"лелик2:
...Не пойму зачем технаря так обозвали."
http://s55.radikal.ru/i149/110 ...

А зачем он так колесо развернул?

Тогда конструктора это слово

это фотошоп,

это фотошоп,

Да нет, надпись похожа на настоящую.

Нет слов! http://fishki.net/comment.php? ...

Гироскопу. Я общался с модератором Бутурлиновского сайта, копирую часть переписки. Может кому-то будет интересны последние известия с полей:
По поводу ДОС: квартиры там давно приватизированны, и военных там - по пальцам пересчитать, бо бОльшая часть получила сертификаты на жильё, и выйдя в отставку разъехались, кто в Воронеж, кто в Подмисковье, кто ещё куда...

Часть практически распустили, о чём писалось на форуме, впрочем уничтожили не только часть, но и все заводы и фабрики, в частности ЖБИ, керамзитовый, стройкомбинат, ликёрку, спиртозавод пром и пищекомбинат, консервный и т.д.
В данный момент, на время ремонта ВПП в Курске, у нас временно на аэродроме находится Курская часть, вместе с самолётами МИГ-25, дале планируется ремонт взлётки "Балтимора" и они у нас тут временно расквартируются, а в будующем, аэродром намеремы использовать как аэродром "подскока"...Ну и в завершении, про прикомандированных лётчиков. На территории части есть общежитие, в нём живёт младший офицерский состав, и гостиница, в которой соответственно живёт старший офицерский состав…
Жильё в ДОСах, впрочем как и во всём том районе, значительно дешевле нежели в центре…

Третья серия:
http://www.youtube.com/watch?v ...

В лихие девяностые, мой сынишка, на вопрос, кем он хочет быть, всерьёз отвечал:"Налоговым
инспектором".Было смешно поначалу.Друг мой научил племянника отвечать на такой же вопрос:"Рэке
тиром".Тоже было смешно.Поначалу.Теперь все детишки хотят стать Абрамовичами, а ведь у нас
на слуху были другие фамилии.
Если кто не успел родиться в моё детство, напомню:БЫЛИ деревянные игрушки!Вместо колготок, мы
носили чулки, пристёгивались они на резинки к специальному поясу, который назывался лифчик, а
это было даже не смешно.Лифчики были двух типов:для мальчиков-это которые застёгивались
сзади, и для девочек-это которые застёгивались спереди.Между нами считалось, что если уже
умеешь застегнуть самостоятельно мужской лифчик, значит взрослый(причём садистские крючёчки,
считались более мужскими, чем пуговки).Ботиночки были исключительно на шнурках, и тот кто уже
научился их завязывать самостоятельно, тоже считался мужчиной.
Так вот, про космонавтов.Тот мальчик, который успевал быстрее всех одеться-выбегал на улицу
с криком:"Я Юрий Гагарин!", -тот который первым не успел, тот кричал:"Я Герман Титов!".И так
по порядку, космонавтов мы тогда знали всех.Если выбегала первой девочка, она кричала:"А я-
Валентина Терешкова!"
С праздником друзья, всем, кто помнит!

С Днём Космонавтики и Авиации! Ура-а-а...

А ведь мы в космонавты готовились)))
В нашем дворе закрыли прачечную, и центрифуги для отжима белья выставили на улицу.Центрифуги
были с ручным приводом, и мальчишки тут же придумали развлечение:нас, малышню, запихивали
внутрь, и тренировали в космонавты.Сперва было страшновато:тесно, темно, зато потом какая была
гордость от того, что выдержал испытание.

Мне было одинадцать и всё чётко помню. Радость наших людей была непритворной, настоящей! Горды мы были за свою страну и уверены были в завтрашнем дне. Если б сегодня наши космонавты успешно слетали на Марс, уверен большинству это событие было бы "по барабану"...

С Праздником.
Помню этот День, помню свою радость и директора школы, который отменил в этот день все уроки ...
Ура, товарищи!!!

Для того, чтобы стало "не по барабану" прийдётся менять целеполагание в рамках всей страны. У нас ведь сейчас главная идея "не думай - мысли пачкают мозги!". И побочные: "работают только лохи!", "совесть - прежиток кровавой сталинской эпохи!", "не воруют только дураки и блаженные!" И верхушка этими принципами строго руководствуется, при этом подробно нам рассказывая из дуроскопа про то что: "Мажу маслом бутерброд, сразу мысль - а как народ? И икра не лезет в горло, и вино не льётся в рот. Или встану у окна и стою всю ночь без сна. И всё в мыслях о России, как там бедная, она?"

