Добрый день, дорогие коллеги-авиаторы-идиоты.

С праздником вас всех.

Идиотского здоровья вам, идиотских успехов во всех идиотских делах, идиотского душевного спокойствия и равновесия.

Только наш идиотский идиотизм позволяет нам выживать в нашей идиотской жизни и даже праздновать все встречающиеся на нашем пути праздники.

Будем!!!

Всех с Днем СА и ВМФ!

"Налил, выпил, закусил"
За нас с вами и за хрен с ними!!!

Всех, кто на ветке и даже не на ветке, но знает и помнит, с Праздником Защитника Отечества! Счастья всем и здоровья!

Забей!...)))
http://www.maximagroup.ru/2007 ...

Всех с Праздником!

Может ему восходящего не хватало, а может решил крылья на прочность проверить...
Но выглядит потрясающе: http://www.youtube.com/watch?v ...

Всех с праздником!
идиоты из блока НАТО:
http://videovkontakte.ru/video ...

Про лису:
У мня в ЗГВ (ГСВГ) борттехник был, за глаза звали его "отвёрткин", за то, что он как то раз забыл в двигательном отсеке инструмент. Но в целом, профессионал он хороший, а ещё Лёха - заядлый охотник. Вокруг стоянки эскадрильи Лёхины петли и капканы, что мины на минном поле, через шаг. Так вот, однажды, в одну из петель Лиса залезла кончиком хвоста, он её так за хвост и привёл на контровке.Если бы мне кто-нибудь рассказал это, а не сам я увидел, не поверил бы.

И ещё про охоту.
Не моя история, могочинские мужики рассказывали. Разведали как то зимой в окрестностях Могочи обитаемую берлогу и решили, значит, добыть медведя. Как положено, собрали местный полковой охотколлектив, человек 7-8, снарядили ГАЗ-66, нарезное оружие. С карабинами тогда было не очень вольготно, поэтому взяли с собой АКМ. Прибыли на место и начали будить топтыгина. Как они это делали, то ли палку совали, то ли громкой музыкой, не знаю. Разбудили.
Вот, самый ответственный момент охоты. Медведь вот-вот выйдет и, надо его несколькими выстрелами в это мгновенье убить. Все ждут в напряженьи.
Когда разбуженный и испуганный (а всем казалось наоборот, очень свирепый) зверь выскочил из своего убежища, оружие почему-то не сработало. То ли смазка замёрзла, то ли с предохранителя забыли снять, тогда анализировать было некогда, решение приняли моментально - делать ноги. И драпанули от медведя в сторону своего ГАЗ-66. Медведь же, начал хилять в обратную от них сторону. Но этого никто не знал, потому, что ТАК сильно испугались, что страшно было даже оглянуться. Особенно поддался панике тот, который должен был произвести выстрел, он бежал предпоследним, но думал при этом, что бежит последним, а позади него только разъярёный зверюга. Да и как думать иначе, когда позади слышны сопение, хрип и хруст ломаемого леса, а силы уже на исходе, тяжеленные унты и меховое не дают как следует оторваться от преследования. Но, вот уже спасительный автомобиль.
Прыжок на колесо, скорее в кузов, но в этот самый момент кто-то хватает его за одежду и также лезет в кузов машины.
Ну, всё, амба.
И горе-стрелок что есть сил заорал:" ЭТО НЕ Я СТРЕЛЯЛ".

2БоСтах::
подобную историю от отца(как от непосредственного участника, временной отрезок где-то 81-82 гг) слышал: АК-47, ГАЗ-66, Могоча, выстрелить не смогли(не получилось?), рекорд скорости на длинных расстояниях поставили, но вот насчет - "это не я стрелял", это сильная концовка истории

А Монгохтинские уверяли, что это у них произошло.

