+1000000000000000.

Стендовик:
5+ (УЖОС!)

НЕ МОЁ! Всё-таки ты - молодец, активный и, видимо, не без таланта! Предложеный проект эмблемы я, например, очень одобряю! "Фрицы на рыбалке" - шедевр рыбака-рассказчика! Спасибо, что выдал на ветку, отдельное! Да ещё статистику выдал по ветке, молодец, однако!
Стендовик! Ты тоже на высоте.., и где ты такие случаи находишь, от которых можно ПАЦТАЛОМ запросто оказаться!!!

2 сапсист:
Это про кого-про Женю или Руфата? "Каракодилы!"

Для Pilotiaga:
Дык... Эта... Из жизни все!
Когда после срочной службы учился на подготовительном отделении МАИ, куратор нашей группы уговаривала меня перейти на журфак МГУ. Там ее основное место работы было, на кафедре русского языка. Обещала, в случае моего согласия, перевод организовать, без экзаменов.
Променять авиацию на журналистику ?!
Может быть жизнь сложилась совершенно иначе.
Может быть убили бы давным-давно, язык ведь поганый :-)
Я ни о чем не жалею. И хотя не достиг чинов, наград и т.п. - НЕ ЖАЛЕЮ!
Разве можно найти друзей-товарищей лучше, чем в авиации? Наверное только на флоте.

Стендовик! Во-первых, раз уж тебя зазывали на журфак МГУ, значит ты действительно талантливый рассказчик или писатель и это чувствуется. А то, что не променял авиацию на журналистику, то здесь однозначно говорить или оценивать со стороны трудно, т.к. видимо, ты всё же - авиатор настоящий, авиация для тебя не пустое слово. Я (лично) это высоко ценю. А что потеряла журналистика в твоём лице, оценить трудно, т.к. история не знает сослагательного наклонения. Но судя по твоим рассказам, можно предположить, что она (журналистика) всё же потеряла что-то. А то, что ты ни о чём не жалеешь - это правильно, так и должно быть у всех нормальных людей, которые действуют в жизни правильно! Давай и дальше так, а мы почитаем и порадуемся и потешимся... Спасибо, друг!

Присоединяюсь к Pilotiaga, добавить нечего.Стендовик, так держать.
И кстати, Гироскопу так же удаётся нужный нерв задеть.
Для "Не моё": респект и уважуха. :-)))

Я (лично) это высоко ценю. А что потеряла журналистика в твоём лице, оценить трудно, т.к. история не знает сослагательного наклонения. Но судя по твоим рассказам, можно предположить, что она (журналистика) всё же потеряла что-то. А то, что ты ни о чём не жалеешь - это правильно, так и должно быть у всех нормальных людей, которые действуют в жизни правильно! Давай и дальше так, а мы почитаем и порадуемся и потешимся... Спасибо, друг!

прям как в басне: кукушка хвалит петуха, за то что хвалит он кукушку...

2volf:

???

Сидя с кружкой пива вспомнилось. Рассказывал мой приятель. Устроили как-то показуху на аэродрому в Пушкине, ну соответственно со всех полков пригнали по самолю. Прилетела и наша Сушка24, ну все чин-чинарем поставили их всех на МРД разложили около самолей бомбы, ракеты, НУРСы и тд. и тп. Ну на ночь как положено техники остались свои машины охранять, а напротив стоянки самолетов уже палатки развернули где будут пиво продавать и остальное, что сопутствует такому мероприятию. Тут говорит приятель приходить какой-то гражданский и слезно умоляет типа ребята мне лень тут свою палатку охранять присмотри за ней, у техников сразу резонный вопрос "А что мы с это-го будем иметь?", тот возьми и скажи "Да пивка попейте, у меня кеги привезены". Но он допустил БОЛЬШУЮ ошибку не оговорил сколько можно пива попить.
ИТОГ: Всю ночь все техники со всех самолетов не спали следили за этой палаткой, как результат на утро хозяин не досчитался семи кегов пива.

2 ШГВ:

Аглен-ус-аглен! К сожалению, я в Сирии не был. Но мой отец с 1973 по 1975 год был в Меззе советником командира ибашной бригады. Подсоветный - амид Субхи Хаддад (т.е., Кузнецов по-нашему), впоследствии стал командующим ВВС/ПВО Сирии. Эскадрильи бригады базировались на аэродромах Меззе, Блей и Хальхле. Летали в тот период на МиГ-17, незадолго до Октябрьской войны эскадрилья в Блейе переучилась на МиГ-21МФ. Жили родители на Салхие, соседями были советские советники. Во время Октябрьской войны Меззе много раз бомбили, ведь этот аэродром, как и сам Дамаск, расположен недалеко от границы. За Октябрьскую войну отец в числе первых трех советников был награжден орденом Красного Знамени. Иль-аль-лика!

Для Stepan:
Маса эль хейр! Я был в САР в период 1988-91 гг. В то время на Мезе были только вертолёты: эскадрилья на Ми-25 и вэ на французских "Газелях". В Блейе базировались 3 эскадрильи: на Ми-25, МиГ-23 и Су-17. В Хальхле 2 эскадрильи: на МиГ-21 и на Ми-25. Привет ( в смысле МАРХАБА) отцу!

