oleg_minorov:

To former tolmach:
Кто-то из отличников штурманов назвал эту деревушку так.

Кто-то из отличников штурманов назвал эту деревушку так.
---
:))
Наши люди везде оставят свой след, даже в топографии...
---
zamena:
А из замминистра учудил - все поданые декларации честные! Потому следак на Лексусе - честный следак. А то, что половина тупые, так на жен глянь. Миллионерши!
------
Экзамен в школе милиции:
Экзаменатор:
- Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?
1–й курсант:
- У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор:
- Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант:
- У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор:
- Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант:
- Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением:
- Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.
3-й курсант:
- Это элементарно – на одном ухе очки не будут держаться!!!

Стендовик: Кто ж все-таки у НАС бывает?

Кто бывает... Да свои все. По моему мнению... Я на ветке с момента создания (отдельное спасибо уважаемому Гироскопу!), а писАть - "может и так, зайдёт кто-то и решит, что не в теме, что ж такого...А может, кто и стесняется" - как недавно сказал неЛишний - одним словом желание "запостится" останавливает тут же возникшее чувство (причём обострённое!) собственного несовершенства, мягко говоря! А "наши люди" - они везде. Во всех отраслях "народного хозяйства", я так скажу. Вот друга приобщил к ветке - врач-реаниматолог (в далёком прошлом успешно закончил УАЦ, отлетав положенное на Л-29). Вот так, уважаемые коллеги!

и ещё:
Экзамен в школе милиции. Курсант ничего не знает – полный ноль. Тогда генерал, который является членом экзаменационной комиссии, чтобы как-то ему помочь, говорит:
- Вопрос на тройку. Назови столицу Украины.
Курсант быстро отвечает:
- Минск!
Генерал стучит кулаком по лбу:
- Ты что, совсем дурак?! Столица Украины – Киев, «Минск» – это же холодильник!..

Выпускной экзамен в школе милиции. Поставлена задача вставить треугольную пирамиду в круглое отверстие меньшего размера. Задача решения не имела, что и требовалось услышать от выпускников. По результатам экзамена выяснилось, что 50% выпускников тупые, а 50% - сильные.

На углу улицы стоят двое милиционеров с грустными физиономиями. Прохожий спрашивает:
- А что стряслось?
- Наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
- Ну да, СОБАКА-то найдет…

-Кинолог!
- Я!
- Результат?!
- Тов. майор, собака след не взяла. Попробуйте сами.

sedoyhlb:
А "наши люди" - они везде. Во всех отраслях "народного хозяйства", я так скажу.


Это точно. Загонял свою клячу развал-схождение делать. Пока ждал очереди, наблюдал, как автомеханик работает с другими машинами, обратил внимание, как его рабочее место организовано, как к инструменту относится. Хотя и скрипя зубами, даже полуубитые "Москвичи" и "Волги" делает. Каждому водиле по окончании работы обязательно распечатку параметров дает. Некоторые отказываются брать - все равно вручит.
Странно знакомое отношение к "железу"...
Разговорился ( у ИДИОТА язык к ж@пе не пришит :-). Наш человек! Срочную служил в ТЭЧ полка Ту-22 в Зябровке.

"Возникающее чувство собственного несовершенства" - давите на корню! Тем более - стеснительность. Мы ведь здесь не контрольные работы по русскому языку и литературе пишем, мы - общаемся!

Стендовик:
...Мы ведь здесь не контрольные работы по русскому языку и литературе пишем, мы - общаемся!

Абсолютно в дырочку! Иной раз мысли (ежели они вдруг случайно появляются) опережают пальцы, тыкнешь не туда, отправишь - потом не отредактируешь.

Но с другой стороны, всё же стоит уважать русский язык и не коверкать его .

