Тихая улочка в маленьком французском городке. Каждое утро дворник размеренно метет тротуар. Однажды он был вынужден ненадолго уехать по семейным делам и оставил за себя студента.
На следующее утро и.о. дворника-студент принялся за дело, от которого ему, естественно, хотелось поскорее избавиться.
Шших-шших, быстро метет он направо и налево. Не успел он дойти до конца улочки, ставни на втором этаже распахиваются и высунувший голый мужчина вопит:
Месье! Вы не могли бы пореже, Вы весь квартал с темпа сбиваете!

На мосту в Москве стоят две блондинки .
-Смотри, внизу-Москва-река!
-Какая Москва-река?Это-Яуза!
-Да ты бредишь!Какая Яуза?Это-Москва-река!
-Не гони!Самая настоящая Яуза!
-Да че мы спорим?Я сейчас проверю!
Раздевается и прыгает вниз.Минут через 15 подходит вся грязная, ободранная, финик под глазом:
-Подруга!Как мы с тобой наеб.....Это Варшавское шоссе!

Встречаются овчарка и болонка.
О:-Ты знаешь, я ушла от хозяина.
Б:-Почему?У вас были такие классные отношения!
О:-Когда он недокладывал мне в миску-я молчала.Когда не вовремя выводил на прогулку-я терпела.Но когда этот козел на 9 Мая надел мои медали...

Шел заяц по лесу.Приперло его по-большому.Залазит в кусты-а там медведь медведя в"шоколадный глаз"имеет.Заяц:-Пидарасы!Всем расскажу!-И бегом оттуда.
Медведи переглянулись-опозорит на весь лес.Надо догонять и рвать, как Тузик грелку.Поперли за ним.
Начинают догонять.Заяц видит-кранты, сейчас догонят.
И тут впереди-болотце.Заяц с разгона-бултых!и затаился в тине.Медведи подбегают-надо лезть.Залазят-и давай лапами в тине шарить.Тут один что-то вынимает, все в тине, в водорослях.Встряхивает и удивленно:
-О, дружище-бобер!?
Бобер(шепелявя):-Фто, пидарафы, подмыватся прифли?



ы, подмыватся прифли?

Годовая проверка в части. Куча проверяющих и женсовет впридачу. Замполит заходит в кабинет к командиру вместе с председателем женсовета (женщиной). Командир, замученный проверкой и вторыми сутками без сна, на вопрос замполита "Разрешите?", не отрываясь от карты отвечает "Чего тебе?"
"Командир тут женсовет интересуется как мы с жёнами работаем7"
Так же не поднимая головы, командир выдаёт: "Ну скажи, что @бём их помаленьку"
Председателя как ветром сдуло.

АФЛ влетает в зону аэропорта в Германии, истошно требует посадку. Голос в эфире с Люфта:"-Ахтунг, ахтунг, в воздухе Покрышкин".

Россия и Литва договорились о взаимовыгодном сотруничестве: они поставляют нам битые автомобили, мы им - битые самолёты.

Это сколько же понадобилось денег чтобы перекрасить всех пчел в цвета
"Билайна"?

111

-Иванов , Петров, Сидоров ?? Вы что - братья ?
- Нет ! Мы - однофамильцы !

