Жалко, все рассказали свои интересные истории, а "свежей крови" нет

Тугрик:

zamena:

Тугрик:
Новости есть!!
Закончился мой уневерситет. стал инжинером автотранспорта!

да учат нас старым казачьим методом на дришпиля 800 лохматых годов прошлого веку
Но советские машины имеют свои приймущества сравни эрбас и ту 154

а что тут не понять на иномарках столько компьютеров понапиханно особенно в фольксвагенах только считать успевай, а у наших марок один компьютер в голове водителя или летчика

номинал:
Жалко, все рассказали свои интересные истории, а "свежей крови" нет
11/06/2010 [20:57:52]

- У вас на стройке несчастные случаи были?
- Нет.
- Будут! (с) "Операция "Ы"... "Напарник"

Я, вообще-то больше читатель, чем писатель. Сообщение для ZAMENы - вон что нашел - не желаете поучаствовать? http://zhurnal.lib.ru/k/konkur ... А мы бы за Вас поболели, только ссылки на свои публикуемые рассказы не забывайте вывешивать здесь.

Тут круче нашей ветки
http://www.voennovosti.ru/news ...

Номиналу:"свежая кровь", поди, в районе 200й страницы первой ветки топчется, как я в своё время, -и зареклась, прежде чем постить, дочитать до конца))).Архисложно!))).А не пойму, что никто не рад-нам новую молитву придарили в честь праздника, деткам уже вовсю раздают литературку.Поздравляю!

Сказывали тут на днях презабавнейшую историю про то, как один Бальзам устроил народу просмотр фильма о вреде табака и алкоголя.Всё бы хорошо, да рассказчик один и тот же-некий Жданов Владимир Георгиевич, продавец ДВД с его же курсами лечения от всего и чудо-средства "Витан".Про символику РНЕ в кадре постоянно-отдельный разговор.Выходит, со всех сторон забота попёрла.Что-то поидиотничать захотелось-если б на нашей ветке раздавали шапочки от админов, то кисточка бы торчала вверх?)))Вы не представляете, как приятно открывать ветку и видеть:"15 человек добавили эту тему в закладки"-уже настроение на полтона выше.

Один человек установил в квартире вторую дверь(деревянную), точнее, -нанял людей, те всё сделали и ушли.Этот товарищ стал "принимать работу" и обнаружил, что , по его разумению, рабочие сэкономили на монтажной пене.Он достал свой баллон, запенил дверную коробку от души, закрыл на все замки, и довольный лёг спать.Дальше рассказывать?

Лишнему:

Дальше рассказывать?

Не надо, и так ясно - наш человек! :-)))

Как-то, в советское время, возвращался из отпуска
поездом, плацкарт, Москва-Кр-г.На одной из остановок
сел москвич-дачник.Рассказывает:"Мужик на даче
решил сделать гамак.Взял две трубы из асбесто-
бетона, что предназначено для прокладки телефонной
линии.Закопал их.Подвесил гамак.Решил испытать.
Качнулся раз.Качнулся-два..."
А что дальше?А дальше, поскольку испытания проходили
сидя, две трубы аккуратно сложились и сошлись как раз
в том месте, где по идее должен быть моск.
И, в результате-летальный исход-"сняли с довольствия".

Лишний:

Один человек установил в квартире вторую дверь(деревянную), точнее, -нанял людей, те всё сделали и ушли.Этот товарищ стал "принимать работу" и обнаружил, что , по его разумению, рабочие сэкономили на монтажной пене


у меня из окон сильно дуло в квартире мороз взял пену запенил все сшели в рамах включая форточки что было летом рассказывать?

Тугрик
Рассказывать, конечно! Очень интересно, да и на будущее знать полезно...

жара + 35, кот сделал диверсию вонь, а форточки не открываються

вот и нюхал пока не выветрилось

По зомбоящику в "Сегодня" по НТВ показали "партизанскую" эскадрилью.Я искренне рад и горжусь этими людьми!На таких товарищах всё и держится.
А в истории с запененной дверной коробкой товарищ стучал гаечкой, привязанной к нитке в окна соседям, они его и освобождали из заточения, -не были дебильники ещё так распространены в ту пору.
Помнится, лет 15 назад в передачке "Иванов, Петров, Сидоров...", был сюжет, как мужик(отставной военный)запил, и жена его запирала в квкартире.Но он умудрялся подпивать даже в неволе.Выяснилось, что спускал из окна сумку на верёвке, а добрые люди всегда находились, чтоб её наполнить.На вопрос:"Как Вы до этого додумались?" мужичок гордо ответил:"У меня же всё-таки высшее образование!"

