Д-а-а-а-а! Бяда-а-а-а! "Непонятливый", прочистив нам память, напоминанием о переходе любимицы экипажа, авторов сюрра и читателей (его же), Жанны на ж/д в начальницы поезда "Линия №1" основательно ввел (уверен, что не по злобЕ или недомыслию - из-за природной внимательности к сюжету и аккуратности в наблюдении за его развитием) все вышеупомянутые категории в состояние жесточайшей депрессии и творческого ступора! Перо падает из рук! Эх, Жанка-Жанка!!! Авдотьевна, ты наша дорогая! На хрена на ж/д нужны твои глобусы! Там жешь ценителей нема! Они жешь по рельсам ездиют! У них жешь даже карты областного масштаба нет за ненадобностью! Перевел рычаг контроллера, включил круиз-контроль и ... не прозевай зеленый! Там жешь даже связь с экипажем по ГГС. Личного общения минимум! Из вагона в локомотив хода нет! Чует мое сердце (и все остальное тоже), что пришел пипецкер нашему роману (как литературному произведению), засыпал его град камней из почек и долго еще наш доблестный лайнер, ведомый мужественным экипажем, будет бороздить небесные просторы не описанный упорядоченным набором черных символов кириллицы на белом поле наших мониторов.
Но еще не вечер (но выходные мои на исходе), т.к вечером Главный Компиллятор обещал бальзам на суровую просоленую душу Морского Волка. Может его откровения затмят измену ЖА и повигнут нас на несение дальнейшего... в смысле - разумного, доброго, вечного!

to Смышленый, но не очень:

Малыш, мой любимый! Я никогда не забуду наших страстных вечеров, ночёв, утров и днёв! Твой постоянно восставший и зовущий меня фаллос, длиной 11, 1 дюйма, навсегда запомнится мне.
Увы... Жадничать не надо.
ОАО "РЖД" предлагает гораздо более удобные и приемлемые условия. Прощай, милый. Целую и мысленно - вербальный минетик совершаю с тобой.
http://s51.radikal.ru/i132/091 ...
Чао!

Остерегайтесь подделок! Это не та Жанна! Причем здесь ОАО "РЖД"? Речь шла просто о ж/д! Та Жанна НИКОГДА не оказывала услуг, указанных в посте лжеЖанны. Тем более мне, т.к я только летписец и бытописатель прославленного экипажа. Той Жанной ТОЛЬКО любовались. И чертыхались в ея адрес. Атас! Тролльчихи атакуют!

Ну так и любовайся - и только! Это я - с подругами.
http://www.xa-xa.org/uploads/p ...
Под столиком - мой любимый кобелёк. Когда я смотрю на него, вспоминаю тебя, мой дарлинг, особенно, в пятниццо

Прости, милый! Не могу больше ждать твоего страстно кунилингуса - пора на службу.
http://www.ljplus.ru/img4/s/h/ ...
Чао! Работа - это мой долг!
http://spidernfsoft.ru/uncens/ ...

… Всем очистить частоту, уйти с волны: готовы к приёму?…

…- Ну, Вита, - КВС уже привык к такому обращению к Виолетте, - а что вообще в мире делается? Что там СМИ сообщают? - спросил он вошедшую в кокпит журналистку «КП».

- Да вот стабильности нет. Террористы опять захватили самолет. Мало того, оказывается, что грудные имплантанты, начинённые взрывчаткой, могут быть использованы террористами, чтобы взорвать самолет, сообщает «Газета.ru» со ссылкой на The Telegraph. Оказывается, результаты исследования показали, что всего 150 миллиметров жидкой взрывчатки, залитой в имплантанты груди, могут подорвать авиалайнер. По мнению врачей, состав грудного имплантанта сможет определить только рентгеновский луч. Сканеры в аэропортах не способны этого сделать. Это ужас!

- Видите ли, доця, - решил блеснуть эрудицией Семён Маркович, - из бытовых банальных веществ, которые можно купить на Малой Арнаутской, к примеру, за каждым углом, вполне замечательно получается нечто очень мощное. Информации об этом, кстати, навалом в столь любимым вами тырнете.

- Не волнуйтесь, Вита, всё под контролем, и пластмассовые сиськи тоже, - упокоил грудастую журналистку и обладательницу 4-го размера привыкший ко всему Реверс.

- А то ничего, что аккумулятор каждого ноута можэ нехило рвануть? – вмешался в разговор правк Петро. - А если учесть, что сам самолёт – это летающая бомба с несколькими тоннами керосина на борту, то, следуя той же самой логике, и полёты, как таковые, надо бы запретить!

- Любопытно, куда таки детонаторы вставлять будут? – подзадорил всех бортинженер Сёма. – Ви не знаете? Таки уже известно куда их вставляют, эти детонаторы. А вы у Тамары с Виолетой спросите, они ответят!

Девочки, засмущавшись, промолчали.

- Я так понимаю, дывчин с 4-м или 5-м размером в самолёты больше пускать не будут. Да похоже и с 3-м тоже, - продолжил обсуждение темы второй пилот.

- А ещё имплантанты вставляют в бёдра, ягодицы, икры... и, о боже, - ботекс ведь ещё есть, - вскрикнула Тома, зажав в ужасе ротик.

Имплантант, Тамарочка, - вполне замечательно весь целиком светится, если вплотную к нему приставить обычный фонарик. Ребята из САБа отличат его "на раз", - объяснил всё знающий Командор.
-
А ещё твердую взрывчатку можно просто съесть, запить жидкой и надышаться газообразной, - съехидничал Семён Маркович.

