневых сандалиях, через разрезы которых видны чёрные носки. На голове у него чёрная бейсболка. Через шею перекинута оранжевая верёвочка, на которой прикреплён "бейджик". На носу - тёмные очки.
Человек в клетчатой рубашке - представитель заказчика рейса. Ничем не примечательная личность. Обычно про таких людей говорят - человек с белыми глазами.

Действие происходит на краю площадки, затерянной в глубине континента. Площадку окружает со всех сторон тропическая растительность. Солнце находится в зените.
Адик разговаривает с человеком в клетчатой рубашке. Разговора не слышно. Допускается слышимость концовок отдельных восклицаний.

Сначала Адик стоит в позе "руки в брюки" и тёмные очки у него на носу. А чёрная бейсболка с надписью "Gulfstream-500" (китайского изготовления) занимает строго горизонтальное положение.
Затем, по-прошествии времени, человек в клетчатой рубашке начинает стучать себя синей пластиковой папкой по голове. Потом, этой-же папкой, он показывает какое-то направление. При этом Адик снимает очки и устраивает их поверх бейсболки, стёклами на козырьке.
Человек в клетчатой рубашке что-то отчаянно говорит Адику, используя вышеупомянутую папку в качестве веера. Адик передвигает, озадаченно, бейсболку на затылок.
По прошествии времени человек в клетчатой рубашке что-то чертит на земле пластмассовым краем своей папки. Потом, делает какие-то надписи. Отчего Адик, слегка отойдя в сторону, озадаченно чешет свой живот.
Потом Адик, в свою очередь, берёт в свою руку эту синюю пластиковую папку и начинает выводить какие-то ему нужные "иероглифы"...
Однако, после того, как человек в клетчатой рубашке, открывает, наконец, свою папку - Адик поворачивается к нему спиной.
Человек в клетчатой рубашке пытается протянуть Адику какой-то лёгкий предмет. Но Адик непреклонен. Он, всякий раз, уворачивается от принятия предмета, оставаясь постоянно "спиной" к собеседнику.
В конце концов, человек в клетчатой рубашке извлекает из папки ещё что-то и вкладывает "это" в тот самый предмет, который отказывается брать Адик.
Адик, поворачивается лицом к собеседнику.
Бейсболка тут-же принимает горизонтальное положение, тёмные очки водружаются на соответствующее место. Правая рука Адика погружается в крепкое рукопожатие, в то время как левая - укладывает потяжелевший предмет в левый карман брюк.

Адик направляется к самолёту.
Человек в клетчатой рубашке идёт к строениям, расположенным рядом со стоянкой.

ЗАНАВЕС.

Действие пятое: 'ОТДЫХ'

Сцена первая: "ПОСЛЕ ПОЛЁТА"

Действующие лица:
Адик - в цветастых семейных трусах и домашних пластиковых тапочках. На шее у него золотая цепочка.
Сергей - в спортивных трико и тельняшке. На ногах у него кроссовки.

Действие происходит в гостиничном "бунгало".
Вечереет.

Адик сидит в кресле перед включённым телевизором. Ноги его покоятся на краю журнального столика, причём - в тапочках. Он отсчитывает денежные знаки, и выкладывает их из портмоне прямо в правую ладонь Сергея.
Сергей стоит слева от Адика со сложенным пластиковым пакетом в левой руке.
- Вот тебе двадцать целковых - купишь три литра.
Сергей помогает Адику:
- А закусь?
Адик, продолжая своё действо:
- Подожди, не перебивай. Вот ещё десять - на закусь. Редиску не забудь!
Сергей, поворачиваясь через левое плечо:
- Ну, я побёг?
Адик, бросая портмоне на журнальный столик:
- Дуй.

ЗАНАВЕС.

На "двадцать целковых - купишь три литра" ?
на молоко теперь не хватит ;)

Сцена вторая: "ВЫХОДНОЙ".

Действующие лица:
Адик - в цветастых семейных трусах и домашних пластиковых тапочках. На шее у него золотая цепочка.
Сергей - в джинсах, фиолетовой футболке и кроссовках.

