Авиа-свежатина
http://www.szrcai.ru/cgi-bin/c ...

Не всякая птица долетит до середины Днепра. Зато это сможем сделать мы! Украинские авиалинии!


Из протокола допроса американца: -'знаете, кто вас сбил?'
- 'Знаю, КОРЕЕЦ, - переговоры корейцев слышал по радио.., он орал в эфир: 'Ванька, я Фуйну - прикрой!!!' Вот этот Фуй-Hу меня и сбил...'


Диспетчер, запомни! Не сядет самолет - сядешь ты!

- Мама, а рыба "стюардесса" бывает?
- Нет, сынок, не бывает.
- Тогда почему папа говорл дяде Толе, что они вчера всем экипажем стюардессу жарили?!

Америка. Пожар в небоскребе. На крыше висит негр зацепившись за карниз
и вопит изо всех сил:
- Господи помоги! Господи помоги!!
Раздвигаются небеса, выглядывает Бог:
- Ну что, негр, я смотрю ты праведно жил, давай прыгай, разобьешься и
сразу ко мне.
- Нет, я боюсь... Больно будет.
- Ну ладно, давай прыгай, упадешь, ноги сломаешь, это фигня - вылечат.
- Нет, я боюсь... Высоко, страшно.
- Ну хорошо. Давай, прыгай, ничего тебе не будет, проживешь долго,
богато, а как умрешь - сразу ко мне.
Негр подумал-подумал, и прыгнул. Бог сверху пальцем показывает:
- Ха-ха-ха! Факен нигер!!


Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело
кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко
разбито.
Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит
телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее
уже стеклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и
читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
- Ну и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже
стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не
только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась.




"Секция для курящих" в ресторане - это все равно что "секция для ссущих"
в бассейне.

Я не понял. А где все то, что про евреев. Или мы уже не в моде.

А вам, уважаемый тип самолета с его модификацией, в интерес ето или так для лучшей географии полетов.

Какя жалость. Я так был уверен увидеть новый анекдотик просебя.
А тут видать родник изсяк
Ржавеют трубы, ведер нет
И смеха нет, как в прошлые века.

Абрамович: по заявкам радиослушателей.

Умирает старый еврей.
Собрал всех своих врагов (крепя сердце, все-таки пришли).
- Евреи, я вам сделал много подлостей и дерьма, но перед смертью прошу вас одного - простить.
- (неохотно, но простили)
- А если простили, то прошу выполнить мою предсмертную волю: положите меня в гроб голым, лицом вниз, а в жопу воткните огурец... И тутже умер.
Предсмертная воля - закон, так и сделали.
Через мгновение звонок в дверь. Входят менты, понятые и т.д.
- Поступил сигнал, что здесь над трупом глумятся!

по заявке Абрамовича:

В небе спутник рассекает
С перигея в апогей,
На борту КРОНШТЕЙН летает -
Первый в космосе еврей!

:-)

Дизайнер приходит на склад в КБ. На складе один только охранник.
Д: мне нужен ватман, кульман и рейсфедер
О: Ватман уволился, Кульман в отпуске, а Рейсфедер уехал в Израиль.
Д: Вы меня не поняли, я дизайнер.
О: я вижу, что не Иванов.

В ГС ГА МТ РФ перестали брать взятки.

