Насчёт попытки проехать на мотоцикле с ускорителем.


был у нас прапорщик, решил он испытать на своем Урале торможение с помощью вытяжного парашюта от тормозных ТУ-16. фалу привязал за скобу, аккуратно сложил, сел на него, Урал разогнал до 100 км/ч и привстал. есстественно, парашют выпустился. были наблюдатели, которые видели полет стакилограммового мужика .слава богу, остался цел, мотоцикл после небольшого ремонта продолжал возить своего владельца

Насчёт попытки проехать на мотоцикле с ускорителем.


был у нас прапорщик, решил он испытать на своем Урале торможение с помощью вытяжного парашюта от тормозных ТУ-16. фалу привязал за скобу, аккуратно сложил, сел на него, Урал разогнал до 100 км/ч и привстал. есстественно, парашют выпустился. были наблюдатели, которые видели полет стакилограммового мужика .слава богу, остался цел, мотоцикл после небольшого ремонта продолжал возить своего владельца

Всем решил напомнить о настольных книгах, оставшихся в нашем прошлом: http://publ.lib.ru/ARCHIVES/B/ ... Возможно, окажутся полезными и сейчас...

Александр Коченов:

Уважаемые дамы и господа.Позвольте в преддверии праздника предложить
вам....

Вы думаете 8 марта международный женский день?! )) Облом))
8 марта в 22:45 Барселона играет с Арсеналом)))
Извините девчонки))

Рассказывает очевидец: -сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу
«Инфинити» со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная-Киса. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено
снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса
накачать? Киса: - а что есть? В этот момент в парне видимо проснулся «Петросян», и он говорит: - ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе-Кисе: - а сколько стоит? Парень: 800 руб. Все колеса.., Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Киса: -ну хорошо, мне - с клубникой. Шиномонтаж.. умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Киса, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут… Дальше, опять очевидец: - И надо было же так попасть, что через пару дней я на
том же монтаже. Подъезжает этот же «Инфинити», из него выходит солидный
мужик, и спрашивает: - два дня назад вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. - Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щяс накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: - ну... Да... Мои ребята делали... Мужик: -так это вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин:-ну... это... ммм.... Мужик: -Держи тысячу рублей! Хозяин: -а???!.. Мужик: -три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются… шиномонтаж опять в слезах….

Рассказывает очевидец: -сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу
«Инфинити» со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная-Киса. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено
снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса
накачать? Киса: - а что есть? В этот момент в парне видимо проснулся «Петросян», и он говорит: - ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе-Кисе: - а сколько стоит? Парень: 800 руб. Все колеса.., Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Киса: -ну хорошо, мне - с клубникой. Шиномонтаж.. умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Киса, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут… Дальше, опять очевидец: - И надо было же так попасть, что через пару дней я на
том же монтаже. Подъезжает этот же «Инфинити», из него выходит солидный
мужик, и спрашивает: - два дня назад вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. - Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щяс накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: - ну... Да... Мои ребята делали... Мужик: -так это вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин:-ну... это... ммм.... Мужик: -Держи тысячу рублей! Хозяин: -а???!.. Мужик: -три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются… шиномонтаж опять в слезах….

С праздником Весны!С днём 8-го Марта!

Viktor-55:

Рассказывает очевидец: -сижу жду, пока отремонтируют колесо.

Всё! Я .выпал в осадок

Viktor-55:

Простите.
Я позволил себе немного переделать.


