Ляля:
Director:

Ох, задели Вы меня за живое...
Кожицу снимать совсем не обязательно...Прокручиваете через мясорубку с крупными дырками.
Семена (именно семена) кинзы растолочь в ступке (не в кофемолке, а именно в ступке) - этого добра мало не бывает.
Сушеный корень эсрагона размельчить и добавить (совсем немного).
Немножко гвоздички.
Мелко раздробить грецкий орех (не жадничать, но и не переборщить)
С красным горьким перцем на злоупотребляйте - он необходим, но не очень много, жгучим продукт быть не должен.

Вуаля, за уши не оттащишь!

Директору. Да, я знаю много вариантов . Где то и чили могу добавить , брат кроп, хрен . А вот , мама кабачки , "чтоб погуще было и не пропадали " Этот вариант обычно достается, как пищевая добавка барбосу, в будке во дворе .Так, у него круглый год шерсть лоснится ;)))

Комедия абсурда!...

15 июня 2008. Завершено расследование инцидента с угоном полицейского автомобиля и похищением заложницы квартирным вором Эялем Перецем, случившегося около месяца назад. Инцидент завершился «голливудской» погоней, гибелью преступника и ранением одного из офицеров полиции.
Как сообщает «Галей ЦАХАЛ», результаты расследования оказались крайне нелестными для полицейских, многие из которых получат взыскания, а «главная героиня» истории — солдатка, захваченная в заложницы, — будет уволена из полиции, несмотря на прежнюю отличную службу.
Как оказалось, солдатка сама расстегнула наручники арестованному Перецу и сама показала ему, как целиться из пистолета. Так что преступник вовсе не был суперменом, который одной закованной в наручники рукой вел машину, а другой удерживал заложницу.
Полицейские центрального округа, получившие от своих ашдодских коллег информацию о бегстве Переца, были проинструктированы неправильно: они считали, что речь идет об опасном террористе. Поэтому были перекрыты въезды во все населенные пункты, а в момент задержанию по Перецу открыли массированную стрельбу — хотя следствию так и не удалось найти доказательств тому, что сам преступник сделал хотя бы один выстрел.
Офицер полиции, раненный во время операции, получил в этой суматохе пулю от одного из коллег, а не от преступника, — установила комиссия.
Неразберихе в момент задержания способствовало и то, что полицейские применили против преступника перечный газ, от котоого пострадали и сами.
Кроме персональных выводов, рекомендации комиссии содержат также выводы о необходимости изменений в системе внутриполицейского обмена информацией.

А вот как это начиналось - Голливуд отдыхает!

20 мая 2008. В ночь на вторник в Ашдоде произошла из ряда вон выходящая история: доставленный в полицию квартирный вор сумел захватить на полицейском участке пистолет, взять в заложницы солдатку, проходящую службу в полиции, и умчаться с ней вместе на полицейском автомобиле.
На ноги была поставлена вся местная полиция, на дорогах выставлены кордоны. Погоня за преступником продолжалась до перекрестка Гинтон (у выезда с 40 шоссе на шоссе № 1), и все это время полиция вела с ним переговоры, пытаясь вразумить мужчину. Однако, как сообщает полиция, вор отвечал, что терять ему уже нечего, и продолжал гонку.
У перекрестка Гинтон автомобиль преступника остановился, пропоров шины на препятствии у полицейского кордона. Но и после этого он не сдался стражам порядка, а открыл по ним беспорядочную стрельбу. В перестрелке один из полицейских получил ранение средней тяжести, а преступник в конце концов был убит. Захваченная им солдатка-полицейская не пострадала.
Полиция начала служебное расследование обстоятельств происшествия. По предварительным данным, преступник, пойманный во время взлома квартиры в Ашдоде, был доставлен в отделение полиции в наручниках, с руками за спиной, однако после того, как он попросился в туалет, ему сковали руки спереди, а не сзади. Все дальнейшие «подвиги» он совершил в наручниках.
10:30. Разрешено к публикации имя убитого преступника: Эйяль Перец.

10:30. Разрешено к публикации имя убитого преступника: Эйяль Перец.
---------
Прям "Дискотека авария" - "Распахивайте дверцы, пришли крутые Перцы!"

Андрей-ка. Ваш вариант не пробовала . Что растет в своем огороде , то и едим ))

Но деликатесов и у нас хватает . Соус из брусники и жимолости . Он применяется в любой высокой кухне . Как нибудь потом об этом , а то у Вас сейчас другая тема .

