Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о
прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый,
лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди
сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает.
Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их
посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге
небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день
закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел
надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки...

три года я стал счастливым обладателем младшего брата. Брателло
достался мне серьезный и задумчивый. Словарный запас его до трех лет
состоял из "мама, папа, баба, тата (это меня)" и неопределенного
хмыканья с указанием ручкой на необходимое ему. Бедные родители уже
собирались вести ребенка к врачам, но не пришлось. Большой надувной мяч
после моего точного пинка врезается в лоб брату - тот падает на попель и
абсолютно четко выдает: "Ну и пизда же ты Алешенька". Родители плакали
от восторга шо чадо заговорило и печалились от того как оно заговорило.
При этом в семье мат не употреблялся. Да здравствуют детсадовские
нянечки, использующие великий и могучий все тот же язык!

Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он
в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
- Классный у тебя костюм!
- Это мне жена подарила.
- Что, на день рождения?
- Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю - пиджак с
брюками на стуле висят.

Еду в маршрутке. Напротив сидит военный (капитан). Смотрит на часы,
достает мобильный телефон и звонит:
- Алло? Товарищ подполковник! Произвожу опоздание на 10 минут!
Вся маршрутка плакала.

Помните анекдот?

В опере:
- Тихо, увертюра идет.
- От увертюры слышу.

В общем, про увертюру.

Пошли мы как-то недавно в оперу. Небольшой концертный зал, не
спец-оперный театр. В программе - "Кармен" Бизе.
Все расселись, пошумели, покашляли.
Вышел и расселся в яме оркестр.
Утихли звуки настройки.
Появилась верхняя часть спины дирижера.

Все изготовились.

Дирижер взмахнул палочкой.
И тут.
В зале раздалась мелодия. Она, как и следовало, доносилась со стороны
оркестра. Это была правильная мелодия. Та, которую все ждали. Увертюра к
"Кармен". Жоржа Бизе. Та самая. "Еб-тири-бири-бири, еб-тири-бири-бири,
еб-тири-бири-бири еб!". Если кто не помнит.
Но что-то в этой мелодии показалось всем нам странным. Исполнение было
каким-то издевательским. В мелодии присутствовали и тема, и аккомпанемент,
но звуки были какие-то странные и даже несколько дребезжащие.
В этот момент мы все увидели, как дирижер, до этого стоящий к залу спиной,
повернулся к нему лицом. Лицо имело озадаченное выражение, руки
по-прежнему подняты над головой. Комичность всему придавало еще и то,
что обычно видишь только плечи и голову; и вот, из ямы на вас недоуменно
смотрит голова дирижера.

В этот момент откуда-то из передних рядов поднялась средних лет дама с
пунцовым лицом, и, нервно ковыряясь в сумочке, кинулась к выходу. Звук
увертюры двигался вместе с ней. На середине пути она, наконец, нашарила
в сумочке то, что искала, оказавшееся сотовым телефоном какой-то, видимо,
очень новой конструкции, судя по качеству исполняемой мелодии, и стала
давить на кнопки. Телефон доиграл увертюру до места "Тореадор,
смелее.....", когда за дамой захлопнулась дверь.

И тут зал грохнул. Смеялись все; люди утыкались в плечи своим спутникам
и спутницам, хватались за животы, закидывали головы и утирали глаза и
носы, кашляли и опять ржали; ничего не понимающие дети хохотали за
компанию со всеми.

Дирижер тоже утирал глаза белоснежным платком.

Когда последние люди откашлялись от смеха, дирижер повернулся к залу
спиной, взмахнул палочкой, и мы, наконец, услышали то, за чем пришли в
тот вечер в театр.

Рассказал Морж

Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам

Выпивают американец, француз и русский. Американец:
- Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше,
то это потерянное время.
- Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне
стыдно за такое времяпрепровождение.
- Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
- Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею,
то это классно.
- Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
- Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я - Петя из Подмосковья

История произошла в далекие 70-е. Был в рижском тралфлоте капитан БМРТ
Едемский Александр Иванович. Мужик толковый, но матерщинник страшный.
Начинал свой путь моряка еще в Мурманске тралмастером. В душе так
тралмастером и остался, капитанский мундир не надевал практически
никогда, всегда ходил в фуфайке, валенках, ушанке. Однажды они на этом
самом БМРТ подошли к плавбазе сдавать рыбу. Александр Иванович в
неизменном прикиде красуется на мостике. Тут с базы хорошо поддатый и
не очень доброжелательный мужичок ему кричит: "Эй ты, х..., позови
капитана". Тот отвечает: "Я капитан". Они: "Какой ты на х.. капитан,
шутки дома шутить будешь, ты х.., а не капитан. Давай зови капитана
тебе говорят".
Александр Иванович молча отворачивается и исчезает. Через 5 минут
снова появляется на крыле в капитанском мундире со звездой героя на
груди, молча подходит к этому совершенно ошалевшему чудаку на базе
и утвердительно кивая указательным пальцем в его сторону говорит:
"Вот ты х..., а я капитан".