Действие происходит в гостиничном "бунгало".
Адик сидит в несколько засаленном на подлокотниках кресле и смотрит телевизор.
При этом он ест шоколадные конфеты. Небольшая горка фантиков уже лежит рядом на журнальном столике. Кроме того, на том же журнальном столике находится большой целлофановый пакет, в который насыпаны, вперемешку, несколько видов конфет. Пакет наполовину пуст. Также столик украшает слегка початая бутылка портвейна "Синий Парусник" и большой, толстого стекла с массивным основанием, наполовину наполненный золотистой жидкостью бокал.
Слышится характерный звук мотора приближающегося автомобиля. В окна попадает его свет фар. Через некоторое время слышится мелодичный звук дверного звонка.
Адик, не отрываясь от своего действа, берёт в руку пульт управления дверным замком и, повернув его антенной назад, нажимает на кнопку.
В помещение вваливается совершенно нетрезвый Сергей:
- Хохлы сгорели! ХОХЛЫ сгорели!!!
Адик, продолжая смотреть какое-то индийское действо на экране, коротко осведомляется:
- На чём?
Сергей, пытаясь снять кроссовку с левой ноги, прислоняется спиной на угол дверного проёма:
- С Г О Р Е Л И !
Пытаясь членораздельно выдавить из себя это известие, Сергей теряет равновесие и глухо валится на циновку для обуви:
- Ой, блин! Ёш, твою в двадцать!
Адик поворачивается, насколько это возможно в его комплекции, назад и вопросительно смотрит на пытаюшегося встать своего товарища:
- На чём сгорели то? Спрашиваю!
Сергей тяжело усаживается на край кушетки и пытается снять уже правую кроссовку:
- Да не на чём, а как!
Адик встаёт со своего кресла:
- Ты чего мелешь? Они не работают уже как неделю! Домой собираются!
Сергей, освободившись, наконец, от обуви, переводит дух. И повторяет своё:
- Хохлы сгорели.
Он встаёт с кушетки и подходит к журнальному столику. Кривит лицо и направляется к холодильнику. Извлекает уже наполовину, или на треть, початую бутылку водки "Столичная". Держа бутылку в левой руке, правой открывает створку настенной полки и извлекает оттуда чистый стакан.
Всё это время стоящий Адик постоянно поворачивается на одном месте, наблюдая за действиями своего коллеги и приятеля. Наконец, он укоризненно изрёкает:
- Ведь упадёшь!!!
Сергей, ехидно улыбаясь, усаживается в кресло по другую сторону журнального столика:
- Теперь уже нет.
Адику угрюмо садится в своё кресло и вопросительно смотрит на своего коллегу:
- Так чего с хохлами-то? Сергей наливает четверть стакана и залпом выпивает содержимое. Морщится. Потом излагает:
- Сидим мы в "Рыбе".
Адик, спохватившись:
- А где второй пилот?
Сергей успокаивающе машет левой рукой:
- Не мешай. Он дома. Я его уложил. Всё "пучком". Так вот. Сидим мы в "Рыбе".
Вдруг, откуда ни возьмись, влетает Хорст и начинает орать не своим голосом типа: "Файер!!!, Файер!!!". Ну, я поначалу думал, что обезумел малый от одиночества, приключений ему захотелось. Думаю, сейчас как достанет "Шмайсер" и всех нас уложит.
Знаешь, как в кино, про войну. Народ, некоторый - кто смалодушничал, начал под столы лезть. Смешно, ей-ей. Срамота, блин! А потом думаю, что он только в своей дурацкой красной майке, в чёрных шортах и жёлтых сандалетках. Руками машет и на выход показывает. Потом начал вопить: "Хохлы, Хохлы!!! Файер!!!".
Вот тут-то народ и начал понимать. Быстренько бабки на стол бросили и "по коням"!
Первым летел Хорст на своей "Витаре", а за ним и мы, всем гуртом.
Уже после поворота на трассу увидели чёрный дым. Подьезжаем. Горит самолёт хохлятский. Сильно горит. Благо их ещё третьего дня оттащили на выселки. Пожарники поливают, конечно. Но только без толку. Хохлы тоже в одних плавках вокруг мечутся.
Пипец самолёту. Полчаса горел. Один хвост и стойки остались. Вот такие дела.

