Навеяло тараканами в самолете из другой ветки:

Пошли как-то раз шофер (Ш), моряк (М) и летчик (Л) на рыбалку. Поймали золотую рыбку (ЗР). Она им говорит: отпустите, выполню три желания.
М: вот у меня на корабле крысы развелись, житья от них нет, как бы от них избавиться?
ЗР: Вот тебе маленький крысенок, запусти его на корабль, он всех крыс пожрет, а потом сам сдохнет.
Л: А вот меня мыши в самолете достали, кабели жуют, аварийные ситуации создают.
ЗР: Вот тебе маленький мышонок, запусти его в свой самолет, он всех мышей пожрет, а потом сам сдохнет.
Ш: Слушай, ЗР, а нет ли у тебя такого же маленького гаишничка?

По заявке Абрамовича:

Умирает старый еврей. У смертного одра оставили присматривать внука. Дед вдруг учуял запах фаршированной щуки, которую готовили на кухне, и попросил внучка: "Сбегай, милый, принеси мне кусочек, порадуюсь напоследок"
Внучек возвращается: "Не-е, дедуля, бабушка не дала, сказала, что это - на потом".

Может уже и было.

"Жизнь на кончиках пальцев..."
Повествование авиадиспетчера о неудобной клавиатуре и мышке.

Объявление:
Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала.

Вниманию пассажиров!
Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам.
Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета.
Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом
самолета.
Рейс 3005 сел и уже не взлетит.
Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет.
Рейсы за пятое отложены до девятого.
Самолет до Ижевска не летит х&ер знает почему.
Так, изо дня в день, доблестные труженики гражданской авиации срывают
зловещие планы Усамы Бен Ладена.

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили
о совместном создании самолета "Бухой 747".

Самолет с пассажирами заходит на посадку. Выходит экипаж с парашютами
и говорит пассажирам:
- Так, пристегнули все ремни, взяли паспорт в правую руку, вырвали
первую страничку
и засунули ее себе в зад! А то в прошлый раз такая фигня была
с опознаниями.

Летят в самолете презедент Америки, королева Англии и призидент России.
Ну орешили понты поколотить и презедент Америки говорит:
- Если я кину на свою страну 2 тонны героина то меня все уважать будут...
Королева Англии подключается:
- Если кину на свою страну сто тысяч винтовок, то мы перестреляем
всех ирланцев и меня обожествлят...
Путин:
- А если я скину на Росию 5 триллионов долларов, то меня все
в ж%пу целовать будут...
Пилот поварачивается:
- А если я кину штурвал ВЫ ВСЕ У МЕНЯ СОСАТЬ БУДЕТЕ...

До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь
экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его
все нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое
кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет:
- Hали... А, ччеpт!.. Разде... Та блин!.. От винта!!!

Последние слова экипажа аэробуса:
"Там лампочка опять замигала - ладно, х.. с ней."

- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.

Последние слова парашютиста:
"$БАНАЯ МОЛЬ!!!"

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:
- Первый, пошел! Второй, пошел! Третий, пошел... Парашютики не
забываем! Не забываем парашютики!

- Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно, парашют открывать нельзя.

Насчет
>Новый тариф от МТС: "Хорошо погуляли"
>Звонки из отделений милиции домой - бесплатно

Я в Питере, когда у NWGSM новая услуга пооявилась, типа набираешь слово "компьютер", посылаешь SMS и тебе в районе где ты находишься компьютерные магазины с адресами и телефонами дают. После очередной пьянки на работе я набрал "taxi", так мне адреса всех ближайших отделений милиции прислали. К чему бы это? Номер на который SMS слать 000200. Может и щас прикол этот есть.

Пилот просыпается утром с _БОДУНА_! И так ему хреново, да тут еще, думает, жена с тещей пилить начнут, вообще кранты. Но нет, смотрит - жена не в халатике и бигудях, как обычно, а в новом платье, вся приглаженная, напомаженная, улыбается:
- Вась, вставай, а то завтрак стынет! А постель я сама за тобой приберу.
Мужик весь в непонятках:
- Мань, а что случилось-то?
- Да ничего, Вась, ничего.
Ладно, встал, пошел на кухню. А там теща, тоже при параде, сама вся цветет. Стопочку с улыбкой подносит:
- Угощайся, дорогой зятек, надо же здоровьице поправить! А потом и супец твой любимый, и картошечку подам!
Ну, мужику совсем стремно стало:
- Мама, да вы чего?
- Да ничего, зятюшка, все нормально.
Поел, попил, но мысль-то все равно в голове вертится: "С чего бы все это?" Решил у сына спросить:
- Ну хоть ты-то батьке по-секрету скажи, в чем тут дело?
- Да, пап, понимаешь, когда ты вчера пьяный с аэродрома на карачках приполз, мама с бабушкой тебя подняли и стали через порог в квартиру тащить. А ты все отбивался от них и кричал: "Уйдите, бл@ди, я женатый!"

