Прогноз погоды на предполётных указаниях синоптика К…ва.
Поза – по стойке «Смирно», чуть наклонившись вперёд, шея вытянута к микрофону, установленному на стойке. Фуражка развёрнута в сторону от оси Х головы (продольной) градусов на 30.
– Товарищи лётчики! Погода нашего района обуславливается влиянием … Дождя не будет, – немного подумав, – Если будет, то не большой, – немного подумав, – Если большой, то без грозы, – ещё немного подумав, – Если с грозой, то без града.
Командир продолжает:
– Если с градом, то без камней. Если с камнями, то не надолго. Ты скажи: ПМУ или СМУ?
Синоптик:
– Товарищи лётчики! Погода нашего района обуславливается влиянием …
При первой возможности был отправлен в Воронеж получать высшее метеообразование.

ШГВ
– Девушка, можно с Вами познакомиться?
– От ваших знакомств 3, 14зда не просыхает, – был ответ. Честный, но не по существу. Лейтенанты в члены её кружка не входили.

Слезы ручьем

При первой возможности был отправлен в Воронеж получать высшее метеообразование.
----------
У меня те, сть, бывший полковой синоптик. Нет ничего проще вывести его из себя, чем спросить: "Алексеич, ты как думаешь, завтра дождь будет?"

Перлы адмирала - это шедевр, а если у кого плохо с юмором, это проблемы личностные, в каждом конкретном случае. Я лично получил массу удовольствия. Хотя встречался в армии с этим не раз. В Нежине ком. полка п-к Кожан:" Запрещаю носить обручальные кольца, кто ещё не понял!" В клубе всеобщее собрание офицеров, поднимается старый капитан: "Типа я, ложил на ваши рекомендации товарищ командир, 25 лет служу и ни каких проблем" Как следствие, на первых же полетах, выпрыгивает из кабины ком. корабля, кольцо цепляется за какую-то хрень, итог оторванный палец... Вот так-то.
Идиоты были, идиоты есть, идиоты будут!

Всем привет!
ШГВ:
Рад, что понравилось, да еще и обсуждение вызвало!
---
На днях общался с одним "толковым майором", так он мне рассказал вот, что
якобы, на совещании в Генштабе наш Министр табуретных войск, разглядывая оперативную карту
выдал:
Так, Тэ-ВЭ, ясно-танковые войска, Пэ-Вэ-О-противовоздушные войска, эМ-эС-мотострелки, ...не понял, что здесь делает Би-Би-Си!

Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.-Это один из перлов этого адмирала. Не знаю как вы, а мне не хотелось бы с ним служить. Или он не совсем вменяемый, или мы такие...

Не знаю как вы, а мне не хотелось бы с ним служить. ===

Мне тоже.
Торжествующее хамство, причём с полным осознанием собственной безнаказанности ...

Эти "Перлы адмирала" были собраны и опубликованы офицером Александром Толстиком, служившим под его командованием.

И вот что пишет сам Толстик.
==
Так как я не являюсь автором данных высказываний, то постарался максимально возможным образом сохранить их оригинальность и определенную колоритность. Необходимо заметить, что автором данных высказываний является один из наиболее эрудированных и неординарных, крупных флотских начальников, с которыми мне пришлось столкнуться за свою корабельную службу. Если у Вас после прочтения данного пересказа сложится обратное впечатление, значит я, как редактор, с поставленной задачей не справился
==
Кстати там и полная коллекция.
http://morpolit.narod.ru/liter ...


Кстати на мой незатейливый вкус - это совершенно потрясающая коллекция ума, эрудиции и грубоватого флотского юмора.
Кстати переговорил тут кое с кем - народ говорит, что Радзевского уважали.

==
Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой
==
А по мне так вполне нормально. Корабль не самолет.
На корабле есть масса "личного состава".
Летчики мало сталкиваются со срочниками как правило.
А вот ВМФ...

Один вполне разумный и адекватный командир всегда говорил: "Незайопаный матрос - это торпеда в борт вашего корабля!".
И был совершенно прав.