Рассказывает очевидец:
- сижу жду, пока отремонтируют колесо.
Подъезжает к шиномонтажу «Инфинити» со спущенным колесом, из него выходит вся из себя такая гламурная Киса. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:
- чем колеса накачать?
- а что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся "Петросян", и он говорит:
- ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе - Кисе:
- а сколько стоит?
Парень:
- 800 руб. Все колеса ...
Присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Киса:
- ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж - умирает, смех всех раздирает, народ пытается сдержаться, не получается ... Колеса накачены "клубникой". Киса, без тени улыбки отсчитывает деньги и уезжает. Народ плачет…
Далее, опять очевидец:
- И надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же «Инфинити», из него выходит солидный такой мужик, и спрашивает:
- это вы два дня назад делали колесо на этой машине?
Пацаны вжались в щели. Мужик повторяет:
- КТО делал на этой машине колесо два дня назад?
Ну всё, щяс накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- ну... да... мои ребята ... делали...
- так это вы моей жене колеса клубничкой накачали?
- ну... мы ... это... ммм....
- Держи тысячу рублей!
- а???!..
- три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются …
Шиномонтаж опять в слезах…

Жил был король. И при нём жил шут. Однажды шут увидел как король умывался низко нагнувшись над тазиком. Шут был не в настроении ... с похмелья видимо и дал королю хорошего пинка.
Кроткий монарх мгновенно взбесися и приказал казнить хама, но остыв, решил посмотреть, как шут выкрутится из этой щекотливой ситуации.
Король предложил шуту извиниться, но так, что-бы его извинение выглядело ещё более оскорбительно, чем его проступок ...
И шут нашелся мгновенно:
- Прости меня, о, мой король! Я не знал, что это ты. Я думал, что это - королева!..

Viktor-55,
без, Вашего, разрешения переправил "воздух с клубничкой"
на параллельную ветку.

(распечатка из сети. Не велите казнить, кто не любит распечаток или уже читал такое сто раз!)

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.

Строевая часть. Учебная тревога. Сирена. Выезд на аэродром. Предполетная подготовка. Запуск. Проруливание. Отбой тревоги. Все четко.
Построение. Осмотр. Проверка наличия и содержимого тревожных чемоданов.

Проверяющий подходит к моему другу. Зачитывает опись:
- ?
- Есть!
- ?
- Есть!
- ?
- Есть!
- Щетка сапожная?
- Есть!
- Щетка Одежная?
- ???
- Так! - повеселел майор. Так и запишем, НЕУКОМПЛЕКТОВАН!
На следующий месяц все повторяется.
Тот же проверяющий сразу направляется к знакомому чемодану.
- ?
- Щетка сапожная?
- Вот!
- Щетка одежная?
- Вот! И тычет под нос ее же изумленному проверяющему. На тыльной стороне щетки надпись
жирными буквами: ЩЕТКА САПОЖНАЯ, ОНА ЖЕ ОДЕЖНАЯ

Аркаша:

Не очень весёлые картинки:

Миг-23 в Бельгии http://s006.radikal.ru/i213/11 ...

лелик2:
Аркаша:
Не очень весёлые картинки:

Миг-23 в Бельгии http://s006.radikal.ru/i213/11 ...


Зато как летел! И без пилота! А мы закупаем в Израиле. Нафига?

СВИДЕТЕЛЬ:

лелик2:
Аркаша:
Не очень весёлые картинки:

Миг-23 в Бельгии http://s006.radikal.ru/i213/11 ...


Зато как летел! И без пилота! А мы закупаем в Израиле. Нафига?

Согласен, на базах хранения раньше много их было. Заодно для летного состава тренаж чудесный по катапультированию(летчики не обижайтесь).

лелик2:

СВИДЕТЕЛЬ:

лелик2:
Аркаша:
Не очень весёлые картинки:

Миг-23 в Бельгии http://s006.radikal.ru/i213/11 ...

Кажись, это зампоЛЕТяга-полковник из Колобжега (СГВ), "дистанционно управлял" и убил местного вьюноша.

Victor 55. В продолжении вашей темы.Мне клип переслали "Блондинка".
Идет сдача экзаменов по вождению.Завлекательной походкой подходит
"мифа":--Мне можно?
Садись.
Всё на фиг вылазь из машины!
Но я ведь еще не тронулась?
А как ты тронешься с заднего сидения?
Блондинка задумалась и прикусила пальчик.