Россией управлять несложно, но совершенно бесполезно

Объявление: На TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для
сообщения гадостей.

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и
нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. Через пару
дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида.
Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит:
- Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете
выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.
Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время,
араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз
Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел,
заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать
на вечер стол на 10 персон.Рабинович подумал и сказал официанту:
- Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!
Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин
со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий
день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат:
ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.

Новый тариф от МТС: "Хорошо погуляли"
Звонки из отделений милиции домой - бесплатно

Рассказал один приятель.
Едy недавнo в маpшpyтке.
У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpехлетним (на вид) дитенкoм.
Кpyпный такoй дядечка.
Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй.
Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках.
Едем все дальше.
Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня...
Вдpyг папа спpашивает егo:
- Игopек, какoгo цвета y дяди кypтка?
Малец, внимательнo глядя на меня:
- Челнава.
Папа:
- А y тети сyмка какoгo цвета?
Малец, вoззpившись на тетю:
- Белава.
- А y дяди бoтинки?
Мoлчание...
Папа:
- Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли?
Малец, yдивленнo:
- Чивo батинки?
Папа:
- У дяди?
Малец, дoлгo pазглядывая папy:
- Батинки? (пoглядев на мoи нoги) Какии батинки?? У дяди класoвки!
Папа, пoпеpхнyвшись:
- Какoгo oни цвета?
Малец, oчень недoвoльнo:
- Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста,
задавать глyпаи ваплoсы!!
Папа, натypальнo oбалдев:
- Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета...
Мале, pаздpаженнo:
- Ты миня ище писать паyчи. В машлyтке...
Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo.
Малец, yдивленнo глядя на меня:
- Дядя, чивo ты смиеся?
Тyт папа начинает еpзать. И деpгать малыша за pyкав.
Я, oчень вежливo и сеpьезнo:
- Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел вас oбидеть.
Малец, недoвoльнo:
- Папа! Пилистань миня делгать! Ты чивo, в самам дели?
(oбpащаясь кo мне) Дядя! Я ище малинький! Hизя миня выкать!
Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться:
- Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy...
Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy
и вдpyг выдает:
- Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне
лазгаваливать с дядий!... (oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo)
Смех биспличины плиснак дyлачины. Hам васпитатильница так гавалит...

Не для женщин.

Три друга - альпиниста, русский, украинец и грузин штурмуют вершину. У подножья вершины разбили лагерь и решают идти по очереди.
Первым идет русский. Трудное восхождение отнимает много сил. В нескольких метрах от вершины он видит пещеру и решает там отдохнуть перед последним броском.
Вдруг, из пещеры вылезает огромный снежный человек, хватает русского, снимает с него штаны, достает кусок сала, натирает салом свой конец и начинает трахать русского сзади. У того от усталости нет сил ни кричать, ни сопротивляться. Закончив свое дело, снежный человек скрывается в пещере, а оттраханный русский спускается в лагерь. От стыда и унижения, русский никому не говорит о случившимся и молча залезает в палатку.
Вторым идет украинец. Через некоторое время, он так же молча появляется в лагере и забивается в угол палатки.
Очередь грузина. Он начинает восхождение, а русский с украинцем от стыда боятся смотреть друг другу в глаза.
Вдруг, горы потрясает дикий крик, потом еще и еще.
Русский, понимая, что кричит грузин, начинает корить себя:
- Это я во всем виноват. Надо было предупредить его о снежном человеке.
Украинец не соглашается:
- Я больше виноват. Пока он меня трахал, я у него сало съел. Вот почему грузину так больно.

Хай класс!

Бородатейший анекдот, переделанный мною под авиационную тематику, прошу не судить строго:

Сидят два технаря вечером в ТЭЧ - молодой и старый, пьют массандру, говорят за жизнь.
Старый и говорит молодому:
- Эх, блин, Ваня, жизнь моя по ходу к концу подходит, чую задницей, не дотянуть мне до пенсии... Сдохну, никакой памяти обо мне и не останется. Детей не завел, бабы все сбегают к летчикам, грустняк...

Молодой и говорит:
- Слушай, Петрович, а можно я после твоей смерти у тебя ухо отрежу?

- А на нрена тебе, Ванятка мое ухо?

- А я его высушу, залакирую, будет мне пепельница, опять же, память о тебе останется...

- Ну, отрезай, только с одним условием.

- Что за условие?

- Х.. тоже отрежь.

- А зачем он мне?

- Мунштук тебе будет!!!!

