Гость:

Внук военлета, может Вы книгу напишете?

Знаете, я попробую на фоне всеобщей радости и веселья ответить вам серьезно :-)

Я полагаю, что книгу можно писать только тогда, когда ты в теме, причем глубоко. Нужно прожить это, пропустив через себя.

Надо профессионально знать предмет темы. Любая мелкая неточность описания, оттолкнет искушенного читателя, который усомнится в вашей достоверности как Автора. А уж тем более в Авиации. Тут писатель вообще как минер, "ошибается один только раз", дальше затопчут ;-)

Приведу такой вам пример. У меня почти год назад сбылась давняя мечта. Мне удалось несколько часов полета провести с экипажем в кабине, видеть их работу. Еще до полета я полагал, что мне удастся написать об этом рассказ. Не получилось. И вот почему.
Мои представления напрочь не совпали с реальностью, которую я пропустил в эти несколько часов через себя. Я увидел все в другом свете, это оказалось неожиданным для меня.
Когда я вышел из кабины, то "на зубах увязло" только одно слово, выражающее увиденное: ТРУД.
Вот этот ТРУД я до сих пор не решаюсь описать, потому что, знаю точно, получится фальшиво.



Маленькая разбойница:

И еще почему-то вспомнился легендарный "Рассказ о летчике" )))

Ленчик, не хочу загадывать и обещать, но в ноябре планирую выход в свет "Рассказ о Летчике-3. Версия 90/900. Перезагрузка". Основано будет на событиях авиаконфы с января по май 2008 года.
Появятся новые персонажи: Cмотритель аэродрома Нестор Махнович, котенок Пижон, начальник Заростовского РУВД Глеб Самсоныч Задонайский, сторож "АтRан" Карпатыч. А в жизни бортпроводницы Жанны Авдотьевны исполнится заветная мечта: она станет начальницей поезда "Линии-1"

у стюры с самого начала было предчувствие что этот рейс какой то необычный.Так и пошло со взлета:командиру пришлось делать"подрыв" ну ничего пронесло~пошел родимый резво видно хорошие движки только после ремонта.

Внуку Военлета:
На тему "Нужно прожить это пропустив это через себя"

Вот уже 15 лет ГА и авиацией рулит кто угодно даже не задумываясь...А пропустить через себя это уж.....

Андрей Петрович:

Внуку Военлета:
На тему "Нужно прожить это пропустив это через себя"

Вот уже 15 лет ГА и авиацией рулит кто угодно даже не задумываясь...А пропустить через себя это уж.....



Мощно сказано!

Перво-наперво всех спасать должна блондинка с 4-м размером.
Второе- все члены должны умереть от рыбы ещё до спасения.
Третье- должен быть террорист с бородой, усами и бомбой.
Четвёртое- этот террорист ничем не должен отличаться от других пассажиров (даже женщин и детей), чтоб его весь фильм искали.
Пятое- у блондинки должны быть личные проблемы- а иначе где взять вторую линию фильма. Шестое- среди подозреваемых должен быть русский по имени Иван и фамилии, допустим Ван-Бастен, который весь фильм ходит в шапке ушанке со звездой и кирзовых сапогах.
Седьмое- надо уже немного секса (из личных воспоминаний героини).
Восьмое- на борту должен быть супергерой, которого никто нигде никогда не понимает и поэтому он всегда в гордой депрессии, но потом перестреляет всех террористов и гордо умрёт от инфаркта.
Девятое- необходимы все возможные технеполадки, после ликвидации всех террористов.
Десятое- при посадке ВС в сложных метеоусловиях, блондинка должна сжимать штурвал так, чтоб: во-первых была видна офигительная ложбинка.
во-вторых, приоткрывать рот и облизывать губы.
Ой, блин, чуть не забыл самое главное:
Среди террористов должен быть обязательно европеец (лучше если немец по имени Клаус с длинными белыми волосами).
Среди пассажиров должны быть подозрительные арабы, которых все будут весь фильм подозревать, а в итоге они окажутся контрабандистами провозящими в ОАЭ фалоимитаторы.
У главной героини должна быть подружка, которая во-первых брюнетка а во-вторых с обалденно крепкой попкой, которой минут десять она будет всех развлекать, а потом её прям сразу ужасно застрелят.
Русский, должен быть страшно пьяным и помогая сажать самолёт, должен постоянно засыпать в правой чашке, но в последний момент включить самый нужный тумблер а потом упасть на пол.
После эвакуации всех паксов, он должен очнуться, высунуться из люка и спросить что-нибудь типа: "Эй капитан с грудями чётвёртого размера. Ну и где мы теперь горбанулись"
Короче, дайте уже пару лимонов бакинских и мы Вам с пацанами такое кино устроим, что хрен забудете.

