2 ГИРОСКОП:
Обычно когда начинали спрашивать, я прикалывался-мол, валялся пьяный около рулежки ночью, руку вывалил на бетон, самолет рулил и отдавил. Некоторые даже верили :-)))
На самом деле в свое время неудачно колодку поставил на первом году службы... Типа сам дурак. Или идиот? Потом зато мог показывать фокусы на тему глубокого ковыряния в носу, ушах etc. Я тут где-то выше по ветке постил, как медики военные мне эти недостающие детали на страницах медкнижки "регенерировали".

Про пальцы.На самодельной циркулярке, однокашник отхуя--л два пальца.Крики, суета, поиск машины.В пакет собрали окровавленные ошмётки(а фуле, вдруг пришьют).Отправили в больницу.Вернулись и за Лёхино здоровье накатили как положено.Решили ещё раз посмотреть на место недавней трагедии.Осмотрелись, бляяяяяя, несколько Лёхиных запчастей валялось под станком.Х.ли делать? Решили потихоньку закопать, что и сделали в торжественном молчании.На следующиий день навестили пострадавшего.Лежит бледный, ошарашенный всем произошедшим.Так вот, рассказал, пока врачи совещались, искали хирурга, т.д., т.п. время было упущено и ему ничего не стали пришивать, а оставили по одной фаланге.
Кстати, позже показывал фокусы как и МОТОРИСТ.

Да, Слава помню сей момент. И как в госпиталь отправляли и прибытие потом, правда процесс восстановления проходил без меня так ка сам потом находился в носпитале. НО! товарищь скромничает и не только фокусы мог показывать но и от физо отваливал показав на пальцах что нормативы не поддаются.

Снес себе водилом ноготь на безымянном пальце (опять же, потому, что ИДИОТ :-) Мог бы тоже иметь укороченный палец, но, легко отделался.
Амбула. Зечем нужен безымянный палец? Все пальцы вроде бы при деле, а этот - так это, для количества. Ложку ли держишь, авторучку, ключ гаечный, он вробе бы и не нужен. А попробуйте без его участия задницу подтереть! Нет у человека лишних деталей. :-)

Хреновые врачи.А мне пришили всё обратно.
Накануне поимел очень душевный разговор с комэской.Он был уверен, что отпуск в июле не для меня, а я был уверен в обратном.Словесноя дуэль происходила на стоянке личного транспорта, перед штабом.При начале нашего дружественного диалога присутствовало много народа, далее беседовали в гордом одиночестве.Народ разбежался.Правда отдельные любопытные, спрятавшись за машинами, старались послушать нашу беседу.И было, что послушать.Аргументы за и против были очень "художественными", но не для печати.
Победила молодость.Довольный кинулся в строевой оформлять отпуск.
На другой день, лёжа на плоскости мигаря, ждал наступления обеда.Всякая работа уже была где то очень далеко.Под плоскостью, техник Володя, скрипя зубами, по поводу моего отпуска, пытался вытянуть морской болт из стремянки.Минут десять у него ничего не получалось.И тут я проявил великодушие, слез с плоскости, и решил его научить, как надо вытягивать морские болты.:
-Учись, пока я в отпуск не ушёл.-
Взял силовую отвёртку, просунул через кольцо, и предложил Володе вместе со мной дёрнуть отвёртку на себя.Дёрнули.Расслабившись перед отпуском даже не обратил внимание, что тросик от морского болта оказался напртив моего большого пальца на левой руке.
Удар, смотрю а половина пальца болтается на коже.Успел даже посмотреть как ногть растёт под кожей.Интересно, но ну её куда подальше.Володя не растерялся, откинул питание от самолёта, меня в кабину АПА и рванули в лазарет к хирургу.Удачно получилось.Пришили тут же.На руке блямба из бинтов, а я ещё с этим делом заявился в столовую.Война войной, а повеселиться за столом всегда первый.
Швы снимали уже далеко от нашего города.Через месяц иду по улице, навстречу наши.Поздоровались, поржали иду дальше.Кричат, оборачиваюсь ко мне бежит друг, Толик.Подбегает и начинает ощупывать мои руки.Потом смотрит на меня и говорит:
-Говорили, что тебе руку оторвало.-
Вот так рождаются слухи.А палец года два был как деревянный.

Мы с этими разговорами про пальцы опять до кошек дойдём (у которых их 18, помните?):=)))Правда, кошкам попрощще:FUCK им показывать не надо, жопу тоже подтирать нет нужды, тем более сигналить друзьям "пойдём выпьем":=))Блять, на циркулярке они не работают, колодки под колёса не подкладывают.Жрут, ссут и размножаются весной.Хочу быть кошкой!

2ГИРОСКОП:
Может всё-таки котом?