История не моя и не военная, но прикольная:

Самый расцвет застойного советского периода. Мой приятель, замзав
соседней кафедры, имел обыкновение с каждой получки ''заначивать'' чуток
на свои маленькие мужские слабости. Профессор, руководитель нескольких
хозрасчетных тем, плюс полковничья пенсия - выходило всегда больше 1200
рублей в месяц. Приличные деньги по тому времени! Дележ был прост -
штуку в семью, остальное себе.

Как-то он приболел...Коллега с этой - же кафедры (из категории ''вечный
доцент)'' проявил инициативу - получил его зарплату и, без всякого
согласования с замзавом, отдал ее всю жене профессора...
Вечером, естественно, разборка- с супругой и дочерьми. Обошлось!

Профессор - и в семье лидер. Но не забылось!!!

Терпеливо ждал возможности поквитаться. И вот - доцент заболел!

Зам зав, получив за него зарплату, доложил из своего кармана такую -же
сумму - и отдал жене доцента. Пояснив, что передает обычную сумму
получки больного.

Долго долечивался доцент в больнице, куда сбежал добровольно. В
сложившейся в его доме атмосфере можно было спокойно только помереть...

Зам зав, получив за него зарплату, доложил из своего кармана такую -же
сумму - и отдал жене доцента. Пояснив, что передает обычную сумму
получки больного.

Долго долечивался доцент в больнице, куда сбежал добровольно. В
сложившейся в его доме атмосфере можно было спокойно только помереть...

Аналогичный случай...

Случай с получкой не еденичный! Мой знакый Х убыл в Афган. На в/ч пришло письмо для Х и его сосед передал его жене. А письмо оказалось от любовницы Х с интимными подробностями! А кто ж знал?!

То: ЗЦ ЕС

Да, вспоминается, неплохой был праздник у нас в Пушкине. Кажется, это был 2001 год. И это был единственный раз, когда можно было ознакомиться с кабинами Су-27, Миг-29, Су-24, посидеть, сфотографироваться и задать вопросы за совсем смешные денежки, отстояв минут 60 в очереди на каждый тип. Капусту ребята (техники) рубили с публики - мама не горюй. Кто с кем дальше делился - а какая разница? Зато действительно был Праздник, лица светились от счастья у всех, и у публики, и у персонала :-) Для ребятишек - вообще нечто, воспоминаний на год. И, кажется, не врет твой приятель по поводу пива, выхлоп от техников был хороший -это раз. Второе, только теперь я наконец-то начинаю понимать, почему после праздника я три дня провалялся с пищевым отравлением. Видимо, хозяину той палатки пришлось чем-то компенсировать свои убытки. Что доливал и чем разбавлял - теперь вряд ли выяснишь. А то, что в тот день я траванулся именно пивом - и тогда не было никаких сомнений, больше я ничего не пил.

Семипалатинск.Когда коммисия(первые попавшиеся) во главе 60лет-о нач.шт.(бывшего военного)в АвиаотрядеГА в8.00 на проходной на территорию отлавливают опаздавших на 5-10 мин(позже уже нач.шт.уходит по своим делам)А в9.00 бежит с докладом к КЛО.Потом все это прекратилось-обкатали старого маразматика.Так основная работа с марта и по октябрь начиналась с9.00 а мы были..химиками..и с октября по март нам надо было с8.00 и до17.00 находиться в пределах территории А/Д, а то что мы не жили дома все лето это не считалось.Только в другом управлении оценил этот идиотизм.оказывается у некоторых есть просто явочные 2-3 дня в месяц по мере надобности т.е. всем свободным от полетов.Кр-ск.

извиняйте-не в тему -просто 1 стр.задела

Читая другие ветки форума, где постоянно "чем-то" меряются, идет выяснение отношений и откровенная грызня становится противно на душе и хочется постоянно оставаться "вечным идиотом" не вылезая отсюда....

ШГВ:
Аналогично твоему случаю с письмом, известный тебе Юра Сапрунов-принес адресованное на часть для меня письмо прямо домой!..А было это после пребывания в госпитале..Так, "невинное "письмо от старшей медсестры отделения ВЛЭ ! Долго я у него пытался выяснить, попадает он под нашу категорию или нет..А ему это стоило почти ящик водки!

2 ШГВ:

Маса-аль-нур! Отца, к сожалению, уже нет в живых. "Мархабой" наши в Дамаске называли сирийку, которая убирала их квартиры. Наверное, потому, что, приходя, она всегда говорила "Мархаба!" Однажды произошел забавный случай: приходят в дом два сирийца, ходят по квартирам и говорят жильцам: "Лязим Кузьмич". Одним из жильцов этого дома был советник-пвошник, по-моему, из Риги, которого все звали Кузьмичом. Кузьмича дома не было, но несколько дней после этого он ходил, как в воду опущенный. Так и осталось тайной, зачем к нему приходили арабы. Может, «мухапаратчики»… После этого визита его стали звать не просто Кузьмичом, а "Лязим Кузьмич".
А я после спецкомандировки отца со временем научился писать по-арабски. Языка не знаю, а писать могу…

Был случай, мы на полигоне, по Инспекции, ненадолго, но неожиданно, как вы пнимаете.
А тут - получка.
Начфин ничего умного не придумал - принёс деньги жене комполка.
Прогнулся, типа, перед командиршей.

Мы вернулись через день.
Тут же начфин к командиру - в ведомости распишитесь.
А тот ему - ты деньги то давай, потом и распишусь...

