Ссылки ВВ-кодами или как?

ПАДЪЕМ нах, хорошь тспать, день за окном!

Воищев Владимир: Привет трудимсо ужо.
Колбась: Подымись выше по этой станичке, там есть ссылки на фотки, в т.ч. и моя. Для выкладки фото и создания фотоальбомов я пользуюсь услугами сайта Стримфото. Фотки загрузил в альбом, потом открываешь этот альбом, копируешь адресную строку и вставляешь то что скопировалось в текст на ветке нашего форума. Все. А с ВВ кодами я не дружен, эт еще че за зверь?

Mashtak:
....А с ВВ кодами я не дружен, эт еще че за зверь?

Сань, не морщи ум! Это те трудно понять.:-)))))Ну а объяснить вообще невозможно.:-)))))

-вта-: пот"епнул чель? Я и без твоих ВВ кодов могу себе позволить то, что тебе даже и не снилось...

Саня, ты смотришь порно-видео в инете?????? :-0
я се такого позволить немогу!:-)))))))

-вта-:
...надо себя заставлять. Стань уже мужчиной!

-вта-: я се такого позволить немогу!:-)))))))

Мамка не разрешает? :-)))

Admin: 5+!!!

Ох и шутники ж вы!!!!!!

-вта-
Валер, а ты как думал, в кругу друзей не разевают рот! Коков подход, такой и отход!

Привет всем !!!
Чё вы накинулись на пацана ???????
Мож он не той ориентации

Хотя "не той ориентации", тож порно смотрють...:)))

На компе дорого смотреть порну, в жизни по дешевле буить.)))

Я сенни в спортзал иду, во будет порно...)))

Таааак! Вижу ещё не все высказались, подожду пока ещё!:-))))

вта-: Нам тока темку подбрось, мы тут как тут....

Ж.А.Е.:
Да нормальной он ориентации, только прожорливый очень

Хотя "не той ориентации", тож порно смотрють...:)))

Чёт я повторно на отправку нажал, ОСЁЛ.:)))

ВВ:
А чё в спорт зале парнухой занимаются ?
Я думал спортом ?!:))))))

вта:
Ща погодь.., Маштак есшо никак не отреагировал

Ж.А.Е.: После моего перерыва со спортом, думаю будет порно.)))

ВВ:
Вов, ну ты, для начала кругов десять вокруг охфиса наверни трусцой..., придёш в спортзал прогретым...:)
А чё будете делать там ???

Ж.А.Е.: Сам не знаю, кореша волокут, брюхи убирать будем.

ВВ:
Дык, этож совсем просто и в спортзал ходить не надо..., недельки две водичьку попей, без крошки хлеба и всего остального..., Бухинвальд примет как своего...:)))))))
А то, тоскай там, тяжести всякие..., не приведи господь, есшо надорвёшся...:)))))

Ж.А.Е.: Маштак есшо никак не отреагировал.

Мне админ горчичник обещалсо влуписть ежели я тут половые темы обсуждать буду, вот я и помалкиваю... :-)))

Ж.А.Е.:
В слове водичку, ударение где ставить?

Mashtak:
Именно!
На все тело!
Только технологические дырки оставлю для некоторых не совсем важных органов!
Ты это.....слова подбирай нейтральные, синонимы всякие...
"Запикивать" такую тему бессмысленно, а то получится:
"А вот помню в 82 в Брянске. Пошел на танцы и кааак ........там, а эта ........, а он каак......, а она........"

Admin:
=Да нормальной он ориентации, только прожорливый очень
А ни кто тута Валерку кормить и не собирается!

Admin: А мона словарь разрешенных синонимов выложить? :-))) Например для слова 3, 14зда, ток не надо как Беляев81 медицинскими терминами сыпать, я тож не дурак, эти термины тож знаю, даж дальнеавиационные стихи есть на эту тему:
Из влагалища в училище,
Из училища в Мачулище,
Из Мачулище на кладбище...
:-)))

ВВ:
Ударение, на твоё усмотрение...:)

маштак:
Давай свой словарь, выкладывай...:)

«-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
[more]
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской –половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской –половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:

«-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»

Admin: От Ваших синонимов ухи вянут. Поприличней ни че нету? :-)))

Всем доброе утро !!!!!