Четвёртый курс Сызранского ВВАУЛ, г. Пугачёв.
Сидим в столовой, столик на четверых. Лёха и Генка спиной к окну, я и Васька – лицом. За окном кирпичный забор высотой метра два.
Официантка принесла второе. Продолжаем трапезу. Вдруг Васька поднимает голову, округляет глаза и возбуждённо вскрикивает: «Смотри, смотри, баба через забор лезет!». Лёха и Генка оборачиваются, а Васька тырит у Генки котлету с тарелки. Тут до обоих доходит: какая баба полезет через двухметровый забор? Они возвращаются в исходное положение, Генка бурчит себе под нос «Какая баба?» и некоторое время ест молча. Потом восклицает: «Э, а где котлета!? Васька, гад!» Васька возвращает котлету.
За соседним столиком сидит Иван. Спиной к окну. Через пару дней Васька сообщает Ивану: «Смотри, смотри, баба через забор лезет!». Иван поворачивается к окну – бабы не видно. Иван встаёт из-за стола и пытается заглянуть за оконный проём, но и там никого нет. Васька к котлете прихватывает и булочку Ивана. Иван возвращается на своё место, доедает гарнир, выпивает компот, после чего Васька интересуется, как, по мнению Ивана, сегодня были котлеты?
И что интересно, эта баба у Васьки лазила через забор довольно регулярно и всегда кто-то покупался.

Рассказывал сослуживец:
23 февраля, 198... года, Политотдел Качинского училища, по договорённости с месной властью, направляет курсантов в школы, для проведения урока на тему: "Советская Армия-Это круто".
Далее, попытаюсь восспроизвести его рассказ дословно:
...Нагладился я, начистился, побрился, набросал "краткие тезисы выступления", у самого в голове только одна мысль: "Кого кадрить", десятикласницу, или "училку" помоложе.
Так что, в полной боевой готовности, я и три таких же, "озабоченных защитника Отечества", к половине девятого, заходим в учительскую.
А, там нас ждёт, радушный приём, и первый "ОБЛОМ"."Училок" моложе 35 нет, а "главная пионерка", от алигатора отличается, только красным галстуком.
Далее, следует "ОБЛОМ" номер два. Оказывается, что Урок мы будем проводить в четвёртых классах, дети нас уже ждут, а так же, на уроке будут присутствовать свободные учителя, и родительский комитет каждого класса. ВСЕ НАДЕЖДЫ РУХНУЛИ.
Захожу в класс, а там как обещали: детишки в красных галстучках, спинки ровные, ручки сложены.
Встают, приветствуют.На заднем плане, две "училки" из свободных, и родительский комитет; в количестве пяти тёток разного возраста.
Ну я "перья расправил", и давай по "детским ушкам ездить", мол, лётчик -проффесия героическая, почему самолёт летит, а крыльями не машет, ну и так далее.
Смотрю, у детишек глаза горят, родительский комитет весь во внимании, аж вперёд подался, училки довольны.
НУ Я И РАССЛАБИЛСЯ.
Вальяжно так говорю: - если у кого есть вопросы, то задавайте.
Моментально поднимает руку мальчик в очёчках; И ВЫДАЁТ МНЕ, ПОЛНЫЙ ОБЛОМ, то есть, задаёт вопрос:
-Скажите пожалуйста, чем отличается СУРДОБАРАКАМЕРА, от ПРОСТОЙ БАРАКАМЕРЫ?
Зановес.

Elplata, а твой сослуживец что, - лётчик? Если лётчик, то удивительно, почему не знает, чем они отличаются...

Израильская авиация нанесла удар по центру города Газы РИА Новости

Pilotiaga:

Elplata, а твой сослуживец что, - лётчик? Если лётчик, то удивительно, почему не знает, чем они отличаются...

Это было, в те далёкие времена, когда сурдопереводчиков в "телевизоре" не было.
Начало 80-х.
Ну а, лётчик не лётчик; поверьте: 95% современных лётчиков не объяснят, чем отличается флаперон, от элевона.
А теперь представьте, что этот вопрос, задаёт четверокласник.

Да, авиации почти уже нет, а и...ы остались.

Толмачу:
Так, Тэ-ВЭ, ясно-танковые войска, Пэ-Вэ-О-противовоздушные войска, эМ-эС-мотострелки, ...не понял, что здесь делает Би-Би-Си!

