У нас были когда то соседи с больной головой. Они очень любили у забора, поближе к нашему дому положить пакетик с рыбой, протухшей, киллограма на три. Пакетик лежал. достать его из за забора было не возможно, вонь была трупная, никакое гавно не перебьет. Мы спасались только тем, что через трубочку заливали этот паект хлоркой, запах отступал...
Смотрите сами, что для Вас удобнее, запах гнилой рыбы, запах хлорки, или запах фекалий. Запах рыбы, по опыту, будет держаться до заморозков, и возобнавляться даже через год.

Динарий:

Купил клубничку:запах какашек значительно изменяется в зависимости от съеденной пищи и выпитого пойла, поэтому поставить диагноз по запаху фекалий крайне затруднительно.

ТОЧНО. После партейного или Бiле Мiцне такой духан шел - не продохнешь. Да и цвет был черный и ершом приходилось отшкрябывать, ибо не спускалось

Ветка какая-то получилась говнистая.
Что ж, каков вопрос - таков ответ.

В свете вышеизложеного:
Прежде чем идти в самолете в туалет, проанализируйте, что вы ели и пили, иначе удушите окружающих!!!

Спецы собрались, однако.Суперхит ветка!

Зелёному крокодилу. Есть способ - небыстрый, но если чисто в качестве мести, то весьма действенный. Биологическая война: Идёте в ближайший зоомагазин и покупаете несколько виноградных улиток (сейчас довольно популярны в качестве домашних зверушек). Пол улиток неважен - они гермафродиты. Высыпаете этих улиток горе-огороднику на участок. Через сезон-другой монстры плодятся, вырастают до размеров кулака и жрут весь его огород под корень так, что никакое говно не поможет. Главное, чтобы другие дачники не узнали - хорошо если просто обратятся в Гаагский трибунал, а ведь могут и суд Линча устроить...

Я обычно возвращаюсь к хозяину!

Сатагород:

2Купил клубничку,
смотрю, ты человек знающий, подскажи, что надо есть, чтобы экскременты малиной пахли?


Ктож ее малину есть станет, если она гавном будет пахнуть?

Впрочем, эт все фигня!
Я как-то был в гостях у друзей, вот и с соседом не повезло совсем!
Представьте, дед лет 60, любящий утром и перед сном ходить ГОЛЫМ!!!
Все привыкли, т.к. на замечания он лишь отвечает: "А чо такое? Не нравится - не смотрите! Мой участок же!"

***Я как-то был в гостях у друзей, вот и с соседом не повезло совсем!
***Представьте, дед лет 60, любящий утром и перед сном ходить ГОЛЫМ!!!
***Все привыкли, т.к. на замечания он лишь отвечает: "А чо такое? Не нравится - не смотрите! Мой участок же!"

Экое гадкое зрелище престарелого эксгибициониста...
И ответ хороший... Впрочем, он мог бы и курей трахать, а на замечания отвечать также...
Ну это ладно, мне приятель рассказал, что он был у знакомых в частном секторе нашего городка... А там в соседнем доме - бордель! С бассейном и нимфами... Нимфы без одежек и с сиськами наперевес... Ну типа, кто-то дом снял, во дворе бассейн поставил - и вперед, деньгу зарабатывать...
Бордель тихий, организаторы стараются блюсти тишину и покой соседей... Соседи пока не возражают! Окрестные пацаны просто щастливы!

2 Сатагород Попробуй есть мыло с запахом малины. 100 % поможет!

На самом деле вы - жертва советской продовольственной программы! Ведь 6 соток трудящимся не для того выдавали, чтоб они на гойдалках качались! А чтоб вкалывали , как ваш сосед.Так что с ним порялок, проблема именно с вами! Рекомендую вывалить на своём участке большую кучу навоза, через пару дней принюхаетесь и перестанете на говно реагировать...:)

Есть еще и ЖКУ, мне в юности из бака на голову вылились-бобрился на голо, техники ржали-теберь к тебе ниодно насекомое не пристанет! Э-э-эх молодость-химия-колхозы-совхозы, деффки маркерши...........

фу, ну вы и уроды...

Вспомним старый анекдот про водителя авто который туалет сливает в аэропорту: и шланг старенький, подтекает, и все на голову ветром ... И чтоб я ушел из авиации...

г%%%вняненькая темка

Чтобы отомстить старой сволочной бабке, мы положили в пакет свининое говно, посыпали сахаром и сказали ей, что это халва. Она жрала.

Владимир Войнович, ...его Чонкин и "круговорот дерьма в природе". .......

