У русских жопа--это образ жизни,
И делается всё через неё!
Всё жопой чувствуем,
Всех в жопу посылаем
Всё через жопу делаем дела!
Как банный лист мы к жопе прилипаем.
Пока нас жизнь за жопу не взяла!!!

Да. Мы вначале создаём трудности, а потом их преодолеваем.

Отобрали у армянского комсомола...

KAW.:

Зенов Олег:
Последовало предложение добираться им на вертолёте. ))) На одном нельзя, нужно 2,
18/04/2011 [17:09:51]

Днём в Ш1 село два белых вертолёта. Наверное под ДАМа

Угадал на раз! В новостях уже вякнули - из Ш в Горки на вертушке улетел. И погода не помешала. Или пробок испугался или совесть заела? Или дело к выборам идет?

Пока нас жизнь за жопу не взяла, и в эту жопу штопор не вкрутила!!!

zamena:
В новостях уже вякнули - из Ш в Горки на вертушке улетел.
18/04/2011 [23:44:08]

И правильно сделал! Именно это лично я одобрямс!
И вообще, не вижу проблемы с вертолётами. Их там достаточное количество и всегда под литерный рейс их готовится два. (И самолёта тоже). Когда служил в Клину, часто видел, как над Ленинградкой ЕБН летал в Завидово и обратно. И никаких проблем. И вертолёты эти часто садились у нас на дозаправку. Будучи ДСЧ приходилось встречать их. Даже водил экипажи на водокачку за питьевой водой - у нас там была хорошая вода, из скважины. Брали они её вероятно для себя, хотя вряд на "восьмёрке" отдельный кипятильник для Главного пассажира.
Так что тот чел брякнул не подумавши, что сразу выдаёт в нём дилетанта.

http://www.avia.ru/news/?id=13 ... - на наш век идиотов исчо хватит...

http://s010.radikal.ru/i313/11 ... - про "Спартак" ничего не скажу. А то ещё побьёте.

Аркаше.
И не говори.Бить не буду, а скажу-Может быть именно через страдания и обретем мы истину?(Внутри только монолог следователя из фильма "Изображая жертву".)
Гироскопу
С победой "САЛАВАТА"!

А я тоже за Салавата болел. Что мне еще оставалось делать, когда он мою Сибирь под орех разделал в 4 играх...
:)

http://www.lenta.ru/articles/2 ... - такая видать "СЕЛЯВИшка"!

Лично я не приемлю, когда в кабине самолёта сидит неопытный штурман-идиот, и при этом ещё и рулит полётом! Таких нельзя допускать к полётам. Даже страшно немного.

Лично я не приемлю, когда в кабине самолёта сидит неопытный штурман-идиот, и при этом ещё и рулит полётом! Таких нельзя допускать к полётам. Даже страшно немного.

Александр Коченов:

У русских жопа--это образ жизни,
И делается всё через неё!


Есть одна вещь, где используется этот агрегат для пользы дела (кроме прямого назначения). Это чувство высоты выравнивания и выжерживания.

Дальники! Кипеловцы! Вам!

http://rutube.ru/tracks/255671 ...

Георгий Петров:

Пока нас жизнь за жопу не взяла, и в эту жопу штопор не вкрутила!!!

18/04/2011 [23:56:19]

Типа х. с винтом!

oleg_minorov:
Есть одна вещь, где используется этот агрегат для пользы дела (кроме прямого назначения). Это чувство высоты выравнивания и выжерживания.
19/04/2011 [17:26:48]

А также когда сносит с полосы

Есть одна вещь, где используется этот агрегат для пользы дела (кроме прямого назначения). Это чувство высоты выравнивания и выжерживания.



А также когда сносит с полосы.


А ещё я этим органом чувствовал предельно малую высоту и что за это ... "выдерут".