Адик участливо покачивает головой:
- Что делается!
Сергей выпивает очередную порцию жидкости. На что слышит укоризну от Адика:
- Упадёшь ведь, ё-моё! Хоть конфету возьми, закуси!
Сергей, послушно кивая головой, достаёт конфету из целлофанового пакета.
После чего вновь наливает спиртной напиток себе в стакан:
- Ну, будем!
Адик смотрит на экран телевизора:
- Будем, будем.
Сергей выпивает, морщится продолжительное время. Потом изрекает в продолжение новости:
- Адик, самоё хреновое в этом деле - это то, что хохлы держали деньги в самолёте.
Всё, что "нажили непосильным трудом", сгорело в сейфе.
Адик поворачивает голову в его сторону:
- А ты откуда знаешь?
Сергей, вытягивая ноги вперёд:
- Они сами орали, как резаные, про бабки в сейфе.
Адик многозначительно подытоживает:
- Это, действительно, очень хреново.

Продолжает работать телевизор. Сергей уже спит в кресле, вытянув ноги. Адик поднимает правой рукой свой стакан с янтарной жидкостью. Продолжительное время смотрит его на свет. Затем, выпивает и тянется рукой в целлофановый пакет за очередной конфетой.

ЗАНАВЕС.

2Ольга.
:-)

С уважением.

И опять тишина. Алё! Вы где? Хоть читаете? :)

Интересно, как на земле фактически могло загореться данное ВС? Статическое электричество - не поставили заземление, или чья-то неосторожность? Какую поставили причину, это быль, Адик?

Действие шестое: "ПРОЩАНИЕ".

Действующие лица:
Адик - в цветастых шортах типа "бермуды", белой футболке и коричневых сандалиях.
Сергей - в вытянутых на коленях джинсах, тельняшке и сандалиях на босу ногу.
Юрий - в коротких шортах синего цвета, футболке "СПАРТАК" и кроссовках.
Хорст - владелец и пилот маленького двухмоторного самолёта. Он одет в жёлтые сандалии, чёрные шорты и красную футболку. На голове у него - цветастая банданка.

Действие происходит на аэродроме, возле грузовых ангаров. Около небольшого двухмоторного самолёта "Димон" с германской регистрацией находятся персонажи.
У ног Адика - большая спортивная сумка. Хорст загружает в небольшую кабину своего самолёта какие-то картонные коробки. Остальные просто стоят, в задумчивости глядя на асфальтовое покрытие стоянки.
Через некоторое время Хорст, вытирая пот на шее снятой с головы банданкой, произносит:
- Ну, щтоо? Поехальи?
Адик передаёт Хорсту свою сумку и обращается к своим уже бывшим коллегам:
- Так! Вчера всё уже обговорили.
Сергей с Юрием кивают головами, продолжая смотреть себе под ноги.
Хорст, уложив сумку на коробки в задней части кабины, забирается на левое сидение и захлопывает левую дверцу.
Адик, посмотрев вокруг поверх голов, решительно поворачивается и залезает в открытую правую дверцу самолёта. Протянув руку к ручке дверцы чтобы её захлопнуть, он обращается к остающимся Сергею и Юрию:
- Ребята, живите дружно...
После чего он захлопывает дверцу, и в этот же момент начинает запускаться левый двигатель "Димона".
Сергей и Юрий нехотя отходят от самолёта.
Спустя две-три минуты, круто набирающий высоту "Димон" войдёт в не менее крутой правый разворот, чтобы сделать "круг" над гостиничным посёлком. Потом, удаляющаяся точка его фюзеляжа пропадёт в синем мареве экваториального неба.

ЗАНАВЕС.