Баба его накануне такое ему устроила! Узнала реально сколько получает, без вычета на заначку.
Начфин и к жене его бегал, как уж крутился.
Так и выплатил начфин вторую получку.
А командир на эти деньги телек купил в казарму.
Проучил подхалима.

Для Воопросик:
Саша! Он, volf этот, просто не туда забрел :-)

Для varnish:
Сюда, сюда! Как раз в тему!

Для дверной глазок в кабине экипажа:
Значит, НАШ человек!

Упоминание бочек 200-литровых, напомнило мне о дружке детства. Соседский пацан был на шесть лет младше меня, в детстве это "дистанция огромного размера". Рос он без отца, а я ему за старшего брата был. Тем более шкет заслуживал внимания: в глаза посмотришь, а в них - мысль. Не как у некоторых - коровьи, тупые. Васька, а фамилия - Роскошный :-)
Посмотрел он на удлиненный сеанс в кинотеатре документальный фильм об индийских йогах. Понравилось ему, как они на досках с гвоздями лежат, как по ним грузовики ездят. Особенно запало, как они фокусничают - пламя изрыгают. Решил повторить. Улучил момент, опять же - с соседского, мотоцикла бензин слил в бутылку. Наберет в рот бензин (этиллированный! :-), зажжет спичку и дует на нее, наподобие того, как женщины делают, когда гладят. Несколько раз получилось. А потом, естественно, загорелся. Какой-то прохожий поймал его за шиворот и стал кепкой пламя сбивать. А Васька в крик: "Не бейте меня! Я больше не буду!"
Когда увидел его, с забинтованной головой и узнал в чем дело, сначала ржачка напала, а потом сказал ему: "Васька! В следующий раз захочешь с огнем побаловаться - меня спроси сначала. Научу."
Пошла "мода" взрывпакеты делать из магния. Васька ко мне: "Обещал - научи!" Для начала надо магний заиметь, а для этого надо в аэропорт ехать, со свалки диск колесный спереть. Пообещал ему, что в ближайшие выходные съездим. На следующий день колесный диск был во дворе! Хватило на всех пацанов нашего двора. Его и ножовками пилили, и зубилами на куски рубили. Вот заставь взрослого это сделать! За один вечер диск на мелкие кусочки раздробили. А потом, примерно неделю, все усердно эти кусочки напильниками шоркали. За неделю диск превратился в кучу опилок! Потом, все близлежащие аптеки разгрузили на марганцовку, а хозяйственные магазины на изоленту. А потом... Понеслось! Самое "забавное" развлечение для мелких было, залпом, штук десять взрывпакетов, закинуть на танцевальную площадку!
Ваське и тут не повезло. Решил он самый большой взрывпакет сделать. Хотя я ему и говорил, сразу к невзорвавшемуся не подходить, у того ведь шило в заднице. Бросил, тот не взорвался, а он сразу к нему. В результате - опять вся голова в бинтах. Как глаза целы остались! Зато вся рожа в оспинку получилась, память на всю жизнь.
Когда бинты сняли, получил он от меня очередную взбучку, но и она не помогла. В конце мая, конец учебного года, в Азии уже жара стоит за 30, шел он из школы и у видел бочку. Именно ту, 200-литровую. Лежала она на боку и без пробки. И решил Васька туда горящую спичку закинуть. Интересно стало, что получится. И опять вместо головы - белый шар! За один год - три раза!
НАШ человек. Жаль, пути разошлись. У меня потом срочная служба, учеба в институте. Они с матерью куда-то переехали... Где он сейчас? Что с ним?

Налил. Выпил. Закусил. :-)

http://www.netbook.perm.ru/tm.html
Спасибо!Знакомые страницы.Уже учась
в ВАТУ ГА, тем не менее продолжал
читать "ЮТ", "ТМ", "ИР", "МК", "НиЖ",
"Радио" и др.
14/01/2009 [17:36:35]

еще архивчик:
http://jt-arxiv.narod.ru/

Для ВВВ
Убывая в Афган, нач. ОБП поручил мне фильтровать его почту (видно опасался). Тот, кто передал письмо жене, сделал как бы не со зла! Просто человек он такой! Ну ты представь: летчик-инспектор – и кандидат исторических наук. Совместимо? А он пытался! Летал на серьёзной технике – Су-24. Посылают нас с ним в командировку в Афган с какой-то инспекцией. Он летит впервые, служебного загранпаспорта нет. Спрашивает, какую фото нужно. В разговор вмешивается Михал Андреич, большой прикольщик, инспектор ИА, 52 года, а он все кверху каком на МиГ-23 летает: «Валер, сфотографируйся с гитарой и в фуражке с цветком». Валера профильтровал базар и сфотографировался на загранпаспорт в рубашке с коротким рукавом и в фуражке, правда, без цветка. Но всё равно завернули.

2-Стендовик
Ну-дык, аж с 3-ей страницы и далее...