Георгий Петров:
А ещё я этим органом чувствовал предельно малую высоту и что за это ... "выдерут".
19/04/2011 [19:28:42]

Да, весьма чувствительный орган. Во всех отношениях. Хе-хе.
Если рассказывал на 1-й ветке - сорри за повтор. Осенью 90-го возвращался из отпуска. На Ту-134 вылетел из Харькова в Москву. Почему-то всегда, когда лечу паксом, клонит в дрёму. Задремал и в тот раз. Тем более, что полёт проходил в тёмное время суток. Проснулся от ощущения, что слишком быстро снижаемся и внутри меня как бы быстро изменяется давление. И движок работает с завыванием. Как "человек бывалый" (технарь и будущий бортач, уже полгода (ха-ха!) прослуживший в транспортниках, определил, что одно из двух: или сильный снос, или садимся на одном. Осторожно огляделся вокруг - люди спокойно сидят, ожидая завершения полёта. Если кто-то что-то и чувствовал, то думал, что так и надо. Аэрофлобии (тьфу, придумали ведь словечко в оправдание, чтоб нажраться) тогда, как помните, и в помине не было. Сижу в ожидании (правда тревожном) и я. Об полосу т рахнулись так, что внутри всё ёкнуло. И перед включением реверса именно ЭТИМ органом почувствовал, что самолёт подо мной как-бы провернулся. Стюра объявила о посадке во Внуково и пожелал всем всего хорошего. Народ стал собираться на выход, как ни в чём не бывало. Засобирался и я, терзаемый смутными сомнениями, что может всё так и должно было бы быть, а обострённые ощущения от "чрезмерной грамотности". Под впечатлением этих мыслей, за последующие 2, 5 часа до Омска на большой тушке, сна и в помине не было. Сидел как на иголках, прислушиваясь к себе и содроганием ожидая посадки. Спокойно подошли к полосе и "чуть слышно" её коснулись. "Литерная посадка", одним словом. Тут я уже уверился, что на заходе во Внуково мне ничего не привиделось и последующие 3 ч до У-Удэ спокойно спал. Выйдя с утра на службу, "накатывая" по случаю завершения отпуска, рассказал мужикам отряда о своих сомнениях. Народ с маленьких тушек сразу выдал, что чутьё меня не подвело, и было и то, и другое. И что я круглый идиот, что не стребовал с экипажа литр за такой экстрим.

Георгию Петрову:..штопор не вкрутила..
Очень может быть. Но врачи говорят
на таблетке как правило есть риска.
Так кто не может как там шоб не
соврать--перрорально, тому ввинчивают
отвертой тую таблетку в зад.

Как выпить поллитра водки и не иметь запаха?
А туда же её родимую с черного хода.

Как выпить поллитра водки и не иметь запаха?
А туда же её родимую с черного хода.

А как выпить поллитра и шоб командир запах не учуял?.
А туда же её родимую с черного хода через воронку.

Шалун модератор.Ишь он шутник.То всё низя, перекроил, решил искупить вину
всё и впаял.

http://news.rambler.ru/9661141/: но это уже простое разгильдяйство!

Ещё одна история, услышанная мною году в 90-м в Иркутском филиале ЦВНИАГа, где проходил стацВЛК. Правда или нет -не знаю, но народ божился, что такое было. Связана она не с задницей, а с прибором для осмотра кишечника - ректоскопом. Вроде так он называется. По виду он похож на эндоскоп, применяемый при ЭГДС. Такой же оптоволокнистый световод с лампочкой на конце. Только раза в три длиннее и во столько же тоньше. Тогда подобные эндоскопы были только японские и на весь Иркутск их было только два - для желудка в "Новом" госпитале (ЦВНИАГ-2), а для кишки - в "Старом", пехотном. И на эти процедуры, хоть очень неприятные, поскольку болезненные, была постоянная очередь. От нужды ведь никуда не деться. На обследование привозили людей и с гражданских поликлиник и больниц. Кого - по показаниям, кого - по-блату. И в нашем, авиационном госпитале, этот желудочный эндоском (именуемый в народе "японским телевизором") сломался. В ожидании приезда представителя Olympus'а, народ стали возить на обследование в Старый госпиталь и смотреть желудок тем, кишечным ректоскопом. А какая разница? Принцип действия - один и тот же. И когда наконец приехал японец, сломался и второй прибор. Причём сломался следующим образом: от "усиленной эксплуатации" у кого-то во рту треснул предохранительный тубус и человек перекусил световод. Перекусил - да и ладно, дело житейское. Но японец долго не мог понять, как такое случилось. Ведь эндоскоп вставляется в задницу, а там откуда зубы?

former tolmach: в 29.12.2010 г. нас поздравлял с Новым годом...