С Уважением.

Чтой-то не слышно замены?

Всем здравия желаю. Живой пока. По некоторым грустным обстоятельствам было не до эфира. Читал ветку, настроение приподнимал.

С праздником всех!

ВАШ праздник и мой праздник!
Ура!Ура!Ура!

Как разыграть космического диспетчера?

Среди всех космических приколов и розыгрышей первое место занимает шутка Оуэна Гарриота. В 1973 году он был членом экипажа американской орбитальной станции Skylab. Розыгрыш, который он устроил над сотрудником Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в историю космического юмора. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его жена предварительно наговорила несколько заранее составленных фраз.
Когда оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке.

Между станцией и Центром управления состоялась следующая беседа:

— Skylab, это Хьюстон, ответьте.
— Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась станция. — Это Skylab.
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Боб, — отозвалась станция. — Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Всё свеженькое, — "успокоил" его голос с орбиты.

Центр управления молчал несколько секунд, а затем отключился. Похоже, у офицера сдали нервы.

С праздником дорогие товарищи!!!

Не по космонавтской теме.Никак не могу вывести клип .Может у кого получится:А.Гейнц, С.Данилов."Черная трава" в исполнении Алексея Соломонова.На Яндекс-видео.Понимаю , что тупой, посыпаю голову пеплом.Кто поумней-сделайте пожалуйста.Классная песня и классный клип про Афган.

ШКРАБ Михалыч:
.Понимаю , что тупой..Классная песня и классный клип

Тогда лучше про афганского космонавта! А про Афган вам замена споет!

А мне у Гейнца шибко нравится "Красная вдоль борта полоса..."

С Уважением.

Поделился сегодня радостью со своей знакомой, и вот, что она мне написала:"По поводу праздника. У нас еще в диване, возможно, еще хранятся газеты от 12.04.1961. Я родилась ровно через неделю после этого события, и родители очень ожидали Юру. Но получилась Ира."
Может не всё так плохо?Или мы просто ностальгируем, а время уходит?

Запупыркин:
и центрифуги для отжима белья выставили на улицу.Центрифуги
были с ручным приводом, и мальчишки тут же придумали развлечение:нас, малышню, запихивали
внутрь, и тренировали в космонавты.Сперва было страшновато:тесно, темно, зато потом какая была
гордость от того, что выдержал испытание.
12/04/2011 [09:13:28]

А мы, помню, кувыркались в колёсах. Рядом с нами были подземные большие гаражи, и на свалке было много покрышек. Садились мы в неё и кувыкрались по склону

konstk
Альбом "Океан"1999год.Открывает "Песенка о полярной авиации".И еще много авиационной тематики в альбоме(..Аэроплан сменил на лыжи поплавки и т.д.)Кстати, на "полярную авиацию"у них на сайте клип есть.Начинается с краснополосного Ил-14.
А что касается полета Гагарина-хоть и было мне 5 лет-все прекрасно помню.Жили в трехсемейке, у нас был телевизор КВН, все соседи собрались смотреть трансляцию встречи.А , поскольку город Химки -центр космической и ракетной пр-ти, как-то с другом пошли на Гагарина смотреть(он на завод приезжал).Потом такииих ...здюлей от отца получил(нас часа 3 искали), что охота смотреть на знаменитостей надолго пропала.
А небо было синее-синее,
Какие были светлые праздники!
Входили в моду юбочки мини
И все мечтали стать космонавтами...

Налил и выпил за День Космонавтов.

Налил и выпил за День Космонавтов.

http://video.yandex.ru/#search ...

Аркаша, огромное спасибо!

ШКРАБ Михалыч:

Вы мне больше даёте полжительных эмоций! Так что, какие счёты между больных авиацией...

Здравствуйте, дорогие коллеги.

Поздравляю с Днём авиации и космонавтики. Не верится, что 50 лет пролетело после полёта Ю.А.Гагарина на наших глазах, но это так, время движется неумолимо. Будем надеяться, что наши авиация и космонавтика ещё при нашей жизни поднимутся на ту высоту, которую мы помним.