Вася: ты наверно перепутал с милицией и такси номер...

Тим: Я ж говорю, "taxi" набрал в SMS сообщении. Потом народу показал все прикололись. Не знаю щас ляп исправили этот или нет. Тады служба бесплатная была, а сейчас деньги просют.

Мужчина отдыхает на юге. На пляже он замечает очень привлекательную одинокую даму. Направляется к ней и предлагает познакомиться. На его предложение дама отвечает отказом. Крайне удивлённый, мужчина спрашивает её почему, при таком количестве мужчин вокруг, она одна? Дама ему отвечает:"Как бы вам объяснить доходчивее? Вот, вы кто по профессии?" - "Авиатехник, самолёты обслуживаю. А какое это имеет значение?" - "Как бы вы, авиатехник, чувствовали себя на отдыхе, если бы вокруг вас рядами стояли самолёты?"

насчет евреев анекдот:

Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится. "Господи, помоги
мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо.
Помоги мне."... И так прошла неделя... "Господи, можно подумать, что я со
стеной разговариваю!!!"

2Бизон
Однако, г-н Мокиенко с "горящей копны" под названием ЭМЗ им. Мясищева, сиганул в числе первых.

Анониму:
верно, сиганул, только угодил, как оказалось, из огня да в полымя!

стянул с виф2.ру



Каска, комбинезон цвета хаки, противогаз, винтовка M-16 - именно так выглядит обычный американский нефтяник.

Рекламный плакат американской армии гласит:
"Здесь вы сможете увидеть мир, встретиться с разными людьми, и убить понравившихся!"

Американка миссис Смит приехала в Париж.
Ее интервьюирует корреспондент французской газеты.
- Миссис Смит, вы замужем?
- Да.
- У вас есть дети?
- Да, мсье, три сына, и все в армии. Джон служит на японском острове Окинава, Дэвид - в Доминиканской Республике, а Боб - во Вьетнаме.
- А ваш супруг, миссис Смит?
- К сожалению, он не смог сопровождать меня. Он совершает турне по разным странам с лекцией на тему "Вмешательство русских в дела других государств".

Белый дом извинился перед журналистами за то, что опубликованный на днях список 22 самых опасных международных террористов оказался всего лишь полным арабским именем Усамы бен Ладена...

Джордж Буш нанес мощный удар по Ираку. И сломал-таки глобус.

Обращение Буша к американскому народу:
"Враг коварно напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города..."

Буш-младший в Белом Доме с указкой около карты мира. Рядом все пентагонские шишки. В случайном порядке показывает на разные государства: - Эни-бени-рики-таки, - Буль-буль-буль-караки-шмаки, - Буду резать, буду бить, - Все ра-аа-вно те-ее-бя Бом-бить!

Из обращения Президента Буша (младшего) к нации.
"У нас есть три пути ответа на террористические акты:
- найти виновных и разбомбить,
- назначить виновных и разбомбить,
- выбрать виновных и разбомбить.
После консультаций с ФБР, ЦРУ и РУМО первый путь признан неперспективным.
Второй - противоречит демократическим традициям Америки.
Поэтому моим исполнительным актом назначены выборы ответственных за террор. Для ускорения процедуры во Флориде одновременно будет проводиться ручной подсчет голосов..."

По сообщениям западных СМИ вертолет американских ВВС рухнул из-за технической неисправности. После расследования авторитетная комиссия установила, что неисправность была вызвана осколками "Стингера", застрявшими в двигателе вертолета и мешавшими ему нормально функционировать.

Советы аналитиков инвестиционного банка Морган Стэнли: "Мы рекомендуем нашим клиентам вкладывать деньги в консервы и оружие".

С целью оказания помощи США в проведении антитеррористической операции, правительство России поставило в Америку большую партию сортиров.
Как заявил Путин, Штатам остается только заманить туда Бен Ладена или Хусейна...

Бедные афганцы...
Жили они недолго и несчастливо...
Зато умерли от самого справедливого в мире возмездия!

Американцы огласили план операции возмездия: будут захвачены четыре кукурузника талибов и направлены на два сарая в центре Кабула. - Германия объявила священный капут международному терроризму. - Ассоциация "Американские жёны" заявила, что поддержит войну против неверных. - ФБР вынудило американских астрофизиков отказаться от теории Большого Взрыва. - Первые 25 бен Ладенов, уничтоженных американской авиацией, оказались фанерными. - В результате бомбардировок 20 миллионов афганцев как были, так и остались без крова. - Эстония одобрила скорость, с которой США отреагировали на террористическую атаку. - Афганское телевидение транслировало на весь мир пляски работников Пентагона, узнавших об атаке на Кабул.