2 Ляля: А попробуйте обязательно! Ничего там ТАКОГО малодоступного нет, все можно у вас купить на рынке за грошики - зато КАКАЯ ВКУСНЯТИНА!!!
Я-то сам больше с Кавказа буду, там толк в этих делах понимают!

Женщина всегда находится в тени мужа, не высовываясь и не выставляясь, ей это не нужно, т.к. настоящие мужики всегда чуют женщину за версту. Она любого мужика может укротить взглядом, зачем выставляться, когда они и так готовы лечь у её ног, не испытывая никаких неудобств, потому, что признают её превосходство.


Послушайте, дядя в треко, что я вам, как женщина, скажу. До тех пор пока вы не выбросите из головы привычку поучать, до тех пор вы будете придумывать себе легенды про девушек с тодлерами. Вы не поучать должны, а молчать и слушать, молчать и слушать. И будет все как у людей.
Всего вам доброго, дорогой соотечественник SKR!!!!

Edmonton привет опять бьетесь враги еще сильны)))))))

не моё:
Я сегодня во время завтрака случайно включил телевизор на диснеевском мультике про дятла Вуди и, смотря мультик, пришел к интересному выводу - дятел Вуди это символ США и образа жизни американцев. Судите сами - живет себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т. д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве.

2 Поручик: У менятоже возникала ассоциация с этим дятлом, но только по другому поводу - вот этой самой ветке.
Идет дилог - вопросы-ответы, рассуждения, мнения... Тут, врывается уря-партиот и начинает всем и каждому "долбить" - почему, как, зачем он уехал..., грозить всеми карами небесными, расстрелами и четвертованиями, ну и так далее, причем заткнуть фонтан невозможно!
Правда похоже?

Привет, Форкложер! Да какие они враги. А Dы и сами знаете, человек перевоспитывается, когда лежит поперек лавки. Так что битвы смешны и наивны. Это все ни к чему.
Вы знаете о чем я.

2 Edmonton:

Вас надули, дайте в тыкву тому, кто назвал вас женщиной. Больше, чем на базарную бабу вы не тянете, это же всем видно, даже вашим сторонникам.

И заметьте, я не опускаюсь до коментариев по поводу ваших физиологических особенностей, как это получается у вас в отношении меня.

Мальчики и девочки - давайте, не будете ругаться!
Я, например, знаю только один способ переспорить женщину - и, этот способ отнюдь не переписка в форуме. Зато он (способ) чертовски приятен! Особенно када к консенсусу приходишь, да и прения тоже ничего... Это целое искусство - перния сторон!

В тему
http://ergin.ru/photo/2007/200 ...

Андрей, в свободных странах все(даже базарные бабки) имеют право на высказывание мысли вслух.

SKR, кто бы знал про ваше треко, если бы вы не доложили об этом сами. И потом господин Green уже все сказал. К чему ваши выпады?

Edmonton да спасибо конечно догадываюсь да и нет тут врагов этттт точно

2 Edmonton: Возможность высказаться - есть неотъемлемое прво каждого гражданина, живужего в демократической стране!
Вам хорошо, а у нас даже Конституции своей нет, вот и называй нас демократическими!!!

Она вам и не нужна и никогда не будет нужна. Ваш народ без этой ерунды заметен сразу.
Среди народов мира израильтянин - это СВЕТ.

Последнее китайское предупреждение для особо настойчивых!
При переходе на личности буду банить надолго, а ветку придется заморозить.
Аппеляции приниматься не будут.
Ясность подтвердить!

Andrew_K:

2 Поручик: У менятоже возникала ассоциация с этим дятлом, но только по другому поводу - вот этой самой ветке.
Идет дилог - вопросы-ответы, рассуждения, мнения... Тут, врывается уря-партиот и начинает всем и каждому "долбить" - почему, как, зачем он уехал..., грозить всеми карами небесными, расстрелами и четвертованиями, ну и так далее, причем заткнуть фонтан невозможно!
Правда похоже?

А кто тут такой?

Во! Ещё немного юмора. И даже по теме.))

