Гы)))))) Ща СМСку получил, типо перезвони мне, если будет заблокировано, то положи 100 руб, у меня проблемы

гы-гы

...дык....мы и сисю одну, ясен пень, видать сосали))))))))))даже парочку сисей))))))))

А если сложить эти парочки, то до горизонта получится

Петровичу : Ген, и чё, нигде не пересекаюцца эти две эротические прямые ???? ))))))

Меня когда с дома попросили я с одной мадам с работы фестивалил, парила мне что у нее детей ужо никада не может быть, трубы там какие-то перетянуты, а потом заявляет, что залетела и нужны бабки. Ну я пообещал, а сам ей жука на рабочее место поставил. Долго ждать не пришлось, к ней подруга пришла и она ей в красках расписывает как мои деньги планирует потратить, всю инфу я ессно записал на комп. Вообщем получила она мужской половой орган в ягодицы вместо бабок. Вот же племя...... меня переполняют эмоции )))

Петрович: Геш, ты Анжелко передай, что я не смогу сенни приехать, их бин кранк. А телефонов у мну теперь ни твого ни ее нету, намыль плиз.

...Это если сжать посильнее, в запущенном случае можно перехлестнуть или на плечи закинуть
упалпацтул
...ушки у спаниеля

Добрый день молодоженам, инвалидам, трезвенникам и всем остальным!:-)))
Сенни поехал к провайдеру, 30 минут пытался выяснить кого мне расчленять на средние части тела, потом все-таки удалось найти этого господина с нетрадиционной ориентацией, не знаю сколько по времени я ему объяснял о необходимости включения мне ADSL, и что меня переполняют отрицательные эмоции, но в кабинет начали заглядывать посторонние лица. В результате моей просьбы, это лицо с нетрадиционной ориентацией тут же, при мне, методом поднятия телефонной трубки дал команду о включении. При прощании с этим лицом нетрадиционной ориентацией, я ему сказал что меня переполняют отрицательные эмоции, и что я, вероятно буду менять провайдера, т.к. с его организацией я вступал в половые взаимоотношения орально, онально, и как только возможно. Приехав в офис, ADSL был включен. Вот какая сила этот Русский язык.:-)))

Воищев Владимир: Ты прям способным учеником оказалсо)))

Mashtak: Дык школа то одна

Гы
Рекомендую также использовать такие идиоматические выражения как:

"самка собаки, а не связь",
"покрытый каловыми массами АДСЛ модем",
"продажная женщина, а не провайдер",
"вступивший в нетрадиционную половую связь инженер",
"обнаженная головка, а не подключение

Румын продавал на сайте подержанных авто… свою жену (С праздником!)

На одном из румынских сайтов по продаже подержанных автомобилей появилось очень необычное объявление. «Жена на продажу. Модель 1983 года выпуска, хорошее состояние. Полная комплектация, хорошая подвеска, вместительный багажник, бывшая в употреблении. Цена договорная. Прилагаются комплектующие детали трёх- и пятилетней давности (имелись в виду дети). Требует серьёзного отношения». Мужчины, конечно, любят сравнивать автомобили с женщинами, но это, пожалуй, чересчур...

Сначала румын хотел получить за свою благоверную несколько миллионов долларов, но цена довольно быстро упала до шести тысяч «зелёных». «Верный» муж рассказал, что жена ему надоела, и он решил от неё избавиться. Ну, а объявление - это просто шутка. Интересно, смеялась ли его супруга?

Кстати, покупатели нашлись очень быстро, но то предлагали слишком маленькую цену, то просили рассрочку... А до сезонных скидок ещё далеко.

danigar:
Игорь, румын он и есть румын, молдаванин одним словом

Б81:
Табя как лоха пытаются развести Лёх.))))

Петрович:
Шож енто за порась, у которой стокма сиськаф, опять поди со складками перепутал ????))))))

Маштак:
Вот ты ей вдул...)))) ажна все трубы растянулись)))), теперь-то мона и скаски рассказывать)))), а запись на компе, ты смонтировал, чёб тёте бобла не давать)))), злой ты Саня !))))

Приходит мужик к проктологу , тот ему по локоть руку засунул , а вытащить не может. Делать нечего , пошли к хирургу , а тот им - идите , идите отсюда , вам тут не кукольный театр. С Днем Юмора. Удачи.

Сённе по "авто радиву" прикол сказали:-в центре МСК (даж не в спальных районах), с 9.00 до 18.00, ГАЙцы будут прикалываться..., если не пристёгнут ремень или болтаешь по мобиле, то остановят и потребуют рассказать анекдот про водилу..., если расскажешь, то отпустят, ежели нет, то штраф !
Во мусарки развлекаются...)))

Петрович:
Позвонили, , ...сказали... Какое сёня число? Пущай репу не чешет!
dum:
Лёха кады должок мому однокану отдашь? И как тебя совесть не гложет за зажатую литру!

Всем привет !!!!!

Мужики, а вне форума можно по человечьи то хоть выражаццо ????? А то када на дороге ктонить чудит, то фраза "меня переполняют эмоции" звучит как слишком длинно и неуместно...))))))

Беляев 81: Все Лех, первое апреля закончилось, теперь можно опять всех нах и будет все пох, мля :-)))

Всем доброе утро!

Привет всем !!!
Б81:
Мужики, а вне форума можно по человечьи то хоть выражаццо ?????

А кто табе не даёт ?))))))))))