почему я не Жанна Фриске думала стюра, и как ей удается быть такой сексуальной? А лайнер продолжал рвать на части облака.

2 an-nim:

Ну это у Вас уже не экипаж а какая-то "Турбулентность" получается....

2 ДоктОр:

Про стружку надо!
Из-за повреждений на земле у Ту-154 уходит с крыла слишком много стружки. Возможна катастрофа! Секретный НИИ под Москвой получает задание рассчитать, хватит ли ресурса крыла для посадки без восполнения стружки...


Кстати про чартер из птиц тоже надо!
И самое главное, не забыть про КРЫЛЬЕВЫЕ ЗАКОПЧЕННОСТИ ГНЕЗДА! :)))))))))

давно так не веселился...
голосую за сценарий доктОра!!

Ананимус:

В общем экипаж 4 человека выполняют рейсы, живут в 1 общежитии (ксати кто знает гостиница при быкове осталась?)

Если ничего не путаю, то в ней сейчас располагаются в четыре яруса ведущие сотрудники ОАО "ТАЛИБАНСТРОЙ" :-)

Только можно приставить, что наши киношнеки снимут.Не то Ленин в октябре или Алисса Селезнева в поисках миалофона на Туполе, летящем на Луну.

ДоктОр, господа петросян и задорнов скрипят зубами от злости и зависти. Впрочем вполне вероятно, что Ваш сценарий будет кем-то из них позже озвучен как свой.

ДоктОр:

Но вдруг стружка с крыла попадает в масло!!
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Вот!
С этого момента и начинается экшн!
После попадания стружки с крыла в масло, загорается транспарант- 2 двигатель, "стружка в масле"
Бортач добавляет обороты, чтобы размолоть стружку на взлётном режиме, после этого загорается транспарант- пыль в масле, и двигатель согласно инструкции бортач останавливает.
В это время два Ту-160 летят в Венесуэлу, над атлантическим океаном их ждут два танкера Ил-78, но у Туполя заканчивается топливо и командир Ту-160 принимает решение не заправляться а лететь в Венесуэлу пока хватит топлива, а затем катапультироваться над океаном.
Бортинженер и штурман по очереди, прорубив гермошпангоут выходят внутрь воздухозаборника 2-й СУ, и собирают нештатную систему топливозаправки из партии пылесосов перевозимых в багажном отсеке, Ил 78 выпускает топливный шланг со стабилизатором, второй пилот видя увеличивающуюся тушу Ила с дрожью в голосе на повышенных тонах докладывает 50 метров, 30 метров, 25 метров, 10 метров, из хвоста слышен голос штурмана, он машинально произносит: метр, один, один, один....
Вибрирует штурвальная колонка, командир выругивается, вот, б***дь!
Есть сцепка!
Приняв 39 тонн керосина со специальными высотными присадками для Ту-160,
Ту -154Б с бортовым номером RA-85131, и винглетами с мигающими стробами на оконечностях крыла, резко даёт форсаж. Из 1 и 3 двигателя вырывается столб голубого пламени, с креном 45 градусов, Ту-154 обходит танкер Ил-78, отчего в нём падают кружки, карты, карандаши и штурманская линейка с прикрученным к ней скотчем GLONASS навигатором модели Электроника БЗ-34GPS.
А в это время командир Ту-160 слышит доклад 2 пилота: аварийный остаток топлива!
Садимся- принимает решение командир.
Куда- говорит штурман -оператор?
Где ближайший аэродром?
Здесь есть необитаемый остров, по моему у немцев здесь был во время войны аэродром подскока, они на нём подскакивали аж до самой Аргентины, сказал штурман с растерянностью в голосе…
Полоса 4200, бетонная, как нам и надо, системы захода VOR, DME, ОСП, думаю сядем.
В это время останавливается 1 двигатель Ту-160.
Отказ первого- сказал правак.
Почти сразу же останавливаются 2 и третий двигатели, командир , парируя крен, полностью даёт ногу и отклоняет джойстик в сторону 4 двигателя, вводя стратегический сверхзвуковой бомбардировщик Ту-160 в сильнейшее скольжение, как какой –то планер, гася скорость для выпуска механизации.
В это время, речевой информатор РИТА, женским голосом сообщила, “The limit angle of attack, minimal speed”
Ни *** себе! Хором вырвалось из четырёх глоток!
Это чё за хня? Сказал командир.
Правак сказал- дык да это оно вот как получается, туполь то наш. Вроде из Хохляндии пригнали.
А чё она тогда по-английски чешет?
Видимо они нам самоль перепутали, это янкесам хотели загнать, я слышал Роквелл интернэйшнл, взяля 4 штуки, а пони под это дело свои лебеди то и попилили, чтобы скрыть это значит…
У командира возникла идея: Так может у нас и ответчик ихний стоит?
Может янкесов напряжём нас заправить?
Нука? Дай -кА мне микрофон, вызвоу я Гэлакси, нехай нам керосу плеснёт тонн 50.
Да ладно, потом, давай лучше сядем вначале, погода вроде классная, тропики. Рыбку половим, кокосы поедим…
А в это время в бухту захваченного острова заходило пиратское судно, потопившее тремя сутками ранее Российское судно Нежин, преревозившее колумбийский кокаин для министрества здравоохраниения Таждикистана…
Продолжение следует…