Есть догадки ху из ху, но кито ж победил, а?
Зашёл чисто случайно в прожитую жизнь.
http://smotri.com/video/view/? ...

Александр Коченов:

Как выпить поллитра водки и не иметь запаха?
А туда же её родимую с черного хода.


Я тут хожу в дневной стационар, слегка лечусь. Лежу сегодня под капельницей и вдруг мне в голову вопрос залез. Думаю, а если её родимую вместо лекарства через капельницу, то будет ли разница в размере выпитого или вкапанного. Ни до чего не дошёл. Ответа не нашёл даже спросив медсестру.

Это еще советский анекдот. Товарищ интересуется у приятеля: Как тебе удаётся
так часто брать больничный?-
--Да очень просто.Сунул червонец в зад и к врачу.И бальник в кармане.
Напишет воспалился геморрой и ладушки.Гуляй Вася.
Совет понравился.Решил воспользоваться.А десятки жалко.Шутко ли
две коньяка и закусь. Решил отделаться трешкой.Пришел к врача.
Врач посмотрел и говорит: Не созрел еще, зеленый.Приходите
попозже когда покраснеет.

"KAW.:
...Ведь эндоскоп вставляется в задницу, а там откуда зубы?"

В принципе, летать может всё!
Главное придать соответствующую
траекторию движения.

"oleg_minorov:
...а если её родимую вместо лекарства через капельницу,
то будет ли разница в размере выпитого или вкапанного..."

После этого родственникам придётся раскошелиться на цветы...
Анафилактический шок!

После того, как в камандировке у доктора от пьянки начало башню сносить, отобрали спирт и запретили наливать ему. Под страхом мордобития. Так он начал по вене пускать спиртик из ампул с хирургическим шелком. Самое главное-знать не меру, а ДОЗУ!

oleg_minorov:
а если её родимую вместо лекарства через капельницу, то будет ли разница в размере выпитого или вкапанного.
19/04/2011 [22:08:29]

Общее состояние может быть будет тем же. Но удовольствия то получаем не от результата, а от процесса! А капельница - это не тот процесс.

Мне кажется они похожи как братья 1 и 2. http://s007.radikal.ru/i301/11 ...

От МВД и бычков плавно перешли к теме жoпы...
"Но, Ваш ход мысли, поручик, мне нравится!" (С) :-)

В своё время рассказали байку, вроде связанную с Иваном Антоновичем Ефремовым.
Когда И.А. Ефремов писал свою знаменитую "Туманность Андромеды" был в его романе в первоначальном варианте эпизод, когда одному из звездолётчиков вводят этот самый ректальный эндоскоп и последовательно разглядывают на экране исследуемые органы. Но перед публикацией Ивану Антоновичу некто, кому нельзя отказать, сказал, что негоже отважному исследователю космоса в зад пихать некий прибор - неэстетично. Пускай он лучше его глотнёт как эндоскоп для желудка. Иван Антонович посчитал, что принципиальной разницы от способа введения прибора нет и изменил направление введения. Когда произведение начали публиковать в каком-то журнале, Ефремов получил письмо от студента-медика, начинавшееся словами: "Уважаемый Иван Антонович, я с огромным интересом и удовльствием начал читать Ваш роман! Но скажите пожалуйства почему у Вашего звездолётчика сразу за полостью рта следует прямая кишка?!!" Иван Антонович способ введения поменял, а вот последовательность исследуемых органов - нет...

С Уважением.

Стендовик:

От МВД и бычков плавно перешли к теме жoпы...
"Но, Ваш ход мысли, поручик, мне нравится!" (С) :-)

Продолжу тему.Встречаются двое. Один еле ходит.
1.-Ты чего?
2.-Заболел, геморрой у меня.
1.-А что это?
2.-У тебя зубы болели когда нибудь?
1.-Да.
2.-Представь что у тебя полная задница зубов и все сразу болят.

Отнюдь не приветствуя использование матерных слов, отмечу (всё же) их несомненную пользу, как непосредственного ЭНЕРГЕТИЧЕСКОГО воздействия на экстремальную ситуацию. Так в недавнем опыте на морозоустойчивость, проводимом над добровольцами в специальной "морозильной" камере, БОЛЕЕ устойчивыми к "природным воздействиям" оказались те, кому не запрещали в процессе опыта использовать бранные слова, причём это не были специально отобранные матершинники ... Группы комплектовались случайной выборкой.

