Избранная тема отображается звёздочкой, прямо-таки геройской))).Весь день грел в своей башне удивительно идиотскую историю, а возле компа обнаружил, что просохатил её...Какой позор!Придётся по секрету поведать тайную байку, только вы никому, ладно?)))
Обучаясь в ПТУ, я относился к "группе здоровья".Препод физ-ры был у меня лучший друг.Все эти нормативы я сдавал с перепугу, или под угрозой остаться на ПЗО.И вот, наступает 31декабря 1991года, завтра-либерализация цен.В соседнем с ПТУ магазе дают водку, ещё по 10р.Очередь-плотная, можно ноги поджимать-и не упадёшь.Вот я почти у кассы, вдруг(!)открывается дверь и входит любимый физрук.Немая сцена.Такая ситуёвина-1000%-отчисление.Но!Законы рынка-никто не отменял.Физрук пророкотал:"Имярек, и мне 5 бутылок!".Всё было сделано.История эта больше не всплывала.По-джентельменски, что называется.

2 замена
Чёпики не наше изобретение, это использовалось в авиации давно.
Вклад 50 осап –это обрезок лопасти с лебедкой, так была решена проблема замены движка в любых условиях. Только наши и-ты , заменив двигатель под обстрелом, не регулируя ничего могут долететь до аэродрома, правда не всегда благополучно, ну тут сам знаешь , в плен не берут.

Какие-то военные авиационно-технические училища в советское время выпускали технарей с высшим образованием. Ну и управление ДОСААФ не отставало. В Москву в ЦК ДОСААФ приходили с войск офицеры, имевшие в молодости московскую прописку. Ну и новый офицер, попавший в ЦК ДОСААФ, бывало с войск приносил что-то такое, которое в этой системе прижиться никак не должно. Получаю как-то в конце 80-х годов "тугамент" в котором сказано, что 6 разряд технику самолёта присваивается в том случае, если он имеет высшее образование. А в этой системе ни один техник во всём Союзе такого образования не имел, т.к. училище в Калуге выпускало со средним специальным. Началась война с нашим экономистом. Он входил в экзаменационную комиссию и сразу стал выступать, что не только техникам не присваивать 6 разряд, но и тех кто имел его - лишить, т.к. по приказу им иметь его не положено. В конце концов пришлось власть употребить и послать его с этим приказом куда подальше. В ЦК жаловаться он не стал. Вот это был верх руководящего идиотизма. А существующая техсила со средним специальным образованием работала с таким изобретательством и рационализацией, что другой раз диву давался, как такое можно было придумать. Часто придумывали из-за лени. Т.е. сделать работу с меньшими затратами силы и времени, но в полном объёме.

Рассказывал инженер-майор запаса, в Афганистане
был большой расход лопастей НВ на Ми-8.Прилетали
иногда с простреленными лонжеронами в нескольких
местах.

nikolai:
Прилетали
иногда с простреленными лонжеронами в нескольких
местах.

Да здравствуют советские лонжероны! Самые прочные лонжероны в мире!
Я НЕ ШУЧУ!
В начале января 86-го в мою 8-ку при заходе на посадку в кишлаке душара врезал с РПГ-7.
Попал в лонжерон. Его толщина осталась порядка 5 см. Но я высадился, а экипаж САши Тарасова долетел до Джелалабада. В борту более 200 пробоин. Внешний бак пробит хвостовиком гранаты. Масляный радиатор пробит. Что ещё - не помню. Мили-секунды сыграли свою роль в том, что я сейчас это пишу.

2 zamena
Ширина лопасти а не толщина, лонжерон вещь очень хитрая, кованный и полгода валяется приобретая нужные свойства, а так выдерживает 4-5 попаданий 20 мм. Остальная часть лопасти- сотовый заполнитель, который можно потерять 1/3 , правда потом зубы надо новые.

oleg_minorov:

Какие-то военные авиационно-технические училища в советское время выпускали технарей с высшим образованием

Технарь с высшим образованием называется инженером. Учился он 5 лет. Выпускали их в Жуковке, Риге и Киеве, затем в Иркутске, Тамбове и т.д.

Странно, у меня в дипломе написано – высшее специальное образование, оказалось гражданское 10 классов но верхнее академия, но военная, это разъяснение ЦИК по выборам в госдуму

vovan_su:
2 zamena
Ширина лопасти а не толщина...

