Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк даёт радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу". Приходит ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

Рай - это американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища. Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата - это ад.

Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней. И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии.

Мы в Зауралье любим с парашютом прыгать. У меня их дома 14 штук! - Откуда? - Сэкономил!

Моряк:
(Б)абушка разговаривает с (В)нучкой: (Б) - Внученька, в жизни женщины должна быть большая и единственная любовь. (В) - Кто же был твоей? (Б) - Моряки!!!|

Если вы прочли подборку и вам нравится, то вам сюда:

http://www.voronezhinfo.ru/ane ...

Если я, конечно, не перепутал :)

Грек (Сократ?): To do is to be.
Француз(Не помню кто): To be is to do.
Франк Синатра: Do be do be do...

Пассажир в самолёте видит, что его сосед, беспробудно проспавший весь рейс, после пьянки, что-то неразборчиво бормочет. Пассажир наклонился к соседу поближе и слышит:"Есть... иде-я...Есть...иде-я."
Ничего не поняв, он переспросил соседа и тот, окончательно проснувшись, пробормотал членораздельно:
" Иде я есть?!"

Взлетает израильский истребитель на разведку. Ну, летит, значитса, смотрит. Вдруг видит кучу арабов и передает: "Я-такой-то, наблюдаю скопление живой силы противника". Ему с земли: "Принято, записываю". Летит дальше. Второй доклад:"Наблюдаю скопление бронетехники" Ответ:"Принято, записываю". Через несколько минут истошный вопль:"Наблюдаю FULCRUM!, Наблюдаю FULCRUM!!!!". Ответ с земли: "Чего орешь?! Принято, вычеркиваю..."

А вот ещё
Ветка, с которой началась традиция рассказывать здесь анекдоты
http://www.avia.ru/cgi/discsho ...

Учитель в школе спрашивает:
-Дети кто прочитал "Войну и мир"?
Все молчат. Мальчик с задних рядов:
-А что надо было прочитать, бля а я переписал.

Садится в кабину лётчик-истребитель, чё-то колется - достаёт из сиденья иголку. "Техник - козёл, убью собаку"
Садится транспортник, чё-то колется - достаёт иголку. "Техник-козёл, убью собаку"
Садится лётчик гражданский, чё-то колется - достаёт иголку. "Техник-козёл"... Подумал, подумал, втыкает на место - "а может так и надо".

Космонавты прилетели на Марс. Обнаружили там цивилизацию. Они такие же как люди, только почему-то у них одни женщины. Познакомились с ними, поговорили о последних достижениях науки и техники, о политическом устройстве, о бытовых проблемах. Потом командир корабля спрашивает ихнюю главную:
- А как у вас процесс продолжения рода происходит?
- У нас с этим - никаких проблем. Компьютер. Можем продемонстрировать. Пожалуйста, нажимаем кнопочку - получается очередная девочка. А у вас как?
- У нас? Ну понимаете... у нас не так быстро... не так эффективно. Старым, дедовским способом, у вас уже забытым.
- Ну покажите!

Командир говорит бортинженеру:
- Вася, ты помоложе, покажи ей, как у нас процесс продолжения рода происходит. Только давай побыстрее, нам уже возвращаться пора.

Вася удалился с ней на корабль. Через час выходят. Командир:
- Ну что, показал ей, как у нас процесс продолжения рода происходит?
- Показал.
- Ну она поняла?
- Да вроде поняла.
- Что-то случилось?
- Да нет, все в порядке.
- Слушай, а че она плачет?
- Хочет, чтобы я ей КОМПЬЮТЕР оставил.

Урок ботаники. Учитель показывая указкой плакат - вот это тычинки, это пестики - с помощью них происходит опыление, осеменение и оплодотворение цветка...
С последних рядов Вовочка - ну надо же!!! вот бл... а я их НЮХАЛ!!!!

Абрамович:

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. Через пару дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида.
Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит:
- Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.
Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время, араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на 10 персон.Рабинович подумал и сказал официанту:
- Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!
Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат: ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
-Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так, мол, и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... Сара ему отвечает:
-А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
-Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...

One ticket to Dublin.
Куда блин ?
To Dublin

Письмо на телевидение.
Уважаемое руководство ! Просьба во время новостей не пускать рекламу в виде бегущей строки, а то моя тёща думает что это караоке и поёт :-)

Чтобы склонить Клару к оралу,
Карл у Клары украл кораллы,
А Клара у Карла украла кларнет,
Чтобы не делать ему минет.