Тогда уж лучше котом.

Гироскоп, ну не хочешь про пальцы, давай про баб.Те же кошки.
Начальник у меня был, Гена.Отпуск как то провёл в Питере, приехал и с таким восторгом поделился приключениями.
Гуляли дружной кампанией, но так как не были привязаны верёвочками, потерялись.Гена начав соображать вспомнил, что вроде должны встретиться в Питерском Доме Офицеров.С бутылями, поймав такси двинул туда.Только время забыл глянуть, а было уже два часа ночи.Пытаясь пробится за закрытые двери, нашёл внизу выбитую часть двери и изловчившись влез.Оказался как в аквариуме.Двери были двойные.Назад вылезти не получилось.Так его менты увидели, вызвали патруль.И оказался Гена на Питерской гауптвахте.Губа Гену потрясла, постройка царских времён, да ещё и говорили, что сам Лермонтов там сиживал.По такому случаю Гена без ропота согласился побыть постояльцем сего заведения.Только освоился, привели новенького-капитана первого ранга.Капитан был в гневе, постоянно поправлял манжеты, отряхивал соринки с кителя и матерился.:
-Вы представляете, я на Невском познакомился с девушкой.Она из приличной семьи.Зашли в ресторан, откушали.Выходим, я предложил ей зайти посмотреть кино.Согласилась.Билет взял на последний ряд.Смотрим кино, никому не мешаем.Ну и занялись любовью.Так эти сволочи включили свет.Вызвали милицию.Она же из приличной семьи, а её менты забрали.Меня сюда.Уроды, обидели девушку.Она же из приличной семьи....

Леонид шутов
Она же из приличной семьи, а её менты забрали.Меня сюда.Уроды, обидели девушку.Она же из приличной семьи....

Где ты такие истории находишь, пишешь классно!!!!!!!!!!
Угорааааааааю!!!!!!!
Я тут историю описал правда под другим именем, что-то никто не отреагировал???????

Воопросик:

2ГИРОСКОП:
Может всё-таки котом?


11/03/2009 [15:18:18]

Не-е-е-е, мужики...Надоело:=)))Котам яйца режут и письки, пи@дят все кому не лень кирзачами по хитрой морде, весной -всякие драки, глаза выбитые из-за кошек.Бегать за ними , высунув язык, целыми днями чтоб воткнуть на 5 минут...Нах!Пох!Одни проблемы...Вот реинкарнируюсь- хочу стать кошкой.Правда, тоже свои издержки положения...рожать надо, да ещё разные там коты всё вые@ать норовят, но зато и не отрезают ничего.И бабы их больно любят (коты же воняют, суки).Буду молоко хлебать целыми днями и лежать, свернувшись в клубок, на чьих-нибудь мощных сиськах а-ля "мадам Грицацуева".А?Классно же!

Гироскопу
Весьма тронут.Никто еще не догадался про мои похождения книгу написать.Будем делами и статьями доказывать свою нужность.Спасибо!

леонид шутов:
да ещё и говорили, что сам Лермонтов там сиживал

есть более близкая авиационно-историческая личность, сидевшая на той губе на Садовой улице, причем за авиационное хулиганство - Валерий Чкалов за пролет под Троицким мостом

Дурья башка.ЗЦ ЕС сбросил авиаролик на 660 Мб."Дозаправка четвёрки Су-24".Качает уже 4 часа.В Уфе 00.50 час.По расчёту осталось ещё 2 часа сидеть.Шары уж слипаются, вставать рано в аэропорт, но не ложусь, блять, охота побыстрей посмотреть на эту самую Дозаправку.Идиот.

2Гироскоп
Настоящие "Мечты ИДИОТА", вот только одно маленькое "но" или "если" - а если попадёш в "нежные руки" какой нибудь старухи шапокляк, сухой и плоской как речная лодка или плот? И будешь летать по хате (в лучшем случае) как ИБА над позициями противника. Ни покоя ни ласки, одно лишь...

В Новосибирске перед Важными персонами МОЮТ!!! асфальтобетон ШАМПУНЕМ!!!!! И это на стоянках №1 №2 и №3. Вот это уже пипец!!!! Когда люди не из авиации командуют авиационной организацией-начинается ЖОПА!!!

Electropilot:

В Новосибирске перед Важными персонами МОЮТ!!! асфальтобетон ШАМПУНЕМ!!!!! И это на стоянках №1 №2 и №3. Вот это уже пипец!!!! Когда люди не из авиации командуют авиационной организацией-начинается ЖОПА!!!