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили
пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался
коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

ага

Зима, полеты... Майор Чернохвостов подходит к самолету, одевает ЗШ и выслушивает доклад техника:
- Товарищ майор, самолет к вылету готов, 3200 заправлено, масло в норме, лопатки осмотрены, кабина чистая, козырек протерт, замечаний нет...

- Ну, давай ЖПС, распишусь, что ли....

Расписывется в ЖПС (журнал подготовки самолета), летит...

После полетов техноту распускают, летчиков собирают на разбор.

Майор Чернохвостов приходит домой усталый после разбора, открывает дверь своим ключом, не снимая ботинок заруливает в спальню и видит свою жену в постели, а рядом торопливо одевающегося своего техника.

- Братец, а что ты тут делаешь?

Механик отдает ему честь и докладывает:

- Товарищ майор, матчасть осмотрена, вымыта, заправлена, кокпит чист, козырек протерт, двигатели прогнаны на всех оборотах, к вылету готов!!!

- Да? Ну давай ЖПС, что ли... Распишусь....

(Придумано собственноручно, (С) Slider 1998)

Девушка, вам больше нравится рондо или менуэт?
- А "рондо" - это куда?

Знаменитая тройка Бывалый, Трус и Балбес ведут за столом неторопливую беседу "за жисть". Речь зашла о жёнах и, в частности, я прошу прощения, о нижнем белье.
Бывалый:"У моей бюст настолько шикарный, что я иногда, выходя на прогулку со своими близнецами, одеваю её бюстгалтер им на головы вместо чепчиков."
Трус:"А вот я, когда иду на рынок, за арбузами, вместо авоськи беру бюстик жены. Загружаю туда пару самых крупных арбузов, вешаю на плечо и волоку домой."
Балбес:"Эт что! Я тут недавно понёс сдавать бельё в прачечную. Приёмщица осмотрела бюстгалтер жены и сказала, что они парашюты в стирку не берут!!!"

РЕЗУЛЬТАТЫ КОМИССИИ ПО ОСМОТРУ НЕФТЕНАЛИВНОГО ПРИЧАЛА. (Документальная стенограмма. Заранее пардон.)


Настил подъездного пути. Ну хули, ебта, деревянный настил, блядь, подгнил на хуй, особенно в местах соединения с этими ебанными поперечными опорными балками. Это к ебеням ослабило прочность всей конструкции, еби ее мать. Несколько досок отвалилось к хуям, обнажив подгнившие балки. Многие доски, мать их еб, болтаются. Кое-где они заменены какими-то хуевыми настилами, которым тоже скоро настанет пиздец. Когда ННП использовался этими хуями из аргентинской компании, последняя установила, блядь, вместо ебнувшихся досок охуенные металлические пластины, без которых дальнейшая эксплуатация этого ебанного ННП была бы опасной. Тем не менее, блядь, на новые дыры и отскочившие на хуй доски уже после того, как эти аргентинские пидоры ушли, никто не обращал внимания. Примерно 20% поверхности этого ебучего причала, еби его мать, покрыто металлическими пластинами. Большинство этих сраных пластин установлено на участке, примыкающем к подъездному пути, по которому идти - хуй сломишь. Поперечные опорные балки. На эти ебанные балки, являющиеся опорой ННП, крепятся какие-то обосранные доски. В образовавшихся отверстиях, как в пизде, хорошо видно, что в местах, где прихуярены доски, опорные деревянные конструкции начали к ебеней матери гнить, особенно в местах, где они подвержены постоянному воздействию влаги (ссать на них надо меньше, качкалда ебанная). Ну мы охуели: в одном месте на подъездном пути к ННП, где отвалилась на хуй доска, опорная балка, блядь, легко дрочится рукой, поскольку практически вся ее опорная часть к хуям сгнила. Эта балка ни хуя не выдерживает какой-либо нагрузки. Соседние балки тоже вскорости ебанутся. Размер у опорных балок примерно в слоновый хуй: 300 мм в ширину, 150 мм в глубину с точками крепления на уровне 1 м. Только лишь их охуенные размеры позволяют в настоящее время выдерживать рабочие нагрузки. Опорные металлические конструкции. Верхние части опорных свай жестко соединены на хуй. Нижние их части, мать иху еб, находятся в полнейшей жопе. Через отверстия в настиле, как сквозь срало, можно заметить, что местами, блядь, в результате ебанной коррозии часть свай к ебеням хуякнулась. По нашему мнению, такой же пиздой вскорости накроются и оставшиеся конструкции. Прикинув хуй к носу, мы поняли, что ранее по торцам ННП были вбиты пиздатые сваи, защищавшие этот ебучий причал от ударов корпусом всяких говенных судов. От них остался лишь хуй да маленько, торчащий из воды. Кажется, блядь, ранее существовали некие охуевающие защитные сооружения, построенные как бык поссал в разное время вокруг ННП. Одно из них, блядь, представляло собой покрытую стальным листом ебанную конструкцию на охуенных балках с южной стороны ННП. Другое примыкало к первой и имело конструкцию в форме опавшего хуя. И та и другая были покрыты невъебенным металлическим листом. Первая конструкция практически обрушилась к хуям с северо-восточной части предположительно из-за того, что ее подводная часть чвакнула пиздой. Металлические листы покрытия прогнулись и небезопасны для хождения, а ебнуться с них - два пальца обоссать. Осветительная мачта. Осветительная мачта металлической конструкции торчит как хуй на торце ННП. Из шести ее опор две уже хуякнулись. Оставшаяся на них хуйня свидетельствует, что изначально они являлись частью опорной конструкции этого ебучего причала. В настоящее время, блядь, две из них хуй достанешь, а две другие все еще поддерживают причал. Мачта слегка наклонена в сторону моря как моржовый хуй. Этот пидор механик, еби его мать, объяснил, что загрузка судов в ночное время охуенно небезопасна, особенно заебешься выявлять утечки нефти. По его словам, причиной этого является выход из строя системы освещения, но кажется, пиздит, пидорюга. Погрузочные рукава. Загрузка танкеров осуществляется с южной стороны ННП. Имеющиеся рукава могут заменяться 250-и и 300-миллиметровыми пиписьками. Как нам объяснили, эти пиписьки ранее предназначались для закачки воды. Рукав, прихуяренный к загрузочным клапанам, обернут какой-то хуйней, прикрученной проволокой. Вся эта поебень приделана более 20 лет назад. В настоящее время проволочная обмотка, как залупа, вылезла наружу, а сам стыковочный узел воду в жопе ни хуя не держит и имеет все признаки утечки нефти. В настоящее время этот ебучий стыковочный узел стянут какими-то хуевыми жгутами для предотвращения утечек, мать иху еб, да и хуй с ним.

