vovan_su:
Через несколько дней Саня пригнал в-т с Чернобыля, это был наверное единственный вертолет который вернулся из зоны, к нему ближе 50 м никто не подходил, так и остался навечно на стоянке.

Повезло, похоже. В столбе аэрозолей, который поднимался над реактором уровень радиации был такой, что некоторые экипажи теряли сознание даже от экспозиционной дозы и сталкивались с препятствиями.
Еще одна область применения вертолетов - отстрел брошенного скота. Открытая дверь в Ми-8, там на треноге что-то вроде ПКТ и мужик в костюме похожем на ОЗК, но более тяжелом.
Почему-то смотрелось страшно.

По поводу ВЛЭК рах чуть ЛОР не списал. Проверяла на запахи и первый же не узнал. Три раза подсовывала, чтото знакомое а понять не могу. Хорошо продолжили и все 4 остальных узнал без ошибок. А не определил я СПИРТ, этож надо так продукт разбавить.

KAW.:
"...истребители?" Он - "Да вы что? Нaфига мне это надо? Самолёт нормальный. В полёте и поспать можно, и почитать, и в картишки перекинуться. А на 23-м сидишь один, при посадке полоса на тебя несётся, об неё только тpахнулся - сразу РУДЫ на ноль, парашют, тормоз, доклад... А тут: скорость в развороте падает - да и хрен с ней. Есть борттехник, это его обязанность держать скорость. Как хочет, так пусть и изворачивается. При взлёте-посадке: шасси, механизация, фары - тоже всё на бортаче. Связь - на радисте, навигация - на штурмане. А наше дело - правое, не мешать левому!"


Про четырёх Иванов:

Лётчик был - Иван Иваныч,
Штурман был - Иван Степаныч,
Стрелок-радист - Иван Фомич,
Техник был - Иван Ильич.

Держит курс Иван Иваныч,
Держит связь Иван Степаныч,
Бой ведёт Иван Фомич,
В землянке спит Иван Ильич.

Пьёт коньяк Иван Иваныч,
Пьёт вино Иван Степаныч,
Водку пьёт Иван Фомич,
Чинит борт Иван Ильич.

Попал в ЦНИАГ летом 68 года ... что-то кардиограмма не такая как надо была.
Повезли на консультацию к кардио-профессору.
На двери - табличка: КАССИРСКИЙ И. А.
Я, как культурный человек, спрашиваю у сопровождающего врача:
- как профессора зовут? Иван Александрович?
- Сам увидишь, - доктор сказал.
Вошли и я без запинки произнёс:
- Здравствуйте, Иосиф Абрамович.

Зенов Олег:
....Когда она произошла народ гулял, отдыхал, первомай опять же. Сколько людей пострадало безвинно!

В Киеве людей с агитационно-показательными целями погнали на первомайскую демонстрацию. Фон в Киеве в это время был равен норме на реакторе. Это ощущалось физически - головная боль как после перегрева на солнце, першение в голе, и металлический вкус во рту. Последнее - от крови, когда разлагаются клетки слизистой.
К моменту демонстрации члены семей местного руководства были уже эвакуированы.
Также много народу пооблучалось в городских автобусах. Автобусы были брошены на эвакуацию жителей Припяти и Чернобыля и поначалу не были дезактивированы. Все руководство до икоты боялось обвинений в раздувании паники.
Позднее власть ринулась исправлять свои ошибки - из Киева и области эвакуировали детей сдвухнедельной задержкой, и в этот год в роддомах усиленно потрошили роженниц - аборты производились в настоятельно-разьяснительном порядке.

Аркаша:
Про четырёх Иванов:

Лётчик был - Иван Иваныч,
Штурман был - Иван Степаныч,
Стрелок-радист - Иван Фомич,
Техник был - Иван Ильич.

Держит курс Иван Иваныч,
Держит связь Иван Степаныч,
Бой ведёт Иван Фомич,
В землянке спит Иван Ильич.