Готовили как то гарнизон к 1 мая, а ледяная колея у ДОСА в полметра глубиной, какая уж там демонстрация. Пригнали командиры машину для сушки взлётно-посадочной полосы. Загрохотал реактивный двигатель и полетели как пушинки ледяные плиты размером метр на метр и поболее, правда никого не убило. На следущий день З00 метров бетонки были готовы к приему толпы ликующих трудящихся. Но апофеозом почти в центре у дороги стояла огромная помойка, в 2этажа высотой, за долгую зиму выросшая до немыслимых размеров. В своей основе она содержала еще и участок теплотрассы, потому бульдозер был череват. Десяток солдат с губы был как горстка альпинистов на этом Монблане. Решение пришло само собой, с утреца реактивный двигатель уткнулся в подножие этой горы. Такого феерверка местные жители не видели отродясь.Через несколько минут центр поселка накрыла огромная, разноцветная туча пара в центре котрой летали с порядочной скоростью продукты жизнедеетельности. В эпицентре этого взрыва находился еще и штаб дивизии. Ужасающий на запах пар заставил покинуть группу в папахах свои кабинеты, остальные мучались на боевых постах. Не лучше было и в жилых трехэтажках в зоне поражения. Безобразие прекратили, но запах.. он был повсюду. В одежде, в помещениях, на улице. 1 мая демонстрация прошла робко поглядывая на разбросанный до половины между домами Монблан. До середины лета центр гарнизона хранил специфичный запах...Больше Его не было.

дверной глазок в кабине экипажа:

Читая другие ветки форума, где постоянно "чем-то" меряются, идет выяснение отношений и откровенная грызня становится противно на душе и хочется постоянно оставаться "вечным идиотом" не вылезая отсюда....

31/01/2009 [17:35:13]

Мы постоянно играем несколько ролей-на работе, дома, перед гаишниками, в кругу друзей, в кругу подруг...Ничего плохого в этом нет, так построено человеческое общество, так люди друг к другу приспосабливаются.Но иной раз думаешь: а кто ты есть на самом деле?Ведь, если покопаться в загащниках памяти, можно ТАКИЕ истории вспомнить, что ты просто идиот, дегенерат, ошибка природы и тебе не место даже в обезьяньем обществе.Хе-хе!!!Тогда- милости просим к нам.Здесь в тебя никто не ткнёт пальцем , типа "вот дурак!"Никто не будет "меряться письками", выяснять кто "круче идиот".В БАНЕ - ВСЕ РАВНЫ.Вот оно, блять, общество равных, о чём так долго мечтали большевики и тов. Ленин!Ты- в заповеднике "Идиотов".Через самоиронию мы станем лучше и чище, ведь работа души не прекращается ни на секунду...А "умными и поучительными" историями мы сыты по горло.Отрицание отрицания.

ГИРОСКОП:
_______
5+
Добавлю:

(с)
С недавних мне пор
Импонирует фраза,
Что пристальней взор
У подбитого глаза. =))))))
__________

Пока у меня "бродило" - у ГИРОСКОПА "родилось"! :-)

Рустем! Подписываюсь под каждым словом.

Не мое! Как всегда: вовремя и "в жилу"! :-)

На обсуждение эскиз № 1, заставка к теме:

http://i033.radikal.ru/0902/6d ...

СТЕНДОВИК.
А полегче там ничего не было.Такое ночью приснится, заикой проснёшься.

А может, что-нибудь из этого сгодиться для эмблемы??
http://foto.mail.ru/mail/jabam ...

Для Леонида Шутова:
Главное, личный состав подпихнуть, хоть чем-нибудь. Творчество пробудить! :-)

Пост совсем не в тему, но, подозреваю, некоторые хотят узнать, куда деваются замполиты после армии. Так вот...
Работаю я научным сотрудником в одном музее одного рода войск (род войск утверждает, что он не род войск, а целый вид Вооруженных Сил) в одном уральском городе (по традиции ветки стараюсь сохранять инкогнито участников истории, так что не наызываю фамилий, привязок и т. п.). Учреждение - сугубо штатское проходит под минкультом, но, учитывая специфику материала, на начальственных должностях там работают офицеры запаса, причем в звании не ниже подполковника. В частности, заведует отделом науки полковник (уже даже не запаса), бывший замполит, преподавательнашего (бывшего) политического училища. Всё бы ничего, но, к моему большому сожалению, он является моим непосредственным начальником и ведет себя постоянно так, как положено замполитам. То есть ничего не знает, ничего не умеет, постоянно лезет контролировать буквально всё и демонстрировать глубину знаний по любому вопросу. Оговорюсь, что, кроме него мной командуют еще три бывших полковника-замполита, так вот они люди вполне квалифицированные, грамотные в своем деле и приятные в общении, имею боевые награды (за Афганистан). Замполит замполиту рознь...
Так вот. По образованию я филолог. Приходит это тело (назовем его ВИЛ - по инициалам) на мое рабочее место и между нами разврорачивается следующий диалог:
ВИЛ: - Вот ты грамотный. Объясни мне... Нет, если не знаешь, так и скажи: "Я не знаю"... Так вот, объясни мне, почему слово "финн" пишется с двумя "н" а "белофинн" - с одной?
Я: - Товарищ полковник, "белофинн" - с двумя "н" пишется...
ВИЛ: - Да какая разница! Ну вот "финский", "Финляндия" с одной?
Я: - С одной...
ВИЛ: - Почему?
Начинаю ему объяснять. Рассказываю про шведские заимствования, про развитие всех этих дел в европейских языках, терпеливо рисую все соответствия и эволюцию на листе бумаги. Пытаюсь за пятнадцать минут изложить основы лингвистики. В частности, рассказываю о том, что в самом финском языке такого вопроса вообще не стоит, поскольку по-фински "финн" - "suomalainen", а "Финляндия" - "Suomi", а привычный нам облик эти слова получили благодаря шведским заимствованиям, и т.д и т.п...
Он слушает и смотрит на всё это со стеклянным взглядом. Далее диалог разворачивается следующим образом:
ВИЛ: - Неубедительно всё это. Непонятно. Вижу я, ничего ты не знаешь. Так. Короче, тебе задание - ознакомиться с литературой по этому вопросу и доложить мне!
Я: - Не буду. (Мы, к счастью, на гражданке, и я подобные распоряжения могу свободно игнорировать)У меня других дел хватает, к тому же, в вопросе я вполне разбираюсь. Это Вы не хотите понимать...
Тут он начинает звереть. Самым натуральным образом колотит кулаком по столу, сопит, кряхтит.
Я: - Товарищ полковник, Вы бы руками потише махали, тут техника хрупкая вокруг...
ВИЛ: - Ты мне тут еще покомандуй!!! Почему так сложно-то всё?!! Что, нельзя что ли реформу языка провести?
Я: - Какого? Русского? Английского? Шведского? Латинского?
ВИЛ: - Ты чего мне мозги морочишь? Этого языка, как его... Финского!
Я ему еще раз объясняю, что перед самими финнами такой проблемы не стоит и т. д. и т. п. Повторяю "лекцию" в сжатом виде еще раз и с идиотской ухмылкой предлагаю ему послать запрос в Институт Виноградова (Институт Русского Языка им. ак. В. В. Виноградова РАН. Сам Виноградов умер уже несколько десятилетий как). Пусть проводят реформу орфографии.
ВИЛ: - Ты что, глупей Виноградова что ли? Сам сделать не можешь?!! Всё на других переваливаешь!!! Ну-ка, давай, займись этим вопросом!!!
Я: - Есть, товарищ полковник! Непременно займусь!
Так вот ненавязчиво мне было заявлено, что я умнее легендарного академика и предложено своими силами провести реформу орфографии пяти языков (в том числе - одного мертвого):)...