1:
Думаете, бряхня?! Честно говоря, я тоже поначалу так думал. В 86-м году мне мой инструктор Саня Гофман рассказал это, через три года в Германии я услышал тоже самое, именно в таком изложении от своего замкомэски Серёги Суркова. А ещё через пару лет в другом воинском коллективе я сам травил этот аннекдот, продолжая думать, что это просто охотничья байка. Но нашелся среди слушателей человек-участник того забега (Саня Семёнов). Так что, у меня лично сомнений в правдивости нет.
А Вы "единичка", судя по всему, человек - недоверчивый. Если сомневаетесь, дело Ваше. Позвольте мне в следующий раз не приводить в доказательство фамилии свидетелей, с моей стороны это неэтично. А весёлых историй у меня ещё много.

2БоСтах:
да не думаю, что брехня, я от бати лет 15 назад эту историю слышал, я говорю-концовка сильная

Днепропетровск, Кайдаки, 135 обато.
Примерно год так 1985.
В обато были юмористы- секретчик Федя П. и начфин Сергей. У Феди отец был участником ВОВ и после его смерти Феде остался орден Красной Звезды на память. В финчасти казначеем служил Эдик С., коренной еврейской национальности (я не антисемит, но тогда это сыграло с Эдиком злую шутку.) Федя был белорусом. Сергей и Федя решили Эдика разыграть. Да, у Эдика родной дядя работал начальником технической столовой.
Из личного дела Эдика Федя узнал, что тот на срочной службе ошивался матросом на Балтике и якобы даже участвовал в каких-то учениях, типа "Балтика-198.." и склепал выписку из Указа Верховного Совета СССР о награждении матроса 2 статьи Эдуарда С. орденом Красной Звезды за "героизм и мужество " на вышеназванных учениях.
Как-то Федя приглашает Эдика заглянуть в секретную часть и через окошко выдачи показал орден и выписку о награждении Эдика орденом. Эдик не поверил, но, см. вопрос о национальности. Все сомнения толковались в пользу ордена. Через ...надцать минут об этом знал дядя, а к вечеру по Днепропетровску пошла молва, что награда нашла героя в лице еврейского парнишки- героя Балтики.
Настали томительные дни общегородских ожиданий: когда и в какой обстановке будет вручение. Немногие знали об этом. Говорят, что икота у Феди-секретчика и Сереги-финансиста не проходила круглосуточно. У Эдика - бессоница.
Как-то Эдик не выдержал томлений минут славы и пошел к комбату с документами, и Федя исподтишка предложил спросить у командира- когда будет вручение заслуженной награды. Немая сцена. Комбат ничего не понимает, дверь якобы приоткрыта, Федя уже в штабе в утренний час рассказал всем слушателям. Ребята, это было нечто. Первым из кабинета вылетел.... комбат, держась за живот и матом к себе требовал Федю. Конский табун из 100 голов не смог бы перекрыть ржания в части. Эта новость в разных пертурбациях по гарнизону гуляла не один месяц. Федор для Эдика стал хуже, чем палестинский араб.

мне интересно, какой идиот наснимал ролики для привлечения народа на службу по контракту и на какого идиота они расчитаны :)
http://www.contract.mil.ru/136 ...
Особенно мне понравилось, когда сержант в ночном клубе народ поит за свой счет и гордо так заявляет - Я МОГУ СЕБЕ ЭТО ПОЗВОЛИТЬ

леонид шутов:


Всех, с законным Стопорём!!!Этот праздник у нас не отнимут.
Короче хвост попал мне в руки.Ну, а по молодости, ручки у меня были шаловливые, взял контровку 0, 8.Прикрутил к огрызку хвоста.И стал смотреть, куда же хвост пришпандорить.Смотрю, техники у отбойника, на корточках забивают козла.Мысля пробила моментом.Серез секунду Вовочка уже сидел с привязанным хвостом.
23/02/2009 [12:08:59]

Лёня!С Праздником!Тебе, брат, 100%За всю историю ветки -так не ухохатывался!Беззлобно, смешно, да ещё и вмазал с товарищем, как положено!Обнимаю и жму руку, старина!

леонид шутов:

А Монгохтинские уверяли, что это у них произошло.