Предъидущий пост мне напомнил старую шутку о парадоксах в русской речи, например: воды по колено, а рыбы дох.я

Встретились русский и хохол. Хохол говорит:
- А у нас есть Боинг-767.
Русский ему отвечает:
- Ну и что?

Здесь смеяться.

Совместное выступление.

Случай произошёл во время курортного сезона на озере Иссык-Куль, в Киргизии, в санатории, принадлежащем МОМ. Московские артисты приехали с концертом к отдыхающим санатория. Конферировал Борис Брунов, известный мастер и коллекционер розыгрыша и шутки. Но, на этот раз он сам невольно стал объектом злой шутки.
Концерт проходил на открытой площадке. Сцена располагалась на сваях, установленных перед скамейками для зрителей, на высоте человеческого роста. Брунов вышел на сцену в перерыве между выступлениями артистов.
Один внешний вид кругловатого конферансье с забавно торчащими ушами уже вызывал улыбку. Стоило ему сказать пару фраз, и зрители уже весело засмеялись. Он сыпал шутками, словно из рога изобилия. Зрители принимали его удивительно радушно. Однако, неожиданно для себя, Брунов обнаружил, что приступы уморительного хохота как-то не совпадают с его шутками и случаются как бы сами по себе. Не понимая происходящего, он, всё ещё улыбаясь, оглянулся по сторонам, затем придирчиво осмотрел себя с ног до головы и продолжил выступление. Зрители уже вновь хохотали до слёз, совершенно не обращая внимания на конферансье. Дамы стыдливо отворачивались от сцены и краснели. Мужчины крепились изо всех сил, но им это плохо удавалось. Улыбка покинула лицо мастера, он явно растерялся от такого поведения зрителей, кое-как пытаясь завершить своё выступление.
Брунов не мог видеть то, что происходило в это время под сценой.
А там, неизвестно откуда, появились два других 'артиста оригинального жанра' - бомжеватого вида мужичёк со своей подругой-собутыльницей. Судя по нарушенной координации их движений, пара находилась в состоянии сильного опьянения. Настолько сильного, что совершенно не обращала внимания на зрителей. Мужичка приспичило овладеть подругой немедленно, что он и проделал на глазах изумлённой публики, изогнув её перед собой буквой 'г'.
Совместное выступление подвыпившей пары и Брунова началось и закончилось почти одновременно.
Сначала Брунов, раскланявшись перед зрителями, направился со сцены к раздевалке, под неутихающий смех зрителей.
Следом за ним закончил и бомж с подругой и, слегка согнувшись, направились из-под сцены к пляжу.
Концерт был хорош, но этот экспромт неожиданно оказался самым ярким номером из всей программы.