Здоровья, успехов во всех делах, душевного спокойствия и равновесия.

Тут у Олега Зенова на вновь им открытом форуме "Огромное небо" вот такую вещь прочёл: http://www.peoples.ru/military ... и ещё узнал о самоубийстве техника самолёта, выпускавшего УТИ МиГ-15 с Гагариным и Серёгиным. Ранее вся эта информация как-то прошла мимо меня.

Всем здравия желаю.
рассказик нашел. И места родные и обузьяны знакомые. Тарас и Людка.

http://i038.radikal.ru/1104/49 ...

http://s50.radikal.ru/i129/110 ...

Мы в ответе за тех, кого приручили

Обезьянин Тарас был куплен у старика пуштуна в окрестностях Джелалабада во время возвращения отряда с армейской операции. Точнее, обменян на трофейную "сейку". Был он тогда настолько тощ, мокр и несчастен, что старшина Романыч пожалел доходягу и наскоро сторговал его у хозяина, пока подтягивали отрядную колонну. Романыч вообще любил всякое зверье - в его палатке мирно соседствовали пес Паджак, кошка Ханумка и полдесятка тушканчиков. Солдаты вообще любят зверей - когда живешь мужским коллективом, не видя женщин и детей, в душе накапливается столько нерастраченной нежности, что прикипаешь всем сердцем к тем, на кого можно излить свою любовь и нежность, не боясь прослыть сентиментальным слюнтяем.
По прибытию в ППД Тарас был поставлен на старшинское довольствие, быстро отъелся, освоился, нашел общий язык с остальными обитателями палатки и стал всеобщим любимцем отряда. Одно время он пристрастился было к бражке, которой его от широты душевной потчевали прапора-интенданты, но другие мужики это дело просекли, прапорам пригрозили и погрязнуть Тарасу в пучине порока не позволили. Основным занятием его была карьера фотомодели - уж и не сосчитать, в скольких дембельских альбомах красовался он в обнимку с солдатами и офицерами, обряженный то в берет, то в чалму, то с бананом, то с гранатой в волосатой лапе.
И все шло нормально, но примерно через полгода характер Тараса начал заметно портиться. Начал огрызаться, кусаться и орать по ночам дурным голосом. Озабоченные мужики притащили Тараса в санчасть - не взбесился ли ненароком? Осмотрев пациента и взяв анализы, начмед вынес неожиданный вердикт: парень страдает от спермотоксикоза.

-- Это как? - потребовала разъяснения невежественная аудитория.
-- Ну. Трахаться хочет, одним словом, - пояснил начмед.
-- А кто не хочет?! - возмутились все, - Так мы же по ночам не орем!
-- То - вы. А то - он. Животное, понимаешь... Потребность.
-- Ну так у него что - руки отсохли? Подумаешь, премудрость!
-- А может, он не умеет? Научи, может быть, поможет.
-- Да иди ты! Нашел пацана.
-- Слушай, Романыч! У тебя же Ханумка есть! Чего он ее не дрючит?
-- А я откуда знаю? Может, у него на нее не встает, может, она ему не дает.

Озабоченный Тарас хрупал в уголке галетой и поглядывал на людей с надеждой: вы же все такие большие и умные - ну помогите мне, придумайте что-нибудь! И офицеры отводили глаза: вот, завели животину, а не заботимся.

-- Э, мужики, а чего мы паримся?! - хлопнул себя по лбу начмед, - У летунов, я слыхал, тоже обезьяна есть! Только не знаю точно - парень или девка.
-- Точно?! - оживились все.
-- Да вроде, точно. Свяжитесь, узнайте - может, повезет.

С оперативным дежурным отдельной транспортно-боевой вертолетной эскадрильи связались незамедлительно.