Вы с тем "толковым майором" почаще встречайтесь. Потом откроете отдельную ветку: "Перлы от министра"

ШГВ:

Толмачу:
Так, Тэ-ВЭ, ясно-танковые войска, Пэ-Вэ-О-противовоздушные войска, эМ-эС-мотострелки, ...не понял, что здесь делает Би-Би-Си!

Вы с тем "толковым майором" почаще встречайтесь. Потом откроете отдельную ветку: "Перлы от министра"




Толковый майор уже на Камчатке поди служит.

Главный корабельный генерал:

ШГВ:

Толмачу:
Так, Тэ-ВЭ, ясно-танковые войска, Пэ-Вэ-О-противовоздушные войска, эМ-эС-мотострелки, ...не понял, что здесь делает Би-Би-Си!

Вы с тем "толковым майором" почаще встречайтесь. Потом откроете отдельную ветку: "Перлы от министра"




Толковый майор уже на Камчатке поди служит.
----
ШГВ:
Как получится :))
----
Главный корабельный генерал:
Ему похер, выслуга есть, пензия тоже...попадает под сокращение, ждет только хату...в МВО

Из рассказов боевых товарищей.
Место действия "Минск" или "Новороссийск" после не однократных предварительных и предполетных, группы поднакопили спирт и устроили "день эскадры", но как мы знаем, что на следующий день во избежания болезни головы необходима не значительная порция для лечения, решили передать во временное хранение товарищу, который не принимал в торжествах активного участие с наставлениями- не в каком случае этот "спасительный круг" до утра не выдавать никому ни при каких просьбах . Настал день Х , "боеприпасы" постепенно закончились и не хватает самую малость, и в памяти всплывает переданная на временное хранение "лекарство", на коротком собрании быстро порешили обойтись на следующий день без лекарств. Делегация подошла к товарищу с требованием отдать то, что они передали на хранение: диалог
- Коль-Колич, отдай бутылку
- И-и-и нету, и-и-и не просите
После прямого дружеского удара
- И-и-и нате, и-и-и забирайте
после чего праздник на короткий промежуток времени возобновился.
_____

manul: "Да, авиации почти уже нет, а и...ы остались". 06/01/2009 [10:09:23]

Да-а-а! Уж-ж-ж! Вот ведь, какое превратное впечатление может сложиться после прочтения наших постов у некоторых :-)

Уважаемый manul! Не помню у кого, вычитал: " Кто-то видит в луже грязную воду, а кто-то - отражение Неба!"

чесно сперто с http://artofwar.ru/f/frolow_i_ ...

