Все выше, и выше и выше!!!!

Я когда тверёзый, то высоты боюсь:)))
А выпимши, осмелел:)))
Залез на лестницу и снял объявление о продаже дома нах:)))
http://s020.radikal.ru/i717/16 ...

Опять нет повода не выпить:)))
Дочь с зятем купили машину:))
Инфинити называеццо:)) FX 37.

Так что в группе Ниссановодов прибавление:))))

Лай-ла:))
Ла-ла-ла-ла-ла-ла-лайла:)))
Ты помнишь плыли в вышине:)))
Жысть та налажываицца:)))))

Привет всем!
Растущий:Леха пора и тебе на нормальный авто пересаживаться!!!

Просто фото:))
http://s020.radikal.ru/i717/16 ...
http://s018.radikal.ru/i519/16 ...

Немного перепутал:)))
Вот ещё просто фото:))
http://s017.radikal.ru/i441/16 ...

Чота у меня ночная смена плавно в первую перешла:)))
В 8:00 за бортом +27:)))
Пока прохладно влупил кедровки, чёб потом на пиво не тянуло:)))
И пойду на участке чонить поделаю:)))

Мелкий сёни из Питера вернулся:)))
http://s019.radikal.ru/i600/16 ...

Мелкий сёни из Питера вернулся:)))
http://s019.radikal.ru/i600/16 ...

Ого! Он у тебя уже сержант?! Ох..ть, как быстро люди растут! А где штурвал у самоля?)

Mashtak:
Саш, сам куею:)))
Сайдстик какой то там у них:)))
Ничо не понимаю:))) как летают????:))))

Растущий: Сайдстик... Мдя... То что меньше Ту-16, то не самолет!).

На улице опять пекло...
Пойду в подвал:))) там кедровка :)))

Растущий: Везет тебе, а я все вчерашнее докушал, теперь у меня сухой закон(, до 9.00). Ты у Сашки спроси, зачем, т.е. нах, ему 2 планшета в полете? Тама приборов недостаточно? Иль он проституток просматривает в городе посадки?) Наше поколение интересуецо действиями молодого летчика!)

Mashtak:
Сравнивает показания штатного планшета с личным:)))
Типо вдруг бортовые системы откажут, а он готов по дублирующим:)
Тамбовская школа :)))

Оказываеццо дети купили FX50 :)))
Пять литров двигатель:)))
Акуеть:)))

Час поизображал активную деятельность на участке:)))
В 11:00 за бортом +29...
Имею полное право охладиццо в подвале:))))

Mashtak:
То что меньше Ту-16, не самолёт

Так то А 320 не маленький:))
Взлётный вес 77 000 кг, посадочный 66 000 кг:) пассажирофф аж 180:)
Бомбы и ракеты правда не возит:))) опять же штурвала нет :)))

Осталось терпеть тебе час сорок:)))
А чо, с продавщицами контакт не налажен ????:)))
Мне всегда круглые сутки раньше продавали :)))

Растущий: дык я на фазенде, местный магаз тока в 9.00 открываецо, а ехать куда-то, так права временно заблокированы. Так что воспитываю силу воли).

Привет полуночники! Похоже вчера рано легли...) А я че то встать не могу, чресла болят после вчерашнего...)))

Воищев:
Я стесняюсь спросить, а чресла, это что???:))) неужто то, что я думаю:))

Mashtak:
Одноканов то на фото узнал???:)))

Владимир Воищев: Я тоже сейчас смутно представляю чё такок чресла, но как их вылечить знаю однозначный рецепт).

Растущий: Эти отвратительные рожи (с) еще и не узнать).
До магаза идти 10 мин., обратно 5 мин., т.е. через 45 мин. можно начинать завтракать).

Опачки, нашел случайно в закромах кактусовую водку, наверное сынуля заныкал, т.к. я это говно не пью. Мона завтрак готовить! На бесптичье и жопа - соловей!)
Никто не знает как на айфоне предпредпоследней модели убрать пин-код с сим-карты? Как его выключить я знаю, а вот как убрать совсем нах второй день мучаюсь, и все дело из-за этого стоит(. Мож кто шарит в айфонах, особливо у кого 6-й и 7-й. Леха, давай помогай, у тебя самый крутой, по моим умозаключениям, мобильнег!