- Надо срочно в САБе вводить должность инспектора по досмотру, который сомнительным девкам будет всю смену титьки мять на предмет обнаружения ВВ. Да ещё и за зарплату. Но… это, на мой взгляд, должен быть слепой дед, и в прошлом гинеколог, - уверенно заявил второй пилот, решив проинформировать о том Кузьмича.

- Мамой клянусь, у меня не далее, чем недавно, при обследовании 4-го размера на предмет имплантантов произошёл подрыв - сильно подорвал своё здоровье, - не смущаясь, заявил Автандил.

- А ты не сделал вывод: пора менять хобби, потому как у тебя реакция с эрекцией запаздывают? – подколол его Командор.

- И немножко стал парализованным на правую руку? – съязвил Петро, обнимая прильнувшую к нему Волетту.

- Ой-таки, не морочьте мне голову! Тьфу вам под ноги! - Не забыл вставить своё слово бортинженер. - А пассажиркам с нулевым и первым размером, небось, будет обидно – их-то никто ощупывать не захочет. Да и на Тамарочку нашу гляньте, ну кто на неё позарится?
http://i.i.ua/photo/images/pic ...

Обиженная Тома, после этих слов Семёна Марковича мигом выскочила в салон, к паксам. В кабине явно назревал скандал.

- Да когда мы, - решил разрядить ситуацию Петро, - за пару месяцев до начала начинали по паре часов в день маршировать, чтобы потом не осрамиться на параде к 1 мая или к 7 ноября перед жителями Кировограда, то хорошо получалось - строго и чётко. И дивчины к нам ни каких претензий не имели. Все довольны были.

- Петро, ты о чём это? - удивлённо переспросил Реверс.

Но закончить свою странную фразу тому не удалось: дверь, ведущая в салон, тихо отворилась, в проёме медленно проявилось, как на старой фотокарточке, бледное лицо Тамары.

- Там, там, там… - прошептала она, указывая пальчиком, унизанным перстеньком с якутским алмазом от Оленевода, на пассажирский салон и… рухнула в протянутые вовремя руки штурмана, потеряв сознание…

Эй, мужики, а когда круговая порнуха наконец начнется?

От жеж подал я идейку про порнуху, и всёёёё)))
Сказано: ТРУДОВАЯ порнуха! Не натрудились есчо видать;)

…Ортодромия постепенно переходила в Дугу большого круга. Межконтинентальный перелёт от Ванкувера через Аляску, Чукотку и Якутию на Новосибирск спокойно начался, как это и всегда бывает на всех самолётах всех российских авиакомпаний.
Лайнер уверенно преодолевал небесное пространство, напрасно догоняя убегающее от него дневное светило. Синяя мгла окутала огромную металлическую птицу, отливавшую серебром на её крыльях. Беспокойные пассажиры приводили в порядок свои разбежавшиеся мысли, растрёпанные волосы и раскрашенные пятнами кофе предметы туалета, от всей души политые удачно подвернувшейся под руку стюардессой Тамарочкой. Мерный гул турбин давно уже навевал паксам сны золотые под мерный рокот шести паро-турбин на высоте в 20 тысяч метров.
http://www.zastavki.com/pictur ...

Тот же успокаивающий гул и немой восторг восхищения достигнутой экипажем высоты сморил и наших героев. Размеренно похрапывал уверенный в себе заслуженный пилот республики Командор Реверс. Амбициозный по своим планам на будущее второй пилот Пётр Криворучко издававшимися им звуками заполнял практически всю кабину самолёта, одновременно сжимая правой рукой упругую грудь 4-го размера. Журналистка Виолетта сладко посапывала маленьким носиком, примостившись на левом подлокотнике кресла правака и положив руку ему на пах. Забылся в тревожном сне, как это часто бывает у представителей столь много пережившего народа, бортинженер Семён Маркович. Стюардесса Тамара в VIP-салоне молча забралась в меховой прикид Оленевода. Подмигивая аптопилоту, беззвучно засыпала зеленоглазая Рита. Спал и автопилот.

Не спал только гордый представитель горных народов штурман Автандил Миминошвили. «Шиза косит наши ряды», - невольно думалось ему.
И в самом деле, каких только вопросов не придумает начальство, чтобы забраться в душу и в личную жизнь лётного состава, проверить его профессиональные качества. У кого какое звание? Кто летал на …? Какими карандашами рисуют штурмана свои карты? Какое денежное довольствие? Кто с какого компа начинал? Что это за самолёт? Кто конструировал электронные устройства? И предел всему – кто сдавал бутылки и как победить опухоль? «Самое удивительное, что на такой вот брэд повэлись не только зелёные салажата вроде этого, как его, Тэйкванда, что ли, - еле-еле ворочались ещё его мысли, - но и солидные бакалавры и даже магистры, мамой клянусь!»

«Кто дальше всех был?.. Вах! Это где? В … или на …? – размышлял, позёвывая, Автандил. - Хорошо хоть размерами моего дружка не интересуются пока хоть. А если придётся отвечать на такой вопрос, я протяну ему мою свою крепкую мужскую руку помощи. Эх, жаль что на меня Виолетта внимания нэ обращает. Вот Тома всегда довольна мною». Последние его мысли были столь сладостны, что Автандил с разомлевшей улыбкой тоже предался Мофею.