Володя, спасибо что подправил. От места крепления лопасти до места попадания примерно метра полтора. От широкой части самой лопасти (около метра) не осталось ничего. Только узкий кусок лонжерона. Далее сама лопасть, посеченная местами, уцелела. Лопасть в момент взрыва находилась слева от оси фюзеляжа 45 градусов в районе форточки командира. Левый капот движка - тоже решето. Ну ее на хрен. Тема грустная.

http://fishki.net/comment.php? ...

Народ, гляньте, на что наскочил. Неужели правда? Тогда наш человек придумал.

vovan_su:
2 замена
...могут долететь до аэродрома, правда не всегда благополучно, ну тут сам знаешь , в плен не берут.

Летунам и нам насчет плена было проблематично. Скорее, как в "Белом солнце пустыни" - сразу помереть хочешь или помучиться?
Но один идиотский вопрос занозой сидит ( с учетом того, что видел и знал) - почему Руцкой дважды из плена возвращался? На штурмовике летал. В других случаях было без вариантов.

ф-Ф-Ф-у-у-у...Наконец то, еле догнал!
С прошлого года являюсь почитателем талантов, выступающих на ветке. Сам- писатель хреновый, но читать умею.Решил проштудировать всю ветку, подходил уже к200м страницам, уже начал болеть за первого, кто откроет стр.200, но пришлось вывозить жену в санаторий. Это мероприятие отбросило меня назад на три месяца по времени и на кучу рублей по деньгам, зато дало возможность спрятать жену от празднования ее юбилея(которое в нашем возрасте радости приносит мало)и познать, что же это такое-бесплатная путевка. Служил - не пользовался, теперь знаю-поступал правильно.
Откуда я здесь появился? Чуть больше года назад старший сын сообщил, что меня вспоминают на ветке 30одрап.Это заставило вникать в "страшную механизьму"-ПК, в которой я до сих пор- как столица Камбоджи.
Вот тут то я и встретился с Пилотягой - своим коллегой и однополчанином, который при последующих общениях предложил мне обратить внимание на "идиотскую" ветку. И теперь вы у меня все - как однополчане. Так что терпите.

Штирлиц:
...Вот тут то я и встретился с Пилотягой - своим коллегой и однополчанином, который при последующих общениях предложил мне обратить внимание на "идиотскую" ветку. И теперь вы у меня все - как однополчане. Так что терпите.

Терпение и флуд всех перетрут. Ну ежели сам Пилотяга за руку привел, тады ой! С новосельем!

А если серьезно, то сижу и вспоминаю, как случайно зашел к Идиотам, потом на долгий срок выпал из жизни, вспотел, догонявши. Только отвернешься - опять в галоп приходиться. Но догнал, якорь, с позволения Идиотов, бросил. Лепота! Не смейтесь, ветка даже стресс снимает. Дарю рецепт. Вам хреново. Идете на форум. Лезете на какую-нибудь ветку типа про самолет Качинского, ВВс Туреции и еврофлот (флот Израиля). Терпеливо пытаетесь прожить там хотя бы пару страниц, после чего, как дерьма нахлебавшись, линяете оттуда со скоростью поноса в душ, а потом ДОМОЙ, К ИДИОТУШКАМ. И вот тут вам становиться хорошо и легко. Стопарик не пьянства ради, а здоровья для! На закусь пару-тройку страничек - и жизнь снова не такая уж хреновая.

Извините за многословие, зато от души.

2 zamena
Насчет Руцкого!
Со мой в общаге жил технарь-афганец. Говорил, что полк пил 2 раза- первый раз от радости, что сбили, второй с горя-что вернули.
Баян не мой. За что купил, за то и продал. Не пинайте больно!

Штирлиц:
...Это заставило вникать в "страшную механизьму"-ПК, в которой я до сих пор- как столица Камбоджи.


Всем!
Идиотский вопрос на полном серьезе.
Сначала я думал, что идиот только я. Потом стало выясняться, что большинство моих друзей-летчиков и бортачей, моих ровесников, несмотря на техническое, в отличие от меня, образование, такие же чайники в ПК, как и я. Даже в некоторых случаях я - уже чайник электрический. Вот и Штирлиц, бедолага, сейчас потеет больше, чем когда-то на ночном кошмаре всяких там "Нимитцов", "Саратог", "Эйзенхауэров" и прочей вражьей нечисти.Это я про ужасть по имени Ту-22.
Что за дела?