Пьёт коньяк Иван Иваныч,
Пьёт вино Иван Степаныч,
Водку пьёт Иван Фомич,
Чинит борт Иван Ильич.
26/04/2011 [22:14:17]

Слыхал я эту песню без малого четверть века назад от одного дедушки, с которым ехал полночи в обшем вагоне от Гомеля до Конотопа, когда заменялся в Забайкалье. Дедушка тот с 31-го года, после окончания 4-й Иркутской военной школы авиатехников, по февраль 45-го был простым технарём. А в феврале его "повысили" - стал техником звена! Рассказывал я вроде об этом на первой ветке. Вот он эту песню и напел. Длинная она была. Дурак я был, что не записал такой фольклор. Помню только окончание:

Героем стал Иван Иваныч.
Орденоносцем - Иван Степаныч.
Получил медаль Иван Фомич
И авторучку - Иван Ильич!

vovan_su:
К 25 годовщине аварии на ЧАЭС.

Может Ваш друг был причастен к сьемкам этих кадров ? Хотя, похоже снимали с "восьмерки".
http://www.youtube.com/watch?v ...

Был у нас Нач ВОТП- татарин Ильдар Габдрауфович.
Пришли молодые лейтенанты, сдают зачеты(ИППП).
Спашивают , а как м-ра С. по имени отчеству.
Хохмачей дохрена, кто то им говорит, да, Илья Гаврилович.
Первый заходит к нему в кабинет:-Илья Гаврилович, разрешите сдать зачет
Второй аналогично.После третьего вылетает он корридор, и орет на весь учебный корпус:
-Какой ююЙ сказал что меня Ильей Гавриловичем зовут!!!
ВСЕ ПОПАДАЛИ...А подпольная кличка так и осталась

А вот это об эвакуации. Уважаемый vovan_su, обратите внимание на Ми-24 на 2 мин. 16 сек. Вы говорите, что других 24-ок в Зоне в эти дни не было?

http://www.youtube.com/watch?v ...

Аркаша:
Вроде и загибалась ветка... А вот появилась ЕЛЕНА и как мужики загарцевали!
26/04/2011 [16:40:16]

Это Вы зря. по числу сообщений и просмотров - ветка в числе лидеров. А первая вообще была АБСОЛЮТНЫМ лидером.
А что до Прекрасной Елены - главное, чтоб не появился какой-нибудь Парис. А то разразится новая война - Идиотско-Троянская.

Уважаемые ИДИОТЫ, прошу прощения, за разведение "мрачняков" далеких от темы ветки, но некоторые вещи забываются довольно хреново, и очень уж хочется об этом написать.

Черт! Вообще все с ветки разбежались. Больше не бууууудууууу!!!

To DP.:
Не расстраивайтесь. Всё в порядке. Завтра ведь только среда, народ пошёл отдыхать.
Выложенные Вами ролики очень интересны. Хотя крайний, на мой взгляд, пропагандистский. Какая свадьба могла быть 26-27-го числа, когда рвануло градообразующее? Специально смонтировано, чтоб показать, что всё нормально, жизнь идёт.
А вот съёмка крыши реактора - сильные кадры. Того экипажа наверняка уже нет в живых...

Бабка на рынке стоит с ведром яблок, и орет:
-Чернобыльские яблоки, кому яблочек чернобыльских?
Подходит к ней мужик:
-Бабуль, что ж ты кричишь, что они Чернобыльские, кто ж после этого у тебя их купит?
-Ой не скажи , милок, берут, еще как берут.Кто для жены, а кто для тещи.

Вот такой афроамериканский юмор...

Бабка на рынке стоит с ведром яблок, и орет:
-Чернобыльские яблоки, кому яблочек чернобыльских?
Подходит к ней мужик:
-Бабуль, что ж ты кричишь, что они Чернобыльские, кто ж после этого у тебя их купит?
-Ой не скажи , милок, берут, еще как берут.Кто для жены, а кто для тещи.

Вот такой афроамериканский юмор...