Гладышев, опорожнивший свой стакан без труда, смотрел на Ивана с
лукавой усмешкой.
- Ну как, Ваня, самогоночка?
- Первачок что надо, - похвалил Чонкин, вытирая ладонью проступившие
слезы. - Аж дух зашибает.
Гладышев все с той же усмешкой придвинул к себе плоскую консервную
банку, бывшую у него вместо пепельницы, плеснул в нее самогон и зажег
спичку. Самогон вспыхнул синим неярким пламенем.
- Видал?
- Из хлеба или из свеклы? - поинтересовался Чонкин.
- Из дерьма, Ваня, со сдержанной гордостью сказал Гладышев.
Иван поперхнулся.
- Это как же? спросил он, отодвигаясь от стола.
- Рецепт, Ваня, очень простой, - охотно пояснил Гладышев. - Берешь на
кило дерьма кило сахару...
Опрокинув табуретку, Чонкин бросился к выходу. На крыльце он едва не
сшиб Афродиту с ребенком и в двух шагах от крыльца уперся лбом в
бревенчатую стену избы. Его рвало и выворачивало наизнанку.
Следом за ним выбежал растерянный хозяин. Громко топая сапогами,
сбежал он с крыльца.
- Ваня, ты что? участливо спросил он, трогая Чонкина за плечо. - Это
ж чистый самогон, Ваня. Ты же сам видел, как он горит.

Ведь ежели присмотреться повнимательней в авиации одни засери работают )))

Про войну соседей.
Достал, чем уж и не знаю, одного из наших химиков сосед по даче. Возвращаясь из командировки по дефолиации хлопчатника, прихватил 10-литровую канистру этой гадости и вылил соседу в его резервуар для полива. Сосед дачу усердно поливал. Через пару дней - зона вызженной земли, Сахара :-)

Стендовик:

Про войну соседей.
Достал, чем уж и не знаю, одного из наших химиков сосед по даче. Возвращаясь из командировки по дефолиации хлопчатника, прихватил 10-литровую канистру этой гадости и вылил соседу в его резервуар для полива. Сосед дачу усердно поливал. Через пару дней - зона вызженной земли, Сахара :-)

Ну а если бы он не токо для полива энту водичку пользовал а еще и для себя вовнутрь?
Нехорошо, от тюрьмы один шаг.
Лучше всех любить, плохих соседей, сослуживцев, знакомых и друзей, родных и близких и просто незнакомых, и тогда все будет ок, денег много сохраните и самое главное - ЗДОРОВЬЕ!

Для Пашли все в ж:
Всех любить невозможно. Ориентация нормальная :-) Шутка. А если серьезно, лично я в войну с придурками никогда не вступаю, просто желаю жидко обо#раться :-)

Шел бомж - остановился - постоял секунд 10 - тряхнул ногой - выпала какашка. Без трусов был похоже.

Стендовик:
Зря Вы так думаете. Это уголовнонаказуемое дело. Был "показательный" процесс над мужиком, который в подвале своего дома поставил какое-то устройство, которое мог открыть только он сам. Результат: вор, который хотел украсть консервы - умер от голода, мужик - в тюрьме.

Для Oks:
Не понял. Пожелать жидко обо#раться - уголовнонаказуемое дело? :-)

Раундап рулит, побрызгал - и ничего не растёт.

Все просто. Сам сосед или члены его семьи могли отравиться или оказаться аллергиками, а далее...Думайте сами, решайте сами. У меня тоже соседи врагу не пожелаешь, то омон, то наркоконтроль, но я не провоцирую их (соседей), хотя г-на от визитов данных организаций имею сполна.(((

Amper:

Единственным документом регламентирующим подобные вещи является СНИП 30-02-97, а он говорит только следуюшее:
6.7. Минимальные расстояния до границы соседнего садового участка по санитарно-бытовым условиям должны быть, м:
от садового дома - 3;
от постройки для содержания мелкого скота и птицы - 4;
от других построек - 1;
от стволов высокорослых деревьев - 4, среднерослых - 2;
от кустарника - 1.


Спасибо! теперь я за березы по 10м вплотную к забору, добрым соседям вставлю бамбук ( трава же) в жепу.

Любопытно, а как узнали, что вор позарился на консервы. Сперетический сеанс устраивали. Можа он на жисть хозяина посягал.
А вообще бред, а не законы, в нашей Раше, если этот случай не байка.

Хекс
Зачем, по Вашему, он в погреб полез? Некоторые наши граждане не имеют возможности хранить свои заготовки в квартирах, а время от времени приезжают на свои дачи, в погреба..