Училась со мной на одном курсе подружка по имени Тамара. Девка, что
называется 'оторви и брось'. Особей женского пола с таким огненным темпераментом и дурью мне больше встречать не приходилось. Один факт, что она одна из всей женской половины курса училась с нами на военной кафедре, говорит сам за себя. Была у нею одна слабость, которая впрочем вполне соответствовала ее характеру - питала нездоровый интерес ко всякого рода ракетам, петардам, фейерверкам и прочим опасным
штучкам. Помнится, на последнем курсе, на моем дне рождении, в изрядном подпитии, пускала ракеты собственной конструкции с помощью самодельной ракетницы из окна общежития, отчего я и десять моих товарищей ночь провели в обезьяннике и чуть не были отчислены из университета. Но это другая история. Случилось так, что весь наш курс, прошедший обучение на военной кафедре, был призван на срочную службу. И попали мы с Тамарой по распределению в ВВС на одну точку начальниками смены радиолокационной группы. Вообще мировая общественность должна быть благодарна судьбе, что Тамара попала не в ракетные войска, иначе третьей мировой вряд ли можно было бы избежать. Служил в моей смене прапорщик Алексеич - здоровенный предпенсионного возраста дедок - матерый локаторщик, которому что автомат Калашникова собрать и разобрать, что локатор - разницы никакой, здоровья немеренного (о себе любил говорить так: 'сяду на работающий облучатель (крайне опасная штука), выпью бутылку водки, выкурю пачку 'беломора', еще и бабу могу трахнуть'). Так вот. Сдаю как-то смену Тамаре и тут как на грех во время командирских полетов обломался высотомер ПРВ-9. Кто не знает - это такой кошмарный вагончик, набитый под завязку железными ящиками с огромными полуметровыми радиолампами - тиратронами ,
облучающими с противным свистом разной гадостью, который стоит на горке и кланяется во все стороны 15-метровой антенной, в простонародье - 'подхалим'. Что делать, закон суров - не имеешь права уходить со смены
пока не починишь. Хорошо, что есть рядом такие люди как Алексеич. Алексеич смело с голыми руками ныряет в чрево работающего монстра, а мы с Тамарой стоим под горкой и непринужденно ведем светские беседы. Тамара делится впечатлениями о бурно проведенном празднике, как всегда с шутками, фейрверками. Внезапно вспомнив, достает из кармана небольшой взрывпакет, который остался от праздника. Тут же недолго думая (что ей
свойственно) поджигает и бросает под вагончик ПРВ-9. Раздается взрыв. Вернее серия взрывов. Следующие разрывы происходят внутри высотомера. Прапорщик пробил головой железную крышку ящика, в который он только что
осторожно по пояс всунулся , нависнув над святящимися тысячевольтными накалами тиратронами. Сорвав ящик с креплений и питающих кабелей, он выскочил с ним из кабины и помчался за Тамарой под аккомпанемент
разрывающихся ламп и развивающихся веером кабелей. Бегал он за ней долго, но все-таки поймал и по-отечески просто выпорол широким офицерским ремнем. Добрый он был все-таки человек...

Летели мы как-то в самолете на Канары. На отдых. Пассажиры попались, естественно, разные, но все больше мощные и бритые. Братки то есть. Наш пассажир лететь просто так, как известно, не может. Ему обязательно надо немножко принять - кому для храбрости, кому, чтобы скрасить дорогу, кому от нечего делать. Тем более, если летишь на отдых. А поскольку лететь до Канар больше 7 часов, то сами понимаете, до какой кондиции можно дойти. Ну и вот взлетели мы, и тут же наши соседи - трое молодых мужичков - достали 3-х литровый SMIRNOFF и начали скрашивать путешествие. К исходу 3-го часа, когда вторая бутылка была опорожнена примерно неполовину, пиршество окончилось и началось веселье. Надо отдать им должное, веселились они тихо и никому особо не мешали.
Веселье закончилось довольно быстро по причине того, что двое ребят заблевали себя и, не заметив этого, заснули. А третьему очень захотелось в туалет и он пошел его искать. В силу не совсем адекватного восприятия действительности искал он его (а точнее бродил взад-вперед по салону) довольно долго. Как он потом объяснал, он боялся случайно попасть в женский, а спросить стеснялся. Ну не знал человек, что в самолете туалеты общие. В итоге он нащупал какую-то дверь и, решившись, вошел. Войдя в помещение он увидел, что там уже сидят (спиной к нему) двое мужчин. "Слава богу, мужской", сказал мужик на весь самолет и принялся искать свободное очко. Не найдя такового, он решил по русской привычке поссать в угол, что с успехом и проделал. Выйдя из комнаты, он был искренне удивлен, когда к нему подошел вежливый стюард и скрутил руки.
Как оказалось, мужик вместо туалета попал в кабину пилотов.
Финал истории довольно грустный. За хулиганство на борту нашего мужичка из Испании депортировали и отправили обратно в Москву.

Историям о "братьях наших... хм... братских" в войсках несть числа, и вот одна из них, виденная собственными глазами:
Связная часть. Строевой смотр. Комбат не торопясь идет вдоль строя, выискивает нестриженных, и вдруг тормозит перед бравым телефонистом Джумой Союновым.
- Союнов! - грозно говорит комбат, беря его за пустую петлицу на шинели, - Это что такое?
- Да товарыщ подполковнык! М..надавошков в роте нэт савсэм!
- Че... Чего?
Джума понимает, что что-то не то, и решает должить по-уставному:
- Товарыщ подполковнык! В роте ма..давошков лышных нэ у кого нэт, сваих нэ дают. В магазын тоже нэ завезлы. Как только завезут, у меня все м...ндавошки на мэстах будут!
Комбат сгибается пополам, и не может даже ржать... Джуме ничего не было, зато взводному вставили - почему солдат уже год отслужил, и не знает что эмблему войск связи (пучок молний с крылышками) можно называть еще как-то, кроме чем "м...ндавошкой"?!

Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. Самолет начинает падать... Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля говорит:
- Ну чтож, нет идеи нет Икеи.

Новый аlwауs с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.

И немного не на авиационною тему:
Если бы мужчины вели рубрику "Все о сексе" в женских журналах

Например, так:

Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. Ваше мнение?
Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это ердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер. Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.


Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение?
Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.
***

Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли это?
Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей
семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше всего - купите ему очень дорогой подарок.
***

Вопрос: Как узнать, готова ли я к первому сексуальному контакту?
Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более ответственны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это происходит с женщинами. Это факт
***

Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания?
Ответ: Да!!! Если можете раньше - это даже лучше.
***

Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт
Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой тогда, когда будет к этому готов.
***

Вопрос: Что значит термин "после"?
Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему необходима перезарядка батареек. После - это термин, означающий список вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или макароны по-флотски, принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того, чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.
***

Вопрос: Имеет ли значение размер члена?
Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество, чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина, превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете, ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый, очень и очень дорогой подарок.

Очнулся Штирлиц в камере и не помнит как там очутился. Думает: Зайдут немцы, скажу, что я - Штирлиц, зайдут наши - скажу, что Исаев... Заходит в камеру мент и говорит: Ну и нажрались же вы вчера, товарищ Тихонов!!!

STALKER Ох пярмо настольгия пробралаЮ лет 20-ть минимум не сылшал этого анекдота! :-)

Уважаемые пассажиры... Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера... За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно.

- Поздравляю вас! - говорит интруктор по парашютному спорту курсанту.
- Вы первый из наших курсантов, который жалуется на нераскрывшийся парашют!

Летит наш в Боинге (BrAirways), подходит стюардесса-англичанка и спрашивает по-русски:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в разговорнике. Подходит во второй раз:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
- На халяву, сэр.

Заходит пилот и мужик в пассажирский самолет, пилот садится за штурвал, а мужик рядом. Взлетели, летят... Тут мужик спрашивает:
- Слабо в штопор?
- Нет, не слабо!!
- А слабо в свечку?
- Нет, не слабо! (Полетели вверх)
- А слабо мертвую петлю сделать?
- А не слабо!!!! (Сделали мертвую петлю)
Посадили самолет, и тут выходит из хвоста самолета совершенно обалдевший мужик:
- Ну блин, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот
наср@ть - это в первый раз!!!

7 мая 2005 в Латвию прилетал Джорж Буш и по всему городу были расклеены приветливые плакаты следующего содержания
"Добро пожаловать, герцог мира!"
но только надпись была на английском
"Welcome peace duke!". Латыши и маечки такие одели.
Пол-города (те кто русские) радовались!

Не в тему, но воистину удивительно.
Вышел на ВДНХ. Приехал к вечеру из центра, народу - тьма, все рвутся к эскалатору. Ма-а-аленькая старушка мнётся: ей надо пройти на другую сторону.
А в тот день было милицейское усиление.
И вот.
Огромный как Ан-225, молодой розовощёкий сержант милиции с противогазом на бедре, кажется, и с дубинкой (это - точно), прошел скрозь толпу. Рассёк её, как новейший авианосец "Контр-адмирал Советского Союза Рейган" ленивые воды Персицкава залива.
Взял старушку под руку, и, прикрывая бортом, перевел через поток людей.
Я лично видел весь процесс от начала до конца.
И пошёл дальше на выход, думая про московскую милицию самое хорошее.
Из дома позвонил знакомому менту. Хотел поразить.
- А чего ты хотел? Это дивизию Дзержинского выпустили в город порезвиться. Срочников, - сказал мент. - Души у пацанов ещё не зачерствели...
- Так, может, - говорю, - московскую милицию надо отдать на перевоспитание к дедам дивизии им. тов. Дзержинского?
Удачи!
Дм.

Сима! А ты шо, приболела?
- А с чего вы взяли?
- От тебя сегодня врач выходил!
- Так шо? А если б генерал, то шо, война?