Сообщение BBC: В Кабуле прошли торжественные мероприятия, посвященные очередной годовщине независимости Афганистана и освобождения его от британского колониального владычества. Порядок обеспечивали британские военнослужащие из состава миротворческих сил.

Уважаемый Президент Буш!
Усама Бен Ладен находится у моей тещи (члена талибана с 1996 г.). Веду с ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.

Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один - другому:
Волнуешься?
Второй:
А то? Первый раз все-таки!

После обнаружения черных ящиков была наконец-то установлена реальная причина катастрофы сразу нескольких самолетов в Америке. Ибо последняя запись бортового самописца во всех случаях гласила:
'Произошла неустранимая ошибка в системе. Вам необходимо связаться со службой поддержки компании "Microsoft" для устранения этой проблемы. Сейчас программа автоматически направит Ваш самолет к ближайшему офису нашей компании'.

В Нью-Йорке и Вашингтоне закончились съемки фильма 'Брат-3'.
Съёмочная группа приносит свои извинения за доставленные 11 сентября неудобства.

Объявление в разделе "Услуги":
'Снесу любые капитальные строения. Недорого.
Усама бен Ладен'.

Усама бен Ладен опроверг свою причастность к гибели Титаника в 1900 году.

Все что вы хотели сделать с США, но боялись даже подумать...
У.Б. Ладен

Итак, утро 11 сентября, Усама бен Ладен просыпается в своей резиденции, сладко зевает, потягивается и обращается к сидящей рядом родственнице:
- Бабушка, я опять летал во сне...

Новости из Афганистана:
Особенно ожесточенные бои между талибами и Северным альянсом ведутся за овладение гаремом Усамы бен Ладена. За истекшие сутки этот важный стратегический объект четырежды переходил из рук в руки.

Буш в шоке. ЦРУ удалось узнать настоящее имя Саддама Хусейна. Его зовут Дункан Маклауд.

В Москве на Митинском рынке обнаружен вертолет "Апач", пропавший в Ираке во время песчаной бури.

ПВО Украины отказывается взять на себя ответственность за случайно сбитые над Багдадом самолеты.

Инспекторы ООН обнаружили поблизости от иракского беспилотного самолета иракского бессамолетного пилота. Пилот (вес 80 кг, размах рук 1, 5 м) способен передвигаться без помощи самолета на расстояние более 80 км.

Сегодня был зафиксирован первый отказ летчика ВВС США сбрасывать бомбы на позиции британской армии.

Хусейн: мы сбили английский самолет!!!
Буш: вранье! это мы сбили!!

- Во время очередных точечных ударов по Багдаду американские ракеты поразили замаскированные дома оппозиции. Жертв среди пингвинов нет.

Президент США Джордж Буш-младший поздравил всех мусульман с наступлением священного праздника Рамадан. Событие было официально отмечено торжественными бомбардировками по всей территории Ирака.

Усама Бен Ладен сидит в своем роскошном номере в Нью-Йорке и звонит Джорджу Бушу: "Ну что, рейтинг я тебе поднял, военный бюджет удвоил, талибан разгромил. Может, подкинешь еще пару классных идей, вроде той, с самолетами?".

Был теплый сентябрьский вечер, подходил к концу очередной день. Двое непримиримых ВРАГОВ, проклиная ДРУГ ДРУГА, торопились по своим делам: Джордж Буш-младший на разбор завалов, а Усама Бен Ладен - на разбор полетов.

Война во Вьетнаме. Летит Вьетнамец на МиГе, на коленях инструкция по эксплуатации, вдруг видит Фантом впереди. Листает инструкцию там написано: "Если вам плохо, нажмите синюю кнопку..." Нажимает, раздается пулеметная очередь и Фантом горит. Летит дальше, впереди два Фантома. Читает инструкцию: "Если вам очень плохо, нажмите красную кнопку..." Нажимает, срываются две ракеты, Фантомы горят. Летит дальше, смотрит впереди целая эскадрилья Фантомов. Быстро читает инструкцию: "Если вы считаете что вам конец, поверните красный рычаг..." Поворачивает, сзади открывается люк оттуда вылазит русский:
- Ну что косоглазый, совсем хреново? А ну ка подвинься, ща мы их сделаем...

Как передало CNN, иракские крестьяне, сбивающие вражеские самолеты, относятся к редкой местной этнической группе. Даже арабы не понимают их диалекта. Например, двое из них - по имени Прапорщик Зозуля и Комбат Цыбулько - при стрельбе по противникам постоянно бормочут какие-то, по-видимому, очень древние, арабские заклинания:
- Шоб вам повилазило! А ну геть звiдси, собаки бiшенi!

Прапорщики укра?нського батальйону х?мзахисту були пом?чен? на Багдадському ринку. У в?дпов?дь на запитання 'Що вони там роблять', командир батальйону в?дпов?в: 'Х?м?чать:'

Викликан? по х?м?чн?й тривоз? в розташування в?йськ анти?раксько? коал?ц?? в Кувейт? б?йц? укра?нського батальйону х?мзахисту швидко встановили, що дана тривога була викликана знайомством шлунк?в американських солдат ?з укра?нським борщем.

Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость. А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.

В ответ на акцию украинских националистов против войны в Ираке под лозунгом "БУШ - МОСКАЛЬ!", в Москве прошли стихийные митинги под лозунгом "БЛЭР - ХОХОЛ!"

В детстве Бушу младшему родители не давали играть в солдатики. "Вот вырастешь тогда и поиграешь" - любил говаривать Буш-старший.

CNN. На экране зачистки пригородов Басры. Солдаты стараются выбить дверь в саманном доме. Перед домом, черный пес агрессивно лает на группу спецназа, скаля зубы и пытаясь укусить. Голос за кадром: "В течении многих десятков лет режим Садама усиленно промывал мозги местному населению".

Из сводки американского командования:
"Тактика применения дельфинов-саперов в пустыне оправдала себя лишь частично".

Представители британских сил в Ираке опровергают сведения о том, что в воскресенье в ходе боев у Басры в плен был захвачен иракский генерал.
"Мы неправильно установили его звание. Это всего лишь очередной офицер, правда в звании рядового. Через сутки мы вернем этого ополченца матери, с наказом, чтобы впредь она хорошо смотрела за девочкой", - заявил один из офицеров пресс-службы.

Самый страшный ночной кошмар Буша: китайцы поголовно принимают ислам и отправляются защищать Ирак от американских агрессоров в качестве шахидов.

После того, как иракский крестьянин сбил американский "Апач" из древнего ружья, танки "Абpамс" стали объезжать детей с рогатками.

На тему стрельбы американцев по филейным частям русского посла в Ираке: Воевали американцы с иракцами. Пострадали, как всегда, русские.

Наконец-то американцы признали русских за своих. Иначе с чего бы им стрелять по российским дипломатическим машинам?

В ответ на решительный протест России из-за того, что войска США обстреляли колонну российских дипломатов, госдеп США сказал: - Ну, если вас это так задело - можете пострелять по нашему послу.

Посол США в Узбекистане Джеймс Хербст дает интервью узбекскому телевидению:
- Мы благодарим Узбекистан, что в 1997 году он поддержал нас в экономической блокаде Кубы. Мы рады, что в 2001 году Ташкент позволил разместить американскую военную базу в Ханабаде. Узбекская поддержка нашей позиции к Ираку вдохновила нас на войну с Саадамом Хусейном в 2003 году. Надеемся, что в 2008 году Ислам Каримов как губернатор штата Узбекистан будет баллотироваться в конгресс США...

10:54-08.08.2003

Дело врача

Первым обвиняемым по делу о теракте в Моздоке стал начальник военного госпиталя.

В четверг 7 августа появился первый обвиняемый по делу о теракте в Моздоке - подполковник Артур Аракелян, месяц назад назначенный начальником госпиталя. Во время войны военврач спас сотни раненых солдат и офицеров. Втрое больше вылечил в мирное время. А вот держать круговую оборону военного объекта он так и не научился. Между тем ни к одному из реальных организаторов теракта следствию подобраться не удалось.

О том, что его, начальника кожно-венерологического отделения военного госпиталя в Майкопе, переводят на должность начальника военного госпиталя в Моздоке, подполковник Аракелян узнал ровно за месяц до теракта. В Ростове, в военном окружном медуправлении офицеру так и сказали: "Прежний начальник уезжает на учебу, и мы посчитали, что ваша кандидатура наиболее подходящая. Так что собирайтесь". Артур Аракелян - действительно достойный военный врач. Закончив в 1991 году Санкт-Петербургскую военно-медицинскую академию по специальности "анестезиология", лейтенант Аракелян отправился служить по распределению в Майкоп и почти сразу же попал в Чечню, в Грозный, где специалисты его профиля оказались востребованы в первую очередь - ведь без анестезиолога не проходит ни одна операция. Затем короткий период мирной жизни - и снова Чечня.

Только после окончания первой чеченской войны спасший сотни жизней врач, имевший к тому времени знаки "За службу на Кавказе", "За отличие в военной службе", медаль "За отвагу" и полученное досрочно звание капитана, смог заняться своей профессиональной карьерой. К 2000 году Артур Аракелян окончил ординатуру по специальности "дерматовенерология" и возглавил соответствующее отделение госпиталя, в котором служил.