А в Европе 2 раза в год по весне и осени такой запах натуры стоит дня 2 , зато потом урожай отменный!И никто не ропщет, бо знают-экология!

Разведи у себя пчел, будешь с медом а при желании возьми какую-нить шмотку соседа и раздраконь улик, после сего выкинь за забор, соседей после сего мать родная не узнает. Также мозно с тещей разобраться да и медовуха неплохая получатся, органы всякие лечить укусами, себе сразу любовниц заведи - жена погибнет, вот такой выход исче.

2 Oks
именно так я и поступаю.
А зачем туда этот крендель лез, надо спрашивать у него самого.

А как в школе при Союзе анализы сдавали !? Писку приносили в баночке из-под манаеза, а говно грузили в спич коробок. Если кто не приносил кал по причине запора, тех ждали неприятности. Мы с друзьями договаривались, кто первый идет срать, тот загружает коробки на всех.

Будучи на ВЛЭК в Иркутске ребята воспользовались таким же методом. Один поделился со всеми своим анализом. И что думаете? У всех анализ отр., а у Мишки выявили!!! Его сразу в стационар на 2 недели на лечение, он чуть от гнева и обиды не плакал. 2 недели исправно глотал пилюли за того парня. Служба от счастья билась в истерике... )))

Для Бжика - с пчёлами аккуратнее надо быть. Однажды мой дядя пасеку решил завести, покусали так, что чуть не умер - скорая три раза приезжала. А он вечерком, к ужину пару-тройку стопочек любил принять, так пчёлки на запах алкоголя очень уж сильно реагируют, как оказалось...

Семян соседу каких нибудь по весне сыпануть и побольще. Например валерьяны, чтобы все окрестные коты гостями у него были. А можно и травки веселенькой добавить. Как начнет травка та расти, так стукануть куда следует, что плантацию тут, понимаешь, развели. Пусть потом отмазвается.

Брехня ! Не воняет говном, когда удобряют, может самую малость и недолго. А вот летом при жаре зайти в туалет - глаза слезятся и дух перехватывает.

Знакомый один судился со своим соседом по даче. Кто-там у кого-то метр участка отяпал при строительстве. Лет пять судились, а потом сосед помер (дед был). Наследники дачу продали. Теперь с новым соседом судится (уже года 2).

И в Голландии, и в Германии.
Причем фермеры здесь удобряют не в случайно выбранные дни, а в предписанный наукой.
То есть, примерно в одно и то же время.

А особенно сильно воняет потому, что не поливают, а мелко разбрызгивают заранее подготовленную (тоже по науке :) ) смесь.

Работал в транспортной фирме, вечером посадил назад пьяного мужика, а он или был уже обосраным или обосрался у меня в салоне. Машина воняла невзирая на все усилия, пассажиры чувствовали.В итоге хозяин как то умудрился продать

Зашел как то к другу и при..ел - огромные колонки прикручены к потолку, динамиками в потолок, он с гордостью мне сообщил "У этого гондона сверху, аж посуда с полок валится" вот такие они добрососедские отношения

Когда мы жили в комунальной квартире, после соседа всегда плавали в унитазе катышки, хотя он и спускал после себя. Вот почему ?

Негашеная известь превращает любое дерьмо в конфетку для флоры.

Внимательно все зачел. Поучительно весьма.
ИМХО, мелькнула здесь одна правильная мысль: пока зарплата позволяет сидеть в шезлонге, а не раком стоять над овощами - купите полкузова-кузов ТОРФА, пусть выгрузит водила возле участка... И подарите половину соседу! Пусть мешает эээ вторичный продукт с торфом на неделю-две, а потом уж удобряет под озимые и яровые свои огурцы и помидоры.
Отношения наладите, челу поможете, да и запах минимизируете...
...Такими как мы он уже был, таким как он мы еще будем...

...Вы млекопитающие, я надеюсь? Так благополучного вам млекопитания!

Отец друга насрал ради прикола в палисаднике старой бабки - соседки. Куча получилась огромная. На смотринах побывала вся деревня. Помню фразу : одному столько не насрать, тут надо двоим-троим

Я просто не могу....... От смеха надо успокоиться. Енто авиа.да?

Ветку надо переименовать, типа: "Операторы МАсень, перетрем о наболевшем".
По теме, дрожжи в выгребную яму соседа, достойное возмездие. Под июльским солнышком реакция пойдет на ура, сортир унесет.

Надо с соседом в клинч.... С-м вместе Во клубника и мыло не надо

Да

Давайте ещегеморрой приплетем. А говорят, что это профи