А лайнер продолжал свою бессмысленную гонку вслед за Солнцем. На его борту в то время не было никого, кого можно было бы назвать бодрствующим…
http://sobiratelzvezd.ru/wallp ...

Но не стоит беспокоиться, не зря же наш КВС – человек и пилот исключительный. Каким-то …надцатым чувством он заставил себя проснуться.

- Эй, гвардейцы, на связь! – сбрасывая последние остатки сна, по-командорски приказал он. Экипаж постепенно приходил в себя. – И не надо лаять на Луну. Луноход нашёлся!

- О чём это он? – удивлённо переспросил штурман у бортача.

- Ой, не берите себе в голову, – понимающе, подмигнул тому Семён Маркович. – Бросил пить совсем, это для начала. Алкоголизм и сновидения теперь для него – это две большие проблемы. Вы меня извините, но он спит и снов не видит.
А потом просыпается и несёт сущий бред.

- Отставить разговорчики! Лучше скажите, как там наш безценный груз и ценные пассажиры?

- Груз в целости и сохранности, под надёжной охраной, - доложил второй пилот. - А про дела в салоне, пусть Тома расскажет. Рита-то здесь с нами была.

Тамара же в это время поневоле вырвалась из крепких объятий Морфея совместно с Оленеводом и отправилась по своим непосредственным делам. В салоне, судя по всему, назревал крупный скандал.

80-летний Янки, летевший с женой, пытался разбить окно и вырваться из самолета. Проснувшись, он неожиданно вскочил с кресла и, схватив свою трость, стал бить ею в иллюминатор. По словам супруги, он был в истерике и хотел одного - выйти. У палки был железный наконечник, и стекло чуть было не треснуло. Мужчину удалось обезвредить и успокоить. По словам жены, её муж страдает манией преследования. В какой-то момент ему показалось, что "убийца" находится рядом, и Янки попытался от него спастись.

Успокоить очередного идиота, которых в авиации, как известно, всегда хватало, было делом пары секунд. Для этого был применён очень болезненный приём джиу-джитцу в пах - стюру специально обучали для таких случаев в Лётно-инженерном ремесленном училище имени братьев Райт. Тамара попросила жену Янки повнимательнее следить за ним и уже направилась в кабину.

-А вы вполне сносно говорите по-английски, - задержала её та. - У вас 4-й уровень подготовки?

-Нет, пятый, - гордо соврав, Тома решительно направилась к экипажу.
Там уже проявляли беспокойство. Пришлось подробно обо всё рассказать.

- Всегда меня интересовала прочность стекла иллюминатора. Насколько тяжело его выбить? – выслушав Тамару, тут же полюбопытствовал Командор.

- Смотря чем выбивать, - продемонстрировал свою образованность правак. - Если голова из чугунины, то выбивается на раз-два. Такие граждане не редкость в некоторых странах.

- Ой, Петя, ви меня удивляете, - тут же вставил своё слово бортач. – Стекло слоёное, как «Наполеон», что готовила моя покойная мама, толщиной сантиметров двадцать у нас будут. Да и в тюрьму за это посадят.

- Меня не посадят. Сажалка такая ещё не выросла, - пробурчал в ответ второй пилот.

- Эй, а причём тут Наполеон? И причём тут твоя сажалка, - обидевшись на что-то понятное только ему, переспросил Автандил.

- Ограничивать передвижение - это недопустимо! Это насилие! Захотел выйти - твое законное право! Ни к месту встряла Вмолетта. – У нас демократичная страна.

- Уж ты бы лучше помолчала бы, - страшно перевирая Высоцкого, пропела ревнивая Тамара.

- А кстати, Командор, - обратился к Реверсу всегда всем интересующийся Петро. - Почему пассажиры не проходят ВЛЭК или хотя бы предполётный медконтроль с обязательной постановкой штампика в билете? Они ведь тоже участники эээ.... процесса. Такого деда, как у нас на борту, ещё в порту мог бы изловить психиатр. Вшивых-вонючих-алкашей тоже поубавилось бы. И любителей смачного газоиспускания при пониженном давлении. Опять же - реклама здорового образа жизни. Гыы!

- Ну, хватит болтать попусту, - прервал этот трёп КВС. - Займитесь лучше своими непосредственными делами. Ты, Тамарочка, вроде у нас по салону числишься, вот и ступай туда. А для тебя, Виточка, видишь, надпись – «No Trespassing!», ну и курс на салон держи, а не тут брюки фирменные Петьке протирай. Ему их, судя по внешнему виду, после полёта чистить и отстирывать не только от кофе теперь придётся.

Обиженная Виолетта и довольная Тамара поневоле покинули кабину…

Флуд сделал из обезьяны человека?

Обещал поюморить про подводникофф. Но командир лодки Маринов с 1-м штурманом Сусаниновым пошли на гарантированную заводом глубину, обещали всплыть через несколько дней.

Обиженная Виолетта двинулась вдоль прохода к своим – группа журналистов, среди которых затесался кое-кто из поэтов-графоманов, расположилась в салоне эконом-класс. Тамара же поспешала в VIP-класс, к человеку, который стал ей дорог, как-то так очень-очень даже дорог – к Оленеводу.

Житель суровой тундры был не столь красив, сколь богат: он возглавлял процветающее АО «А олени лучше!». В его распоряжении были практически все стада значительной части Республика Саха. Плюс к тому - немало акций «Якутских алмазов». Человека такого масштаба упускать было ну никак нельзя.