Прибывших летчиков разместили в палатках - старая эскадрилья еще несколько дней ждала "горбатого" (ИЛ-76), чтобы улететь в Союз, и, естественно, продолжала занимать "модули" (сборные щитовые бараки). Ночью грохало и ухало - по горам били гаубицы, над палаткой с шелестом пролетали снаряды, вот спустили воду в огромном унитазе - над головой, казалось, едва не касаясь брезента, с воем и гомоном пронеслась стая эрэсов "Града". Никто не мог уснуть. (Через неделю, уже в модулях, никто не просыпался, когда по фанерным стенкам акустическими кувалдами лупила артиллерия, и от этих ударов с полок валились будильники и бритвенные принадлежности.)
Наутро 23 декабря лейтенант Ф. и лейтенант М. приняли борт ?10. Старый его хозяин, беспрестанно улыбаясь, открывал и закрывал капоты, бегал кругами, пинал пневматики, хлопал ладонью по остеклению и, наконец, крепко пожав руки лейтенантам, со словами "не ссыте, машина хорошая, сильная", унесся со стоянки, не оглядываясь.
После обеда, когда лейтенант Ф., которому выпало летать первую неделю, осматривал новоприобретенный борт, к машине подошли двое летчиков в выгоревших комбезах. Судя по их виду, оба были с большого бодуна - скорее всего, они вообще сегодня не спали, празднуя прибывшую замену.
- А где Андрюха? - спросил у борттехника летчик постарше. - Или он уже заменился?
Борттехник кивнул, надеясь, что летчики уйдут.
- Ну, что, брат, полетели тогда с тобой... - вздохнул старший, и оба летчика с трудом полезли в кабину.
Борттехник, ничего не понимая - первый день, предупреждать надо! - полез следом. Запустились, вырулили в непроглядной желтой пыли, запросились, взлетели.
- Садись за пулемет, друг, - сказал командир. - Наберем высоту, сядешь обратно. Летаем на потолке, чтобы "Стингер" не достал. Слава богу, это наш крайний вылет, отработали свое. Теперь ваша очередь.
С трудом набирали высоту. "Дохлая машина" - кривился командир. Борттехник с нагрудным парашютом сидел за пулеметом, и смотрел на желтую землю в пыльной дымке.
- Увидишь, если заискрит внизу - докладывай, увидишь вспышку - докладывай, увидишь дымный след - значит пуск, увидишь солнечный зайчик - значит машина бликует стеклами, - бубнил командир.
Набрав 3500, они вышли из охраняемой зоны и потащились на север, добирая высоту по прямой.
- Здесь пулемет не нужен, - сказал командир. - Садись на место.
Борттехник начал вылезать из-за пулемета. Развернуться не было возможности - нагрудный парашют цеплялся за пулемет, и борттехник понимал, что если он зацепится кольцом, то раскрытие парашюта в кабине никого не обрадует. Он приподнялся и занес правую ногу назад...
Но поставил он ее не на пол, а на ручку "шаг-газ" (находится слева от правой чашки и дублирует "шаг-газ" командира). Несмотря на то, что командир держал свой шаг-газ, его расслабленная похмельная рука оказалась не способна среагировать на неожиданное нападение слепой ноги борттехника. Ручка дернулась вниз, угол атаки лопастей упал, вертолет провалился.
- Еб, - спокойно сказал командир. - Прими ногу, брат, - мне и так тяжело...
Судя по внезапной легкости в телах, они падали.
Борттехник, у которого все скукожилось от страха, упершись левым коленом, соскочил назад, плюхнулся на свое откидное сиденье. Командир потянул шаг, придавили перегрузки, вертолет затрясся и пошел вверх.
Некоторое время молчали, закуривали.
- А все-таки я завидую борттехнику, - вдруг сказал правый летчик и посмотрел на командира. - У него целых два места. Хочет здесь сидит, хочет - за пулеметом.
- Но с другой стороны, - сказал командир, - если борттехник сидит, как сейчас, на своем месте, то при спуске на авторотации передняя стойка шасси, которая находится точно под сиденьем, пришпиливает борттехника к потолку. Если же он сидит за пулеметом - как на балконе, - то является мишенью для вражеских пуль.
- Это точно, - согласился правый. - А если прямо в лобовое остекление влетает глупый орел, то борттехник с проломленной грудной клеткой валяется в грузовой кабине. Да и в случае покидания вертолета мы с тобой выбрасываемся через свои блистера, а борттехнику нужно ждать своей очереди или бежать в салон к двери.
- В любом случае не успевает, - кивнул командир. - Наверное, поэтому потери среди борттехников намного выше, чем у других категорий летно-подъемного состава...
- Ну, все, командир, - сказал борттехник. - Останови, я прямо здесь выйду.
И все трое засмеялись.

Хорошо поднабравшись двигались в свой барак.Ночка тёмная.Путь пролегал мимо бассейна.Открытый такой бассейн, говорили Геринг его очень любил.Врали наверно.Кто же проверит.Идея скупнуться в дурных головах возникла быстро.Разделись и решили прыгать обязательно с вышки.На вышку не попали.Вход оказался заперт, а дверь колючей проволокой обмотана.Ободрались только.Пока блукали, задубели от холода.Решили, ну её на хер, днём скупнёмся.С трудом в темноте нашли шмотки и двинулись к себе.
Утром по пути в столовую нас хватил кондрат.Солнышко освещало пустой бассейн.И без вышки работы медикам хватило бы, прыгни мы туда.
Через год в Союзе встретил одного техника самолёта.
-Ты в Финстервальде бывал?-
-Ну, всё прошлое лето там просидели.-
-А бассейн видел?-
-Да стоит, что ему будет, только на вышку не подымишься.Дверь стоит, да ещё и колючкой обмотана.-
-Это после нас дверь поставили, Идём ночью-....Далее как и по тексту выше.Люди разные, идиотизм одинаковый.На вышку они поднялись.Разделись там.Так как второй раз прыгать в планы не входило, да и как бы оно вышло, стали решать кому вещи в низ доставить.Чуть не подрались, и решили назло друг другу, не прыгать ни кому.
Утром увидев пустой бассейн, испытали такой букет эмоций, что загремели в санчасть приводить нервы в порядок.