В одном учебном полку как-то под начало полётов не успели подвезти кислород.Приняли решение начать полёты, благо-в начале летали только круги.Дали указание:не притягивать кислородные маски к лицу.Курсанты были счастливы, ведь при других обстоятельствах за маску нещадно пороли.Позапускались, стали выруливать.Тут поступает доклад инженеру, что кислород подвезли, и он начинает бросаться под рулящие самолёты, жестами и мимикой показывая, что маски можно притянуть.Надо сказать, что физиономия у него была выдающаяся-актёр Фернандель отдыхает-так после этих сигналов никто нормально рулить не мог, ржали, как сумасшедшие.Ну и рулили, "как бык поссал".

Ещё про этого же дядьку рассказывали(может и брехня), что он по молодости поехал на рыбалку на своём мотоцикле, встретил там одополчан, приехавших за тем же на машине, приняли они там всем обществом негрустин, нарыбачились до кондиции, и вернулись все на автомобиле домой.Наутро наш герой обнаружил изчезновение мотоцикла, поднял панику.Потом дотрезвел-вспомнил-побрёл пешком на реку за своим "конём".

Лишний:
...Тут поступает доклад инженеру, что кислород подвезли, и он начинает бросаться под рулящие самолёты...

Старина, просвети, не дай помереть дурой!
Не подвезли кислород - бывает!
Все-таки подвезли - тоже бывает!
Но борты уже запустились, порулили. Но без кислорода?
Так хрен ли под стойки кидаться и Енгибарова изображать? От этого кислород в рулящие борты не поступает. Или я, сельхозавиационный идиот, что-то не догоняю?

В самолётах кислород, как и прочие газы и жидкости, -был заправлен по полной схеме.Просто следующую заправку могли не сделать, где-то машина-кислородка задерживалась.А почему перенос на час начала полётов не хотели делать-уже и не помню.План, видимо, гнали."Ввяжемся в бой, а там разберёмся")))

О, вспомнил обещанное!Дело было давно.Испортился у меня зомбоящик.Чинить негде.Горе просто.И навели меня на одного мужика-он эти радиоэлектронные вещи, мол, с закрытыми глазами оживляет.Договорились, что принесу ему "больного" на экзекуцию тогда-то и во столько-то.В назначеннный час припираюсь.Холодрыга и ветер.Подхожу к двери, в руках телек;а кнопочки звонка нет.Какая-то коробочка на двери есть, а вместо кнопочки какая-то пластинка блестяща.Зомбоящик на пол ставить жалко, так я носом на ту пластиночку нажал.Как дало током-чуть не погадил и телек не выронил.Потом, после ремонта уже , интересуюсь, почему меня током шибануло.Ну и товарищ поясняет, что сенсорная кнопка рассчитана на палец, непробивает его разряд.А вот нос, оказывается, не предназначен для такого дела:то ли кожа тоньше, то ли сопротивление клюва меньше.В общем, не зря пословица"не суй свой нос куда попало")))

Лишний:

В самолётах кислород, как и прочие газы и жидкости, -был заправлен по полной схеме.

Тогда почему велено было маски не притягивать? Объясни бестолковому.
В моей идиотской башке никак не складывается.

В самолётах кислород, как и прочие газы и жидкости, -был заправлен по полной схеме.

Смешно. Но на другой ветке. Здесь как то не очень...
Вспоминается охлаждение бутылки пива в ведре с жидким азотом. Жара за 40, пиво примерно такое же. Гвардейцы наливают из "Дьюара" азот в ведро и запускают туда пиво. Пиво взрывается, морды обжигает конкретно, память на всю жизнь остается!

Ну мало ли...Вдруг какой-нибудь умник переключатель подачи не в "Смесь", а в "100%О2"поставит, соответственно, за "заправку"(3-4полёта по кругу) запаса его станет меньше нормы, и на следующую "заправку"самолёт летать уже не допустят(кто знал, поспеет ли "кислородка").А инструкторы маски не притягивали, разве что на сложный пилотаж.К шлемофону цепляли на ослабленных ремешках и всё.Но у курсантов было подтянуто всё что можно-не забалуешь)))

Лишнему

Понятно.В данном случае выступление курсантов - впервые без намордников.