У меня был случай когда летчик прозевал заброс температуры двигателя на запуске. Движок сняли с эксплуатации. Комиссия несколько раз прослушивала пленку-давал я команду на выключение или нет(я стоял на "шнурке"). Команду мою услышали, крайним сделали летчика. Ко мне было одно замечание -за мат в эфире. На что я ответил что матерился не в эфир а по СПУ, и что других слов у меня просто не нашлось.

Аркаше. Вот и поэтому мы ездим семьёй на море на машине. 2005 г - Абхазия, 2009 г - Хорватия, 2010 г - Болгария.

лелик2:

Стендовик:

От МВД и бычков плавно перешли к теме жoпы...
"Но, Ваш ход мысли, поручик, мне нравится!" (С) :-)

Леликам, Стендовикам и др. любителям "жопы"!
Прекращайте устраивать здесь исповеди петухов!
Надеюсь, что вы не являетесь такими, хотя и ведете себя АНАЛогично!
http://anti-gey-humor.blogspot ...

По поводу эндоскопов, вспомнился старый анекдот. Если повтор, прошу прощения.

Военный госпиталь, высокая проверка. Солдатиков заранее предупредили чтоб не жаловались.
По палате идет генерал со свитой, солдатики возле коек по стойке смирно.
Г: - чем болеете?
С: - геморой;
Г: - чем лечат?
С: - мажут йодом;
Г: - вопросы, замечания, пожелания?
С: - никак нет!
второй солдат
Г: - чем болеете?
С: - геморой;
Г: - чем лечат?
С: - мажут йодом;
Г: - вопросы, замечания, пожелания?
С: - никак нет!
третий солдат
Г: - чем болеете?
С: - ангина;
Г: - чем лечат?
С: - мажут йодом;
Г: - вопросы, замечания, пожелания?
С: - можно мне будут мазать первому!

АНАЛогичное пожелание
Не моё.
Приходит к сексопатологу клиент и начинает жаловаться.
П. - Доктор, на что бы я ни посмотрел - мне везде мерещаться пары занимающиеся любовью!
В. - Да? Давайте проверим! (достаёт стандартный психологический тест имени Кого-то-там)
В. - Что Вы тут видите? (на странице - нарисован контур квадрата)
П. - Это квадратная комната, в её центра стоит квадратная кровать и на ней пара занимается любовью!
В. - Да? А что Вы видите вот здесь? (на странице нарисован контур треугольника)
П. - Это треугольная комната, в её центре стоит треугольная кровать и на ней пара занимается любовью!
В. - А что в таком случае здесь? (на странице очередная геометрическая фигура)
Стандартный ответ пациента. Врач показывает клиенту ещё с десяток таких же картинок. Пациент отвечает также. Наконец врач показывает чистую страницу.
В. - Что Вы видите здесь?
П. - Это комната заполнена туманом, посреди комнаты стоит кровать и на ней пара занимается любовью! (немного погодя) Доктор, Вы - извращенец!!!
В. - ????
П. - Вот уже почти час Вы мне показываете сплошную порнуху!!!

Раз пошла такая пьянка, реж последний огурец! Александр Коченов:
А как выпить поллитра и шоб командир запах не учуял?.
А туда же её родимую с черного хода через воронку.
В тему, дополнение. Анекдот. Защищает молодой учёный диссертацию "Приём вовнутрь спиртного через задницу". Мол эффект опьянения наступает быстрее, меньше водки для пьянки надо. Вопрос:"А чем и как закусывать?" Ответ:"Это тема моей докторской!"

На ютубе слушал песню "Вологда", прочитал комментарий Счастлив что был рожден в СССР.

А это другой комментарий перевёл с Гугла По невежественные, трусами или предателями, позволяя уничтожения вашей страны в руки агентов, работающих на США и НАТО. Теперь вы понимаете последствия ваших глупых глупости. Русские никогда не думал, что вы были настолько трусливы, чтобы не выходить, чтобы защищать свою страну, СССР.

Ваше поражение будет страдать тяжело для многих поколений.

http://s003.radikal.ru/i204/11 ... кто-то интересовался авто...

Если "военный-это идиот, по определению", то
война-это полный идиотизм:
http://www.aex.ru/fdocs/1/2011 ...