Водки летчикам не давать!

Как то на общем сборище, то есть на совещании всех облечённых властью начальников, доблестные лётчики пожаловались:
- Мало нам информации разведывательной по зоне КТО, летаем, летаем, и не знаем, есть под нами бандюки али спецназовцы, (что при нынешних наших юридических раскладах, как бы покультурнее сказать, ну скажем... монопенисуально...
- На хрена вам информация? - возмутился начальник штаба группировки, и так вылетов плановых хрен добьешься, а как узнаете, что в районе бандюки, так у вас все винты загнутся к х..м, хотя, ладно, - Начальник разведки, обеспечьте наших крылатых братьев информацией.
НР озадачил этой проблемой спецназовского начальника, тот в свою очередь озадачил придворный Ханкалинский отряд, который располагался как раз рядышком с авиабазой. Но забыл, однако, главный спецназовец, что задачу надо ставить конкретному человеку, а не передавать её комбату через полоумного лейтенанта, дежурившего в ту ночь по ЦБУ. Летёха всю ночь проиграл в "Вольфштайна", и к утру забыл вообще всё на свете. Даже при смене наряда он попытался представится агентом Блазковичем, за что был высмеян другим точно таким же летёхой, которому было на "Вольфштайн" наплевать. Новый дежурный заступил, сел за компьютер дежурного по ЦБУ и запустил "Казаков".
Ближе к 11 утра на КПП отряда появился изнывающий от жары подполковник в лётной форме, усиленно изображавший из себя начальника разведки авиабазы. Он потоптался на КПП и попытался проникнуть на территорию отряда, но был уличён и пойман бдительным дневальным. Через полчаса увещеваний и объяснений дневальный понял, что прибыл какой-то лётчик, но вот зачем он прибыл, дневальный якутской национальности ни хрена не понял.
- Скажите своему начальнику разведки, что прибыли лётчики за сводкой -умолял он солдата.
- Ага, - сказал дневальный и, изнывая от жары, поплёлся под грибок к телефону.
Минут пятнадцать он крутил ручку и при этом смачно позёвывал, пока ручка крутилась, из головы напрочь улетучились сведения, которые необходимо было довести до дежурного. Наконец он дозвонился до дежурного, у того как раз "казаки" устроили бунт, поэтому дежурный малость нервничал.
- Ну чё те, олень? - спросил он в трубу.
Солдатик якут вспомнил про оленей и замечтался, заулыбался.
- Бля, ну какого хера, - заорал в трубу дежурный.
- АААА, товарищ лейтенант, тут лётчики пришли за водкой, - выпалил дневальный.
- Какой на хер водкой? Лётчики? Им, бля, спирту мало, что ли? - вскипятился дежурный, - пошли его на хер, нету у нас водки.
Дневальный пожал плечами и двинулся к лётчику разведчику.
- Нету, - сказал он, - наверно, продали всё.
Обезумевший лётчик открыл рот и решил зайти попозже. Попозже лётчик