В 80-е годы в передаче "Вокруг смеха" был конкурс на лучшую подпись к фото.
На предлагаемой фотографии был снят прорубь, а из него торчал стоячий хуй.
Ведущий (А.Иванов - сатирик) в конце программы подвёл итоги.
Говорит: мне, мол, понравилась такая подпись -
"Хуй моржовый", но победителем признана следующая -"Нырнул, а хуй вынырнул".

Пролетаючи над уралом к стюардессе подходит геолог и говорит:

- Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду.

Стюардесса, ошалев несётся к пилоту и спрашивает его про геолога. Пилот:

- Ни в коем случае! В прошлый раз один такой же вышел, так зато пятеро вошли!

И ещё один вспомнил:

Японцы приехали на уральский завод и их должен принять директор. Сидят томятся у серкретарши в предбаннике. Но директор никак не принимает и только из-за двери слышен крик: -- МОСКВА! МОСКВА! ВЫ МЕНЯ СЛЫШИТЕ!
Японцы спрашивают секретаршу -- чего там директор кричит? Секретарша поправляя бюст торжественно объясняет -- Директор сейчас разговаривает с Москвой!!!

-- А сё? По телефону нельзя с Москвой связаться?

- Папа, папа, смотри какой самолётик летит!
- Пусть летит, только руками не трогай!

Америка... Родео... Выводят быка, эдакого монстра, глаза кровью налитые,
копытом землю роет, ведущий делает обьявление что, дескать, кто на этом
быке удержится хотя бы 2 минуты, получит главный приз (ну предположим
1000000$), выходит один ковбой - 5 лет опыта на родео, садится на быка,
тот его почти сразу сбрасывает и топчет копытами, фарш уносят, толпа в
восторге, выходит другой ковбой - 7 лет стажа, ээээ... ситуация
повторяется... толпа бушует... из ковбоев уже выходить никто не хочет, и
тут вылезает с трибуны плюгавенький мужичек и изьявлет желание на
"коговке покататься"... его оттаскивают, объясняют, что "коговка" больна
бешенством, мужика скинет и надругается... но плюгавый не унимается и
рвется усмирить животину, наконец (после ряда юридических проволочек)
его сажают на быка, тот выпрыгивает на арену... Аааа... мужик не падает,
2 минуты, 5 минут, ЧАС!!! наконец бык подает замертво под мужичком.
Толпа в ауте... устроители бабки считают.... кореспонденты туда-сюда
снуют... задают мужику вопрос... - Как вам удалось... что за секрет... -
А нету, говорит, здесь секгета, пгосто я уже 20 лет женат на эпилептичке,
так она в постели еще и не то выкидывает...

Утро...
Мужик просыпается с бодуна,
открывает шторки,
снимает покрывало с клетки с попугаем,
идет на кухню,
открывает шкаф,
достает стакан,
открывает холодильник,
достает водку,
открывает водку,
наливает,
выпивает,
убирает водку в холодильник,
убирает стакан,
идет в зал,
закрывает шторы,
накрывает попугая,
ложиться спать...
Попугай:
- Дааааааааааааааа, Офигеееееееенно длинный день!!!!!!

Выходит ворона из бара, вдрызг пьяная. Поднимает левое крыло, смотрит на него, потом обессиленная, опускает крыло с горьким вздохом. То же с правым. Тьфу, блядь, опять пешком до дому перхать...

для Абрамовича:
собрание в синагоге. Обсуждают почему русские не любят евреев. Старший говорит - они водку пьют - а мы не умеем, потому они нас и не любят. Будем учиться. В воскресенье каждый приносит по бутылке, сливаем все в бочку и пьем.
Абрам пришел домой, а нести бутылку ему жалко. Жена и говорит - ну ты возьми и налей в бутылку воды - в бочке одна бутылка воды незаметна будет... Так и сделал.
В воскресенье слили водку в бочку, старший зачерпнул, отпил, задумался... и говорит:
Вот за это наверное нас и не любят...