Из ФИДО

...а вертолёты - это дyши погибших танков.

Авиационный день на anekdot.ru


Идет по улице женщина с ребенком. Навстречу мужчина в летной форме...
- Мама, это летчик?
- Летчик, летчик...
- А почему он трезвый?
- Не знаю. Или комиссию проходит, или от триппера лечится...


Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и
спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод
нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих
коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал
туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру
поправку на яйца.

подъём!

Вставай проклятьем заклейменный

и ветка тож вставай :)

подъём

*Как я провела лето.
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.
Девочки долгое время думали, что я мальчик- В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.
Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и
всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула
неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!
Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до
очка руками: это, блин, было сложно - все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться
можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:
- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..
Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся- Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.
Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в
лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед смертью директор
ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у- Иди же сюда-а- ссссука-а-. Дай, я до тебя дотянуссссь!..
За лупоглазую обидно, конечно.



Взято:http://wwwboards.auto.ru/anecd ...

...А самая страшная птица - дельтоплан называется. Чукча 5 раз стрелял пока дельтоплан человека не отпустил

Было это где то в 1999 году. Сидим мы на самоподготовке на военной кафедре в институте. Заходит к нам один подполковник и начинает поднимать всех тех кто опаздал на утренние построение. На вопрос: "Почему ты опоздал?" первый курсант-студент отвечает: "На остановке Z встали трамваи", второй студент отвечает то же самое, третий, после четвертого аналогичного ответа подполковник возмущенно заявлет:

НУ ПОЧЕМУ ТОЛЬКО УМЕНЯ НИКОГДА НИЧЕГО НЕ ВСТАЕТ?

два взвода сидящих в классе замерли а подполковник добавил

НУ Я НЕ В ЭТОМ СМЫСЛЕ!

после чего оба взвода буквально легли от смеха.
PS Больше в этот день подполковник не спрашивал почему кто опоздал.

Не про авиацию, но всё же...

Едет художник в такси. Мимо проносится скорая помощь.
Художник спрашивает:
- А вы знаете, почему машины скорой всегда белого цвета?
Таксист молчит.
- Да потому что белый - цвет чистоты.
Едут дальше. Мимо проезжают пожарные.
- А вы знаете, почему машины пожарных всегда красного цвета?
Таксист молчит.
- Да потому что красный - цвет огня.
Едут дальше. Мимо проезжает машина ГАИ.
Художник спрашивает:
- А вы знаете, почему машины милиции - с голубой полосой?
Таксист не выдерживает:
- Знаю! Потому что они 3.1415д@р@сы!

Как приятно видить свою ветку после долгого перерыва!!!

Навеяно приближением Нового года.

1)Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать. С любовью, Костя.
Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego. Дед Мороз.
2)Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша.
Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.
3)Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки? Ваш друг, Миша.
Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду. Дед Мороз.
4)Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим? С любовью, Света.
Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом. Дед Мороз.
5)Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка? Леша.
Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз.

Для Абрамовича:
Приходит мальчик из школы и спрашивает маму:
Я русский или еврей?
А зачем тебе?
Я хочу знать, русский я, или еврей?
Пока ты не скажешь зачем, я тебе не отвечу.
Да в соседнем дворе у пацана велик классный. Вот думаю, то ли поторговаться и купить, то ли сп@ить и сломать.

Lasst euch nicht verarschen,
vor allem nicht beim Preis!

в пивной на 5\5 сидят курсант кировоградского высшего летного училища и студент кировоградского института сельскохозяйственного машиностроения
после 3-х литров пошли отлить.
курсант поссал, застегнулся и пошел.студент поссав, моет руки спрашивает:"у вас в летном после туалета не учат руки мыть?"
курсант:"у нас в летном учат на руки не ссать"

Это произошло прошлым летом, когда я решил прыгнуть с парашютом. Я пошел на курсы РОСТО. В росто были курсы парашютистов и подводников. Так вот когда врач перед прыжком проверял давление. У одной девчонки оно скакнуло. Он ее спрашивает
-Ты что волнуешься?
-Очень. Это мой первый прыжок, а вдруг что-то случиться
-Не волнуйся, все будет хорошо. В парашютном спорте, в отличие от подводного на поверхности оказываются все.