Не смею осуждать людей, которые ради красного словца рассказывают чужие, весёлые и красивые истории от своего имени. Кто то делает это ради того, что-бы быть в центре внимания, кто-то для простоты восприятия публикой.
В училище, коллектив моей эскадрильи не раз отличался в различных неблаговидных делах. Однажды, в 85-м устроили праздник Советской армии и флота в Сызранском кафе "Колос", с последующими приключениями (переодевание в поваров, коллективные прятки в цехе свеж. овощей, рукопашная борьба с комбатом младшего курса, побег-погоня и т.д., если хотите, позднее расскажу).
Потом, на 4-м курсе в Пугачёве некоторые орлы попили чайку из астматола (сигареты такие для страдающих астмой, снимают удушье), тоже, кстати, на 23 февраля дело было. Там - не менее весело было для всех. Ребята заговаривались, страдали серьёзными галлюцинациями (выбегали "из шинелей знакомые девушки и чему то глупо смеялись", бегали по казарме крысы и, поэтому над было прятать тапочки сослуживцев под матрасы и под подушки, а то погрызут и т.д.)
Так вот, в 89-м приходят к нам в полк лейтенанты из моего училища. После распределения по экипажам, как водится, по доброй авиационной традиции - вливание в коллектив. И на этом мероприятии, по сути, при знакомстве, МОЙ (подчеркиваю) лётчик-оператор травит обе эти истории, как бы, про себя и своих пацанов. Вы представляете!? В одном случае я был непосредственым участником, в другом - очевидцем в центре событий. Такое ощущение, что у меня кусок жизни кто-то украсть хочет. Ну, да ладно. Поймал я его тогда "за язык", и уличил, сейчас бы промолчал.
А ведь неспроста вспомнилось именно сегодня! Были бы за столом - хороший тост.
С ПРАЗДНИКОМ, ДОРОГИЕ КОЛЛЕГИ-АВИАТОРЫ.

ГИРОСКОП, так же жму твою мужественную руку.Пробьёмся.

БоСтах.Не обижайся.Многие случаи имеют свойства благодаря ИДИОТАМ повторятся.В Монгохто я похожую сторию услышал ещё в 67 году.Там, как расказывали, на другой день поехали откапывать с под снега автоматы.Брошенные за ненадобностью во время бегства от медведя.
Мой тесть, с двумя сынками-мордоворотами сидел на хлипких берёзках, покачиваясь, пока кабан бегал внизу.Ища, кто же его смел потревожить.Ружья, ясно дело валялись на снегу.Страна большая, а идиоты не переводятся.

леонид шутов:
Что Вы, Леонид, я и не думал обижаться. Просто так рассуждаю, поддерживаю приятное общение.

БоСтах::

И ещё про охоту.
Не моя история, могочинские мужики рассказывали. Разведали как то зимой в окрестностях Могочи обитаемую берлогу и решили, значит, добыть медведя...
Прыжок на колесо, скорее в кузов, но в этот самый момент кто-то хватает его за одежду и также лезет в кузов машины.
Ну, всё, амба.
И горе-стрелок что есть сил заорал:" ЭТО НЕ Я СТРЕЛЯЛ".



24/02/2009 [01:55:56]

Блин...Читал-читал...Терпел-крепился...Не могу, ляжку жжёт анекдот один старый...Не совсем культурный, правда и длинноватый.Но в тему охоты.Не хочу обидеть охотников.Сам рыбак, почему-то про рыбаков больше анекдотов.

+++Пошёл как-то мужик на охоту, на медведя.Ходил-бродил по лесу, нашёл берлогу.Не долго думая, сунул ружьё в берлогу, с двух стволов шарахнул.Ну, думает, всё, конец косолапому.Вдруг раз, кто-то хлопает по плечу.Обернулся-стоит на задних лапах Михал Потапыч, лыбится.
-Чё, мужик, убить меня хотел?Правду скажешь-в живых оставлю, обманешь-раздеру как грелку.Я тебя ещё за три версты почуял, как видишь, подготовился.
Мужик подумал-подумал, решил правду сказать
-Ага, Михал Потапыч, грешен.Хотел тебя завалить.Пощади, дома детки малые.
-Ладно, живи мужик.Только я тоже поразвлекаться люблю.Снимай штаны да вставай-ка ты раком, противный...