А Оленеводик может рассказать правильно ли экипаж запускал-разжигал турбины. Это будет при обсуждении нового фильма, в рубрике "Коментарий специалиста."

Без лежащего на спине с голым торсом Л.ФИЛАТОВА и помирающей от любви на евойной тощей волосатой груди красотки А.Ааэсмяэ(Александры Яковлевой) кина не получится....кто бы каким боком на каком угодно типе самлёта не летал в етом кине...

ту 204 направлен на вывоз группу российских инженеров-атомщиков из какойто 3-те сортной страны. не без поддержки нато террористы захватывают городок и прут в аэропорт. экипаж в спешке запихивает всех на борт, втч группу случайно оказавшихся иностранцев из капиталистических стран. терроры понимая, что самолет улетают долбят по нему из рпг, мажут, попадают в какую-нибудь срань, которая как положено при разрушении гробит правый элерон(туда попадает какая-то бадяга, которая клинит его на n-й минуте полёта). Когда выясняется, что элерон не исправен, создаётся кризисный штаб, блаблабла, самолет начинают сопровождать 2 миг 29, командир одного из них - отец правака т204. они додумались снизится до 3000, и снизить скорость. один из сопровождения ведет юввелирный огонь по кабине второго, чтобы выбить остекление. второй подходит к элерону т204 и выкидывает зловредную срань, после чего катапультируется.

или вот: Экипаж -3.
2348 год.
Во время рейса астролайнера Ту-3000, экипаж замечает, что из-за ошибки главного компьютера
одна из гравицапп совершила произвольное гиперконтинуальное смешение по сингулярной норме.
Командир экипажа посылает бортового техника Петровича на задание: Петрович, предварительно как следует обмазавшись жиром(маслом из ланчбокса) выходит в гиперпространство, чтобы починить поломавшуюся гравицапу.

Эй Халливуды, а где уже бабло, ведь уже скора пятница, а сценариев Вам уже на пару лет вперёд написали?

голливуды такое снимать не будут. тут нет главных составляющих:
-Сколько нам за это заплатят?
-Оно приближается
-Спасаем наши задницы!
-Ура, мы спасли человечество!

to ДоктОр.
Да у тебя талант! Состязаться не рискну.
Вот тут лежит классика - "зеленый толстый и третий":
http://spklub.narod.ru/kino.htm
Почитай - понравится. Кино было снято и ПОКАЗАНО.