Но у того были свои планы. Там, внизу, уже проплывали пейзажи его малой родины. И родина звала и манила Оленевода. Но посадки ни в Усть-Нере, ни в Якутске или в Мирном не предвиделось. И экипаж ни в какую не собирался нарушать столь тщательно выверенный и согласованный маршрутный план по перевозке спецгруза даже для человека, который в ближайшем будущем мог стать… президентом. Пусть и президентом своей республики. И сейчас тысячи его потенциальных избирателей ждали его на открытии ежегодного Дня оленеводов.

Сошлись на единственном приемлемом для всех варианте. Валютный миллионер и человек, чьё лицо было знакомо, благодаря публикациям и фотографиям в «Форбс» всему миру, встретится со свои народом, спустившись к нему на специальном парашюте. Расставание Тамары с героем её романа было бурным, но весьма предсказуемым. На память о любви на высоте у неё остались несколько золотых колец с якутскими алмазами, да пара оленьих шкур, всё ещё хранивших тепло тела столь дорого человека и прощальные слова Оленевода: «Увезу тебя я, Тома, в тундру».

Бортач Сёма вызвался помочь Тамаре с экипировкой Оленевода. Одновременно он вёл переговор с Реверсом.

- Командор, решение?

- Полетаем, Сёма.

- Это больно!

После чего любивший всё человечество разом, но не некоторых его представителей в отдельности, Семён Маркович проводил претендента на пост президента к хвостовому воздухозаборнику. Затем он открыл печные заслонки. Потом придал ногой в зад жителя тундры существенное ускорение уже набиравшем явную тучность телу. Проводив взглядом оправившегося к земле Оленевода, бортач потёр руки и… забыл закрыть заслонки.

Внизу за яркой ленточкой инверсионного следа и крошечной птичкой лайнера долго-долго наблюдал старик-шаман, стоя на берегу загадочного озера Лабынкыр:
http://www.sibnlp.ru/img/photo ...

- Самолёта, самолёта, садись, пожалуйста! Однако, Большого Человека наш народ встречает.

Но воздушный корабль безмолвно продолжал свой путь в неимоверной выси. Каково же было удивление языческого греховодника, когда этот самый Большой Человек спустился к нему с высоты 20 тысяч метров… И тогда шаман сам поверил в свои слова.

Мужики, я нашел фотку, кажется, их лайнера. Это они?
http://images.wikia.com/absurd ...
Только пока не определил: какой тип борта?

Узнаю! Незабвенный Ил-18П, только срываемые стружки с крыла не показаны...

Да, похоже, что это один из протипов: Ил-18ПM (морской)или Ил-18П-СПЛ (спасатель подводных лодок).
А срываемые стружки с крыла всё же разглядеть можно.

Все верно, четырехтрубный, но семитурбинный паролет, "П" - модификация.
А КБ - не Ту и не Ил (чтобы никому не было обидно), а ВВ-6П (КБ Внука Военлета, шестое поколение, пародвигатели).

А я-то сомневался. Ура ВВ-6П!

Похоже на угле "идут"! В наше время так не дымили, обычно березовые дрова использовали. Бывало вдохнешь воздух в борткочегарке и как в деревенской бане!

Да и солярку, вроде, подплескивют.
Интересно, они к какой а/к приписаны, к "России", что ль?

А кто там дозаправку производит?
KC-135R или KC-135?
Или новейшие российские Илы или Су?
http://vaul.ru/074/atysov/0095.jpg

Парни, вообще-то дозаправка по-иному производится. Вроде бы так:
http://www.mpipks-dresden.mpg. ...

Вы так дождетесь, что предыдущая ветка так и останется ведущей, а не ведомой.
Чё молчите-то? Даже в выходные?

… - Да уж, наша сборная России показала в Ванкувере наихудший результат за всю историю выступления хоть советских, хоть российских команд на зимних Играх, заняв 11-е место с тремя золотыми, пятью бронзовыми и семью серебряными медалями, - подводил грустные итоги Олимпиады Реверс. - Впрочем, так как не остаётся ничего другого, как смеяться, можно сказать, что на этот раз мы показали фантастический результат: теперь мы не просто первые, а дважды первые – 11-ые.

- Так мало медалей? – удивилась бортпроводница Тамарочка.

- Что значит «мало», доця? Наша тётя Сара тоже кричала: «Мало!», а потом нянчила семерых бандитов, не считая девочек! – тут же встрял в разговор бортач.

- Сёма, оглянись вокруг и трезво содрогнись. Специально для вас сообщаю, - вновь привлёк внимание экипажа КВС. – В сопроводиловке к нашему грузу нашёл инфу: вес медали составляет от 500 до 576 граммов. И это почти максимальный вес за всю историю Игр. Каждая медаль обладает эксклюзивным дизайном, двух одинаковых не найти. Золотая медаль, между прочим, содержит 550 граммов серебра и покрыта всего шестью граммами золота.

- Маловато будет, - не удержался перебить Командора Семён Маркович.

- Продолжаю. Серебряная медаль содержит 509 граммов серебра и 41 грамм меди. Бронзовая медаль содержит 450 меди и 50 граммов олова и цинка. Таким образом, текущая рыночная стоимость золотой медали составляет 494 американских доллара, серебряной - 260, а бронзовой - всего три доллара. Всё это мы обязаны в цельности и полной сохранности отправить домой. А затем сдать в Закрома Родины – для пополнения её неприкосновенного Золотого Запаса. Кроме того для тех же целей нам доверено на временное хранение 38 медалей наших паралимпийцев – 12 золотых, 16 серебряных и 10 бронзовых… Вопросы есть?