12/03/2009 [07:15:54]

Я бы на месте организаторов подобных встреч помимо мытья стоянок ВС шампунем, заставлял бы встречающих для полноты картины (и в целях безопасности труда, хе-хе)ещё и жопы сразу намазывать ВАЗЕЛИНОМ.Или мылом, у кого какие пристрастия, как говорится.А то как начнут драть за некачественную помывку-так и пойдут "производственные" травмы:=))

Борясь за чистоту жанра-расскажу кое-что из истории перехода нашего славного 168 полка из апиб в бап. В 1988 году перевооружили нас с Су-17 на Су-24 ("простые", изд.41). Сей процесс сопровождался прямо-таки пучком всяких идиотизмов, которых хватит не на одну историю. На всяких уровнях-от разгильдяйско-бытового до высококомандного.
Начну с финиша процесса. По итогам перехода на "новую" (со старыми дырками) технику происходила раздача всяческих пряников. В том числе некоторого количества медалей. Тогда ассортимент был невелик, и выдавали за неимением соответствующей случаю - "За боевые заслуги". С формулировкой "за успешное переучивание полка". В числе отхвативших было несколько человек из ИТС, наже один НТЗ сподобился, но всех очень позабавило, что в рядах "дважды орденопросцев и две недали" оказался и начстрой полка. Геройски, видать, штамповал командировочные.

polkovnik
Пиши и пиши чаще.Не втом же дело, что кто то должен отметить, не это главное.Тут СВИДЕТЕЛЬ 8 марта описал, как муж домой милицейскую дубинку принёс жене в подарок.Я всем своим друзьям пересказал эту историю.Пиши, и Гироскоп тебя отметит.Он главный критик.

Столько лет провести в зверинце, под названием ВВС, и ненабраться юморных историй.Да там каждый день цирк.Тем более в эскадрильи.Правда находились отдельные индивидумы, в свободное время играли не в шешибеши, а в шахматы, но по моим наблюдениям все плохо кончали, в смысле психики.Вредно для мозгов долго сидеть над доской, в то время когда в курилке очередной Пи...добол заворачивает случай из жизни.И не дай бог показать свою слабость.Ведь не применут воспользоваться.Вспомнился Саша, техник самолёта №69.Мужик был потрясающий, но имел слабость-брезгливость.А тут самолёт заруливая на ЦЗ, так красиво проехал по жабе.Жаба превратилась в апликацию на бетоне.Народ просто восторгался такой картиной.Стартех звена решил продолжить праздник и показать Саше, что делает самолёт с лягушачим племенем.Под благовидным предлогом подвёл его, и показал...
Всю смену Сашку выворачивало наизнанку, а стартех обслуживал его самолёт.И крыл себя за свой юмор.

леонид шутов:

polkovnik
Пиши и пиши чаще.Не втом же дело, что кто то должен отметить, не это главное.Тут СВИДЕТЕЛЬ 8 марта описал, как муж домой милицейскую дубинку принёс жене в подарок.Я всем своим друзьям пересказал эту историю.Пиши, и Гироскоп тебя отметит.Он главный критик.



БРАТЦЫ!ТОЧНО!!!Главное-писать, общаться!Нам сейчас, именно сейчас, надо хотя бы так, через инет , быть ВМЕСТЕ.Как пел горячопочитаемый Ю.Шевчук -93 (Р):
"И кажется все:
По нулям кислород и бензин
И с кем-то она...
Но все-таки знай -
ТЫ НЕ ОДИН!"
Гнать, гнать прочь модные нынче кризисные мысли, не выть на Луну , как воет сейчас каждый второй, не поддаваться всеобщему блять психозу...Одним словом, хотя бы в этом НЕ БЫТЬ ПОХОЖИМИ на других.А если ты не похож на других?Блять, как у нас принято, а?Правильно-значит ты в глазах этих других-И-Д-И-О-Т!
Знаете что?Я прекратил крайнее время смотреть этот педерастический телевизор практически СОВСЕМ.
Газеты-нах*й!
Журналы-в жопу!
Украину с Обамой и курсом доллара-в задницу!
В интернете-только Авиа.ру., авиавидеоролики и рожи друзей в Одноклассниках!Я лечу свою нервную систему этими ограничениями, я просто отсёк лишнее от глыбы информации как делает это скульптор с куском камня.Поскольку я не банкир, не политик, не гламурный тусовщик, не журналист-мне вся эта фуйня что по телеку- по барабану, параллельно и фиолетово.Только прогноз погоды, Культура, Нэшнл геогрфикс и Энимал плэнетс.Просто я почувствовал недавно:если начну каждый день вдаваться в тонкости кризиса, загоняться из-за московских страстей и мировых интриг- то просто ёбнусь, расплавлюсь и стеку киселём со стула!Поэтому сижу вот, хлопаю по клаве, представляю каждого из вас как будто вот на расстоянии вытянутой руки-и заебательски себя при этом чувствую.Как будто бухАю с вами за одним столом и огурцом закусываю.Правильно, Лёня, ты сказал:"пиши и пиши"!Мозг надо позитивом занимать, поскольку-раз уж ты и так оказался в говне как и все кто рядом- так пусть хоть извилины будут чистыми.
Я идиот.Я специально перестал ездить в аэропорт на машине.Хочу быть в толпе себе подобных.Катаюсь в экспрессе.Охуительно!Столько людей рядом с тобой, а не ГАИшников!Я, пока еду, изучаю их, пассажиров, рожи, фантазирую на темы их возможной судьбы, тем самым разгружая свой бедненький, опухший, изъёбанный авиационным производством мосх.Я сам себя лечу.Разве мне газеты, ТВ, СМИ дадут такую возможность отвлечься?А пока еду, кстати, всякие ваши (и свои) истории в башке прокручиваю.Тогда мне ваащще становится -просто заибись!
Поэтому-лучше всего (и продуктивнее) общаться в обществе себе и друг другу равных.Да, мы здесь равны.Как голые в бане.Нет ни главных, ни изгоев, ни грубиянов, ни учителей, ни отморозков.Просто охерительно!То, о чём только можно мечтать в компании!Поэтому и ветка жива.Любой зашёл на огонёк, сигаретку покурил, байку потравил, какую-нибудь глупость пересказал-и хорошоо-о-о-о!Никто никого не унижает и письками не меряется.Поэтому и вовсе я не "главный критик", а просто СВИДЕТЕЛЬ.Щаз вот накачу клюковки на три пальцА, и примусь смотреть то, что всю ночь перекачивал -"Дозаправка четвёрки Су-24М".А вторым стакАшком с вами мысленно чеканусь.И будет мне щщщастье!Хе-хе-хе...