Году этак в восемьдесят седьмом, как нынче модно говорить - прошлого
века, отправили нас от завода в подшефный колхоз на помощь в уборке
урожая. Поскольку сама эта ситуация достаточно абсурдна, то и жизнь наша
там была полна приколов.
Глухие задворки Костромской области. 300 км от железной и любой другой
нормальной дороги. В межсезонье - только по воздуху или на лошадях. Если
кто-то еще считает, что Земля круглая, - велком в одно из таких мест. И
вы увидите - край. В любом смысле этого слова.
Распределили нас по бригадам, то есть по деревням. Наша компания (две
девочки и четыре мальчика) попала в какие-то Малые Пупырышки. Дворов
десять. Выделили нам брошенную избу, в которой, по рассказам аборигенов,
года три назад хозяин по пьянке изрубил топором жену, а потом тут же
повесился сам. Привезли на тракторе и сбросили с телеги три мешка
картошки, два мешка других овощей, тушу теленка и пол-свиньи. Гуляй,
рванина. Молоко - у бабы Нюры, хлеб - раз в неделю на тракторе. На дворе
- конец сентября. Куковать нам тут - до ноябрьских праздников.
Как мы обустраивали быт - отдельная история. Продюсеры ублюдочного шоу
'Последний герой' перемудрили со своими пальмами, океанами, островами и
прочей трехомудией. Понятно - антураж. Но попробуйте заселить
добровольцами хотя бы на месяц одну из брошенных деревень в средней
полосе России, коих немеряно. Если найдутся добровольцы. Потому что жопу
под солнце - желающих тьма, а вот жопой в снег - на хуй, на хуй. Зато
рейтинг шоу сразу бы скакнул. Потому что половина россиян из года в год
выживает в этом героизме, и хули им ваши пальмы за стеклом.
Ладно. Цель - уборка непросыхающего от дождей льна. Начальство -
непросыхающий от самогонки бригадир. Лен по технологии должен вылежаться
минимум неделю по сухой погоде. А погоды нет. 'А и хуй с ним. Весной
сожжем да новый посеем' - сказал бригадир и пристроил нас на скотный
двор ходить за телятами.
Эпизод первый. Телятник. Стойла. Два транспортера для уборки говна.
Один по периметру телятника, другой, наклонный, для доставки этого говна
наружу. Наклонный сломался. Не включается электромотор. Доложили
бригадиру. Тот полез чинить. Видимо - не впервой. Он вылез по
транспортеру наружу и оседлал его верхний край. Там расположен
электродвигатель, в нем то он и принялся ковыряться. Нас (троих)
определил к рубильнику, который расположен внутри у выхода, т. е. метрах
в пятидесяти от транспортера. Естественно, не в пределах прямой
видимости. Обмен информацией осуществляется с помощью крика на пределе
возможности легких, поскольку около двух сотен молодых бычков мычит,
топает и пердит не переставая. Вся информация состоит из двух команд
бригадира. Поковырявшись в моторе, он кричит: 'Включай!!! ' и кто нибудь
из нас жмет кнопку 'ВКЛ'. Понаблюдав за неработающим движком и сделав
какие-то выводы, он кричит: 'Выключай!!! ' и продолжает копаться.
Повторяется это с периодичностью минут в 15. Минут 10 он ковыряется и
минут 5 наблюдает за включенным, но не работающим агрегатом. А мы курим
и трындим. Уже где-то часа полтора. Надоело. Реакция наша на команды
становиться все медленнее. Уже никто не бросается к рубильнику, а
норовит подтолкнуть товарища.
В очередной раз раздается команда 'Включай!!! '. Кто-то из нас неспешно
встает с кучи соломы, идет к пакетнику, жмет и так же неспешно
возвращается. И тут неожиданно отлаженная периодичность нарушается
истошным, заглушающим все, переходящим в визг криком: 'Выключай!!!
Выключай!!! Бля!!! Нах!!! Выклю:!!! ' Потом глухой удар и мертвая, как
нам показалось, тишина. Даже бычки срать перестали. И в этой тишине
металлический лязг работающего наклонного транспортера.
Произошло очевидное. По первости, перед тем как подать команду
'Включай!!! ', бригадир отрывал жопу от транспортера и раскорячивался на
основании так, что бы движущиеся части его не касались. Потом плюнул. На
что надеялся? И когда транспортер неожиданно для него пришел в движение,
его штаны вместе с содержимым стало быстренько затягивать под главную
шестерню. Организм принял единственно верное решение - кувырнул сам себя
вниз, с четырехметровой высоты.
Надо отдать нам должное - среагировали мгновенно. Один бросился к
выключателю, другой к транспортеру, а третий побежал на улицу. И увидел
безрадостную картину: из середины озера навозной жижи торчали ноги
бригадира. Он вошел в это озеро как заправский пловец, головой вниз. Да
так и зафиксировался.
В нормальных колхозах под транспортер ставят телегу и по мере наполнения
вывозят на поля. Но то в нормальных. В нашем производительность скота
давно превысила потребности полей. И дерьмо десятилетиями стекало и
копилось в естественной низине. Метров пятьдесят на пятьдесят. Говорят,
что в незапамятные времена в этом болоте бесследно сгинул трактор вместе
с телегой и пьяным трактористом.
Действовать надо было молниеносно. Сколько времени человек может жить в
говне? В ход пошли какие-то доски, куски шифера, веревки, лестница и
все, что попадало под руку. Понабежавшие с окрестных ферм доярки
суетились и активно мешали нам извлекать их пьяного командира. 'Ой,
сыночки, да лешой с ним! Вы ж сами утопнете!!! '
Вспоминается все как в рапидной съемке. Бестолково страхуя друг друга мы
зацепили и выдернули страдальца. Живого. Слегка не в себе. В говне все.
С головы до ног. Потом истерично и до слез хохотали, мылись из шланга и
мыли, попутно приводя в себя, бригадира. Обменивались впечатлениями.
Рассказывали понабежавшим неочевидцам. Отбивались от жены бригадира,
которая прибежала в слезах, но увидев ненаглядного живым и почти
здоровым, кричала: 'Нахуя вы его вытащили!? Ему в говне заебись, самое
место! '
На следующее утро мы в первый и последний раз увидели нашего бригадира
трезвым. Он пришел к нам чистый, выбритый, в новой рубашке, какой-то
задумчивый. Выкатил нам два литра самогонки. Добил нас уже окончательно
тем, что сам с нами пить отказался.
И не пил после этого еще целые сутки.