Или вот был недавно случай совсем по Покровскому. Там, где "Будете докладывать мне кажджые 15 минут, как Вы работаете".
Набираю материал для сенсорных моделей. Наш замполит в этом деле ни ухом, ни рылом, но как сказано выше, стремится контролировать всё. Вызывает меня к себе и, брызжа зеленой слюной, молотя пальцем по ребру стола воет:
- Тебе на планерке срок до конца недели дали?!!
Я (с дебильно-смиренным видом, поскольку представляю, как будет разворачиваться диалог): - Да...
ВИЛ: - Сегодня четверг!!!
Я: - Да... (Как будто, без него мы этого не знали).
ВИЛ: - Завтра пятница!!!
Я: - Да... (Без него мы бы не догадались).
ВИЛ: - Последний рабочий день!!!
Я: - Да... (Дай бог, крайний).
ВИЛ: - Ты всё сделал?!!
Я: - Нет... (Две недели подряд в свободное от хозработ время вертелся на пупу, собирал и компоновал материал. Короче, работы часа на три)
ВИЛ: (жутко завывая): - Ну так чего?!!
Я: - Чего: "Чего"?
ВИЛ: - За завтра сделать успееш?!!
Я: - Успею...
ВИЛ: - Так! Пока не сделаешь и не отчитаешься, завтра из музея не уйдешь!!! Понял?!!
Я: - Да... Перед кем отчитываться? (Вопрос стоит на контроле у замдиректора по науке и наш горячо любимый замполит к этому никакого отношения не имеет, ничего в нем не понимает, однако ж, лезет).
ВИЛ (молотя кулаком по столу): - Ты надо мной опять издеваешься?!! Как перед кем?!! Передо мной, конечно!!! Лично!!!.
Я: - Да...
Ситуация на следующий день. Я, собственно, не спеша всё доделал. Он, очевидно, про свое ценное указание забыл. Поднимаюсь к нему в кабинет:
- Вот, товарищ полковник, всё сделал... Отчитываюсь.
ВИЛ: - Что: "Всё"?
Я: - Материал...
ВИЛ: - Какой материал?
Я: - Для сенсоров...
ВИЛ: - Для каких сенсоров?
Я: - Для обыкновенных. Вы же вчера сами мне велели перед Вами отчитаться. Лично.
ВИЛ: - Дак чего ты тут бегаешь!!! Тебе чего, заняться нечем?!!
Так вот. "Прихожу в рубку, спокойно завариваю себе чай.



***



Или вот весело было, когда мы вдвоем с одним младшим научным сотрудником в отделе фондов по личному распоряжению директора полдня на очеь ограниченной площади переставляли, меняя местами, несколько сейфов по ранжиру - от самого высокого до самого низкого, что было не как удобно хранителям, а как красиво...

:)) Несколько досадных ошибок в предыдушем посте. Работы было не всего на три часа, а на три часа оставалось. "Успеешь" следовало написать с мягким знаком, и в цитате из Покровского про рубку закрыть кавычку.
А директор у нас как раз-таки летчик. Полковник. Очень грамотный и любящий свое нынешнее дело человек, но на него иногда накатывает страсть к тому, чтоб "всё по ранжиру" было.