Глухая ночь, дико хочется спать. Я стою часовым на посту №1: два фургончика (оружейка и секретка), обнесенные двумя рядами колючки. Пост находится всего в десяти метрах от крайних палаток лагеря, так что особо не забалуешь. Можно, конечно, спрятавшись за фургончики и зацепившись тулупом, повисеть на колючке. Но это не долго, можно спалиться, или порвать тулуп.
Затуманенным сознанием слышу какое-то шевеление в дежурной палатке. Полог откидывается, и на свет божий появляется дежурный по лагерному сбору лейтенант С. Решил, так сказать, совместить приятное с полезным – проверить караул. Он лезет в караульную палатку, там слышатся голоса, возня, и на улицу они вылазят уже втроем – с начкаром и караульным. Хоть все эти передвижения мне прекрасно видны, делаю всё как положено Уставу караульной службы: «Стой кто идёт?!», и т.п. Запускаю троицу на периметр. Лейтенант С. задаёт мне несколько дежурных вопросов и, вдруг, резко кричит: «Нападение со стороны сопки!». Я не знаю, что со мной произошло, но через долю секунды мои ноги превратились в варёные макаронины, и я шмякнулся на землю, успев, правда, слабеющей рукой выдернуть автомат из-под себя. Через секунду, с мягким шуршанием, на меня рухнул мой тулуп. Три человека молча разглядывают тело часового, распростертое у их ног. А я, привалившись щекой к мягкому прикладу автомата, уже прослушивал в голове песенку: «…. одеяла и подушки спать хотят!».
Вопросов и предложений ко мне больше не осталось. В палатках суета улеглась и в лагере наступила тишина. До смены остался почти час, а как дико хочется спать!

Караулы в степи вообще достаточно своеобразны. Стоял, вот, я однажды на втором посту: автопарке, квадратной площадке, обнесенной небольшим валом с траншеей. Ночь. Луны нет, а звезды закрыты облаками. Так что, очень темно. Дальше метров 15 вообще ничего не видно. Но ветра нет, и в подмороженном воздухе звуки разносятся удивительно далеко. До лагеря метров 200, но слышен любой, даже негромкий шум в палатках. Как всегда повезло, я в карауле, а лейтенант С. дежурным по лагерному сбору. Ночью у него развлечение: проверять караул. Вот слышу разговоры, потом топот нескольких ног и побрякивание автоматов. Ага, ко мне гости. Стою, вглядываясь во мрак. Заметив какое-то шевеление в темноте, ору: «Стой кто идёт?!». Подходящий разводящий что-то хотел сказать, но какое-то мелькание слева заставляет меня подпрыгнуть и схватиться за оружие. Через секунду с облегчением узнаю знакомую плотную фигуру лейтенанта С. Оказывается тот шел сюда стороной, и я, из-за топота наших парней, его не услышал. Лейтенант С. подошел, вставил мне пистон за низкую бдительность.
Потом начкар ругал меня в палатке за залет караулу. А я, в ответ, негромко матерился и пообещал, что если лейтенант С. еще раз так сделает, я сделаю всё по Уставу: пальну из Калаша. Караульная и дежурная палатки стояли рядышком, и больше лейтенант С. таким способом меня не проверял ….


Лейтенант С. вообще был мужиком интересным, со своими тараканами. Двухгодичник-пиджак, так вошел во вкус военной службы, что хотел даже перейти в кадровые. Отцы-комадиры и сами были бы рады оставить такого хорошего офицера, но не положено тогда было.
И вот однажды, вижу несколько парней, окруживших лейтенанта С., и что-то рассматривающих. Подошел. Смотрю, у него на ладони свободно лежит маленькая гадюка, сантиметров 25. Другой рукой, с зажатым марлевым тампоном, лейтенант дразнит эту гадючку. Змеюка, раздуваясь, шипит, извивается, пытаясь куда-нибудь замыкаться. Сползая с ладони, чуть не падает. Но лейтенант, подхватив её за хвост, ловко сажает обратно на ладонь. Потом, устав мучать животное, он раскрыл ей пасть и засунул туда пол-тампона. Показав нам следы яда на марле, лейтенант отрезал змее голову ножиком: один дембель решил попробовать сделать красивый кожаный браслет …

"...Но с другой стороны, всё же стоит уважать русский язык и не коверкать его".