Отодрал медведь мужика и отпустил, как и обещал.Прибегает мужик домой с горящей жопой, хватает автомат, обрез, полный патронташ и пару магазинов.Прибежал к берлоге-и сходу разряжает весь свой арсенал.Ничего не видно, всё в пороховом дыму.Только дым рассеялся-снова кто-то по плечу хлопает.Снова тот же медведь.
-Чё, мужик, обидно, да?Не успокоишься никак?Ну, вставай раком.Дальше уж знаешь чё будет.

Медведь снова мужика отодрал и отпустил...Мужик, завывая от боли и обиды, держась за задницу, забегает к себе в избу, достаёт из погреба миномёт, базуку, ящик гранат, берёт пулемёт "Максим", хватает пару термитных шашек...Грузит все это в сани и на всех парах мчит к берлоге обидчика.За 100 метров обстреливает из миномёта, подойдя поближе, шарахает из базуки, разряжает весь боезапас пулемёта, забрасывает вход в берлогу гранатами и термитными шашками.Отошёл мужик в сторонку, закурил, любуется полем боя.Всё, думает, теперь медведю точно кранты!Только подумал-хлопают по плечу.Обернулся-стоит живой-невредимый Михал Потапыч.
-Мужик, снова ты?Мужик, я не пойму, ты всё-таки охотник или ПИДАРАС?+++

Славный старый анекдот!А мужик судя по арсеналу в погребке на зав склада по вооружению похож!!! :)))))

ГИРОСКОП:
"Не могу, ляжку жжёт анекдот один старый..."

Отличный анекдот...Каюсь, "запостил" в Избранное.

Из заначки...)))

***
В лесах довольно просто заблудиться.
И вот турист, обманутый тропой,
Аукает и громко матерится,
Вдруг, обернувшись, видит над собой,

Лохматую, вполне медвежью рожу.
- Чего орешь? - зверь спрашивает зло.
Я думал, кто услышит... и поможет....
- Ну, я тебя услышал. ПОМОГЛО? =)))))

Субботний летний вечер в дальневосточном гарнизоне.Летчик Лёха сидит дома один -семья на западе -скучно ему.Под ним на третьем этаже гулянка и это его сильно расстраевает(что без него).Лётчик Лёха передевается в голубое шёлковое бельё(его выдавали под вкк), на голову чулок жены - спускается по балкону на третий этаж и заходит в гости.По словам Лёхи реакция у компании была не совсем адекватная , но через полчаса он веселился уже со всеми

Народ, кто может подсказать, где можно про дозаправку в воздухе что-нибудь найти..

Из новой книги В.В.Ершова "СТРАХ ПОЛЕТА", вышедшей месяц назад!
Относится к периоду, когда он летал еще на Ан-2.
"Про нашего замполита, или нет, – злые языки рассказывали байку. Пошли вроде группой на медведя. Машину, грузовик, оставили подальше, подкрались, разворошили берлогу, медведь выскочил, пальнули, ранили, поняли, что надо скорее «делать ноги», рванули к машине. Замполит замешкался, но увидев, что медведь догоняет, бросил ружье, помчался за стронувшейся было машиной, схватился за борт, кое-как перевалился в кузов с криком «Я не стрелял! Это не я стрелял!» и стал грозить зверю кулаком…"

"Я так думаю", почитав нашу ветку, весёлых историй можно на приличный сценарий наскрести, ещё и на пару книг наберётся. И авторский гонорар никому платить не надо.