А вот еще книженка: Константин КОЗЛОВ, называется "Ракетчик"! Короче, офицер-ракетчик летит в командировку самолетом ВТА; судя по тексту - Ан-26. Неожиданно на борту происходит взрыв. Далее из текста:
"Сознание вернулось через мгновение. В том, что произошел взрыв, Давыдов не сомневался, салон заволокло дымом и удушливо пахло сгоревшим тротилом. Пилот в левом кресле уткнулся лицом в штурвал. В затылке сочилась кровью рваная рана, желтел мозг. Он был мертв. Но летчик справа был жив. Его куртка медленно пропитывалась кровью. Давыдов посмотрел на циферблат высотомера. Его маленькая стрелка медленно вращалась. Машина неумолимо теряла высоту. Судя по скорости движения стрелки, самолет медленно, но верно снижался. Нужно срочно что-нибудь делать. Давыдов высвободил из ремней мертвого пилота, вытащил тяжелое тело в салон и стал тормошить раненого пилота. Летчик не отзывался. Давыдов уселся в освободившееся кресло и снова взглянул на показания высотомера. Стрелка прошла рубеж в две тысячи. Капитан (Давыдов) потянул штурвал на себя. Медленно, словно нехотя, нос пошел вверх. Маленькая стрелка перестала вращаться, большая дрожала у прежней отметки. Опыта вождения самолетов у Давыдова не было. Еще в училище он записался в Харьковский аэроклуб, где по воскресеньям прыгали с парашютом и учился летать на вертолете Ми-2. Пилотское удостоверение Анатолий так и не получил. Перед сдачей зачетов и экзаменов в аэроклубе он сломал ногу на полосе препятствий. Во время службы на Севере его местные ребята учили летать на Ан-2. Правда, до посадки "кукурузника" дело не дошло. Пилотских навыков не хватало. Выровняв полет, Анатолий решил попытаться выйти на связь с землей. Натянул наушники, подобрал с пола блокнот, выпавший из рук командира. Несколько раз повторил вызов. Земля не отвечала. Давыдов осторожно нажал на педаль поворота. Стрелка указателя курса отклонилась, машина начала крениться вправо.
"Только бы не влезть в штопор.- Анатолий выровнял самолет - Тогда точно свалюсь". Запас высоты кончался. Внизу была вода. Анатолий оцепенел. Вытянув шею, посмотрел вправо. Сердце зашлось от радости: там была суша. Осторожно-осторожно, медленно, не дыша, он начал разворачивать машину. Давыдов решил садиться на воду, ближе к берегу. Так шансов уцелеть больше. Снижаться начал издалека, тщательно выбирая направление. Понимал - второго захода не будет, вновь набрать высоту самолет не сможет (P.S. - хотя движки работают). Кое-как направив машину на нужный курс, капитан начал снижаться. Высота стремительно убывала. Время от времени Давыдов задирал нос машины, сбрасывая скорость. Как выпустить закрылки и поставить винты в режим фиксирования - он не знал, хотя слышал, что это сделать необходимо. Скорость упала до трехсот километров.... Скорость двести семьдесят, высота двадцать.... Давыдов потянул штурвал на себя, и в следующий момент машина ударилась о воду. Подпрыгнув, самолет заскользил по поверхности. Через мгновение брюхо заскребло по песку, и нос опустился. Движение прекратилось. "Так себе посадочка, на три с минусом" - отозвался очнувшийся от толчка пилот. Двигатели замолчали, и наступила тишина.
ДАВНО Я ТАК НЕ СМЕЯЛСЯ!!!!!!!

Бородатый (анекдот) про евреев.
Умирает старый еврей, прославившийся среди евреев замечательным чаем.
Собрались его дети, стоят вокруг, плачут.
Вдруг старший кидается к нему
- Папа, папа, открой секрет твоего замечательного чая!
Тот приподнимается, обводит сыновей взглядом:
- Евреи! Не будте жидами!! Сыпте больше заварки!!!
И умер.

З, классический вариант--не сыпьте больше заварки, а берегите воду.

Сидят два торчка , пыхают , в небе пролетает вертолет . Один говорит другому :
- Знаешь , что такое вертолет ?
- Не-а ...
- Вертолеты - это души погибших танков !

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж хрен! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!