Лишний:

По зомбоящику в "Сегодня" по НТВ показали "партизанскую" эскадрилью
а чё это за эскадрилья?

Я по молодости в первый раз был пассажиром в восьмерке. На обратном пути летчики включили автопилот. Правый с борттехником ушли в грузовую играть в карты. Командир, разрешив мне сесть на место борттехника, углубился в книжку. А я полтора часа, счастливый, был впередсмотрящим.

Тугрику:образно говоря, это самопальная неразрешённая авиация...Скоро дышать тоже нельзя будет без позволения...

dimivlev:

Командир, разрешив мне сесть на место борттехника, углубился в книжку. А я полтора часа, счастливый, был впередсмотрящим.

скорее впередглядящим

Лишний:

Тугрику:образно говоря, это самопальная неразрешённая авиация...Скоро дышать тоже нельзя будет без позволения...
а вот самые лихие летчики как раз из партизан и появяться в них главное есть уверенность что летать смогут

Вспомнилось. Два дня на фазенде, ханум попросила сделать палки для помидор, все своё , без нанотехнологий. Стругаю палочки и навеяло
Афган.
Под Газни, 24 получает пробоины в ВР-24, сели в Газни, заменить редуктор это целая войсковая операция, пригнать кран из Кабула+ редуктор. После принятия определенного количества бражки( местный главарь запретил продавать водовку шурави, а то и по ночам летать начинают),
Приняли решение – забить пробоины , благо 7, 62, чёпиками( деревянной пробкой) и дотянуть до Кабула, что благополучно было сделано.
Такие могут быть только у нас.

проба

Vovan_su
Да, ты прав, - такое может быть только у нас! Между прочим, без браги такое решение принять было бы просто невозможно, а тем более - выполнить его... Спасибо за рассказ! 5+++
А сейчас предлагаю почитать забавное:
О медицине
Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу
Существуют следующие формы благодарности врачам:конфетированая, букетированая, бутилированая и конвертируемая. Последняя форма - самая лучшая.
Врач:Вот, кашляеете Вы уже лучше
Больной:Ещё бы! Уже неделю практикуюсь...
Грузчик в раннем детстве перенёс...пианино, но выжил
Врач пациентке:вечером примете первую таблетку, а утром, если проснётесь, - вторую
Врач:вас уже оперировали?
Больной: да
В:ну и как?
Б:3000 рублей
В:я имею ввиду, что у вас было?
Б:1тыс рублей
В:вы опять не поняли, Я спрашиваю - на что жалуетесь?
Б:дорого, блин

Жена одного военного лётчика вышла погулять с собакой. Женщина эта не терпела мата. В типах собак я не разбираюсь, но размер её, как у овчарки. Подошло время идти домой, а псина разгулялась и идти не хочет. Никак не затащить в подъезд. Мимо проходит гражанский технарь на автопилоте. Женщина интеллигентно обращается с просьбой о помощи. Мол, поругайте собачку, а то домой идти не хочет. Просьба женщины - закон. Техник, не думая, выдаёт тирады на "нормальном, русском, могучем" языке. Пёс не успел воспринять это "интеллигентное" послание, так как женщина мгновенно влетела в подъезд раньше его. Зверь на поводке только мелькнул сзади. Но жив остался.

уйдет ветка.

vovan_su:

уйдет ветка.