сhuk66:
Одного маленько посекло осколками(рядом со своими кто то отработал), другого е@нуло по башке гильзой 30мм...

Ещё и "крабики" от ленты для пушек сыпались. Они полегче гильз, конечно, но все равно больно.

А всем чернобыльцам низкий поклон за их работу.

Конечно низкий поклон, со мною много ликвидаторов служило..

Я даже как то даже летал на Ми-24РХР, (на пилонах такие ковшики для забора грунта)и перегонял их из Кяхты в Монголию, (после того, как Ми-2 сократили)по моему в 88г.НО они чистые были, почти новье..

Тема весёленькая, про операции, удачные…
Лет шесть назад на пальце руки образовалась неприятность, -маленькая хондрома.
Направили меня в больничку, а, там целое отделение –Кисти руки. Кафедра, и,
ещё что-то из науки…
Пришёл со снимком. Посмотрели, говорят надо оперировать, иначе, потеряете палец… Назначили приход через две недели, с анализами.
Пришёл с анализами и снимком. Посмотрели. Спрашивают, -будем делать операцию?
Говорю: -Ну, Вы же сами говорили, что нужна операция…
Врач ещё раз посмотрел снимок и, изрёк гениальную фразу:
_ Да, ладно, безымянный палец, да, на левой руке, отчего же не сделать! Сделаем!
Дают мне список необходимых для госпитализации вещей, назначают время прибытия…
Госпитализировался. Старинное здание. Высоченные потолки. Палата на 12 человек…
Привели на операцию. Большущая операционная с высоченным потолком. Бригада операционная Два молодых мужика и три сестрички. Операция идёт под местным наркозом. Операционное поле за белой полупрозрачной перегородкой. Вижу только силуэты людей…
Все хирургические манипуляции происходят под очень приятный разговор эротическо-романтического характера. С некоторой долей цинизма и хорошего юмора. Заслушался, лежу, улыбаюсь. Ни боли, не страха нет…
Время от времени спрашивают, как я себя чувствую. Напоминают, что нельзя закрывать глаза.
Говорю, что глаза закрываю, потому, что плывёт потолок, и, мне очень не приятно смотреть как он качается, меня начинает от этого маленько мутить …
Меня успокаивают, говорят, что если потолок плывёт, то, это хорошо!
Когда потолок перестанет плыть и качаться, вот, тогда это плохо, а, пока качается, значит, всё идёт нормально, как надо…
Тогда, наверное, главный в команде, как бы размышляя говорит, что бы такое придумать, что бы глаза не хотелось закрывать.
И, с явным удовольствием, говорит:
-Наташенька, постой рядом с пациентом, помоги ему…
Наташенька подошла ко мне, наклонилась, и заглядывая в глаза спросила, как я себя чувствую…
Сестричка оказалась ну, не то, что бы очень симпатичной, а, НЕОБЫЧАЙНО СИМПАТИЧНОЙ… Дело было жарким летом, лишней одежды –никакой. Только халатик с расстёгнутыми верхними пуговками… Формы и размеры были ооочень впечатляющими…
Тот же голос старшОго хирурга, как будто почувствовав, какое впечатление на меня произвела сестричка, сочувственно посоветовал дышать глубже и не задерживать дыхание…
Так, до конца операции Наташенька и простояла рядом, склонившись около меня, только изредка распрямляясь, наверное, что бы расправить спину…
После окончания операции, тот же хирург заботливо спросил, не нужна ли мне помощь, дойти до палаты. Ну, я, конечно, как настоящий Мужик сказал:
-«Спасибо, сам дойду»
Хирург, заметил:
-Ну, смотри сам, а, то Наташенька со Светой тебя проводили бы до кроватки…
От перспективы пройтись под ручку с двумя очаровательными молоденькими сестричками, я, конечно отказаться не посмел…
Придумав сходу:
-ОЙ, у меня опять закружилась голова, присел на скамеечку рядом со столом.
Так и проследовал до самой кроватки в сопровождении двух сестричек…

Мужики в палате засекли время операции: 3 часа 40 минут. Значит, по крайней мере часа три, я смотрел не на качающийся и плывущий потолок а на замечательную сестричку…
Наверное благотворный целительный эффект склонённой красавицы известен давно.
На мне он проявился в полной мере. Я, теперь и не вспомню, как звали того хирурга, а, вот, девчонок запомнил.
Кстати, операция проведена классно! Шрама почти не видно! Сохранена подвижность суставов. Болей никаких нет. Спасибо!