вован казанский:
Насчет Руцкого!
Со мой в общаге жил технарь-афганец.
15/06/2010 [22:52:42]

В Баде служил с мужиком, который помнил Руцкого по Бутурлиновке, когда тот был ещё старлеем. Как-то сказал, что у "Сани Руцкого было одно достоинство - умел рисовать" и что он является автором памятника погибшим в войну в Бэбске.

Да, а как Вы думали-драли даже за опущенный светофильтр ЗШ на посадке, мол, что за пижонство?!А "намордники"специально обученный человек протирал регулярно спиртиком, поначалу это вызывало недоумение:"Откуда здесь ОН?"

Про маски и кислород.
Навеяло из жизни.

Прикатили в операционную. Пришвартовали к столу (чтобы не сбежал?).
Первая в жизни операция под общим наркозом. Все интересно.
На морду маску - дыши глубже. Дышу, про себя считаю. То ли в кино, то ли в книге где-то было - считает больной и засыпает. Тут у меня маску забрали. Я заголосил тихонечко, что ещё не сплю. Врачи в лежку. Это кислород! Потом опять маску. Дыши. На счете шесть или семь, чую, меня по роже бьют. Не спи, проснись! Что за хрень? То спи, то не спи? Разлепил глаза - я уже в палате на койке, а медсестра меня будит. Нельзя после наркоза и операции спать.

У испытателя Джимми Коллинза было про высотный полёт и кислородный баллон.Пилот, почувствовав лёгкое головокружение, прикладывался к баллону, делал несколько вдохов, -самочувствие улучшалось.И так много раз.Потом, на земле выяснилось, что перед полётом он по ошибке, оказывается, взял совершенно пустой баллон.Чем он там "подправлял"здоровье-известно только Создателю...

zamena:
Летунам и нам насчет плена было проблематично.
15/06/2010 [22:10:41]

И не только на войне. Как-то после 1-й чеченской в Астрахани, молодой правачок пошёл вечерком прошвырнуться в светлом комбезе. Венулся очень быстро. Рассказал, что только сел в кафешке на набережной у "Лотоса" (где мы остановились) и стал обозревать барышень, как подсели два кавказца:
- Ти лочтик, да?
- А то!
- Ми-24, да? Зимой в Грозном был, да?
Тут до Ромы дошло и он:
- Да вы чё? Я транспортник, мешочник! Нигде я не был. Видишь - комбез белый, а не пятнистый!
Это его спасло, или что другое - но больше он в комбезе по городу не шлялся

KAW:
И не только на войне...

Ходили слухи, что какой-то злыпиздрень торговал базой данных с адресами наших ребят. Вроде вычислили. Но деньги налогоплательщиков на всякие там суды-колонии сэкономили.

Лишний:
А "намордники"специально обученный человек протирал регулярно спиртиком, поначалу это вызывало недоумение:"Откуда здесь ОН?"
16/06/2010 [00:14:25]

Очень, кстати грамотно поступал. Борттехники Ан-26, по вполне понятной причине, очень неохотно переходили с него на другие типы. Пришлось уйти и мне, когда стал инструктором. Но спирт, хоть и чуть-чуть, был у меня и на Ан-24. И не только зимой, когда списывалось по 150 г на каждый туалет и сосок системы водоснабжения. Но и летом, когда в предварительную списывал по 20 г на протирку масок. 120 г на 6 штук - это конечно не 20 кг, списываемых за 51 минуту полёта, но по чуть-чуть напапливалось и в критический момент снижало его остроту. Больше всего меня удивило то, что кроме меня летом никто спирт не получал - этот нюанс как-то проходил мимо. Так что знания не только умножают печали, но и доставляют иногда маленькие радости.

KAW:
...Так что знания не только умножают печали, но и доставляют иногда маленькие радости.

Или наоборот. Мы знали, что нам положен спирт для обслуживания чего-то на технике. На круг выходило около 20 л. Один из моих командиров добавлял в канистру стакан бензина и потом отдавал её нам. Борьба с зелёным змием, едрит его налево. Хорошо, что вертикальные недалече базировались.Масандра перепадала.

zamena:
Ходили слухи, что какой-то злыпиздрень торговал базой данных с адресами наших ребят. Вроде вычислили. Но деньги налогоплательщиков на всякие там суды-колонии сэкономили.
16/06/2010 [00:34:19]

Кто его знает, может и было такое. Ведь кому - война, а кому и мать родная. Но если это было именно так - то правильно сделали!