Принесли друзья мужика домой, как мужчину, то есть совсем никакого, в
усмерть. Бросили на кровать и откланялись. Жена пожалела мужа, стала
раздевать, вдруг видит, что трусы одеты кое-как и на члене
презерватив... Задумалась что делать? Ругать?! -- Бесполезно - труп...
Бить - клиент под глубоким наркозом... И нет конца женскому коварству...
Аккуратно снимает презерватив и так же аккуратно засовывает его в задний
проход...
Мужик под утро очнулся, есссно захотел в туалет... Там обнаруживает
презерватив в заднице...!!!!! До утра, пока жена не проснулась, мается,
курит сигарету одна за другой, еле дождался пока она встанет и сразу к
ней с вопросом:
"КТО МЕНЯ ВЧЕРА ДОМОЙ ДОСТАВИЛ?!!!?!!!"
Ну она есссно не стала скрывать благодетелей....
Муж вылетел из дома на разбоки...
Чем разьорки закончились, к сожалению не знаю...
Но мужик после этого пить перестал. Во как!!!

Да, не находит насаждение "американского образа жизни"
в нашем народе глобального понимания, что бы там не говорили всякие
купленные под это дело "средства массовой дезинформации". Я бы даже
сказал, натыкаются на серьезное противодействие народных масс.
Еду давеча в трамвае, на переднем сиденье папа - заурядный такой мужичок,
читающий газетку, с сынишкой - оболтусом лет восьми.
Проезжаем мимо центра, там ребятишек желающих по кругу катают на живой
лошадке по 2 гривны за круг вокруг фонтана.
Сынок:
- ВАУ! Живая лошадь!
Папа не отрываясь от газетки влепляет сыночку смачный подзатыльник
и не повышая голоса так:
- Чтоб я этого "вау" больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
- Ой бля, лошадь...

Маленький мужичёк прогуливается по аэродрому с доверчивой девушкой. Увидев у самолёта спереди длинную толстую трубу, девушка поинтересовалась что это такое. "А, так себе"- отмахнулся мужичёк. - "Это у тебя "так себе", а у самолёта - то что надо!"

Евреи решили построить самолет. Сконструировали, рассчитали, построили, испытывают - крыло отваливается. Все перепробовали, ничего не получается, отваливается крыло и все тут. Пришли евреи к раввину со своей проблемой, так мол и так ребе, что делать? А он им и отвечает - насверлите дырок там где отваливается. Евреи удивились, но дырки просверлили. Крыло отваливаться перестало. Далее происходит диалог евреев (Е.) с раввином (Р.):

Е: - Скажите, ребе а как вы догадались?
Р: - Вы туалетную бумагу видели?
Е: - Да.
Р: - Так вот, они тоже никогда по дырочкам не отрывается.

Встречаются два пилота.....Ну как дела туда сюда три рубля....И вот один говорит
Колян представляешь я на днях золотую рабку поймал
Да ладна Серега чаго ты гонишь?
Правда правда.......
НУ и чаго загадал
Деньги машину ну а про второе умалчивает...........
Да давай говори мы ведь друг друга знаем.....
НУ вообщем я загадыл что бы мы с женой одновременно кончали.....
Даа ну и как работает?
Да работает вот вчера взлетели я над Опалихой и кончил........

Звонит Абрамовичу его лечащий врач и говорит:
- Роман, рекомендуя Вам ЗАНЯТЬСЯ СПОРТОМ, я имел в виду несколько другое...

Реальная история, рассказанная бывшим командиром дивизиона "Тополей":
Майор надыбал где-то чайник с медицинским спиртом. Опечатал крышку и поставил на ночь на подоконник.
Утром долго удивлялся, что печать не тронута, а спирта в чайнике нет.