Ну вот, сегодня братишка отписался - прошёл ЦВЛЭК и он ещё год ЛЁТЧИК (точнее - вертолётчик)!

По поводу главного редуктора и сигнализаторов стружки. Вчера почитал описание. Действительно на стружку реагирует ФСС-1 (фильтр-сигнализатор), магнитные пробки тоже стоят. Про индикацию стружки у Данилова конкретики нет (в смысле какого цвета табло загорается). А производить вынужденную или нет - наверное КВС решает. Мне вот брат как-то рассказывал, что у него в полёте температура масла в главном редукторе полезла вверх и довольно бодро. А вокруг горы и подсесть при всём желании в течение ближайших полутора сотен километров просто негде (зима, снег, что под снегом - а кто его знает!). Минут 10 - 15 говорит подбирали экспериментально обороты и скорость полёта, чтобы минимизировать рост температуры масла. Подобрали, дошли до базы. Техники редуктор проверили - почему он вдруг греться начал - толком так и не разобрались. Система охлаждения масла нормально работала, циркуляция тоже в норме...

С Уважением.

2DP

Встретил вчера знакомого, у нас работал. Вообще мужик срочную служил стрелком-радистом на Ил-28 в Чебеньках. Потом в Чернобыль попал, когда там рвануло. Через военкомат призвали из Томска. Так вот, я его крайние года три редко встречал, но вчера особо внимание обратил. За это время буквально высох. Вчера ещё здороваюсь с ним, а он мне так грустно: "Праздник у меня сегодня". Что за "праздник" - я в курсе. Поздравлять не стал. Постояли, поговорили. Ему немного за полтинник, но говорит за этот год здоровье особенно вниз пошло. Глаза, ноги, суставы рук... :-(

С Уважением.

Амбал: - Я бью только два раза. Второй раз по крышке гроба.
Интелектуал: - Изнутри?

Песня про Иванов, случайно, не из "Хроники пикирующего бомбардировщика"?

Для Зенов Олег:
Она там звучала

Зенов Олег:

Песня про Иванов, случайно, не из "Хроники пикирующего бомбардировщика"?

----------
Угадал.

----------
Георгий Петров:

Амбал: - Я бью только два раза. Второй раз по крышке гроба.
Интелектуал: - Изнутри?

Идут фенолог и садист. Лежит собака.
Садист разбегается, бьёт пса ногой: - разлеглась, блин, на дороге!
Фенолог: - что-то низко полетела, к дождю наверное...

Друзья, простите - пропала ненадолго: сегодня днем много встреч по работе, а вечером в родное отделение - дежурю...Так что появлюсь теперь только завтра, скорее всего))

А чтобы Вам не скучно было, могу маленькую историю рассказать:
"была у нас одна пациентка. Постоянно пыталась попасть к нам, нравилось ей лечиться...Жалобы: не могу есть, не проходит ничего...Водичку только пью и все...
Внешне - ну очень не худенькая!!! Говорит: "Если не положите, буду жаловаться!!!"
Положили, обследовали - ничего не находим! Все везде в ее организме проходимо и пельмени целиком должны проваливатся!))) А она ворчит - ничего не делаете! Не лечите, только мучаете!!! Прооперировали бы уже и все!!!
Есть такая категория людей, которым лишь бы в болнице, лишь бы вокруг них суетились и заботились....И даже ценой операции...Но просто так оперировать - это бред!
И вот...в один прекрасный момент выходим мы с другим доктором из операционной, а наша дама сидит в столовой и рубАет котлеты!!! С хлебом!!! Причем с такой скоростью, что только свист стоит! Увидела меня, чуть не подавилась!!))
Выписали мы ее...В тот же день))) С рекомендациями найти хорошего психотерапевта))))
Вот...