для KAW

Летал на Ан-26 и Ан-24. Какой контраст. На 26-м - жить можно. Походить, в кабине с пилотами потарахтеть, покурить, да и по 20 грамм при случае. А на ГВФовском 24-м летел с Украины в Латвию. Тоска! Теснота. Сидел у движка. Глухое ухо слышать начало! В туалете башкой приложился. Одна радость - две посадки по пути. Размять ноги и перекурить успевал.
А краники спиртом НЕ ПАХЛИ!

zamena:
Или наоборот.
16/06/2010 [01:11:07]

Было в нашей с Drejtori практике и такое. Когда в ОБАТО в Бжеге получили под "масандровоз" новый ТЗ-7, 5, они специально не стали проводить его расконсервацию, и стали лить спирт и масандру в смазанные ЦИАТИМом ёмкости. Конечно, при той интенсивности полётов (3 дня в неделю, по 20 самолётов, и каждый хоть разок, но ходил на "чердак"), где-то за неделю-полторы масандровоз промылся и всё вошло в ТУ. Цвет "огненной воды" поначалу был густо-ржавым, потом сановился синее и светлее. И сливать её для личных нужд не перестали - друзья не дали. Правда, мало кто из техников самолётов и НТЗ пил эту "ржавую воду" - у каждого был запас "нормальной". Но друганы с РЭБовского и вертолётного полков подходить не переставали. Лично я поначалу отказывался, ссылаясь на "некондиционность", но мне было сказано заткнутся и перестать быть чистоплюем, когда друзья помирают. Ведь для того и существует технология очистки, чтобы бороться с начальством, которое строит нам подобные козни. Она заключалась в фильтрации через марлечку, в адсорбировании марганцовкой и древесным углем с последующим настаиванием на зверобое, шиповнике, рябине и других ягодах. Так что Покровский правильно написал в своих "Расстрелять", что спирт не питьевым не бывает.

Попытка № 15

УРААА!!!!!Заработало!!!!"!Завтра начну общаться!!!!!

О географии и местах службы. Когда в 1983 году нас, приваливших после МАИ в Тбилиси оравой человек из 20 стали делить по гарнизонам, дело было так.
Всех еще в каком-то коридоре рассортировали на заканчивавших самолетный и вертолетный потоки по гражданской специальности - военная-то кафедра была у всех с 1-го ф-та одна. Вертолетчиков уволокли куда-то, потом узнали, что всех отправили в Цхинвали, и через полгодика все они попали "за речку". Тут нас, "невертолетчиков", завели в кабинет некоего полковника Островского. Тот начал издалека:
-Женатые есть?
-Есть! (нескролько человек)
-Ну вас в Кировабад, ещё в Марнеули, Вазиани, поближе к городу ...Охотники-рыбаки есть?
-Есть! (еще некоторое количество энтузиастов)
-Ну вы в Кюрдамир поедете! Там охота, рыбалка...
И остались Шираки. И нас двое с моим однокурсником Вовой..
Вова, обнаружив, что выбора-то, собственно говоря, уже и нет, заерзал и вопросил товарища полковника:
-А эти, Шираки, они от Тбилиси не очень далеко?
На это в ответ полковник отвел глаза в сторону (как там у Булгакова-"...со скошенными от постоянного вранья глазами...") и изрек:
-Ну тут это...в общем.... ну все рядом...
Выдали нам аж требования на автобус до ближайшего к гарнизону города Цители Цкаро (потом выяснилось, что мы, два идиота, пока ждали автобус до этого Цители, пропустили тот, который довез бы нас прямо до гарнизона). Загрузились мы в автобус-кто ездил в закавказских республиках в автобусах в 70-80 годы, может представить себе всю живописность этого транспорта. Все вокруг громко и непрерывно болтают на непонятном языке, прямо в автобусе наливают-выпивают, тут же курят. Буквально-дым коромыслом. Тронулись, выехали примерно через полчаса из черты Тбилиси, Вова стал выяснять, долго ли нам еще ехать до места, которое "...ну тут все рядом..." Сперва пытался узнать у грузинского дедка в стиле "Отец солдата". Тот, оказалось, по-русски вообще ничего не понимал. Потом у кого-то допытались, когда были в пути уже около часа, что ехать нам еще часа 2, 5-3, как повезет. Вова впал в уныние.
Когда около 9 вечера мы выпали из автобуса на старом цителцкаройском автовокзале. который был на рыночной площади, перед нами предстала панорама горда, на первый взгляд оставленного людьми. Пустота и тишина полнейшая. И среди этого мы, два идиота с чемоданами. Тут из-за угла вырулили два аборигена. Последовал диалог:
-Здравствуйте!
-Здравствуйте, парни! А вы что, геологи?
-Не, мы военные. А как отсюда попасть в Шираки?
-Толко на таксы!
-А где такси?
-А вон около базара стоят!
При внимательном рассмотрении около базара в проулочке обнаружились 2-3 местных обитателя-прямиком из "Мимино", невысокие плотненькие грузины в огромных кепках-"аэродромах". Подошли к ним, спросили:
-А где такси?
-Я таксы!
И небрежным жестом указал на стоявший в сторонке "жигуль" скромного цвета беж. Это теперь бомбила на старых "жигулях"-обыденная фигура в любой точке нашей страны, а тогда нам, с детства знавшим, что такси-это исключительно "Волга" с шашечками и счётчиком, было очень даже удивительно.
-Куда йэхат?
-В Шираки, где аэродром.
-Двадцат рублэй!
-А за 15?
-Нэт, двадцат!
Для масштаба скажу, что сумма была для нашего понимания чудовищная-на дворе было 4 апреля 1983 года, и лейтенантская зарплата после всех налогов была 195 рублей, а поездка на такси в городах европейской части СССР стоила в самом тугом варианте в среднем 3-5 рублей.
Делать нечего, поехали. Потратив еще полчаса на дорогу, выпали из "такси" у КПП, завершив путь длиной без малого 200 километров. Дежурный по КПП, прапорщик (потом оказалось, что с полковой группы РЭБ), приветствовал нас словами:
-Здорово, ребята! Ну и в жопу вы попали!
Кто тогда знал, что пребывать в этом местечке мне предстояло еще почти 10 лет...