В продолжении темы. "Про мишку..."
(Если повтор, звиняйте)
_________

Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей).
Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х).
Разбили они палатку у речки - заодно и порыбачить можно, благо как раз в это время там рыба на нерест поднималась.
Ну так вот:
Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще до конца окружающее, Сергей...
просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно, подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного.
У того - шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит - стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках - ружье.
"Если выстрелит, точно в меня попадет" - думает Сергей и крикнул (а на самом деле от шока еле прошептал) - "НЕ СТРЕЛЯЙ!..."
А приятель как услышал - хлоп в обморок! Ружье от удара о землю выстрелило. Медведь дал деру...
Р.S.: Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю - медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья).
Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ - "НЕ СТРЕЛЯЯЙ..."
________

По какому-то поводу в нелетный день построили наш полк на ЦЗТ. Выходит командир полка и после доклада НШ произносит обычное:
-Здравствуйте, товарищи!
Народ мощно всасывает воздух, чтобы проорать обычное "Здамжелам!", и в этот момент из рядов 1 аэ звонко раздаётся пьяное:
-Досвиданья!
Полк дружно подавился смесью "здрамжелама" и хохота.
Командир заорал:
-Кто сказал!
Из тех же рядов бодро:
-Старший лейтенант Ме...в!
Командир:
-Увести!
Выходят из рядов 1 аэ два самых здоровых пилота и волокут смутьяна-рост 1, 50, вес 45 кг, ножки дрыгаются в воздухе от попыток извиваться. Пронесли перед строем всего полка. Вот дальнейшее уже ускользнуло из памяти....

Работаю на телевидении и потому все лажи вижу... Вчера снимаю Ан-22 в Гостомеле:
Экипаж уставший сидит после перелёта, а журналистка берет интервью у КВСа:
"Вот скажите, а как вы сюда в пузик всё запихиваете? (кивает в сторону стабилизатора) И что там у вас открывается? А?"
КВС в офигении!
Мне пришлось ему популярно обьяснить значение фразы:
"Вот скажите, каким образом производится погурзка грузов в фюзеляж? Обьясните также основные принципы работы рампы." Он пришёл в себя и ответил популярно...
Идём дальше!... В кабине пилотов:
(Глядя на шрумвал) "А чтобы взлететь, куда (тычет пальцем) эту железку надо дёргать то?"
КВС понял сам... Ответил... И так дальше! Щас пойду сюжет гляну! Она ведь эту пургу могла миллионам рассказать!....

Возмущен бюрократией и полностью солидарен с "лоховской" молодежью!
http://www.newsru.com/russia/2 ...

Мужики!Такое дело, в канун праздника свалился с ох...й температурой, вчера боле-мене оклемался.Хоть и с опозданием, но всёж с Праздником ВАС ВСЕХ, с настоящим мужским праздником.Удачи всем и здоровья.

Alexz:

660:
http://www.airwar.ru/enc/oh/so ...
Извините, с запозданием реагирую на стр 85. У меня вопрос: а вертолёт ли это? Судя по углу атаки НВ и отсутсвию РВ конструкция сия более смахивает на автожир!

660:
Это вертолет с реактивным приводом несущего винта, причем серийный, рулевой винт не нужен и минимум трансмиссии, нет главного редуктора и много другого, то что Карлсону и нужно, в вертолетных бурсах, по крайней мере в гражданских это изучают.

Воопросик:, выздоравливай скорей и вливайся в наши дружные и весёлые идиотские ряды.