KAW.:

"... А на 23-м сидишь один, при посадке полоса на тебя несётся, об неё только тpахнулся - сразу РУДЫ на ноль, парашют, тормоз, доклад... А тут: скорость в развороте падает - да и хрен с ней. Есть борттехник, это его обязанность держать скорость. Как хочет, так пусть и изворачивается. При взлёте-посадке: шасси, механизация, фары - тоже всё на бортаче".


Служил я с одним лётчиком, начиная ещё с курсантов. Волей случая он из нашего полка с Ил-28 попал в Ворошиловградское училище в звено управления на Ан-2. Так он так рассказывал про свою службу. Я, мол, только штурвал держу, остальное меня не касается. На выравнивании борттехнику показываю рукой, что пора убирать обороты. Я спрашиваю, что это за лентяйство такое? Он твердит, что так положено. И экипаж должен быть полный, левый, правый и борттехник. Когда я ему сказал, что мы в ДОСААФ на выброску летаем сокращённым экипажем в количестве одного человека, а борттехник вообще по штату не положен, у него округлились глаза. А вообще он был интересным человеком. Вот несколько эпизодов из его жизни. Детей трое, мал мала меньше. Жена крутится, как белка. Он приходит со службы, расстилает на коленях салфетку из бархата, берёт в руки баян, сделанный по заказу, и играет до тех пор, пока жена на ужин не позовёт. На сессии в Ейске решили мы как-то расслабиться. Он тоже принял в этом участие. Разливаем, а он говорит, мол, пейте, а мне немного оставьте. Но так же не положено! Заставили употребить. Он набирает в рот, поднимает голову и начинает полоскать горло. Какое тут злоупотребление. У нас всякое желание пропало. Выгнали мы его из номера, подождали, пока слегка забудется, потом выпили. Со следующего раза ему оставляли, а он уходил из комнаты и занимался водочным мазохизмом. В конце 70-х годов у стоматологов появился новый способ лечения зубов. Выдёргивали, ремонтировали и вставляли. И ведь приживались! Так вот ему в санчасти училища предложили провести оную операцию. Всё это длилось час-полтора. Пришёл с этой дыбы, рот не открывает, не разговаривает. Ложимся спать, он одевает шапку, завязывает тесёмки под подбородком, сверху завязывает полотенцем. Ложится на спину, руки складывает, как покойник. Утром просыпается в этой же позе. На вопрос, зачем все эти манипуляции, ответил, что боялся проглотить этот зуб. Ничего, "пенёк" прижился.

Не знал про такой прогресс в стоматологии - выдернули, отремонтировали, вставили.

ELENAALTAY

Взгляд на "пациентку" с другой стороны.

Плывёт по реке крокодил. Видит на берегу реки сидит мартышка. Перед ней куча чернослива. Мартышка берёт по одной штучке, пихает их себе в зад. Потом либо выкидывает в сторону, либо глотает. Крокодил в полной растерянности: "Мартышка, ты чего это творишь?" Мартышка: "Позавчера наелась чернослива, такой запор получила! Вот теперь сижу и калибрую!"

С Уважением.

2 mi-8tz
А как Ми-8 на Волге. Лампа загоралась , вот и не судьба.
После снятия сигнала 2 раза надо садиться.Как то получил пробоины в редуктор,
при температуре 120 пришлось сесть, вытекло масло, забили пробоины деревянными пробками, перелили Б-3в из движков и ведомого , долетели. Замена редуктора в тех условиях- целая войсковая операция, кран надо гнать.