Бывший замполит, а ныне председатель ГСК заходит в сторожку,
старенький вахтер Петрович--пьян.
-Всё Петрович ты уволен, надоело!
Петрович дрожащей рукой набирает номер и через
минут 20 подкатывает мощный джип из него выходит
"бык" с толстой золотой цепурой на шее:--Это хто
здеся моего батю обижает?? Ты што ли, председатель??
Председатель со страху в благородном негодовании
всплеснул руками:-Да ни боже мой! Петрович у нас
самый ценный работник.Ну а если он сегодня слегка
прихворнул, то я за него могу подежурить.
--Ну то то смотри у меня, поехали домой батяня, отдохнешь.








_

Аркаша: Кажись, это зампоЛЕТяга-полковник из Колобжега (СГВ), "дистанционно управлял" и убил местного вьюноша.

Таки да. Я понимаю что в аварийной ситуации все решают доли секунд, но можно было закрыть перекрывной кран или РУД на "стоп" установить, а с другой стороны попугали заклятых друзей из НАТО.

Миг-23 в Бельгии - это было давно? Я помню такой случай, лет 15-20 назад, когда пилот покинул самолёт, а он ещё пролетел ого-го ск-ко! Но вроде было без жертв и разрушений. Но могу и ошибаться.

Зенов Олег http://nato.radioscanner.ru/re ...

Спасибо за ссылку. Да, это тот случай. А что это Вы про него вдруг решили вспомнить? Прочитал там комментарии, если правильно понял, то виноват лётчик-замполит, что покинул исправный самолёт. Какова его дальнейшая субьба? Наказали, уволили? И ск-ко пролетел самолёт?

Аркаша:

Не очень весёлые картинки: http://www.youtube.com/watch?v ...

Вспомнилось после этой интересной подборки фото.

Зенов Олег:

"Спасибо за ссылку.. если правильно понял, то виноват лётчик-замполит, что покинул исправный самолёт.. Какова его дальнейшая субьба? Наказали, уволили? И ск-ко пролетел самолёт?"

- Хто ж его посадит? Он же политрабочий!

Подробности по полёту Миг-23 в Бельгию :

http://www.sgvavia.ru/forum/10 ...

Похожее лётное происшествие случилось на зап. аэродроме Бирофельд ориентировочно в
69-70 гг. Лётчики ст. л-ты Бакай и Якиська взлетели парой (МиГ-17) с Бирофельда и на маршруте произошло столкновение. Одного нашли недалеко от самолёта. Пилот прыгнул, но самолёт после столкновения, беспорядочно падая, убил своего пилота ещё в воздухе. У второго "мигаря" ударом оторвало лючок перед неподвижной частью фонаря, выкинуло аккумулятор и ещё что-то. Приборную доску своротило. Но самоль не потерял эволютивную скорость, но вот - загадка - лётчик прыгнул и погиб, вероятно, из-за малой высоты катапультирования (кресло КС-1). Самолёт однако пролетел длительное время со снижением, произвёл посадку(!), растопил снег сзади... Этот самоль обнаружили через несколько суток. Подробностей я не знаю, вся информация со слов однополчан, служивших до меня на 10-м участке под Хабаровском. Кто из пилотов был ведущим или ведомым не помню. Отложились на всю жизнь фамилии... Может прольёт свет кто-то из "стариков" служивших на "десятке" или Переяславке?

Характеристика:
Военную службу любит, т.к. больше ни к чему не приспособлен. Систематически работает над устранением вновь выявленных недостатков, которых допускает все больше и больше.
Военную форму уважает, бережет и поэтому старается носить как можно меньше. Систематически работает над изучением новой техники, но старой не знает. Уделяет много внимания изучению иностранных армий, но штаты своих подразделений знает слабо.
Изучает топографию, хорошо разбирается в картах: битый мизер ловит без записи.
Пьет много, но с отвращением. Отмечавшиеся факты распущенности в половой жизни изжиты полностью, ввиду неспособности к ней в настоящее время. Физически развит хорошо стоит на лыжах в безветренную погоду. Склонен к карьеризму – мечтает по распределению уйти в отставку с пенсией 40% от оклада.
Здоров, но мучает склероз – забывает ходить на службу. Зрение плохое, но в ведомости на зарплату расписывается без очков.
Военную тайну хранить умеет, т.к. ее не знает. Идеологически выдержан – на собраниях всегда молчит. На службе так обленился, что перестал пререкаться с начальством.
Вывод:За пять лет в училище так отупел, что может использоваться на любой должности!