Чресла, это все что болит...) И руки и ноги и спина...)))

А слабо тут чреслами померицо?)

Mashtak:
Саш, я в Айфонах ни в зуб ногой:))))
Техника в руках дикаря - кусок пластмассы:)))
Токо звонить умею и на авиару заходить:)))

Mashtak: Я ещё не завтракал....)

Жена обедать зовёт:)))
Необходимо перед обедом в подвал заглянуть:)))

С этим йопаным пин-кодом и про магаз забыл...( А куля туда теперь спешить, када текило неожиданно подвалило. Можно и бате фуфырек заказать, он тоже вчера уработался и на маршрутке домой поехал. Пыталсо ему таксо вызвать, ан нет, старая гвардия на таксо категорически отказывается ездить.
А пин-код я стернах! Чем не повод?)

Владимир Воищев: Я ещё не завтракал....)

Дык я тож все никак не сподоблюсь на горячее, перехватываю текилку всухомятку. Противная цуко(. Как ее коммунисты пили?).

Погнал в магаз! Глянул в зеркало, ужоснах!!! Если у продавщиц есть сердце, то водку должны бесплатно дать).

По Росии идёт старый Экипаж.
Беру баллон, бегу в салон..:)))
Классика:)))
А ищщё пару рюмок под борщ вонзил:))))
Эх:))) красота то какая :))))

Я
Щщистливый как никто
Я
Щщистливый лет уж сто
:))))))))

Растущий: Ты када на новый "Экипаж" третий раз пойдешь? Пересадка с самоля на самоль тож классика!))) Не знаю, показывал ли тебе Пряник на стаже, но высунуть пальтсы в форточку на полладони можно на кругу, дальше проблематично, может и сломать нах. "Респект" консультанту кинолаже, командиру А330 в Аэрофлоте! Какую он траву то курил, когда консультировал? А, ледчеги?

После завтрака мои чресла прям крыльями машуть! Поспать что-ли?)

Растущий: Кто о чем, а вшивый о бане:
"Рюмка водки на столе..."
)

Mashtak:
Не, ну если не за рулём и в буфете наливают, то могу ещё сходить:)))

В авиации как, не спестишь , красиво не расскажешь:)))
Пересадка в воздухе...
Чо только не бывает:))))
Вот с водилом ищщё никто не взлетал:)))
Сказка йоптыть:))))
Пшёл ка я в подвальчеГ:)))
Кедровку уже два часа никто не контролирует:))))

Бля:))
+34:))
В подвале лучи:))))

Привет всем!
Маштак: Ты когда вернешся крестьянин(пью в одну харю)!!!

Мне вас конечно не догнать..., я только запускаюсь....)

Привет всем!
Маштак: Ты когда вернешся крестьянин(пью в одну харю)!!!

ELA: Когда автополив корректно заработает, тогда и вернусь. Глючит, цуко!(.
Владимир Воищев: Я уже трезвый, если чё).

Mashtak: У тебя уже следующий день наступил?)

Владимир Воищев: Судя по пустым бутылкам у меня уже вторник. Сходил на дозаправку, щаз все путем буде).

Мне тоже стало много лучи...)

Надо писать не "мне", а "мну"). Анекдот про "у меня в роте завелся какой то куй" знаешь?)

Нет

Удивительно необычный вкус водки раскрывается при закусывании её клубникой...)

Владимир Воищев: А када черной икрой закусываешь, то вааще вкус списфический (с).
Анекдод:
Приходит филолог на работу, епало все разбито. Его спрашивают, кто тебя так?. Он грит, сижу я в ресторане, а рядом два офицера разговаривают, один другому грит - "У меня в роте завелся какой то куй!", вот я его взял и поправил, сказал, что надо говорить не "В роте", а "во рту".
)

Кушали мы икру, стока, что дай Бог каждому...)