Эту историю мне рассказывал Ванечка, бывший в свое время "особистом" крупного авиационного соединения на Дальнем Востоке. Их самолетики Ту-114, которые вооружены ядерными бомбами, несли боевое дежурство над Тихим океаном и "сдерживали" агрессивные намерения американских империалистов. Самолеты дозаправляли в воздухе, и летали они без посадки сутки напролет и даже больше. Здесь для гражданского населения надо пояснить общее устройство этого боевого самолета. Экипаж состоит из четырех человек: командира (первый пилот), второго пилота, штурмана (все офицеры) и стрелка (прапорщик). Вход в самолет расположен снизу, метрах в трех над землей, примерно посередине фюзелляжа. Кабина пилотов естественно впереди, за их спиной сидит штурман, а стрелок сидит в самом хвосте, точнее - под хвостом, в стеклянной шарообразной кабине. По мирному времени и пулемета у стрелка нет, весь полет он бездельничает, что называется "спит", в связи с чем традиционно является объектом постоянных шуток и подколок остального экипажа. И вот однажды темной ночью, утомленный долгим дежурством экипаж получает почти боевой приказ: совершить посадку в "точке" - на маленьком военном аэродроме затерянном на просторах Чукотки или Камчатки, где им передадут баночку икорки та пару балыков красной рыбки - командующему на пропитание. Что ж, в те времена дело привычное, за банкой варенья из ГСВГ самолеты в Союз и обратно гоняли. Заходят они на посадку, благополучно приземляются, не глуша двигателей, разворачиваются и ждут у начала взлетной полосы, что к ним подъедет УАЗик с генеральским порученцем и передаст икорку и рыбку. Командир посылает штурмана и второго пилота открыть люк и спустить трап. Делают они это дело, двигатели ревут, в люк задувает так, что надо держаться, темень - глаз выколи. И тут решают они своего стрелка-прапора подколоть. Пробираются они по узкому коридору в хвост и видят: спит бедолага аки младенец, только храпит как боров перед Рождеством, его парашют, чтоб не мешался, под ногами валяется. Берут они этот парашют, засовывают в какой-то загашник и прячут, сами застегивают шлемы и куртки, одевают очки, толкают и резко будят прапора, перекрикивая шум двигателей: - Авария!!! Сматываем!!! Штурман с пилотом бегут по узкому проходу к люку, прапорщик - за ними. Офицеры один за другим прыгают в люк, убирают трап и ждут своего стрелка... Что происходит в самолете? Прапор, осознав что на нем парашюта нет, какие-то мгновения рыщет по своей будке и... естественно не обнаруживает его! Двигатели ревут на последнем издыхании, богу молиться некогда, но доблестный воин не поддается панике. Он бежит в кабину пилотов, где ничего не подозревающий командир в свете приборной доски склонился над своим планшетом и что-то рассматривает на карте. Прапор снимает со стены огнетушитель и сильным ударом по темечку "вырубает" командира... После чего он снимает с него парашют, надевает на себя и, как учили когда-то, крепко сжимая в руке кольцо парашюта, ласточкой выбрасывается через люк в зияющую бездну пространства... Он брякнулся о бетон взлетной полосы так неожиданно, что подстраховать его никто не успел. Удар грузного тела о плоскость взлетной полосы был настолько силен, что на какое-то время прапор вырубился полностью, но вероятно все же успел подумать, что самолет совсем потерял высоту, и он опоздал... Сколько я ни пытал Ванечку чтобы он рассказал чем закончился "разбор полета", об этом он профессионально умолчал.

Гаспода! Какой это бальзам, анектот про меня, ви просто предствлять это не станите. Значи еще не высох родничек. Спасибо всем, кто про нас память держит!

Сидят два хохла в лесополосе, пьют гарилку.
Вдруг АН-2 падает и с лёту врезается в сарай.
-Яка страна, таки и теракты!

Ту-114 с ядерной бомбой это круто!
Трепло этот Ваш Ванечка.

Voyager, хорошо сказал, главное-интересно! Спасибо, друг!

2Voyager: осторожнее с шифроблокнотом (с)

Как узнать вертолётчика в столовой? Он держит нож вертикально над тарелкой, остриём вниз, а вилку - слева от себя, зубцами назад.

Каска, камуфляж, противогаз и винтовка M-16 - именно так выглядит простой американский нефтяник.

Старого КВС инспектор имеет за нарушение минимума.КВС оправдывается-чё минимум, всё равно дальше приборной доски ни фуя не вижу!

продвижение ветки
подъем!!!

Малыш, замечательно!

Вопрос:
Как отличить в туалете летчика от техника?
Ответ:
Летчик сначала мочится, а потом моет руки, а техник сначала моет руки, а потом мочится

Вадим, 100% правильно!