Вот именно. Идут выпускные экзамены в семинарии. Решил председатель комиссии проверить знания выпускника по русскому языку и философии и задаёт дополнительный вопрос: "Как правильно говорить, манда или 3, 14зда." Выпускник не задумываясь отвечает, что манда.
- Ну, что-ж, обоснуй, сын мой.
- Без проблем. Говорят: Баб-эль-МАНДепский пролив, МАНДАрин, МАНДАвошка и в конце концов вы архиМАНДрид!

oleg_minorov:

"...Но с другой стороны, всё же стоит уважать русский язык и не коверкать его".

отвечает, что манда.
- Ну, что-ж, обоснуй, сын мой.
- Без проблем. Говорят: Баб-эль-МАНДепский пролив, МАНДАрин, МАНДАвошка и в конце концов вы архиМАНДрид!

Но самое интересно, что слово-то не русское.

А коверкают эти, из поколения Пепси. Их послушать - уши вянут. Да что там акселераты. Дикторов на ТВ грамотных днём с огнём хрен найдешь. Э-Э-Э да Как бы! Я, э-э-э, как бы, на ветке. Так на ветке я или нет? Тьфу!

zamena:
"...Дикторов на ТВ грамотных днём с огнём хрен найдешь."

Это точно. Особенно замудохали словом "как-бы". Сил нет уже слушать с экрана "ящика"!

Глухая ночь, дико хочется спать. Я стою часовым на посту №1:
В СВВАУЛ нас поставили на пост №1, попалась смена- собачья вахта с 2 до 4 утра.
В те времена не было контактной кнопки и видео, через час стояния , осмотрел местность, нашел дырку в стене , куда аккуратно входит рычаг затвора , вставив как все курсанты , практически повис на автомате, пришла нирвана, очнулся от шума падения фуражки на пол.
Проверяющий подошёл через 10 минут.
Вот это традиция и школа!!! Все рассчитано до нас.

Всегда любил повеселиться, особенно за столом. Обед удался. Двинулись к машине, стараясь не особо спешить, да и как с полным желудком дёргаться. Слова тоже не особо лезли, поэтому двигали молча. Также, не спеша, загрузили свои тела в кузов эскадрильского зила. Откинулись на лавках и предались дрёме. Николай Палыч, техник самолёта, сидел прикрыв глаза, морда выражала крайнюю степень блаженства. Через минуту мы узнали, от чего у него в тот момент было такое выражение лица. Коля открыл глаза и выдал:
- А вот сейчас бы, батончик молочный, да вдоль разрезать. Намазать маслецом, сверху докторской колбаски, и всё это съесть. –
В ответ мы чуть дружно не рыганули. Перебор. Стараясь не особо открывать рты дружно послали Колю, подальше. Думать о еде, после такого обеда, было вредно.
Коля обиделся. И дальше продожил с большим возмущением:
- А в чём дело? Я просто поесть люблю. Вот вчера жена купила два кило халвы. А тут по телеку кино интересное шло, я и незаметил, как все два килограмма умял. Жена весь вечер орала на меня. И сегодня встала в пять утра, пока я собирался на полёты, продолжала орать.
Дальше мы уже Колю не слушали, смеялись до слёз.

Леонид Шутов:
...как все два килограмма умял.

Колю легче убить, чем прокормить.