Сюжет экипажа особенно во 2й части - для профессионала - смех и несусветица.Все прекрасно понимают что такое не возможно в принципе.Разве что режисссер смог нагнести атмосферу адреналина по тем временам.Если делать новый фильм то делать грамотно, а не придумывать невозможные в природе ситуации

IL-76:

Если делать новый фильм то делать грамотно, а не придумывать невозможные в природе ситуации

http://www.forumavia.ru/forum/ ...

Stetter:

12 января 2000 года экипаж самолёта авиакомпании Сибирь, командир экипажа ДОЛГОВ М.В., выполнял полёт по маршруту Краснодар-Радужный-Новосибирск.На этапе Радужный-Новосибирск во время снижения с высоты 10600 до высоты 10100 при установке РУД первого и третьего двигателя на малый газ, произошло запредельное уменьшение оборотов двигателей, и начались колебания других параметров.После увеличения режима работы двигателей параметры вернулись к норме.
Во время снижения при заходе на посадку на аэродроме Толмачёво этот "провал" оборотов повторился.Перед третьим разворотом после выпуска шасси и закрылков в промежуточном положении и уменьшении режима работы двигателей до " малого газа" отказал второй двигатель.
Командир доложил об отказе диспетчеру и продолжал заход на посадку.
При выполнении разворота на посадочный курс у экипажа возникли сомнения в правильности показаний курсового канала системы КУРС МП .Из-за того, что отказ оказался не сиглализируемым, экипаж уклонился в лево от посадочной прямой.
На удалениии 5500м.от порога ВПП , боковое улонение составило 450 м., магнитный курс отличался от посадочного на 25 градусов, высота 270 метров.
Оценив ситуацию командир принял решение об уходе на второй круг при двух работающих двигателях.
В момент ухода на второй круг отказал третий двигатель, остался только один рабочий-первый!
Хорошо зная маневренные особенности самолёта, он энергично выполнил S-образный манёвр и вышел на финишныю прямю.Исправляя отклонения по направлению , командир не успел "вписатся" в глиссаду .
В момент прохода порога ВПП Высота была около 100 метров.На выравнивании на высоте около 9 метров отказал последний первый двигатель.Самолёт приземлися на удалении 1200 м от торца ВПП .Экипаж был вынужден преминить аварийное торможение, что привело к разрушению всех 12 пневматиков основных опор шасси.
Никто из пассажиров и экипажа не пострадал.
Причину отказа все двигателей выяснили довольно быстро;заклинивание роторов золотниковых пар агрегатов топливных насосов НР-30КП из-за Смолообразных отложений на их элементах.
Топливо содержащие примеси было было запрвлено в баки Ту154 в аэропорту Краснодара
Вот такую особо крупную свинтю подложили хранители топлива в Краснодаре.


08/01/2008 [17:34:31]

Фрагмент программы "Дифирамб" на Эхе Москвы. 4 мая 2008 года.

К. ЛАРИНА: Алло! Здравствуйте! Пожалуйста, говорите!

СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте! Я бы хотел сначала коротенько рассказать байку про фильм «Экипаж».

К. ЛАРИНА: Давайте! Это нам интересно.

СЛУШАТЕЛЬ: Я думаю, радиослушатели не все ее знают. Дело в том, что Ту 154, который снимался в «Экипаже», сейчас стоит в Криворожском авиационно-техническом училище гражданской авиации. И вот любимая шутка тамошних преподавателей – подойти к самолету и сказать: «Смотрите, мы вас научим так же ремонтировать самолеты! Вот найдите, где у этого самолета отрывался хвост! Мы его сделали так хорошо, что вы не найдете этого места». Но это была байка, а теперь вопрос. Многие люди, которые сейчас работают в авиации, попали туда из-за фильма «Экипаж». Это действительно так. И в любой авиационной компании всегда разговор заходит о том, какие ошибки и ляпы есть в фильме «Экипаж», в том числе в руководстве полетной эксплуатации.

А. МИТТА: Все ошибки, какие только можно, все там есть.

СЛУШАТЕЛЬ: Да. Но всегда вывод приходит один: сам фильм не про руководство полетной эксплуатации и не про эксплуатацию Ту 154, а совсем про другое.