В Сибири второй день стоит зной. С северные организмы истекают потом, в головах плавятся мозги. А когда они плавятся, имеет место быть идиотизму:)
Вот только что получил звонок по телефону.
Снимаю трубку:
- Слушаю.
Приятный женский голос:
- Але, здравтсвтуйте, это Людмила Николаевна? (Наш главбух).
Я впадаю в ступор на секунду. Ну не бас, ну, как минимум, баритон у меня, вполе мужской. Чуть запнувшись, отвечаю:
- Ну пусть будет так.
- Людмила Николаевна, это - имярек. А почему у вас голос такой? Простыли?
- Пол сменила.
- В смысле?
- В прямом.
Теперь ступор на том конце трубки. Отбой.
Посмеялся. Потом рассказал главбуху. И получил тихую истерику: Что же Вы, М.Н., наделали!! Это - зам управляющего филиала нашего банка. Что я ей скажу?!
Я порекомендовал сказать, про новый ламинат на кухне.
ИДИОТ, что с меня взять:))

В Кировограде к дню рождения открыли памятник И.Н.Кожедубу

Приветствую братьев по разуму. Раньше, до обязаловки по регистрации, заходил сюда под ником "Один из Вас". В качестве вступительного взноса небольшая идиотская история, имевшая место быть в реальной жизни:
Как-то в разгар лета, отлетавши в пятницу 1-ю смену группа холостяков нашего эскадрона рванула отдыхать на природу, точнее в соседнее село, где нас ожидали такие же холостые и местами разведённые гарны дивчины. Короче, вечер удался, а вот на утро оказалось, что возникли проблемы с мясными закусками. Решить проблему вызвался мой друган Вовчик. Как оказалось, он прихватил с собой ружьё для подводной охоты (для полевых испытаний). Мы прибыли на берег озерца, расположенного возле села, но в воду Вовчик решил не лезть, ну какой смысл, если по берегу бродят стада уток и гусей.Ружьё сработало в штатном режиме: два выстрела - две убитые утки. Одно плохо, что местное население от такой охоты особых восторгов не ощутило, быстренько организовалось и нас повязало. Поскольку в те времена можно было договориться с кем угодно - мы разошлись миром. Эти две утки обошлись нам в 100 рублей (при базарной стоимости -20 за штуку). Хотя для справедливости надо сказать, что хозяйка этих птичек дала нам в нагрузку ещё кг 5 черешни.
В общем уток этих мы сожрали, только Вовчик, как я заметил , закусывал всё больше помидорами и огурцами.