Вы думаете, что идиоты кончились?
Просто третий день отдыхаем ... буковки не видать ...

oleg_minorov
Такие ситуации случаются частенько. А вот чуть другая ситуация, хотя и вобщем-то похожая по сути своей.
Был по-моему 1965й год. Я стою дневальным, в казарме нашего курса ни души, т.к. все на занятиях в УЛО, мой напарник Витька в столовой. И тут приходит "делегация" пионеров с двумя пионервожатыми (девушками) и направляются в ленинскую комнату, вход в неё рядом с моей тумбочкой. Все стоят в ленкомнате, дети слушают рассказ одной вожатой о лётчиках-героях части и тут входит мой сменщик... Он идёт по коридору ко мне, конечно не видит "делегацию", и не успел я даже слова сказать, как он заорал на всю казарму (просто от не хрен делать, для прикола, ведь никого же нет): "Дневальный!!! Включай станок еб.....й!"... Я чуть не ох..л, но это ерунда по сравнению с той реакцией, которая случилась у вожатых и пионеров... Вожатые раскрыли рот от удивления и "колоритного текста", ошалевшими взглядами переглядываются между собой, они то прикрывают рты руками , то закрывают глаза, вобщем, - в трансе! А дети были ошарашены до предела и стояли молча и переглядывались... Затем одна вожатая с "квадратными глазами" высунулась из ленкомнаты, встретилась взглядом с Витькой и шмыг обратно в комнату... Тут уже вылупились глаза у моего Витьки и он быстро, но по-тихому смылся... А тишина в ленкомнате стояла ещё долго, затем вожатые пошушукавшись, скомандовали детям, что дескать лекция окончена и все вышли вон из казармы... Когда пришёл Витька, я упал на ближайшую кровать и хохотал до коликов в животе...

Привет братушки! )))
Прочитал Пилотягу, вспомнилась традиция.
В Оренбурге, когда в клубе проводились дискотеки, было традицией каждый десяток прошедших на дискотеку через КПП девушек обозначать боем в рынду... )))

И в продолжение "темы" второй случай из нашей курсантской жизни. Непосредственно "в тот момент" я не присутствовал, но при "заключительном аккорде" присутствовали все курсанты нашего курса. Короче, один наш курсант Виталик Чуркин (царствие ему небесное!) был помощником дежурного по УЛО (учебно-лётный отдел), а дежурным был какой-то офицер. Жена этого офицера послала сынишку (лет 6-7) что-то передать мужу. Мальчик пришёл и спрашивает:"А где мой папа?". Тот где-то отсутствовал и Виталька от нечего делать, или как сейчас сказали бы - из хулиганских побуждений (просто подумал, что ничего ему за это не будет) говорит мальцу:"Твой папа пиз..й накрылся!". Тот спокойно ушёл домой и "всё точно передал маме"... И вот после ужина начальник курса даёт команду на экстренное построение. Перед строем стоят нач.курса, тот дежурный офицер и этот мальчик с мамой... Мальчик с мамой идут перед строем, доходят до Витальки, и мальчик показывает на него пальцем. Его выводят перед строем и нач. курса объявляет ему по-моему 5 суток губы... Вот так можно пострадать за "неосторожное обращение с русским языком".

Летчик ДА:

Я, вообще-то больше читатель, чем писатель. Сообщение для ZAMENы - вон что нашел - не желаете поучаствовать? http://zhurnal.lib.ru/k/konkur ... А мы бы за Вас поболели, только ссылки на свои публикуемые рассказы не забывайте вывешивать здесь.

Летчику ДА отвечу НЕТ. Не любитель я всяких конкурсов. Да и ВДВ, при всем моем уважении, не мои войска. Наверное, Вы не читали всю ветку. Другое дело здесь. Приходишь, как домой. Многие участники уже как родные, хотя и не виделись никогда почти со всеми. Что-нибудь навеет, так я и здесь напишу, коль меня тут приняли.

Pilotiaga:

В:вы опять не поняли, Я спрашиваю - на что жалуетесь?
Б:дорого, блин

ЗдОрово!

Автобус. Час пик. Один чел вдруг рвется сквозь толпу к другому.
- Доктор, здравствуйте!
- ???????
- Доктор, я-больной Иванов.
- ???????
- Ну помните, два года назад при выписке Вы сказали, что я протяну ещё три месяца. А я живу, в автобусе езжу.
- Иванов? Помню, помню. Мы, наверное, Вас неправильно лечили.