К. ЛАРИНА: Конечно.

А. МИТТА: Да.

СЛУШАТЕЛЬ: У меня вопрос: как Вам удалось победить консультантов?!

К. ЛАРИНА: Спасибо большое!

А. МИТТА: Сейчас скажу. Это хороший вопрос. Я на него отвечу. Действительно, Аэрофлот поддерживал, и министр авиации пришел смотреть рабочий материал, сел, свет погас. Показывают, как самолет садится на аэродром рядом со скалой. А это был полный бред! Аэродром – только на ровной земле, потому что ветер дунет – и самолета не будет. Он говорит: «Что за хренотень! Что за хренотень!». Каждый раз, когда смотрит, говорит: «Что за хренотень!». Все смотрят на меня: ну, втравил ты нас, Саша. И потом, свет еще не зажегся, он говорит: «А-а! Это сказка!». Все сразу: «Да-да-да! Это сказка! Это сказка!». Я-то и придумывал сказку про ковер-самолет, про трех богатырей и про дракона. И эта нефть, которая непонятно как с гор катится: она же со дна морей добывается, чего ее занесло туда. Кроме того, скорость этой нефти, когда она разлилась по аэродрому, она же должна была замедлиться, а она все набирает и набирает. Короче говоря, там все, что можно назвать ошибкой есть, но только это не ошибки, а продуманное решение, потому что мы создаем метафору, мы создаем не жизнь. Кино – это искусство создания метафоры жизни. Оно должно быть похоже на жизнь в каждую отдельную секунду. А собирается это в некий метафорический образ жизни. Эта метафора там была. И люди волновались, а когда человек волнуется, он уже не очень критически думает. Как очень хорошо сказал Хичкок: «Люди приходят в кино не сомневаться, а верить».

К. ЛАРИНА: Правда абсолютная! Это уже сила таланта и сила режиссера убедить меня в том, что это может быть правдой, да?

А. МИТТА: Да, да.

ДоктОр:

Фрагмент программы "Дифирамб" на Эхе Москвы. 4 мая 2008 года.

Спасибо большое за этот фрагмент! :-)
Выделю особенно понравившейся абзац

Короче говоря, там все, что можно назвать ошибкой есть, но только это не ошибки, а продуманное решение, потому что мы создаем метафору, мы создаем не жизнь. Кино – это искусство создания метафоры жизни. Оно должно быть похоже на жизнь в каждую отдельную секунду. А собирается это в некий метафорический образ жизни. Эта метафора там была. И люди волновались, а когда человек волнуется, он уже не очень критически думает. Как очень хорошо сказал Хичкок: «Люди приходят в кино не сомневаться, а верить».

wolf68: Да, я видел этот фильм. Оксиновые чипы - классика кинематографа!

Кстати, СЛУШАТЕЛЬ - это я :-)

Ща Сталкера смотрю, приняв на грудь пару литров пива. Я Вам так доложу- такого Сталкера я ещё не видел. Ах, как же меняется восприятие, когда ты настраиваешся на одну волну с Художником. И не говорите мне, что дескадь Тарковский ПИВА не пил! Быть того не может и всё бла!

По тем временам простой народ не обращал внимания на ляпы.Это сегодня все умные и наученные

И вот эта мигающая лампочка! Этож не спроста! Этож не лампочка, а символ. Вот как она гармонично по-тарковски мигает и сразу настраивает нас на то, что все не вечно, и лампочка тоже! Эх, нихера Вы не поймёте трезвые твари!

Попробуйте налится Пивом и пересмотреть Сталкер. Это не фильм- это портал туда, куда Ваша душа стремится! Охирительный эксперимент!

не, сталкера лучше читать, всмысле пикник на обочине

И не надейтесь на летающие тарелки!
И нет никакого Бермудского треугольника!
Есть только треугольник А_Б_С!
Вот в средние века было интересно- в каждом доме жил домовой, а в каждой церкви БОГ!
А если Бог- это тоже некий треугольник, то я тогда уж и не знаю?

Каково?

Маленькая разбойница:

А зачем "Тамара":

Нужно идти в ногу со временем.