25 дней в Моздоке новый начальник госпиталя прожил один: предшественник никак не мог освободить служебную квартиру, поэтому жена и сын Артура Аракеляна оставались в Майкопе. А накануне теракта он позвонил супруге Наталье и сказал: "Слушай, у меня здесь вполне приличная комнатка в инфекционном отделении. С мебелью. Может, я завтра отпрошусь у начальства и привезу вас с Семеном?" Получив согласие сначала супруги, а затем главвоенврача СКВО, утром 1 августа начальник госпиталя сел в свой Ford Sierra 1984 года выпуска и отправился из Моздока в Майкоп. В дороге у двадцатилетней иномарки сломались тормоза, поэтому в Адыгею офицер добрался только к вечеру, ехать пришлось почти с пешеходной скоростью.

"Завтра утром починю - и в путь", - сказал он жене. "Как раз в этот момент у него зазвонил мобильник, - вспоминает Наталья.- Звонили из Моздока. Через три минуты мы были уже в машине. Сына Сему оставили дома. В Осетию мчались в прямом смысле без тормозов. Приехали около трех ночи, подбежали к тому месту, где стоял госпиталь. К мужу сразу же подошли какие-то люди в штатском: "Вы начальник госпиталя? Пройдемте, пожалуйста, в прокуратуру".

Вернулся подполковник под утро, но только на пять минут, чтобы умыться и опять бежать в прокуратуру. А снова появился только вечером, но уже не один, а в сопровождении следователя и вооруженного бойца. "Арестовывают, - коротко бросил врач.- Коль (приятелю), дай, пожалуйста, треники и майку. Неудобно как-то в военной форме рядом с урками сидеть. Ну и что там еще в таких случаях полагается: мыло, щетку, что ли, зубную..." С тех пор ни друзья, ни родственники Артура Аракеляна не видели.

Сначала его задержали на двое суток в городском ИВС по подозрению в халатности и нарушении приказа. Потом, когда срок истек, свозили задержанного в гарнизонный военный суд в Пятигорск, который добавил следователям еще 72 часа на разбирательство. В четверг вечером состоялась вторая поездка в Пятигорск. На этот раз военные следователи предъявили Артуру Аракеляну обвинение в "преступной халатности, повлекшей тяжкие последствия", и в "неисполнении приказа", а суд санкционировал его арест.

Халатность подполковника Аракеляна, по мнению следствия, заключалась в том, что он не обеспечил охрану госпиталя от террористов. Кроме того, за семьей в Майкоп он поехал, заручившись лишь устным, а не письменным, как того требуют инструкции, разрешением окружного начмеда. Таким образом, все эти дни руководители ФСБ и Генпрокуратуры не зря намекали на то, что, мол, расследование моздокского теракта "продвигается успешно и уже вскоре можно ждать результатов". Силовики свое обещание сдержали: уже появился первый обвиняемый по этому делу. Такая же судьба в ближайшие дни, видимо, ожидает и двоих других задержанных - ингушского милиционера Адама Цороева и его соседа Алихана Нальгиева, продавших "КамАЗ" террористу.

Пока следователи успешно разбираются с ними, результаты работы по части раскрытия собственно теракта гораздо скромнее. Все нити, которые вели к организаторам этого преступления, на сегодняшний день, можно сказать, обрублены. Так, до сих пор не установлено точно ни происхождение взрывчатки, ни путь следования "КамАЗа". Они рассчитывали составить фоторобот террориста-камикадзе, но не получилось: слишком скудны и противоречивы оказались свидетельские показания. Рассчитывали задержать и потрясти паспортиста из Старопромысловского РОВД Грозного, выдавшего фальшивый паспорт на имя Хасана Дадаева покупателю "КамАЗа", - тоже не получилось. Оказалось, что паспортист уже полгода как "увезен в неизвестном направлении неустановленными вооруженными людьми", о чем имеется соответствующее заявление от его родственников. Растиражировали и показывают по всей Чечне фотографию лже-Дадаева, переснятую с формы #1 (в отличие от паспортных данных, она вроде бы настоящая), - тоже безрезультатно. "Если кто его и опознает, разве же признается?! - говорят оперативники.- Такой народ..."

"Коммерсантъ"

Нет, только яица несёт :)

Понравился такой:
- Вась, покорми кота!!! - Он сыт. - Ну как поссыт покорми!
А вообще смотрите сайт. О-о-очень понравился!
http://www.liderdvd.com/?f=litmail

http://www.liderdvd.com/?f=litmail - Фуфло, лохов на бабки разводят.

Рассказывал мой приятель, Слава К., который жил когда-то в общежитии ЛИИ, на ул. Туполева, 16, в Жуковском, или, как называют его местные остряки, Ту-16. Между прочим, по преданию, в этом общежитии жил Ю.А.Гагарин, когда проходил тренировки на невесомость, в летающей лаборатории.
В предновогодний вечер в общежитии дежурила группа ДНД, как это было принято в андроповские времена. Перед самым Новым Годом вдруг, сверху, по лестнице сбегает паренёк и с разбегу пытается распахнуть запертую входную дверь. Чем-то он показался подозрительным дружинникам и они завели его в дежурку, чтобы получше разглядеть и расспросить, откуда, куда, зачем. Посадили его на стул и стали расспрашивать. А пареньку не сидится, весь дёргается, словно на иголках. Не просидев и минуты, он вдруг резко сунл руку за пазуху, что-то там схватил и выбросил на пол. От неожиданности все присутствующие аж присели, в ожидании взрыва или выстрела. Но, свёрток упал мягко и из него показалась дымящаяся курица. Как оказалось, уходя из гостей, паренёк зашёл на кухню и прихватил из чужой кастрюли закуску. Но, разбойнику не пофартило...