В человеческом обществе периодически возникают всеобщие увлечения-вроде кубика Рубика, или онлайн-игр типа "Весёлый фермер". Это глобально. Но иногда подобные приступы группового идиотизма случаются и в малых масштабах.
Однажды, году в 1986, в ширакский "Военторг" завезли игрушечные автомобильчики с электродвигателями, питавшиеся электричеством и управлявшиеся по проводам. Батарейка (1 квадратная) была в пульте управления. Студент-АОшник Гена, пришедший после МЭИ, как-то сгенерировал идею-развлечься гонками на таких аппаратах по общажному коридору. Вызов принял ОБУшник Дементий. Были закуплены 2 "болида", погонялись они и решили, что можно допустить "тюнинг". Договорились об ограничениях-должен оставаться один штатный электродвигатель, форсирование его разрешено, колёса и кузов тоже родные, остальное-что хошь. Хитрый АОшник, профессионал от электричества, что-то сделал в машинке, и стала она постоянно побеждать в заездах. К его сопернику присоединились несколько человек (и я в том числе) и стали пытаться взять реванш. Пробовали менять напряжение и силу тока, число батарей (Дементий ходил с целой связкой) движок грелся, плавился и горел. Пытались сделать на него охлаждение-делали отверстия в корпусе, фитильную и струйную подачу спирта-всё бесполезно. Ехидно посмеиваясь, Гена с одной батарейкой обставлял нашу команду. К моменту, когда забава, пройдя, как обычно, пик и кульминацию, тихо сошла на нет, все имевшиеся в магазине машинки были скуплены и поочерёдно пали жертвой попыток победить в гонках. Батареек тоже было скуплено и истреблено великое множество. Так что в итоге "Гран-при" достался "Военторгу"...

Моторист:
...все имевшиеся в магазине машинки были скуплены и поочерёдно пали жертвой попыток победить в гонках. Батареек тоже было скуплено и истреблено великое множество. Так что в итоге "Гран-при" достался "Военторгу"...

Чем бы дитё не тешилось, лишь бы на построение не опаздывало.
А все время в ссылке быстрей летело.

Моторист:
...И остались Шираки. И нас двое с моим однокурсником Вовой..

Вот и поиграли в закавказскую рулетку. Но хоть отпуск после выпуска был не такой грустный. Мы распределение знали еще перед госами. Энтузазизьма некоторым это не прибавляло.

To моторист
"-Здорово, ребята! Ну и в жопу вы попали!
Кто тогда знал, что пребывать в этом местечке мне предстояло еще почти 10 лет..."

Тебе так же повезло, как и мне. В Ситал-Чае с 1968 по 1978 год. Ну у нас хоть море было. А в году 76 на Ми-8 привезли нас двоих к вам в Шираки забрать УТИ МиГ-15. Водка оказалась "бракованная". Наутро тяжело было уходить домой. Но добрались без потерь.

В.Золотов:
...только Вовчик, как я заметил , закусывал всё больше помидорами и огурцами.

У человека на рубли изжога.

Кретинизм не прошел!

16 июня 2010 г., Aviation Explorer – Верховный суд оставил в силе решение Мосгорсуда, разрешившего продажу спиртного крепче 15 градусов на территории вокзалов и аэропортов, сообщает РБК.

ВС не удовлетворил кассацию Московской транспортной прокуратуры (МТП), попытавшейся обжаловать принятое 13 апреля решение Мосгорсуда.

Мораль - Верхний суд приватизирован не лысым в кепке.

zamena:
А краники спиртом НЕ ПАХЛИ!
16/06/2010 [01:28:43]

Так ведь Вы летели летом, а спирт заливался зимой, что б вода в трубках не замерзала

KAW.:

zamena:
А краники спиртом НЕ ПАХЛИ!
16/06/2010 [01:28:43]

Так ведь Вы летели летом, а спирт заливался зимой, что б вода в трубках не замерзала

Меня не проведёшь! Бортач спирт приватизировал. Я ведь сообщения внимательно читаю!
Нагло обманули! Караул!
(резвюсь)

Штирлиц:
...Вот тут то я и встретился с Пилотягой - своим коллегой и однополчанином, который при последующих общениях предложил мне обратить внимание на "идиотскую" ветку. И теперь вы у меня все - как однополчане. Так что терпите.

Есть подозрение, что Штирлица папа Мюллер забыл выпустить из подвала.
Или он с пастором в Женеве загулял?