Котяры ждут летной погоды
http://i029.radikal.ru/0803/24 ...

Коты - они разные бывают.
http://vif2ne.ru/nvk/forum/0/a ...

Ужо про другого кота.
Выносливость котов не знает границ.
Наверно, многие слышали об этом или подобном случаях, считая их байками...
Отнюдь!
Дело было в году 85-86, не помню точно.
Мой добрый друг Саша Ч., зная, что я, холостой и неженатый, нахожусь в отпуске и никуда не собираюсь из города сруливать, доверил мне прокорм своего кота и уборку за оным, оставил ключи, пищу, нарезал газеток (тогда не было наполнителей), показал, что и где, и как со зверем управляться, а сам отправился с молодой супругой в отпуск на пару недель.
Я о коте заботился 2 дня (или даже 3), кормил, убирал, спинку чесал, короче, выдергивает меня комэска, правак заболел- сможешь? Смогу, о чем речь (ага, попробовал бы отказать!)
Прилетел, отдыхаююю!
Дней через 5 (а может через 6 или 7) я о коте вспомнил. Мандраж, пульс под 200, несусь к нему, думаю, ну всё, загубил животину!!!
То, что он жив, я понял по запаху. Захожу на кухню, кот сидит злой, одичавший, худющий в корзинке из-под овощей, а рядом- в клочья, в прах растерзанная морковка и куча шкурок от картошки!
Как я кота доводил до нормального вида до приезда хозяев- отдельная история, только он им, видимо, ничего так и не сказал!

Была похожая история.

Нам как-то соседи, уехавшие в отпуск, оставили на месяц своего кота - огромную толстую рыжую скотину. Питалось это животное исключительно вареной курицей и молоком, а людей не ставило вообще ни во что.

В общем, решили мы, что номер не пройдет. Дней 10, или даже больше, не давали коту жрать. Вообще. Питался одной водой. Сначала он требовал, потом просил, потом умолял. Потом смирился. Поняли, что достаточно, когда кот стащил и сожрал полбуханки черного хлеба.

После этой процедуры кот стал - просто не узнать. Похудел, шерсть распушилась, ласковый стал и красивый. Мало того, в процессе выяснилось, что он был не кастрирован - у него тестостерон взыграл (до этого он только жрал и валялся). И кот убег по бабам. Через пару недель вернулся, причем что забавно, не к хозяевам, а отчего-то к нам. Пришел, пожрал, и убежал опять - его под окном целая толпа кошек ожидала, штук десять. Так и не вернулся, негодяй.

Вот хорошая статья про то, почему кошки не убиваются падая с 9го этажа и как они умудряются всегда падать лапами вниз.

http://www.scientific.ru/journ ...

Проходя мимо девятиэтажки услышал странные звуки вверху. Поднимаю голову: сыпется котяра. На каждом этаже натянуты веревки для сушки белья. Котяра, враскоряку, цепляется за веревки каждого этажа, срывается и летит дальше. При этом крутит его по всякому, но скорость гасит. Наконец, с высоты второго этажа падает на землю, естественно на лапы. Буквально секунд 30 ошалело оглядывается, потом скачками куда-то уносится. Когда я его увидел, он был на уровне шестого этажа. Значит летел не менее чем с восьмого. Воистину, жить захочешь - не так раскорячишься!

По приблизительным расчетам эксперта "Ленты.Ру", для полета плоского прямоугольного кота массой 3 килограмма площадью 500 см2 с углом атаки в 10-15 градусов........

Возвращаюсь раз под вечер, накурившись гашиша
Жизнь становится прекрасна и безумно хороша!

Иду-курю Федора Честякова и гр. Ноль

ДНЕВНИК КОТА. /они о нас/


Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.


Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.

Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,
скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

Вообще то вполне вероятная ситуация.
Сборище котов на крыше для разборок, всебщая драка, и вполне могли просто сверзнуться, ну а ветер придал некоторое подобие горизонтального полёта.

218:
Спасибо!!! Класс!!! Все точно!!!

Учтойчивый, котяра !

http://money.cnn.com/galleries ...

А у меня кот не летает, скорее на оборот - держит ПВО балкона. Пузо до пола а тудаже с пузом за птицами скакать!
Тока форточку откроешь, а он ужо на балконе, типо ахотник крутой. Лет под сраку - 12, пузень до земли а ума 0
Гоняю его отуда!

Однако тема нашла отклик в человеческих сердцах !

http://yuri-hramov.livejournal ...

Ну развеселили!!!!

218
Спасибо про кота!
Ржал живот болит
Жена в тихаря записала мой гогот на мобилку...
Можно за деньги рассылать!!!

777

а моя кошка два раза с 9 этажа падала .один раз - случайно .только принесли ее , бедняжку с улицы - а она дрянь!и вниз !!! опять на окно !!

мой микс с девтого тоже падал два раза. после первого падения очухался к вечеру - метался как су-27 по квартире. после второго я его не нашел. но трупа тоже не было )

http://www.johndevis.com/

А это типа кот-амфибия - Бе 200

Капитин Нестеров:
- В воздухе везде опора!
(Правда, когда скорость есть :)

Не авиатор, классная ссылка. А это ваш кот?

У моей знакомой кот сверзился аж с пятнадцатого этажа. После лечения. стоившего баксов двести, таки выжил, и сейчас вполне нормально себя чувствует.

У моих родственников была кошка, но так получилось что попали они в аварию и всей гурьбой загремели в больницу. У всей остальной родни за этими хлопотами вопрос о оставшейся в одиночестве кошке конечно не возник. Короче через неделю, когда самый менее пострадавший выписался из больницы и прибыл домой, то обнаружил свою любимицу на улице в полисаднике.
Далее по рассказам очивидцев: Кошка 3 дня вопила на балконе что хочет жрать (лето, балкон открыт). Затем устроила охоту на садившихся на балкон голубей. Один раз неудачно прыгнув на голубя, она промахнулась и с воплем полетела с балкона. (11 этаж между прочим). Чмякнулась в полисадник под балконом, полежала пару минут и отползла под кустик. Когда через пару дней прибыл хозяин его встречала похудевшая, шромавшая, но безумно обрадовшаяся встречке кошка.
А вы говорите парашютисты!!!!!