ГИРОСКОП:
Брат, ты прав на все 100, я тут в родимую деревеньку съездил (2 недели, отпуск млин), зомбоящик не глядел, в баньку сходил, газеты в печку, дрова сырые, книжки про дона Педро туда же, мясо и картофан жареное на печке, подруга супчик варит, у соседа вечеринка с гармошкой под настойку, в итоге борода как у полярника, в хате натюрморт, сижу на крыльце, курю, одет в тельник, валенки, телогрейку, над речкой туман-все до звезды...стихи в башке родятся сами сабой, полный дзен, мать его ети, ели уехал оттуда...каникулы Бонифация! Идиот...

ГИРОСКОП! Рустемчик! Опять же полностью согласен с тобой, что главное - общаться! И не обязательно здесь на форуме, на этой ветке.
Мы ведь уже пришли к выводу, что ИДИОТОВ везде хватает.
Моя работа к колесам привязана, хочешь не хочешь - каждый день за руль. И как же бывает приятно, когда ИДИОТА на дороге встречаешь. Вот буквально сегодня, двигаюсь, что называется в плотном потоке, а на трамвайных рельсах Крузер стоит с включеным поворотником. Я только что трамвай обогнал, в зеркало глянул, точно, приближается. Притормозил, мигнул Крузеру фарами, он передо мной в ряд встал и несколько раз аварийкой мигнул. Приятно, черт побери!
А через пару часов меня с ледяного бугра стащило. Подергался, фигушки, даже шипы не помогают. Только собрался в багажник за саперной лопатой полезть, останавливается Мерин: "Веревка есть? Цепляй!"
Весь день настроение приподнятое.
Подними Рустем и четвертый стакАшок, чтобы нас ИДИОТОВ все больше становилось!
Все равно ведь пешком ходишь :-)

Ребята, вы меня простите, но я опять про животных. Я их конечно же, люблю, но не настолько, как может показаться. Вобщем, про коня.
Это конечно - боянище, подслушанный мной у КЗ с моей эск-и в Альштедте. Зовут его (надеюсь, долгая лета ему) Олег Степанович. Классный, весёлый мужик и героический пилот (на грудях 2шт. ОКР, и 2 шт. ЗСР- ордена такие) но, любил Степаныч маленько прибрехнуть, что бы пацанам веселей было. Так вот.
Поехал он однажды к тёще в село. А там в один из дней привели коня на случку с кобылою. Подвели произодителя к объекту, встал он значит, на дыбы, как положено. Эррекция - двумя руками не согнёшь. А кобыла под ним вела себя как то неспокойно, то ли конь ей несимпатичен был, то ли по молодости нервничала. Словом, никак этот конь не мог ей вставить. Мучался, сам начал нервничать, пена с губ стала срываться. Жалко Степанычу стало коня. Подошёл он к нему, взялся рукой за ствол и направил куда следует. И всё пошло как надо.
"После этого", рассказывает Степаныч, "конь посмотрел на меня, и благодарно улыбнулся".