Не про авиацию, но мне понравилось.

Лесбиянка приходит в ГАИ и говорит:
- Дайте мне розовые номера!
- Ты что, сдурела? Нет таких номеров!
- Как нет? Вы же себе голубые повесили?!

не про авиацию.
Заранее сори дамам.

Вопрос: Зачем женщине на одну извилину больше чем лошади?
Ответ: Что бы когда пол моет, из ведра не пила.

Ирака больше нет. Буш пролил на карту кофе....

***

Трудно представить, что будет, если аммериканские "умные" бомбы имеют такой же интеллект как у Буша!

Абрамович:по просьбе трудящихся.
Абрам, уходя на работу всякий раз ругал жену за то, что она излишне норовит выставить напоказ свои прелести, спит очень крепко, абсолятно нагая и при этом широко расставив ноги(а похотливые соседи ведь не дремлют!): "Ты таки выронишь на постель свою печень!" Однажды он вернулся из похода на рынок, увидел прежнюю картину и решил проучить жену. Положил купленую печень ей между ног и ушел. Когда он вернулся, возбуждённая Сарра тут же оповестила его о случившемся:"Абрам! Ты был прав, сегодня она выпала!"- "И что же ты сделала?" - "Как что? - Вставила на место!"

Абрамович:
Однажды царь Давид решил выяснить сколько в его царстве мужей женатых и сколько холостых. Он призвал всех к себе и велел всем женатым встать в шеренгу справа от себя а неженатым - слева. Когда основная масса народа уже заняла свои места, Давид увидел кучку мечущихся между шеренгами и спросил их:"В чём дело?" - "Государь, мы не знаем где нам встать?" - Вы женаты или нет?" Слуга царя ответил за них:"Государь! Эти люди живут с ослицами."

В одной весёлой кампании оказался еврей, который рассказывал беспрерывно анекдоты о соплеменниках. Наконец, компания не выдержала. - Ты уже всех замучил своей темой. Еврей примирительно. - Ну хорошо, я расскажу анекдот про НЕГРОВ. Вот идут по пустыне два негра, Абрам и Сарра...

Может, кто уже и рассказывал этот анекдот, так что если повторюсь, ногами сильно не бейте.

Помер летчик (от старости, или от перепою, кто его знает :) ) и попал в ад.
В тамошней канцелярии его распределили: подземелье такое-то, котел такой-то
и отправили своим ходом.
Ну, добрался летчик до указанного подземелья, доложился тамошнему Главному:
мол, так и так, прибыл отбывать наказание за грехи.
Главный ему:
- Ну, это хорошо, что прибыл. Иди пока, погуляй с недельку, пообвыкнись,
а тут как раз и котел для тебя приготовят.
Ладно, побродил летчик неделю, по истечении указанного срока приходит
опять к Главному. А тот ему:
- А, это опять ты? Не, для тебя еще ничего не готово, приходи-ка еще через месяцок.
Прошатался летчик еще месяц, вроде как уже и скучновато стало, надоело вынужденное безделье.
Явился снова к Главному в кабинет:
- Слышь, говори лучше сразу, когда уже мученья вечные начнутся?!
А Главный:
- Да расслабься ты! Здесь у нас то же самое, что в вашей авиации: то котлы на доработке,
то черти на переучивании!

Не в тему:
Объявление:
На высокооплачиваемую работу требуются колдуны, маги, ясновидящие. Куда приходить сами знаете.