Злой:
Тот анекдот, что Вы рассказали, нам однажды рассказал на лекции наш декан, Гарри Данилович. И мне вспомнилась ещё одна история, о которой он нам поведал.
Этнический немец, он и в советские времена ездил в Дрезденский университет читать лекции по сопромату. Там подружился с местным преподавателем и пригласил его с ответным визитом к себе в ВУЗ. Зайдя одннажды в институтский туалет, немец с удивлением обнаружил настенные надписи, долго и внимательно изучал их, но мало что понял. Проштудировав все русско-немецкие словари, он так и не смог уяснить суть надписей. Томимый любопытством, он набрался смелости и попросил своего друга помочь ему разобраться. Даже много позднее, рассказывая нам об этом случае, декан покраснел словно помидор!

Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги
и белки-дельтапланерюги...

Загадка:
Семь крыльев, восемь ху...в!



Семикрылый восьмеху..!

Прочёл про зарплату в туполевском КБ и подумалось о беспредельности людского терпения. Посвящается им, всё претерпевшим. Впервые я услышал этот анекдот от работника этого предприятия В.В. Мокиенко.

Однажы, Богдан Хмельницкий надумал выяснить кто самый терпеливый среди его казаков. Отобрали претендентов, усадили на скирду и гетман велел ту скирду запалить.
Едва пламя хорошенько занялось, казаки посыпались вниз, как горох. Жара и едкий дым сделали невыносимым пребывание на верху. Вскоре там осталось только двое.
Наконец, и из этих двоих один не вынес пытки и закричал благим матом:"Хлопцы! Ратуйте!! Горим!!!" А второй, сидя на скирде, спокойно так, ему говорит:"Грицко, гукни и за мене, бо мени тоже жарко."

Как-то перед Днем Победы руководство решило пригласить в нашу контору ветерана - летчика-истребителя. В назначенное время ветеран прибыл. Им оказался невысокий сухощавый старичок, пиджак которого был густо увешан БОЕВЫМИ орденами. Однако перед аудиторией ветеран выступать стеснялся. Тогда мы зазвали его к себе на кафедру и, грешным делом, налили ему 100 граммов. Старец неожиданно лихо употребил стакан, содрогнулся и заявил, что к встрече с народом говорить
Для встречи выбрали большую аудиторию амфитеатром человек на 150. В первом ряду расположился личный состав кафедры политической истории, в основном, дамы, достигшие пенсионного 8возраста еще тогда, когда их кафедра называлась "История КПСС".
Все пошло как по маслу. Ветерану задавали заранее подготовленные вопросы, он что-то отвечал, завкафедрой политистории в полудреме привычно вежливо улыбалась, словом, "Дело уверенно шло на рационализацию" (бр. Стругацкие, "Сказка о тройке"). Вдруг кто-то задал внеплановый вопрос:
- Скажите, а "Мессершмит" трудно сбить?
Ветеран на секунду прикрыл глаза, как бы обращаясь в прошлое, затем оглядел орлиным взором аудиторию и отчеканил:
- Вот что я вам скажу, сынки. "Мессер" завалить - это все равно, что тигрицу в жопу вы@#ать! А я их три сбил!!

Разгар горбачёвской перестройки и гласности. На российский авиационный завод зачастили иностранные делегации. Крутой английский бизнесмен шагает по цеху окончательной сборки самолётов в сопровождении представителей дирекции предприятия и собственной переводчицы в строгом деловом костюме.
Неожиданно они становятся свидетелями ссоры между мастером и слесарем-сборщиком. Стоит крик, страсти доходят до кулаков. Бизнесмен спрашивает у переводчицы:"Что говорит этот рабочий?" - "Он говорит, что он имел этого мастера, его маму, свой неисправный инструмент и эти бракованные заклёпки."

А вот финны летят! (Сорри за долгий загруз):http://aerogaga.narod.ru/finna ...

Бизон, на самом деле это звучит так:
Мастер говорит, что если из-за тебя, сына собаки, сорвётся на мужской член годовой план, между прочим, я имел половые сношения с твоей мамой, то с тобой будут иметь половые сношения на заводском парткоме, грайкоме и даже горкоме. На что рабочий ему отвечает, что от имел оральный секс с этим станком, мастером, всем заводом, райком, горком и даже лично с Горбачёвым.

В самолёте летит молоденькая девушка, рядом с ней сидит солдат. В самолёте душно. Девушка сняла босоножки. Солдат последовал её примеру, и снял сапоги. Резкий запах заполнил салон. Девушка стыдливо намекает солдату:"Скажите пожалуйста! А как вы проверяете чистоту ваших портянок?" - "Очень просто! Подбрасываем к потолку, если не прилипают, значит чистые." Девушка, зажав нос рукою делает более прозрачный намёк:"Скажите, а вы меняете ваши портянки?" - "Только на водку!"

посмотрим....

Доктор филологических наук:
Сынок, закусывать нужно более добросовестно, чем пить!
Тогда анальный сфинктер не будет самопроизвольно открываться. Учти!