-- Алло, Чайка? - в нетерпении жарко дышал в трубку начальник разведки отряда, - Это Рассветный!
продолжение дальше

-- Приветствую, Рассветный! Проблемы?
-- Слушай, Чайка, у вас правда обезьяна есть?
-- Машка-то? Ну да, живет такая красотка. У комэска в модуле.
-- Во класс! Слушай, тут такое дело!.. Короче, у нас тоже обезьян есть, мужик! И вот ему приспичило! Можно, мы его к вам на бл…дки свозим?
-- Че-го?! - весело возмутился оперативный, - Да щ-щас! С разгону!
-- Блин, жалко вам, что ли?
-- Да ты чо! Это нашу-то красавицу! Нецелованную! Да за просто так трахать?!
-- Ну зачем - просто так? Калым будет, все как у добрых людей!
-- Значит, так, - тон летуна сразу стал оживленно - деловитым, - Мне - песочку вашу, прыжковую и тельник. И комэску тоже.
-- Не вопрос.
-- И - литр!
-- Договорились. Но с тебя - десяток нурсиков!
-- Да хоть сто.

Нурсики - это такие пластмассовые колпачки, которые надеваются на хвостовое оперение вертолетных НУРСов - удобнейшая посуда для пития, фирменный боевой афганский сервиз.
Собирали Тараса всем отрядом. Все жаждали принять в сборах самое непосредственное участие: сами без баб живем, так хоть за младшего брата порадоваться! Тем более, что из-за осенней непогоды никаких боевых действий не велось, народ изнывал от вынужденного безделья и живо обрадовался возникшему развлечению. Обрядили парня в новенькую, специально для него пошитую тельняшку, к которой начальник разведки прикрутил собственный знак "Парашютист-инструктор" (На время одалживаю - смотри, не проеби!). Заботливо причесали, щедро обрызгали дорогим рижским одеколоном "Командор". Налили для храбрости и куража треть кружки свежей бражки, каковую Тарас молодецки тяпнул и закусил сухой урючиной.

-- Может, ему с собой пузырь дать? - обеспокоился Романыч, - А то что это: к бабе - и с пустыми руками! Не по-людски!
-- Ничо, и так сойдет, - успокоил его начальник разведки, - Летун говорил, она у них девица - значит, непьющая.
-- Да ладно! Все они непьющие. Из мелкой посуды...
-- Н-ну, Тарасыч, смотри там! - завистливо потрепал героя-любовника по плечу взводный Астахов, - Не опозорь десантуру! Дай жару этой дамочке! Впердоль ей за всю мазуту, потрахайся за нас за всех!
-- Угу. Покажите ей, что такое гвардия, благородный Румата, - пробормотал начальник разведки, - И кончай уже яйца чесать, что за манеры, поручик!

Загрузились в пару бэтээров и тронулись в путь, пребывая в радостно-нетерпеливом возбуждении. Наверное, каждый подсознательно ассоциировал себя с Тарасом и примерял ситуацию на себя.

-- Па-ае-е-дем, кр-р-расотка, ка-та-а-аца! - воодушевленно проревел Романыч, заглушая рев дизеля, - Давно-о я тебя-а пад-жи-дал!!

Летчики встретили гостей также в приподнятом настроении.

-- Ну что, показывайте жениха! - потребовал комэск, - Нормальный хоть мужик?
продолжение дальше

-- А то! - гордо отозвался Романыч, демонстрируя закутанного в бушлат Тараса, - Парень хоть куда!
-- Что-то дохленький он у вас какой-то, - комэск покрутил носом, - Десантник, называется!
-- Ой, да ладно!... Боец - первый сорт! Будь здоров мужик!
-- Н-ну, поглядим, что он за мужик... Калым-то привезли?
-- Ну, а как же! Как договаривались.
-- Ну так пошли, что ли? Барышня легли и просют!

К встрече Тараса сталинские соколы подготовились добросовестно и вдохновенно. В ленинской комнате брезентом был выгорожен угол, украшенный цветистой надписью "Будюар". Вокруг "будюара" толпился заранее возбужденный личный состав эскадрильи. В ожидании крутого порно почти все были вооружены фотоаппаратами. Томящаяся нежно в своем "будюаре" красотка Машка была размалевана дешевой тайваньской косметикой, как последняя портовая шлюха. Нескромно задрав юбчонку, пошитую из парашюта осветительной бомбы, она с изумлением изучала свои трусы "неделька", в которые ее обрядили заботливые папаши.
Тарас был сражен наповал. Умильно вытянув губы трубочкой, он проверещал что-то вроде "Ой, мля-а-а!", шустро выцарапался из бушлата и лихо скакнул за брезентовую перегородку - навстречу счастью!
Засверкали блики фотовспышек! И!... И все. На этом Тарасова лав стори и закончились. Ослепленные вспышками, заполошно вереща, несостоявшиеся любовники перепуганно брызнули друг от друга в стороны - каждый к своему покровителю.