Давным-давно, когда в нашей стране водились дефицит, самогон и малиновые пиджаки, работающие в России американцы составили список примет, позволявший определить степень их «обрусения». Вы прожили в России достаточно долго, писали эти шутники, если:

- начали понимать, что «пошел» - это не прошедшая форма глагола «идти», а его повелительное наклонение
- задумываетесь, прежде чем выбросить красивую баночку из-под растворимого кофе, а выходя из дому, прихватываете с собой пластиковый пакет с ручками - на всякий случай
- пересекаете улицу, не глядя на светофор, но всегда - бегом
- зимой прокладываете маршрут по тротуару, прикидывая, какая из нависающих с крыши сосулек наименее вероятно обрушится вам на голову, а на прогноз погоды «температура около нуля» реагируете «наконец-то потеплело»
- планируете летний отпуск на то время, когда в доме, где вы живете, на месяц отключат горячую воду
- останавливаете частников, а не ловите такси, спорите с «водилой» из-за 50 рублей и не пристегиваетесь, боясь его оскорбить
- обижаетесь, когда американские приятели дарят вам дюжину или полдюжины роз (четное число)
- просите не класть лед в напитки, привыкаете к вкусу свеклы и едите сосиски на завтрак
- начинаете общаться с водителем машины, которую присылает за вами фирма, а также с приходящей уборщицей
- знаете любимый цвет Достоевского и чувствуете себя персонажем романа Булгакова.

Список этот попался на глаза нашим соотечественникам, живущим сейчас в США, и они составили ответный перечень. По их наблюдениям, вы стали настоящим американцем, если:

- удивляетесь, что не все в Европе говорят по-английски
- думаете, что О'Генри - это шоколадный батончик, а Колизей находится в Лас-Вегасе
- носите галстук с джинсами
- едите попкорн во время театрального представления
- гордитесь, что успели во время рекламной кампании купить две половые щетки по цене одной, хотя та же реклама называла эти щетки «вечными»
- регулярно занимаетесь спортом для поддержания формы, отправляетесь в «Макдоналдс» после каждой тренировки, заказываете там «Биг-Мак», большую порцию жареной картошки и диетическую колу, а перед сном пьете обезжиренное молоко с гигантским бисквитом, сдобренным шоколадной крошкой и арахисовым маслом

- набрав 10 килограмм лишнего веса и обнаружив, что ваша коллега или известная актриса выглядит стройнее вас, объявляете, что у нее анорексия и ей надо срочно лечиться
- действительно интересуетесь размерами половых членов кинозвезд и политиков
считаете, что Федерико Феллини был бейсболистом, женатым на Мэрилин Монро (ах, нет - того звали Джо Димаджио), а комедию «Самолетом, поездом и автомобилем» со Стивом Мартином - образцом тонкого английского юмора
- полагаете, что использование зубной нити - первый шаг к спасению души
- знакомясь с человеком, спрашиваете о профессии до того как он успевает представиться
- называете домашней выпечкой коржи, приготовленный из порошка-полуфабриката, салатом - залитые майонезом половинки вареной картошки, а кофе - бледно-коричневую жидкость, несколько раз прокипевшую и целый день подогревающуюся в кофеварке
- независимо от рода деятельности живете в постоянном страхе быть привлеченным к ответственности за сексуальные домогательства на работе
- не удивляетесь, когда официант в ресторане говорит: «Меня зовут Ларри, и сегодня вечером я буду вашим лучшим другом».

2 Поручик: А кто тут такой?

Их не видно, но ОНИ - ЕСТЬ!!! ;-)))

2 Edmonton: Среди народов мира израильтянин - это СВЕТ.

Воистину, близкое видится из далека!
А я вот в основном тьму и вижу... непроглядную... ;-)))
А, и правда, нахрен она нужна - ента демократия...

Поручик, Админ,
Подтверждаю!! Не могу- люблю ваенных.
Сами видите какие вы умницы.:o)))

Это я про чувство юмора говорю. Оно- лекарство от всего. Только перегрев по температуре- раз... и шутка.
Так и надо всем нам жить!

2 Edmonton: Только перегрев по температуре- раз... и шутка.

То-то я чуйствую, чо меня на пошутить тянет... от жары оказывется...

Сейчас (час назад) заправляю машину... подходит заправлятель, не спрашивает ничего, засовывает пистолет в бак и отходит в сторону... У меня наполняется почни половина бака, он заглядвает в кабину и спрашивает: - Тебе 95 нужен был? Отвечаю мгновенно: - Нет!
Мужик мнется, бледнеет и спрашивает: - А чего же теперь делать? Говорю: - Отхлебывай теперь! Мужик бледнеет еще больше... - Ладно, говорю, - я пошутил, 95 нужен. Мужик задет совершенно идиотскую фразу: - А почему же ты мне сказал, что не 95? Говорю ему: - Мужик, а чего ты спохватился, когда уже пол бака нафигачил? - Мне уже все-равно было какой зальешь.
Мужик смысла так и не понял....