- База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."

- База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."

Не моё

КЕРОСИНОВКА

Спирт на наших бортах был хороший, это не какая-то там 'массандра' или 'шлёмка'. Это ШИЛО. Причем неправ М.Задорнов в известной юмореске про тюменских нефтянников: 'шило' это не спирт с перцем. Я живу сейчас на Севере Тюменской области и здесь ни один нефтяник про термин 'шило' и не слыхал.
Только наш брат-авиатор может понять поговорку: 'Шила в мешке не утаишь, вытечет:'
Кстати, в некоторых частях говорили не ШИЛО, а ШПАГА. А ещё я слышал такой термин: 'ЧИФ' - расшифровка такая: 'ЧИСТЫЙ и ФКУСНЫЙ'.
Так вот, у нас на Бе-12 было шило, а официально 'Спирт гидролизный, ректификат П-092'. ( это 96, 6 % между прочим ). Отсюда расхожее выражение про любителей этого лучезарного напитка: 'Пъянь гидролизная'.
Так вот, случилась в нашем гарнизоне страшная беда. ( вспомните начало 90-х и поймете почему ). Кто-то с базы обеспечения, получая спирт на складах ВВС ТОФ во Владивостоке, ошибся с тарой. Он получал 1 тонну спирта в базовскую тару ( 5 стандартных бочек по 200 л. ) и перепутал у себя на складе бочки ( ну якобы, а может кто-то эксперимент поставил :).
Взял с собой бочки, в которых почему-то раньше хранился керосин ( и еще на момент получения спирта, керосина в тех бочках было предостаточно ). А ведь сами знаете, что это за жидкость:
Вообщем получилась ТРАГЕДИЯ ГАРНИЗОННОГО ( и не только ) МАСШТАБА !!!
Почему?, понимать надо:.
Дальний Восток ведь:
Конец лета :
Красная рыба:
Все владивостокские и всякие московские проверяющие летят на дармовщинку:
Спиртяшки попить, рыбки покушать:.
А тут какой-то 'уникум' одним махом всю малину испортил ( вроде как в поговорке: 'Одно лишнее неосторожное движение и вы: отец ).
Ну и куда это всё добро девать ?. Нового то не дадут. А старый то никуда кроме как на самолет не пригоден. А на кой хрен он там нужен. Он в других местах личному составу надобен.
ПРИМЕЧАНИЕ: Чтобы, ежели кто из гражданских забредет на сайт, дабы про нас ничего плохого не подумал, а также ради торжества справедливости в истории Государства Российского, добавлю, что спирт был надобен не только для пития оного, ну и для разных и очень серьёзных дел. Ну например для сбора металлолома.
Да, Да, именно так.
Военная часть, приграничный округ, полеты имеющие статус боевых ( на поиск иностранных ПЛ ) и металлолом, да еще с планом. Бред какой-то.
Я сам ( новоиспеченным лейтенантом, старшим техником корабля ) был поражен, когда после очередного 'распределения заработанного', инженер эскадрильи сказал, что надо сделать взнос в 'Фонд металлолома'.
Сколько говорю, пол-литра отвечает. Оказалось, что наш полк, а равно и все авиачасти ВВС ТОФ имеют план по сдаче металлолома.
Нет, ну вы представьте :
Я говорю, что мол неужели чей то самолет пилить будем, а спирт стартеху в компенсацию:
НУ ЩАС, РАЗМЕЧТАЛСЯ, говорит, ни х:я мы пилить не будем, вон Сергеич ( прапорщик из группы СД ), поедет на шахту в город Партизанск и за 'определенное' количество шила привезет ну очень необходимое нам количество металлолома. А если не будет у шахтеров металлолом, говорю.
А, не велика печаль. Поедем на танкоремонтный завод и там наберем.
Танк что-ли отдадут ?
Ну, говорит молодой, ну ты блин даешь, или ты, говорит, балдеешь или хуе..шь, однако пояснил: Завод тот танки уже не ремонтирует, а по заказам разных 'военных коммерсантов' делает из списанных танков капусту, в прямом и переносном смысле. Режет их на металлолом, а дальше тот металлолом идет в Южную Корею. Однако всякий шурум-бурум можно достать ( катков немного, гусеничных траков т.д. ).
А теперь кто на такое шило что-нибудь даст ?
Ну а раз получили, значит и его списывать надо. Летали, списывали ( по нормам естественно ), но ведь колом оно стоит у всех ( в смысле в бутылках и канистрах ), близок локоть, а не укусишь ( в смыле не хлебнешь ).
Так вот, стояло это шило без движения до зимнего перебазирования на полевой аэродром ( были у нас такие учения ). А л/с размещали обычно в старой неотапливаемой школе. Раньше-то было чем греться, а теперь:
Ну конечно, мы люди запасливые, однако не у каждого с собой по пузырю всегда найдется в таких случаях то, однако кой у кого БЫЛО. Для 'запуска турбогенераторов' хватило, ну а 'основные движки' запускать то нечем:
Вдруг кто-то говорит: 'А что, братцы, 'керосиновки' что-ль тяпнуть'?.
Чего, чего ?
Ну 'керосиновки' то этой:
'А-а-а-а, ну давай, наливай, наливай' поддержали его братья по оружию.
А надо сказать, что полевой аэродром был недалеко от основного места базирования. И командир полка уехал на ночь в гарнизон.
Утром естественно построение.
Посмотрел командир на своё войско, носом то потянул, ну натурально ничего не поймет. Странный какой-то дух, вроде бы и знакомый, а вроде бы и нет.
Кто поближе стоял, тому и говорит: 'А ну-ка, дыхни:'
Точно горячий летний дальневосточный ветер на летном поле, донес до ноздрей командирский тонкий аромат керосина. И сошлись уже, недоуменно-грозно, брови командирские, однако, что-то мешало командирскому обонянию, незримо присутствовало, так-сказать.
И тут всё стало ясно. Мешал этому обонянию изысканный, едва заметный, неуловимо присутствующий спиртовой ароматец.
'Вы что это, тут, без меня:?: только и смог сказать он.
Видя что деваться некуда авиаторы особенно запираться не стали: 'Керосиновка' командир', ответили.
Ну что он мог сказать в ответ:
Так и закрепилось это название.
Но, ребята, это не конец.
Такой керосиновки то целая тонна. А так-как списание шло только при полетах на боевую службу да при полетах с воды ( ну это вообще было раритетом ) а объем спиртового бачка на наших бортах ( да и у соседей на Ил-38 ) был всего 10 литров, то сколько же его над было списывать.
А если во внутрь в чистом виде, то оно конечно забирает, но уж больно жены то возмущались. Утром, ежели кто ввечеру переберет, можно форсажную камеру привязывать, и кстати работать будет будь здоров, не хуже чем на любом истребителе:
Но и тут гениальные мозги наших авиаторов не спали.
Это 'тупые американцы' в такой ситуации ничего бы не придумали:
А вот наши, то:
Ведь все в школе учили химию, а из неё знали, что еще великий русский химик Менделеев выяснил, что лучше всего, когда 40 % спирта, а остальное вода...
И вода, она не всегда губит, иногда и выручает:
А выше я уже говорил, что у нас применялся 96, 6 %, который естественной все разбавляли ( хотя вру, были любители неразбавленного, но про таких была загадка: 'Зимой и летом одним цветом, кто это?'. Обычно ответом служила фамилия данного человека, по причине его неизменно красно-коричневого выражения лица ).
Гениальность идеи прежде всего состояла в том, что:
А ) спирт разводится водой, а керосин нет.
Б ) холодная вода сама по себе способствует отбитию различных запахов,
Но тут встала другая проблема, как разделить две образовавшиеся фракции ?
Сейчас вы поймет гениальность наших людей.
Я понимаю, почему мы первые полетели в космос и вообще:!!!
Значит так, берется вот эта самая двухфракционная смесь и выливается:.. в обычный, прозрачный полиэтиленовый пакет. Хорошенько еще раз взбалтывается, дается отстоять.
На стол ставится настольная лампа и кастрюля.
Зачем лампа ?. А затем, что она, лампа, включенная, и на просвет хорошо видны две фракции, водо-спиртовая смесь внизу, а всякая гадость, как говорил Райкин, сверху.
Потом делаем в нижней части пакета аккуратное отверстие, и смотрим как добро сливается в кастрюлю. Когда остается 1-2 см остаток 9 где всякая гадость ), пакет быстренько убираем и готово.
Ну конечно, аромат керосина еще остается, но утренний 'выхлоп' уже менее насыщен 'несгоревшим' керосином.
Но и тут наша авиационная мысль не стояла на месте.
Сначала через марганцовочку пропускаем то, что в кастрюлю слили:.
Еще лучше стало:
Ну а потом вообще 'песня' начинается:.
Берем бутылку пива. Выливаем её в кастрюлю ( не путать, в пустую ) и ставим на плиту. Нагреваем этак до начала интенсивного выделения пузырьков, добавляем туда пол ложки растворимого кофе и немного сахару ( ну вообщем 'по фкусу' ) и добавляем 300-400 г смеси из кастрюли ( из первой ). Мгновенно закрываем крышкой и снимаем с плиты. Даем остыть и :. УХ, ПЕСНЯ !!!.
Ну конечно, если для нас мужчин, то делаем покрепче ( больше спирта, меньше сахара ), а ежели для дам, то наоборот.
И ни один человек никогда не скажет, что этот напиток когда-то имел в своем составе ТС-1.
Так-то.