А у меня очередная история в продолжение темы про животных. Простите, братцы, что не очень она - авиационная. За то, военная. Только что "налил, выпил, закусил" с тестем. Вот что он мне рассказал про своё детство:
Было дело, попал он в 42-м году в оккупацию. В с.В.Турово, где он жил , будучи старшим сыном в семье, стояла постоем итендантская часть вермахта, состоящая сплошь из солдат финнской национальности. Естесстсвенно, мирных жителей (мать, бабка, четверо детей от 6-ти до 11-ти лет) выгнали проживать в подсобные помещения, в данном случае это был погреб, а сами заняли ХАТУ (она до сих пор цела, там сейчас куры живут и свинья, вчетвером, мне кажется, им там тесно). Солдаты любили вкусно поесть. А голодающим детям и домашним животным было невыносимо тяжело смотреть, как они это делают. И вот, однажды, напекли они, солдаты то есть, блинчиков (или нажарили, незнаю даже, могу их только есть). Дети, напуганные угрозой расстрела, а уже был прецендент, стояли в сторонке. А, неустрашимый, в своём голодном возбужденьи, старый, наглый, рыжый котяря не утерпел и, подцепив коготком блинчик (или несколько) ломанулся проч от места преступленья и от неотвратимой расплаты. Конечно, его засекли в преступном деянии и начали отлавливать дабы подвергнуть наказанию (а как же, ordnung-uber alles)). Кот полез на крышу. Пока лез, блинчики куда то исчезли, скорее всего он их заглотил. Немцы, то есть финны, пытаются палками сбить кота с крыши. Кидают палки и камни, и попадают. Кот катится по соломенной крыше вниз и попадает прямо на лицо одному из военннослужащих. Пока он медленно реагировал, котяря четырьмя лапами, а это 20 острых когтей, взял старт с его лица проч. Очки в сторону, с лица-кровища, кот хиляет по огороду в сторону леса. В гневе своём, славные солдаты вермахта даже применили автоматическое огнестрельное оружие, не попали. Кот ушёл от супостатов и казалось, навсегда. Никто, собственно, и не сожалел об этом.
Котяра, надо сказать, был порядочной свиньёй. Пользы от него было только, что один раз в неделю он, для показухи, приносил удушенного мыша, а остальное от него - только вред. Ну, например: собирается пацан (мой тестюган в детстве) пасти деревенскую скотину, отец, взрослый мужик, закручивает с силой в бутылку с молоком скрученую из газеты пробку. Пока идут иные утренние сборы, кот валяет на бок эту бутылку, обхватывает её лапами, и зубами вытягивает газетную пробку из бутыли. Молоко ввыливается на пол, что-то слизывается, что-то пропадает. Свинья, одним словом.
Так вот, весна 43-го. Части красной армии прут захватчиков из Воронежкой области ударными темпами. В том селе боёв не было. Но, после непродолжительной артилерийской каннонады вдали, стало как-то тихо и, немцы незаметно для всех исчезли. Рано утром, только светало, из окошек своих чуланов и погребов селяне увидели разведчиков НАШИХ, шли гуськом вдоль плетней по улице. Встреча, радость и всё такое, потом пошла техника, словом, эпопея-освобождение. В тот момент, когда хозяйка стряпала на стол уже НАШИМ солдатам-постояльцам, как хозяин ввалился в дом сытый, рыжий, здоровенный наш старый знакомый котяра, у которого и имени то никогда не было. Но, с той поры его прозвали КРАСНЫЙ ПАРТИЗАН.
Где он ховался всё время оккупации, и как он определил, что враги ушли а НАШИ пришли, никто не знает.

Ишь ты!..Ешкин кот!

БоСтах:
_______

5+++

БоСтах:

Воопросик:, выздоравливай скорей и вливайся в наши дружные и весёлые идиотские ряды.

А у меня очередная история в продолжение темы про животных. Простите, братцы, что не очень она - авиационная. За то, военная. Только что "налил, выпил, закусил" с тестем. Вот что он мне рассказал про своё детство:

Присоединяюсь к Не мое
5+++++++++++

Мужики! Не хрен собачиться.Как будто не в одной армии служили.Считаться кто умней-самое последнее дело.Навидался всякого.Когда кто-то умный запретил сажать БТ прапорщиков у нас в полку в механики перевели классных ребят, а на их место посадили таких идиотов, что я даже спать перестал в полете, тк не знаешь-когда этому идиоту придет в голову выпустить закрылки или шасси.Уважать надо профессионализм в любом деле-от ассенизатора и до летчика.
Что касается Мачулищ-с 91 года таможня достала!Первый вопрос-Оружие, наркотики, валюта?И ответ-А как же!Наркотик-есть! Какой-же уважающий себя экипаж в командировку летит без стратегического запаса сала!А летали в то время для поддержки штанов ДА в Бобруйск , Оршу.Веселое было время!