Andrew_K:

2 Edmonton: Только перегрев по температуре- раз... и шутка.

То-то я чуйствую, чо меня на пошутить тянет... от жары оказывется...

Сейчас (час назад) заправляю машину... подходит заправлятель, не спрашивает ничего, засовывает пистолет в бак и отходит в сторону... У меня наполняется почни половина бака, он заглядвает в кабину и спрашивает: - Тебе 95 нужен был? Отвечаю мгновенно: - Нет!
Мужик мнется, бледнеет и спрашивает: - А чего же теперь делать? Говорю: - Отхлебывай теперь! Мужик бледнеет еще больше... - Ладно, говорю, - я пошутил, 95 нужен. Мужик задет совершенно идиотскую фразу: - А почему же ты мне сказал, что не 95? Говорю ему: - Мужик, а чего ты спохватился, когда уже пол бака нафигачил? - Мне уже все-равно было какой зальешь.
Мужик смысла так и не понял....




Так неавиационный мужик, поэтому на заправках работает.
Конечно все он понял. Но ... все профессии нужны, все профессии важны.)))

В израиле слышал такую историю: Может байка.

На "территориях" идёт военный патруль - сержант, рядовой и резервист. И оказались все русскими. Тут на холме появляется арабчик и запускает в них с пращи камень. И тикать. Солдаты, естественно, за ним, проучить. Орут ему и по-арабски, и на иврите, Мол, стой, стрелять будем, и всё такое. В полной амуниции - догнать не могут. Ну уже со злости вслед кричат ему русскими матами. С душой так))
Тут арабчик останавливается, падает на колени и закрывает голову руками. Те, запыхавшись, к нему подбегают, а он им кричит: "Рак лё ПИЗДИТЬ!")))

Рак лё на иврите - только не

Арина вот еще обещала зайти...

Поручик:
История хорошая, но в случае с матюками прошу "запикивать" пару букв, нас за пропуск этого - ***ут

2 Поручик: Мого быть, мого быть... (голосом Райкина)

А вообще-то я уже предлагал поднять тему языковых конфузов. Думаю, что у наших заокеанских коллег тоже будет чем поделиться. У нас-то этого добра хватает!

Начинаю первый...
... В киоске девушка покупает сигареты, заплатила, вдруг вспоминает и говорит продавцу: - О, забыла, еще лимцоц (!) хочу!
Продавец в замешательстве... Говорит: - А ты уверена!?
Девушка: - Давай быстрее, спешу я!
Продавец: - Дык, люди же...!
Девушка: - А я что - маленькая! У тебя какие-то проблемы с этим?!
потихоньку образовалась очередь... Зрители и болельщики...
Голос из очереди к продавцу: - Может быть ей мациц (!) нужен?
Девушка - заливается до корней волос бледностью, переходящей в краску... срываетя с места и исчезает... Публика в восторге...
* мациц - зажигалка
лимцоц - сосать

Я почти на сто процетов уверена, что она его разыграла. Это для вас, мужчин, лимцоц-сосать, а для нее и всех женщин сделать вас смеющимися. Это вам не понять. Нужно родиться с этим чувством.
Life is not about direct things.

Пришли комсомольцы и всё опошлили...

2 Edmonton: а для нее и всех женщин сделать вас смеющимися.

Вот за что я их и лублу!!! Умеют, ведь...!

Edmonton так скока у вас бензин Регуляр стоит в смысле галлон

Admin:

Поручик:
История хорошая, но в случае с матюками прошу "запикивать" пару букв, нас за пропуск этого - ***ут

Прошу прощения. Это я на "автомате". Буду следить за собой.

Поручик:

В израиле слышал такую историю: Может байка.
---------
подобные истории в СГВ. Не байки. Периодически приходилось "ходить" началником караула. На подходах к постам, все предупреждающие надписи были на двух языках. Точно также основные команды часовые должны были подавать на двух языках.

Это был цирк! Приходишись в караульный городок, готовить караул. Стоит перед тобой три десятка доблесных воинов ислама, которые очень большие проблемы с русским языком имеют, и начинаешь с ними разучивать команды часового, по буквам, как песню "Битлз". Смысл не главное, главное интонации. Типа "Стуй, кто идже? Стуй, бо стшелям! Ренцы до гуры! Жучь бронь! Лежечь" ну и т.п. Они эти команды заучивали по слогам. Но вобщем-то занятие было, абсолютно бесполезное. Подготовка караула превращалась в клоунаду! Жаль что тогда не было телефонов с видиками!