Инженер любит командира и инструктора, такой поворот ни кто не рассматривает?

Ну, это уже какая-то "Горбатая гора" получается, а не "Экипаж-2". Ну их к черту, а то еще КВС-ом Борю Моисеева назначат, а праваком - Сергея Зверева.


Звезда в шоке!!!!!!! Зверев наверняка бы согласился на эту роль!

Фильм получится супер!

самолет до предельной забит симерами, они все с ноутбуками и играют в мфс. Неожиданно у всего экипажа одновременно происходит провал в памяти и они забывают как вести самолет.
далее в течении 30 мин, симеры, поняв как им сейчас подфортило, празнуют, танцуют, и заправлюятся коньяком. После чего в количестве 15 человек набиваются в кабину и начинают друг други демонстрировать свою крутость.

Про Сталкера. Почему там везде конопля?

И шприц зачем в водопаде валяется в начале второй серии?

Кстати!
Надо не забыть вставить в сценарий классическую фразу:
"В кабине весело перемигивались красные и зеленые лампочки!"

333:
Если бы еще зеленые то весело.
А красные с зелеными это попа полная а не праздник. :))

***А красные с зелеными это попа полная а не праздник. :))

Ой, что бы вы понимали в кинематографе!

Про адронный колайдр надо не забыть по ходу фильмеца и нано-техно. В самый напряженный момент должно отказать в пепелаце всё радио, а симмеры будут получать инструкции по управлению аэропланом с помощью iphonа (с яблочников срубить бабла немеряно за рекламу). Да, ещё для облегчения нагрузки на крыло - песика Франта за борт!

Для уменьшения нагрузки придется выбросить 12 пассажиров за борт. Процесс выяснения, кого выбрасывать, будет острым психологическим моментом.

Выбросить надо экипаж (ну типа, по ошибке), тогда будет куда развивать сюжет...

Нет, экипаж - единственные мужчины на борту. Оргия потом будет односторонняя какая-то... Это неправильно, это непозитивно. Мы не поддерживаем однополые связи.

Тема взлёта с движущейся на встречу ленты транспортёра, и связанным с этим повышенным срывом стружки явно не раскрыта.

О, сюжет:
взрывом адронного коллайдера разрушена ВВП.
Чорная дыра растёт, и грозит поглотить учёных.
Принято решение - взлетать с леты транспортёра, дабы уменьшить разбег.
А Вассерман в роли А Вассермана обосновывает возможность такого взлёта, но ему не верят. Капитан отказывается взлетать и тут в кабину врывается Л. Боярская, надевает по уши чорную шляпу (замаралась об дыру) и со словами - Каналья! начинает разбег.
Летит стружка, все взлетают.

"Ту-154" на протяжении 852 серий убегает от черной дыры, созданной адронным коллайдером".

а вот можно так... самолет взлетел... летит... экипаж... лимонад, горячее разнесли... и вдруг внизу - ничего! Ни диспетчеров, ни городов. Только люди и кони... Или только кони...

Не, ребята, как самозванный продюсер заявляю - в мире кризиз, а у вас небюджетненько как-то получается. Предлагаю лучше Мимино-2 снять. Типа Валико наконец то стал эндокринологом и разоблачает козни профессора Хачикяна, который оказался на самом деле Саакашвили. Дёшево и сердито. Деньги возьмём из американской финансовой помощи Грузии.

2Полуэкипаж:
Примерно это уже было в "Лангольерах", токо без коней.
Не-е, песика Франта надо все-таки куда-нить присобачить. Однозначно.

Noname:

333:
Если бы еще зеленые то весело.
А красные с зелеными это попа полная а не праздник. :))

17/10/2008 [08:22:46]


Это не мои слова /больше 20 лет стажа по ТО/, а журналистская классика.
Так что "принципами поступиться не могу"!
Именно весело, и именно красные и зеленые, кстати фильмец-то как раз про такую ситуацию.
А уж ежели КАЛлайдер приплести то тем более. Кстати согласен с земляком Сан Тех Ником - пусть чего-нбудь типа коллайдера замутят в ИЯФ в академдеревне под Н-ском ;-)
Там кстати и нанотехнологии до хрена можно нарыть:-))))