- Есть и много.

- Вы свободны, бортинженер, с вами я позднее поговорю. Как экипаж?

- Надо будет теперь ещё подумать, какую сборную отправлять на Олимпиаду в 2014-м, основную или паралимпийцев. Молодцы те, конечно, столько медалей взять, так прекрасно выступить, - высказался второй пилот Петро.

- Теперь, кацо, можем надеяться только на Сочи. А уж на Кавказе, мы, как гостеприимные хозяева, отдадим соперникам абсолютно все медали, - подзудил всех Штурман.

- Ой-таки, не морочьте мне голову, Автандил! Тьфу вам под ноги! - не смог сдержаться Семён Маркович. – И не говорите мне, что Плющенка проиграл, потому что надо было кроме Билана брать с собой и Рыбака.

- А я вот думаю, может, чтобы наши в Ванкувере медалей больше получали, надо было куда-то СМС отправлять? – решила поддержать беседу блондинка в форме стюардессы.

- Ты ещё скажи, что надо было Плющенке дать клюшку. Тот бы хоть проиграл красиво, - решил продолжить трёп правак. – Кстати, похоже, Патриарх, напутствуя нашу олимпийскую команду, поставил на ней крест.

- Ну почему на Олимпиаду не привезли лучших российских фигуристов, на подготовку которых были потрачены миллионы? На которых четыре года с гордостью смотрела вся страна? Которых тренировали самые талантливые тренеры и которые не сходили с экранов телевизоров?.. Ну почему не взяли Башарова с Навкой?

- Это с какого переляху, доця? У меня же ж до всех разговор, аж языка не хватит…По итогам нынешнего года, получается, наибольшая экономия бюджета страны произошла по инициативе российских спортсменов - от невыплаченных призовых на Олимпиаде?

- Ай да, Сёма! Ай да молодца! – похвалил Бортинженера Командор. – А ведь и в самом деле: обещали 100 тысяч за «золото», 60 – за «серебро» и 40 тысяч рублей – за «бронзу». Не было бы счастья… Хоть чем-то Родине помогли.

- Машины, вы про машины забыли… Вах! Я за первое место тоже не отказался бы от внедорожника Audi Q7, - мечтательно прищёлкнул языком Штурман. – В горах очень бы пригодился.

- Ты шо, больной или ударился? – недоуменно покачал головой бортинженер. – Да видели они эти машины, знаете где ?! Конькобежец Иван Скобрев и бобслеист Александр Зубков уже хотят обменять подаренные автомобили, на более вместительные и дорогие модели. А по словам Плющенки, чтобы свести концы с концами, он был вынужден продать его Audi Q5. «Этот автомобиль, - сказал он, - я поставил в автосалон и буду продавать. На эти деньги я буду готовиться к следующему сезону».

- Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Николай Озеров: «Когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!» – уныло промолвил второй пилот. И продолжил после затянувшейся паузы… - Вот говорят: какие ленивые и бездарные у нас футболисты... Посмотрел я тот хоккей… Не такие уж и плохие наши футболисты!

- Ну шо ты привязался до тех спортсменов, как лишай до пионерки? - Не сдавался Семён Маркович. - Ты слышал, Путин сказал, что «итоги выступления нашей сборной в Ванкувере - это повод для анализа»...

- Да лучше бы прямо сказал: «Обосрались»...

- Ты ещё, Петя, скажи, что канадцам нельзя засчитать победу над сборной России: за весь матч ими не было исполнено ни одного четверного прыжка. Ты же не как наша Тома, ты же умный, как я не знаю кто.

- А на кого наши выходили после канадцев: на шведов или словаков? – вновь решила принять участие в общем разговоре стюра.

- В Шереметьево они выходили, Томочка. Или в Домодедово...

- А игроки женской сборной Канады «обмыли» свои золотые медали прямо на льду, - мечтательно и совсем не к месту промычал постоянно сексуально озабоченный Автандил.

http://sochi2014.com/russian-h ...

- Лично меня во всей этой истории радует только одно... – помолчав, сказал Командор - Олимпиада в Сочи назначена через два года после Конца Света…

Извиняюсь перед всем авиафорумом: в предыдущем посте должна быть следующая ссылка на фото
http://vancouvergame.ru/?p=1050
Простите за всё!

"Нэхаращо, всё взрывают на зэмлэ и даже под землэй, в мэтро" - думал Автандил - "А у нас тут, в воздухе, гараздо бэзапаснэй!"
По случаю трауров в Москве и Кизляре диспетчер вводил всем бортам режим радиомолчания.
Теперь он был отменен и Автандил уже задумывался над тем, как бы удачней подколоть диспетчера.
"Эх, жал, щто первый апрэля прошел, а то бы я..." - и он опять отвлекся от своих мыслей, уворачиваясь от очередного высотного дальнобойного гуся.

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота.
Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса. Вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка: - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает: - А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, давай, мол, теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, да-а-а, - всё, что смог выговорить изумлённый Петр... А блондинка продолжает:
- ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель...

Всех со светлым праздником Воскресения Христова!