Установили в аэропорту Домодедово новый информационный автомат. Мужик подходит к нему, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.
Мужик удивился, вывернул пиджак наизнанку, надел темные очки, подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.
Мужик не унимается, приклеил бороденку, надел восточный халат, обвязал башку чалмой, опять подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.
Ну мужик обозлился "достану я таки тебя", намазал рожу и руки черным сапожным кремом, снова подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, пока вы вые@ывались ваш самолет улетел.

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

Университет. Идет лекция "этика и эстетикиа - правила хорошего поведения. Профессор перед студенческой аудиторией:
- Друзья мои, я предлагаю вам тест-задачу, когда у вашей дамы, одетой в вечернее темное платье, сзади, чуть пониже спины, так сказать, прилипла белая нитка. Как вы поступите...?
Студент: - Да чё там. Мань..., у тебя на заднице белая нитка.
Профессор с гримассой на лице: - Фи, молодой человек!
Надо сказать: - Сударыня, у вас а плече белая нитка.
Её взгляд скользнёт ниже, ниже и в конце концов она найдёт нитку на том самом месте.
Голос из зала:- Профессор, у Вас на галстуке пуговицы расстегнуты!

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

сакр'у

Плохо, когда наступаешь на грабли. Еще хуже, когда ручка их лежала в
свежем дерьме.


Добавлю:
Все-таки еще хуже, когда грабли детские...

При проведении полигонных испытаний бомбы с искусственным интеллектом произошел конфуз: штурману так и не удалось уговорить изделие покинуть самолет.

Радиожурналист ведёт первомайский, праздничный репортаж, с улиц города.
Увидев мужика? толкающего садовую тележку, до верху забитую мешками с картошкой, домашним скарбом и лопатами, он направляется к нему с вопросом:
'Что вы думаете о сегодняшнем празднике весны и труда?'
- 'Да пошёл ты, в жопу!'
Журналист комментирует:'И вот так по всей стране: шутки, веселие, смех:'

Тоже про журналиста.

Поехал Советский журналист в командировку в США. Ходит по Нью-Йорку. Видит безработного. Подходит к нему и говорит:
-Хау ду ю ду?
Тот отвечает:
- О`кей!
Журналист в камеру:
- Он говорит, что три дня ничего не ел!

Ау!

Бизон, хорошо!

Вот понравился анекдот)))

Результаты стрельб:
1. Иванов - "молоко.
2. Петров - "молоко".
3. Сидоров - Петров..

Засохла веточка....

Старый анектод, чтобы ветка не сохла.
Пилот на ВЛЭК
Врач - курите?
Пилот - нет и не пробывал не разу!
-выпиваете?
-нет и не тянеть!
-Наверное покушать любите шашлычок там, сальцо?
-да вы что, только каши на воде , овощи и иногда отварную рыбу!
- Малоподвижный образ жизни?
- по утрам пробежка, зарядка, два раза в неделю бассейн, три раза корт!
- женщины наверное бывают случайные ?
- как можно только по рекомендациям лучших сексологов, только с верной супругой!
- какой вы у нас идеальный получаетесь никаих недостатков нет.
- да есть один , доктор.
- какой же?
- пизwу до fуя!!!

- Мама, этот дядя - летчик?
- Да.
- А почему он трезвый?
- Наверное от триппера лечится.

e73oJi Hey, there is what you need.

Мэра крупного города спрашивают:
- Юрий Михайлович, а почему вы постоянно кепку носите?
- Да я пробовал шапку носить, но она горит!