Кто не читал-рекомендую. http://zhurnal.lib.ru/a/anjano ...

лелик2:

Кто не читал-рекомендую. http://zhurnal.lib.ru/a/anjano ...

Хм!.. Спасибо! Признаться не знал, что Анянов так преуспел. Читал лишь его пробу пера про авиационно-многоступенчатую жизнь в гарнизоне Сюуркуль под Таллинном (может лучше так звучит: - "Тааллиинноом"?). Как я понял из произведения, он служил там офицером-двухгодичником. Очень профессионально, на мой взгляд, как литератор и как авиатор, обрисовал жизнь своих героев. А герои, похоже, выступили с реальными судьбами, да и именами. Мне понравилось. Буду читать, весьма признателен за ссылку.

Аркаша:
Зенов Олег:
"Спасибо за ссылку.. если правильно понял, то виноват лётчик-замполит, что покинул исправный самолёт.. Какова его дальнейшая субьба? Наказали, уволили? И ск-ко пролетел самолёт?"

- Хто ж его посадит? Он же политрабочий


Продолжил (заканчивал)службу в Тамбовском инженерном училище.

Как известно покупка подарков дело затруднительное , и особенно если не располагаешь достаточными средствами в денежном выражении. А когда касается подарка женщине, вообще
атас. Но не для всех.
Отец моего друга (давно было) подарил жене на 8-е Марта РЫБАЦКИЕ САПОГИ. И как в дальнейшем оказалось, они СЛУЧАЙНО подошли ему размером.
А то МИ-МО-ЗЫ , блин.

Зенов Олег:
Миг-23 в Бельгии - это было давно? Я помню такой случай, лет 15-20 назад, когда пилот покинул самолёт, а он ещё пролетел ого-го ск-ко!
09/03/2011 [14:01:26

Вскоре после того случая полк из Колобжега перевели в Бжег, где местные прозвали его "бельгийским". Да и над самим фактом перебазирования изрядно потешались - уж очень забавной была игра слов (Бжег - это берег по-польски, а Колобжег - возле берега).

Свидетель:

Продолжил (заканчивал)службу в Тамбовском инженерном училище.

СВИДЕТЕЛЬ:

Как известно покупка подарков дело затруднительное , и особенно если не располагаешь достаточными средствами в денежном выражении. А когда касается подарка женщине, вообще
атас. Но не для всех.
Отец моего друга (давно было) подарил жене на 8-е Марта РЫБАЦКИЕ САПОГИ. И как в дальнейшем оказалось, они СЛУЧАЙНО подошли ему размером.
А то МИ-МО-ЗЫ , блин.
KAW.:

Зенов Олег:
Миг-23 в Бельгии - это было давно? Я помню такой случай, лет 15-20 назад, когда пилот покинул самолёт, а он ещё пролетел ого-го ск-ко!
09/03/2011 [14:01:26

Вскоре после того случая полк из Колобжега перевели в Бжег, где местные прозвали его "бельгийским". Да и над самим фактом перебазирования изрядно потешались - уж очень забавной была игра слов (Бжег - это берег по-польски, а Колобжег - возле берега).

С вами поведёшься - чего только не узнаешь!
"ми-мо-зы, " Бельгийский", блин!.. Молодею день ото дня!
Жалко только, что в силу своей невнимательности я подумал, что по ссылке "лелика2" почитаю ещё Анянова... А оказалось ниже по списку другие писатели! Старость не радость, но и грустить рановато!