БоСтах::
"После этого", рассказывает Степаныч, "конь посмотрел на меня, и благодарно улыбнулся".
----
5+++++
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ :)))))))))

ГИРОСКОП:
...Щаз вот накачу клюковки на три пальцА...
-----------
Читая многие ветки форума, обнаружил интересную закономерность, с определённого периода во многих полках появился спирт с привкусом, запахом керосина.У нас это объясняли тем, что пришла бочка, нач.ГСМ по ошибке перекачал спирт насосами, кот. исп.для перекачки керосина.Понятно, что это сказочка для слабоумных, но факт остаётся фактом.Было изобретено немало способов очистки, но привкус оставался.Это преамбула.
Амбула.Осенью, одним из видов заготовок на зиму была клюква.Выделялась эскадрильская машина и выезжали на места, истоптанные не одним поколением местного и служивого люда.Сбор клюквы вручную очень хлопотное и утомительное занятие.
Был ещё другой способ, берётся 3-х литровая банка с огненной водой, приезжаешь в деревню и производишь честный обмен с местными аборигенами.Вкусовые качества спирта остро не стояли.
Как-то раз по большому знакомству у вооружейников обменял 3 литра вонючего спирта на 1, 5 нормального, орехового.Красотаааа.На такую красотищу решили клюквы по максимуму взять, но 0, 5 для себя оставили а на литр ......Короче, сели в Жигуль и поехали.Губищи раскатали километров на пять.Ну как же, спиртец знатный, высший класс.Ну и сами употребляем помаленьку.Кстати говоря, начало 90-х, денех нет, натуральный обмен в силе.Приезжаем в деревню.Местные уже настороже, военные появились.Подходит мужик:"А што господа военные, осень нынче тёплая, не дождливая, и выпить у вас наверное есть"."А то, и осень тёплая, и налить что есть, а вот каков урожай клюквы в этом годе?" "Клюква есть, но за деньги". "??". "Мужик, самим второй месяц не дают, а вот за спирт готовы произвести обмен". Он:"Да были тут на днях козлы одни, ху.ю с керосином подсунули, до сих пор рыгнуть боюсь"."Бля, мужик, такого нектара как у нас ты ещё не пробовал"."Нет, только деньги"."Ну, не хошь, как хошь, мужики, давай по сотке хлопнем и дальше поедем".Разлили себе, накатили.Местный чуть слюной не захлебнулся.Тут сделали вид, как будто на дорогу чуток пролили.Ой бля, поджигай.Мы думали, что мужик впал в кому при виде синего пламени."Ну что, мужик, попробуешь?" Он только жестом показал "Наливай".Плеснули ему сотку, но запить не дали.70 градусов."Ну как , вонючий?".Когда мужик очухался, просипел:"Всё равно за деньги".В следующей деревне обмен состоялся.

БоСтах::

Жалко Степанычу стало коня. Подошёл он к нему, взялся рукой за ствол и направил куда следует. И всё пошло как надо.
"После этого", рассказывает Степаныч, "конь посмотрел на меня, и благодарно улыбнулся".

12/03/2009 [21:15:52]

И-и-и-и-и-и-и-го-го...и-и-и-и-го-го-го-го!!!!100% +ПФ!!!Так ты уж аппетитно обрисовал-то всё, что сам на энтову кобылу взобрался бы!!!Даже и без Степаныча!!!
Да-а-а-а уж...М-м-м-да-а-а...Чую я- четвёртый-то стакашок:=))- уж лишний...Всё!Пора и самому в стойло.Как говорится, "молочка бы с булочкой-да на печку с дурочкой!".Бля, баба уже за уши оттягивает от компьютера.Ревнует, зараза, всё через плечо в экранчик зырит.Думает, с "блядями переписываюсь".А я обломил-то её...Весь вечер-"с мужиками!":=)))Завтра одну идейку хочу с вами обкашлять, весьма интересную и, надеюсь, полезную подрастающему поколению молодых (пока) ИДИОТОВ.Пока скажу-отмечен будет и упомянут в авторах КАЖДЫЙ побывавший в нашей курилке ИДИОТ.
Спокойной (а кому, надеюсь, и беспокойной) ночи!