вспомнилось про редуктор.Лет пять назад было, начальник авиации округа(царство небесное) полетел на разведку погоды Ми-8мтв2, я ПРП, сидим с РП на вышке, полет на разведку погоду 25 минут, возвращаются с маршрута, как всегда проход над полосой метрах на двух-трех, скорость 230, я успеваю заметить красную заглушку, говорю РП, вроде заглушка в вентиляторе у него, в течение 10-15 секунд ломаем голову, что запросить, чтоб в эфир лишнего не ляпнуть, сообразили спросить температуру масла в главном редукторе, в ответ получили запрос на посадку правым малым на сразу на стоянку.Я потом у правака спросил, он говорит, стрелка указателя температуры была на механическом упоре, т.е.была больше 120 при максимально допустимых 90, загнали на АРЗ, благо на одном аэродроме были, оказалось все в порядке с редуктором

"Первому".

А бортмеханика потом ногами не пинали? За то, что заглушку из вентилятора не снял?
Мне как-то другую историю рассказали, уже не про заглушки и редукторы.
Стоит на Ми-8Т один механизм, названия его не запомнил и под рукой справочной литературы сейчас нет. Поэтому суть устройства - если в полёте, не дай Бог, один из двигателей встаёт, то этот механизм автоматически второй выводит на полную мощность (или как правильно это называется?). Так вот. Пришла "восьмёрка" куда надо было. Разгрузились. Второй пилот пошёл с бумажками, командир на борту в своём кресле какие-то дела делает. Бортмеханик полез к двигателям чего-то там посмотреть. Парень он молодой, недавно женился и к тому же русский метрный не жалует. Тут командир говорит: "Слышу наверху мой хлопец на чистейшем матерном говорить начал. Я ему - что случилось?" Он в ответ: "А вот эта штучка полетела..." Что там полетело - не знаю, толи трубка какая, толи что ещё. Но вроде как взлетать ни в коем разе нельзя, на месте сего устройства нет, заказывать - минимум сутки ждать плюс неизвестно - когда точно эта штука гавкнулась (предпосылку к ЛП точно заработать можно), но ясно что не прямо сейчас. В общем примотали отвалившееся на изоленту и второму пилоту, который вернулся уже после процедуры, ничего не сказали (он из сильно "правильных" был, мог отказаться). Обратно вернулись без приключений и оформили неполадку уже в процессе "предполётного осмотра".

С Уважением.

konstk:


Стоит на Ми-8Т один механизм, названия его не запомнил и под рукой справочной литературы сейчас нет. Поэтому суть устройства - если в полёте, не дай Бог, один из двигателей встаёт, то этот механизм автоматически второй выводит на полную мощность

Пинали)))
а механизм, про который говорите, не на Ми-8Т, а на МТ и дальнейших модификациях, называется САР(система автоматического регулирования оборотов двигателей), там сигнал от датчика оборотов через гибкий тросик идет и он иногда рвется, оответственно система принимает обрыв троса за падение оборотов компрессора и начинает их увеличивать до тех пор пока при достижении оборотов 117% двигатель не выключается, а при этом система синхронизации начинает уменьшать обороты второго двигателя вплоть до МГ, причем на указателе оборотов стрелки /разваливаются/, и иногда экипаж ошибочно может принять неисправность САР одного двигателя за отказ другого и выключить работающий двигатель

ELENAALTAY--"РУБАЕТ" котлеты. Я правильно понял к психотерапевту
потому что нормальный человек в больнице не рубать, не есть каклеты
не будет.
В начале 90-х сказали:--Франтит и по разнарядке в Мечникова.Больница
старинная, но захудалая.Пошел на Учебном Больница 2 новьё- платно.
По нонешним временам недорого для предпринимателя каким на тот момент
был.А главное врачи не рычали а улыбались.Сделали еще гаймаротомию,
всё замечательно общий наркоз позволил ночью встать не шатаясь.
Операция поздно вечером.Днем пошел в столовую(уплОчено)жидкий
суп из килек и пшена.Завотделением посмеялся и обещал завтра
отпустить домой.Жена, тогда ещё была, кажется последняя, принесла
продукты. Уже в наши дни заглянул в Елизаветинскую больницу
больные жаловались на ужин макароны без масла.