Аркаша:
С вами поведёшься - чего только не узнаешь!
09/03/2011 [20:31:22]

Ну так ведь здесь собрались люди бывалые!
(Не сочтите за нескромность, но - что есть, то есть)

KAW.:

Аркаша:
С вами поведёшься - чего только не узнаешь!
09/03/2011 [20:31:22]

Ну так ведь здесь собрались люди бывалые!
(Не сочтите за нескромность, но - что есть, то есть)

На многих ветках побывал и, похоже, Вы правы. Согласен: "что есть, то есть", люди бывалые! Спасибо!
Пришло на память... Ходила байка про то, что немцы пожаловались 1-му секретарю КПГ Вальтеру Ульбрихту на шум не дающий спать по ночам, создаваемый самолётами авиаполка, когда произошло перевооружение с дозвуковой техники на сверхзвуковую. На что было сказано примерно следующее: "Пока будут летать самолёты - вы должны спать спокойно! А если прекратятся полёты - я не смогу гарантировать вам спокойствия".
Правда, может он имел ввиду свою собственную безопасность.

Аркаша:

лелик2:

Кто не читал-рекомендую. http://zhurnal.lib.ru/a/anjano ...

Почему-то гугл не находит ссылку, зараза.

Про МиГ-23 из сайта цитата - Пока истребители немецкой ПВО пытались настигнуть его, он уже пересек границу. Два американских истребителя, взлетевшие с голландской базы Сустерберг, обнаружили и сопровождали МиГ на высоте более 10 тысяч метров. Увидев, что кабина летчика пуста, оба F-15 удалились. ??? - мои вопросы. поражает высота на которой он летел. Для меня это тёмный лес, как он поднялся без управления, лётчика на такую высоту или как в компьютере была заложена программа? ))) Американцы тоже не успели отреагировать и принять меры? И всё ж таки, как сложилась карьера лётчика-замполита в дальнейшем?

Олег, внимательней почитайте "Свидетель"я на текущей странице. Ответ кроется тут!

Никому нельзя верить, обещали что ПИДРОВ не будет. http://i034.radikal.ru/1103/56 ...

идиоты на ЖД http://i072.radikal.ru/1103/08 ...

Новый самолет http://s54.radikal.ru/i144/110 ...

На одной из соседних веток увидел, не могу не поделиться

http://s52.radikal.ru/i135/110 ...

Чуть раньше велась полемика о самолёте, пролетевшем большое расстояние и усевшемся почти нормально без лётчика. Почти такой же случай произошёл с самолётом ТУ-22М2 1г февраля 1979 года на аэродроме Октябрьское (Крым). Правда, расстояние он прошёл небольшое, но... Дело было так: при заходе на посадку ТУ-22М2 второй пилот ст.л-т Потапов решил открыть краны перекрёстного питания (зачем ему это было надо - он потом объяснить так и не смог). Вместо этого он случайно (перепутал тумблеры) закрыл пожарные краны... Высота была примерно 400м, удаление до ВПП 8 км. Запускать движки - поздно, КК дал команду "Всем катапультироваться". Все катапультировались, самолёт почти без повреждений с выключеными движками приземлилися в районе БПРМ, никто не пострадал...

http://arhimagir.livejournal.c ...

Вот Лукашенко как сажает в лужу корреспондента Вашингтон Пост.

лелик2:

идиоты на ЖД

Вот такая загогулина, панимаишь...
http://s58.radikal.ru/i159/110 ...

Всем привет!
Нашел байку.
За мир и дружбу.

До Нового Года оставались часы. А наш экипаж так и не мог найти американский авианосец. Ту-95РЦ(морской разведчик-целеуказатель) кружил в районе прибрежных вод западного побережья США уже много часов. Мы не могли войти в 300-мильную приморскую полосу, а Он был где-то здесь...Прийти на аэродром без фотографий авианосца - не выполнить задание, полет в холостую. Слева висел перехватчик америкосов F-14, и было понятно что ему тоже невесело, в преддверии Нового Года. Первым не выдержал американский летчик.
- Ну и что дальше? - показал он жестом подняв руки.
- Время идет! Новый год ведь! - и показал пальцем на воображаемые часы на руке.
- Сами не рады, ищем никак не найдем! - пожал плечами и развел руками наш левак (командир экипажа).
Американец помотал грустно головой, подумал. И жестом показал - За мной! Выполнил разворот. Мы за ним.
- Там! - показал он рукой вперед, а затем указательным пальцем вниз. И ушел назад левым виражом.
Неужели он сам сказал где его авианосец? Они ведь тоже люди, любят праздники, торопятся домой за стол. Шли с этим курсом дальше.
- Есть отметка! -крикнул оператор РЛС. Теперь он наш! На боевом! Отработали-сфотографировали.
Домой... А Новый Год все равно встретили в воздухе! Не успели.