тест

Петрович:
Тест на что? :-)))

Гы)))))))))))
"нет у меня больше друзей" (С)
упалпацтулъ

Петровичу : Ген, анекдот про сиси.... Кароч, мужик в кабаке набрался, ну и присмотрел себе блондинку с тремя сиськами.... Притащил к себе домой и наёбшись всласть уснул..... Утром просыпаеццо, а у тёти две сиси... Мужик спрашивает у дамы, а где же третья ?????
Она ему : Ну меня всю прям переполняют эмоции... У меня как у всех - две... Был правда фурункул, но ты его за ночь высосал...)))))))

Петрович:
тест
=========
Гы))))))))
Скока полоскаф ???))))))))))

"нет у меня больше друзей" (С)

Чё, апосля коньяка "попа" болит ???)))))))))
упалпацтул)))))))

Б81:
+5 !!!!))))))

Гы))))))))
5+

Млять, время тока 12 00, а жрать охота по взрослому...

Воищеву : Вов, если хочецца жрать, жри.... Не дай себе засохнуть.... Имидж ничто, СЫТОСТЬ ВСЁ

Воищеву : Вов, и чтоб совсем сомнения не терзали : "Пока толстый сохнет - тонкий сдохнет " )))))))

Сидят в парке на скамейке два молодых человека и дед. Мимо идет девушка и попкой туда-сюда-туда-сюда.... Один молодой говорит, вот еслиб я ей засадил, то она вертелась бы как пропеллер.... Другой молодой говорит, еслиб я ей засадил, то она крутилась бы как турбина.... Дед со вздохом : Если б я в ваши годы ей засадил, то вы бы вдвоем её хер провернули....)))))))

Боян, но гордость берет за старшее поколение...))))))))

Гы)))))))))
Сидят папа и сын людоеды на скамеечке....
Папа сыну грит: "Жрать хочу, сил нету...."
Сын показывает папе на симпотную тетечку и грит" Пап, а давай ту тетеньку сожрем?"
Папа отвечает:"Не, сынок, мы лучше нашу маму сожрем, а тетеньку для другого оставим!"

Ща развернулсо на пешеходной дорожке, а ГАЙцы тут как тут, грят два рубля стоит, а ежели на месте , то половина сойдет.... Заодно запросили задолженность по штрафам... А ТАМ ПУСТО !!!!!! Недавно все погасил !!!!! Не стали портить репутацию, отпустили... Попались парни с нормальной сексуальной ориентацией...))))))))

Маштаку : Сань, спина то гнёцца ?????? как устранял дЭффект ????? Токо не говори, что само прошло...))))))

Всё, поехал домой, а то уборщица выгоняет, грит в кабинете помыть нада...))))))
Всем до завтра.

Беляев 81: Да спина то и не болела, а вот нога волочицца как мокрый йух по песку :-))). Буду личного водилителя-телохранителя себе искать, кандидатуру не подскажешь? :-)))

Саня!
Привет!
Давай я тебе вторую ногу покалечу для симметрии, наймусь к тебе в водилы. Тебя в багажник загружу и буду катацца до усрачки?

Петрович: Мне нужен нормальный водила, с кем мона после рабочего дня и стакан вонзить, а ты ж не рыба - не мясо, Анжелко при встрече сенни жаловалась, грит совсем не пьет, змей :-)))

Вот так, Саш....Это весна и любовь шутит такие шутки))))))))))
Это я ей подарок такой на 8 марта сделал

Петрович: Када развязко? На День Победы? :-)))

Не дождетесь!
Я, мож, только жить начал))))))))))
Дофига вокруг интересного узнаю, чего раньше не замечал))))))))

Трезвый чел опасен в компании.:-)))

Петрович: "Что-то .... недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы... Такие люди либо тяжело больны, либо в тайне ненавидят окружающих..." (с)
:-)))

Петрович:

Не дождетесь!
Я, мож, только жить начал))))))))))
Дофига вокруг интересного узнаю, чего раньше не замечал))))))))

Вот и ху....о, как начнешь все замечать по трезвяни, что аж страшно становится.:-)))

Нельзя бросать пить в нашей стране((((, узнаёшь много нихорошего(((, а потом начинаешь пить в два раза больше)))))
Петрович:
Одумайся Ген !)))

Всем привет !!!!

Петрович, никого не слушай.... Жись она одна... Первую половину мона и покуралесить, а вторую всетаки спокойно нада провести

Беляев 81: ты нам тут товарисчей не разлагай, вот в своей Сибири норму трезвости и продвигай, а тута жизь сложная и нервная, без пузыря низя :-).

Маштаку : Сань, привет !!!! Могу предложить одну кандидатуру на водителя, он же охранник. Ездит на чём хош... Хош на Ровере, хош на Волге, даж на Газели умеет. И бита у него завсегда при себе..... Одна проблема, как токо скорость за 160 км/час переваливает, пытаецца руль на себя тянуть.... А ежели исчё подразогнацца, то петель пытаеццо изобразить.... А так мальчонка смышленый

P.S. Ни разу не видел как йух по песку волочицца, да ищщё мокрый....))))))

Беляев 81: А он симпатишный? :-)

Всем доброе утро! Первая пятница в новом офисе.

Mashtak: Сань, мы ведь с тобой первую половину жизни еще живем, поэтому сенни сам бог велел покуралесить.:-)))
Как говорил мой штурман, надо ячейки обнулить