- Доктор! У меня яйцо посинело!
- Нужна ампутация.
Ампутировали.
- Доктор!! У меня второе яйцо посинело!
- Срочная ампутация!
Ампутировали.
- Доктор!!! У меня член посинел!
- Немедленная ампутация!
Ампутирует и думает: "А может у него джинсы линяют?"

- Доктор, у меня голова болит.
- Снимайте штаны!
Больной снимает, доктор мажет яйцо зеленкой и что-то пишет в карточке.
- Теперь зайдите в соседний кабинет.
Больной идет туда. Там врач внимательно читает карточку и тоже требует снять штаны. Больной снимает. Врач смотрит, хмыкает и мажет второе яйцо йодом, что-то пишет в карточку. Затем отправляет бедолагу опять в предыдущий кабинет. Тот выходит весь в трансе, открывает карточку и читает:
"Христос воскресе, Иван Семенович!"
"Воистину воскресе! Только яйца на Руси в зеленый цвет не красят!!!"

Заходит чукча в магазин:
- Однако, шампуня есть?
- Есть только "Яичный"
- Жаль, однако! Я весь хотел помыться.

- Пасха скоро, мужики! Яйца красить будем...
- А чего их красить-то? Все равно не видно будет.

Am Dm E
Пасха-а-а, я достанy из сеpванта банкy на тpи литpа.
Am Dm E
Пасха-а-а, я покpашy яйца, хоть и в бpюках, и не видно.
Am Dm E
Пасха-а-а, сядy я в свою машинy маpки "Оpленок".
Am Dm E Am
Пасха-а-а, память всех своих pодных я чтить пpивык с пеленок-y.

Dm E Am
Выйдy с самогоном весной на цветyщий погост
Dm E Am
И в честь своих pодных пpоизнесy я тост.
Dm E Am
Пyсть матом на меня кpоет в yмативy пьяный жандаpм.
Dm E Am
Я сам выпью и pодне поставлю, а емy ни гpамма не дам.

Пасха-а-а, слyхай, бабка доpогая, цаpство-те небесно.
Пасха-а-а, как тебе лежится там тесно, аль не тесно.
Пасха-а-а, слyхай, дед, нy как ты там с мыслью поживаешь.
Пасха-а-а, может чеpта на себе ты в соpтиp таскаешь-а.

Выйдy с самогоном весной на цветyщий погост
И всем своим pодным пpоизнесy я тост.
Пyсть матом на меня кpоет в yмативy пьяный жандаpм.
Я сам выпью и pодне поставлю, а емy ни гpамма не дам.

Пасха-а-а, сядy на скамеечкy за стальной огpадой.
Пасха-а-а, то-то вся моя pодня бyдет очень pада.
Пасха-а-а, я поставлю на плитy литp самогона.
Пасха-а-а, пейте мои pодственнички, нет на вас закона-y.

Выйдy с самогоном весной на цветyщий погост
И всем своим pодным пpоизнесy я тост.
Пyсть матом на меня кpоет в yмативy пьяный жандаpм.
Я сам выпью и pодне поставлю, а емy ни гpамма не дам.

- Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тёщей.
И она скоропостижно скончалась.
- Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших
отношениях, но тем не менее...
- Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии,
то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов.
В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.
- Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды
был случай.
Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?

Корпорация Microsoft ко дню светлой Пасхи выпустила новую версию
популярной операционной системы Windows XB.


Новость:
В скором времени ожидается появление переводилок на яйца с изображением
покемонов и телепузиков. Причем с изображением распятых покемонов и
телепузиков.



На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые,
синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

Первое апреля уже давно позади, а народ все продолжает шутить...
Мне вон сегодня сообщили, что Христос воскрес.

Пасхальный набор. Стойкая крем-краска для яиц. Закрашивает даже седину.

Существует три Пасхи. Еврейская – в память исхода евреев из Египта, христианская – в память о воскресении Иисуса Христа, и советская – в память о том, как Ленин бревно таскал.

Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит:
Математика: «Два» – умеет умножать булки, не умеет делить.
Химия: «Два» – превратил воду в вино на уроке.
Физкультура: «Два» – не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде.
Мария:
- Ну, все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах.

– И запомни, – поучает стюра Тамара журналистку "КП" Виолетту, – у каждой настоящей женщины в жизни должна быть лишь одна настоящая и большая любовь.
– А кто же твоя единственная любовью?
–Лётчики! Ну и... пилоты!

Второй пилот обращается к КВСу Реверсу:
- Командор, мне подбросили голубую метку... Я знаю, что означает чёрная метка - скорей всего, меня тогда скоро убьют. Но что означает голубая метка?
- Да тоже ничего хорошего, Петро, - ответил Реверс и ухмельнулся.

- Командор, вам, как всегда - коктейль «Алые паруса»: 200 грамм водки и побольше романтики!
- Естественно, Тамарочка!

Командор: - Штурман, ты буфетчицу по утрам будишь?
Штурман: - Буду! Канешна, буду!

- Командор, вы только послушайте, - корреспондентку «Коренёвской правды» так распирало от новости, - что она неожиданно вновь появилась в кабине экипажа лайнера, несмотря на категорический запрет КВСа. – Оказывается, пока мы тут всё летаем, 1 апреля Центробанк России уже выпустил в обращение новые серебряные и золотые памятные монеты.

- Вита, а какое отношение имею, например, лично я к очередной авантюре ЦэБэ?