"После этого", рассказывает Степаныч, "конь посмотрел на меня, и благодарно улыбнулся",
и добавил:"спасибо, друг
(БоСтах: , извини, не мог не вставить) :-))))))

ИДИОТЫ в авиации: "Южный вариант"

Как назвать человека, кормящего свою тёщу "на убой" во французском ресторане, а жену и детей одевающего в дырявые носки? Идиот? Извращенец? Нет - директор филиала "Аэронавигация Юга" Одинцов Роман Михалыч. Про семью - эт братцы метафора. А на самом деле всё хуже: одновременно в нашем филиале идут два процесса: показной процесс экономии (я объясню почему показной...) и негромкий процесс роста АУПа. Второй (не по важности для директора) процесс впечатляет тех, кто как я проработал лет 7-9 минимум и может сравнить предприятие которое было, и которое стало (справедливости ради - не только стараниями Одинцова, тут Горбенко с Гульченко такого наворова.. простите - оговорочка по Фрейду - наворотили, что Одинец - только продолжатель "славных" традиций). Так вот - Администрация филиала лет 8 назад умещалась на 2 этажах адм.здания. ВСЯ. Ещё и несколько кабинетов на этих двух этажах под ОМТС, электриками и прочими всякими числилось. Потом родился небольшой (сначала) придаток - администрация Аэронавигации Юга во главе с Горбенко. 5 кабинетов арендовали в аэропорту Ростова. Потом - по нарастающей... Сейчас - еле умещаются на 3 этажах, плюс целый этаж в примыкающем здании столовой захватили, плюс кого-то в кабинеты в тех. здании расселили - итого примерно 5 этажей коридоров по 50 метров плотно утыканных кабинетами с родственниками, дочерьми, зятьями, племянниками и прочими снохами друг друга. ИМЕННО ТАК РАСТЁТ РАКОВАЯ ОПУХОЛЬ, господа хорошие и не очень! Тут вдруг КРЫЗИС некстати... Что делать - Горбатый (я сказал - Горбатый! в смысле - могила исправит) дал указание (без обоснования, просто приказал и всё: а х*ли нам мозги, я же генерал!): ВСЕМ ЭКОНОМИТЬ!. Как Одинцову сэкономить, на чём? О - ИДЕЯ: давайте выкрутим половину лампочек и выключим половину светильников в коридорах. Сэкономим мы на этом 80 ватт (1 светильник) х 15 светильников х3 этажа = 3, 6 кВт в час (9 рублей в час, 216 рублей в сутки, 6480 рублей в месяц). ОХРЕНЕТЬ сколько сэкономили! При этом на разбор и с разбора, и на сектор, и на обед мы идем по полутёмным коридорам, рискуя споткнуться и разорить "родное предприятие" на 15-20 тысяч рублей минимум с одного упавшего на больничные. А сократи ты АУП на 10% (а это 15-20 человек) - и вот тебе экономия 450-600 тысяч в месяц только на зарплате (а электроэнергия на их компьютеры, а кабинеты, а оргтехника...). Но - проще упорно выкручивать лампочки, это же всем видно, как мы экономим , ведь Горбатый сказал что у нас кризис... Идиотизм? Нет - идиота можно изолировать от общества, а ЭТИХ - не получается, законов таких пока нету. Хотя - копию направлю в гострудинспекцию и транспортную прокуратуру - пусть официально ответят. Почитаем.

Предложение сократить АУП – не ради красного словца: если ОНИ раньше могли работать нормально количеством втрое меньшим (бухгалтерия на счётах и калькуляторах обсчитывала весь филиал реально втрое-вчетверо меньшим составом!!!!!!!), то теперь они «1С» для облегчения труда поставили, и людей БОЛЬШЕ стало нужно???? Да вы там ОХРЕНЕЛИ ВСЕ, ЧТО ЛИ?????????
А отделы в администрации: несколько отделов состоят из 2-3 человек, один из которых – НАЧАЛЬНИК ОТДЕЛА (б*дь, начальник у табуретки скоро будет…) с окладом начальника отдела, кабинетом начальника отдела и понтами начальника отдела… Укрупните вы их, уменьшите количество начальников – ан нет, мы бывшие военные, нам мозг не положен по званию. Сказано – экономить, значит в туалетах не будет бумаги, а в коридорах – света. Всё. Пипец.

Воопросик
Читая многие ветки форума, обнаружил интересную закономерность, с определённого периода во многих полках появился спирт с привкусом, запахом керосина


В нашем полку такой спирт появился в году так 86-87м, чуть ли не сразу после Горбачёвского указа о борьбе с пьянством. Правда имел привкус не керосина, а жжёной резины. Употреблять его вовнутрь - крайне проблематично, реализовать на стороне - просто нереально. Но были ... были настоящие мужчины. Мой сосед - Алексеич, после принятия грамм 350 - 400 казённой магазинной водки, заруливал ко мне, примерно с такой просьбой:
"Слышь, я тут граммульку "казёнки" принял. Совсем не тот градус. Может хлопнем твоего резинового "АНТИГРУСТИНА" ?"

Точно, после этого керосинового спирта отрыжка была с ощущением, что резиновым шлангом закусывал.