В Центр по искусственному оплодотворению пришла молодая особа. Обращаясь к доктору, она говорит:"Я являюсь страстной поклонницей французского актёра Жан-Поля Бельмондо и хочу, чтобы мой ребёнок был похож на него."
Доктор берёт пробирку, удаляется за ширму и, расстёгнув молнию на брюках, произносит вслух:"Ну, что же, желание пациента для меня - закон. Бельмондо так Бельмондо!"

Посвящается Гоше и Вите.

По Тверской, от памятника Пушкину, вниз, идёт молодой человек. Заходит в телефонную будку, набирает номер, спрашивает:"Это приёмная КГБ?" - "Да!" - "Плохо работаете!!!" Вешает трубку и идёт дальше. Подходит ко второму автомату и всё повторяет.
Наконец, у самого Кремля, заходит в третью будку, набирает тот же номер и произносит те же слова. При этом его подхватывают под белы ручки двое крепких ребят в штатском и говорят:"Как умеем, так и работаем!"

Эпоха холодной войны. Вологодская глубинка. Из иностранного самолёта выбросили парашютиста. Он переоделся в замасленный ватник и обул кирзовые сапоги. Закопал в лесу парашют и вышел на опушку. На опушке, у края поля остановился трактор, с плугом.
Парашютист подходит к мужику и говорит, приударяя на 'о': 'Здорово, мужик!' - 'Здорово, иностранный разведчик!' - так же, окая отвечает мужик. Шпион от неожиданности опешил, а потом спохватился и говорит: 'С чего ты это взял?' - 'Так у нас в округе, отродясь, не водились негры!'

Начальник аэроклуба даёт наставления группе парашютистов перед их первым прыжком. Ребята волнуются и ветеран-наставник, чтобы поддержать их моральный дух, сыплет шутками, по-дружески их похлопывает по плечам.
Подойдя к юному курсанту, шеф спрашивает его: 'Лямки яйца не жмут?' 'Нет'- отвечает тот. - ' А звать-то тебя как?' - 'Таня!'

Штирлиц шёл по Берлину. Ничто не выдавало в нём советского разведчика, кроме значка ОСОАВИАХИМ и волочащегося за спиной парашюта.

гы!

"Егор Гайдар отправляется в Ирак консультировать по вопросам возрождения иракской экономики."

В лесу идёт собрание зверей. На повестке дня - строительство моста через реку. Последним выступает осёл:"Господа! Если строить мост вдоль реки, то лесу не хватит!"

Sorry about the bumpy landing. It's not the captain's fault. It's not the co-pilot's fault. It's the Asphalt.

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно-мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухухоль, склонная к алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль.

Встречаются медведь и заяц.
Медведь говорит:
- Заяц, хочешь вертолет покажу?
- Ну покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает.
Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП.
Медведь поржал и ушел.
Через некоторое время снова встречаются.
Заяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покажу?
- Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
- А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц как шарахнет ему дубиной - медведь в отрубе!
- Нечего под лопасти вставать!


Проводит лев царь зверей в лесу военные учения и после учений разбор:
- Крот! - говорит лев. - Тебе что сказано было? Окопы нарыть, а ты что дырок в земле наделал? Вся конница себе ноги поломала!
А ты заяц, тебя в разведку отправили, должен был сесть за пень и сидеть не высовываясь, а ты за куст сел, уши торчат всю малину спалил!
Наверху сидят на ветке воробей и ворон, воробей говорит:
- Ну вот, сейчас до авиации доберутся...
А ворон отвечает:
- А что мне?.. Гнездо свил, вылетов до хрена, и выслуги триста лет.

- Кэп, сколько до ближайшей земли?
- Две мили.
- А куда?
- Вниз!

!!! Без комментариев! Молодцы!!! :))

Брежнев только что распрощался с очередным африканским вождём, в аэропорту. Самолёт вождя уже растаял в дали, а Леонид Ильич всё ещё ему вслед машет рукой и приговаривает:"Ну, надо же какой человек!" Громыко говорит в ответ:"Да дикарь-дикарём! Чёрный, как ночь, одни зубы белые и губастый." Брежнев:"Это всё так. Но, зато как целуется!!!"