Предидущее-это по ранним страницам.Только два месяца назад стал интернетмобильным, вот и наверстываю.Всех с прошедшим, здоровья и счастья.Ну и случай из жизни.
Второй курс , почти конец программы.Все уже крутые пилоты, просто так летать по маршруту-неинтересно.Решили освоить бомбометание по наземным целям.Чего проще-отжимаются тормозные щитки( Л-29), туда подсовываются кеды, ну и над целью легким нажатием пальца...
Если кто на Элке летал-тот помнит, что фонарь задней кабины можно приоткрыть в воздухе и застопорить на защелке.Так вот, бомбометание бесприцельное двоих наших товарищей неудовлетворило.И решили они бомбить прицельно, из кабины.Находясь над характерным ориентиром , по команде из первой кабины-ДАВАЙ, тот кто сидел в задней выставил башмак над обрезом фонаря и отпустил.Экипаж тут-же встал в вираж, чтобы убедиться в своей меткости, но стремительно уносящийся к земле снаряд так и не увидели.Возвращались на базу как после налета ДА на Берлин 8.8.41г.Самый писк был после посадки-на зрелище сбежались посмотреть все находящиеся на аэродроме.Ботинок зацепился за антену р\с РТЛ да так крепко, что его на земле не сразу отодрали.Ну пацаны получили за зто по 5 суток с отсрочкой вынесения приговора до возвращения из лагерей.В последствии оба долго служили во славу Родины.Неделю назад виделись в Москве-отмечали с однокашниками праздник, посмеялись от души.

РУКИ-КРЫЛЬЯ, НОГИ-ШАССИ.НАВСЕГДА ЛИШЕННЫЙ СЧАСТЬЯ!

2004 год, 1-я отдельная особая авиационная эскадрилья пограничных войск РБ, построение личного состава на плацу. Командир части выводит личный состав на работы по уборке и ремонту территории и зданий (ждали приезда А.Г. Лукашенко), так получилось, что практически весь личный состав был распределен каждый на свои объекты. Зам по ИАС говорит командиру, что предварительная подготовка сегодня, спецов из ИАС не надо задействовать, на что командир отвечает, мол вы что тут совсем ох-ли, повыдумывали тут парковые, предварительные, а кто въебы-ть будет...

Сегодня смотрел по НТВ "Авиаторы":
в конце войны три Б-29 сели на Дальнем Врстоке, экипажи отправили домой, машины оставили. Хозяин приказал Туполеву сделать такие же. На ТУ-4 имеется не только крепление для баночки Кока-колы, но и в комплекте фотоаппарат - один из американцев забыл свой в кабине.:)

wi:
но и в комплекте фотоаппарат - один из американцев забыл свой в кабине.:)

01/03/2009 [23:14:10]

Ну, а что же, срисовывать - так срисовывать.

Всем привет!

КОНЧИЛАСЬ ЗИМА?!...
http://www.youtube.com/watch?v ...

______

зиме веснец
ночи звездец
котам терпец
а так хотец...:-)
_______

Солнечных дней Нам, БРАТЬЯ ИДИОТЫ!

...котяря четырьмя лапами, а это 20 острых когтей

не 20, а 18 -- на задних лапах у котов по 4 пальца

2 wi:
Это еще что-на первых самолетах было скопировано даже просверленное по ошибке американским слесарем на заводе отверстие на плоскости снизу.

-:

...котяря четырьмя лапами, а это 20 острых когтей

не 20, а 18 -- на задних лапах у котов по 4 пальца

Посчитал, точно, 18.