А про замполита нашего я ещё много чего рассказать могу, но, боюсь, всё не по теме ветке будет, поскольку хоть и про идиота, но не летчика и на гражданке.

"Лед тронулся...". Полагаю, за "повседневной, неспешной беседой", мы также будем обсуждать "эскизы" и "проекты". Для начала, нужно определить "главный персонаж": будь то "обезьян", "попугай" или кто др., в ком сочетание темы нашей ветки наиболее соответствует.
Друзья! По мере "сил" в понедельничек, прошу высказываться: люди здесь архи-творческие!!!
Воображение - МАМА НЕ ГОРЮЙ)))

Если обработать данный персонаж http://mults.spb.ru/screen/kes ... (шлем, очки)...?

самый ужасный идиот это "мебельщик" в авиации
почти академик павлов он скрестил - строителя, водителя, губошлёпа, инженера в одно целое.
на нобелевскую премию тянет!

Честно сперто)))

(публ. без сокр. и ценз.)



К Начальнику химической службы ОБАТО 350-го иап Сергею Александровичу Городилову приехала жена.
Казалось бы, не бог весть какое событие. Иные скажут – да на Белой кажный день кто-нибудь да приезжал. Или уехивал в слезах. С одним чемоданом. В штопаных чулках. Эка невидаль! Жена… Событие называется… Как только небо на землю не обрушилось… Мыслимо ли… Ну да ладно, ближе к телу…
Усольские, или ангарские девки запросто могут этот мелкий факт переплюнуть и затмить. Без напряжения. Сами приедут, сами уедут. Без помпы, оркестров и корреспондентов. И взамен ничего не попросят. И закуси даже привезут.
Но тут случай особый. Как говорят умные, энциклопедически образованные люди – неординарный.
Во-первых, приехала она к нему впервые.
Во-вторых, ее сведения об армии и жизни офицеров ограничивались рамками передачи «Служу Советскому Союзу!», которую она не сказать, чтобы особенно внимательно смотрела, любила, почитала, и трепетно ждала. И даже если она очень фрагментарно ее проглядывала, то исключительно по причине достаточно близкого соседства со знаменитым и воскресно-обязательным «Музыкальным киоском».
В-третьих, Верочка Михаловна была дочкой саратовского прокурора (молодец Серега!).
В-четвертых, она была наисвежайшей выпускницей саратовской консерватории и, соответственно, обладателем весьма рафинированных представлений о жизни. Как бы не сказать еще более определенней – очень от нее далеких. Что называется – «ни украсть, ни покараулить». Именно профессионально оправдывался ее интерес к этому «киоску»
А жил тогда Серега… По правде сказать – неважно жил. Паршиво даже. Как и весь народ тогда. Но не голодал. Как и весь народ тогда. Арендовал т.ск. койко-место в «истребительской» общаге.
Общага эта на разудалом Среднем во времена "развитого социализма" заметно отличалась даже на таком, изумляющем обычных граждан (что уж только не повидавших…) фоне, как совершеннейшей вольностью порядков, так и соответствующим населением.
Широко распиаренная Запорожская Сечь против той общаги – ясельная группа образцового детсада. Она даже то ли по прихоти архитектора, то ли еще по какой иной причине, где легко угадывается мудрость, точный прогноз и подлинное знание реалий жизни, располагалась на приличном отшибе от иных домов. С людями, потому что дома-то…
И жили там такие оторвы, что можно было любому давать лет 10 строгого режима, нисколько не рискуя ошибиться. Хотя известно давно, что это – «не наш метод», нас спасут только массовые расстрелы. Но надо же ведь хоть что-то, хоть как-то…
Истребители на Белой, находясь в приличном меньшинстве (соотношение – в 4-5 раз), тем не менее, нагоняли жути на всю округу. И непререкаемым лидером и признанным авторитетом в лихих делах была как раз эта общага.
Так ее обитатели быстро и легко придали неизвестной тогда элитности этому жилому помещению, сделав крытую парковку прямо в коридоре. В конце, у окна. Там светло и проще найти, где у верного коня замок зажигания. А чтобы легче было туда заводить своих железных коней, прямо на них и заезжали. Всего 4 ступеньки на крыльце… И дверь, точнее вход, достаточно широкий… Трезвому – просто запросто… И назад также. А чтобы дым не шел в «номера», входные двери снимались на весь мотоциклетный период. Тяга чтоб… Хотя нельзя сказать, что людей, пивших в таких количествах казенный технический спирт, сильно беспокоил запах. Но все-таки…