В 86 году лёг в госпиталь на списание ... перестройка, мать её.
Повезли к психиатру, а там перед кабинетом его парень лет двадцати пяти ходит как маятник и плачет.
Я спрашиваю его:
- ты чего?
- Я "Челенджер" сбил, - говорит. И скулит так ... жалобно.
- Не плачь, - говорю, - это я его грохнул.
Заулыбался болезный, плакать перестал ... а я в глаза ему посмотрел и сообразил, что не "отмазка" это была, и парнишка себе какую-нибудь новую печаль придумает ...

ELENAALTAY Благодаря сексу я на свет появился, а благодаря медицине отпраздновал второй день рождения!

На срочной службе пошел в медсанчасть: предварительный диагноз "гайморит". Рентген: незначительное затемнение гайморовых пазух. Переодели, сижу жду медсестру, должна вколоть пробу пенициллина с новокаином. В это время из одной палаты раздается вопль, а потом всю медицину в общем, и военную в частности, понесли по таким "кочкам", что слова "коновалы" и "мясники" были самыми ласковыми. Оказывается, лечили парня тоже от гайморита и кололи ему эти самые пенициллин с новокаином. Лечащего врача отправили в командировку и несмотря на жалобы больного, что он уже сидеть не может, медсестры колоть его продолжали: назначения то лечащий врач не отменял, а кроме него никто это сделать не может. Во время очередной процедуры (как раз когда я сидел и ждал), сестричка с кем-то заболталась и нечаянно пролила ему на задницу спирт, склянку с ним держала чтобы ватку смочить. Вот тут и понеслось!
"Ни хрена себе! - думаю, - эдак они и из моей кормы дуршлаг сделают". Когда медсестра пробу под кожу ввела, отвернулась, начала что-то перекладывать на столе, я усердно начал давить это место. Даже капельку крови выдавил и растер (для покраснения). Когда она ко мне повернулась, "включил дуру": "Что-то мне нехорошо, голова кружится". Медсестра закидывает мою руку через плечо, обхватыват меня (как раненых таскают) и в кабинет старшего врача. Тот конечно же все понял, но вида не подал. Предложил: "К нам новый препарат поступил. Лабораторные, клинические (еще какие-то) испытания он прошел, теперь нужны войсковые. Если согласен, абсолютно добровольно, подпишешь бумагу, будешь поливитамины жрать и ко мне за таблетками ходить два раза в день."
Через две недели рентген: никаких затемнений. И никаких лишних дырок, ни в шкуре, ни в носу.
Что такое гайморит - до сих пор не вспоминаю.
Так что, подопытной свинкой тоже побывать пришлось :-)

Читаешь откровения патриарха и удивляешься .Оказывается бог попустил
Чернобыль, во искупление..Сюда же и голодомор, холокост надо
полагать.А уж авиакатастрофы прям наказание лётчикам, не блюли
ходили на блуд, пили спирт и позволяли себе другие излишества..
Радует что на старости лет на ветке появились прозревшие...
Грустно девицы--говорил Бендер--и он же--бога нет и это
медицинский факт. Большинство конечно разделяют концепцию
Паниковского:--Держаться подальше от спорного вопроса.

Александр Коченов:

"ELENAALTAY--...Жена, тогда ещё была, кажется последняя, принесла
продукты..."

Прошу, великодушно, прощения за выдранный текст. Но "ПОСЛЕДНЯЯ У ПОПА ЖЕНА!!"
- так, ЕЛЕНА?!

Александр Коченов:

Читаешь откровения патриарха и удивляешься .Оказывается бог попустил
Чернобыль, во искупление..Сюда же и голодомор, холокост надо
полагать.А уж авиакатастрофы прям наказание лётчикам, не блюли
ходили на блуд, пили спирт и позволяли себе другие излишества..
Радует что на старости лет на ветке появились прозревшие...
Грустно девицы--говорил Бендер--и он же--бога нет и это
медицинский факт. Большинство конечно разделяют концепцию
Паниковского:--Держаться подальше от спорного вопроса.