Преступление и наказание

Во времена перестроечные и после них оказалось так, что куча старых (и не очень) самолетов стала
нашей стране не нужна. Поэтому на всех просторах нашей необъятной родины начали создаваться
"разделки" - пункты, на которых ненужные самолеты стали превращать в металлолом. Появилась
такая разделка и на нашем аэродроме.
Так совпало, что в те дикие времена началось массовое обогащение местного населения за счет
сдачи за деньги цветных металлов. Пункты приема оных росли повсеместно, как грибы после дождя.
Может, тому способствовала близость границы с когда-то советскими, а теперь ставшими
капиталистическими республиками, куда весь металл, собственно, потом и вывозился, но хищения
"цветнины" приобрели угрожающий характер. На пустырях горели костры, на которых, как поросята,
жарились промышленные асинхронные двигатели и шкворчали телефонные кабели. Народные умельцы,
не боясь смерти, снимали провода с воздушных линий элекропередач и рубили топорами
десятикиловольтные кабели под напряжением.
Естественно, что аэродромная разделка с разбросанными по всей территории кусками проводов
и дюраля, была лакомым кусочком для любителей поживиться нахаляву. Даже несмотря на
выставленную вооруженную охрану в виде караула, находилось много желающих посетить
местный Эльдорадо. Иногда их ловили и сдавали в комендатуру.
Так было и в этот раз. Часовой изловил нарушителя границы поста, доложился по телефону
начальнику караула и повел задержанного под дулом автомата в сторону караульного помещения.
Пока они вдвоем проделывали этот неблизкий путь, мимо проехал командир части на УАЗике.
Увидав процессию, остановился, вылез из машины и спросил:
- Что, нарушителя поймал? Молодец!
- Так точно, товарищ полковник! А что с ним делать?
- Да, расстрелять, к чертовой матери! - махнул рукой полковник и, вскочив в машину, умчался
по своим делам.
Постояв немного на одном месте и слегка задумавшись, часовой, наконец, подтолкнул задержанного:
- Ну, пошли, чего стоишь?!!
Расхититель направился по прежнему маршруту - вдоль по рулежке.
- Да не туда! Налево иди! - одернул его часовой.
- А куда это мы идем? - нервно поинтересовался задержанный.
- Куда, куда?! Ишь, раскудахтался тут! Не твое дело. Вот придем на место - увидишь.
А шли они по направлению к расположенной неподалеку трансформаторной будке. По прибытию на
место, часовой скомандовал:
- Ну, становись вот сюда, к стенке! Стой и не вертись!
Ошалевший нарушитель выполнил команду, а часовой начал отмерять дистанцию шагами.
В это время на сцене появляется начальник караула с еще одним караульным, прибывшие по
телефонному звонку на подмогу:
- А чего это вы здесь делаете? Мы вас на рулежке ищем, а вы здесь развлекаетесь.
- Дык вот, товарищ капитан, командир приказал вот его (показывает рукой) расстрелять.
Приводим приговор в исполнение.
Начальник караула, введенный в курс дела энергичным подмигиванием, начинает подигрывать:
- Так, что ж ты, дурак, его у стены поставил? Видишь, ее только что покрасили?
А то, когда в прошлый раз здесь еще одного расстреливали, всю стенку кровью и мозгами
забрызгали, пришлось по-новой перекрашивать. Надо было его вон у той канавы поставить.
Ее специально для таких целей выкопали. Там же его потом и зароем.
И, обращаясь к задержанному:
- Слышь, ты! Ну-ка, становись на край канавы!
Задержанный, до того уже бывший бледным, зеленеет и пробует просить:
- Мужики, а может, не надо?
- Как это не надо?! Командир приказал: "расстрелять", значит, расстреляем! Быстро становись
давай!!!
Мужик на ватных ногах переползает к канаве, а начкар продолжает командовать караульным:
- В одну шеренгу, вот на этом месте, становись! Значит так, стрелять по моей команде!
Заряжай!
Караульные, незаметно сняв магазины с замка и слегка отстыковав их, передергивают затворы.
Начкар, обращаясь к задержанному:
- Ну, теперь молись, если в Бога веришь!
Бедный мужик, до этого сохранявший хоть какую-то надежду, что все, что с ним происходит,
не всерьез, услышав клацанье автоматных затворов, теряет всякое самообладание, падает
на колени, и размазывая слезы и сопли, начинает стенать:
- Мужики!! За что?!! Простите!! Я больше не буду!! Честно!! Отпустите меня!! Не наааадо!!!
Начкар, состроив кислую мину:
- Эх, да какой ты мужик. Даже пули на тебя тратить жалко. А ну, пиздуй давай отседа!
Да побыстрей, пока я не передумал!
И мужик рванул с места в карьер. Все присутствовавшие впоследствии говорили, что такой
скорости бега на длинные дистанции они не видели даже на олимпийских играх. Бежал проклятый
расхититель сицилистической собственности по длинной, в несколько километров, рулежке так,
как будто сдавал стометровку. А потом, в самом конце ее, с треском сиганул в кусты.
Думаю, больше ходить промышлять цветниной он не отваживался.