БоСтах! Ты вот рассказал случай про коня, которому помогли в процессе случки, и сам сказал, что "боян" видимо... Так вот, я подобный боян слышал в несколько другом варианте. Там "главным героем" (т.е. - направляющим) был старик с хорошей окладистой бородой... И в момент "оказания помощи" бедолаге-коню эта борода прилепилась к "коленвалу" коня и её "затянуло" туда, - куда наш героический конь и стремился попасть... А конь-то вошёл в раж, не остановить уже никак... В итоге дед "пронаблюдал весь процесс в непосредственной близости" (т.е. - своей мордой почти точно в эту самую лошадиную "лоханку"), да ещё придавило его там как следует, пока кое-как сумел освободить свою бороду... Рассказывают, - нахлебался по полной программе...

во многих полках появился спирт с привкусом, запахом керосина

У нас периодически такое случалось. Под спиртовоз использовали ТЗ-7, 5. Когда очередной из них "умирал", брали следующий, из под керосина. Неделю всему гарнизону приходилось мучатся. Пока спирт окончательно не смоет керосиновый запах.

А в Тарту, в братском полку в спирт зачем-то добавляли эфир, тоже пить было некомильфо.

2Один из вас:
Точно, в 86-м .
2Пупс:
Привет Игорь.А сколько способов улучшения вкусовых качеств придумывали.О, ИДИОТЫ, патентовать надо было.

Хех, а у нас начальник группы в спирт чернил влил думал пить не будут) Ничего выпили, правда потом у всех языки синими были)

Привет Саня! Чуть-ли не у каждого по несколько рецептов было и каждый свой хвалил, но я в то время холостяковал и многих ингридиентов в моем скудном быту не было. В лучшем случае апельсиновые корки, а гости в общагу заходили частенько, так что приходилось в натуральном виде напиток мучить, иногда на закуску только гидроколбасу из под крана в стаканы нарежешь и вперед. Утром в выходной встанешь, к умывальнику наклонишься водички попить и понеслась комната в веселом штопоре крутиться, а во рту привкус шланга или подошвы резиновой.

2Пупс:
Дык, как же не помнить, в гостях у тебя не раз были.)))))))))

2 Сквок 12345:
…мы бывшие военные, нам мозг не положен по званию.

А сами в армии служили? Что я спрашиваю? Конечно, нет. 7-9 лет в тепле, в офисе, чай, кофе, капучино… А Роман Михалыч (майор…полковник), придурок, мыкался по гарнизонам. Дети, уроды, поменяли 5-8 школ. Жена, корова, работала не тем, кем хотела, а кем попало, что было.
Так вот, сдается мне, что Роман Михалыч, Вас, бл@дей, насквозь видит…
А слабо сегодня подойти к Роман Михалычу и в лицо сказать все, что Вы тут накрапали? Или так и будите утром заискивающе улыбаться…
А интересно, кем Вы там работаете. Судя по тому, с каким удовольствием Вы произнесли «… копию направлю в гострудинспекцию и транспортную прокуратуру…» мальчишом-плахишом.

Сначала спирт и СВС у нас заправляли с тележки буксируемой "одной технической силой". Пупок развяжется, особенно если запланированы полеты почти двумя эскадрильями. Потом пригнали из ЗРВ заправщик окислителя на базе ЗиЛ-157, промыли, подремонтировали, покрасили чем было - ярко зеленой краской, естественно стал называться "Зеленый Змий".
Стерильность техники и продукта блюли :-)
Горбатый в те времена, максимум что мог - председателям колхозов мозги долбать.
Спирт приходил железнодорожными цистернами, после раскачки ГСМ-щики появлялись среди ночи благоухая так, что к утру вся казарма перегаром воняла. Заначек всякого рода (бутылки, банки, грелки) успевали напрятать в таком объеме, что хватало до следующей раскачки.
Доходило до того, что в самоходы ходили, по пути заруливая в магазины и меняя СВС на марочное вино (для девчонок), 0, 5 "масандры" на 0, 5 вина :-)

Водитель есть в нашей администрации. Виталей зовут. Как-то опаздывая доставить пассажира на совещание превысил он скорость допустимую. Остановил его гаец и внушает?
- Вы там в администрации совсем офуели, делаете, что хотите, а подступись к Вам - ни одного вопроса решить не можете.
Виталик понял, что разговор интересный получиться может, и спрашивает:
- А по какому вопросу Вы к нам приходили?
- Да я, - говорит гаец, - земли хотел взять в нашем городе под строительство дома, я у вас всё только с аукциона ... и не найдёшь никого, чтобы помог.
- Я тебе помогу, и совершенно бесплатно. Участок сам выберешь в тихом месте. Соседи спокойные, электричество и вода рядом.
- А сколько земли выделят?
- Два на три метра.
- ??? где это?
- Да на нашем городском кладбище.
Второй гаишник смеялся так, что чуть не упал, а Витальку отпустили, обозвав всякими непонятными словами.