все-таки добился кое-каких результатов, дневальный дозвонился до дежурного, тот в свою очередь вызвонил начопера отряда, решив, раз лётчики пришли за водкой и почему-то к начальнику разведки отряда, то начопер с этим как-нибудь разберется. Пришёл небритый начопер, одетый несмотря на жару в камуфлированную ШПС (шапка-пидорка спецназовская) и в великолепные ТТСы (трусы танковые синие).
Узнав, что пришли лётчики, да ещё за водкой, капитан нач.опер не пошёл напролом, а осторожно, по-разведчицки, однако при посредстве дневального, выяснил, что лётчик разведчик пришёл якобы с разрешения начальника разведки группировки.
- Ишь ты, - подумал начопер, - дело-то нечисто, позвоню-ка я щас в вышестоящий штаб своему направленцу и выясню, что за дела такие.
Дозвонившись до спецназовского дежурного, начопер осторожненько так поинтересовался, не было ли каких распоряжений на выдачу водки лётчикам.
Офигевший дежурный по отделу, как говорится в простонародье, "фары не врубил", и тоже очень осторожно отмазался, дескать, я тока-тока заступил, щас будет шеф, поинтересуйся у него.
Капитан нач.опер на другом конце ЗАСовского аппарата здраво рассудил, что дальше ниточка тянется ещё выше, и решил, что необходимо доложить своему прямому начальнику, а если быть точнее, начальнику штаба. НШ прокачивал "трехглавую" в качалке, закончив серию, он выслушал начопера и, чертыхаясь, поплёлся прозванивать начальнику спецназовского отдела. Главный спец как раз сидел в кабинете и принимал доклады от подчиненных подразделений. А тут нате, в спецназовский отряд пришли лётчики, требуют водки и говорят, им начальник разведки группировки разрешил брать у спецназа водку.
- Знаешь-ка что, дружок, пусть комбат лучше перезвонит по этому вопросу самому начальнику разведки, я так понимаю, водка ведь дело личное, если лишняя есть, то дайте, но немного, я ведь вам приказать не могу..
Лётчик-разведчик, стоявший на КПП отряда, плюнул на всё и ушёл к себе пить разбавленный спирт. Спецназовский комбат узнав о том, что ему надо позвонить по поводу охамевших лётчиков НРу, незамедлительно схватил трубу, дозвонился до Главного и, негодуя, в цветах и красках расписал, как толпы обезумевших лётчиков осаждают КПП спецназовского отряда, требуя, умоляя и упрашивая дать им водки, при этом прикрываясь именем начальника разведки..
Начальник разведки обезумел и рыкнул в трубку:
- Водки, лётчикам не ДАВАТЬ!!!!!
После этого дозвонился до командира авиабазы и высказал всё, что думает о лётчиках и их нравах.
Вечером на авиабазе всем, кто попался пьяным на глаза командиру, влепили строгача, в том числе и лётчику разведчику, опившемуся разбавленного спирта, а строгий командир сказал ему:
- Ты бы, подполковник, вместо того, чтобы ханку жрать, взял бы у спецназа разведсводку.
С утра полу трезвый подполковник в восемь часов стоял на КПП отряда.
Давешний солдатик якут, еще не сменившийся, увидев лётчика, покрутил ручку телефона:
- Товарищ лейтенант, опять лётчики за водкой пришли.