Летит пассажирский самолет и вдруг переворачивается вверх ногами.
Стюардесса: Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли и дальше полетим нормально!

Рядом с аэродромом стоял батальон военных строителей.
Гауптвахта была общая, на территории аэродрома. Из стройбата привезли двух "губарей" для отсидки, за то, что украли в батальоне дверь и продали её местному жителю. А пока радушный хозяин покинул тёплую кампанию и побежал в магазин за второй бутылкой, эти двое сняли свою дверь с петель и понесли продавать её вторично. Проходимцев задержали бдительные соседи... Провожавший их офицер подробно рассказал нач. гауптвахты о "подвиге героев" и, учитывая их незаурядные способности, попросил сохранять бдительность и устроить им "сладкую жисть".
"Губарей" использовали на строительстве пятиэтажного дома. На седьмой день срок заканчивался. Напоследок старлей приказал носить воду в вёдрах на пятый этаж и залить ей двадцать стальных бочек из-под масла, у которых были вырезали верхние стенки. И предупредил, что не отпустит их пока они не выполнят всю работу.
Через час он вернулся и "губари" доложили о готовности. Старлей поднялся проверить и увидал, что все бочки залиты водой до самого верха. Докурив сигарету, он бросил окурок в одну из бочек. Окурок с шипением погас, упав в воду, подёрнутую масляной плёнкой. Убедившись, старлей отправил "губарей" с конвоирами.
Подвох обнаружили штукатуры, когда попытались набрать воды из бочки. Оказалось, что смекалистые стройбатовцы перевернули все бочки вверх дном и залили водой лишь пространство между дном и срезом, имитируя заполнение до краёв. Но к тому времени "губарей" уже отправили в часть.

2Абрамович
Забытая Богом и людьми деревенька в Смоленской области. Наши дни. По разбитой в усмерть дороге едет крутой Ролс-Ройс. За ним пара джипов Гелен-Вагенов, с мигалки, с сиренами, экскорт сопровождения и всё такое прочее. Весь этот экскорт подъезжает к разбитой избушке с проломанной крышей, разбитыми стёклами и покосившимся крыльцом. Из Ролс-Ройса выходит благообразого вида джентельмен, в костюме от Brioni, галстучек от Armani, ну в общем весь из себя. За ним бегут охранники, помощники, секретари, стенографисты. Дядя походит к избушке и долго стучится в дверь. Выходит старенькая бабушка.
- Здравствуйте, бабушка.
-Здравствуй, сынок, но я ослепла и не узнаю тебя. Кто ты?
- Бабушка, помните 1942 год, зима, наступают фашисты. Вы подобрали маленького еврейского мальчика в красном пальтишке. Всю войну прятали его от фашистов, кормили, поили...
-Так это ты, сынок?
-Бабушка, Вы меня узнали? Я за пальтишком приехал!

Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов
сидит старый еврей. Слушает. Через некоторое время наклоняется
к уху соседа и шепчет:
- Скажите, тэваrишч, Онегин евгей, да?
- Hет.
- А Татьяна? Таки евгейка?
- Hет. Hе мешайте слушать!
- А Ольга? Ольга евгейка?
- И Ольга не еврейка. Отстаньте, право!
- Я дико извиняюсь, но Ленский таки евгей?
- Да! Да! Еврей! Еврей!!!
- Таки его убьют!