Ух и длинная же неделя получилась..... Наконец то пятница...:-)))

Админу : Ух и давно я так не веселтлся ..... Теперь на весь день хорошее настроение !!!!! Пищите уже ищщё чёнить...:-)))

ПРивет всем!
Бeляев 81: Дык сенни не ток пятницо, еще и наш, членов КПСС, праздник однако :-)))

Маштаку : А ты Интернационал шепотом спел с утра ?????..:-))))

Бeляев 81: Да не, я другие песни знаю, как никак два года, пока старлея не получил, в полковом хоре учавствовал :-))).

Маштаку : А ты, Саня, оказываеццо карьерист.... Даже в хоре петь согласился, чёб старлея получить...:-))))

Бeляев 81: Не, для того чеб на курсы КК в Рязань попасть, а эт тока через хор возможно было :-)))

Маштаку : Сань, а я майора через художественную самодеятельность получал.... Комэска поставил вопрос ребром - или я участвую в самодеятельности, или представление на майора не подписывает.... Даж в трех номерах поучаствовал, мля... Уж очень хотелось майора получить...:-)))))

Всем доброе утро!
Чето вы за дешево в самодеятельности учавствовали, я за квартиру песни пел.)))

Бeляев 81: Даж в трех номерах поучаствовал, мля...

Гармонь, русские народные танцы и игра на ложках? :-)))

Воищев Владимир: я за квартиру песни пел...

Да за это можно было и мужской стриптиз на сцене дома офицеров исполнить :-)))

Здравствуйте все.
40 лет назад, в 68 году, мы выпустились из ТВВАУЛ ...
Может кто-то подскажет КАК найти однокурсников?

Георгий Петров:
Огромные поздравления 68 году!!!!!!!

Спасибо ...
А ведь будто вчера ...

A меня на 1-м курсе, кады в хор мальчиков-зайчиков записывали, признали профнепригодным, нас с курса таких человека 3 набралось.

Георгий Петров
Поздравляю с годовщиной выпуска! А 68г. сразу так и не подскажу....., прозондируем.

Георгий Петров: Поздравляю 68-й год выпуска с получением лейтенантских погон!!! Здоровья крепкого!!!

нса: Моим голосом "занято" в туалете стыдно кричать, но все равно упекли рот разевать. В Воздвиженке у нас в оркестровой яме были плакаты развешены 180х220 с текстами песен, чеба не париццо :-)

Mashtak:
=Бeляев 81: Не, для того чеб на курсы КК в Рязань попасть, а эт тока через хор возможно было :-)))=
Карьерист, ещо какой, Мы с Дымом в хорах не участвовали, в КПССу не вступали, а на курсы КК в Рязань попали!

Mashtak
=у нас в оркестровой яме были плакаты развешены 180х220 с текстами песен, =
Не хороший этот размерчик 180х220, я конечно не суеверный, но всё же!

В наше время на партактивах пели "Интернационал".
Так мы со штурманом на этот мотив орали "Вот кто-то с горочки спустился".
Попробуйте, зажигает ...

нса: Мы с Дымом в хорах не участвовали, в КПССу не вступали, а на курсы КК в Рязань попали!

Ток я поступил на курсы в 23 года, када КПСС в самом разгаре руководила, а ты просочился туда уже после путча, када партию отменили и в довольно преклонном для ПКК возрасте :-)))

Не хороший этот размерчик 180х220

Серег, ты вообще в ДА служил? Все схемы полетных заданий, методички, разборы ЛП и ПЛП, мля, даж разрезы канав на территории - рисовались на плакатах 180х220!!! И как только тебя на курсы КК послали....