Про русский язык:вспомнилось, как один замкомэска проверил моему другану лётную книжку, исправив грамматические ошибки красными чернилами)))

Наконец-то попал на домашний!Племянник отправлен на ужин и вот я с вами!РЕБЯТА!!!!Скоро будет безвизовый прорыв в Европпппу!Сдристнуть готовятся.Особенно озаботились бизнесменами-точно все собрались бежать!А мне теперь что делать?Загранпаспорта нет, визы-нет, БУДУ ПОГИБАТЬ МОЛОДЫМ!НО.........НЕ ДОЖДУТСЯ!
Гироскопу
С новым вас президентом!Неужели наелся?НЕ ВЕРЮ!Вот у нас во вторник на третий срок пошел.И как пошел!!!!САМ(ВВП)на прошлой неделе был, благословил.Теперь сынок в городке фонари меняет-готовится к предстоящим выборам.И правильно:сын генерала должен быть генералом, у маршала свои дети, а ЭЛИТУ надо растить с детства!Как там в старом анекдоте-Пора о людях подумать?-Да, для начала душ по 10.Заявки по радио не принимали, а так хотелось отправить песню"Ах, ты доля, моя доля..."(Погоняло у губернатора-ДОЛЯ)

Только что нарыл
Морская примета:
Если чайка летит жопой вперед-очень сильный ветер.

ШКРАБ Михалыч:
С новым вас президентом!Неужели наелся?НЕ ВЕРЮ!

И правильно делаешь. Он торговаться в Москву ездил, чтоб заначки не трогали. Да ещё пенсию стребовал под 800 тысяч в месяц. А бабка с железки, всю жизнь шпалы ворочавшая, 3-4 тыс. получает. Чтоб этот ублюдок деньгами подавился. Спроси у наших Идиотов про их пенсии. Цензурных слов не услышишь.А детапуты себе пенсионы снова подправили! А на на...
Только разозлился.

Всем добрый вечер.
Сейчас делаю ремонт в доме.Решил на пол положить ламинат.Сам никогда этого не делал, но видел, как это делают другие, да и руки чуть повыше .опы растут))).Делаю, выходит неплохо, даже скажу не хуже, чем у мастеров.И вот на этой радостной ноте молотком йопнул себя по пальцу.Пока сводил глаза в кучу, вспомнил анекдот, примерно на эту же тему.
Сидит ворона на мусорной куче, мимо пролетают белые лебеди.
-Белые лебеди, вы куда летите?
-На юг, ворона.Полетели с нами!
Сидит ворона и рассуждает, я такая умная, красивая, я смогу долететь до южных краёв.
- Я с вами- крикнула ворона и помчалась вслед.
Уж как она летела, и крылья устали, и дыхалка сбилась.Но долетела.Плюхнулась без памяти, ткнулась клювом в песок, лежит и думает:" Я и умная, и красивая, но И-ПА-НУ-Т-А-ЯЯЯЯЯЯЯЯ".)))

Сергеичу
5++++++++++
Восстановил ты мне настрой. Спасибо, старый!

ШКРАБ Михалыч, вопрос.
А ежели ЖоПа отдельно, а чайка отдельно, это ураган?

А вот у нас Президент
http://www.youtube.com/watch?v ...

Хотя если честно "пир во время чумы", но для уважаемых ИДИОТОВ порадуйтесь, скоро уберут, да и мне по жопе надают

Ремонт такая штука, каждый день позитивчика подкидывает.)))
Сижу, ковырюсь с ремонтом.Звонит телефон.Моя звонит с работы:
-Привет, что делаешь?
-Угадай с трёх раз.
-А, ну занимайся.
Часа через два:
-Привет, где Стас(младший сын), чем занимаешься.
-, , , , , , , ть, ........ю, ...........
Вечером приходит с работы и спрашивает:"Привет, чем занимался?")))))

Сергеичь:
"...И вот на этой радостной ноте молотком йопнул себя по пальцу."

Поп что-то ремонтирует у себя во дворе. Из-за забора пацан внимательно смотрит. Поп интерисуется, что, мол, хочешь научиться?
- Да нет, я всё жду когда ты молотком себе по пальцам врежешь, то что скажешь?