Сергей С
Ты вспомнил про танцы в Оренбургском лётном и мне тоже кое-что вспомнилось...
На танцы в наше лётное училище приходило очень много девушек (было тогда в Оренбурге и артиллерийское училище, но туда девчонки шли менее охотно, у нас с "артиллерией" даже драки были по этому поводу) и среди них были конечно такие, которым быть приглашёными танцевать, мягко говоря, - не светило. Т.е. были среди них и кривенькие и косенькие и просто некрасивые, ну сами знаете. Я никоим образом не хочу никого обидеть, но что было - то было. Мы выбирали среди них "особый экземпляр" и разыгрывали на пальцах, кому идти танцевать с такой "красавицей". Это делалось вовсе не для того, чтобы посмеяться над ней (с ней надо было танцевать с нормальной весёлой физиономией весь танец до конца и вести разговор с ней, т.е. она не чувствовала себя униженой), а с целью посмеяться или разыграть "пострадавшего" курсанта, т.е. того, на кого выпало. Вот над ним мы потом-то и смеялись. Бывало что и мне "выпадало такое счастье"... И вот смотрю я на нынешнюю молодёжь и понимаю, до чего же эти наши "забавы" были невинны по сравнению с нынешними...

номинал:

Жалко, все рассказали свои интересные истории, а "свежей крови" нет

А слабо донором стать? Не все ж "вампирить".

Втискиваемся с товарищем в переполненный автобус... Двери с трудом закрываются, автобус трогается.
Тут крик откуда то сзади - Водитель! У вас тут женщина в заднем проходе застряла!!!
Водитель, откашливаясь, в микрофон - Чувствую...
Весь автобус лёг... )))

ZAMENA
Браво, молодец, классный анекдот!!! 5+++

Vovan_su:
Приняли решение – забить пробоины , благо 7, 62, чёпиками( деревянной пробкой) и дотянуть до Кабула, что благополучно было сделано.

Старина! Ты с этими чёпиками в историю вошёл. Об этом случае я слышал от вертикальных и в Кандагаре в 84-м, и в Полтиннике в 85-м и в Джелалабаде в 86-м.
Голь на выдумки хитра!
А Пилотяга прав! На трезвую голову ждали бы вы помощи из Кабула до посинения.

Скоро день медика, И Пилотяга навеял про нашу суровую реальность.
Всемирный конгресс медиков.
Янки:
- Делаем пересадку почек, отказ сердца. Проблема!
Немец:
- Пересаживаем сердце, отказ печени. Проблема!
Русский:
- А в России нет проблем! От чего лечим, от того и умирают.

Из жизни.
Приволок я раненого духа. Экземпляр был очень ценный.
Надо оперировать.
Наш хирург, ежедневно воплощая в жизнь принцип "Красные глаза не желтеют!", еле на ногах стоит. Анестезиолог- "труп".
Чуть трезвый начфин быстро стал анестезиологом.
Духа потом передали в ХАД (афганский КГБ).
Начальник ХАДа мне потом передал отзывы местных врачей, которые долечивали душка.
Операция была сделана на очень высоком уровне!

А я всё думаю, а ежели б они трезвые были, дух бы выжил?

Жор пошёл, что-ли на анекдоты?
ZAMENA, в "том же ключе, про докторов".
Но только, звиняйте если кто слышал, т.к. "с бородой"...
Приходит один "чудак на букву М" к доктору и жалуется:"Доктор, умаляю - помогите, уже 9 детей, а жена снова беременная... Ну что мне делать, скажите?" Доктор говорит:"Вы что не знаете? Презерватив надо применять". Мужик (видать совсем дремучий):"Нет доктор, не знал ничего об этом, спасибо!" и выбегает в дверь. Уже в дверях спрашивает:"Да, доктор, а принимать ДО или ПОСЛЕ?". Доктор:"Ну конечно ДО". Тот убегает , доктор кричит ему вслед:"Подождите, я объясню, как и что", но тот уже скрылся...
На другой день идёт доктор по улице, навстречу бежит тот мужик. "Доктор, спасибо дорогой, большое спасибо за помощь!", жмёт ему руку, обнимает. Доктор ничего не понимает, какая помощь?". Мужик говорит:"Ну Вы же рекомендовали мне презерватив, вот он и помог!!!". Доктор:"Как помог, каким образом, как он вообще мог помочь?". А мужик говорит:" Как Вы рекомендовали, я его принял ДО (еды), после еды из задницы такой шар вылетел, что все дети со смеху померли!"... Занавес...