Решили на Севере завод построить, привезли пароходом стройматериалы, начали строить, тут наступила зима, надо сваливать, а то море замерзнет. Бл..ть, думают, а кого же сторожить оставить, чтобы до весны кирпичи не попи..ли? Нашли чукчу, говорят вот покарауль кучу кирпичей до весны тебе зимой всеравно делать нех..й. Тот согласился. Приезжают весной, видят чукча сидит задумчивый на берегу океана, кучи нет, в руках последний кирпич. Ты че блин! Где кирпичи-то? Тот в ответ: Вот твоя умная начальник, скажи почему кирпич квадратный а волны круглые? И бульк кирпич в воду

Простите за оффтоп: где найти старую ветку анекдотов?

нашёл на Bigler.ru
Прошли в лесу плановые командно-штабные учения. После их окончания все звери расселись на самой большой поляне и руководитель учений - Медведь проводит разбор:
- Так, где у нас инженерные войска?
Встает Бобер: - Я здесь!
- Что же вы, сволочи, не смогли нормальные мосты и плотины через реку построить! Техника ни заехать ни съехать с них не может, личный состав все время в воду падает! Лишаю вас премии за этот квартал!.
Так, теперь разведка ... Заяц, ты где?
Заяц: - Я здесь!
- Ну вы вообще придурки! На улице лето, а вы все в белые маскхалаты вырядились, уши из-за укрытий торчат! Лишаю вас премии за год!
На одной из веток рядом сидят воробей и ворона.
Воробей: - Слышишь, Ворона! Сейчас за авиацию примется!
Ворона: - А мне пофигу, у меня уже 300 лет выслуги

зимний вариант:

В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор вспоминаю, как восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на землю ровным белым ковром. Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с папой:
- Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали? Так что давайте, впускайте меня в дом!

Очень нетрезвый пилот выходит в салон.
Один из пассажиров, соответственно реагирует. То есть нервничает и озабоченно интересуется у представителя экипажа:
"Скажите, как же мы будем садиться? Как же, как же мы приземлимся????"
Ответ пилота:
"Не дрейфь, мужик, в воздухе еще ни один самолет не оставался!"

Плакат в столовой для глухонемых детей:
'Когда я ем - я как всегда'