Почитал рОман Анянова. В целом повеяло жизнью. Я сам так приехал 4 апреля того же 1983 года в дыру почти за 200 вёрст от Тифлиса. Но вот кое-где есть места, по которым видать, что непосредственно писАвший всё же не волок лямку сам. Например, у него нет представления, где и когда стоит караул, а слова ДСП И ДСЧ вовсе ему не ведомы. Человек, прослуживший технарём 2 года, просто не может этого не знать. И процедура итоговой ему неведома, никогда при Советской власти не было, чтобы карломарсос сдавали не в один день со строевым смотром. И ОБАТО у него в полк входит (а про ОБС РТО забыл). Ни разу в тексте нет слов АПА и ТЗ, просто неизбежных в речи ТС. В 1983 году техника звена уже давно и устойчиво называли НТЗ, а техником звена звали уже редко и в основном народ постарше среднего. А уж про то, что облившись керосином с головы до пят, он отделался так легко и долго ещё ходил в прокеросиненной одёжке-это дудки, он бы трижды облез. Получается, что это записано со слов кого-то реально служившего, вот только некоторые пропуски автор дописал "от себя", не совсем зная реалии. Но в целом как сам некоторые моменты снова пережил. В том числе и керосин... :-)))

Не только люди, но и самолёты произведённые в Союзе всегда зачастую были лучшими в мире:
"В 1944 году в серию пошёл ЯК-9К, вооружённый пушкой 45-мм(!).Снаряд, выпущенный из 45-мм авиационной пушки пробивал 48-мм танковую броню, а о самолётах и говорить не приходится. Был такой случай: 4 ЯК-9К полка майора Клещева встретили 4 «Фокке-Вульфа 190», которые, не догадываясь о нашем вооружении, пошли в лобовую атаку. Наши её приняли. Один залп- и 3 немецких самолёта разорваны в клочья.Последний немец еле ушёл, очень удивляясь результату лобовой атаки. А этот полк за 2, 5 месяца сбил 106 самолётов."


моторист:

Почитал рОман Анянова.

Именно роман, а не очерк.

Ребята с Ту-16 ых рассказывали ...
Когда подходили к американским берегам, гвардейцы ихние Фантомы поднимали для сопровождения.
И вот однажды наш КОУ (командир огневых установок) решил потренироваться в наведении своих пушек и включил "Высокое" для работы прицела.
Фантом сразу отвалил, а потом сверху подкрался поближе к праваку и показывает жестами:
- у тебя "задний" с ума сошёл ... стрелять по мне хочет ... смотри, что у меня есть.
И с превышеним так четыре "дуры" (ракеты) на брюхе показывает ...
Так правак чуть ли не бегом по самолёту к КОУ побежал ... морду бить.

Георгий Петров:

Ребята с Ту-16 ых рассказывали ...
Когда подходили к американским берегам, гвардейцы ихние Фантомы поднимали для сопровождения.
И вот однажды наш КОУ (командир огневых установок) решил потренироваться в наведении своих пушек и включил "Высокое" для работы прицела.
Фантом сразу отвалил, а потом сверху подкрался поближе к праваку и показывает жестами:
- у тебя "задний" с ума сошёл ... стрелять по мне хочет ... смотри, что у меня есть.
И с превышеним так четыре "дуры" (ракеты) на брюхе показывает ...
Так правак чуть ли не бегом по самолёту к КОУ побежал ... морду бить.


Добежал?