- Да вы выслушайте, вас это наверняка заинтересует. Выпущены новые памятные монеты серии «История русской авиации». На серебряных монетах в 1 рубль находится на одной рельефное изображение авиалайнера Sukhoi SuperJet 100, а на другой – самолета «Русский витязь».

- Доця, а шо, больше ни на что другое "сушка" уже не годится?
Теперь можно сказать, он уже вошел в историю Русской авиации?
Стало быть, производство можно сворачивать, а монетки выпустить огромным тиражом?

- Да о чём выговорите, Семён Маркович! Вот сказано же, что каждая из памятных монет является законным платёжным средством на территории всей России.

- Ну, на месте Председателя Центробанка России я б выпустил по этому поводу золотые монеты весом по 1 кило, - высказался второй пилот, привлекая журналистку поближе и усаживая к себе на колени.

- Да, прав ты, Петро. Вот это было бы более реалистичным отражением затрат на такой проект, вытащенных из бюджета, то есть, в том числе, и из моего кармана, Вита! Да и из вашего тоже, - охладил пыл журналистки «КП» Реверс.

- А ещё тут сказано, что памятные монеты выйдут ограниченным тиражом – на всех не хватит, значит, - журналистка упорно отбивалась как от резонных доводов членов экипажа, так и от цепких рук правака.

- Ви только посмотрите! Нет, мне это нравится! Получается, что самолёта-таки ещё нет, но его уже увековечили, что ли? Идьотизьм процветает… И с 1 го апреля? Ха-ха. Чувство юмора есть у кого-то в Центробанке. По этому делу не буду сказать за всю Одессу, но, как у нас говорят, до Привозу я пользую трамвай! Командор, я травить заканчиваю эту баланду и отбываю в дальний поход: мне надо кое-что в хвостовом салоне проверить, – с этими словами бортинженер покинул кабину экипажа.

- Ой, я так рада! Наконец-то «суперджет» станет массовым, то есть пойдёт в серию, я хотела сказать, - своё слово решила сказать и стюра Тамарочка, до того ревностно наблюдавшая за манипуляциями второго пилота с бюстгальтером Виолетты. -

- А чего только рубль-то? И не купишь на него ни хрена. - Пётр принимал участие в общем разговоре, не обращая внимания на вяло отбивавшуюся журналисточку. - Везде, сцукко, одна профанация,

- Очень даже знаково, - наконец и штурман соизвоил высказаться. - Собствэнно, сэрэбряная монета в один рубль в данном случаэ очень даже сымволична. Затраты на её изготовление вэлики, стоит дорого, а цена ей - рупь. Так же и с «суперджетом»: затраты бешеные, а доходу - рупь.

- Для меня самое главное в этом сообщении одно: наконец-то Россия воздала должное Игорю Сикорскому и его «Русскому витязю»! – командор привлёк внимание всех, подняв к верху указательный палец правой руки. - Хотя они (и конструктор, и его детище) - не "серебра", а "золота" достойны! Как и призёры Олимпиады, доверившие нам свои награды. А потому: кончайте болтать – и по местам!

К перрону Новосёба подкатил состав на воздушной подушке. Это был уже второй
рейс «СамСама» за последние дни. «Линии 1» работали без сбоев. На платформе одиноко
стоял моложавый человек с букетиком гиацинтов.

Дверь поезда распахнулась, послышался женский голос, и он шагнул навстречу. Через
мгновение радость ожидаемой встречи на лице сменило недоумение.

- А где Нюша? – спросил он выпрыгнувшую из вагона девушку.
- Нюша утанцевалась до упаду. Да и концепция поменялась. Константин команду дал
документалку отснять, - ответила она – Рабочие будни отечественной авиации так сказать.
- А вы собственно кто? – спросил Алексей
- Да, забыла представиться. Извините, – девушка поставила на платформу тяжелый чемодан и
подала рук. – Меня зовут Лада. Можно покороче, Гайюльевна Дойчланд. Меня так в школе
звали на переменках.

Девушка взвалила на плечи свой груз, и они пошли рядом. В этот момент дверь вагона
открылась, и показалась Жанна Авдотьевна.

- Дочка, удачи тебе! И чтобы артиста хорошего повстречала! Чтоб на всю жизнь! – прокричала она.
- Ой, не женское это дело, любить звезд российской эстрады, - засмеялась Лада. – Хоть у
Столичного спросите, он соврать не даст.
Какое-то время они прошли молча. Затем девушка спросила.

- Алексей, а вас в студии в Башне есть трясущиеся камеры? Мне нужно хорошим планом их
полет заснять. Алексей в замешательстве замолчал.

А в это время Жанна Авдотьевна в купе протирала подолом старую фотокарточку, на которой
был весь ее бывший экипаж вместе с ней. И вот она, справа от Командора стоит.

- Тоскую я без вас всех, - и слезы каплями падали на фотокарточку. – Кто же о тебе там
позаботится? Кто борща нальет? Тамарка что ли? Умаялся ты там, на командирской работе.
Болит мое сердце. А ты все кружишь и кружишь.

Уже давно смеркалось. Топки турбин выставлены на малый газ, в них приветливо
потрескивали березовые угольки. Самолет Реверса нарезал вокруг Новосеба 456 круг
благодаря кориолисовому ускорению. Второй пилот Петр Криворучко включил брехунец.
В репродукторе щелкнуло, заскрипело и раздалось:

- Здравствуйте! В эфире программа по заявкам «В лётный полночь». Передаем песню
для лёдчиггов, которые, несмотря на выставленный автопилот, страдают бессонницей.