Andrew_K: "* мациц - зажигалка"-неа...мецит-зажигалка...Серьезно не знал???

2 mishk: Это я умышлено исказил, чтобы немножко подчеркнуть схожую мелодику слов.
Так сказать - художественый аторский домысел...
Прав ты конечно! ;-)))

Andrew_K: :)

Да.......ужжж.......... Опять желчи по колено, такое впечатление, что вопрос "как тут у нас?" интересует только ветерана ВВС, его и подождёмс!!!

Подождём.

Вот так всегда.
Только папа (Ветеран ВВС) "за порог", сразу в хате бардак. Одна ругачка поктила, шалят "детишки" понимаешь, посуду бьют, сквернословят.
Что-то во всех нас всётаки очень совецкое. Недадолго исчезла идейная "руководящая и направляющая" сила - всё, застой и развал в действии. Полный стабилизец так сказать.
Поучительно неправдали? Вроде бы все, ну скажем многие участники форума, весьма и весьма интеллигентные люди, а без папы - "курёнки", или как он там своих воспитанников называет. Задумаитесь. Вот так и чахнут добрые начинания. Наверное это "национальные особенности".
Мы что в родной языковой среде, патологически обречены на провал?
Как у Жванецкого.:" В драке друг другу не помогут, в любой войне победят. Что за народ?"

Всё вышеизложенное отношу и к себе тоже.
Не обессудте.

"Вот приедет барин, барин нас рассудит" - ждать осталось всего ничего, до 22.

А давайте, пока Ветеран ВВС offline, авиационные темы выберем. Kто-нибудь поддержит тему малой авиации на планете "Земля"?

2 HobbyPilot: Да чего ее начинать и поддерживать!? Тут из летающих в малой авиации - всего ничего... Я тебе уже сколько раз говорил - приезжай к нам, в открытое небо, полетаем...

Вопрос к бывшим согражданам.
Как относятся к вам в России, когда Вы её посещаете?
Чувствуется ли разница в отношении к Вам, когда собеседнику становится известно что Вы живете за границей?
Про ГАИ не сорашиваю, тут вступает в силу другой "прейскурант" на "услуги" - это понятно.

Medvedev:

Вопрос к бывшим согражданам.
Как относятся к вам в России, когда Вы её посещаете?
Чувствуется ли разница в отношении к Вам, когда собеседнику становится известно что Вы живете за границей?
Про ГАИ не сорашиваю, тут вступает в силу другой "прейскурант" на "услуги" - это понятно.
ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
1) Если в дело не касается того, где я проживаю, я об этом и не упоминаю. А если выходит наружу, то - завидуют. Самое интерсное, когда рассказываешь, как тяжело тебе досталось то, что имеешь - не верят, думают баки заливаешь. А мне то что, одним совком больше на Западе - у меня от этого не убудет.
2) А вот тут как раз всё и наоборот - это советские люди, когда видят дядю с погонами дисциплинированно ныряют рукой в кошелёк. А попробуй стрясти хоть копейку с западного человека, если он уверен, что он прав! Да он этого гаишника замотает по судам, может потратить на адвокатов в сотни раз больше, чем размер взятки этому же гаишнику, но это вопрос принципа - на Западе люди по-настоящему ценят собственное человеческое достоинство. Помню случай на таможне в Кишинёвском аэропорту. Я вёз домой гитару, 12-струнку "Сузуки". А на молдавской таможне ко мне придрались, что при выезде из Италии я эту гитару не задекларировал, как багаж особой ценности ( можно подумать, что я вёз скрипку работы Страдивари). Я объяснил, что гитара фабричного серийного производства и не представляет никакой художественной ценности . А таможенник начал меня грузить номерами статей из таможенного кодекса и т.д. А я ему говорю: "Знаете, я совершеннейший профан в таможенном праве. Давайте сделаем так: гитару я оставлю Вам, Вы мне выпишите на неё квитанцию, а заодно и письменное обоснование причины, по которой Вы её задержали с Вашими фамилией, званием т.д. внизу. А завтра я вернусь сюда с моим адвокатом (который хорошо разбирается в таможенном праве) и мы продолжим нашу интереснейшую дискуссию. Реакция таможенника (очень адекватная): " А что, у Вас есть адвокат?" - и, в конце концов, поняв, что ничего ему от меня не добиться, он оставил меня в покое.