Это с админовской ветки. Барышня (?) подвесила. А мне понравилось. Российский вариант!
http://flower.internationaldat ...

ZAMENA
Пока пост писал, ты уже выдал новый "шедевр". Ну ты просто "незаменимый кадр"! Во-первых, у нас на ветке таких "героев Афганской войны" мягко говоря - раз, два и обчёлся... А во-вторых, случай рассказал удивительный, спасибо!!!

Георгию Петрову
Открыли весьма интересную тему. Впечатлило. Но надо будет ещё раз неспешно прочесть.
И я тоже опасаюсь, что какие-нибудь уроды полезут пакостить.
С уважением!

ZAMENA
"Это с админовской ветки. Барышня (?) подвесила. А мне понравилось. Российский вариант!"

Этот случай относится как раз к "бутилированой форме благодарности" врачам, о чём говорилось выше...

ZAMENA
"Это с админовской ветки. Барышня (?) подвесила. А мне понравилось. Российский вариант!"

Этот случай относится как раз к "бутилированой форме благодарности" врачам, о чём говорилось выше...

Pilotiaga:

Этот случай относится как раз к "бутилированой форме благодарности" врачам, о чём говорилось выше...

Именно так. Поэтому и прицепил для народа.

Из жизни про военную медицину.

Случилась у моего подчиненного беда. Геммор вылез. Скоро прыжки, а он буквой "зю" еле ходит.
Отправили в Тарту, в гошпиталь. А через день я в Тарту по делам. Зашёл проведать.
Сидит Микола с глазами больной коровы.
-Что? Операция неудачная?
- Не знаю, говорит.
- ????
- Хирург в отпуске. Меня резал окулист.
- И что?
- Хрен его знает. На мой вопрос, как всё прошло, он ответил, что вскрытие покажет.
Тут я выпал в осадок.

Cергей C:

Водитель, откашливаясь, в микрофон - Чувствую...
Весь автобус лёг... )))

Наповал! 5

zamena:
ежедневно воплощая в жизнь принцип "Красные глаза не желтеют!", еле на ногах стоит.
15/06/2010 [00:57:18]

Эт точно! Наш замкомэска не пил. Совсем. Потому-то когда служил в Укурее - заболел желтухой. Да и в Африке в первый же месяц схватил малярию

Учебные полёты обслуживать в ночь.На Ан-2 как вжарят
по газам, так искры в ночи летят до хвоста.А в воздухе
самолёта не видать, только звук крейсерского режима
работы и короткий голубоватый огонь, точно, как баба-Яга
на метле...
А утром иду в магазин на Реевке (помещик был Реев), купить
хлеба-16коп за кГ ржаного, изумительного вкуса (конец 70-х)
и молока, а также таллинского кефира и сметаны с творогом.
То, что обнаружили записку:"Маша, сметану не разбавляй, я уже
разбавила."-это всесоюзная классика.Я этому не был свидетель.
А был свидетель, как в переполненном магазине (небольшом по
размеру), мужик, неуверенной походкой подходя к кассе, заявляет:
"Товарищи, дайте алкоголику без очереди!".При том, что с утра
алкоголь не продавался.Видимо, сильно мучался...

В советское время приезжаю к родителям в отпуск. Водку в то время старались продавать в магазинах в подвале. Заходим с братом в один такой магазин, он и рассказывает. Получил он получку и решил разговеться, заходит в этот магазин, покупает 2 пузырька. берёт их в одну руку между пальцами и выходит из магазина, размахивая от предвкушения руками. Махнул так, что одной бутылкой ударил по стенке на лестнице. Пузырь вдребезги. Он посмотрел на вторую, со всего размаха вдарил ей по стенке, зашёл в магазин, купил пару штук и без радости пошёл домой. Говорит, что первый пузырь боло жаль до слёз, а второй абсолютно не жалко.

Добрый день, коллеги.вышел на пенсию, а как был идиотом так и остался.Захотелось чего то нового.Вот смастырил сайт самолично зацените. http://newskino.com