Быль.
Случилось это где-то на территории Амурской области, возможно около
Завитой.
Времена- конец 70-ых-начало 80-ых.
Один мужик из ближайшего райцентра поехал на рыбалку на озеро.
Приехал, удочки разложил, удит. Рыба клюёт. Скучно-поговорить не с
кем.
Вдруг слышит за камышами не далеко голоса мужские. Мужик
обрадовался, подошел. И вправду: два мужичка сидят, рыбу ловят,
водочкой немного балуются.
Ну, наш герой ещё больше обрадовался, познакомились, мужички его на
свою трапезу позвали, стаканчик дали. Ну, в общем, всё как положено,
всё как в таких случаях обычно бывает на рыбалке. Водки хоть залейся
у мужичков оказалось, закусон тоже отменный, разговоры задушевные,
мужские.
Короче говоря, наш рыбак накушался под завязку и вырубился.
Очнулся, глаза продрал: Ё-МОЁ!!!!!!
ГДЕ Я????
Лежит на кровати огромной, вокруг мебель дорогих пород, всюду
зеркала, хрусталь:..
ВОТ ДОПИЛСЯ, ТВОЮ МАТЬ!!!!!!
Тут дверь открывается-
Входит халдей.
На серебреном подносе завтрак горячий, икорка красная, графинчик
запотевший:
Мужик на всякий случай опрокинул полтинник из графинчика и к окну-
посмотреть, что там на улице делается: ни коммунизм ли наступил?
В окно глянул: МАТЬ ЧЕСТНАЯ!!!!!
За окном-КРЕМЛЬ!!!
Ну, блин, точно белка посетила!
Короче, мужик чуть с ума не сошёл. Он до этого Кремль только по
телеку видел

Хорошо, те два мужичка зашли, да объяснили что к чему.
Оказывается мужички эти военные из авиадивизии, что недалеко от того
озера базируется, да ещё и в чинах генеральских.
Когда мужик на озере вырубился, наших генералов срочно в Москву
вызвали. Что с этим рыбаком делать-то? Не бросать же в камышах
пьяного. Ну, они его с собой и взяли, на штабной борт погрузили, 8
часов лета и в Москве
Перегрузили на аэродроме в машину, и в гостиницу 'Москва', что прямо
напротив Красной Площади стоит.
Вот такая, братцы, история.

Приходит израильский фермер к раввину и говорит:
- Уменя два гуся один белый, другой серый. Скоро праздник, надо одного гуся забить. Если белого первого забью- серый обидится, если серого- белый обидится. Что делать?
- А ты обоих забей, никто не обидится.
Так и поступил.

Приходит русский крестьянин к православному священнику:
- Уменя два гуся один белый, другой серый. Скоро праздник, надо одного гуся забить. Если белого первого забью- серый обидится, если серого- белый обидится. Что делать?
Священник подумал и говорит:
- Забей белого.
- А как же серый, обидится ведь?
- Да и х..й с ним.

Едет мужик на "убитом" москале-412 и видит что на обочине голосуют два мужика.
Решил он сколымить. Мужики ("рамы" под 2 метра ростом) его просят подвезти за
200$ до кладбища.
Мужик думает:
-Так, что они мне могут сделать? Да ничего, моя колымага стоит максимум 100$.
Приехали они на кладбище.
Эти двое ему говорят:
-Давай бери лопату и копай могилу.
Мужик думает: (а самого страх пробирает)
-Вот попал, надо же такому случиться.
Выкопал он яму.
Эти двое ему говорят:
-Давай короче вставай перед могилой и загибайся раком.
Мужик от страха онемел. Hо все таки выполнил их просьбу.
Эти двое ему говорят:
-Давай трусы снимай.
Мужик думает: (обречено)
-Вот блин могилу себе выкопал, да тут еще и перед смертью оттр#xают.
Hо трусы и штаны снял. А те двое подходят к нему сзади нагибаются, зажигают
зажигалку, смотрят что-то и все. Говрят ему, чтобы он одевался. Едут обратно и
расплачиваются с мужиком. Мужика любопытство замучало он у них спрашивает:
- Мужики а зачем вам это все надо было?
- Да мой друган не верил в то, что очко трястись может.

backfire:
Студент сдаёт экзамен по химии.
Профессор видит, что ответ студента тянет на 2+ или на 3- и, чтобы прояснить ситуацию предлагает ему ответить на дополнительный вопрос:"Формулу какого химического соединения я написал?" Студент взглянул на формулу и глаза его безнадёжно погасли... "Ну, хорошо" - сжалился профессор - "Я Вам дам подсказку. Представьте. Ночь, аллея парка, на скамейке двое влюблённых. Ну, что они делают?"
Студент:"А-а! Это ебонит!"
Профессор:"Нет, коллега! Вы не угадали... Я имел в виду целлофан."

украдено у http://www.livejournal.com/use ...

Случаено услышал диалог 5-6 летнего мальчика с молодой мамой.