БАЙКА О ТОМ, КАК КУХТЫЛЬ ЛЕТЧИКОМ БЫЛ
Если вы думаете, что за Полярным Кругом, а точнее на Таймыре, круглый год лежит снег, бродят голодные тюлени и светит полярное сияние, то вы заблуждаетесь. Там бывает лето и в июле температура поднимается выше тридцати градусов. Как раз именно таким летом и оказался Кухтыль на полевых работах в тех краях. А еще среди простых смертных бытует мнение, что тундра представляет собой плоскую равнину, скрывающую свой край за горизонтом или во льдах Ледовитого океана, если точнее. Это тоже заблуждение. Таймырская тундра плоска лишь из иллюминатора самолета, а на деле она многолика: холмы, озера и даже горы - все это тундра.
Работа у Кухтыля была до тупости однообразна: подъем, стакан, погрузка в вертолет МИ-2, облет профилей с посадками через каждые 50 километров и пробоотбором. В конце рабочего дня - стакан, еда и палатка. Хотя, такая жизнь в те годы показалась бы раем для подавляющей части Страны Советов.
Что и говорить - к концу первой недели такой жизни Кухтыль основательно подзадолбался - опух, одряб и стал пованивать. Жара наступала и нужно было что-то делать. Два человека из экипажа вертолета - командир и бортинженер - тоже не были ангелами и сомневались в смысле жизни. В итоге, когда в один из самых жарких дней вертолет пролетал над небольшим водоёмом, метров двухсот в диаметре, одна мысль пришла в три головы одновременно. Ничего бредового и невыполнимого в идее не было - машину повесили в полуметре от поверхности воды и осмотрелись. Вокруг не было не души. Озерцо манило в себя всеми своми двумя стами метрами. Чистейшая вода стыдливо приоткрывала на глубине залежи вечного льда. Но лед лежал на дне, а между ним и поверхностью располагалось то, что нужно - баня и бассейн одновременно. Первым команду на выброску выполнил Кухтыль. Раздевшись догола, он вогнул живот, встал ласточкой и рухнул в пленительные воды неизвестного озера, обдав брызгами раскаленный борт вертолета. Второй счастливец - бортинженер - тоже долго не думал и поступил аналогично, только живот не вбирал - настоящий полярный волк. Командир при этом завистливо курил в кабине вертолета, висевшего и не сдуваемого никакими ветрами: был полный штиль. Минуты через три командиру курить опротивело, он разделся и тоже прыгнул - машина-то висит!
Как им было хорошо! Они ныряли, пытаясь ухватиться за лед на дне, плавали на перегонки и брызгались. Через некоторое время бортинженеру пришла в голову идея совместить бассейн и баню с прачечной. Вот тут-то и случилась заковыка: с борта ушло почти двести кил и он приподнялся сантиметров на семьдесят. Ну самую малость, продолжая висеть и обдавать компанию своим опахалом...
Дотянуться пытались разными способами: и прыгали, и вставали друг другу на плечи, и даже разгонялись плывя - все тщетно. По прошествии часа народ стал откровенно мерзнуть - и это в такую-то жару. Пришлось вылезать на берег и греться. И тут тройка купальщиков поняла, что есть самое страшное в тундре, когда жарко. Изо всех окрестностей к месту купания стали слетаться миллиарды летучих гадов: слепни, мухи, комары и прочие твари. Начинался Страшный Суд...
Вертолет упал через три часа. Падение сопровождалось молчанием, хотя приливной волной неудачников выбросило на берег. Молчали они не по причине, о которой подумает читатель - нет! Просто все трое опять же одновременно просчитывали время, через которое их хватятся на базе. Но спешу обрадовать слабонервного читателя - Кухтыль с экипажем выжил и в этот раз. Где-то через час ребятки услышали гул летящего вертолета. Это не их искали, просто полярная авиация тоже иногда культурно отдыхает и в этот раз летела пострелять в тундру. Пилоты из пролетающей машины были очень удивлены тройкой совершенно голых людей, облепленных мухами и разгуливающих по тундре.
Вертолет достали через пару дней. Командира с бортинженером отлучили от штурвала на три года, а Кухтыля отправили камералить и обрабатывать пробы. Он свое отлетал, но приобрел условный рефлекс: при звуке подлетающего вертолета, он начинал хлопать себя по разным мягким местам и приговаривать:"Ну-ка на хуй! Ну-ка на хуй!" И так довольно долго.

По мотивам поста Клоуна:

БИнж:

БРАВО!

Двое лежат в постели после первой совместной ночи
Он:
- Милая, можно я буду звать тебя Ева - ты у меня первая.
Она:
- Милый, тогда я буду звать тебя Боингом - ты у меня 747-ой.

Парит над облаками орёл. Вдруг из @опы высовывается глист и задаёт вопрос:
"Какая высота?"
"5000 метров."- Отвечает тот, обалдевая.
"Ну ладно, только смотри не обоsrись"!

БИнжу:
Angel сказал: БРАВО!
Я скажу БРАВО!БРАВИССИМО!
По рассылке пришло:
"Первый поражающий фактор ядерной бомбы - прямое попадание."

Up!

- Включи антиобледенение! Падаем!
- Если упадем, то что пить будем?

Внучка: Бабушка, а проститутка это страшно?
Бабушка: Страшно внученька, страшно.
Внучка (ужасным голосом): Бабушка, я проститутка!!!!

Заканчивают переучивание в УТО(Ц) техники с самолета на вертолёт. Экзамены. Тянут билеты. Одному достаётся вопрос "Регулировка соконусности лопастей несущего винта". Выходит к доске и молчит.
Ему с передних парт, шепотом: "...покрасить лопасти...".
Техник, бодрым голосом: "Берем краску, кисточку - красим лопасти".
Препод, с улыбкой: "Ну-ну, и что дальше?
Опять шепот: "Шест. Шест."
Техник: "Шесть!"
Препод, слегка офигев: "Что - шесть?"
Техник: "Девять!!!"

Всех с наступающим

"ED:

Ту-114 с ядерной бомбой это круто!
Трепло этот Ваш Ванечка."

- а ТУ-114 с ядерным реактором в хвосте вам не круто? Вчера целую передачу по National Geographic смотрел (с документальными кадрами).

В Белом Доме случился пожар.Сгорела библиотека Президента США - все четыре книги.Самое обидное - то, что Президент только что закончил раскрашивать вторую книгу.