Dejavu!

Штурман-76: что в переводе - бойян )

Уважаемый Мимо проходивший_:

Водки летчикам не давать!

К глубокому сожалению, это боянище, мля...

Никак не могу себя заставить про ИДИОТОВ в Авиапроме, что ещё помню, хде сам был...
Что то с памятью...
Но торжественно обещаю - прохмелюссь, пропарюсь в баньке и обязательно вспомню и запощу!
Чесс слова старого авиационного инженера от промышленности, кхе, -)))

Для a.d.
Но поставил он ее не на пол, а на ручку "шаг-газ" (находится слева от правой чашки и дублирует "шаг-газ" командира). Несмотря на то, что командир держал свой шаг-газ, его расслабленная похмельная рука оказалась не способна среагировать на неожиданное нападение слепой ноги борттехника. Ручка дернулась вниз, угол атаки лопастей упал, вертолет провалился.
25 лет пролетал на разных типах вертолётов, начиная с Ми-1, но никогда в г.п. не зажимал кнопку фрикциона "шаг-газа". Научи, зачем это нужно делать? У нас в Газни и в Джелалабаде так не делали.

ШГВ:
a.d. не причем!Рассказ с другого форума.

Полностью, здесь: http://artofwar.ru/f/frolow_i_a/

РЮМКА ВОДКИ НА СТОЛЕ, КОМПАНИЯ ТЕХНАРЕЙ -
ПЕРВЫЙ "ПОМНЮ НА ПОЛЁТАХ ЗАБЫЛ ОТСОЕДИНИТЬ АПА"
ВСЕ "НУ И ЧТО?"
"ДА НИЧЕГО"-ОТВЕЧАЕТ ПЕРВЫЙ-"БЛАГОДАРНОСТЬ ОТ КОМАНДИРА ПОЛУЧИЛ ЗА ИСПЫТАНИЕ
ЛЁТНЫХ КАЧЕСТВ АПА"
ВСЕ" БЫВАЕТ"
ВТОРОЙ "КАК ТО НА УЧЕНИЯХ ЗАБЫЛ ОТСОЕДИНИТЬ ВОДИЛО"
ВСЕ "НУ И ЧТО?"
"ДА НИЧЕГО"-ОТВЕЧАЕТ ВТОРОЙ " ВЗЛЕТЕЛ, СЕЛ - НИКТО НИЧЕГО НЕ ЗАМЕТИЛ"
ВСЕ" БЫВАЕТ"
ТРЕТИЙ ВСТУПАЕТ В РАЗГОВОР "ПОЛЁТЫ, ПОСЫПАЛ СНЕГ- ПИЛОТОВ ОСТАВИЛИ ДОЖИДАТЬСЯ ПОГОДЫ А НАС ОТПУСТИЛИ ДОМОЙ"
ВСЕ " НУ ТЫ БРАТЕЦ ВРАТЬ ГАРАЗД"

ШГВ:
Да нет, все нормально, чтобы пересилить фрикцион, достаточно усилие 16 кг, вес б/т, я думаю, побольше будет

Разбавлю военные истории гражданской.
Замена иллюминатора на ИЛ86. Сами понимаете очень тяжело его снять ну техники с АТБ ничего умней не придумали как запустить ВСУ врубить наддув в салоне и стукнуть по иллюминатору. Говорят эффект был потрясающий иллюминатор вылетел как пробка из шампанского вылетает! Правда незадача сами рационализаторы контуженными оказались.

У нас командир полка был с юмором, перед строем , , ПРАПОРААА...., прекратите пить АГДАМ" Прапорщики обиделись и пожаловались замполиту и секретарю парткома, мол зачем перед строем и в оскорбительном тоне. Те поговорили с ним и как рекомендация, нужно извивиниться. На следующем построении, командир с извинением " ПРАПОРАААА......, беру свои слова в зад"

Поддержу ЗЦ ЕС. Добавлю "гражданки".

Аэроплан Ан-2. Рядом с МиГ-31, например, или Ту-22М3, он может быть рядом где-нибудь и стоял :-)
Но! Так как, все-таки, аэроплан, также, сверху донизу, покрыт техническими надписями. Для кого они пишутся? Хрен его знает. Где находится, например, "Аккумуляторный отсек" или "Слив топлива", любой механик знает, без надписей.
Мне, как клепальщику, всегда было особенно непонятно, для кого написано: "Не становиться!", естественно красным цветом. Обязательно найдется какой-нибудь ИДИОТ, который встанет именно туда :-) Дефектовщик это место конечно же обнаружит, несмотря на то, что мягкая обшивка целая - стрингер то под ней лопнувший. ИДИОТОВ ведь немерянно, не в первый раз, знает где простукать. Мороки потом...
Наш мастер ремцеха, ветеран ВОВ, постоянно ругался:
- Мой командир сядет в кабину, не глядя руку за борт высунет, я туду фляжку со спиртом вложу, он из горла высосет, сколько дыхания хватит - "мессера", а то и двух "привезет"! А эти! И ведь никто по ним не стреляет!
Особенно он химиков "любил"! Бесплатный концерт начинался, стоило кому-нибудь из летного состава эскадры АХР в АТБ появиться и попасться ему на глаза. "Колхозник!", - это был самый ласковый эпитет, которым он их награждал.
Если добавить к этому, что он очень походил внешне на Луи де-Фюнеса, и мимика и жесты были один в один одинаковые! :-)

P.S. "Химики"! Ваш труд, ценю и уважаю! Очень жаль, что нет нигде памятника Ан-2, именно СХ!

Всем привет!
_______

ОсиблИво пользИтельно почитать с похмелА)))

Компеляция
Министру обороны РФ

Уважаемый господин министр!
Я житель Свердловской области, мне 24 года, я женат на вдове 40 лет, которая имеет 20-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал собственным дедом.

Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры по освобождению меня от призыва на военную службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.
_______

P.S. "Химики"! Ваш труд, ценю и уважаю! Очень жаль, что нет нигде памятника Ан-2, именно СХ!