-Мам, а почему люди не летают?
-Ну сам подумай, люди ж не птицы...
-Да, (пауза) люди - это звери

Рассказал мой товарищ из Москвы. Дело было весной, в Кельне. Вечером за пивом родилась идея сьездить в Бонн (Столицу ФРГ). Назавтра взяли в прокат Опель-Астру, посадили за руль Мишку, знающего неплохо немецкий язык. Сам сел за штурмана, Леха на заднее сиденье, набрали баночного пива и двинули по автобану. Скорость под 150-200 мы пиво пьем, красота. Опуская банку вдруг замечаю, что проскакиваем поворот на Бонн и сообщаю об этом. Мишка тормозит и говорит: - Не переживай, сейчас сдадим назад. И начинает сдавать, в это время из-за поворота выруливает шестисотый и отчаянно тормозя вьезжает к нам в зад. Полный пи#%ц. Поворачиваем голову - сидят двое турецко-чеченской наружности. Решили не выходить, они тоже сидят. Минут через двадцать приезжает полиция и начинаются какие-то разговоры с Мишкой, оформляют бумаги. Через пол-часа Мишка садится за руль. К нам подходит офицер и говорит: 'Вы можете продолжать движение, а этих повезем на наркотики проверять! Они нам тут такую небылицу рассказывают, что ВЫ ПО АВТОБАНУ ЗАДОМ ЕХАЛИ!'

Егерь - 100 Баллов!

Люблю групповой секс!
- Да? А почему?
- Там всегда есть возможность сачкануть!

Авиационные двигатели нам преподавал в институте Николай Иванович Сапожников.
Не смотря на почтенный возраст, это был большой затейник и очень яркая личность. Была у него во всём своя 'изюминка', которая позволяла преподнести материал студенту так, чтобы он прочно закрепился в памяти.
Например, при изучении высотно - скоростных характеристик ТРД, он обычно продолжал одну из линий графика, которые внешне напоминают спину лошади, и пририсовывал к ней, слева от оси ординат, лошадиную шею и голову.
Не было ни одного случая на экзаменах, чтобы студент не помнил, как этот график выглядит!
Прошло уже 25 лет, многое забылось, но 'изюминки' дяди Коли, как его за глаза называли студенты, помним до сих пор.

Про изюминку. В одном из училищ речфлота был, рассказывают, тоже один такой преподаватель. Как правило, молодые курсанты с трудом запоминают, какого цвета ходовые огни с какого борта. После того, как с очередным курсом он понял, что и эти запомнить не могут, он вздохнул и сказал: "Да, думал, хоть вам этого рассказывать не придется... Так вот, знаете такое слово - П.Зда? Запомните - П-З, Правый - Зеленый. Ну, а левый, соответственно, красный."

Старый Симулятор:
А нам говаривали так:"Слева находится красное сердце, справа - всего лишь зелёный фонарь!"

В США неудачей закончились испытания нового оружия с элементами искусственного интеллекта. Опытный образец "умной" бомбы так и не удалось вытолкнуть из самолета.

Быль, пару дней назад услышал,
2 технаря сидят, шутят:

1-й: знаешь как ВСУ выключается?
2-й: нет
1-й: так: ПппУуууу....

Приметивно конечно, но все же...
Всем удачи!

в багажник новейшего мерса врезается запор. Бортовой компьютер мерса выдает сообщение:"Обнаружено неизвестное устройство. Произвести инсталляцию?"

В лётное училище пригласили на встречу с курсантами ветерана. Он летал на каком-то новейшем истребителе, во время ВОВ, потом был сбит и попал к немцам в плен.
Он говорит курсантам, что немцы его ужасно били на допросах, пытаясь выяснить всё о конструкции и характеристиках самолёта. Я бы, говорит он, давно уже всё рассказал, да не могу, потому что не знаю. Учите матчасть, ребята!!!

Девушка находится в гостях у бой-френда. Видит, на стене длинную верёвку, на которой подвешена пудовая гиря. Спрашивает у парня, мол, что это? - Это говорящие часы! С этими словами парень оттягивает гирю от стены, а затем отпускает. Гиря с грохотом ударяет в стенку. Из-за стены доносится женский голос:"Господи! Два часа ночи!!!"

А есть еще такое:

У КВС'а морда карасная, а справа еще зеленый второй

Китайского космонавта спрашивают как прошел полёт. Он отвечает, что всё хорошо, только на спуске трясло сильно. - А почему трясло? - Вы знаете кто первый проложил дорогу к звёздам? Правильно, русские. А знаете какие у них дороги?

Авиатехник Мишка пришел домой навеселе.
Вышедшую его встречать жену, он тут же прижал к стене, водрузил на соответствующее место и, привычным движением, которым он раскручивал пропеллер, крутанул её вокруг оси вращения. Жена визжит:"Ой, Мишка! Голова кружится!" - "Глупая! Это ж от счастья!"