Сергеичь:

Ремонт такая штука, каждый день позитивчика подкидывает...

Как ты прав, старина.
Я на даче, ежели что затеваю, то еду один. Тихо-мирно все делается.
Супруга только подойдет, так или молотком по пальцу или ещё какая напасть.
А дома пару раз с ней ремонтики затевали, так без мать..., мать.., ну никак.

2 ШКРАБ Михалыч:
если честно хтел бы нижайше попросить диск с песнями, ну пожалуйста.
Жизнь "веселая" но если черти занесут на Украину +380503411550

Запретная тема: я с супругой живу вместе более 20 лет, таких скандалов история человечества не знала и не будет знать.
А потом понял - к кому чувств нет тот безразличен. А если человек не безразличен то скандалы шо ядерный взрыв

телефон для друзей с России, если будут проблемы

Очепятка!!! ИнтерИсуется - неверно. ИнтерЕсуется!

vgrechihin:
скандалы шо ядерный взрыв

Жена не устраивает скандалы, если муж - слепоглухонемой капитан дальнего плавания.

Только настоящие Идиоты могут летать с такими винтами!
снимок свежий. Борт старый. Автор - Идиот.
http://s005.radikal.ru/i210/10 ...

Для себя лично сделал вывод - летать только с закрытыми глазами.

Утомленные солнцем, люди все отдыхают.
Отключённые кОмпы тихо-тихо вздыхают.
Новый день будет завтра, снова будет работа.
Только вклЮчите кОмпы, там - Привет, Идиоты!

В отпуске работаю дважды дедом.
Такая почётная, приятная каторга! Мои все в городе до выходных.
Три дня держал круговую оборону - внучка, внук, собакин и я, старый хрыч.Младшая приехала на подмогу.
Вечер, уложил всех спать. И на ветку. Так всё хорошо начиналось.
Пора спать. Пульнул крайний пост для народа, а потом, Идиот, сунулся перед сном на другой сайт. И попал!
"Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком.
А вот сознание того, что он спит с бабушкой, пугает!"
Прочитал я это и сон пропал. Пойду кофею откушать, а то теперь хрен уснешь.

Сон пропал??? Это как понять?
Такая темпераментная бабушка? )))

А впрочем, что бы не было таких проблем, устраивай разгрузочные ночи -
спи с БУДУЩЕЙ бабушкой твоих БУДУЩИХ внуков.
И не будешь себя стариком чувствовать
)))

Уважаемый Замена, может, автору крайнего снимка внушение сделать, что бы он больше не применял такой позорный фотоаппарат?Вводит в заблуждение порядочных людей!)))

Приветстую Идиотов!
Раз уж речь пошла за русский язык, не могу не вспомнить В.С.Черномырдина. Это- кладезь. Наше все:))
Его пёрл: "Если мы поймем, что нужно работать, то, я думаю, вреда особого не будет и не так уж много потеряем" я распечатал крупными буквами и теперь он висит у меня над рабочи столом.:))

У меня к русскому языку вопросов нет.
Это не я сказал. Черномырдин.

Из него же: "Многое знаю. Может, даже лишнее".
Эпиграфом к нашей теме можно ставить :-)

"Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги", - э-э-эх...

Лишний:

Уважаемый Замена, может, автору крайнего снимка внушение сделать, что бы он больше не применял такой позорный фотоаппарат?Вводит в заблуждение порядочных людей!)))

А так интересней! Сколько в сети и у летунов красивых фоток? Вот. А такие-своего рода шедевр. Клепай дальше. Только сам теперь цепляй. Ты же видишь, что всё получается. Я понимаю, что тебе сейчас трудно, две напасти пережил. Комиссионеры и приезд жены. Отойдешь, попробуй сам по шпоре. Ежели что, звони, поведу за руку.

zamena:
"...Только настоящие Идиоты могут летать с такими винтами!"
Такие снимки получаются при съёмке "цифрой".