У неподготовленных посетителей многое вызывало оторопь. Отсутствие освещения (свои не заблудятся, а чужим, мягко говоря, нечего тута делать. Да их, собственно, этих «чужих», на ремнях туда не затащишь…), круглыми сутками играющая во всю мощь музыка на любой вкус, преимущественно иноземного производства, двери, напоминающие лоскутное одеяло и открывающиеся от кашля…
Молодая жена прибывала в понедельник.
Выходные Серж посвятил благоустройству семейного гнездышка. Объявил соседу, что он некоторое время должен пожить где-то в другом месте. Причем сам должен озаботиться его поисками. Нашел у кого-то целую форточку и переставил себе (малый срок жизни этих устройств обуславливался тем, что иногда жильцы выкидывали порожние бутылки прямо в окно, не успев, или не сумев правильно определить исходное положение форточки). Раздобыл где-то целое ведро, помыл пол в 3-х водах. Распалившись, вымыл и окно. Аккуратно оборвал со стен изображения неодетых девушек, репетирующих прием у гинеколога. Даже парой табуреток разжился. Сыскал кастеляншу (!!), сменил белье и даже взял его впрок. Мало ли… А потом и вовсе – присандалил крючок изнутри! Чтоб закрываться…
Вот встречает Сергунок персональную жену в иркутском аэропорту и везет ее прямо в геройский гарнизон «Белая», в п.Средний (он же). И со всем ее дамским скарбом и узлами заводит прямо в свою комнату…
Батюшки-светы! Великолепие-то какое!
Белье сменено, одеялки выхлопаны, кроватки заправлены (уголок одеялка даже приглашающее отогнут…), паутина сметена, лампочка вкручена аж на 200 Вт, стол застелен чистой простынкой, посреди – молочная бутылка с цветками, и свежая газета «Советский спорт» (для производства нужного впечатления), заместо шторов тоже простынки треплются, на стенах – красивейшая елочная мишура, на полу лежит отрез для парадной шинели … В тумбочке – какие-то конфетно-сырно-колбасные харчи и припасы.
Аптека! Дворец! Клондайк!
Вера Михаловна обалдела от такой невиданной роскоши и замыслила свою лепту внести. Нацепила на носик очочки и нашла в чемоданах с корзинками картинку в рамке. То ли вид родного Саратова, то ли портрет композитора. Мусорскова. Его в МВД, говорят, очень любят… То ли за то, что пить был здоров, то ли еще за что… Сложно сказать. И не факт, что это – правда…
Серега, уже прочно, хоть и резко, взявший курс на мещанство и красивые привычки, достал молоток, которым он форточку крепил и изготовился нанести этот заключительный мазок на картину небывалого великолепия и уюта. Гвоздика вот только не было. Все на фортку извел. Но мир не без добрых людей. Где-то таки довелось ему сыскать гвоздик. Не совсем, правда, в размер – 200 мм, но под картиной-то не видно… Да и прочно будет… Посовещался с супружницей по вариантам размещения живописи и приступил. Забил его по… Ну чтобы повесить можно было. И прилаживает. Отойдет, посмотрит, опять чуть поправит, залюбуется…
Идиллию прервал какой-то ворвавшийся, нечесаный мужик:
- Ты что? Охуел совсем?
- ???
- Хули ты мне глазки строишь! Ебнулся что ли?
- ???!!!
- Ой, извините, девушка, это я с Сережей разговариваю, не заметил совсем… Иди-ка сюда, блядь… Щас я тебе, пидеру, покажу, что ты, сука, наделал…
Оказалось, за стеной готовился к наряду Санек. Готовиться он начал еще с пятничного вечера. Поэтому был совершенно не в курсе Серегиных приготовлений. Он и свои-то приготовления не мог отследить и проконтролировать… Утром в понедельник ему соратники строго напомнили про наряд и оставили отдыхать в номере. Чтобы хоть откис немного к 17.00.
- …Так вот, прикинь, Серега, сплю я, к наряду готовлюсь, а тут ка-а-ак наебнет меня по рылу со всей мочи!.. Я шары открывать – темно! Пиздец… Рукой пощупал – камни, осколки… Война, блядь! Бомбят! Я под шконцы… Тихо что-то… Не похоже… Чтоб война-то… И дыму нету… Шары продрал – тваааю мать! Гляди!
Оказалось – Серега, забивая гвоздяру, выбил с обратной стороны здоровенный кусок штукатурки, диаметром сантиметров 30 и этот кусище хряснул по еблу, нет по репе, нет по… Словом – по торцу (от беспробудного пьянства он стал фактурой и цветом напоминать кирпич) абсолютно безмятежного военного воина.
А это было как раз сразу после 2-х месячной войны Китая с Вьетнамом в 1979 году, когда мы все 2 недели сидели в готовности и эти 2 недели шла переброска сил на восток. В зоне обнаружения до 30-40 бортов одновременно…
- Извини, Санек, я не специально, сейчас его назад выбью, поскромнее найду…
- Погоди-погоди, не торопись, чего добру пропадать – я его лучше сейчас вверх загну – шинелку хоть теперь будет на что вешать… И дыру не так под ней видно будет...