Добавляю рецепт превращения каки в цяцю.На 20 литров вонючего шила добавляли 0, 5 литра
эсенции "дюшес".Получался благороднейший напиток с ярким вкусовым букетом.

Эссенция "дюшес" - это что-то! Сосед монтировал сигнализацию на заводе безалкогольных напитков, за ударный труд его там "премировали" тремя литрами этой самой эссенции. Его три литра "дюшеса", мои три литра "массандры", соседи по подъезду, помидоры, плавленые сырки... Что еще человеку надо? :-)
Приперлась с работы его дражайшая половина, разогнала нашу компанию, а все что мы набадяжили и не успели выпить в унитаз вылила :-( Ну, дуры бабы!

maremas! Вот так вот, из цяци кака получилась :-)

)))... все что мы набадяжили и не успели выпить в унитаз вылила ...)))

Что, прямо в унитаз? И вы смотрели??? Ну и кто вы после этого..? :)

Одно время в магазине продавался АБРИКОТИН. Это какая-то настойка на абрикосах, градусов 30. Ему быстро дали название "АБРЫГОТИН". По вкусу вроде бы неплохая штука, пьётся хорошо, можно не закусывать, т.к. вроде абрикосами закусил. Но наутро, когда отрыгнётся этими абрикосами, так и хочется нашу авиационную с керосином.

VIST:

)))... все что мы набадяжили и не успели выпить в унитаз вылила ...)))

Что, прямо в унитаз? И вы смотрели??? Ну и кто вы после этого..? :)

А ежели любовь к бабе больше чем к ...
Осуждать сложно... но сцуко обидно до глубины души...
Нет у них совести, одно коварство у этих баб...
Кровь пьют нашу вмето "шпаги" - это у них класно получается...
:-)

Для VIST:
Я ведь говорю: сначала нас разогнала. Присели мы на скамеечке у подъезда, закурили, а там и "хозяин" вышел. Он и сообщил. Не врал. Я такое выражение лица только на похоронах видел :-)
Долго мы ей это припоминали. Но, без злобы, в основном насчет запаха из унитаза ее прикалывали. Подъезд дружный был.
Как говорит Паниковский: "Сейчас таких не делают!"

Да я не в укор! Самому в таких ситуевинах приходилось быть.
Это у них в крови. Воспитывать их надо, долго, терпеливо, можно припугнуть:)

Эх, мужики, за давностью лет расскажу, молодые мы были тогда, дури, через край, но баб своих мы уважать себя заставили по полной программе.
Был у меня Друг, Кум(детей его крестил), в одной эскадре служили.Почему был, два года назад погиб он.
Семьями дружили, жили через стенку, балконы рядом, наши дети(старшие) шараёбились по всей округе, потом и младших за собой таскали.
Как-то раз, придя из гаража, решили своим бабам небольшой праздник устроить, их стол, наше питьё.Взяли две литровых, одну на стол, другую про запас(они об этом не знали).Итог, обе выпиты, но хочется ышо.Бабы в отказ, пошли нах, "алкаши".Словом за слово, хреном по столу.А надо сказать, наши окна выходили на гарнизонный плац.(Пупс, должен помнить).И вот тут наше бабское племя поставило условие, покажете голые жопы в окно, сами сходим за шнапсом, нет, не пьёте до ближайшего праздника.ХА, на арапа взять решили, но время то белых ночей наступило.Ладно, по рукам.Время позднее, но светло.Короче, мы с Мыколой 30-ть секунд освещали жопами наш плац, в душе надеясь, что никто этого не видел.Баб своих мы умыли, но через пару дней по секрету от одного товарища получили лёгкий пропиздрон, "спор-спором, но голая жопа, не лучший аргумент".
Хе-х, а бабы-то сгоняли за шнапсом.

Pilotiaga:
Так вот, я подобный боян слышал в несколько другом варианте. Там "главным героем" (т.е. - направляющим) был старик с хорошей окладистой бородой... И в момент "оказания помощи" бедолаге-коню эта борода прилепилась к "коленвалу" коня и её "затянуло" туда, - куда наш героический конь и стремился попасть... А конь-то вошёл в раж, не остановить уже никак... В итоге дед "пронаблюдал весь процесс в непосредственной близости" (т.е. - своей мордой почти точно в эту самую лошадиную "лоханку"), да ещё придавило его там как следует, пока кое-как сумел освободить свою бороду... Рассказывают, - нахлебался по полной программе...

А этот баян ты, случаем, не в Херсоне слышал от Вовочки Королёва?