О копировании, но не в авиации.
Была у меня книжка "Промышленный шпионаж". Кто-то зачитал ее так, что она пропала. Но по памяти кое-что вспоминается.
В далекие советские времена японцы купили у нас какой-то очень мощный водяной насос. А у нас на заводе, когда делали отливку улитки этого насоса, на ней получилась раковина. Ну не выбрасывать же эту многотонную махину. Слесаря сверлят в раковине отверстие, нарезают резьбу и вкручивают болт. Японцы начали выпускать свой насос. Точно в этом же месте сверлили отверстие и вкручивали болт. На вопрос, зачем они это делают, отвечали, что это русская технология и, значит, так и надо делать. Русские плохого не придумают.

Заметки человека, прожившего год в Японии..
http://cars.panick.ru/japan/about

Крики"Шайзе, Ебона мать", отвлекли нас от прикручивания мешка с выловленными карпами к моему велосипеду.Оборачиваемся, стоит дедок с мотоциклом и кроет нас всем словарным запасом из смеси немецкого и русского мата.Пока мы заняты были делом, этот родимчик тихо накатом подрулил к нам.Из того, что он крыл было ясно, изучал матерную речь ещё в сороковые.Не забыл.Концерт был ещё тот.Поэтому мы с неподдельным интересом вслушивались в переливы его речи.Понятно то было, только пятьдесят процентов его выступления.Дедок, продолжая материться, схватил наш мешок и поволок его к воде.Тут мы задвигались, терять рыбу не хотелось.Достал сто марок, и говорю Рафику:"Дай ему, пусть подавиться".Привычка то была наша, российская.Дал и забыл, и никто не мешает продолжать ловить рыбу.Да ещё и помогут донести.А тут произошёл обратный эффект.Дед, увидев деньги, озверел и чуть Рафика не огрел этим мешком.Потом выкинул рыбу в воду и стал выяснять с какого мы гарнизона.В глазах у него прямо горел сорок первый год.До момента, пока наша рыба не оказалась в воде, мы были благодушными.А такого простить не смогли.Втроём, как один, двинулись к деду.У деда, огонь сорок первого, в глазах, сменился на сорок пятый.Выставил в перёд руки и затороторил:"Битте, на хауз, на хауз."
Собрали велики, и тихо поехали домой.Ехали молча.
Всю неделю готовились к реваншу, простить просто так не могли.В субботу опять наша троица неторопливо крутила педали, ехали на то же озеро.Эти выростные пруды распологались в лесу.Немцы там выращивали карпов, переводили рыбу из одного пруда в другой.Перед лесом стояло с десяток домов.Проезжая мимо одного из них, смотрим стоит наш дед и копает грядку в огороде.Увидел нас, лопату даже выронил из рук.А мы поздоровались:"Гутен таг".И дальше рулим.Доехав до лесной дороги на озеро, взяли велики на плечи.Стараясь не оставлять следов, по травке двинулись к озеру.На озере, с южной стороны был небольшой островок, заросший низким кустарником и травой.Вот там мы и расположились.Времени было мало.Работали быстро.Протянули резинки, выдернули траву по ходу и залегли.С трёх метров уже ничего не выдавало нашего присутствия.Рыба попёрла.Саша с Рафиком ловили, я я только успевал складывать в мешок рыбу.Тут слышим напротив нас на берег вылетели немцы на мотоциклах.Видно их отлично.Они думали, что сейчас нас повяжут.Мечтать не вредно.Часок мотались вдоль озёр, искали.Часиков в одиннадцать, надёргав два мешка, умиротворённые отбыли в свой родной Гроссенхайн.
Про Рафика никаких вестей не имею, а Александр профессор, полковник.Но не думаю, что бы он поделился опытом той рыбалки со своими курсантами.

БоСтах:

-:

...котяря четырьмя лапами, а это 20 острых когтей

не 20, а 18 -- на задних лапах у котов по 4 пальца

Посчитал, точно, 18.

02/03/2009 [11:58:12]

Вот так так!Вот и не знал, что коты уроды такие;=D у кошек тоже на задних лапах 4 пальца?Блин, а где пятый-то?