В кабине раздались первые струнные аккорды и приятный голос запел:

Лети мій літак
Над полями блакитнимі
Над хатинами вербовими
Лети мій літак

Петро зарыдал навзрыд.

- Чего это ты? – участливо спросил Командор
- Да всегда так, - всхлипывал правак. – Как слушаю Озеро Лізи, так и рыдаю.
- Да где же это грёбаное Горбатое озеро? – воскликнул во сне штурман Автандил Миминошвили.

Петро вздрогнул, и на всякий случай придвинул свое кресло на салазках поближе к
штурвалу. Как раз под ними сейчас проплывало Горбатое озеро, фосфорируя голубоватым цветом.

- Хай живе вiльна Украiна, - прокричал он в эфир.
- Нехай живе, - буркнул под нос Реверс и погрузился в раздумья.

Что-то неладное творилось в Башне второй день. Его позывной «лол» не проходил.
Командор был вынужден изловчиться, чтобы пробиваться в эфир. Он перешел на азбуку Морзе.
«; : : ; - - ))) ;;;»

Прямо справа по борту в 457 раз мимо проплывало облако в форме подковы.

- Дежавю, - подумал он, и устало закрыл глаза. Он пытался вспомнить эпизод с погрузкой
ванкуверского золотого запаса. Ведь должны же они когда-нибудь приземлиться, а он никак
не мог вспомнить, сколько, как и от кого, он получил этот груз. В памяти в очередной раз
всплыла картина маслом – керлингистки из нашей сборной…

- Вторая камера. Крупный план, - по командирски распоряжалась Лада, - Эфир!

На экранах появился снова молодой человек на балконе. В левой руке он держал микрофон,
а правой сжимал пацанский телефон С25, которым фотографировал что-то в небе.

- Буба! Буба! Вы слышите меня? – нетерпеливо спросила девушка. – Что вы сейчас делаете?
- Да, я слышу. В настоящий момент я веду фоторепортаж о полете, не побоюсь этого слова,
рухляди. Которая коптит наше небо, потому что экипаж топит печные турбины не
сертифицированными дровами. Я отсюда вижу талон техосмотра на лобовом стекле этой
рухляди. Уверяю вас, он просрочен! А если нет, то уверяю вас, я знаю, как они его получили.

- Что еще ценного вы можете сказать? - спросила Лада, и дала крупным планом Бубу.
- Я думаю, что у экипажа кончатся скоро карманные деньги, и его признают банкротом.
Более того, они обрекли полетом на этой рухляди на моральные страдания пакса Столичного
и Пакса Чипполина, - воодушевленно вещал Буба Мелькисарский.
- А что вы ждете от своих наблюдений? – фтык, фтык, и камера поползла крупным планом вверх
- Я жду его скорейшей посадки. Очень жду.

В этот момент, в бегущей строке присылаемых SMS-ок появилось сообщение: «Буба! Сладко спать!»

- Кто?!! Кто Командора в эфир выпустил?!! – закричал негодующе Алексей.
- Рейтинх! Рейтинх вверх пополз круто! – радостно заверещала румяная ассистентка режиссера.

Самолет продолжал, дымя всеми своими семя турбинами нарезать круги над Новосебом…

Непонятки где это Гребаное озеро - в Сибири или в Канаде?
И где лайнер - над Новосебом все кружит или домой уже летит?

Похоже, ни Автандил, ни Реверс, вообще никто этого не знает. Набирается полетная информация, рабочий материал, который потом, после переработки, должен оформиться в книжицу со вполне логичными переходами сюжетов. ))

Журналистка "Коренёвской правды" Виолетта перед началом супер сверх экстраординарного полёта
на поле запасного аэродрома в Барнауле:

http://img11.nnm.ru/7/b/8/b/3/ ...

Команда Лады, она же тележурналистка Гайюльевна Дойчланд (так её звали в школе), приступает к съёмкам:

http://pics.livejournal.com/ma ...

Агат:

Непонятки где это Гребаное озеро - в Сибири или в Канаде?

Первоначально, в Рассказе о Летчике-1 Гребаное озеро располагалось где-то в Швейцарии.

Горбатое озеро скорее всего находится где-то в районе Челябинска))) Над ним, кружа большим
кругом вокруг Новосеба, и пролетает Командор и его экипаж.

P.S.
Кстати, вы не поверите, но фраза "Да где же это гребаное озеро?" имеет самое прямое
отношение к реальной авиации. Старожилы форума наверняка помнят о чем я :-)

Московская штучка, пакс Столичный

http://byaki.net/uploads/posts ...

Костя, спасибо за наглядные иллюстрации к Рассказу :-)
Мы сделали еще один шаг к началу съемок мультсериала)))

Константин, жжешь! )))
Вот что значит Коллективный Разумъ!

Роман, по всей видимости, это тот самый случай, когда штурман на Ту-154 в неправильную сторону внес в ТКС "вилку" перед снижением и у них курс уехал на две вилки (от Москвы и до Иркутска), градусов под 100. Потеряли временно ориентировку, но, вроде БИ опознал какое-то озеро.
Ну, а дальше всех мучал вопрос "Где это гребаное озеро?!".
Подробности не помню, но смысл примерно такой.

Если не подводит память, выкладывали даже ссылку радиозаписи на радиосканнер.ру
Там по-моему один из пилотов в сердцах восклицает: "Да где же это гребаное озеро?"
:-)