-- Тараска, ну ты - чего! - пытался оторвать от себя крутого парня Романыч, - Давай, сынок, не ссы!...
-- Тарас, чмо болотное! - обескураженно хлопал себя по ляжкам начальник разведки, - Ты чего десантуру позоришь, а?! Мужики, подержите ее, что ли? Рачком так поставьте...
-- Ага! Давай мы ему еще и поддрочим маленько! - цинично отозвались авиаторы, - Привезли хахаля, называется! Плэйбой-теоретик...

Тарас, чувствуя себя в безопасности за пазухой у папы Романыча, презрительно отозвался в том смысле, что не особо-то и хотелось.

-- Не, мужики - ни хера не выйдет! - оценил обстановку комэск, - Финита, мля, комедия! Айда лучше, чайку долбанем...

Так и уехал Тарас, несолоно хлебавши. Но - нет худа без добра - после пережитого стресса он разглядел в давней соседке Ханумке даму, приятную во всех отношениях. И принялся тараканить ее по десять раз на дню! Бедная кошундра и в толк не могла взять, за какие грехи на нее свалилась такая напасть на старости лет. А Тарас упоенно отдавался этому увлекательнейшему занятию со страстью знойного аргентинского мачо, не обращая ни малейшего внимания ни на вялое сопротивление любовницы, ни на различия их в возрасте и внешнем облике. Ну не расист он был, явно.

zamena:
Дай жару этой дамочке! Впердоль ей за всю мазуту, потрахайся за нас за всех!
И кончай уже яйца чесать, Рачком так поставьте... Давай мы ему еще и поддрочим маленько!
Может, у него на нее не встает, может, она ему не дает!И принялся тараканить ее по десять раз на дню!

А может не только ее? Тьфу!Позорники!Фу!Зоофилы!

А может не только ее? Тьфу!Позорники!Фу!Зоофилы!

13/04/2011 [16:56:02]

Зато человек о себе напомнил. :-)))
Ну и фотки положил с намёком, что кое-где он был.
:-)))

брат2: вта:



Не та ветка, чтобы членами меряться!

Да была эта сказка про Тараса уже на первом форуме !!!!

2 вта, брат2

рассказик нашел.
Ну и фотки положил с намёком, что кое-где он был.

Как то доложили И.В. Сталину, что Василевский возит взвод девушек с собой и спросили, что делать?
Завидовать будем- ответил вождь.

Первоисточник:
"Непубликуемое - 2"
http://artofwar.ru/r/ruban_n_j ...

Стендовик:

Первоисточник:
"Непубликуемое - 2"

именно так. А Тарасик уже при мне у нас был. С ним много приколов было. А Дюдку комполка вертолетного из Асадабада привезли.

Снова гнусь на ветку лезет:
вта и бычкосос.
Два вместилища навоза -
что ни слово-то понос.

замена, а кто вам дал право оскорблять людей?
почему вы это можете делать, но в свой адрес даже намёки и шутки не принимаете?
вы есть Бог?:-)))

Предлагаю игрушку!
"Однажды в студённую зимнюю пору я из лесу вышел
был сильный мороз гляжу поднимается медленно в
гору лошадка везущая хворосту воз"-этот текс я
всегда набираю при тестировании чего-нибудь.
http://www.google.com/translate_t
-это адрес "переводчика".По нему можно не
только перевести текст но и прослушать.Только
не длинные предложения.И без знаков препинания,
а-то "переводчик"-приятный женский голос-начинает
спотыкаться.

Виноват.Игрушка, оказывается, сложная.
Требует знания финского языка.Хотя-бы
минимум, как у меня.Ну, два слова можете
использовать:
venäjä-русский
suomi-финский.

вта
Вы, вта, и в училище стукачком были?На замполитов трудились, или на особистов?

to брат2&вта:
Не моё:
Английский бизнесмен диктует секретарше письмо:
- Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что о Вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о Вас так. Но так как Вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что Вы поймете меня правильно.