Как же поступил (поступил бы) патриарх с вертолётчиками-ликвидаторами?
Если позволите, хочу спросить нашего аксакала Георгия Петрова:
- уважаю Вас очень и за возраст и за Веру в Бога, но хотелось узнать Ваше мнение по поводу и без...

К вопросам медицины.Я так разумею, что врачи, как и летчики, соответствуют своим категориям.Вот, например, неврепетологи.Что-то в них от нормальных психов все-таки есть.В ЦВНИАГе проходил один наш штурман ВЛК.На приеме у нервного врача попросили показать язык.Он высунул на пару см.Ему-больше, он добавил еще пару см, ему-больше, он со всей пролетарской дури высунул язык до выпадения глаз из орбит.После этого был отправлен на энцефалограмму мозга.
Там же .Про гланды уже писАли, как один придурок делая себе диссертацию резал всех подряд.Я туда попал когда он(кажется Шишкин?)был уже на пенсии.Предлагал удалить гланды и выправинь носовую перегородку, но после аккуратного посылания(Бог создал человека по образу и подобию своему, т.е.ничего лишнего в организме нет)с грустью от меня отстал и переключился на более молодых.Кстати, мой бывший курсант на его удочку попался-остался без гланд!А мы смужиками в это время на футбол в Лужники поехали на "Спартак"-"Торпедо"(1995-й год).

хочу спросить нашего аксакала Георгия Петрова:
- уважаю Вас очень и за возраст и за Веру в Бога, но хотелось узнать Ваше мнение по поводу и без...


Если очень просто, то в мире материальном правят законы самой материальности ...
Бог действует" в сфере духовной, в душах наших.
Ну а "пугать" паству Божиим наказанием это такой мессаж церковный.

Для Стендовик:
Тоже однажды лечил "гайморит". когда пришёл приказ о переводе в транспортники. Для начала - 60 уколов пеницилина (4 каждые 4 часа, ужос), прогречвания пазух, заливание в нос гидрокартизоны (тоже весьма болезненно) - а всё равно затемнение. после этого естественно прокол, промывка, закачивание в пазухи фуруцилина... И снова затемнение! все рентгенограммы делались на 35-мм плёнки, а после прокола сделали большую фотография (порядка 24-36) и увидели, что никакого гайморит нет, а есть какое-то "сужение пневматизации" (вроде так, насколько помню), поскольку от травмы искривлена перегородка. Так что зря я претерпел столько мучений. Но худа без добра не бывает. Все последующие годы со стороны ЛОРа претензий не было

Александр Коченов:
Читаешь откровения патриарха и удивляешься .
27/04/2011 [19:58:27]

Кирилл, это увы, не Алексий...

"Александр Коченов:
...попустил Чернобыль, во искупление..."

Если в процессе размышления вставить ключевое
слово "политика", то всё встаёт на свои места.
Клирики-это древнейшие политики.
На одном из православных форумов я встретил
интересную фразу:"...лжеименный разум — плод падения.".
Задайте её в поисковик, узнаете много любопытного.
По-моему:разум-это опыт и выбор.Нет опыта-нет
выбора.Но, действительно, зачем разум, если есть
политическая установка.

Георгий Петров:
Ну а "пугать" паству Божиим наказанием это такой мессаж церковный.

Что означает "мессаж церковный"?

Мне тоже довелось лечиться от " гайморита" в 76 году прошлого века - правда снимков было меньше и пеницилина вроде не было....дали в ноздрю шприцом (объемистым как в кино про Шурика)-достали видимо до мозга- стал военным.....По ЛОРу - до сих пор отличник...
В остальном- лечат маленькими шприцами....но за у.е. могут и средними

http://www.playcast.ru/view/45 ... песня из Торпедоносцев. Давно искал.

Аркаша:

Георгий Петров:
Ну а "пугать" паству Божиим наказанием это такой мессаж церковный.

Что означает "мессаж церковный"?


Программа поведения ... где-то так.

Спасибо Георгий, Спасибо Олег!