В конце 90-х годов сруливаю с грунта на бетон на Як-18Т. Слегка на какой-то кочке клюнул носом. После осмотра самолёта обнаружили, что кусочек конца лопасти обломан. Зацепил за какою-то кочку. Лопастей в резерве нет. Выравниванием кончик лопасти и точно так же обрезаем вторую лопасть и никаких проблем!

oleg_minorov:

... точно так же обрезаем вторую лопасть и никаких проблем!

Молоток, пила, излента - три великих инструмента!

Нарвался на эту ветку ИДИОТЫ В АВИАЦИИ еще когда было страниц 30, некоторое количество лет назад. Читаю внимательно, благо буквы знакомые, даже несколько раз что-то писАл.
Пару недель назад выяснилось, что мой однокашник, по училищу, Коля Глущенко пересекался с Zamena в Афгане. Да я и сам с Zamena мог пересекаться, училища-то в одном городе.
Как же мы люто махались на танцах с десантниками, сколько раз нас "братало" командование. Рязанских девушек поделить не могли или еще что-то, за давностью лет и не вспомнить. Одно слово ИДИОТЫ.

vgrechihin:
А вот у нас Президент
******
Нормальный президент вроде? По сравнению с предыдущим...?

РВГ:

Пару недель назад выяснилось, что мой однокашник, по училищу, Коля Глущенко пересекался с Zamena в Афгане. Да я и сам с Zamena мог пересекаться, училища-то в одном городе.

Какой маленький и тесный земной шарик.

Для народа - в Рязани было 4 училища. Связь, МВД, автомобилка и десантное.
МВД от нас пол сигареты.

Чаще бились с "колесами". Как рассказывали нам ветераны ВОВ, ещё в то время они собачились с автомобилкой. Вот такая дурная традиция. С МВД один раз было очень сурово. Аж "голоса народа за океаном" сообщали. Потом так скорешились, что вся Рязань загрустила!

Исходя из выше изложенного, я думаю, что "связь" вычеркиваем.

Насчет "колес". С транспортниками особо не пересекался. Выручал иногда, когда колонну долбили.

МВД. Наши советники были в их царандое (местной ментовке). С ними контачили иногда.
Хотя, если по ходу службы был сменён "окрас", то гадать можно долго.

Подождем подробностей.

Zamena
Как раз связь. И было это годах 73-75. Помню батальон из вашего училища (а училища рядом, на сигарету) приводили к нам в училище, строили друг на против друга и мы пожимали руки.
Однажды в Доме офицеров самому пришлось подраться. И тогда-то почему подрались никто не сказал бы, а сейчас и подавно.
После разгона связи и автомобилки обе территории отошли к десантному.
А 24 июля состоится встреча выпускников РВВКУС 1975 года возле (подчеркиваю возле) КПП бывшго училища.

Народ!
За полтора месяца 32 страницы- не хило! И это летом!
Гироскопъ вернется - охренеет.

Хотя, конечно, ряды поредели (по сравнению со старой веткой). Кто-то совсем пропал.

Вопрос: кто знает, как в компе сохранить на память старую ветку?
Я хоть и приёмный сын, но больно уж ветка хороша.

Пояснения почему это связист попал на ветку авиации, а потому, что служил в авиации. И снится мне обеспечение полетов по сей день. Судя по постам на ветке это со всеми происходит.

РВГ:
А 24 июля состоится встреча выпускников РВВКУС 1975 года возле (подчеркиваю возле) КПП бывшего училища.

Тянем, тянем кабеля, связи нету ни ..я.

Училище связи им. маршала Захарова. Понятно. У вас там был взвод для ВДВ. Мы ещё ржали - погоны черные, эмблемы ВДВ. Прыжки с закрытыми глазами.

Вообще-то связисты жили нейтрально (в основном). А однокашник твой в Афгане где и кем маялся? Не в роте СС?