Сидят в купе грузин и еврей(Г и Е), поезд только что отошел. Познакомились,
- (Г)Давай отметим это дело,
достает вино, птицу жареную, зелень, фрукты,
- Ешь дорогой, угощайся !
- (Е)Сейчас схожу в туалет и приступим.
Через 5 минут возвращается,
- Все туалеты закрыты, санитарную зону ещё не проехали, не могу уже терпеть.
-(Г) А ты возьми вот пустую бутылку и ....
-(Е) Да нет, мне по большому...
-(Г) Ну давай газету на пол постелем, я выйду, ты свое дело сделаешь, газету свернешь, в окно выкинешь, купе проветрим и все дела...
Еврей свои дела сделал, купе проветрили, сидят вино пьют, закусывают. Грузин закуривает...
-(Е) Позволю себе заметить, но курить в купе запрещено!

Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге евpей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
- Hy я.
- А шапочка, пгостите, где?

Ну, раз уж речь опять пошла про евреев, расскажу реальный случай из жизни: еврейский способ сэкономить на носках!
Записывайте, два раза повторять не буду!
Итак, вместо того, чтобы купить в магазине одну пару носков, надо купить десять пар, при чем одинаковых. И потом, если один носок из пары сносился, нужно заместо него взять один из НЗ и носить дальше.
При этом, для более равномерного износа, надо еще регулярно переодевать носки с одной ноги на другую. Например, день носишь носок на правой ноге, а на следующий день - на левой.
Экономию можете подсчитать сами. :)
Это я не сам выдумал. Это у одного моего знакомого был приятель еврей, так у него такие способы были предусмотрены на все случаи жизни.

(извиняюсь за оффтоп)

Сколько жабу не корми она все равно задавит.

Работаю админом в интернет-кафе.
Заведение в центре Киева, публика в основном деловая: почту посмотреть,
в Ворде поработать и т.д., но и малышни играющей хватает.
5 мин назад захожу в WC (евросмесители, белый кафель, представили, да?)
и нахожу малыша лет 12-ти, замачивающего в раковине плавки (!!!).
Несколько офигеваю от ситуации...
- Ты что здесь... что делаешь? - спрашиваю добрым голосом.
- Да я сейчас по идее должен в бассейне быть, если домой сухие плавки
принесу, не поверят... - грустно так отвечает...
З.Ы. Плакать я не плакал, но довольно забавно.

Произошла эта история вчера вечером.
Иду я домой, а передо мной идут ребята, человек пять, лет от 14 до 17.
Типа крутые, горланят, к прохожим пристают. Вечер, темно..
Вдруг навстречу паренек лет 15 топает. Худенький такой, в очках.
Дорожка одна и ребята его, естественно, тормозят и, обступив,
рассматривают, и вроде самый задиристый спрашивает:
- Пацан, сколько время?
Пацан поднимает левую руку кверху, находит Полярную звезду, наводит на
нее большой палец, потом от него откладывает вправо ширину ладони правой
руки, затем вверх длину указательного пальца левой руки, смотрит в небо,
что-то там считает и говорит:
- 20 часов 33 минуты плюс минус одна минута.
Все стоят с открытыми ртами, а обалдевший задира, придя в себя,
спрашивает:
- Откуда такая точность?
На что последовал ответ:
- От моего дома до этого места не больше 2 минут хода, а я вышел ровно
в полдевятого.
И спокойно топает дальше.

Плохо, когда наступаешь на грабли. Еще хуже, когда ручка их лежала в
свежем дерьме.

Ценники в российских магазинах

Апельсины Морока
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
Живой лосось в томатном соусе
Козьи наки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Кумыс говяжий
Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов
маниоко - кошачьего корма)
Машинка писучья
Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)
Нектар "Папаня"
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рукомыльник
Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски "Столичные" их 2-х яиц
Сталь алюминиевая
Суп рыбный с ухой
Уха жареная
Чай грузинский байковый
Чеканка "Натюрморд" - 18 руб
Яблоки свежие, загнившие
Бедра куриные без хребта
Витамины "ВИАГРА"
Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Натуральный мед на сахаре нового урожая
Полотенце стерильноебанное
Потроха наружные
Презерватив с фруктовой начинкой
Рис краснодарский. Страна производства - Китай
Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного
хлебного батона)
Спрей для защиты от кобелей
Сыр "Президент в нарезке"
Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса
Яйцо столовое загрязненное