Боюсь, что уже и ставить на постамент нечего не осталось наверное ни одного АН2 с АХР((

"Не мое:
...Таким образом, моя падчерица стала
моей мачехой, раз уж она жена моего отца..."

Эта цепь сразу разрушается, если принять во
внимание, что связи не кровные.

Так все-таки служить????????????

Нет!
Отправить в ПНД!

Да нет, все нормально, чтобы пересилить фрикцион, достаточно усилие 16 кг, вес б/т, я думаю, побольше будет
Я, думаю на ручку ШГ правака , т.к у командира слева, перелезть через ком.в-та ??

Мужики, не парьтесь по поводу ШГ. Конечно, фрикцион можно было бы затянуть ("барашек" на рычаге командира), но бортач слинял, командир с бодуна, Могоча перебралась из ЗабВО (Читинская обл.) в ДВО и ещё масса неточностей у автора, который провозгласил принцип "Голая информативности".

Аэродром Кабул. Прапора одной из эскадрильских групп обслуживания в модуле злоупотребляли спиртные напитки. Когда застолье достигло градуса перехода разговоров на темы о работе, возникли разногласия по вопросам технологии выполнения одного из видов предполётной подготовки авиатехники. Т.к. злоупотребили уже довольно много, к консенсусу придти не удалось, и одной из дебатирующих сторон было отказано в очередной чарке. Послали прапора на йух. Прапор ушёл, но через некоторое время опять открыл дверь в зал заседания и со словами «Нате, закусите!» катнул в комнату по полу гранату Ф-1. Эвакуация личного состава проходила организованно через окно с соблюдением вертикального и поперечного эшелонированием, а так же через дверь. К моменту срабатывания взрывателя в помещении оставался один прапор – в состоянии сильного утомления спал на кровати. Граната закатилась под его кровать. В результате взрыва выбиты оконные стекла, сорвана с петель дверь, остатками закуски испачканы стены. Всё, что не успели выпить, было безвозвратно утрачено. Проснувшись утром, прапор жаловался на зуд в спине. При осмотре были выявлены мелкие царапины от осколков гранаты, которые были смазаны в санчасти зелёнкой. Матрас, принявший на себя основной удар, к дальнейшей эксплуатации стал не пригоден, т.к. царапался осколками.
Везёт дуракам и пьяным!

При ф-1 вряд ли выжил, РГДшка была скорей всего, тоды можно поверить.

В натуре.Пьянка была, была и граната.Но кинул её лейтенант-десантник попросивший налить у жлобов.Вылетали прапора из кунга на реактивной тяге.Взрыва не было.Граната без взрывателя была.Пока очухались, лейтенант уже был далеко.
Вот теперь эта история и ходит в разных вариантах.

ШГВ:
Боюсь своей нескромной смелости, но спрошу..В каком году выпускался?

При ф-1 вряд ли выжил, РГДшка была скорей всего, тоды можно поверить.
Вот теперь эта история и ходит в разных вариантах.
-----
Возможно, что была РГД, а не Ф-1. Рассказ из серии "Не моё". Но рассказчик (Володя Повид..йко)утверждал, что взрыв был и был пострадавший, отделавшийся царапинами.
---
2ВВВ:
СВВАУЛ-1972
В ответ, стесняясь совей наглости и заливаясь краской стыда, но спрошу..А ты кто такой в каком году выпускался?

Про гранату - в нашем замесе 85-86г.Даже правачёк с нашей АЭ пострадал -панаму осколком пробило, когда мимо там проходил, он её потом всем показывал...

ШГВ:
Совпадает!!! Волошин.. Из морячков.

Володя! Здорово!
Шмелёв, 1 вэ, 45 классное отделение. Где ты сейчас. Я в Рязани вместе с Вяхиревым и Побежкиным.
---
дверной глазок в кабине экипажа:

Про гранату - в нашем замесе 85-86г.Даже правачёк с нашей АЭ пострадал -панаму осколком пробило, когда мимо там проходил, он её потом всем показывал...
---
Нет, я рассказывал про случай в 81-82 гг.

Мы в Сызрани..Много и многих уже унесли..Ты что, не балуешься Одноклассниками или Майлом? Не найду что-то!..