P.S.
Даже не знаю, что делать с "прямой речью"... Может пусть пока так, а потом вымарать?
А для очистки совести предлагаю самостоятельно делать губами "пик" в известных местах...

Учебный авиационный центр ДОСААФ. На техническом складе работает профессионал по части выпить. Естественно отвечает за 200-литровую бочку спирта. Со своим профессионализмом надоел. Увольняют, проводят инвентаризацию. В бочке, как положено, спирта хватает, процентное отношение тоже в норме. На склад приходит работать женщина. Проходит какое-то время, спирт расходуется. И вдруг из бочки где еще должно быть не менее 15-20 литров больше ничего взять невозможно. Женщина в трансе. Начинается расследование. В бочке обнаруживается раздутый до невозможности советский презерватив, наполненный водой. Профессионал догадался его опустить в бочку и по мере расходования спирта на его личные нужды это изделие дополнялось соответствующим количеством воды. Спирт пришлось всеми правдами-неправдами списать. Но каково было качество советских изделий резинотехнической промышленности!!!

ГИРОСКОП:

от 01/02/2009 [11:25:30]

Я обеими руками и всеми извилинами мозга (если они есть) только ЗА!!!

1998 год. Сдаем 2 эскадры в Чебеньки, на вечное упокоение. Май месяц. Комаров в местных зеленях-немыслимое количество. Кстати, местная молодежь нашла средство борьбы, причем совершенно нетрадиционное. Природный комар (не подвальный мутант)-существо хоть и летающее, но маловысотное, турбокомпрессором не оснащено, в силу чего редко летает выше 3-4 этажа, только если восходящий поток поймает, может и выше взмыть. Так Чебеньковские тинэйджеры приспособились тусоваться на крышах пятиэтажек.
Мы же обитали в так называемой гостинице на аэродроме и были ежевечерне пожираемы комарами. Пошли на рыночек в жилом городке, купили пластинки какого-то фумитокса. Сам прибор не стали брать (командировка, каждый живой рубль на счету)-повесили пластинку на скрепке на лампочку в комнате (фольгированной стороной к лампе), сами натерли морды репеллентом и пошли куда кому надо-кто водку потреблять, кто в телевизор пучиться. Когда же пришло время провалиться в сон, захожу в комнату и чувствую-дышать невозможно, химическая атака какая-то. Навстречу мне медленно летит комар, на лету переворачивается вверх "шасси" и в таком положении падает на пол, причем продолжает "лететь", шевеля крыльями. На полу комары-частично трупы, частично такие же "кайфующие". Дополз до окна, открыл. Похоже, в кустах на пару метров от потока воздуха из комнаты сдохло всё живое. А ларчик просто открывался-сосед по комнате в перерывах между обильными возлияниями за каким-то хреном зашел в комнату, и решил, что как-то слабо действует на местных комаров пластинка фумитоксная. Он ее и перевернул к лампе той стороной, где находится пористый слой, пропитанный комариной отравой. Доза ОВ, рассчитанная на испарение в течение нескольких часов, сработала за несколько минут со всеми вытекающими...

Из услышанного когда-то от технарей...
МНР, Манита, итоговая проверка, ЦЗТ. Все колонки плотно заняты - весь полк готовится к первому вылету. На ЦЗТ читинский проверяющий, авиационный п/п-к, обращает внимание на то, что под некоторыми самолётами лежат снятые ПТБ. Ну не успели ещё технари их перенести на ложементы напротив ЦЗТ. Топливо скачали, сбросили с рымболтов на бетонку кто на чехлы, кто на бруски от бомботары, да так пока и оставили - то ли отнести вдвоём помощника нет, то ли плохо скачали и третий нужен. И вот проверяющий, указывая на "столь вопиющее безобразие", начинает учить ИТС, что баки от такого небрежного к ним обращения могут "тектИ". После третьего или четвёртого произнесённого им в этой тираде "тектИ", один из инженеров полка деликатно поправляет проверяющего: "Тов. п/п-к не тектИ, а течь..." На что проверяющий: "Течь у Вас, тов. м-р, вон там! - и показывает на неподалёку расположенную ТЭЧ полка. - А баки могут тектИ!"

Всем привет!На две недели, пока прочитал всю ветку, выпал в осадок и парализовал работу целого отдела.Ну вы блин даёте!Кое что тоже вспомнил.
Я молодой б\т по АДО первый раз заправляю самолёт ИЛ-76 кислородом, делаю всё как учили-заправил, закрыл лючок отправляю бойца с кислородкой и тут каак звезданёт, аж в глазах потемнело.Очнулся, сижу на бетонке, лючок открыт -фингал на всю бровь.Понятненько-не закрыл!
Вечером на построении командир спрашивает:
-Лейтенант, а что это у тебя с глазом?
-Так это, командир, лючок упал!
-Ты мне брось тут заливать, а с местным населением поаккуратнее, по одному ночью не шляйтесь

2моторист.
Про Гаврюшу. Он такой же длинный и лысый как в "детстве"

Может кто то уже и писал тут эту историю, но навеяло про заначки и получки

Делегация жен около части - крик ругань, типа вон вчера у нас в стране самолет военный опять упал, когда же все это прекратиться. Командир части стоит с выпученными глазами типа, ну да упал, но не у нас в части же, и даже не в нашем округе, типа пилот живой. Жены офицеров ему типа в ответ - да типа вы там блин каждый месяц разбиваете что нибудь, а нам все оплачивать!!! Командир входит в полнейшний ступор и явно не догоняет о чем идет речь. А как оказалось один предприимчивый офицер научился сокращать свою з/п из-за крушений самолетов о которых передавали по телеку, типа самолет упал от получки - 20%, но в этот месяц упало 4 (!) ... и эта история расползлась на многие семьи.. может и байка, хотя я не удивлюсь если правда столько ведь дуризма происходит

2ПАК А ФАК:
Впервые этот боян я прочитал у В.Санникова в "72 градуса ниже нуля". Только там был танк. Книге уже лет 40, а байке и того больше

Для моторист:
Пардон! Владимир Санин: http://bookz.ru/authors/sanin- ...
Первый раз читал его "72 градуса ниже нуля" летом. Вокруг жара, а меня озноб пробирал. Впечатлительная натура :-)
Читать можно все подряд. Романтика, зато никакой политики. Книги о настоящих мужиках. И самое главное: не из пальца высосаны, как у большинства современных "беллибердистов".